Очередной сон про дом, с "лишней" комнатой. Огромная комната, про которую я почему-то не помню, всегда обнаруживаю неожиданно, а потом удивляюсь:как же я про нее забыла? В комнате нет мебели,беспорядок, там холодно. Собираюсь навести там порядок  перевести мамины вещи, поставить диван, телевизор. С облегчением думаю что с мамой проблема решена,во сне. А наяву проблема остается. И главная проблема она сама. Остальное все решаемо. Как убедить ее что не стоит искать проблемы там где их нет? Боюсь что это дохлый номер. Не может моя мама жить без надуманных проблем.  Сегодня позвонила мне чтобы очередной раз пожаловаться. Предлагаю ей варианты-ни один не принимается, бесконечный поток жалоб! Невозможно помочь человеку когда он сам не знает чего хочет, это про мою маму. Потом всегда обиды, замкнутый круг. Приедет и выльет на меня весь свой негатив, обещала. Когда-то давным давно, будучи молоденькой девчонкой, просила ее не произносить негативные мысли в слух, зря это сделала, теперь с завидным упорством, каждый раз льется поток негатива, на протяжении почти 30лет. Удивлялась всегда: с высшим образованием, вполне адекватный человек,не слышит никого.Имеет право на существование только ее собственное мнение. У меня она вызывает чувство жалости вперемешку с чувством досады. Совесть говорит: это твоя мама, какая есть, разум хочет облегчить сосуществование рядом. Одна она жить не может, не хочет, а с кем бы то ни было-  конфликтные ситуации. Что делать?

AcademSMI.ru рекомендует: Где рожать и как рожать и сколько это стоит

Tagged with →  

18 Responses to Психология:Отношения с мамой

  1. Yza99:

    Ваша позиция в том виде, в котором вы ее сформулировали, кажется жестокой. Правда.
    «Не может моя мама жить без надуманных проблем» — вы обесцениваете чувства мамы, какая разница, надуманные проблемы или нет, ей от чего-то больно, вот и все.
    «Предлагаю ей варианты-ни один не принимается, бесконечный поток жалоб! Невозможно помочь человеку когда он сам не знает чего хочет, это про мою маму» — а вы знаете, это очень распространенная ошибка, считать, что человек жалуется, чтобы получить совет. Женщины чаще всего жалуются просто чтобы получить сочувствие. Это вечный камень преткновения в отношениях с мужчинами, которые в ответ на «Милый, как же я устала, ах, прямо ног не чую» предлагают купить новый пылесос и посудомоечную машину. У многих психологов про это есть. Человек сам в состоянии решить большинство своих проблем, общение нужно, чтобы ощутить любовь и принятие, вот и все. Жалобы — просто форма общения. В ответ надо пожалеть, да и все.
    Про «сливание негатива» для меня вообще странно — ну, тяжело у человека на душе, кому пожаловаться-то, почему дочке нельзя?
    Я бы задумалась, почему мама у вас вызывает столько негатива? Все, что вы описываете, характерно для многих людей, и при этом близкие относятся к ним с пониманием. Вы же относитесь к маме с полным отсутствием понимания. Вероятно, этому есть причина. Может быть, в свое время вы сами не получили понимания от нее? Или же у вас есть напряжение по поводу собственной тревожности, в связи с чем вы слишком болезненно реагируете на тревожность чужую?

  2. Abrzoa:

    Возможно, в описании выглядит жестоко, но постепенно у меня уже выработался у самой негатив к тому, что она говорит. Например: описывает свое состояние, я выслушиваю, успокаиваю, но этого ей ВСЕГДА мало. Через некотрое время снова звонит и уже сгущая краски по другому описывает ситуацию. Это может продолжатся бесконечно, если просто не оборвать.

  3. Yza99:

    Возможно, ей нужна ваша любовь, и она не представляет, как ее добиться. Как ребенок, который будет швырять тарелки, лишь бы мама обратила внимание. Вы описываете проблему с мамой так, будто пишете о чужом человеке — надоедает, достает, как-то так. Возможно, многие напишут, что это нормально — мне же видится в этом странность. Это мама, и она не делает ничего плохого, откуда такое отношение? Я ни в коем разе не осуждаю, я предлагаю задуматься — откуда ваше раздражение? Какой именно обертон ее негатива вам неприятен? И что именно вы чувствуете? Вам просто надоедает? Или это будит какие-то ваши личные тревоги, которые вы прячете от себя? Если бы мама не ныла — было бы что? Вы бы ее любили, были бы близки, или просто вам было бы легко и комфортно, а особой любви не было бы?

  4. Abrzoa:

    Каждый человек имеет право на собственное мнение.Уверяю Вас, Вы совершенно в другом ракурсе увидели наши с мамой отношения, возможно я так описала их, что дает право думать, что я ее не люблю. Негатив заключается для меня в преувеличении действительности. Например кто-нибудь заболел- непременно онкология. Мне не хочется все это слушать. Хочется чтобы мама понимала меня, что у меня тоже бывают неприятности, что тоже устаю. Если даже я ей рассказываю что либо , она не запоминает, потом меня же и обвиняет что ничего ей не рассказываю. Может это все ерунда,все равно мы остаемся близкими людьми,просто хочется более комфортных отношений.

  5. Iniall:

    я не согласна с тем, что ТС сама имеет надуманную проблему с мамой. неужели «жестокость» в том, что человеку хочется защитить себя от потока негатива (а он-таки наверняка присутствует, я почему-то верю словам ТС, ибо у самой масса таких родственников)? это нормально, беречь себя и свои границы от тех, кто через них беспрестанно ломится.

    уважаемый автор, таких людей, как ваша мама, очень-очень много, и они всегда головная боль для своих близких. потому что близких они используют для того, чтобы «опорожняться» от своих негативных эмоций. вот представьте, психика у человека переполнена горечью, обидами, злостью и агрессией, разочарованием и недовольством на такой несправедливый мир — если самому в одиночку вариться в этом кипящем котле, сойдешь с ума. вот это варево и изливают наружу, на тех, кто не успел отбежать. человек, доросший до понимания своих и чужих границ, либо постарается делиться своими переживаниями в такой форме, чтобы не травмировать окружающих, либо донесет свои проблемы до референтной группы (своих товарок, форума, терапевта и т.д.), но не будет каждый раз сорить в уши окружающим. ваша же мама, увы, не понимает контекста своих попыток «опорожниться». возможно, это психологическая незрелость, возможно, черта характера (глухи к чужому мнению обычно эпилептоиды, а вот играют на публику в эмоции, все_такие_показательно_несчастные, несчастнее_всех_в_мире — это истероиды… по вашему посту трудно определить, к какому типу может относиться ваша мама, попробуйте почитать в Роршах-клубе по тегу 96 szondi). с такими людьми может быть 2 варианта поведения: либо максимально минимизировать контакты (даже если она «не хочет жить одна», вы не обязаны быть помойкой для слива отходов жизнедеятельности ее психики), либо — если не хотите радикальных мер — общаться по принципу «собака лает, караван идет». она вам ведро жалоб — а вы ей «да, да, тебе так плохо, у тебя столько проблем!». и не важно, что с ней сегодня просто не поздоровалась соседка, а вы лежите в больнице на плановой операции и мама о вас не вспомнила. и не вспомнит, не надейтесь. если сможете воспринимать ее выплески как белый шум, то не будете чувствовать себя эмоционально выжатой как лимон. ваша задача — сохранить себя от маминого вампиризма. вот, кстати, вопрос — после таких атак негативом она обычно чувствует себя удовлетворенной, да? как будто облегчение испытала — тогда как вы бежите за домашней аптечкой. обычное дело.

  6. Abrzoa:

    Вы точно охарактеризовали мою маму. Да люблю я ее, очень уж хочется подход к ней найти без эмоций. Сестра как бы отстранилась, все у них ровно, а я не могу так, получается как будто ее бросили. Совесть гложет. Да, именно пока не добьется от меня какой либо реакции не успокаивается. Очень паршиво после .

  7. Iniall:

    вампиризм это эмоциональный. выведет близкого человека из себя — только тогда и успокоится. может, садизм в характере присутствует (такие, знаете, могут получать удовольствие от причинения боли окружающим, не обязательно физической — многих удовлетворит и психологическое насилие). если так, то я вам советую максимально отстраняться, лучше даже территориально быть как можно дальше и контакты по телефону сокращать. берите пример с сестры. садисты неспроста мучают добрых, совестливых и отзывчивых. чужая совесть для них крючок, на который они подсаживают жертву. тут надо в общении с ними зеркалить их самих: быть в чем-то чуточку безразличной, равнодушной, бессовестной и эгоистичной. не со всеми — а с тем, кто из вас последние жилы тянет. потому что иного обращения они не понимают, это какие-то нарушения психики в раннем возрасте, незрелость эмоциональная. взывать к разуму и совести тут бесполезно, такой человек ведет себя механически-бессознательно, внутри что-то засвербело — идет и «клюет» ближнего, кто под руку попался. жертве больно, садист-истерик-эпилептоид жертву «поимел», снял свое напряжение, улыбнулся и пошел дальше. так что на первом месте у вас должен быть свой комфорт, мама о вашем комфорте заботиться не будет, судя по динамике ваших отношений. за 30 лет (или сколько там вашему знакомству) у нее уже накатанные сценарии, она не изменится.

  8. Abrzoa:

    Огромное спасибо за понимание! У меня уже страх стал появляться перед ее приездом, как бы я не старалась-конфликт неизбежен. С годами хочется более спокойной жизнью жить. Сестра тоже подобные советы дает, мне же хотелось посторонних людей послушать. Свекровь понимает меня гораздо лучше чем собственная мама, мне с ней и общаться проще, по этому поводу тоже вечные обиды. Вот выговорилась и то легче.

  9. Iniall:

    такое бывает, когда дети и родители не совпадают по радикалу характера (я вам ссылку на Сонди выше дала, на форуме часто радикалы обсуждают, почитайте, это полезно, будете знать, какова картина мира у людей, непохожих на вас). свекровь просто удачно подошла вам по радикалу, вы взаимодополнимы, проще выстроить спокойные отношения, а с мамой у вас — конфликтогенные радикалы. про страх тоже понятно, у меня такое же чувство, когда смотрю на телефон, опасаясь, что там опять матушкин номер, а значит, опять на меня обрушат какие-то проблемы. забавно, что никогда родственники не звонят поделиться чем-то хорошим и радостным, а ведь их реальная жизнь вовсе не сплошной мрак и ужас, как может рисоваться по этим жалобам (никто не голодает, дачи строят, машины покупают, ремонты в квартире делают, шубами перед подругами хвастаются, круг общения имеют). так что это просто такой способ привлечения к себе внимания, коего всегда будет мало. умеют только брать, но не давать в ответ. незрелость личности.

    а в целом с мамой были какие отношения? детство и общение с мамой скорее со знаком + или — вспоминается?

  10. Iniall:

    ну и еще конечно включайте рассудок, чтобы не утопать в эмоциях. постарайтесь проанализировать, что конкретно угрожает сейчас вашей маме — голод? холод? болезнь? безденежье? потеря жилья? скорее всего, нет. проблемы другого рода — как-то, претензии к миру за несправедливость, проф. и личную нереализованность, отсутствие друзей, неумение вкладываться в отношения позитивно, а не негативно — вы за нее решать не обязаны. скорее всего, у нее есть и работа, и свой круг общения, и свои какие-то занятия. а то, что она выдает в эфир, отражает не реально-бытовую ее ситуацию, а душевную пустоту. вам эту пустоту все равно не заполнить. ежели мама — нарцисс, то там внутри у нее бездонная бочка, и окружающие нужны только для того, чтобы она могла убедиться, что все еще существует, нарциссам нужно зеркало, без него они ощущают себя пустым местом… т.е. куда ни кинь, какую бы психологическую проблему ваша мать не имела, не в ваших силах ее решить. постарайтесь отнестись к ее манере общаться как к неумелому ведению светских бесед — вот кто-то говорит о погоде и политике, а кто-то жалуется на жизнь. надо просто фильтровать такие разговоры.

  11. Pavous:

    Вы знаете, уважаемая lazy_mazy совершенно права. Люди жалуются зачастую именно чобы получить утешение, поглаживания и любовь. Просто некоторые люди умеют получать это и другими способами и налаживать обмен поглаживаний с другими людьми — так что отношения идут к общей пользе. А другие нет и это для них — единственный способ. Так же как у всех потребность есть — но кто-то для этого работает, а кто-то пытается устроиться на иждевение отдельных граждан или групп их в форма государства скажем.
    Способ такой, естественно, быстро истощает источники. Так что часто остается только один — деть или ребенок (в вариантах жена — муж). На каковой источник и ложится вся нагрузка. Результат часто закономерный — последний источник внезапно ломается и человек остается в искреннем недоумении — как же так, всегда ж было.
    Так что у мамы, конечно, есть потребности а у Вас — возможности, которые, навернака меньше. И больше этого Вы дать не можете и все тут — иначе сломаетесь и не будет ничего.

  12. FmRu:

    Попробуйте не предлагать выходов — возможно, ей это от вас и не нужно совсем, это то, что вы пытаетесь для нее делать, и чувствуете свое бессилие потому, что она не берет от вас то, что вы ей даете.

  13. Aveeva:

    Люди, которые говорят о своих проблемах, на мой взгляд, делятся на две категории. Первые придут, расскажут, поплачутся, им скажешь что-то умно-психологическое или какую-нибудь фигню вроде «бывает, всё будет хорошо», обнимешь или по плечу похлопаешь, и потом видишь, что им стало легче, радуешься, расстаёшься с ощущением любви и гармонии. Вторые придут, вроде точно так же поплачутся, тоже искренне, вроде бы поймёшь, как им плохо, но что бы ни ответила, всё как-то мимо, и по итогу — ощущение, как будто тебя использовали, слили тебе проблемы и удрали. Ваша мама, похоже, из вторых. К сожалению, это бывает часто. Человек вроде бы искренне ищет понимания и поддержки. Но, по сути, что бы ни говорил, на контакт не идёт, варится сам в своих эмоциях, не подпуская к себе, не ждёт ответа. Потому что не умеет получать поддержку, «брать» любовь и понимание. Очень хочет, но не умеет. Боится, что не поймут, скажут «сама дура», отвергнут и т.п. В таких случаях я обычно сама пытаюсь наладить контакт. Спрашиваю, что чувствуешь, пытаюсь помочь разобраться с чувствами. Прислушиваюсь к себе — а что чувствую я в ответ? Спрашиваю напрямую: что хочешь от меня, чем могу помочь? Можно ещё подсесть рядом, прикоснуться, погладить, обнять (насколько человек готов на физический контакт). Обычно ещё таким людям по большому счёту всё равно, что происходит с другим, для них имеют значения только их переживания. Поэтому мягко пытаюсь «вклиниться» со своими чувствами: тебе важно, что чувствую я, слушая тебя? тебе важен мой опыт? Рассказываю о своём опыте похожих ситуаций. Но надо быть готовой, что это всё за один день не решится, нужно много времени, чтобы наладить контакт. И ещё, если у вашей мамы именно такой стиль общения, а вы её дочь, то, стало быть, другого образца общения у вас в детстве не было — как вы сама общаетесь с людьми? Склонны ли вы изливать на кого-то поток негатива, умеете ли просить и получать поддержку, любовь и понимание?

  14. Abrzoa:

    …варится сам в своих эмоциях,не подпуская к себе, не ждет ответа… все точно. Спасибо за советы, мне действительно крайне важно было услышать мнение со стороны, любое. Это толчок для дальнейших шагов к пониманию, возможно и себя, видимо какая то зашоренность в мозгу произошла у меня у самой. Отвечу на ваши вопросы: легко иду на контакт, дочь часто меня спрашивает:»ты знакома с ним (с ней), и удивляется когда отвечаю нет. Искренне убеждена в том что негатив нужно любой ценой в себе сдерживать, не выливать на других. Найти альтернативный вариант его выхода. Умею ли просить поддержку? С этим сложнее, мне гораздо легче сделать чем просить о чем бы то ни было.

  15. Kihlight:

    Такое ощущение создаётся из Вашего поста, что Вы одновременно отвергаете маму и пытаетесь завоевать еёлюбовь и приятие — чего вам не удалось вдетстве. при этом, дело не в маме, а в Вас: Вы на неё злитесь, и запрещаете себе это. Вы это называете «совестью», а на самом деле — рхто страх потери. Для того, чтобы достичь взаимопонимания, надо разрешить себе быть собой и понять, что Вы уже умеете согреть холодную комнату нелюбви собственным теплом. А мама так и не научилась тому, что умеете Вы. Пожалейте её.

  16. Abrzoa:

    Спасибо что откликнулись! В жизни бывают периоды, когда ощущаешь себя в тупике,выход казалось бы вот он рядом, ан нет, не тут-то было. Примерно так себя ощущала в последнее время в отношениях с мамой. Каждый кто откликнулся на мой пост мне ценен. Иногда просто не хватает свежего взгляда со стороны. Есть над чем задуматься, что пересмотреть. Еще раз спасибо.

  17. Kihlight:

    Думаю, Вы просто не оставляете надежды маму изменить, «найти к ней подход». А ведь ето невозможно. Вы считаете, что она жалуется Вам назло — нет, это не так: она по-другому не умеет. ПОзвольте себе испытывать чувства — страха, злозти, жалости, когда Вы слышите жалобы. Скажите ей:»Бедная мамочка». Поцелуйте её — может, это всё, что ей надо? Ни изменить её, ни успокоит, надолго Вы не жете; а вот утешать иногда, скорей всего, получится. Удачи Вам!

  18. Abrzoa:

    Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *