Эту ситуацию я считаю целесообразным обсуждать только с пустого аккаунта.
Мне слегка за 30, я активно занялась знакомствами по интернету. 
И постоянно получаю одно и то же. Это может быть короткий разговор или даже довольно долгий и вполне интересный, но он почти всегда заканчивается тем, что мужчина вываливает на меня подробности своей личной жизни за последние 10 лет (условно). Это отношения с женщинами, непризнанность гения или просто какие-то сомнительные приключения, требующие одобрения.
Во-первых, меня это очень сильно угнетает. Меня никогда не насиловали, но наверное ощущения должны быть где-то похожие. Теперь я уже часто, когда чувствую, что началось, просто без лишних ответных реплик блокирую контакт.
Во-вторых, я не понимаю, что во мне заставляет их так себя вести (я не поддерживаю образ мамочки или доброй тетушки и внешне ему не соответствую).  Может ли быть, что это просто частое явление или особенность интернет-общения? Почему в голливудских мелодрамах часто герой-мужчина начинает вести себя подобным образом, и как раз этим провоцирует сближение с женщиной? 
В-третьих, я не уверена до конца, что не обращаю внимание именно на таких (подсознательно) специально чтобы найти веский повод не знакомиться ни с кем вообще.

И бонусный вопрос: стоит ли на фоне всего этого начинать отношения с молодым человеком на 7-10 лет моложе? С учетом того, что возраст — мой пунктик (не научилась полностью смиряться с течением времени). Любые соображения на эту тему. Потому что именно эти люди показались мне наиболее адекватными при общении. Но в чем их интерес в такой ситуации?

AcademSMI.ru рекомендует: Как рожать: роды в воде.

Tagged with →  

78 Responses to Психология:Знакомства

  1. Abrdy:

    Почему герой-мужчина начинает вести себя так — это просто объяснить.
    1. Идея, что его собеседница женщина «спасительница» — готова пожалеть раненого бойца, напоить, накормить и спать уложить для того, чтобы он поправился — если читали в сообществе тексты о диагностике по Сонди — то это идея, что женщина e+m+ Ошибка мужчины в обобщении — «все женщины такие» — на самом деле да, многие женщины такие, эта акцентуация нужна для выращивания детей — но многие — это не значит все.
    2. Идея «взять на слабо», спровоцировать собеседницу женщину посоревноваться во всех смыслах — красоте, умениях, сексуальности и т.д. с неким рядом «его бывших» Ошибка здесь в том, что не все (и мужчины и женщины) любят соревноваться и не все «ведуться на слабо».

  2. TisNew:

    То есть это все наработанный приемчик, а не особенность этих мужчин?

  3. Abrdy:

    В каком смысле «особенность»? Будут ли они все время об этом говорить?
    Трудно сказать.

    В целом — да, это стереотипное поведение, некая «маска» — но понять, насколько плотно приклеилась эта маска к человеку и есть ли за ней лицо — иной раз не удается и через год (или годы) семейной офф-лайновой жизни.
    А через Интернет это вообще непонятно.

  4. TisNew:

    А неприятно это только мне? Ну что-то вроде того, что незнакомый человек разинул бы рот и попросил посмотреть, на месте ли его пломбы. То есть какая-то роль врача мне навязывается. То есть рассказы эти — именно страдания, даже с оборотами вроде «я рыдал», «она разбила мне сердце». Ещё какое-то подозрительное количество трагически погибших невест оказалось у наших мужчин…

  5. Abrdy:

    Так вы же вольны прервать разговор) разве нет?
    Или так сразу и написать в ответ — меня не интересует — по пунктам — сколько и каких женщин у вас было и т.д.

    Каких-то «общепринятых» установок, говорящих о том, что «рассказывать по интернету о своих бывших женщинах/мужчинах неприлично» я не знаю.

  6. TisNew:

    Вольна, конечно. Проблема именно в том что я несколько месяцев разгребаю эту ситуацию с разными людьми. Это как у того молодого человека из поста ниже, которому отказали 100 девушек 🙂 Что-то похоже Я делаю не так. Или со мной что-то не так.

  7. Abrdy:

    Нет, ну интернет-знакомства и реальные встречи все-таки разные вещи.
    Вплоть до того, что можно в интернете вместо своих историй «из жизни» тупо копипастить литературные сюжеты с наивной идеей произвести впечатление.

  8. Yawsa:

    Не только Вам.
    Мне противненько становится, когда мужик рассказывает, как ему было плохо с какой-то там девушкой, как его не поняли/отшили и как от страдал. 1. Это его прошлое — причем тут я? — мне это неважно и неинтересно. 2. Такие телеги за деньги и психологу. Одному я примерно так и высказалась, когда он в атмосфере — «новогодняя ночь, Гоа, море плещется» начал мне по ушам ездить о том, как девушка за него замуж не захотела.

    Когда была молодой и наивный, то сочувствовала, переживала, а потом поняла, что ресурс — время, внимание, эмоциональная включенность — штука слишком ценная, чтобы его растрачивать на таких «страдальцев».

  9. LavTuT:

    Если не «мамочка» и » не тётушка», то почему бы и не «добрая фея»?
    Мне бы тоже импонировало… )

  10. LavTuT:

    О, как, Александр! Оба мужика — и «с лёта»… )

  11. TisNew:

    Наверное потому что я не добрая фея…

  12. LavTuT:

    Может, тогда — «Мудрая Гетера»…

  13. TisNew:

    Гетера не нравится совсем. Ко мне больше всего подходит слово девчонка, наверное потому что я до сих пор жду от мужчин того же, чего можно ожидать от юношей. Т.е. рыцарства и никаких соплей… Но это не все. Однобоко как-то получилось. Все-таки не совсем так. Но точно не гетера.

  14. LavTuT:

    Претендуете на Даму Сердца?
    Давайте проверим:
    Гетеры: В VII — IV веках до нашей эры в Греции существовали женщины, по функциям во многом подобные гейшам Японии — снимать не только физическое сексуальное напряжение мужчины, но и развлекать его интеллектуально. Гетеры были женщинами выдающегося образования и способностей, достойными подругами величайших умов и деятелей искусства того времени. Не стоит путать их с проститутками («порнайи»). Социальный статус гетер был достаточно высок. Гетеры развлекали, утешали и образовывали мужчин. Гетеры не обязательно торговали телом, а скорее щедро обогащали знаниями. Хотя Лукиан Самосатский, известный писатель древности, пошло осмеивал многие древние обычаи и выставлял гетер как вульгарных блудниц, гетера могла отказаться от близости с мужчиной, если он ей не нравился. В Афинах существовала специальная доска — Керамик (по некоторым сведениям, стена с предложениями), где мужчины писали гетерам предложения о свидании. Если гетера была согласна, то она под предложением подписывала час свидания.Из Вики
    Дама Сердца: Это был подлинный культ любви, причём любви в основном духовной, платонической. Этот культ имел своего бога — Амура, своих богинь — прекрасных дам, их поклонников — рыцарей, а служили рыцарской любви и воспевали её в своих гимнах трубадуры. Любовь стала служением «прекрасной даме», поклонением ей. Дама сердца была для рыцаря неземным созданием, воплощением божества. В кодексе рыцарской любви центральное место занимали ратные подвиги в честь «прекрасной дамы» и её прославление. Любовь рыцаря была чувством идеально-возвышенным и утончённым. Рыцарь бился на турнирах, прикрепив перчатки своей дамы к шлему и прибив к щиту табличку, превозносившую её добродетель и красоту. И позже, в эпоху Возрождения, в честь прекрасной дамы слагались стихи и исполнялись серенады. С сайта http://www.websib.ru.
    Что у вас больше отзывается и что есть по факту?

  15. TisNew:

    Хм…
    А в таком контексте 100% гетера :)) Все познается в сравнении.

  16. TisNew:

    Но скорее потому, что мне не нравится Дама Сердца, которая где-то там пылится отдельно от собственно мужчины и прочее. Не думаю, что способна кого-то «щедро обогатить знаниями» 🙂

  17. LavTuT:

    Но у неё же есть законный супруг со всеми вытекающими супружескими обязанностями перед ним. 🙂

  18. TisNew:

    Но все равно это очень скучная роль. И любовь там ненастоящая.

  19. RevTuT:

    По-моему, Вам просто рассказывают самое стОящее из имеющегося. Ну о чём-то же надо разговаривать..

  20. TisNew:

    Опишу подробнее. Например, разговор идет на разные темы, допустим, по 5 фраз на каждую, а потом начинается вот это, и это уже 40 фраз, и ощущение что человека прорвало. Хочется крикнуть: иди к психотерапевту!

  21. RevTuT:

    Ну а с какой целью эти беседы?
    Ну то есть если я пойду на форум ботаников и буду там общаться, то вряд ли кто-то про свои отношения с женщинами мне будет рассказывать. Вернее, теоретически возможно, но это будет уже исключение.
    А если это изначально какие-то беседы на тему интим\близкие отношения\дружба и любовь, ну тут может быть совокупность факторов.

    1) Мне кажется, что успешные в этих областях мужчины всё же знакомятся в реале, а не через инет, хотя, может быть я устарела)) Но если я права, то в интернете будет повышенный шанс завязать разговор с тем, у кого достаточно заморочек на эту тему, вот он о них и будет рассказывать — насущное.

    2) Так вот проявляется настройка на «интим» — вспоминается что-то из этой же области и рассказывается. Заодно и собеседницу протестировать — как она реагировать будет. А вдруг она сразу же начнёт «бывшую» поддерживать, тогда сразу контакт надо прерывать. Ну и т.д.

  22. TisNew:

    1) Согласна, и начинаю уже думать что действительно виртуальные знакомства это плохо само по себе. Но в моем случае это не только сайты знакомств, но и соцсети (мне кажется, это немножко иное).

    2) Ну это говорит уже об очень больших проблемах с таким человеком, мне кажется.

  23. RevTuT:

    2)
    Да нет, просто не умеют себя поставить)

    «Однажды Орлов объелся толченым горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причесываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошел с ума. А Перехрестов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
    Хорошие люди не умеют поставить себя на твердую ногу. «

    (c) Даниил Иванович Хармс

  24. Otuofa:

    мужчина как бы вводит вас в курс своей жизни) чтобы вы знали, с кем имете дело
    или возможно вы располагаете к себе и они находят в вас хорошего слушателя (что тоже неплохо, в принципе)

  25. TisNew:

    Последнее плохо, т.к. я не собираюсь работать психотерапевтом. Тем более психотерапевты не зря работают не бесплатно, а теперь я уже думаю что им положены ещё и льготы за вредность 🙂
    В курс жизни — это было бы о работе, увлечениях и пр, а не о всех женщинах начиная со школы в подробностях.

  26. Amzoa:

    мне 29,мой мч на 7 лет меня моложе, мы вместе уже почти 4 года.
    понимаю ваш пунктик про возраст, у меня куча комплексов было из-за этого в отношениях с ним, спустя какое-то время все шутки перешутились на эту тему и все разговоры проговорились, теперь вообще не замечаю разницу в возрасте(да и раньше я ее замечала только из-за своих заморочек)

  27. TisNew:

    Спасибо. А почему он выбрал именно Вас, если не секрет? Меня вот как-то настораживает, что эти мужчины хотят познакомиться со мной при наличии выбора и в ситуации когда возраст точно известен.

  28. Amzoa:

    Я его заинтересовала потому,что увиделись мы первый раз на тренировке по кикбоксингу( а девочка в таком спорте — это интересно видимо))
    и еще у меня татуировки на голове,это удвоило его интерес)) вот он и подошел, даже про свой возраст наврал, сказал,что старше,чем есть на самом деле. как потом выяснилось, наврал он потому что боялся,что я не стану с ним даже разговаривать , с таким мелким)
    еще говорит,что со мной ему интересно а ровесницы, которые ему встречались — недалекие, тупые,капризные ,с не интересными интересами и т.д.
    я не просто его девушка, я его друг, до меня он не знал,что с девочками можно еще и дружить)
    еще моя подруга с его бывшим сокурсником встречается, познакомили мы их случайно, 1,5года уже вместе, у них такая же разница в возрасте.

  29. TisNew:

    Спасибо, понятно. Но в моей ситуации известно только что я сильно старше, и никаких татуировок 🙂

  30. Amzoa:

    если вопрос только в возрасте, то дайте ему(им) шанс))
    да ну его,этот возраст,лишь бы человек был хороший)

  31. Y77Small:

    у меня с женой разница 4 года, у друга 13 лет (вместе уже 20 лет живут)
    выбрал старше потому что с молодыми как то пусто, не наполнены они еще, а мне нужно полноценное взаимодействие

  32. Nos99:

    Может в вашей анкете на сайте знакомств есть нечто, сподвигающее мужчин на душевный эксгибиционизм.

  33. TisNew:

    Там нет текста в духе «козлы — не пишите», как пишут многие девушки. Видимо зря :))))) Разве что только это. Больше никаких идей у меня.

  34. SioSuper:

    *разминая пальцы*

    Я специализируюсь на помощи тем, кто ищет знакомств через интернет. На моем опыте:

    >>> Меня никогда не насиловали, но наверное ощущения должны быть где-то похожие. Теперь я уже часто, когда чувствую, что началось, просто без лишних ответных реплик блокирую контакт.

    Многие девушки говорят о похожих чувствах. Это похоже на эмоциональное насилие. Вы ожидаете флирта, соблазнения, а получаете нечто иное, часто тяжелое.

    Блокировать контакт — один из лучших выходов.

    >>> Во-вторых, я не понимаю, что во мне заставляет их так себя вести (я не поддерживаю образ мамочки или доброй тетушки и внешне ему не соответствую).

    Это долгая история, разобраться в этом — нужно время. Читали ли вы книгу про Богинь в каждой женщине?

    >>> Может ли быть, что это просто частое явление или особенность интернет-общения?

    Так и есть. Это крайне распространенное явление.

    >>>>Почему в голливудских мелодрамах часто герой-мужчина начинает вести себя подобным образом, и как раз этим провоцирует сближение с женщиной?

    Точно не знаю. Моя версия: а) это Голливуд. б) это хорошо продается.

    >>>> В-третьих, я не уверена до конца, что не обращаю внимание именно на таких (подсознательно) специально чтобы найти веский повод не знакомиться ни с кем вообще.

    Это тоже долгая история, надо разбираться. Хотите, можем об этом поговорить здесь, в обсуждении.

    >>> И бонусный вопрос: стоит ли на фоне всего этого начинать отношения с молодым человеком на 7-10 лет моложе? С учетом того, что возраст — мой пунктик (не научилась полностью смиряться с течением времени). Любые соображения на эту тему.

    Отношения — это что? Это встреча в кафе? Это секс? Это покупка занавесок? Это выходные вместе у его родителей? Существует множество видов отношений, о каких говорите вы?

    >>>Потому что именно эти люди показались мне наиболее адекватными при общении. Но в чем их интерес в такой ситуации?

    Возможно, их интерес в том, что вы им тоже кажетесь адекватной. А возможно — тысяча других причин, описанных во всех гламурных журналах (30+ любит секс, есть доход, статус, это круто, часто есть квартира — это удобно, с ней интереснее и т.д.).

  35. TisNew:

    Огромное спасибо!

    >Читали ли вы книгу про Богинь в каждой женщине
    Нет. Гугл говорит Джин Шинода Болен — правильно?

    >Отношения — это что? Это встреча в кафе? Это секс? Это покупка занавесок? Это выходные вместе у его родителей? Существует множество видов отношений, о каких говорите вы?
    Секс-встречи-романтические отношения.

    >Возможно, их интерес в том, что вы им тоже кажетесь адекватной. А возможно — тысяча других причин, описанных во всех гламурных журналах (30+ любит секс, есть доход, статус, это круто, часто есть квартира — это удобно, с ней интереснее и т.д.).
    Что-то заставляет этих людей при поиске знакомств обозначить возраст за 30. И это явно не то, что я им кажусь адекватной. У меня нет своей квартиры, статуса и пр. Материальное вряд ли. Боюсь как это не было желание попробовать с женщиной Бальзаковского возраста для расширения кругозора и опыта, и это явно не то, что мне нужно.

  36. SioSuper:

    1. Да, эта книга. Это один из способов увидеть, какая составляющая женственности в вас ярко представлена, а какая пока в тени. Это в свою очередь поможет определить, кого вы притягиваете бессознательно 🙂

    2. Секс — это понятный запрос к мужчине. Встречи и романтические отношения — запрос размытый, непонятный. Возможно, если вы четко проясните, что вкладываете в эти понятия, запишите это развернуто, насытите эти понятия деталями, вам будет самой легче увидеть, годятся ли Юнцы вам в партнеры в таких отношениях.

    3. У вас есть страх оказаться женщиной 30+, с которой попробовали для расширения кругозора. В ваших возможностях развивать отношения с юными мужчинами, не допуская того, чтобы с вами «пробовали» для расширения кругозора. Начать отношения можно не только в постели, и вы сами это понимаете прекрасно, есть и другие, промежуточные стадии, на которых можно лучше узнать намерения и суть другого человека.

    Признаюсь, такое обозначение возраста меня бы насторожило — я бы пробовала разные способы узнать, что за этим стоит.

  37. TisNew:

    1. Спасибо, почитаю.

    2. Да вот эти отношения — у меня о них самое обычное художественное представление. Понимание с полуслова, бесконечно хорошо быть вместе, взаимодополнение, радость и веселье. Ну и секс. Не вижу ничего, что мешает юнцу соответствовать. Только вот может ли он всерьез увлечься взрослой женщиной, тем более что этому юнцу уже за 20 тоже.

    3. Про возраст. Под обозначением я понимала, что они просто анкеты же по поиску ищут, раз меня находят, значит сознательно выбирают в том числе за 30.

  38. SioSuper:

    2. Мне опять в ваших словах слышится страх…

    Наперед этого не предугадаешь, в этом и есть риск отношений — соломки как ни старайся подстелить удается редко.
    Поэтому и нужно общаться с человеком, а не с кластером людей… имхо )

    3. Это надо выяснять, чтобы не сделать далеко идущих выводов без достаточных на то оснований ))))
    Одно дело написать — «только дамы старше 35», а другое дело — искать всех, кто хорош собой в пределе от 18 до 45 )))

  39. AnuRa:

    это же доверие со стороны мужчины, рассказывать очень личное?

  40. TisNew:

    Представьте себе подругу, которая ревет в трубку и рассказывает о своих проблемах на личном фронте. Вот ощущение такое же, но это не близкая подруга, а незнакомый Мужчина. Короче, все перевернуто с ног на голову.

  41. NarNope:

    в 35 лет у меня был роман с мальчиком младше на 13 лет. я тогда разводилась и мне надо было почувствовать вкус жизни. от молодых молодеешь, такой себе элексир. ничего не обещающий роман дал хороший толчок. то есть если на меня западает мальчишка, значит выгляжу я замечательно в свои 35. у него тоже был свой интерес. во-первых ему льстило, что такая умная взрослая женщина обратила на него внимание, и конечно опытом своим я поделилась практически безвозмездно. каждый остался что называется в прикупе. разумеется с самого начала все понимали что долго это не продлиться, и потому страстей при расставании не было.
    а для чего вам мужчина намного младше вас, какие вы преследуете цели?

  42. TisNew:

    >льстило, что такая умная взрослая женщина обратила на него внимание
    какой-то комплекс во мне упорно твердит, что каждый прожитый год это жирный минус к слову женщина вообще. а поведение мужчин -моих ровесников вокруг, которые побросали бывших любимых и понабирали себе студенток, это только подтверждает

    >а для чего вам мужчина намного младше вас, какие вы преследуете цели?
    как идея не нужен был, я о таком не думала, всегда искала ровесников. вот сейчас впервые об этом задумалась. привлекает именно то, что с ними проще-легче общаться, позитивнее. плюс конечно внешность

  43. NarNope:

    есть хорошая поговорка: женщина как коньяк, с возрастом только прекраснее.
    да, от комплексов избавляться не просто, но теоретически можно. у меня тоже был такой. для начала я отсекала общение с людьми, которые своим поведением и разговорами показывают свое негативное отношение даже не ко мне, а к женщинам окружающих их самих. поведение человека по отношению ко мне скорее всего будет таким же.

    и мне с молодыми проще общаться. не зашоренность взглядов, умение быстро реагировать, и конечно жизнерадостность. в таком возрасте жить вообще легче, еще нет лишних грузов за спиной, еще нет сильных разочарований и усталости от жизни. я тоже клюнула на такой шикарный набор плюсов. сейчас я живу с мужчиной младше на семь лет. 2 года скоро будет.

  44. TisNew:

    Спасибо, что поделились позитивным опытом.

  45. Orava:

    ограничьте сразу круг обсуждаемых вопросов. да, в общих чертах можно про прошлое, да, но ваши визави и без него наверняка интересные и яркие — работа, хобби, спорт, путешествия, все что угодно может быть темой для разговора.
    но категорически не становитесь «сливным бачком». постарайтесь держать границы личного общения. и подобных ситуаций «жилетки» будет меньше.

    насчет возраста понимаю вас очень.
    но в плане долгосрочных отношений вы же сами все знаете. мужчины стареют медленнее женщин. если пары-ровесники выглядят «она уже старуха, а он еще мужчина», то что говорить про разницу в 7 лет.

  46. TisNew:

    Просто вот как только собеседника прорывает на эту тему, дальше разговор уже не клеится, и каждое последующее его обращение все равно скатывается в стиль «пожалуюсь маме как обидели», в лучшем случае остается невнятная дружба в соцсети, а иногда ещё и обиды потом какие-то, что вроде как вот это нытье означало его особое отношение ко мне.
    Насчет разницы… Пока я не очень верю в долгосрочные отношения + теперь у нас есть всякие шутки вроде ботокса, которыми можно лет 5-7 себе подкрутить в обратную сторону. Так что наверное в наше время это вроде не так страшно, как во времена родителей.

  47. Orava:

    да в игнор таких без объяснений — все равно не объясните. не нужна вам навязываемая роль психотерапевта. вы на сайт пришли за флиртом, встречами и радостными эмоциями, а не за тем, чтобы на вас вываливали подробности посторонней личной жизни. пусть обижаются, их право) и невнятная такая «дружба» не нужна — в одни ворота, получается

    шутки-шутками. ну сделаете вы биоревитализацию курсами. носогубные складки гилауронкой. но вы не станете как его ровесница в 20 с небольшим( и эффект кратковременный, курсы надо повторять. лицо после них пару дней отекшее, и следы уколов видны. вы эти дни прятаться от него будете? и потом — ему это разговорами, а вы будете переживать. и потом — правильно выше написали — привлекает статус, доход, квартира, опыт в постели.
    подумайте тыщу раз, в-общем.
    просто прикольное общение — одно, а жизненный опыт, в том числе и отношений — другое.

  48. TisNew:

    Да, я с вами во многом согласна. Но вот тут подруга сделала ботокс и что-то там ещё — действительно классный результат (и долго держится). А мужчине ведь можно и сказать, для него же важен результат, а не сам факт что вы там что-то делали. В конце концов макияж тоже неестественная вещь.

  49. Orava:

    ну ботокс уже в районе 40)
    и потом — если Чувство у него к вам будет — то абсолютно неважно, как вы выглядите и сколько вам лет)

  50. TedWoman:

    у мамы моей была коллега — ей 50, мужу 40. В браке были 20 лет. Он встречал с работы её и ревновал жутко, хотя старался это скрывать.
    У подруги мать старше отца на 8 лет, в браке уже больше 40 лет (нам с подругой по 40).
    В чем интерес? Симпатия, любовь, тот самый интерес.. То же самое, что и у ровесников и мужчин старше.
    Видимо, у них просто нет пунктика на возрасте ))

  51. Amdbody:

    Как-то я прям тоже задумалась. Мне при знакомствах по интернету всегда предлагали секс. И никаких там душевных излияний. Так что, несмотря на комментарии выше, я считаю, что дело именно в том, какая вы и как себя подаете.
    Я думаю, вам надо попытаться проанализировать свою анкету как бы со стороны, представить себя на месте мужчины. Может, какие-то выводы напросятся.

  52. TisNew:

    Нет, ну тех, которые сразу же предлагают заехать сегодня вечером, я как-то не учитываю… А все кто именно начинают с общения, такие как я описала.

  53. Tugstyle:

    может, это для вас самой больная тема, поэтому вы остро воспринимаете невинное замечание.

  54. TisNew:

    что именно больная тема?

  55. Tugstyle:

    ответственность за другого. и вам всё время кажется, что на вас ее спихивают.

  56. TisNew:

    Может быть потому, что я точно знаю, что могу хватануть ее с избытком по своей инициативе. Может быть это действительно болевая ситуация: возьму ответственность, а мне спасибо не скажут и ещё поднавесят. Но в общем, да, кажется, что спихивают. Но по-моему это все-таки не кажется, а действительно пытаются…

    Почему-то сейчас зашла в Ваш журнал, и он мне почему-то понравился.

  57. Tugstyle:

    нет принципиальной разницы между «кажется» и «действительно». то, что «кажется», действует действеннее действительного.

    ну солипсист я, солипсист 🙂

  58. TisNew:

    Это опасно. Например, покажется, что по морде не дадут, а тут вдруг оп-па — и дали. Тогда и вообще никакой объективной реальности не останется.

  59. Tugstyle:

    зато «объективную реальность» можно пустить на самотёк 🙂 и перестать быть контрол-фриком себе же на радость

  60. TisNew:

    Вы сломали мне шаблон о необходимости объективной реальности. Может теперь можно и зубы не чистить? 🙂
    Я не контрол-фрик, нет, ну правда же…

  61. Tugstyle:

    можно не чистить. только если хочется 🙂 именно чистить, а не выполнять невесть чьи предписания

  62. TisNew:

    какому же контрол-фрику не хочется иметь белоснежную улыбку? 🙂

  63. Revro:

    в виртуальной реальности тем и проще,что если не нравится вам нагружать себя чем-то — просто блокируете контакт. А поныть-пожаловаться в интернете многие любят, да и в реальности мужчинам часто кажется,что такие «откровения» вас сблизят, а вдруг вы тоже на своего бывшего жаловаться начнете?) вот и общая тема образуется.Я вот так на свидание сходила, мужчина два часа рассказывал о том, как ужасно поступила его бывшая жена, и к концу свидания не только умерло мое либидо, но и мозг уже дымился.Ни о каком дальнейшем общении для меня не могло идти и речи))) Воистину, психологи — это святые))
    младше-старше — неважно, главное,чтоб человек вам нравился. Молодые столько не зудят, потому что у них мало негативного опыта, на котором многие постарше любят зацикливаться и меньше травм обычно, связанных с расставаниями.

  64. YeSmall:

    Думаю, особенность интернет-общения. Самое интересное из того, что им доступно на расстоянии вытянутой руки, или их удобного для общения расстояния — они сами. Если бы общение шло в реале, часть интереса досталась бы Вам)

  65. TisNew:

    Не они сами, а их проблемы, получается.

  66. YeSmall:

    Я представляла себе именно людей, а не их проблемы. Бывает же, что собеседник, наоборот, все время хвастается. А по сути одно и то же — все внимание на себя)

  67. TisNew:

    А мне попались мало того что эгоисты, так ещё и унылые 🙂

  68. Ednofa:

    В инет-знакомствах по -другому редко бывает. Неотягощенные багажом прошлых проблем , без труда находят себе спутницу в реале.
    про спутника младше-я б не советовала , если для серьезных отношений. опыт был и печальный. и не только у меня.

  69. TisNew:

    В реале не представляю где искать. Можно поподробнее про печальный опыт?

  70. Ednofa:

    поподробнее долго будет. просто чем дальше и глубже отношения, тем боле чувствовалась разница в возрасте .

  71. Ayniut:

    Мужчины, наверное, стремятся к более доверительному общению, а Вы — к более приятельскому, у Вас с ними просто разные представления об оформлении общения. А почему они к Вам тянутся — возможно, Вы показываете себя в разговоре сильным и позитивным человеком?

  72. TisNew:

    >возможно, Вы показываете себя в разговоре сильным и позитивным человеком?
    нет. то есть сильным — нет. целенаправленно показываю (как мне кажется), что за силой — не ко мне. позитивным — не знаю, скорее да.

  73. Kihlight:

    Я думаю в Вашем посте сразу два вопроса:»почему?ь и «как это прекратить?»
    На вопрос «почему?» проще всего ответить фразой из старинного романса:
    «Она его за муки полюбила,
    А он её — за состраданье к ним» (ц)
    На вопрос:»Как это прекратитиь?ь- мож но ответить просто: в начале общения по интернету можно сказать:»Служай, давай не будем рассказывать друг другу, как и почему наши отношения не работали в прошлом? давай начнём с чистого листа?»- и посмотрите, кто из Ваших собсеседников способен поддержать такой стиль общения.
    Как вам нравится такой подход?

  74. TisNew:

    «давай не будем рассказывать друг другу, как и почему наши отношения не работали в прошлом? давай начнём с чистого листа?» — не нравится такой подход.
    Во-первых, это как бы значит, что мне самой приходит в голову, что можно что-то такое рассказывать, и это может вызвать такую же реакцию у него, как у меня сейчас. Во-вторых, если он собирался, он не будет рассказывать, и я не узнаю, что ему этого хотелось. Моя цель — не избежать таких разговоров, а избежать таких мужчин.

  75. Kihlight:

    В общем-то, избежать ьтаких мужчин» нельзя, потому что рассказывать о прошлых отношениях нормально. Я, вероятно, недостаточно яшно выразилась: фразу ьдавай не будем» стоит говорить, когда рассказ начинается; как Вы обыцхно даёте понять собеседнику, что тема разговора Вам неприятна?

  76. Aveeva:

    http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2919453.html?thread=119693853#t119693853
    Гетерам вообще-то неплохо платили. Не вижу причин для ТС становиться виртуальной гетерой бесплатно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *