…если меня можно таковым назвать. С одной стороны мне страшно сейчас начать делиться этими раздирающими, взрывающими меня изнутри чувствами — яростью, отчаянием, бессилие, гнев, гнев, гнев, злость, ненависть к причинившим боль и к себе!, потому что в них столько негатива, а я его да на живых людей.. но становится уже невыносимо, я не могу сама это остановить внутри себя, просто не могу.

Переписывала этот пост несколько раз, описывая саму ситуацию, но она получается настолько длинной, что мне просто стыдно таким количеством подробностей — целый сериал, обрушиваться на людей. Вкратце сейчас происходит какая-то абсурдная ситуация в виде того, что против меня объединились (не верю, что это произношу) в коалицию два человека — бывший мужчина, и его друг, который когда-то грубо пытался меня добиться, фактически преследовал, не реагировал на отказы вообще никак, устраивал истерики — и каждому из них (бывшему — на всем протяжении знакомства, второму — в самом начале) я отдала очень большое количество времени, сочувствия, жалела, объясняла, разъясняла, пыталась как-то сгладить чувства. Со вторым в самом начале долго-долго беседовала, увещевала, чтобы не расстраивался, но он стал переходить в требовательность, потом в истерику, потом в преследования, потом в грубость — отсекла все контакты. С бывшим тоже сглаживала расставание всеми силами. Теперь эти люди устроили на меня настоящую травлю: они собираются и с пивом обсуждают меня, говорят про меня какие-то гадости, рассказывают их другим, они по-школьному ставят какие-то статусы в соцсетях про меня.
Я пытаюсь избавиться от ярости, которая меня охватывает: КАК?!! Как так можно и зачем?! Как людям совесть позволяет говорить про человека, который куски души для них вырывал и на тарелочке приносил, вещи, которые показывают, что они даже и не слушали, или принимали совершенно как должное, когда им помогали, утешали, бывший, который постоянно мне плакался и рассказывал о своей жизни, а я его поддерживала и помогала — теперь пытается вызвать у меня какое-то чувство вины, за то, что я, якобы, полностью наплевательски к нему относилась.
Мне яростно, потом я ненавижу себя, что не смогла понять изначально, насколько незрелы эти люди, рискнула завести отношения, находясь в одной учебной группе на курсе вечернего отделения, испытываю стыд, что я вообще попала в такую ситуацию, бессилие от того, что ничего не могу сделать, такое острое чувство несправедливости, снова иссупляющий гнев! Я не могу работать уже третий день, а сегодня мне еще надо каким-то образом пойти туда, где будут они оба. Я уже почти приняла решение, что ухожу с учебы, потому что как мне находиться рядом с этой травлей? Как? Оба эти человека знают, что у меня сейчас и так очень сложная жизненная ситуация, с работой, с жильем, в семье, они же, напротив, находятся в благоприятных уютных зонах комфорта — насколько же нужно быть бетонными людьми, чтоб вот так вот..
Я вот даже пишу этот пост и понимаю, что и здесь иду по кругу и не могу остановиться, это все изъедает меня, ярость и ужас, все вместе, изнутри как будто прожирают дыру, сразу пошло обострение язвы, я пытаюсь дышать, пить успокоительные, я на таком взводе, что не могу ни спать, ни бодрствовать, работа, моя попроектная работа стоит полностью и я с ужасом взираю на себя, взирающую на мою работу как будто издалека, она стала как дымка — все поле зрения заслоняет красное, черное, зеленое, бушующее отчаяние, боль, большая боль — и по этой лакмусовой бумажке, отношению к работе, которая для меня любимое дело — всегда на первом месте, я понимаю, что теряю адекватность, выпала из реальности в этот замкнутый круг.. помогите, пожалуйста.

AcademSMI.ru рекомендует: лечебные кошки http://koshkoblog.com

Tagged with →  

61 Responses to Помогите эмоциональному утопленнику…

  1. Ndlight:

    Добрый день!
    Чем вам помочь? Историю рассказать, в какие передряги, бывает, попадали другие или поумничать, проанализировать ваших преследователей?

  2. JihFru:

    Здравствуйте, Ольга Викторовна! Эх, передряги, читая ру_психолог, видела, что уж такие бывают, что и не знаешь, как вообще люди держатся, сколько сил надо… Так что, наверное, лучше поумничать.

  3. Ndlight:

    Что делать, если «эксы» сдружились (с)
    Пошаговая инструкция.

    1. Осознайте, что они будут дружить до гробовой доски, рассказывая друг другу снова и снова, какая вы невыносимая, невозможная и кошмарная женщина. Приятно поговорить с тем, кому интересна общая тема.
    2. Осознайте, что делать они это будут, потому что никто не поймёт их так, как тот, кто однажды в отношениях с вами, — невыносимой, невозможной и кошмарной женщиной, — был. Приятно встретить родную душу.
    3. Осознайте, что делают они это, потому что в сердце есть надежда вас вернуть. Приятно лелеять надежды.
    4. Осознайте, что они стали друзьями не-разлей-вода, чтобы контролировать соперника. Держать руку на пульсе. Ведь, по логике, если вы можете вернуться, надо не допустить, чтобы вернулись к другому. Приятно думать, что ситуация под контролем.
    5. Дайте название происходящему — эпилептоидность.
    6. Отыщите в себе эпилептоидные черты. Подобное притягивает подобное. Постарайтесь быть честной с самой собой.
    7. «Гневный» эмоциональный выплеск появляется, когда вы думаете о том, что ситуация вне вашего контроля.
    8. «Гневный» эмоциональный выплеск появляется, когда вы хотите «поставить их на место», и показать, за кем на самом деле будет последнее слово.
    9. «Гневный» эмоциональный выплеск появляется, когда вы хотите красиво отомстить.
    10. Осознайте, что контроль, иерархия и месть, ни одно из трёх перечисленных по отдельности и все три вместе — в отношениях с эксами вам НЕ НАДО.

  4. JihFru:

    Спасибо!
    Долго еще буду думать над этим списком, а первые четыре пункта еще и развеселили:) Ищу теперь эпилептоидные черты, не очень приятный это тип, инертность мышления, взрывчатость, злобно-тоскливое настроение, но да, вижу эпилептоидность…

  5. Ndlight:

    В ЖЖ rorschach_club по тэгу 96 конспект по книге В.В. Пономаренко, его читайте, вы клиническое описание эпилептоидной психопатии цитируете. А эпилептоидность в каждом человеке есть, она — норма. Вопрос, сублимирована или в непосредственном прямом виде проживается.

    Я, когда модерирую сообщество и настаиваю на формальном соблюдении правил, — делаю социально полезное дело, — однако, эпилептоидное 🙂

  6. JihFru:

    :))
    Спасибо! Пошла читать, разбираться.

  7. CifRa:

    ну пишут они и пишут свои статусы. а вам не все равно? эти люди чужие для вас так и пусть хоть запишутся. ну в конце концов исключите их из друзей, чтобы эти статусы не читать. вопросами: «как так можно и зачем?» вы ничего не измените, а только нервы и здоровье в целом себе попортите, что в общем-то вы уже и описали.
    ввязываться с ними в каике-то обсуждения и склоки смысла тоже мало. вокруг вас и их люди-то думаю взрослые и не глупые. а таким не сложно будет понять, кто здесь прав, а кто нет. для любого человека, мужчина он или женщина недостойно писать какие-либо гадости про кого-либо, не говоря о бывших…
    вы конечно можете пойти по их дорожке — душу они вам изливали? ну так расскажите про эти изливания вашим общим знакомым, напишите опять-таки в соц.сетях. , если вам легче конечно станет, хотя вряд ли.
    в общем мой совет — забить на них и просто не обращать внимание.

  8. JihFru:

    Спасибо за отклик и поддержку. Да, исключила, конечно сразу. Чувствую, как постоянным перемыванием в голове этой ситуации делаю хуже себе, стараюсь сейчас остановить это, уцепилась вот за вашу фразу «чужие для вас так и пусть хоть запишутся», заговорятся, заистерят и твержу ее в голове. Склоки тоже сейчас уже не веду, отстранилась по максимуму, все средства связи выключены. Пытаюсь как-то успокоиться..

  9. CifRa:

    я понимаю. конечно, что советовать «не обращать внимание» легче, чем на самом деле не обращать
    как не обращать это самое внимание даже наверное подсказать не смогу…
    по опыту своему .я вот как-то отключаю в голове таких людей и ситуации, которые приносят беспокойство. вы ведь себе дороже всех, значит о себе и надо здесь думать, а думать о себе, это значит не думать о чем-то раздражающем.
    вот еще может эта мысль вам поможет:
    как-то давно от одного молодого человека я услышала фразу, типа : я ненавижу собчак, потому что она считает, что все люди быдло. на мой вопрос, считает ли он себя быдлом, он конечно ответил — нет, а вот на вопрос, что тогда его так раздражает в этой точки зрения собчак, ответить так и не смог.
    если проще я о том речь веду, что на мой взгляд человек, который в глубине души соглашается (или боится, что так и есть на самом деле) с обидными словами от чужих людей или людей, которые для него ничего не значат, то он реагирует буйно, ну и соответственно наоборот.
    опять-таки вы же про себя знаете, что все, что эти мужчинки говорят — неправда, тогда зачем распыляться, даже внутри себя, кипя от злости.
    отпустите их,мысленно пожалейте, погладьте по голове, сделайте сочувственно лицо, как если бы вы с умалишенными общались…

  10. JihFru:

    Да! спасибо. Это верно, не хочу раздражаться, не хочу думать о раздражающем, буду и правда стараться думать о себе..

    Зачем распаляться внутри — тут меня подстегивает вот это вот острое чувство несправедливости, знаете, наверное это похоже на то, что возникает у людей, которые ведутся на троллинг. Я бы тут, про фразу собчак, в общем случае предположила, что она здесь в роли тролля — говорит короткую однозначную заведомо неправдивую фразу, а молодой человек повелся, впал в эмоции, которые трудно объяснить. Вот так и я себя чувствую — как будто повелась на троллинг.

    Про умалишенных и сочувственное поглаживание их по голове даже улыбнуло!) Представляю это сейчас, как машу ручкой им, и ситуации, отпускаю и их, и ее.. А как вы «отключаете в голове», оно как-то само происходит, или может на какие-то вещи переключаетесь, что делаете?

  11. CifRa:

    ))) да не знаю как отключаю. я даже сейчас ситуацию не могу вспомнить какую-то такую…
    просто у меня самооценка и самомнение завышенное))) а значит я у себя всегда на первом месте и наверное всегда права))) соответственно остальные — нет)) а
    конечно оно не отключается сразу и полностью. у всех идут внутренние диалоги. мне вот кстати жж помогает. все эти внутренние диалоги можно облечь в какую-то ситуацию общую и высказать все, что по этому поводу думаешь. я вот недавно таким образом высказалась у себя по поводу людей, которые слушают музыку в наушниках, но слышно это всем. прям такая злость меня тогда обуяла, аж самой страшно стало))) а когда написала — все прошло))

  12. JihFru:

    ага, и правда знакомое чувство, текстом все наружу выбрасываешь, а потом уфффф, полегчало)) В этой ситуации, правда, когда писала, наоборот все более утопала.
    Вот, как раз ниже я про самооценку удивлялась в комментарии, а таки у вас вот все в порядке с ней, есть такие люди:)

  13. CifRa:

    ))ничто и никто не мешает вам войти в их число. прямо сейчас вставайте и делайте шаг в эту высокую самооценку)
    кстати, заодно перешагните этих двух ваших товарищей…

  14. CifRa:

    почитала про самооценку)
    конечно над самооценкой человека в первую очередь трудятся или НЕ трудятся родители (чаще всего неосознанно) но и вы сами тоже может и должны приложить к ней усилия.
    почему вас волнует мнение окружающих? они вам кто? судить себя можете только вы (ну если конечно в своих поступках не выходите за рамки уголовного законодательства ;))
    какой вы хотите чтобы стала ваша самооценка? как вы сами хотите к себе относиться? какой по вашему мнению вы должны стать, чтобы полюбить себя?

  15. JihFru:

    Да. Нужно как-то перестраивать свое сознание на восприятие мира таким образом.. В идеале хочется, чтобы она была адекватной, а не заниженной, хотя, в завышенной, видимо, меньше зла, чем в заниженной все же. Хочется относиться к себе с уважением и с любовью, хотя бы с такой же, как к своему коту, например, я его гораздо больше холю и лелею, чем себя. Ох, а вот «стать» — тут мне видятся такие недостижимые дали, которые я должна достичь, чтобы заслужить собственное уважение.

  16. CifRa:

    ) любую цель можно достичь. если идти к ней реализацией маленьких целей. может вот эти ваши «недостижимые дали» немного приблизить к себе или расписать конкретно из чего они состоят. возможно когда вы так сделаете дали покажутся и не такими уж далекими. вот сядьте задумайтесь и конкретно напишите что в вас должно быть или что вы должны сделать, чтобы самооценка приблизилась к адекватному уровню. и кстати распишите что такое адекватный уровень для вас. каждое крупное масштабное действие распишите на ряд мелких. вобщем разоружите эту неприступную самооценку и она достижение ее покажется не такой уж страшной и сложной проблемой ;)))

  17. Sihsa:

    «Мне яростно, потом я ненавижу себя, что не смогла понять изначально, насколько незрелы эти люди, рискнула завести отношения…»

    Разве в том, что вы кого-то любили, есть что-то плохое, стыдное? Вы до последнего старались отнестись к людям по-хорошему, обращались к «светлой» стороне человека — в этом есть что-то плохое?

    А эти ребята, судя по всему, любили вас, как любят картошку. Или там, автомобиль. У машины не может быть своих проблем и желаний, она должна а) быть, б) быть готова служить потребностям хозяина. Если нет — это какая-то плохая, негодная машина. А ещё (в отличие от машины) на вас можно отыгрываться, что эти парни и делают.

    В ситуацию «гадостей за спиной» я в школе попала после романа с мальчиком в выпускном классе, но тогда я думала только «конечно, он обижен — ведь он относился ко мне, как будто меня купил. Конечно, его друзья говорят ему, какая я дрянь — потому что, ну что ещё может сказать друг страдающему влюблённому? Что он хороший, это всё она.» Я просто смирилась, что история «у них ничего не вышло» может пойти и вот так.

    Со временем ваши двое найдут себе новое развлечение, возможно, на двоих, к счастью, уже не с вами. Попробуйте за себя порадоваться, несмотря на все ваши усилия быть с ними понимающей и лапочкой, отношения с этими ребятами не сложились, вы сейчас смотрите на то, как проявляется и разыгрывается часть их характера, которая — я думаю — сто лет не нужна была бы вам рядом с вами.

  18. JihFru:

    Спасибо большое, столько тепла в вашем комментарии, перечитываю и понимаю, что меня понимают.
    И ведь правда.. я стыжусь, а ведь нет ничего стыдного в том, что я любила, хорошо относилась. И про картошку… вижу, хех, да… не-к-картошке такого бы отношения просто не было.

    Радость… да, теперь я знаю такие их стороны, которые если изначально знаешь — совсем не захочется с человеком знаться, но теперь это все не со мной, рядом со мной такого затаенного врага больше нет. Попробую этому порадоваться!

    А как скоро вам удалось тогда смириться, что история может пойти и вот таким образом?

  19. Sihsa:

    Ой, я рада, что вам немного полегчало.

    Смириться? Подобных историй я уже за время школы видела с десяток, принципиально — ничего нового, только уже с моим участием. Я представила, как это со стороны выглядит. Только факты, так сказать.

    Ему отказали — он бегает кругами и гадости про меня говорит всем желающим. У мужчин (да и у женщин) — у круга поддержки, у друзей, это вызывает реакцию «наплюй, забудь, она тебя не стоит», у тех, кто не связан «лояльностью» с пострадавшим — обычно это поведение не вызывает сочувствия, а скорее что-то из «вот как так можно про женщину, которую ты добивался», «тряпка и слабак», «нужно уметь проигрывать». В лицо не говорят, но выводы делают.

    Про мою сторону — я, вроде как, ничего не потеряла, скорее выиграла — можно не тратить больше время и душевные силы на объяснения, разговоры, попытки «сделать хорошо из того, что дали». Ощущается примерно как «душу вкладывала — душу и забрала обратно», понимание, что всё, здесь ловить нечего. А когда уже не идеализируешь человека, что «ну он же поймёт, он же хороший» — и не считаешь себя при этом пострадавшей стороной — намного легче выносить выходки тех, кто продолжает этот спектакль играть. Уже без меня. Ответ для окружающих на вопрос «а что у вас там случилось?» я решила, что буду говорить «если тебе интересно — спроси у него сам, захочет — расскажет». Типа, достаточно широкий жест — я знаю, что у него претензии, продолжаю его по-своему уважать, но для меня ситуация закрыта, поддержки не ищу, виноватой себя не считаю (оправдываться и рассказывать свою версию — не буду, суд общественности мне не нужен).

    Естественно, период шока и разочарования и удивления — во люди дают! у меня был и не только в тот раз, другие истории тоже случались. Но обычно переживания по поводу «несправедливо же!» перегорают, а на смену приходит вопрос «ну и как быть?», а когда он приходит, обычно видно — кто неправ и какую позицию занимать по отношению к участникам и свидетелям.

  20. JihFru:

    Хорош жест:) Только для него и правда, наверное, нужно уже далеко-далеко отстраниться от ситуации и быть уверенным в людях вокруг. Столько с себя нужно сбросить — ощущение себя пострадавшей стороной, желание расставить все «по справедливости».

  21. Sihsa:

    По справедливости — парни пусть там друг с другом развлекаются, а вам — даёшь нового хорошего! По-моему. Вот и вся справедливость в этом разе.

    Я как раз никогда особо не была уверена в людях вокруг, большинство любят «цирк» и легко меняют своё мнение. И вообще забудут эту историю через три дня, если её специально не раздувать. Поэтому «не играть спектакль» мне как раз кажется самым экономным и нетворческим даже решением. Но которое можно быстро принять и довольно легко выдержать, особенно, если «не играть» надо оскорблённую в лучших чувствах девушку, у которой от обиды и гнева трясутся руки и застит глаза. Не моё) Догадываюсь, что вам тоже не очень нравится эта роль. А слить эмоции и получить сочувствие, что вот так некрасиво вышло, можно в какой-нибудь непересекающейся компании или доверенным лицам.

  22. JihFru:

    И то верно! Уффф… Аж полегчало за сегодняшний день, сейчас буду держаться сильно на этой волне, что получила в сообществе
    В принципе то да, для меня жизнь выглядит быстротечной, это такая разнообразная вещь, что посчитать сочетания как-кто-что-где, кто-что запомнил-почувствовал и сыграл, да в какой день и как скоро это изменилось, то ситуация сто раз поменялась, пока я ее внутри воспринимаю такой, какой она была, ее уже не существует… А тут вот ведь захлестнуло так. Спасибо вам!

  23. Sihsa:

    Меня в таких ситуациях всегда больше всего волновало «а как это будет выглядеть в глазах «большого социума», и вспомнить о том, что умные люди, как правило, делают правильные выводы, а мнение неумных меня не интересует, сильно успокаивало. Неумных — это тех, кто не может сложить два и два, прийти к заключению, что отвергнутый герой-любовник говорит гадости про пассию не потому, что это правда, а потому что зол и спасает свою раненую гордость. Кто верит — меня как потенциальный круг общения не особо волнует, это либо «безусловная поддержка», либо люди, на мнение которых легко повлиять — я свою версию расскажу — и поверят уже мне.

    В учебной группе, я подозреваю, всем уже через неделю будет всё равно, кто с кем что не поделил. В общей компании тоже со временем сменяются «горячие темы дня», да и особо разгулявшимся там свои же приятели будут вправлять мозг, на тему «так, достал уже, прекрати». Поэтому главное — ваши драгоценные нервы) А всё остальное само успокоится.

  24. JihFru:

    Эх, большой социум он ведь, наверное, из таких вот локальных групп и состоит, с вкраплениями из умных людей, у меня главный страх — что все вокруг будут те самые неумные люди, или что ополчатся все, даже умные, хотя понимаю, что это фантастика. Или что ополчатся неумные, а умный из большого социума просто статистически формально оценит количество людей против меня — такие вот мнимые монстры-фантомы…
    Спасибо! Надеюсь, успокоится, хочется, чтобы все было, как вы нарисовали, надеюсь, так и будет.

  25. Sihsa:

    Эти парни других на вас натравливают? Девушек, знакомых, компанию? Или только между собой, для тех, кто понимает, развлекаются? Я понимаю ваш страх, как отреагируют остальные, кто не держал свечку и для кого история выглядит как «у них там что-то случилось». Вы боитесь сплетен? Или чего конкретно, вот не фантомов что «всё теперь будет плохо, потому что я не смогла по-хорошему с ними разойтись» — с некоторыми по-хорошему не получится, тот, который ваших отказов не понимал, явно не хотел «по-хорошему». Как бы да, крушение уверенности в том, что «всегда можно по-джентельменски разойтись», ну, бывают такие люди. Это _их_ проблема, не ваша. А реально что вам могут сделать?

  26. JihFru:

    Пока что вроде бы между собой и меня осаждали, сегодня нужно было придти на учебу после выходного перерыва, жалко выглядела сама для себя, когда к каждому присматривалась как ко врагу — не наплели ли уже чего и этому? а этому? У одного прямо спросила — все чисто, не наплели. Может, оно и пройдет все как-нибудь, и само, и быстро, закралась мысль..
    Даже вот думаю сейчас, что они могут сделать, и не знаю, на самом-то деле. Хм. Правовыми-юридическими-имущественными обязательствами никто не связан, детьми и подавно, уткнуть этим не могут. Просто боязно находиться дальше в напряжении, потому что знаешь, что у людей на тебя затаено зло, и оно может выскочить в самый неожиданный момент, ножа в спину при любой удобной ситуации — хотя, это, наверное, опять получается фантом, только уже чуть более очерченный, но все же фантом, хех.

  27. Sihsa:

    На вопрос «как скоро» сложно ответить, решение «так, вот с _этим человеком_ я больше не хочу иметь ничего общего» принимается быстро, а вот позиция по отношению к его реакции и окружающим выстраивается, так сказать, по мере изменения обстановки, до недели, насколько я помню свои подобные «ошибки в лучшую сторону». Погрузиться-погрустить-подумать, «что говорить, если что», может быть, несколько раз.

  28. Itiro:

    Вы умеете медитировать?
    Да это и неважно. Просто устройтесь в тихом уединенном месте на 10 минут, расслабьтесь и подумайте о том, как грустно и плохо этим людям, — до такой степени, что они аж наизнанку выворачиваются, чтобы вас зацепить. Подумайте о том, что ваше добродушие не находит в них своей цели — так не лучше ли направить его на что-то продуктивное? Подумайте о том, что у вас есть выбор — принимать их злобу в свою душу или нет. И почему вы до сих выбираете эту злость принимать — тоже подумайте.
    Пусть своё зло оставят себе, а вам оно не нужно, и с этой мыслью я вам рекомендую засыпать и просыпаться, улыбаясь самой себе.

  29. JihFru:

    Спасибо. Посидела сейчас, подумала так, стало немного светлее. Сама ужасаюсь, что я эту злость в себе содержу, хочется избавиться от нее, но что-то стоит на пути.

  30. Yza99:

    В чем травля? Что они меж собой говорят — их дело, если двум мужикам заняться нечем, кроме как языком трепать о девушке, которой они оба уже не нужны — да пожалуйста! Статусы? Ну, я в соцсетях не сильна, но все же понимают, что идиотов полно. Игнорируйте их! Еще не хватало учебу ради них бросать! Подумайте, с чего это вы так чувствительны: у вас есть люди, которые вас поддерживают? Мама-папа видят в вас хорошего человека, поддерживают вас? Друзья? Если у вас есть поддержка и вы знаете, что хороши и не сомневаетесь в себе, то найдите в себе силы и просто плюньте слюной. Если же вас все это так задевает потому, что у вас вообще заниженная самооценка, то это повод поработать с ней.

  31. JihFru:

    Спасибо! Мужики, да языком треплют… Игнорировать!
    Есть такое, точнее нету, точнее в цель попали: сейчас нет людей вокруг, которые меня поддерживают. Мама-папа обо мне мнения никакого, воспитывали в стандартном варианте «ребенок — недочеловек, никто и права не имеет», в школе когда-то была типичной отличницей, которая хоть оценками пытается заслужить их похвалы, а им все не так — вроде бы, у многих так. Потом отсоединилась от родителей полностью, практически не общаюсь. Есть несколько друзей, которые настоящие, но.. почему-то я с ними таким не делюсь. Так что да, вообще у меня заниженная самооценка, давно с этим борюсь…

  32. Yza99:

    То есть, завися от чужих мнений, вы подвязываете самооценку к любому досужему суждению. Скажет кто-нибудь, что вы талантливы и оригинальны, вы порадуетесь, ляпнет другой, что вы негодяйка, вы давай горевать. А на деле эти люди вас знать не знают, у них свои проекции.

  33. JihFru:

    Да, похоже, что так( Это ужасно, конечно. Что-то надо с этим делать срочно, буду разбираться с этим. Правда, у меня в голове сразу возникает мысль, неужели есть такие люди, которые как бы это абсурдно не звучало, так не делают, не подвязывают? Хотя понимаю, что есть конечно же. Но как и почему, как им удалось такими быть, само их существование почему-то так невероятно для меня, что не верится, что и я могу такой быть — свободной от чужих суждений.

  34. Yza99:

    Есть такие люди, точно. Большинству, конечно, не наплевать на чужое мнение — но до известной с тепени всего лишь.

  35. 70darta:

    Я одно время была координатором группы единоборств, в постоянном составе группы при этом была единственной девушкой. И однажды за спиной начались разговоры обо мне. При чем открыто не выставлялось, иногда кто-то из парней упоминал «говорят, мол» (при этом сам уходил в молчанку «я только слышал и подобные разговоры стараюсь пресекать»).
    Сначала было гадко, вдвойне от того, что при личном общении они все очень мило со мной разговаривали (втройне от того, что так раньше отношения действительно были теплыми). А потом вопрос решился, действовала по-разному, ниже список всех способов:

    1. Себе, чтобы успокоиться — найти людей, которые слышали все эти гадости, но в них не верят (или даже верят, но от этого не перестали хуже относиться). Такие люди всегда есть. Сплетников тоже не все любят, даже если слушают, иногда просто не могут прямо сказать свое мнение.
    После этого к разговорам за спиной можно отнестись спокойней.

    2. Если говорят при Вас (обычно, не прямо в лоб, а намеками), можно не замечать намеков и двойного подтекста. Т.е. демонстративно не замечать, а делать вид что все нормально и их слова/действия не задевают

    3. Сразу предупреждаю. Во-первых, метод не самый честный и «пушистый». Во-вторых, возможно только после принятия того, что все разговоры за спиной ничуть не делают Вас хуже в глазах окружающих (см. пункт 1 🙂
    Я однажды открыто заявила, что сама пожму руку тому, кто выскажет мне в лицо все, что говорит за спиной, и подтвердит, что он так и думает. Для большего эффекта заявляется, что так сделает только настоящий мужчина (вот это я сама считаю не честным, но эффективным).
    После такого заявления, как ни странно, желающих высказать в лицо не находится (как и настоящих мужчин 🙂, а слухи утихают.
    Даже если в лицо выскажут — это уже будет разговор между вами, а не слухи за спиной

  36. JihFru:

    Спасибо. Опять же, даже не представляю, как у людей совести хватает, вот так вот за глаза, да девушку, ужас.
    Я вот тоже сейчас единственная девушка в этой группе.
    Ооо, я возьму на заметку особенно ваш последний пункт!

  37. 70darta:

    Опять же, даже не представляю, как у людей совести хватает, вот так вот за глаза, да девушку, ужас.
    Если подумать логически, как раз хватает. Кого еще-то кроме девушки, которая тем более одна и не досталась никому (у Вас, я так понимаю, случай схожий)? Во-первых, вдруг, наговорят гадостей и девушка никому и не достанется. Во-вторых, можно успокоить себя, что не досталась потому что она такая вся плохая и не особенно-то и хотелось. За глаза — тоже понятно. Опять же, концов не найдешь, есть шансы, если девушка снизойдет до отношений сказать «это не я, лично я такого не говорил».

    Еще способ не просто избавиться от слухов, а в процессе приятно время провести 🙂 На все высказывания, слухи о том, что ходят слухи, и т.д. Можно отвечать выигрышно и весело. Схема такая — берем слух, соглашаемся с ним и доводим до абсурда. Не знаю ситуации, поэтому конкретные формулировки предложить не могу, как пример одна из моих в тот период: «Как здорово, можно экономить на электричестве, всегда рядом кто-нибудь свечку держит»

    Единственное, для этого способа нужно сначала принять тот факт, что бороться со слухами при помощи оправданий бесполезно. Чаще слухи обсуждают не потому что им верят, а потому что просто приятно обсуждать чужую жизнь. И здесь как раз перевод внимания с самой ситуации на тех, кто «свечку держит» позволяет погасить обсуждение слухов. Только это должно быть не оправдание и не обвинение, а именно смешной абсурд, которым заканчивается любое обсуждение слухов (заканчивается, т.е. после этой фразы ситуация больше не комментируется, совсем, в крайнем случае выдается еще подобная же «формула», но никаких пояснений ситуации/обвинений в адрес сплетников и т.д.).

  38. Retdy:

    Даже не буду влезать в ситуацию, детали здесь не важны. И совет дам, хотя психологи могут со мной не согласиться. Не обращать внимания Вы не сможете — проверено практикой, но чтобы не бросать учебу и все такое, следует предпринять три шага:
    1. Перестать себя обвинять в создавшейся ситуации — Вы в нее заброшены.
    2. Проведите четкую линию фронта — разделите окружающих на врагов и союзников. Помните — враги ожидают от Вас смятения и дезорганизации.
    3. Повернитесь к врагу лицом. Следите за всем, что против Вас делают, читайте все записи, как бы противно это не было. Отвечайте сами, не давайте передышки. Обязательно появитесь там, где будут противники — Вы помешаете им одним своим присутствием. А если найдете силы заговорить с ними первой (весело, но на расстоянии) они почувствуют подвох и забеспокоятся. От любых преследований — заявление в милицию, прокуратуру, суд, куда хотите, лишь бы им повестку прислали. Врагу — никакой пощады, друзей — проверяйте. Поверьте, чувство защищенности появится практически сразу.

  39. JihFru:

    Спасибо.
    Когда у меня, бывает, схлынывает часть эмоций, я именно так и начинаю мыслить — как на военных действиях, расстановками сил, оцениваю боезапасы, и это очень истощает, подтачивает такое напряжение. Хочется убрать войну, убежать и все стереть.

  40. Retdy:

    Сочувствую, но куда деваться… Si vis pacem, para bellum.

  41. AkiNew:

    Учебу не бросайте ни в коем случае!

    Я себе на вооружение взяла фразу из (как ни странно 🙂 )»Блондинки в законе»: «Я не позволю каким-то придуркам испортить мне жизнь».
    Вы хотите бросить из-за них. А вам надо учиться из-за себя (для себя). Убирайте из намерений и мотивации все, что «из-за них», живите для себя.

  42. JihFru:

    Для себя, для себя, для себя. Спасибо! Буду себе это повторять.

  43. NsNew:

    Не можете себе простить, что имели дело с людьми (да ещё и ресурсы тратили), которые вот такими оказались? «Сотрите» самих людей из прошлого и воспринимайте только свои действия — Вы делали нечто хорошее, то, что считаете правильным. Вы нашли внутри себя что-то хорошее и это транслировали. Отключитесь от самих этих людей, никто не может видеть любых людей насквозь.
    Делали что-то для них со слишком большим усилием, трудно было это, а реакция «наоборот»? Если бы сделали то, что не было бы слишком энергозатратно, то и реакции сейчас такой не было бы. Действительно, раскручивают по принципу троллинга, надо резко остановиться. И в будущем не вкладываться в людей с которыми не налажен серьезный контакт.
    А ещё впечатление такое создается, что на учебе у Вас только Вы и эти два человека — кто-то есть там ещё, кто-то адекватный, с кем можно контакт наладить? Но уж точно не уходить!

  44. JihFru:

    Спасибо за комментарий, стираю потихоньку, и без этих людей, когда там только я действую, картина-то выглядит прямо как книга про даже вполне хорошего человека!
    А про резко остановиться, сегодня, бывало, думаю всё, я остановилась. Все. Какое-то время спокойно, а потом как будто щелкает что-то, самая незначительная деталь снова заводит до бешенства и хочется бежать, звонить, что угодно, и кричать свою правду, пока не поймут — и приходится тормозить себя, а казалось, что уже всё(
    На учебе я единственная девушка в группе, и я боюсь мужской солидарности пуще многих других вещей..

  45. NsNew:

    То, что Вы единственная девушка, — это серьезный удар против мужской солидарности 🙂

  46. JihFru:

    Думаете? Хех.. это обнадеживает:)

  47. Essme:

    Я сама была в похожей ситуации, но тогда к ней приложилось много чего ещё, и учебу я оставила на год. Не пожалела совсем, у меня поднакопились ресурсы и учусь я сейчас в куда более благожелательной и спокойной атмосфере (хотя вокруг меня много кто говорил, что «вот бросишь — а будет потом также плохо, если не хуже»). Но это не совет — просто подумайте, хватит ли у вас сил на всё про всё, или слишком много проблем в других сферах, чтобы ещё и сюда вкладываться.

    Мне помогало выходить из ситуации увлечение, и сильное, другими, вообще никак не связанными с этими людьми вещами. Я долго перебирала всё подряд, пока не нашла то, что вытесняет остальные мысли, и копалась там до самозабвения, ночами и днями. А когда вынырнула — то оказалось, что уже много сделала в иной сфере, и те люди действительно стали прошлым. Меня не интересуют их мотивы, их жизнь, моя вовлеченность.
    Мстить и торжествовать я не стала — просто потому что считаю, что жизнь-без-меня достаточное наказание 🙂
    Берегите себя, развлекайте, находите разные способы отвлечься. Иногда помогает пересказать всю историю в отстранённо-юмористическом ключе, и не близким друзьям — через пять повторений острота сглаживается. К тому же, в рассказе их можно представить в довольно смешном и глупом свете — и вы вроде бы уже создательница истории, а не пассивная участница.

  48. JihFru:

    Спасибо за отклик, значит, и при таком раскладе, с учебой, у людей все бывает благополучно складывается! А у вас были люди-поддержка, помимо тех, кто говорил, что если бросишь, будет хуже, и помимо увлечения?

    Для историй пока что, наверное, рано, сразу запускается механизм — и я снова и снова в ярости начинаю у себя эту историю в голове прокручивать сначала и сначала, в попытке настроить лампы освещения на ней так, чтобы слушатель уж точно увидел, насколько она вопиюща и как обидно мне, и все время этот воображаемый слушатель это видит не до конца, все время недоволен мной.

  49. Essme:

    С одной стороны да, у меня был муж, который очень помогал и вообще принимал всё как должное. Но с другой — была очень давящая мама, для которой мой уход из университета был настоящей трагедией, и она много такого мне наговорила, что я долго из этого выкарабкивалась и училась не думать про себя мамиными буквально словами. И была одна подруга, но она буквально один раз сказал «о, ну и молодец», и всё, на этом поддержка кончилась, хотя, конечно, в такой ситуации каждое положительное мнение на вес золото.

    Ох, вам, наверное, сложно быть и судьёй внутри себя, и свидетелем. Но, в общем, мне всё же кажется, что надо попытаться как-то «вынуть» эту историю из себя, чтобы перестать её постоянно проживать, это ведь очень выматывает (я помню, что у меня первое время прямо слёзы на глаза наворачивались, когда я вспоминала всю историю). Когда историю идёт «в люди» — она вроде бы уже не совсем про вас и не совсем про ваших обидчиков, а про героев, и можно уже не проживать всё так ярко и интенсивно. А ведь именно невозможность как-то быть помимо этой истории вам сейчас тяжела.
    Думаю, что можно вообще поискать какие-то способы снизить накал. Не разбирать причины и следствия, это лучше делается на более холодную голову, а просто способы вынырнуть.

  50. JihFru:

    Здорово. Хорошо, что был кто-то рядом. Сочувствую про маму, я представляю, что это такое — давящая мама. Еще обычно, когда слышу, как люди говорят о выкарабкивании откуда-то, понимаю, что, похоже, есть столько всяких механик и приемов у других, которые помогают им вылезать, вижу, что я, по сути, многие ситуации стараюсь скорее запихнуть поглубже в небытие, чем действительно выйти, ощущаю как скуден у меня это набор… психологических защит, наверное, в том числе. А может, нужно просто банально время, у вас слезы на глаза наворачивались — вот, значит это нормально, это бывает такое, когда некоторое время опосля тяжело существовать, быть-помимо-истории, даже у тех, кто в итоге выкарабкается…

  51. Essme:

    Это, как я поняла, всё же экстраординарный случай — не то, чтобы вы чуть что, и сразу «под водой». Значит, всё у вас в штатном режиме нормально работает, а все внештатные случаи не предусмотришь, и дать себе время, и отдых, и поискать, что же поможет именно вам — нормально. Не стоит только, на мой взгляд, стараться притопить себя ещё чуть-чуть, отыскивая ещё побольше недостатков.
    У меня никаких приёмов не было, пока я не очутилась в похожей ситуации. Какие-то вещи просто нарабатываются с опытом, это больно и страшно, но иногда бывает и потом будет лучше и легче. И вы найдёте, как себя спасти и утешить, с помощью этого сообщества и сами наверняка что-нибудь придумаете, пусть и банальное — в ванной с пеной полежите и любимую книгу почитаете, фотографии с отдыха хорошего просмотрите, или на велосипеде пару десятков километров отмотаете, потому что не только эмоциям, но и телу разрядка бывает нужна.

    Я не знаю людей, которые окунаются в похожую на вашу ситуацию и сразу «отряхиваются и идут дальше». Кто-то коротко и ярко переживает, неделю человека совсем нет — а потом, действительно, как новенький. Кто-то долго, вполсилы, то всё хорошо, то снова переживания. Не стоит корить себя ещё и за то, что у вас какого-то навыка не образовалось, вам уже достаточно одной истории, как я вижу.

  52. JihFru:

    Да, и правда, это было неожиданно и внештатно, как будто сгруппироваться не успела. Ох, спасибо, что остановили от притапливания, это я с собой умею(
    Буду выбираться, даже, наверное сделаю себе подарок, как раз давно планировала купить велосипед, правда, к лету, но почему бы и не сейчас, раз так!)

  53. Essme:

    На велосипеде уже можно (в Москве) кататься вовсю, удачи вам с такой замечательной покупкой 🙂
    Я очень рада, если мои комментарии в частности и сообщества в целом вам помогут справиться с вашей очень неприятной историей и оставить её так или иначе в прошлом, где ей самое место.

    Мне ещё хочется как-то лично вас ободрить, сказать, что всё будет хорошо, что вы найдёте много хороших людей, с которыми вам будет радостно и вы будете чувствовать себя счастливой.
    Надеюсь, они не слишком неуместны и я вас ими не расстроила.

  54. NomSuper:

    Спасибо большое! Вы меня очень утешили и помогли своими комментариями, у вас было похожее и вы понимаете, как это, долго читала сообщество, даже не комментируя, как-то сложно было начать, а тут вот ситуация — и написала аж пост, и с каждым комментарием от сообщества от души отлегало. 🙂

  55. Eci007:

    советы, которые вам дали, охватывают уже все сферы — и внутреннее отделение, и наполнение альтернативным другим содержанием, и внешнее сопротивление. кажется, остался маленький штрих к сопротивлению (стратегия, конечно, энергоемкая как на сейчас):
    (пишу исключительно для дополнения картины, не как предложение лучшего способа — сам по себе он далеко не лучший).

    поддержать свою независимость можно «подначивая» врагов, с улыбкой, типа: проходя мимо них: (как бы от их имени) «А вот и она появилась!». Раз-два-три, начали меня обговаривать!» И улыбнуться. Или: «ну как, сегодня выполнили норму по выливанию грязи на меня или на завтра осталось?» И тоже посмеяться: «давай-давай, ты крут! настоящий мужик!»
    Это обращение внимания на себя (да, знаю, хочется обратного — избавиться) и страшно вызвать на себя больший огонь — поэтому надо четко понимать, что 1) это для показа независимости и ни в коем случае нельзя вступать в перепалку, 2) нужно очень следить за своей корректностью, чтобы — ни шанса вас обвинить в хамстве, 3) это требует некоторой внутренней силы — использовать можно не раньше, чем уровень страха опуститься до такого, когда не будет вам мешать. Если нет сил говорить — могут быть жесты и мимика.
    Самое важное тут — категорически не использовать этот способ без другой конструктивной основы — т.е. без внутреннего отделения от них, восстановленной самооценки, готовности если не простить, то не придавать ценности в будущем. Смысл не в том, чтобы подколоть их или потягаться кто кого, а в том, чтобы они почувствовали, что вас не загнали, что вы не принимает на себя то, что они вам впихивают, а оставляете им «не нравлюсь. хм. ну что ж — это ваши проблемы»

  56. NarNope:

    с некоторых пор я периодически проговариваю для себя одну фразу как мантру
    «мне все равно что вы обо мне думаете, я о вас не думаю вообще»
    кажется это говорила еще коко шанель

  57. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Конечно, ситуация неприятная, и Ваша злость естетственна. А сколько ситуация будет длиться зависит от Вас. Похоже, эта несправедливость попала в старую рану, когда, как Вы пишете, к Вам несправедливы были росители. Подумайте, что Вы уже не ребёнок. Эти мужчины, в отличие от родителей, не имеют над Вами никакой власти. Если Вы будете вовлекаться в войну а вед; они именно этого и хотят — то война будет длиться. подумайте, что у Вас с ними общего: Вы обманули их ожодания, не отдавшись одному и бросив другого; им ведь от Вас не утешения были ужны, а Вы сами. Они обманули Ваши ожидания, говоря злобно о Вас; Вы считаете, что о Вас стоит говорить хорошо. от пока Вы с ними на равных воюете, вас это будет мучить. ПОзвольте себе просто злиться, и отсоединитесь. Не читайте то, что они про Вас пишут. Не обращайте на них внимания при встрече. Не бойтесь их.Тогда Вам удастся себя успокоить и отпустить ситуацию.Над ними у Вас власти нет, а над собой — есть.

  58. NomSuper:

    Спасибо! Мне самой перед собой стыдно, что я позволила своему сознанию обмануться и поверить в эту иллюзию, которую то ли они, то ли я же сама создала — что они надо мной имеют власть. Да! Вот вы говорите, и я понимаю, что до этого как будто и не осознавала разумом, что власть у меня есть над собой, своими действиями — отсоединиться, не обращать внимание, а не над ситуацией и ними, и это куда лучше дышится, когда моя власть над собой только в моих руках…

  59. Kihlight:

    Вы просто совершили ошибку — зачем же себя за неё наказывать? Простите себя, и позаботьтесь о себе. Удачи Вам!

  60. NomSuper:

    Спасибо!

  61. NomSuper:

    Случайно ответила со второго аккаунта, но это я топикстартер.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *