Уважаемые участники!

Я пишу с пустого аккаунта, так как интересующая меня тема представляется деликатной.

Мне совсем не нравится моя реакция, когда муж отказывает в сексуальном контакте из-за того, что у него "нет настроения". Он старше меня на 10 лет (мне 24), я могу понять, что он не может или не хочет больше 2х раз в неделю. Естественно, мы неоднократно обсуждали данную ситуацию, но ощутимых сдвигов я не заметила.

Не в моих правилах принуждать кого-либо делать то, что им не хочется. Да и это невозможно по своей сути. В конце концов, я готова сдерживать свои порывы, чтобы очередной раз не быть отвергнутой.

Меня больше всего задевает его решение проблемы: поскольку частый секс необходим мне, то мне стоит вести себя более соблазнительно, надевать игривое белье и делать первый шаг. Всё мое существо бунтует против этого. На мой взгляд, желание возникает не от "фантика", а от любви к человеку и стремления доставить удовольствие. Я не отвергаю все эти ухищрения, но считаю, что это пошловато и дешево.

Я предлагала пересмотреть режим, вести более здоровый и подвижный образ жизни, чаще устраивать свидания, но чаще и чаще инициативу приходится проявлять мне.

Ужасно из-за этого переживаю, очень хочется быть желанной при параде и без. Хочется, чтобы он внезапно крепко-крепко обнял меня, поцеловал и далее по тексту. Моя фрустрация мешает нашим отношениям и за пределами спальни.

Я хочу попросить совета: почему меня так злит его предложение и как можно достичь баланса в моей ситуации? Идеальным соотношением инициативы было бы 80% на 20%, где в восьмидесяти процентах он берет её на себя.

Заранее спасибо. К сожалению, метки не загружаются.

AcademSMI.ru рекомендует: Всё про iPad на http://applesblog.ru

34 Responses to Психология:Несовпадение темпераментов

  1. EraNope:

    была такая же проблема, практически дословно.
    в паре ее решить не удалось, поэтому было решение разойтись.
    потому что я поняла, что для меня это всегда будет камнем преткновения и будет выливаться (и выливалось все время) за пределы постели.
    но «последней каплей» для меня стало то, что я и сама начала терять интерес к сексу на фоне всего этого. не только с данным мужчиной, но и вообще.

  2. Tuote:

    Подобного исхода я и боюсь. Мне он говорит, что свое уже отгулял, и такого желания как в 25 лет нет. Мне, видимо, остается лишь принять этот факт.

  3. Emzra:

    по-моему вполне логично, что злит.

    по сути он говорит вам «твоя проблема, ты и решай». не тратьтесь а белье — если и поможет, то только на один раз :))) потом придется новое покупать

    а так, 2 рая в неделю вполне достаточно, врят ли можно улучшить либидо, оно и так в порядке, так что единственное решение — спустить обороты вам.

  4. Tuote:

    К этому и идет. Вот только в моем воображени ассоциативная цепочка заканчивается мрачновато: сначала белье-костюмы-так может и до предложения пригласить третьего дойти.

  5. Drall:

    А почему вы считаете это ухищрениями? это просто часть сексуальной жизни, такая же как положим свидания или поцелуи, а для каких-то пар — просмотр соответствующих фильмов. Это создает определенный настрой, настраивает именно на секс. Любовь или её отсутствие здесь не при чем — любить вас он может и без секса, но вы ведь хотите последнего. Я бы с пониманием отнеслась к такой просьбе мужа. Другой вопрос, откликается ли он на инициативу сразу или будет сидеть с кислым видом «опять что-то не то, неубедительно как-то».

  6. Tuote:

    Я боюсь, что одним бельем не закончится. Дело не в том, что я в повседневной жизни ношу отвратительные бабушкины панталоны, вовсе нет. Но вернуться с работы, надеть парадный «боевой» комплект с кружавчиками и гордо выйти в центр комнаты. Для меня это как раз умаляет настрой.

  7. Drall:

    А вы попробуйте разные варианты. Какой смысл отказывать человеку сейчас, боясь того что может произойти в будущем? вот сейчас он хочет этого, причём честно вам сказал что ему нужно — а мог бы, как многие мужчины, уйти в себя и вообще эту тему закрыть. Было бы сложнее 🙁 Вы можете ответить так же честно и говорить «стоп» там, где вам неприятно происходящее. Но может быть с взаимной открытостью вам удастся найти баланс между вашими и его потребностями.

  8. Tuote:

    Будем надеяться. Просто до мужа у меня было 2 сексуальных партнера, никогда подобного сценария не возникало. Они были готовы всегда и везде, а я могла выбирать согласиться ли. А теперь я соглашаюсь всегда, да и еще стою с протянутой рукой, выпрашивая еще. Грустно от этого.

  9. Drall:

    Мне кажется, это стереотип такой, что мужчина должен быть готов всегда и везде, а женщина — подавать себя как приз и решать, хочет она или нет. Но сейчас это уходит в прошлое, тк женщины больше не зависят от мужчин как раньше и нет смысла подчеркивать свою ценность в сексуальном плане.
    Другой вопрос, если вам кажется что он вас использует и вы нужны пока молоды и привлекательны — это важный вопрос и стоит его прояснить как-то, хотя это конечно проверяется делами а не разговорами.

  10. Ndlight:

    Метки в сообществе ставят смотрители.

  11. Tuote:

    Буду знать, спасибо.

  12. Sihsa:

    Бывают люди, которые не хотят секс всегда, а когда «в настроении», муж рассказал вам, как его привести «в настроение» (всё это бельё и прочее), если я правильно понимаю — такая особенность может быть у людей, которые тяжело переключаются с процесса на процесс, тогда это не особенность возраста, а психики. Если уж по правде — обычно они сами учатся регулировать свой настрой и давать супругу/супруге внимание, потому что иначе можно не подходить к жене неделями и очнуться, когда она начнёт собирать вещи. Вас это злит, возможно, из-за постановки вопроса «тебе больше нужно — ты и прыгай», из-за того, что муж не готов идти вам на уступки. И злит ещё, думаю, то, что любимый человек не готов исполнять желания и ожидания.

    «желание возникает не от «фантика» — не у всех это так, есть люди, любящие глазами, но я не думаю, что это основная проблема и как-то оскорбляет ваши отношения.

    Нет ли в ситуации такого, что муж рассматривает (несознательно) вас, как завоёванный приз, который должен украшать его дом и жизнь и ходить в красивом белье и первым предлагать секс? И нет ли того, что он ожидает от вас именно того, чего ожидаете вы — что он будет вашим украшением дома и жизни, и первым устраивать свидания, предлагать секс?

  13. Tuote:

    Заставило задуматься, спасибо.

    С первыми двумя параграфами согласна полностью. Еще меня злит то, что сам он не будучи Аполлоном выдвигает подобные требования. А вдруг я попаду в аварию или заболею? Тогда всё — в утиль?

    Мне кажется, что на него оказывает влияние европейское воспитание (он англичанин). Равноправие-сексуальная революция и прочее. Для него абсолютная норма, когда женщина проявляет инициативу.

    Только не разленился ли он от сытой жизни? Ему и пальцем пошевелить не нужно, а я уже готова.

  14. Sihsa:

    Я не знаю вашего мужа, но не думаю, что «всё в утиль», в супружеской жизни не только страсть играет роль, ещё привязанность и преданность, которые складываются со временем. Вы сводите это к внешней красоте, что он сам не Аполлон, что требует от вас, что «любит глазами» и не дай б-г если что случиться — спишут на землю. (Насколько я знаю, у них это как раз нехарактерное отношение, списать, как только заболела или красота кончилась — но люди всякие бывают) Я предполагаю, что это может иметь другую основу, может, язык любви для него, это язык действия, когда кто-то для него что-то делает, наряжается, пристаёт, заигрывает и т.д. Скажите, разве вы двое в этом не похожи? Ведь вы тоже хотите видеть его инициативу. Суть в том, что когда двое в паре ожидают друг от друга исполнения одинаковой роли, разворачивается типа конфликт, примерно такой же крутой, как «кто готовит» или «кто зарабатывает». В итоге, насколько я вижу успешные разрешения, оба участвуют примерно пополам. Как именно это выстраивается — уже вопрос, как люди договорятся.

    А что там с настроениями и переключением? Он занятой человек, увлечённый? Легко ли отвлекается, планы меняет? Как быстро придёт к вам оказывать внимание сам, если вы его не будете вовлекать в общение? Если он из типажа трудоголиков, и для него представление в белье — это прелюдия, чтобы настроиться на секс, забыть про работу и другие дела, и оказаться рядом с вами только для вас — вас эта идея меньше оскорбляет?

  15. Tuote:

    Похожи, ой как похожи. Мы стараемся разделить всё пополам. Он сейчас находится в поиске работы, те финансовое обеспечение на мне, он взял домашнее хозяйство под контроль. Как ни странно, он не высказывает недовольства, хотя, конечно же, хочет найти работу.

    Он удивительный человек. Очень спокойный, мыслящий, предприимчивый. Может всё быстро поменять, а вот мне перемены даются труднее.

    Да, такая идея мне больше по душе, но он как раз сейчас не работает.

  16. Sihsa:

    Хм, мне сейчас показалось, что у вас и так достаточно активности в жизни, что пожелания мужа «обставь секс вот так» воспринимаются вами как «ещё и это!» Вы устаёте? Отдыха вам хватает, чтобы делать ещё что-то для кого-то? А то так — пришла жена, хочет отдохнуть и расслабиться, а ей — переодеваться и на дефиле))

  17. Tuote:

    Да я и не устаю сильно, мне, наоборот, хочется заполнить жизнь делами и событиями. Но признаюсь, порой вкрадывается, что я много вкладываю, а могла бы получать от него больше.

  18. Sihsa:

    Что если придумать, что, каких событий и дел вы хотели бы получать, дать мужу понять, что вам было бы приятно, если бы он для вас это делал — а самой, баш на баш, соблазнять его по вечерам? По идее, это как раз вариант равновесия, он даёт вам, вы — ему.

  19. Tuote:

    Это хорошо теоретически. Мне нравится идея, лишь бы продержался подобный режим дольше чем неделю…

  20. Tuote:

    Хотела бы получать quality time и чуть больше положительных эмоций (будь то от секса, поезки за город, хорошей шутки и прочее)

  21. Sihsa:

    Вы это с ним проговорите, по-моему, если будет такая win-win договорённость с двух сторон, то оба начнут её поддерживать, так ведь? «Что-то давно мы никуда не ходили, а? Как насчёт?..» И оба знают, что это не «мысль пролетела», а «работа на отношения», так сказать, что это важно.

  22. Admsa:

    Сколько вы женаты? Такая периодичность секса как быстро сложилась в вашей паре, как было раньше и что послужило толчком к изменениям? Проявляет ли ваш муж инициативу в другой деятельности? Кто решает куда пойти ужинать, чем занять выходные… Возможно он в принципе занял в отношениях пассивную позицию по ряду причин и к ним стоит присматриваться комплексно, а не только в вопросе регулярности секса. Рассматриваете ли вы другие способы удовлетворения своего сексуально возбуждения кроме секса с мужем (мастурбация, другие партнеры…)?

    Вы упоминаете, что ваш муж упрекает вас в излишней настойчивости с одной стороны, но предлагает соблазнять его с другой… Как вы думаете чем вызвано такое противоречие?
    И еще, как изменилась ваша жизнь после замужества? Хобби, работа, общение с друзьями… всего ли вам хватает, не возникает ли ощущения, что вы пытаетесь мужем и сексом заменить что-то другое, что вам нужно по-настоящему?

  23. Tuote:

    Мы женаты 1,5 года, живем вместе 2 года. В романтическом периоде ухаживаний, мы жили в разных странах, естественно, наши встречи были очень эмоциональными и секс был насыщенным. После моего переезда установилась негланая норма 2-3 раза в неделю, которые в принципе меня устаривали, пока он их инициировал.

    В других сферах жизни он активен, предлагает разные варианты с учетом моего мнения.

    Я не имею ничего против мастурбации, но дальше воображения секса с кем-то другим не иду. Не возбуждают меня картины секса с кем-то ещё.

    Переезд в другую страну — сам по себе стрессовая штука, я нашла работу, поступила в университет, нашла новых знакомых. С хобби пока не очень складывается, но я учусь водить и хожу в бассейн.

  24. Yza99:

    Мне кажется, вам стоит озвучить ему, что этап соблазнения является для вас проявлением любви, и инициатива от него для вас — знак его чувств к вам. Мужчины мыслят проще, он вам предложил простой и рациональный вариант, но не учел эмоциональной составляющей: женщина хочет, чтобы добивались ее. Поэтому можно пойти на компромисс: его устраивает 2 раза в неделю — ок, но вы ждете инициативы от него. А вот если у вас игривое настроение и хочется расшевелить его на экстра-план, то можно и самой проявить инициативу, это приятно и вам, и ему.

  25. Tuote:

    Послушайте, а ведь отличный вариант! Спасибо.

  26. EliZero:

    Ну это же мужчина, у них реакция на «фантики» сильнее, чем на все остальное 🙂 Вы можете это игнорировать и страдать, либо использовать и иметь желаемые 80% мужской инициативы.

  27. EliZero:

    А еще все эти сексуальные «упаковки» лучше делать для себя, а не для него, и быть соблазнительной всегда — тогда инициатива пойдет от него, а регулирование частоты от Вас.

  28. Tuote:

    Умом понимаю и согласна, а вот внутренне принимаю со скрипом. После офисной одежы вечером хочется комфорта (не халата, а симпатичных маечек, например). И вот скидываю я шорты и маечку, а под ними корсет. Диссонанс выходит. Либо нужно постоянно быть фам фаталь, либо не строить из себя роковую соблазнительницу и быть собой. Эх.

  29. EliZero:

    А почему обязательно корсет? Та же маечка может быть с правильным декольте.

  30. Atszoa:

    Понимаете, можно не выставлять соблазнение напоказ и напрямую все демонстрировать. Не обязательно демонстрировать кружевные трусики; можно и в футболке быть сексуальной. Весь вопрос в вашем настрое. Если вы чувствуете в себе игривое настроение, то можно так ненавязчиво поворачиваться к мужу своими соблазнительными местечками или задевать его «нечаянно»; вот когда мне хочется соблазнить мужчину, я держу спинку прямо, выгибаюсь, подставляю шейку окружающему воздуху и взглядам… как бы это объяснить? Я направляю свое внимание в шейку, когда я ее поворачиваю соблазнительно, или на грудь, когда я ее сильно поднимаю при вздохе. Направляю внимание на руки, когда красиво повожу пальцами. Показываю беззащитные запястья. Вообще искренность и такая, знаете, невинность и беззащитность — вот перед чем мужчина не устоит, ему тут же захочется пожалеть, обнять, защитить, и вы и получите то, что хотите: первый шаг будет от мужа, и он будет считать это своей инициативой. Но мы-то знаем, что это сделали вы. 🙂

  31. Tuote:

    Спасибо, здорово описАли. Звучит, как в любовных романах. А я немножко прямолинейный дуболом. Где бы так научиться, чтобы давать «тонкие» намеки? 🙂

  32. Atszoa:

    Мне кажется, что со временем вы научитесь. Вот у вас муж есть, учитесь на нем. 🙂 По сути, секс — совокупность стереотипных движений, но ведь не эти движения в нем главное. Важно не что делается, а как, то есть с каким настроем. Поэтому в сексе намеки важнее и интереснее, чем прямолинейность. Хотя иногда и прямолинейность хороша. 🙂

    Мне кажется, вы гневаетесь на мужа и раздражаетесь, что он вкладывает в ваши отношения меньше, чем вы готовы вкладывать. И вам хочется хоть мытьем, хоть катаньем вынуть из него побольше внимания в вашу сторону. Выходов, наверное, есть два: или попытаться сподвигнуть мужа на больший энтузиазм и вложение сил в ваши отношения, или вам найти другое применение вашей энергии, которую вы сейчас пытаетесь пристроить в секс/в мужа. Эту энергию можно сублимировать в работу, в хобби и все такое.

  33. TisNew:

    Была в точно такой ситуации (кстати, даже без разницы в возрасте). Понимаете, ему действительно не надо. В обратную сторону это не чинится (только с другой женщиной и ненадолго, наверное). Тем более устраивать представления с кружавчиками — это как-то унизительно, мне тоже кажется. Единственный выход — это если Ваш темперамент вдруг станет соответствующим. Не знаю, там, пить что-нибудь подавляющее сексуальное желание… В общем, тоже не вариант.
    Очень жаль.

  34. Retdy:

    Проблема подавляющего большинства населения. Возможно это болезнь больших городов, но дисбаланс наблюдается. Скажем, унификация полов. Причина до конца не ясна, но скорее всего дело в гормональных сдвигах на физиологическом уровне. Можно конечно менять партнеров, но как правило это бесполезно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *