Здравствуйте.
Увидела я, что знакомые мои набирают психологическую группу. С темой "мечты". Вспомните, о чем вы мечтаете и ваша жизнь изменится. И захотела я на эту группу пойти. И смотрю я на дату первой встречи группы и понимаю, что это день рожденья моей мамы. И сначала подумала, что это весьма символично — в день рожденья мамы пойти на группу, которая поможет мне, возможно, осуществить мои мечты. Символично, потому что это моё, а мама хотела, чтобы я всё делала по её. И вдруг меня прямо накрыло, что это ПРЕДАТЕЛЬСТВО МАМЫ. Окончательный разрыв с ней. И я буду совсем одна. А она бы за такое меня прокляла (к слову, она меня проклинала). И я буду совсем одна. Ни поддержки, ни тепла. ПОтому что никому я не нужна, кроме нее (это и мое восприятие сейчас, и цитата из мамы). В общем, как-то меня сейчас крутит и эмоционально штормит. Поговорите со мной.

Да, мама умерла три года назад. И мне кажется, я еще не пережила это.  И еще есть такой нюанс — в какой-то момент я сходила на одну из многочисленных 12-шаговых групп и по выходу оттуда вдруг осознала, что надо радоваться и делать, что хочешь. И около месяца я так жила. Радовалась. Наслаждалась жизнью. Съездила со знакомым в Новгород автостопом — давно мечтала об автостопе. В Новгороде тоже было прекрасно. Да и вообще было все хорошо. Только вот потом оказалось, что как раз в это время мама заболела той болезнью, от которой потом и умерла. И пока я наслаждалась автостопом, она уже болела. Мне ничего не говорили (мы отдельно живем), чтобы меня не тревожить (отец не говорил). И в общем, мне кажется. что я совершила предательство уже тогда. Если даже сказать точнее, мне кажется, что мама умерла от того, что я стала делать, что я хочу.

AcademSMI.ru рекомендует: проблемы с iTunes

38 Responses to Психология:Мама, предательство и мечты

  1. Pavous:

    Очевидным образом Вам кажется неверно — мама умерла не потому, что Вы стали что-то делать, равно и предательства никакого нет. Это вполне обычные искажения мышления, от которых покойной маме конечно, никакой пользы, а Вам — вполне прямой вред

  2. Revro:

    мама умерла не поэтому, просто пришло ее время.
    Это неправда,что вы никому не нужны. Себе-то вы точно нужны, поэтому были такой счастливой, когда поступали так как хочется вам самой. Это ведь ваше право, ваша жизнь. А плохо вам потому,то вы просто не привыкли, что у вас есть это право.

  3. 47aoma:

    Радоваться жизни это не предательство.

  4. Kihlight:

    Сочувствую Вам: Вы,похоже,ещё не отгоревали о маме. Позвольте себе горевать и плакать. Вы мечтаете,о том,как могли бы сложиться ваши с ней отношения,если бы она была жива? Почему бы Вам не поговорить об этих мечтах на группе- в память о маме,в её день рождения?

  5. 2anva:

    Да, Вы правы — я еще не отгоревала. Мне ее не хватает и начало не хватать еще при жизни. Когда я видела какие-то теплые, сердечные отношения между другими мамами и дочками, я всегда начинала плакать, т.к. чувствовала себя сиротой. Хотя мама было жива. Я не уверена, что об этом будет уместно говорить на той группе:( Мне очень не хватало от нее поддержки и веры в меня. И благословения.

  6. Kihlight:

    Ну, вот видите, и при жизни не хватало Вам; а Вы думаете,маме хватало?То есть, не хватало вам обеим. А сейчас уже трудно что-то исправить — только для Вас можно, в душе, примириться с собой и с мамой. ПОговорите об этом с ведущим группы — готова ли группа обсуждать такие, очень важные мечты? Или Вам лучше обратиься к персональному терпаевту?

  7. 2anva:

    Я думаю, маме не хватало меня главным образом пятилетней:( Милой, послушной девочки, которой можно гордиться.
    Да, трудно что-то исправить. И горько, что я так и не исправила это при маминой жизни. Потому что я не могу быть вещью, а для мамы моя любовь означает послушание.
    Да, наверно, действительно стоит спросить ведущего насчет обсуждения подобных вещей. Тем более, что это знакомый.

  8. Kihlight:

    Я думаю, это Ваше понимание, что маме от Вас было нужно.У неё было своё понимание; к сожалению, сейчас Вы не можете уже спросить её об этом. И что было нужно самой маме — не от Вас, от мира? Это — часть горя, когда мы теряем любимых родителей — а ведь Вы любили маму,и она — Вас, судя по Вашему посту. Ничего нельзя спросить, можно только догадываться. Ради Вашей с мамой любви, сделайте для себя что-нибудь радостное в день её рождения; потому что маме бы хотелось, чтобы Вам было хорошо, правда? А выбор, онечно, за Вами; если это «группа о мечтах», и хорошая группа — как бы Ваша мама порадовалась за свою любимую девочку-пятилеточку?

  9. 2anva:

    Я не знаю. Я не могу представить, как мама радуется за меня. Я не верю, что она меня любила:(

  10. Kihlight:

    Думаю, что Ваше неверие в мамину любовьпричиняет вам боль. Возможно,она любила Вас не так,как Вам бы хотелось.

  11. I4ieeva:

    «Мама, предательство и мечты»…

    попробуйте поменять конструкцию местами: «Мечты, мама и предательствао» или «Предательство мечты и мама»…

    дайте себе время на прочтение-прочувствование данных фраз,
    пока не останется комфортной одна: «мечты» (возможно захочется глубоко вздохнуть)… вздохните и запишитесь на тренинг.

  12. NamNo:

    В жизни человека есть 2 знаковых события — рождение детей и смерть родителей.
    Оба сопровождаются психологическим взрослением, когда открывается новый период жизни. Первый можно упрощенно охарактеризовать как появление ответственности за свое чадо, вы становитель Родителем. Второй — более сложный, но я выделю лишь отдельный штрих — со смертью родителей «умирают» и родительские запреты.
    Тема интересна тем, что отношения мать-дочь и мать-сын качественно отличаются, дочери мать внушает часть исключительно женских страхов, которые отчасти и формируют ее дальнейшее поведение, а если хотите — ее жизненный сценарий. На эту тему написаны горы литературы, ничего нового тут нет.

    [И пока я наслаждалась автостопом, она уже болела.]

    2 события, которое Вы увязали в единое целое, произошли независимо друг от друга. Это не предательство. И то, что Вы испытываете — последствия Вашего ослушания, нарушения родительского запрета, следствием чего является нынешнее Ваше чувство вины.

    Чтобы выйти из этого состояния, Вам необходимо это (см. выше) осознать. И избавиться от тех страхов, от которых Вы прятались за спиной у матери. Это очень кратко.

  13. 2anva:

    К сожалению, хотя мне уже за тридцать, детей у меня нет и я ни разу не была замужем. В общем, я, наверно, так и не повзрослела.

  14. NamNo:

    По поводу замужества сильно не огочайтесь — нынче это не модно.
    А насчет детей — серьезно задумайтсь. Даже по меркам отсталого российского здравоохранения критический возраст у Вас еще не наступил. Вы повзрослеете очень быстро — за 9 месяцев.
    И еще у Вас появится смысл в жизни. Это Вам скажет любая женщина.

    [.. а мама хотела, чтобы я всё делала по её ..]

    Родительских запретов больше не существует!
    Идите смело в группу, извлекайте из подсознания свои мечты и смело реализуйте их.

  15. 2anva:

    Боюсь, мне это не подходит. Я верующая, поэтому сексуальные отношения до брака для меня неприемлемы. Равно как и рождение детей вне брака.
    Кроме того, то, что Вы предлагаете, абсолютно в логике моей мамы. Она тоже считала,что мужчины в деле воспитания детей не нужны, главное родить — а мужчина может дальше заниматься чем хочет. Ребенок остается в чисто женском мире (мама умоляла меня родить ребенка и отдать его ей). Я так не считаю — это раз. А два — выйти замуж означает гораздо больше отделиться от мамы, чем родить ребенка. В общем-то, это такое же радикальное отделение, как и исполнение своих мечт.

  16. YedTuT:

    Вы сделали все верно. Причин обвинять себя нет. И не важно совпадение это или не совпадение. Вы сделали правильный поступок, начав претворять в жизнь собственные цели — это ваша жизнь. Вы на верном пути. Не оглядывайтесь — это уже прошлое.

  17. IilFriut:

    как ни странно, но знаю две недавних истории, когда в первом случае мать умерла в день помолвки сорокалетней дочери, ни разу не бывшей замужем; во втором — отец умер вскоре после возврашения сына из мест лишения свободы

  18. 2anva:

    Мне кажется, что таких историй много.

  19. IilFriut:

    как вы это обьясняете?

  20. 2anva:

    В ситуации с сыном и отцом я не знаю. А в случае с помолвкой довольно просто — у дочери начинается новая жизнь, без мамы, мать чувствует себя ненужной и умирает. Мне кажется, в моем случае произошло что-то такое. Я верю в существование чего-то вроде телепатической связи — если сильная эмоциональная связь с человеком, то, бывает, одновременно друг о друге думаешь, присылаешь смски и т.п. Я как-то давно ухитрилась единственный раз в жизни позвонить на мобильник человеку, которого долго невзаимно любила именно в тот момент, когда он собирался знакомиться с девушкой в метро. А он мне в свою очередь позвонил после долгого-долгого перерыва как раз накануне того дня, когда я собиралась объясняться с еще одним молодым человеком. Он же мне рассказывал, что когда он встречался одновременно с двумя, одна из них чувствовала, когда он был с другой. В общем, я боюсь, что телепатия существует и все неслучайно. В том числе и болезнь моей мамы:(

  21. IilFriut:

    а вы вместе с матерью жили? и в чем связь между вашим поведением и ее смертью?

  22. 2anva:

    На тот момент нет.
    Связь в том, что в 14 лет я убежала из дома. Потом меня вернули, мама впала в депрессию и возникла тема, что она скоро умрет и это я виновата. Я продолжала рваться из дома и при первой возможности уехала. Бывала там редко — не хотелось. Но вообще все время был страх и даже уверенность, что если я что-то сделаю не так, как хочет мама, то она умрет. Потом у меня в общем эта уверенность была снята во время одного разговора с психотерапевтом, но не до конца. Страх остался. Да и вообще от меня в маминой жизни были одни неприятности — я плохо спала, когда была маленькая, она меня носила на руках, укачивала и сломала позвоночник; работу любимую потеряла из-за меня и много там всякого.

  23. IilFriut:

    сломала позвоночник от укачивания??

  24. NamNo:

    Интересный вопрос, по второму объяснение будет сложнее, а в первом случае — мать не пережила того, что автор поста называет предательством. Другими словами, дочь ослушалась, у матери — инфаркт.

    Корни этого явления следует искать в эгоизме матери, ее деспотизме, которые в свою очередь также чем-то обусловлены.

    Но не следует невротизировать ни себя, ни окружающих. Жизнь на 10 процентов состоит из того, что с нами происходит, а на 90 процентов из того, как мы на это реагируем. Так что это — банальное стечение обстоятельств.

  25. 2anva:

    Знаете, здесь запрещали вмешиваться в чужие ветки комментариев. Да и вопрос этот был задан мне и для меня это вопрос личный, а не теоретический.

  26. Ndlight:

    STAND OFF
    До 1 сентября 2012.
    Пункт 11 правил, в профайле.
    Модератор

  27. SsZero:

    Извините, я так и не поняла, кого вы хотите обвинить и обвиняете? Прочитав пост — решила, что маму. Прочитав комментарии — что обвиняете себя? Или обеих?
    Откуда вообще это желание обвинить самого родного и близкого человека (это и вы сама и мама) в том, что все в жизни меняется, эволюционирует и угасает, обвинить в событиях, которые неизбежны по законам природы? Ваше взросление, развитие и отдаление это естественный процесс. Смерть мамы — тоже. Как бы не велико было ваше горе, но никто из нас не живет вечно, все болеют, всё умирает. К тому же, вы написали, что верующая — так значит для вас ваша мама должна быть живой в ином мире. Может быть, вам сходить в церковь, поговорите с мамой там, скажите как вам её не хватает, как вам плохо без неё, что сожалеете о том, что вас не было рядом, когда она заболела.
    И вы не виноваты. Не наказывайте себя за то, что вы не бог, не провидец и не целитель.

  28. 2anva:

    Я никого не обвиняю. Я говорю о том, что меня разрывает изнутри. Извините. но мне не помог Ваш комментарий.

  29. SsZero:

    Извините вы меня 🙁
    Такие слова как » ПРЕДАТЕЛЬСТВО МАМЫ», «мне кажется. что я совершила предательство» мне видятся именно обвинениями. И наказанием. Наказанием себя за то, что когда она болела, вы радовались жизни. Как будто вы отдаете ей долг сейчас.

  30. 2anva:

    Для меня это не звучит обвинением. Почему-то именно Ваш комментарий я воспринимаю как обвинение в свой адрес — «КАК СМЕЕШЬ ТЫ ОБВИНЯТЬ МАМУ??? ОНА ТЕБЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ОТДАЛА!» Как-то так:(

  31. SsZero:

    Какой ужас! Нет, правда, как же отличается то, что мы хотим сказать и то, как нас понимают. Я прямо в шоке сижу.
    Если честно, я бы как раз обвинила вашу маму в том, что она в вас заложила. Мне кажется, это чувство, которое вы сейчас испытываете плод её воспитания, её требований к вам. Но я не стала такого писать, чтоб как раз не обидеть ваши чувства к маме!
    Ещё раз простите 🙁 Получилось, что вы видите в моем комментарии как раз противоположное тому, что я хотела сказать 🙁 Мне наоборот, почему-то вас защитить от её влияния хочется 🙁 Простите.

  32. AkiNew:

    Знаете, когда-то, копаясь в своих чувствах, я поняла, что не знаю значений многих слов, и с тех пор постоянно лажу в словарь.
    На этот раз я полезла искать «предательство». «Вероломное поведение, измена». Измена — «нарушение верности, переход на сторону врага, предательство интересов». Со стороной врага, надеюсь, все понятно, навредить маме никто не может, так что врагов вычеркиваем. Интересов у мамы объективно тоже в этом мире никаких нет — опять промах. Остается верность. Тут мне, признаться, стало трудновато, и я опять полезла в словарь. «Верность — стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга».
    По поводу чувств и отношений: все люди имеют право со временем менять чувства и отношение к чему-либо или кому-либо. Тем более, если человек из вашей жизни так или иначе ушел. Увы и к счастью, со временем переживания утраты становятся менее актуальны, а на передний план выходят отношения с живыми и более близкими людьми.
    Как думаете, у вас есть обязанности быть несчастной и безрадостной перед мамой? Отказывать себе в мечте из-за ее дня рождения — не высоковата ли цена? Имеете ли вы право получать реальные тепло и поддержку от других людей, кроме мамы? Подумайте, в чем именно вы ее «предаете». Возможно, вы просто хотите ослушаться и поступить не по ее воле, а по своей?

    Обычно мамы хотят, чтобы все было «по их», потому что нуждаются в (беспомощном и глупом) ребенке, чтобы чувствовать себя взрослой, умной и нужной. Мамы, конечно, бывают разные, но большинство желает детям добра. Сейчас мама не может позаботиться о вас, теперь взрослая — вы, вы сами должны позаботиться о себе, жить так, как это будет лучше для вас (не как мама думала, а по вашим ощущениям).

    Ваше чувство вины за радость во время маминой болезни, на мой взгляд, говорит о том, что вы не можете принять мамину смерть. Вам кажется, что вы могли тогда что-то изменить. Нет. Не за все в жизни отвечаете вы, не все можно контролировать. Увы, некоторые вещи нам неподвластны, это надо пережить.

    Когда моей маме поставили диагноз рак (без прогнозов), она сказала нам: «Не надо никаких рыданий. Моя жизнь кончена, а ваша продолжается, живите дальше». Как думаете, ваша мама хотела бы, чтобы вы всю жизнь просидели дома в трауре?

  33. AkiNew:

    Ну и еще кое-что.
    День рождения — это не просто сакральная дата. Этот праздник, имеющий вполне определенный смысл. Человек отмечает прожитый в этом мире год, подводит какие-то итоги, строит планы, мечтает, выслушивает пожелания. Но вашей мамы в этом мире больше нет, это больше не ее праздник, он утратил свой смысл и для нее и для вас. Пусть он будет для вас особенным днем памяти, но не приносите себя в жертву.

  34. Nitiut:

    Мне кажется, очень неправ был ваш отец. Если бы вы знали, что мама заболела, вы бы, возможно, вели себя по- другому, возможно, приехали, в любом случае имелибы возможность выбирать. А тут за вас решили, что вам развлекаться и не беспокоиться важнее, и вы чувствуете вину, будто это было вашим решением, и это преобразовалось в такие мысли, с вывернутой логикой.
    Мне кажется, вам надо к специалисту обратиться, самостоятельно это пережить, наверное, очень трудно

  35. 2anva:

    Спасибо.

  36. EgaWoman:

    мне кажется, вы все еще сильно обижены на маму и злитесь на нее.

    Ведь эта ваша конструкция «мама заболела и умерла из-за того, что я стала делать что хочу и наслаждаться жизнью» подразумевает, что ваша мама жила только за счет того, что «подпитывалась» вашей покорностью и безрадостностью. А как только вы ей «перекрыли кислород» — все. Вы действительно считаете вашу маму таким упырем?

    Нет, такое тоже бывает, например в книге Санаева именно такая и описана, но я все же надеюсь, что в вашем случае все не так плохо. А если ваша мама жила не за счет ваших страданий и сломленной воли, то и умерла она от каких-то других причин, а не от того, что вы перестали ее слушаться и сделали что-то для своего удовольствия.

  37. 2anva:

    Да нет, я не считаю маму упырем… Просто… Мне было ничего нельзя, потому что мама волнуется, у нее становится плохо с сердцем и я ее «вгоняю в могилу». В общем, в семейной системе упырь — это я.

  38. Aknana:

    Я бы восприняла тот факт, что тренинг начинается в день рождения Вашей мамы, как хороший знак: что именно там Вы получите поддержку и сумеете справиться с трудоностями и осуществить свои мечты. Для Вас это значимый день, в отличие от других дней. Так как Вашей мамы уже нет в этом мире, то вспомнить ее Вы сможете в любой момент этого дня, когда у Вас будет такая возможность. Могу еще добавить, что психологическая группа поможет Вам пережить утрату близкого человека.
    Я думаю, что продвижение вперед как раз порадовало бы Вашу маму, что Вы хотите чего-то добиться в своей жизни, а не просто плывете по течению.
    Насчет чувства «И я буду совсем одна. Ни поддержки, ни тепла» у меня тоже были такие ощущения и я плакала и говорила именно эту фразу «Я осталась совсем одна», хотя у меня есть семья.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *