Здравствуйте.
Во-первых, хочу сказать спасибо. Благодаря сообществу я чувствую большую, просто огромную поддержку, чувствую себя не одинокой. Вы помогли мне задуматься и начать решать проблемы. Каждый мой пост здесь и ваши комментарии помогает мне постепенно расставить всё по полочкам. На многое открываются глаза и я этому очень рада. А ваши комментарии к последнему посту помогли решить проблему практически сразу — я больше не впадаю в уныние и ненависть от любой мелочи. 
И вот опять жажду взгляда со стороны)

Друг для меня это тот человек, который принимает меня со всеми моими недостатками, может выслушать и прийти на помощь, но не потакает слабостям и честен со мной, говорит мне о моих ошибках, если считает неправой или просто не согласен. Таких друзей у меня двое. Друг живет уже несколько лет в другом городе и мы мало общаемся, но когда общаемся я всё так же чувствую, что мы друг-другу важны и нужны. А подруга уже летом тоже переезжает в другой город к будущему мужу. И я уже заранее очень боюсь этого момента и хочу как-то подготовиться. Мне представляется, что я останусь одна в пустынном городе. Я не представляю к кому бежать с радостями и горестями, с кем делиться новыми впечатлениями, кому я могу быть важна и нужна именно как друг. У меня есть муж и есть мама, есть несколько хороших знакомых-приятелей, но это же не друзья, это другие отношения.   
Я интроверт, но довольно общительный. Но мне сложно самой начинать общение. Если со мной заговорят я скорее всего активно поддержу разговор, но самой начать общение мне довольно сложно, боюсь быть отвергнутой, быть навязчивой. С другой стороны я боюсь слишком активных и общительных, мне кажется они ожидают от меня чего-то такого веселого и яркого, а у меня этого нет, тем более для новых знакомых. Это я к тому, что плохо представляю как "заводить" друзей и поддерживать с ними общение. 
И я не знаю, наверно нужно научиться заводить друзей?) смешно звучит. Я очень хорошо почувствовала нехватку общения, когда уехал друг. Уже и сейчас я чувствую, что моей подруги мне мало — мы устаём друг от друга, это раз, а во-вторых не могу же я вываливать на неё абсолютно все свои эмоции. Мы хоть и дружим с детства, но мы всё-таки довольно разные и дозируем наше общение.  
С одной стороны мне всё это кажется несерьёзным, а с другой я очень переживаю и боюсь момента, когда уедет подруга. Это не пройдет, уже не проходит, для меня бесследно и я хочу как-то заранее подготовиться. Мне бы хотелось научиться общаться и обращаться к людям с запросом "пообщаться" хотя бы просто на тему общих интересов. А из этого общения может быть и близкие друзяь появятся, ведь так?

AcademSMI.ru рекомендует: Apple, iPhone, iTunes, OSX и всё прочее

Tagged with →  

18 Responses to Психология:Про друзей

  1. NsNew:

    >С другой стороны я боюсь слишком активных и общительных, мне кажется они ожидают от меня чего-то такого веселого и яркого, а у меня этого нет, тем более для новых знакомых.
    Не факт, возможно и наоборот. Я бы не вынесла такую же общительную подругу, как я сама. Да и вообще одной подруги женского пола по-моему хватает на 200% 🙂 А вот мужчину в качестве друга — наоборот, скорее приветствовала бы экстравертного… И в любых количествах… 🙂 Вот и подумайте, кстати, половая принадлежность тоже имеет значение.

    Трудно делать друзей из совсем незнакомых людей, даже при наличии общих интересов. Проще поискать каких-то старых знакомых, с которыми уже есть какое-то общее виртуальное пространство, если Вы понимаете о чем я.

    Но самое главное… Это ведь как с любовью. Нельзя просто захотеть и получить любимого или друга. Можно только жить своей жизнью, делать то, что нравится, и вполне возможно, они появятся сами собой.

  2. AjmSmall:

    спасибо
    да, кажется понимаю про виртуальное пространство. есть такие люди и я даже делала попытка подружиться крепче с некоторыми из них. не получилось, не знаю как это делается)
    понимаю, что друзей не «заведешь», но так хочется хоть какое-то иметь влияние и какой-то контроль над процессом появления новых друзей))

  3. Kihlight:

    Вы пишете,что делает для Вас друг. Скажите пожалуйста, а что делаете Вы для друга? «Вываливать все эмоции»можно для терапевта: у нас для этого профессиональная подготовка. В чём для вас состоит общения,кроме отзыва на Ваши слова?

  4. AjmSmall:

    мой отзыв на их слова. я хорошо представляю за что меня любят мои друзья и думаю понимаю, почему ко мне тянутся иногда новые люди. я сама всегда всех выслушиваю и стараюсь понять.
    «вывалить эмоции» на друга далеко не тоже самое, что поговорить с терапевтом. разговор с терапевтом это ведь своеобразная работа и терапевт не будет в ответ делиться своими переживаниями. и вообще с другом я далеко не только о каких-то проблемах говорю.

  5. IlaFriut:

    Вам нужно поменяться ролями Вы должны быть другом для кого-то тогда Вы обретете друга

  6. AjmSmall:

    да? как это? и что значит поменяться ролями? мне кажется у друзей должны быть равноправные роли.
    у меня есть бывшая коллега, которая периодически уже больше года звонит мне и рассказывает о себе чуть ли не всё, я её выслушиваю, поддерживаю разговор, даю совет, если просит, но сама ей не открываюсь и ничем не делюсь, не звоню первая. не могу, не доверяю. друзьями мы не стали.

  7. IlaFriut:

    Не мне судить Вас, но все же если Вы измените отношение к себе, то заметите что подруги которые уезжают от Вас не просто так, во — первых они счастливы и Вы будет с ними общаться. Это по любому. И у Вас могут измениться отношения это какой приоритет будет. Теперь Вы должны поворачиваться к людям. Вы становитесь мудрее. И то что Вы выслушивали свою коллегу это замечательно. А теперь Вы должны делиться с мужем, мамой и др. членами семьи.Измените отношение к себе и Вы будете иметь иных друзей но все же

  8. Aveeva:

    Теперь Вы должны поворачиваться к людям.
    О боги! Да никому она ничего не должна. Да и вопрос вообще про другое.

  9. AjmSmall:

    =) спасибо за понимание

  10. Aveeva:

    Не за что. Сама хорошо знаю, каково это, когда, не глядя в святцы, бухают в колокол.

    Вот вы пишете ниже, что боитесь быть навязчивой. Я тоже всю жизнь ужасно боюсь. Но самонаблюдение подсказало, что за этим страхом стоит страх отвержения. Вот я перейду где-то невидимые границы (когда отношения ещё только устанавливаются, мы ведь не знаем, каковы эти границы у другого человека) — и меня за непонимание, за неделикатность, за прочие грехи возьмут и отвергнут. Ещё и скажут что-нибудь весёленькое.

    Но некоторая внутренняя работа позволила понять, что:
    1. Если кто-то меня отвергает, он говорит в первую очередь о себе, а не обо мне;

    2. Я не стодолларовая купюра, чтобы нравиться всем без исключения — да, на свете есть люди, которым я не нравлюсь, и это не трагедия.

    3. Если я действительно по незнанию где-то нарушила чужие границы, у человека есть язык, пусть скажет мне об этом — возможно, недоразумение удастся уладить. Если же нет, если человек всё равно меня отвергнет — что ж, этим он опять-таки что-то скажет о себе, а не обо мне.

    Вы ведь имеете представление об этикете? Об элементарном такте? Если, например, позвонили кому-то, а у него там вечеринка в разгаре, вы же не станете напрашиваться, если вас не приглашают? Значит, вы человек, как принято выражаться адекватный (кому-чему адекватный — ну, принятым в социуме нормам поведения). А раз так — см. пп. 1—3.

    Научиться общаться и заводить знакомства можно только в процессе общения и заведения знакомств. Ну наделаете вы ошибок, пока научитесь — это что, смертельно? Вас расстреляют? Ну отвергнут вас десять человек — а одиннадцатый пойдёт на сближение. Вам, как я понимаю, не толпа вокруг нужна, а кружок избранных? Ну так вы тоже имеете право выбирать и быть придирчивой. Удачи!

  11. Zkoma:

    Может быть, стоит поискать друзей там, где вы проводите большую часть времени? на работе и|или там где вы учитесь? Мы часто не замечаем людей, с которыми постоянно сталкиваемся, а если к ним присмотреться, можно найти хороших друзей совсем рядом.

  12. AjmSmall:

    да я хороших людей очень хорошо вижу, общаюсь с ними на работе/учёбе, но сближаться и общаться и встречаться где-то кроме работы/учёбы не получается

  13. Zkoma:

    Я бы в этом направлении подумала — почему не получается, что мешает.

  14. AjmSmall:

    ну а как это делается? я не очень понимаю наверно.
    и боюсь быть навязчивой. нужно наверно первой звонить, предлагать совместное времяпровождение, но я боюсь, что моё предложение посчитают странным и неуместным. я сама была бы рада таким предложениям от очень небольшого количества людей, а от всех остальных предложения кажутся мне навязчивыми. и вот и я не хочу такой показаться.

  15. Zkoma:

    Ну подождите, зачем звонить? вот предположим на учебе — есть же какое-то общение в перерывах? разговоры, в которых вы можете участвовать? общие проблемы? бывают предложения куда-то сходить вместе? Это обычно естественно происходит, не нужно делать чего-то специального. Или у вас другая атмосфера? Даже если вам не нравятся организаторы таких мероприятий, вам же нужны не они, а общение с отдельными людьми? возможно, с кем-то другим из участников вы в результате захотите сблизиться.
    На работе посложнее, но есть коллеги с которыми вы более плотно общаетесь? обсуждаете свои проблемы вне работы? можно предложить какую-то мелкую помощь или например вместе съездить за какой-то покупкой. Не надо начинать с каких-то грандиозных шагов.

  16. AjmSmall:

    это понятно, в общих разговорах, в общих походах куда-то я участвую почти всегда и с удовольствием. но вне работы/учёбы/общей компании с кем-то отдельным не знаю как общаться. мне кажется, если я предложу помощь это может показаться неуместным. или, допустим, я могу откликнуться на чью-то просьбу сходить куда-то или другой человек откликнется на мою просьбу. мы сходим, хорошо пообщаемся, останемся довольны друг-другом и вроде бы оба не прочь общаться ещё, но потом можем не видится месяцами потому, что вроде как нет повода встретиться. но есть люди, с которыми, я уверенна, нам было бы о чем пообщаться и без повода я по ним даже как-то скучаю что ли, но вот как общаться без повода, я не знаю.

  17. Zkoma:

    Если представить дружбу как путь двух людей друг к другу, кто в вашем случае «не доходит»? вы больше вкладываете в попытки подружиться, а люди вяло откликаются, или попыток больше с их стороны, а ваш отклик для них менее заметен? как вы думаете?
    Если инициативные люди у вас вызывают неприятие, возможно, вы выбираете людей похожих на себя — и им так же сложно раскрыться, они так же боятся показаться навязчивыми.

  18. Wobeeva:

    в какой-то степени как хорошо вас понимаю
    можно пробовать искать через хобби.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *