Пишу с пустого аккаунта. Ситуация на сегодня — я перестала сбивать молоко в масло, как упрямая лягушка, и легла на дно. Возник вопрос — если сбиваю не молоко, а воду? Её можно болтать неограниченное время без результатов, что, собственно, и происходит. На сегодня есть несколько взаимосвязанных задач, для решения которых не могу пока выбрать стратегию. Располагаю проблемы в порядке возрастания трудностей.

1. Здоровье нуждается в капремонте, нужно доступными по цене средствами вернуть себе рабочую форму.
2. На работе большая нагрузка и не очень большая оплата — нужно оптимизироваться как-то, высвободив силы для личного профессионального роста.
3. Нужно перестроить отношения с дочерью-подростком – она только вошла в этот возраст, раньше такой проблемы не было.
4. Есть ряд проблем в отношениях со взрослым сыном.
5. Самое трудное — отношения с мужем, с которым мы то и дело подходим к грани развода, при этом любим друг друга и расставаться для обоих нежелательно и болезненно.

Возможно, большую часть проблем создаю сама. Но не могу всё объективно оценить, надеюсь на помощь сообщества. Готова к критике, готова пересматривать неправильные механизмы поведения, но сама плохо представляю, что и как делать. Со стороны может оказаться виднее.
Данные обо мне: 45 лет, образование гуманитарное, замужем вторым браком. Двое детей по одному от каждого брака, живут со мной. Родители живут отдельно, отношения с ними хорошие. Круг общения и интересов у меня широкий.

AcademSMI.ru рекомендует: чужой ЖЖ к прочтению http://zverev_nsk.livejournal.com

96 Responses to Психология:Перезагрузка жизни?

  1. Pavous:

    Ну наверное надо начать с большего — в чем проблемы с мужем?

  2. Anaere:

    У нас это интересно. Когда мы разговариваем о проблемах, выясняется — у него проблем нету, кроме одной — ему не нравится, что мне что-то не нравится. Особенно озвучивание мной недовольства. А мне не нравится очень многое. И у меня вариантов два — или молча принимать то, что мне не подходит, стараясь как-то решать проблемы, или пытаться договориться и прийти к компромиссу.
    В первые годы нашего брака всё заканчивалось неизменным скандалом, а потом возвращалось на круги своя. Кое-что менялось, но медленно и с очень высокой ценой за это.
    Позже сложилась схема: я озвучиваю проблему, муж её после долгих переговоров признаёт имеющей место быть и берёт паузу, чтобы осмыслить. Я успокаиваюсь на время и жду. Через месяц-два возвращаюсь к вопросу и выясняю, что всё было забыто тут же по окончании переговоров. А моё мирное настроение было сигналом, что всё у нас в порядке.
    Но я уже заведённая, я уже нервно выясняю всё — я ведь ждала всё это время, пока он забыл. В итоге муж обижен, огорчён и в депрессии — потому что он уже решил, что всё хорошо, а всё опять плохо.. Мы миримся. Но все проблемы остаются нерешёнными.
    И так годами. И уже десятками лет можно сказать.

  3. Pavous:

    А что это за проблемы все-таки? Которые остаются нерешонными?

  4. Anaere:

    отношений и распределения ответственности

  5. Pavous:

    Вы понимаете, «отношений и распределения ответственности» — это практически все вообще.
    Мы ведь Вас не знаем, никогда не видели. И практически все, что Вы нам говорите — это то, что у Вас много проблем. Как Вы думаете, как мы можем ответить что-либо? Как видите нас в топике только двое и мы оба пытаемся получить какую-то конкретику — о каких реальных ситуациях идет речь.
    Вот что Вас заставило написать именно сегодня?

  6. Anaere:

    Я бы давно написала. Но не хотела светить свою семьи в ЖЖ. Тень бросать на них. У меня много друзей, а я — как ни крути — жалуюсь.
    Вот назначила на сегодня и сделала.
    Последними каплями стали три скандала подряд с мужем в течение недели. С себя ответственности не снимаю. Но у мужа есть манера при разборе полётов угрожать суицидом, я всегда страшно пугаюсь. Решила, что больше так не может продолжаться, наши выяснения отношений могут подтолкнуть его к непоправимым шагам.
    Не хочу дальше провоцировать любимого человека, начала искать решение во вне. Муж уехал в командировку, а потом уеду я. Есть время на паузу. Я хочу её использовать.

  7. Pavous:

    Вот видите, появилась конкретика и появились отклики 🙂
    Что я Вам скажу как муж. Во-первых не надо ожидать новой жизни с понедельника. Вы говорите, что ситуация меняется к лучшему, хотя и не настолько, как Вам хотелось бы. Это уже хорошо.
    Во-вторых если Вы не хотите/не можете что-то делать — таки не делайте. Т.е. если говорите — «я не буду» — то уж предерживайтесь этого. С одной стороны. С другой — не бросайте семество без руководства! Вот я сейчас параллельно читаю посты уважаемого corporatelie в ru_history о питании заключенных в Росийской империи. И что же делали почтенные каторжники? Они объединялись в артели и комуны с целью улучшения питания и хозяйства. Соберите семейство и составьте расписание — когда таки кто готовит, хто снабжает продуктами (можете даже завести отдельную кассу на продукты и определить необходимый взнос сына в нее) Изготовьте расписание в письменном виде — и пусть голодные взгляды обращаются на отвественного за ден. Вы на первое время можете взять на себя, как староста наблюдение и руководство. При наличии четырех работоспособных штыков дел-то не много. Равным бразом заведите расписание по приборкам (Вы знаете, что расписание по приборкам — одно из официальных расписаний на боевых кораблях — наряду с расписанием по боевой тревоге, по аварийной тревоге и по швартовке и снятию?) Заведите систему наказаний и поощрений (наказание лучше — как лишение поощрения, или скажем классическое картежное кукарекание из-под стола)
    В общем — проявите фантазию! Не требуйте от неподготовленных бойцов результатов, не указав им предварительно пути и методы 🙂

  8. Anaere:

    Именно так я и делаю. Но опять-таки — организатором становлюсь я , а это оскорбляет мужа. Сын — сторонник жёсткого патриархата. Его вообще оскорбляет мысль о самостоятельности женщины. Моя самостоятельность его раздражает, но он терпит — бо мать.

  9. Pavous:

    Я не вполне понимаю — что именно оскорбляет мужа. Когда Вы пытаетесь ограничить там его поведение — такм выпивки с друзьями скажем — это я понимаю. А тут? Сын — сторонник жёсткого патриархата — откуда? Это ж с него не с неба упало. Парень, который в 24 года живет с родителями и столуется за их счет на все вопросы должен отвечать «‘Ya vol» и «aye aye sir!»

  10. Anaere:

    Муж слышит не мой месседж «Мне некомфортно, когда ты делаешь то-то и то-то», хотя говорю я именно так на сегодня. Он слышит «Не делай то-то и то-то. И это его оскорбляет.
    Сын первые годы жизни провёл с родным отцом, многое оттуда идёт. Его отец полжизни на шее родителей провёл.

  11. Pavous:

    Ну ведь разнца-то и небольшая, да? Вы и говорите для того, чтобы он не делал. Или делал — т.е. чтобы поменять его поведение. И обижаетесь, что не меняет. И я бы не преувеличивал влияние на сына его первых скольки — 6-7? лет жизни с биологическим отцом. Скорее вопрос в том, что от него и потом ничего не требовалось.
    Видите, у меня не склеивается немного. В ощем задача питания 4 человек — ну не бог весть что, да? Не вижу я вселенского скандала с угрозами суицида из собрания «давайте готовить по очереди и определим кто покупает продукты». Мне видится, что дело просто в том, что Вы хотите уменьшись свой вклад в семейные дела. Но и в том, что при этом Вы теряете контроль над семьей. Пока Вы все делали сами — и полный контроль был у Вас. Вы — значимы, Вы — контролируете ход событий. А так что — Вы и не нужны как бы. Не случайно Вы в первую очередь с большой обидой вспомнили как никому до Вас не было дела, когда Вы заболели. Вы не делаете — и теряете внимание, значение. Отсюда, как кажется частью и напряжение в отношениях с мужем. Не вчера де он начал отлучаться на выпивки с друзьями, воздерживаться от подарков или забывать менять белье. Наверное, так было более менее всегда. Но острота вопроса увеличилась сейчас — когда Вы чувствуете необходимость добрать внимания и контроля. «внешние причины крайне незначительны по сравнению с нашими переживаниями» — да?

  12. Anaere:

    Сейчас попробую ответить максимально объективно. А то не разберёмся, это точно.
    Говорю, чтобы делал или не делал не тотально — а для того, чтобы был какой-то паритетный вариант. То есть — пытаюсь договориться. не пыталась бы, если бы из-за выпивок не начинались скандалы — муж начинает придираться сильно. если переберёт, если я отвечаю — вспыхивает скандал. Я научилась не вестись, но мне неприятно даже физиологически, когда сильным перегаром пахнет, я пьяных не переношу на физическом уровне — запах и всё такое. Не выпивших, а пьяных. И я много лет настаивала на том, что есть какая-то грань — приятная для него, но вполне переносимая для меня. Разборки стали поменьше, это правда.
    Кстати, думаю. если бы муж в таком состоянии не вторгался в мой мир некомфортно — я бы тревожилась только о том. что ухудшается его здоровье, но понимала бы, что это его право — так делать.
    А тут — я протестую не против выпивок. а против агрессии ко мне на почве перебора алкоголя. Так понятней, наверное.

    Про ситуацию с питанием — да я согласна с Вами, это не проблема. И все мы согласны, просто под ситуацией, видимо, прячутся и другие моменты — кто кого кормит, куда идут деньги (прожираются, как муж выражается), кто убирает со стола, кто покупает продукты. кто готовит, кто регулирует распределение — последнее особенно болезненное. Потому что все берут столько и сколько хотят и часто. кто приходит последним. может не найти еды вообще. И почему-то крайней все пытаются назначить меня — «ты мать, ты хозяйка, мы пожалуемся на тебя дедушке с бабушкой» и т.д. Ну, вот я и отбиваюсь. Глупо выглядит, да?
    Про ситуацию с болезнью вспоминаю не с обидой, а болью — у меня развитая эмоциональная память и может захлестнуть при воспоминаниях — без обиды при том. дело в том, что тот случай был не первый далеко. Просто он стал последней. Это для меня характерно — я могу очень долго терпеть что-то, а потом — как отрезает. когда чаша переполняется. Это был тот самый случай — результат — мой появление здесь. Не сразу, прошло полгода. Я устаканивала всё внутри себя,именно. чтобы без обид.

    Острота вопроса по всем пунктам увеличилась не сейчас, два года назад — тогда я объяснила своим родным. что есть вещи. с которыми я не могу и не стану мириться. В итоге все попытались спустить на тормозах — «Мама отходчивая, скоро всё пойдёт как всегда». Да, для меня стоит огромных усилий не сползти к «как всегда», но я это пытаюсь делать.
    Почему я? Потому что ситуация сложилась так, что всем в семье комфортно, кроме меня, все стараются сохранить статус кво. Так что я одна гребу супротив течения, потому что убеждена — изменения нужны не только мне. Нездоровые расклады уродуют каждого из нас, выравнивание меня может улучшить жизнь каждому члену семьи.

    Относительно сына — первые 7 лет его жизни повлияли очень сильно и на него. и на меня. Мой первый брак был крайне тяжёлый, последствия хлебаю до сих пор. Сын помогал лет до 14 очень много, потом я сама сняла с него все обязанности — чтобы дать возможность полноценно учиться. Учиться он не стал. а без обязанностей ему оказалось очень хорошо жить. Потом был период, когда он был очень болен, улучшения начались только года три назад. ну, и медленно выправляются отношения с ним. Вина моя перед сыном очень большая, я это знаю, ну тут уж ничего не сделать, прошлое не исправишь, только над сегодняшним работать.

  13. Pavous:

    Да. Видите, я думаю, нужно разделить, что завсисит от Вас — что Вы можете делать или не делать. И что — от других и требует изменения их поведения. Справиться с вопросами питания и уборки — можно организационными мерами, это что-то, что Вы можете изменить вероятно. Изменить (во всяком случае — быстро) поведение мужа — врядли. Да, Вы как бы все сделали правильно, с «я высказываниями» — и все равно это некое требование к мужу измениться. А он такой не со вчера наверное. Так что стоит, возможно, разделить цели по достижимости на ближние и дальнии и сначала добиваться ближних.
    То, что Вы говорили — именно обида. И это нормльно. Естественно быть обиженной на родных в такой ситуации. А родные опять-таки наверняка не со зла и не от жестокосердия все это учинили — а потому, что не подумали. Не умеют, не научились думать о других. А Вы свои эмоции в повседневной жизни все время сдерживали — вот они выплескиваются неуправляемо по незначительным как бы поводам с мужем.
    Наверное достижение ближних целей мохно приследовать уже сейчас, а к остальному лучше приступить вместе с семейным терапевтом, если есть возможность.

  14. 2so007:

    какие ситуации с мужем вызывают проблемы, в чём конфликт?
    то же про сына и дочь

  15. Anaere:

    Проблемы бытовые и проблемы межличностного общения.

  16. 2so007:

    есть какие-нибудь договорённости о разделении обязанностей: это делаете вы, а это я?

    есть чувство, что есть целая область проблем, которыми не занимается никто, а первыми замечаете вы

  17. Anaere:

    Именно так и есть, и эта целая область охватывает все совместные сферы и часть личных сфер каждого члена семьи. Более того, даже заметив проблему, многие мои близкие, не только муж и дети — решают, сообщив мне о ней. Вуаля.
    Я воспринимала это всегда как часть взаимопомощи, пока не обнаружила, что эта взаимопощь работает почему-то только в одну сторону.

  18. 2so007:

    собственно, есть ли возможность установить зоны ответственности? т.е. чётко указать, за какие проблемы вы не отвечаете. если с вами ими делятся, то вы на своё усмотрение можете: а) оказать сочувствие и моральную поддержку, б) помочь советом, в) научить человека самого решать проблему (ведь вы же её как-то решаете?). такого плана.

  19. Anaere:

    То, что я не соглашаюсь продолжать включать в свою сферу, просто разрушается. Плохо всем в итоге. Поэтому выбор у меня невелик на сегодня — или всё время быть ответственной, или разгребать завалы.

  20. 2so007:

    для старшего ребёнка в семье это естественно — брать проблемы на себя, ложиться грудью на амбразуру. но в данном случае это работает против вас: дети не самостоятельны, не могут решить и своих проблем, не говоря о чужих, например, ваших.

    уменьшать число взятых на себя дел так и так придётся, здоровье не железное. посмотрите, какие из них можно передоверить другим (детям, я так полагаю). считайте это приложением к их возросшей взрослости и самостоятельности. а от чего можно вообще отказаться.

  21. Anaere:

    Сейчас, скорее, проблема отношений и распределение сфер ответственности. Но это уже не смертельно, когда дети были маленькие — было очень тяжело. Бытовые все проблемы приходилось решать мне одной или с привлечением мужа практически насильно. Но у меня было больше сил, я тянула.

    С сыном и дочерью проблемы такого же плана — они хотят полной самостоятельности и во многом имеют её, при этом любые сложности в жизни от бытовых до более серьёзных переадресовываются мне. Я бы хотела изменить расклады.

  22. 2so007:

    проблемы переадресовывают, т.е. дети самоустраняются от решения своих проблем? а вы за них их решаете?

    у них многолетняя привычка по типу «раньше за нас это мама делала»?

  23. Anaere:

    Всегда. Мама делала всегда. Советуют не делать, пока не попросят. но у меня открытые дети, они не скованы в озвучивании своих проблем.

  24. 2so007:

    так, а узнав о проблеме, вы берёте её полностью на себя? или в какой-то мере делегируете её обратно тому, кому она принадлежит? в какой?

  25. Anaere:

    А невозможно делегировать, мне дают задание или просят так, что невозможно отказаться. Сейчас я стала отказываться и это вызывало сначала скандалы, а теперь просто «мама забросила дом»

  26. 2so007:

    а когда отказываетесь, даёте свою мотивацию?

    кстати, как реагируют, когда задания даёте вы?

  27. Anaere:

    Даю. Отказы мои теперь стали чащи и постепенно их понимают. Но я отказываю только, если реально не могу помочь без крайних усилий. У сына просьб становится меньше. Он ещё не вполне преодолел инфантильность и лень, но для этого нужно уехать на самостоятельные хлеба. Сын много помогал мне, когда был маленьким, мы с ним очень крепко держались друг за дружку тогда, потом был страшно тяжкий подростковый кризис — поздний, долгий и травматичный. А сейчас медленно нормализуется у него отношение к миру. очень медленно. о психиатр говорил о 25 годах, а о полной социализации к 30 — при хорошем сценарии. А сейчас ещё только 24.

  28. 2so007:

    я бы не сказал, что вы толчёте воду в ступе, изменения есть, вы их сами замечаете, просто наверное они не такие быстрые и качественные, как хотелось бы.

    у вас есть другие способы решения проблем, кроме как тянуть их самостоятельно? привлекаете ли кого-нибудь на помощь, спрашиваете совета?

    домашние животные — они лично ваши, общие или принадлежат кому-то в семье? мне кажется, это можно было бы передоверить (аппелируя к состраданию и ответственности)

  29. Anaere:

    Да, есть, просто мы вместе уже 22 года, а изменения начались только после того. как я полтора года назад сказала, что если ничего не изменится — я уйду.
    Я всегда спрашиваю совета у тех. кто компетентен по решаемым вопросам и прошу помощи у домашних. Мне могут отказать, могут забыть, а могут и выполнить.Угадать невозможно.
    Домашние животные общие. 3 кошака. собака и тритон. Сын не участвует в них вообще, если мы дома, дочь с напрягами. но стала иногда выводить собаку, муж делит со мной ответственность пополам — он заядлый кошатник и 2 из трёх кошек принёс он, а третью — сын с его разрешения.
    Есть ещё нюансы — я много лет не могу добиться, чтобы муж не ругался в доме, он может очень крепко выражаться, до матерных вариантов, в том числе и при детях — говорит, не замечает. что говорит. Требую. чтобы выпивки с друзьями находились в каких-то обговорённых нами рамках, прошу хоть раз в жизни поехать всем вместе отдохнуть, прошу менять нижнее бельё без напоминаний — все эти пожелания так и и не выполнены. Это особенно напрягает.
    Ну, о подарках и цветах даже не буду говорить. По датам он не дарит обычно, потому что ему претит обязаловка, а вне дат — потому что забывает.
    Но это распространяется на всех — он и детям не дарит ничего, и матери.

  30. Anaere:

    Ещё у меня вопрос — может быть, я просто склочная мегера, предъявляющая повышенные требования к окружающим. Возможно, у нас в семье всё в порядке. а не в порядке моё восприятие.
    Собственно, пытаюсь разобраться.

  31. Woc77:

    Вы не приводите ни одного примера разногласий с близкими. Невозможно понять в чем заключаются проблемы, преувеличиваете ли вы масштабы бедствия или испытываете вполне резонное негодование.

  32. Anaere:

    Чувствую, что мне даже анонимно стыдно выносить сор из избы.
    Я приведу один пример, не самый впечатляющий, но заставивший меня задуматься. Тем более, он относительно недавний.
    Зимой я заболела. Сильно. Обычно уход за больными — моя сфера ответственности, я это хорошо умею делать, но за собой ухаживаю плохо.
    В тот вечер температура была довольно высокой, 38.5 примерно. Муж был дома, но вечером ему надо было уехать на встречу с друзьями, посидеть за рюмкой-другой. Он хотел поехать, я сказала, что плоховато себя чувствую, померила температуру и он решил, что ситуация под контролем, не критично. Уехал.
    Мне становилось хуже. Из школы пришла дочка, ей 13. Я попросила принести мне лекарство и градусник, она сказала: «Ага», вышла, села за комп и тут же забыла. Мне становилось всё хуже, я не могла громко звать на помощь, сил не было кричать, пришёл сын, я слышала, он спрашивает: «Кто дома?» Дочь ответила, что папа ушёл, а мама болеет, сын поел и сел за свой комп. У меня не было сил даже приподняться, температура уже зашкаливала, стало плохо сердцу и мутно в голове. От бессилия потекли слёзы. Это меня спасло, через какое-то время стало легче и я смогла дотянуться до стакана с водой. После чего уже было терпимо.
    Поздно вечером пришёл муж, оказалось, что у меня в улучшенном состоянии температура под 40 была.
    Это ощущение, что вокруг три родных человека, а мне не у кого пресловутого глотка воды допроситься меня тогда отрезвило. Я решила поменять расклады. Как-то так.

  33. Woc77:

    Вам наверное стоит после подобных случаев проговаривать свои чувства вслух, без истерики, без надрыва но отчётливо и внятно. Не проглатывать обиду, надеясь та то, что родные и так должны всё понимать, догадываться о ваших чувствах. Когда же близкие предлагают вам решать их проблемы, тоже обговаривать их вслух, вслух же решать какая часть проблемы посильна тому, у кого она возникла. Попросить привести аргументы, почему она не может быть решена без вашей помощи. Я не психолог, просто моё мнение.

  34. Anaere:

    Вы правы, когда говорите, что нужно о чувствах говорить без истерики и надрыва. Моей ошибкой в прежние годы было именно то, что я доводила себя до взрыва. Муж отмечает, что я научилась говорить спокойно и корректно.
    Одна беда — результата не приносит ничего. Всё остаётся как остаётся. И мне или надо принять наши расклады как «вот такую норму» или начать заниматься своими делами и пусть всё идёт как идёт. Но тогда семья разваливаться начинает.

  35. Anaere:

    Должна сказать, что на сегодня муж значительно поменял своё поведение, для него это огромный сдвиг. Однако, как выяснилось, я уже не хочу. чтобы всё было не так плохо, хочу — хорошо. Самое печальное, что в одиночку каждому из нас было бы проще жить. Он бы занимался только собой и так, как ему хочется. Моя сфера ответственности сузилась бы, «муж с возу — кобыле легче». Но мы любим друг друга, детей, дети любят отца и меня. Резать по живому ради покоя и комфорта не могу. Что-то надо придумать другое.

  36. GmNew:

    А терпеть такое отношение можете?( А как муж болеет?

    Я как-то целый день с 39,5 пролежала, муж ни разу не подошел… Играл с детьми в конструктор…

  37. Anaere:

    Да уж… Так не должно быть, это неправильно. Я так чувствую, по крайней мере.
    Муж когда болеет, я ухаживаю за ним. Он это ценит, говорит: «Это не надолго, ты меня быстро вылечиваешь».

  38. Iniall:

    а вы разбор полетов устроили детям после случившегося? когда вас бросили одну в тяжелом состоянии? я так понимаю, это ведь длилось не один час. т.е. за несколько часов никто из них не зашел вас проведать… вам надо отвоевывать в семье право на существование. впечатление, что вас воспринимают как мебель. была бы рада ошибиться.

    с мужем так же сценарий отношений строится? думаю, дети просто копируют тот расклад, который сформировался у вас с мужем. в ситуации с вашей болезнью муж мог как минимум принести вам к постели лекарства, мобильник — и только потом уехать, сообщив, где его искать. вас все фактически бросили. и самое ужасное, что вы изначально, еще когда муж был дома, не попросили о помощи, как будто не считали себя вправе. мне кажется, вы слишком много привыкли брать на себя и не требовать никакой ответственности от окружающих. а они и рады сложить лапки, ведь вы обо всем позаботитесь сами.

    знаете, у такой проблемы есть оборотная сторона. человек, привычно навьючивающий себя чужой ответственностью, имеет с этого какой-то психологический бонус. иногда это ощущение «только так я могу считать себя хорошей», или иллюзия контроля, собственной незаменимости, власти над окружающими («куда они без меня»). вот с этим и надо разбираться, ради какой такой цели вы себя в жертву приносите. кстати, угрозы мужа о самоубийстве: ваша уверенность в том, что от вас зависит, самоубьется он или нет, это тоже что-то из области контроля и ответственности за другого. хотя вы не можете принять за него решение уйти из жизни. сколько времени он вас шантажирует угрозами?

  39. Anaere:

    Разбор полётов не устроила, сказала о своих чувствах и всё. Да, дети впитали расклад отношений с мужем. Когда он уезжает — расклады меняются. Когда я уезжаю — тоже у них всё хорошо, но в другом смысле — все заняты собой и так, как им заблагорассудится. В обоих случаях все довольны. Проблема начинается, когда модели поведения моя и мужа пересекаются.
    Бонус я имею, конечно. Вернее, имела. Когда семья была в порядке, убрано, приготовлено, все здоровы, проходят семейные праздники, дети отдыхают летом. В условиях безденежья и многих сложностей это было трудно добиться, но я старалась. А теперь не могу уже.
    Муж говорит о суициде часто и много лет. Иногда в шутку, что лучше повеситься, чем то-то и то-то. Иногда серьёзно — если обсуждаем проблему — то он говорит: «Я решу её (проблему), избавлю вас от себя». У него склонность к таким мыслям с юности. Внутренне очень ранимый и уязвимый человек. Мы знакомы очень давно, ему было 20, мне 19, когда мы встретились. Отношения начались позже, правда.

  40. Iniall:

    хочу вам высказать свое сочувствие. это очень тяжело, жить так и с таким отношением близких. это негуманно, не по-человечески.

    можете пояснить, что именно случится («развалится» в доме-семье-отношениях), если вы самоустранитесь от решения чужих проблем (и какие это обычно проблемы)? вот прямо перечислите самые плохие сценарии. первый ваш страх, как я поняла, — это страх стать причиной гибели мужа (можете уточнить, у него были за эти 25 лет суицидальные попытки? или пока это на уровне разговоров? насколько он склонен к импульсивным, необдуманным поступкам — совершить какую-нибудь глупость под влиянием сиюминутных эмоций, рассориться с кем-то, применить силу, выплеснуть негатив бурно и эффектно? или все-таки он выдержанный, расчетливый, просчитывает свои шаги вперед?)

  41. Anaere:

    Спасибо, в поддержке я нуждаюсь очень. Относительно детей всё понятно — они усвоили наиболее удобную модель поведения. Но у них постепенно вырабатывается и своя модель, только не так скоро. Главное — они не холодные люди к другим. Откликаются на нужды людей, готовы помочь. Просто мама — это почва. Они не верят, думаю, что я не справляюсь с чем-то реально. Когда-то мой сын говорил: «Мама, ты прикидываешься больной, больные люди не могут делать столько, они лежат и ничего не делают». А я привыкла делать именно из-за того, что дети были на руках маленькие. Сейчас детям 24 и 13, пришло время перемен.
    Муж одновременно импульсивный и скрытный, склонный к меланхолии, очень ранимый, упрямый. Попыток не было реальных. Но у него неврозы давние. с детства, так что всё может быть.
    Плохой сценарий для меня — если мы всё же разойдёмся. Это будет плохо для всех — нас, родителей и детей.
    Проблемы не чужие — например — текущие краны, больные животные, летний отдых, перевод из школы в школу, уборка и т.д. То есть — не придуманные кем-то, а реальные. Я и так отстранилась от многого. Теперь разгребать и разгребать.

  42. Iniall:

    старший сын, получается, совсем взрослый, не мальчик вовсе. так что я бы рассматривала его уже как человека, не нуждающегося в опеке. в моральной, психологической поддержке — да, как и все мы. но не в бытовой. он не думал пока отделяться от вас?

    вы правильно говорите, что пора что-то менять. очень жаль, что дети переоценивают ваши физические и психические силы. вы раньше совсем не позволяли себе проявлять признаки усталости, не обращались за помощью к членам семьи? потому что одно дело — иметь на руках младенца и знать, что в случае чего он тебе не поможет никак. и другое — рядом с детьми 10-15 лет, они вполне способны часть домашних дел брать на себя. что вам мешает сказать, что вам нужна помощь, вот тут и тут? и если вам помочь не собираются, то просто самой разгрузить себя?

    давайте ближе к конкретике. вот сломался кран. ваши в семье обычные реакции на проблему? (что делаете и говорите вы, что отвечают-делают остальные?). аналогично с уборкой — на вас лежит уборка где, во всем доме, включая детскую территорию, или только в местах общего пользования? кто убирает за детьми? что со школами?

  43. Anaere:

    Сломанное не критично так и будет болтаться, пока я не починю. Критично — опять я, но экстренно. Муж даст мне поручение вызвать мастеров и договориться с ними.
    С этого года он стал разделять напополам тяготы такого рода.
    Уборки были мои, пока я не взбунтовалась. теперь или никто, или после скандалов каждый за себя. У мужа на его территории порядок, что за пределами таковой — его не интересует. Он охраняет свой участок. все проблемы с детьми решала я.
    Сейчас муж начал участвовать в образовании дочери.

  44. Iniall:

    вы знаете, мне начинает казаться из этого вашего ответа и чуть ниже, что проблема по большей части в вашей голове. т.е. это не значит, что вы не испытываете тяжелых чувств (в ситуации с вашей болезнью они имели почву) — но в реальности всё не так плохо, дом не разваливается, никто от голода не умирает. давайте смотреть вместе:

    — каждый сам свою территорию убирает. вы пишете, что только после скандалов. я бы на вашем месте перетерпела бы один раз и не провоцировала скандал, специально чтобы посмотреть, как долго они выдержат в грязи. отговорка у вас шикарная есть — ваша спина. я бы убирала только свою территорию и там, где не убирать нельзя, ибо мне мешает (допустим, на кухне). всё остальное — пусть хоть зарастет. есть серьезный шанс, что сначала у всех будут истерики на тему потерянных в хаосе вещей, потом будут вынуждены взяться за пылесос.

    — починки всяких поломок. я конечно больше люблю, когда муж берет это на себя, но если это срочно и ему совсем некогда — могу и сама позвонить мастерам, и проконтролировать ремонт. ваш супруг деньги выделяет на ремонт? половину дел берет под свой контроль? по-моему, это очень хорошо. он сам рукастый, умеет сам что-то чинить? может, вас этот момент напрягает, что он «безрукий»? это у многих мужчин бывает. но ведь вклад бывает разным, не обязательно самому проводку делать, можно заработать деньги на мастеров или проконтролировать процесс. в конце концов, в ситуации срочной проблемы, по-моему, важнее решить саму проблему, а не «построить» участников. в ситуации несрочной можно переадресовать тому, кто опытнее и не вникать в это.

    — готовка у вас худо-бедно и без вашего участия происходит, как я понимаю. у сына есть возможность взять часть готовки на себя? мне кажется, это был бы его посильный вклад в домашние дела. дочь тоже могла бы учиться у брата, ей навыки выживания тоже нужны. вопрос кормежки мужа сложнее, но как он питается в ваше отсутствие? мне кажется, мы-женщины, иногда преувеличиваем бытовую беспомощность мужчин. при нас они не знают, с какой стороны плита включается, а до женитьбы прекрасно варили себе каши и пельмени… иногда нужно создавать необычные ситуации для освежения в памяти мужчины навыков выживания. езжайте на месяц-полтора в санаторий, одна, это всем будет на пользу.

    — часть домашних дел можно вообще решать с привлечением сторонних помощников. продукты заказывать по интернету (узнайте, есть ли такая услуга у вас в городе), для уборки приглашать специально обученных людей. здесь дело упирается только в финансы (хотя с интернет-заказами это недорого и сбережет вашу спину).

    если подытожить — мне кажется, у вас есть некий образ того, как_должно_быть. и когда он приходит в столкновение с реальностью, именно это вызывает разочарование и конфликты. почему вам трудно принять реальность с уборкой территории раз в месяц, готовкой каждого самому себе, разделением обязанностей с мужем? что для вас в этой картинке не так?

    какого рода проблемы сейчас у детей? почему вы вынуждены ими заниматься?

  45. Anaere:

    Спасибо за участие.
    Отвечаю по пунктам — каждый сам свою территорию убирает — я неточно выразилась. Для начала поясню. что «своя территория у дочери — 1 полка и 2 ящика в общем шкафу. у сына часть шкафа. у дочери и мужа ещё по письменному столу. Всё. Других территорий ни у кого нет. Остальное — общее. Уборка «своих территорий сводится к тому, что всё грязное, лишнее и т.д. выкидывается на «ничью землю» — то есть — везде.
    Наш дом — крошечная двушка с 4 уже взрослыми людьми, тремя кошками и собакой, поэтому для поддержания минимума жилого состояния нужно следить за своими вещами так, чтобы они не загромождали другим пространство и убирать вечную шерсть. Все это признают, все стонут, когда грязно.
    Так что тут объективная вещь.
    Готовка. Сын кормит только себя. Он готовит небольшую порцию и тут же съедает, пока не съел кто-то другой, так что никого кормить он не собирается. а если я что-то приготовила — то. ессно. он ест это, а не упирается в готовку.
    При этом все стонут и рассказывают о хороших мамах, жёнах и хозяйках, взывают к моей жалости и состраданию и пытаясь меня устыдить.
    Я даже не отказываюсь готовить, только поставила условие, что мне принесут продукты — ну и что? да ничего, воз и ныне там. Когда есть силы — что-то покупаю и готовлю.
    В моё отсутствие муж варит себе еду, конечно. Доширак. Или пельмени. Иногда меняет их местами.
    Продукты я периодически заказываю в интернете, но мужу это не очень нравится. Он злиться, что продукты покупаются и быстро съедаются, Очень быстро. Сын не участвует в семейном бюджете, это создаёт почву для их разборок с отцом, кто сколько съел и почему.
    Но я уже решила, что стану постоянно заказы делать.
    Конечно, опять будет конфликт. потому что я пойду против воли мужа — и он расценит это как неуважение. А что делать?
    Нанимать уборщицу я хотела, готова была оплачивать из своей зарплаты. Муж и дети против, они ненавидят вторжения в свой мир такого рода. Муж говорит. что будет убирать более регулярно, сын и дочь орут, что от грязи никто ещё не умер, а чужих тёток им не надо.
    Если сын уедет жить к деду — будет намного проще — разгрузка территорий произойдёт. Но он пока сопротивляется.

  46. Iniall:

    угу, спасибо за пояснение, теперь более понятно, а то мы начинали в заглавном посте с каких-то абстрактных вещей.

    как я понимаю, основная бытовая проблема, порождающая ряд других, — это скученность и неясность с бюджетом троих взрослых людей (дочь пока не берем в расчет, она несовершеннолетняя).

    сын работает? учится? почему не снимает себе жилье? (предполагаю, что уезжать к деду ему не хочется — жить с пожилыми людьми не всегда просто, молодому человеку нужна самостоятельность, а под боком у деда будет контроль) если он не вносит вклада в семейный бюджет, то как он участвует в домашнем хозяйстве? за собой он почти не убирает. стирает? почему не готовит на остальных членов семьи, в чем трудность — если уж начал готовить, то какая разница, на одного или на двоих-троих? когда вы планируете его отселять? или готовы ждать его сознательности? практика показывает, что чем дольше сыновья сидят за спиной мам, тем сложнее им отделяться — разве что потом этот ценный приз невестке вручить, пусть мучается…

    не поняла связи между покупками в интернете и скоростью поедания еды. из интернета вкуснее? или вы там готовую пищу заказываете, поэтому выходит дороже? почему нельзя наладить регулярные заказы на четко оговоренную сумму? (поделюсь своим опытом: у меня интернет-заказы идут по графику, раз в 2 недели. закупаю долгоиграющие продукты и то, что может храниться в холоде. свежее мясо и некоторые овощи-фрукты покупаю отдельно, выбираю сама. 1-2 раза в неделю выйти за мясом легче, чем каждый день таскать сумки всего-всего. завела я этот ритуал, чтобы спасти больную спину мужа и себя пожалеть. 300 рублей в месяц на доставку — это дешевле, чем тысячи на лечение. все довольны, муж наоборот агитирует всё покупать онлайн, но некоторые продукты я не могу доверить доставке).

    мне кажется, надо четко обрисовать домашним проблему: нет продуктов — нет готовки. где и как они будут их покупать, это их проблема, не ваша, у вас больная спина. в идеале после учебы-работы они могут покупать что-то свежее на каждый день, а вы заказываете всё остальное. если вы работаете наравне со всеми, то взывать к вашей совести со стороны домашних — свинство. едят все с одинаковым аппетитом, значит все должны помогать, либо деньгами, либо временем.

    дети живут в отдельной комнате? к ним уборщицу не надо приглашать, оплачивайте уборку только своего пространства (ваша комната, кухня, санузел). дети пусть зарастают грязью. для грязной одежды поставьте им в комнату корзину, всё, что вываливается за пределы их комнаты, возвращайте туда, но порядка у них не наводите. нужно накопить критическую массу, которая заставит их захотеть убрать в комнате. без их собственной мотивации вы им ничего не привьете.

    мне кажется, вам сейчас важно понять, что вы имеете право не идти на уступки там, где вам не хочется. чтобы домашние понимали, что вы не железная и не можете одна тащить воз проблем. что вы имеете право на болезни, усталость и плохое настроение. самая актуальная сейчас проблема, на мой взгляд, отделить взрослого сына. если не территориально, то в быту. если человек сам не рвется к самостоятельности, надо ему помочь. я не помню точную цитату из Ольги Викторовны, но что-то вроде того, что самому себя сепарировать — это нонсенс, это делают родители, желающие блага своему выросшему чаду. если муж поддерживает идею самостоятельности сына, почему не сделать это? что мешает?

  47. Iniall:

    может быть такое, что вы где-то внутри не хотите «выпихивать» сына из гнезда, поскольку он ребенок от другого брака, и вам кажется, что это его ранило бы? у него нормальные отношения с вашим мужем? их конфликты не связаны с тем, что они не родные друг другу?

  48. Anaere:

    По организации быта во всём с Вами согласна, но мужа приходится долго приучать к любым нововведениям. У него огромная сопротивляемость. Думаю, из детства.
    Если бы не скученность. я бы организовала всё уже давно. С продуктами однозначно решить попытаюсь. Проблема в том, что если решение не будет наше с мужем общее, то он ощутит это как навязывание, диктат и контроль. такое у него восприятие с несогласием. воплощённым в жизнь.
    Расклад по территориям такой: маленькая комната — 8 метров — диван и кусочек шкафа — территория сына. Письменный стол — мужа, фортепьяно — дочкино.
    Большая комната — 16 метров. Три спальных места + дочкин мирок под кроватью-чердаком.
    Зоны всех членов семьи пересекаются, границы смещены и в сознании.
    Сын время от времени работает и так же время от времени учится. Он был тяжело болен, игромания и небольшая психопатия. Так что нынешняя социализация уже большой прогресс. Снимать жильё он не будет, готов ехать к деду, но если я там организую ему нормальные условия. Дед не будет контролировать внука, но будет огорчаться. Деда сын очень любит, знает, как он сейчас болен, поэтому ему, конечно, будет не вольготно там. Но я намерена к осени провести рокирову.

  49. Anaere:

    Выпихивать сына — это отрывать его от привычной обстановки. Боюсь спровоцировать ухудшение. Поэтому пихаю мягко. Почти допихала.
    У них с мужем хорошие отношения, мужа раздражает ситуация, но не из-за некровного родства. он кровные связи вообще крайне плохо понимает. нету у него кровных связей с миром практически.
    Любят они друг друга. насколько умеют.
    Сын тяжело травмирован первым браком, равно как и я. То, что сейчас — просто пешая прогулка, по сравнению с 8 годами первого брака. Мой муж меня тогда очень поддержал, в этом и выразилась его любовь. что он — при своих сложностях психологических — решился на совместную жизнь, приютил нас с ребёнком в коммуналке 10-метровой, когда я однажды ночью не выдержала и уехала из той жизни. Я никогда не забуду это. Тогда во всём мире никто нам не помог, кроме мужа.

  50. Anaere:

    Дополняю — к моей усталости и болезням все привыкли. Я не напряжно для других болею и устаю. На сегодня у нас другая проблема — я ушла в виртуал, и вот тут моя семья взбунтовалась — «вернись, мы всё простим»
    А мне возвращаться — это разгребать кучу проблем. которые наворотить успевают. так что всё не очень хорошо. я сбежала частично в мир иллюзий и не рада этому сама. мне-то это не органично. О компьютерной проблеме буду отдельно, наверное, тему открывать. очень болезненная она у нас.

  51. Anaere:

    Наверное, нужно уточнить, что у меня была полная семья, с тёплыми, иногда даже горячими отношениями. Я — старшая сестра. Разница с братом 4 года. Брат, к несчастью нашей семьи, разбился 6 лет назад. Я тогда надорвалась, в год его смерти, так и подобралась к перезагрузке — на меня легла дополнительная тяжесть.
    Муж из неполной семьи с авторитарной мамой. Воспитывался до 11 лет у дедушки с бабушкой, мама контролировала процесс.
    Это различие тоже имеет значение.

  52. Atszoa:

    А в чем выражается любовь мужа к вам? Напишите примеры, пожалуйста.
    И как у вас с сексом?

  53. Anaere:

    С сексом всегда было хорошо. Кроме периодов охлаждения из-за ссор. Тогда не с сексом было плохо, а без секса — у обоих подавленное настроение, ни до чего, пока не нормализуется обстановка.
    Любовь не всегда выражается в том, что можно перечислить. Но она есть. выражается в глазах. интонациях, той заботе, которую он умеет оказывать. Просто умеет не так много, не научился вовремя. Эгоцентризм сильный, закрытость, близких отношений боялся, вообще боялся привязываться к кому-нибудь. так что для него наши отношения — как восхождение на Эверест, да ещё срывается время от времени в расщелины всякие.

  54. Atszoa:

    Да, почитав комментарии, мне понятно, что мы с вами похожи. 🙂
    Думаю, вам есть смысл прямо просить мужа сделать то или это. Раз он вас любит, то не откажется. Просто пока он привык, что вы все тащите на себе сами; попытайтесь снизить планку, «как надо идеально жить», и перераспределить обязанности. Тогда вам будет легче, и другие домашние начнут тоже участвовать в жизни семьи.

  55. Anaere:

    Я уже поняла, лет 7 назад начала просить прямо.
    А насчёт не отказывается — то он слово «нет» говорит ещё до того, как услышит, в чём дело. Иногда два раза нужно повоторять простой вопрогс: «Чаю хочешь?» НЕТ!!! «Чаю хочешь?» Конечно, пошли попьём чайку.
    Он защищается привычно. А ещё у него фильтры — он выключается и не слышит ничего и тут же забывает об этом.
    Натура творческая и ещё — мама в анамнезе. Крайний случай мамы.

  56. Kihlight:

    ПОхоже, у вас не получается договариваться с мужем, и Вы боитесь его самоубийства. Я бы вам посоветовала ограничить, где кончаетесь Вы и начинаются другие люди. Например, больные животные — это ответственность, отложить нельзя. Вы подумайте: что вы можете перестать делать с сегодняшцего дня? например, готовить для всех, убирать? И сообщите об этом домашним. Вы привыкли, похоже, заботиться о других, а не о себе.

  57. Anaere:

    Не вполне точно — самоубийства. Я боюсь его несчастья. Он от разногласий и проблем становится так по-настоящему несчастен, что говорит о самоубийстве как средстве прекращения боли. Причинять боль любимым — больно самому.
    Ищу способ коррекции своего поведения, чтобы потянулась ниточка путеводная и для других моих близких.
    Убирать я перестала 2 года назад. У меня сильные проблемы со спиной и суставами, из-за этого. Муж взялся за еженедельную уборку. В итоге убирает раз в месяц в лучшем случае. Когда накапливается грязь, то убираю. в итоге. я. он потом какое-то время поддерживает порядок, но устаёт быстро.
    Готовлю редко теперь что-то, кроме праздничных столов или очень простых блюд. В результате все кусочничают. Отлично готовит сын. Он может себе приготовить и подкормить отца или сестру. Муж будет есть дошираки, если его не кормить.

  58. Kihlight:

    Похоже, всё как-то устраивается? Вы не должны кормить мужа: он не ребёнок. Вы не отвечаете за его чувства. Единственное, за кого Вы отвечаете 13-летний ребёнок; ну и ещё животные; а главное — Вы сами. Муж боится и своих, и Ваших чувств в этом вы с ним похожи.

  59. Anaere:

    Именно так я и решила в последнее время. С поправкой, что я отвечаю за ребёнка, родителей и за животных. Муж делит со мной эту ответственность. Просто он плохо это умеет делать, а учиться не умеет тоже. У нас с ним тотальное непонимание сразу возникает — он любую проблему рассматривает как «Кто виноват?», а я 2Что делать?». При этом он любые предложения про «что делать» сразу слышит — «кто виноват?».
    Это родом из детства. У меня тоже такое было, но сумела преодолеть, а он — нет. к сожалению. Возникновение проблемы и озвучивание её он воспринимает как испытание его на пригодность, а провал — не как практическую проблему, а как повод отказать ему в любви и принятии.

  60. Kihlight:

    Скажите, а ваши родители больны? Кстати, Вы не думали, что можете пойти с мужем в семейную терапию? Похоже, что у вас с ним проблема именно в коммуникации — при том, что вы дорожите друг другом. В семейной терапии люди учатся слышать друг друга, а не приписывать другому свои интерпретации их слов.

  61. Anaere:

    Да, больны, стары и пережили утрату любимого сына.
    На семейную терапию зову мужа давно. Он отказывается под предлогом, что все шарлатаны. Типа, если найдёшь хорошего — я согласен. Это — тоже одна из целей моего обращения в сообщество — найти хорошую семейную терапию.

  62. Kihlight:

    Сочувствую Вам и родителям. Много у Вас работы, неудивительно, что мало времени для себя… Если Вы в Москве, то для сенейбой терапии могу предложить Анну Яковлевну Варгу — президента интситута семейной терапии; я у неё училась ещё в 80-е годы, так что можете мужу сказать: она явно не шарлатан, а очень опытный терапевт.

  63. Anaere:

    Спасибо большое. Работы всегда было много, но и на себя хватало сил, на чтение, выставки, музыку, встречи . А вот укатали Сивку крутые горки. Выдохлась. Нагрузка с 2005 года была такая, что сейчас не понимаю, как выдержала. Наверное, открою тему — выяснять буду, насколько сильно я поломалась и как чинить.
    Анализировала когда ситуацию — да, с 2005 года перелом начался. Пару лет меня хватило по полной программе, а потом начались сбои. Вернуться к прежнему ритму и нагрузке я уже не могу. Хотя, скажу честно, это было бы для меня проще всего, как и для всех. Но проще — не всегда лучше.

  64. Kihlight:

    Не упрекайте себя за усталось; посочувствуйте себе. Я прочла вашу историю о болезни, когда Ваши дети Вам не помогли; это очень грустно. Конечно, открывайте тему, разбирайтесь; и если муж не хочет идти в семейную терапию, идите в индивидуальную: Вам нужно место только для Вас самой, где Вы и Ваши нужды будут самыми главными, а терапия как раз такое место.

  65. Anaere:

    да, мне тоже тогда было очень грустно, история дословно воспроизводила давний мультфильм про маму и трёх сыновей, которые точно так же не подали ей воды, когда она болела, мама обернулась птичкой и улетела. А дети бежали за ней с кружкой, ковшиком и ведёрком с водой, умоляли вернуться. Но мама-птица не вернулась к ним. Я плакала в детстве над этим мультом, при том. сначала мне было очень жаль эту женщину. а потом — её сыновей. Ведь они не нарочно её бросили. Они просто привыкли быть балованными детьми. В каком-то смысле та мама пожала, что посеяла. А пострадали все.
    Наверное, потому и стала для меня та история поворотной точкой, потому что в итоге при таких раскладах плохо всем. Муж на терапию согласен, но я немного боюсь, что там разворошатся его проблемы, которые он много лет цементировал в подвалах, так сказать. Ну, вот я свои подвалы худо-бедно разгребала. А он запирал всё покрепче. А тут на свет начнёт всё вылазить.. Это может оказаться тяжело. Нужен очень грамотный специалист.

  66. Kihlight:

    ПОнимаете, опять-таки: Вы боитесь за мужа. А ведь его проблемы никуда не делись, раз он угрожает Вам суицидом. Вы не отвечаете за мужа — мы уже обсуждали, что вам и так хватает ответственности.Его обиды служат ему удачными инструментами манипуляции Вами. Вам действительно надо отдохнуть, а не тащить на себе весь воз. Вы как будто не различаете между ьпросьбами» и «обязанностями». Например, сын уселся за компьютер, вместо того, чтобы принести вам лекарство? А кто за Интернет платит? если Вы, так отключите его на месяц — сразу будет больше времени для домашних дел. ПОльзуйтесь своей властью — а то ведь так и свалисться можно от перенагрузки.

  67. Anaere:

    У меня нет власти, к сожалению. У нас ни у кого нет власти. Я не беру её, потому что мужчина в доме есть, а он — потому что не умеет. Он не видел в детстве, как устроена полная семья. Учиться тяжко. Муж не может делать то, что ему не хочется. Но я решила, что буду менять ситуацию в том, что касается меня. И помощь сообщества — неоценима оказалась. Моя решимость окрепла.

  68. Kihlight:

    ПО-моему, именно Вы — мужчина в доме. Рада, что Вы ищете помощи!

  69. Anaere:

    Не, я женщина. И не люблю власть, не радует меня возможность её получить.Но я женщина современная и на киндер-кюхен-кирхе не согласная. Темпераментная, деятельная, жизнерадостная в целом. Со стороны у меня всё легко получается. Да ещё жизнь так сложилась — подбрасывала трудные задачки. Не мне . на кого Бог пошлёт, как в детской игре.Ну, вот лежит-лежит проблема, все ждут, кто возьмёт. Я и беру. А чего она лежит, мешает всем.
    Думаю, мне чуть-чуть поправить ситуацию, вернуть надежду на лучшее, перестроить кое-что, подремонтировать…

    кстати. вот прямо сейчас проблема — дочь летит в Китай от детской студии послезавтра. Я с ней как родитель. Везут выставку. У неё 2 работы ещё не доделаны, она несколько дней подряд собиралась доделать. вместо этого сидит за компом. Не сделать — подвести людей. Но сядет она работать только если я ультимативно потребую, а то и рядом сяду с ней. По-моему, это неправильный расклад. И что делать в такой ситуации? Плюнуть на всё? Но там — повторяю — ни в чём не виноватые люди пострадают от халатности такой. А пинать и участвовать — это брать на себя ответственность не свою..
    Эххх.

  70. Kihlight:

    Так дочери-то 13 лет, за неё Вы как рааз отвечаете. просто выключите компьютер и скажите, чтобы делала то, что она должна сделать; заставить её Вы не можете, но и забавляться с компьютером не стоит разрешать. Предложите помощь с работами. рада, что летите в Китай: всё-таки развлечение! Вы, конечно, не мужчина, но власть у Вас есть — Вы просто боитесь ею пользоваться?

  71. Anaere:

    Да я на работу ухожу, то-то и беда. Мы обговариваем с ней дела на день, а к вечеру всё в том же положении. Да, Китай — это волшебно. Пришлось сильно напрячься, завтра последний бросок нужно сделать. я немного трушу — опыта заграничных поездок у меня не было уже давно. Ну, ничего.

    Ещё пример — только что. Сын идёт сейчас на встречу с приятелем, подошёл и предложил вынести мусор. если я его быстро соберу. Замешкалась — дописывала предложение — секунд 20. Он вспылил — ему, наверное, показалось, что я не оценила его добрую волю. Но мирно всё в итоге. Откуда у него такое нетерпение? Немедленно! Немедленно реагируй, раз я тут. Такое отношение у него только ко мне. Инфантильность?

  72. Kihlight:

    У него-то, может, и инфантилность; но, как правило, в поведении участвуют двое. Вы мозгли ему сказать, чтобы он сам собрал мусор. Находите способы себя защищать от вторжения. Что касается компьютера — есть такой бихевиористский закон: если Вы не можете контролировать окружение, то и поведение в нём Вы тоже не сможете контролировать. Хотите — унесите с собой на работу, например, мышку, модем или другую важную часть. А что случится, если дочь не доделает работ? Почему Вы так из-за этого переживаете?

  73. Anaere:

    У него сейчас рука сломана, он не мог один. Ну, и вообще — он любит меня вовлекать. но на тех условиях. что его устраивают. Комп принадлежит мужу, когда его нет, туда прокрадывается дочь. К своему компу я её не пускаю. Просила мужа запаролить комп, но ему это по ряду причин не удобно, вот и играем с детью в кошки-мышки.

    Про работы — едет студия с выставкой, руководитель всем раздал задания и уверен, что дети выполнят сами или вместе с родителями — это семейные группы. Другие родители умеют заставить своих детей, а я — нет. Я или вместе могу сделать, или договариваться о том. что дело будет сделано. Частый вариант — дочь тянет до последнего, кормит меня завтраками, прока я не взрываюсь. Тогда она садиться и быстро всё делает, при этом ей часто нужно моё присутствие рядом — «скушно одной», ну, вот сегодня есть возможность так сделать — но мне это кажется не вполне нормальным способом взаимодействия. может. я не права, а ребёнок реально нуждается ещё в «мама рядом». Хотя бы и в 13 лет.

  74. Kihlight:

    Конечно, Вы правы: дочка в Вас нуждается. Но Вы всё ждёте, что она сделает правильно, зная, что надежда не вполне реалистична. Имеет смысл спросить с самого начала: это должно быть сделано что тебе нужно от меня, какая помощь? посидеть рядом? хорошо, мы это сделаем сегодня вечером. Просто садитесь и делайте не ждите, что она исполнит обещание; не ждите, пока «закипите и взорвётесь». Я Вам сочувствую: Вы пишете, у дочки — порок сердца; кстати, ко мне в терапию часто проходят люди в детстве тыжело болевшие — и их родители полностью прекратили от них требовать чего бы то ни было; и эти люди так и не вючили слово «надо». У Вас получается, что вся семья — больная а Вы одна на них — здоровая; но ведь это не так.

  75. Anaere:

    Эта запись публичная, пусть и анонимная — революция для меня. Но высказать наболевшее — не вполне моя цель. Мне бы программу наметить, а с чего начать не очень понимаю.

  76. Eyaova:

    Я почитала комментарии, и они напомнили мне советский анекдот:
    «Что делает муж, когда он на больничном? — Лежит и стонет на диване с полотенцем на голове, обложенный подушками пледами, обставленный стаканами с чаем и лекарствами.
    Что делает жена, когда она на больничном? — Ремонт».

    Ваш сын был отчасти прав, говоря, что «ты прикидываешься больной, больные люди не могут делать столько, они лежат и ничего не делают».
    Не потому прав, что Вы прикидывались или Ваши болячки не заслуживают внимания, а вот именно из-за этого впечатления, которое получается:
    мама говорит, что устала или болеет, но при этом разгружает левой рукой пару вагонов с углем, правой рукой переворачивает котлеты, а ногами белье в тазике полощет. Значит, не так уж и устала, не так уж и болеет.
    У большинства людей все же есть цепь «предохранителей», которые, срабатывая один за другим, сигнализируют об уровне нагрузок, и люди достаточно четко осознают, они еще в «желтой» зоне риска или уже вплотную подошли к «красной», за которой «взрыв, потоп, пожар и немцы».

    У Вас почему-то «предохранители» не работают, или Вы их заблокировали незаметно для себя. Возможно, у Вас есть некая идея, рас-план ( (с) Ольга Викторовна), какой должна быть образцовая семья, образцовая хозяйка, образцовая мать. И Вы честно и самоотверженно этот рас-план претворяли в жизнь, очень многим для этого жертвуя. Чаще всего — собой. Почему-то у Вас в голове есть настройка, что если Вас просят, это обязательно нужно сделать. Есть настройка, что Вы должны вести дом во что бы то ни стало (иначе Вас не задевали бы замечания домашних «мама забросила дом»). И еще много таких «кнопочек», каждая из которых запускает программу «я должна …(кормить мужа/ содержать в идеальнй чистоте кухню/ мыть унитаз так, чтобы из него можно было чай пить/никогда не жаловаться и т.д.)»

  77. Anaere:

    Спасибо за отклик. Да, у меня огромная проблема с предохранителями. Не знаю, почему.
    У меня дочь укачивало сильно и сына, а я только когда выросла — поняла — что меня тоже страшно укачивало всегда. Только я не знала, что это ненормально, и никогда не говорила родителям, что меня тошнит.
    Не знала даже, что это — «тошнит», думала — так всегда со всеми на качелях бывает, или в транспорте.

    Сын говорит мне: «Мама. ты очень странный человек, очень. Ты за других переживаешь, так же, как за себя, а это аномалия.» Но я не ощущаю эту аномалию, более того, долго думала, что у всех так, как с тошнотой на качелях. На данный момент «предохранителем» от друзей и соседей является мой муж, он ограничивает ситуацию извне. Но, до недавнего времени я не отказывала в помощи никому из обратившихся к мне, сейчас уже меньше обращаются, только за психологической поддержкой. Просто болезни стали очень уж явны, наверное, не очень удобно обращаться.
    Вопрос бонуса возникает — а мой бонус в чём тут? в ощущении себя хорошей? Нет. ну, вот так я устроена была. Возможно, высокий уровень эмпатии и низкий уровень границ. Чужая проблема или своя мне всё равно. Я вижу именно задачу, которую надо решить. Только недавно стала задаваться вопросами — а кому это надо?
    ещё подумалось, что ко мне и обращались всегда родные и знакомые, потому что я плохо понимала. что возможно. а что нет — и практически все проблемы поэтому улаживала. Именно по дурости — сказали — надо, я слышала именно это «надо», и не думала, что что-то невозможно. а думала — как это сделать.

  78. Eyaova:

    Думаю, что бонус тут все-таки есть, но не в виде «плюшки», а в виде отсутствия наказания.
    Мне кажется, что это проблема принятия-отвержения. Поэтому у Вас стерты границы, поэтому Вы не видите, где заканчиваетесь Вы и начинаются другие люди.
    Смысл выполнять все просьбы, заботиться обо всех подряд, быть образцовой — это чтобы не отвергали. Чтобы оценили и приняли Вас. Потому что отвержение, а особенно в раннем детстве, это невыносимо, это одно из мощнейших переживаний. Не столько хорошей Вам хотелось быть, а любимой, нужной.
    Если близкие принимали Вас только условно, только когда Вы делали что-то, чем можно было заслужить их одобрение, Вы могли выучить такой стиль поведения как эффективный.

  79. Anaere:

    Не вполне так, я хорошо знаю, где мои личные границы, крайне осторожно допускаю прближение к ним, но есть одна у меня слабость — не выношу слёз или других выражений страдания. Это с детства было, когда приятие меня было безусловным в семье. У меня начинались истерики. если в кино кто-то плакал или по радио в спектаклях. Ограничивали даже в таких впечатлениях. Дальше — больше. Мне уже хватало вообразить, какая боль у человека внутри, если он плачет — как я была готова на всё.
    Когда сама плачу — это очень сильная боль и никогда не внешне. Наверное, в детстве решила, что все так же, а потом уже развивала это в себе. Сейчас приходится обратно всё прокручивать. Не вестись на слёзы.

  80. Eyaova:

    Через монитор трудно разглядеть 🙂

  81. Anaere:

    Это точно. Но в этом и плюсы есть. 🙂
    Для меня сейчас самое главное — не начать себя оправдывать, плюшки собирать, но и подменять проблемы опасаюсь, сил нету на ложные пути, мне прицельная стрельба нужна сегодня.

    В чём-то Вы правы, конечно — все мы хотим любви и приятия. Но у меня, скорее, было неумение говорить «нет», послушание в сочетание со свободолюбием. Странное, да. Я любила всё делать правильно. Для себя, для того, чтобы внутренний компас был в порядке. Из лёгкого и правильного старалась выбирать правильное. А когда это не получалось по моей слабост и — это всегда заканчивалось катастрофой разного масштаба. Этот принцип применяла только к себе. Но в отношениях с мужем, думаю, это меня особенно коробило и коробит, что он между лёгким и правильным старался выбрать лёгкое.
    Я не понимала, как это возможно для порядочного человека. Потом стала уже понимать — и слабость, и уязвимость, и стремление избегать проблем, а не преодолевать их. Мы дополняем друг друга с мужем — что у меня есть в изобилии, то у него почти отсутствует, и наоборот. Ещё бы научиться использовать эту разность в наших интересах, а не против них.

  82. Anaere:

    Кстати, да. Пока были силы, то именно так и содержать дом старалась. Это врождённое тоже. Мама рассказывала, что меня в младенчестве звали «енот-полоскун» родители — я тянула стирать все тряпочки в год-два, порядок наводила. Хлопотала, короче. Никто не учил.
    Дочка говорила, когда чуть младше была — «Я люблю порядок и чистоту, это классно. Но пусть кто-то это делает, а я не хочу».
    Сейчас немного меняется ситуация. Но мне нужно выработать прочную позицию, чтобы изменения не шли по схеме шаг вперёд — два шага назад.

  83. Anaere:

    Я очень благодарна всем, кто потратил время и силы на мою проблему. Пожалуйста, посоветуйте, с чего начать.
    Возможно, мне нужно проработать свои психологические заморочки, некоторые из которых я вижу, а некоторые — даже не замечаю?
    Проще всего менять себя, а не других, оно ж понятно. Может. изменённая «Я» сможет и вокруг себя сложить другую картинку.

  84. Eyaova:

    Можно попробовать изменить некоторые устоявшиеся шаблоны поведения дома, как то:

    — Начать просить домашних Вам помочь, с указанием спокойным ласковым голосом причины, почему Вам нужно помочь и почему Вы сама этого сделать не можете.

    Например: «Доченька, вытри вот эту лужу, мне больно наклоняться: спина болит.», «Сынок, почисть сегодня к ужину 8 картошин и одну луковицу, я сама не достану из-под раковины: спина болит.», «Дорогой, подбери бумажки вокруг своего стола, я сама не нагнусь: спина болит.», «Дорогой, у нас сорвался кран, я уже не могу его закрутить, сил не хватает: суставы болят, помоги мне», глядя в глаза: «Сынок/доченька/муж любимый, сделайте мне, пожалуйста, чаю, что-то я плохо себя чувствую (и пойти уютно лечь/сесть)»). Без упреков, без намеков, одна голая информация.

    — Изменить домашнюю рутину. Объявить, что стирать будете только то, что лежит в корзине для белья. И ни в коем случае не собирать носки-штаны, разбросанные по углам. Обязать домашних поддреживать чистоту не на своей персональной территории, там хоть трава не расти, а на общей. Если на общую территорию выбрасываются грязные/ненужные вещи, Вы их ногой, чтобы не наклоняться, сдвигайте в одну кучу, в конце дня просите кого-нибудь помочь сложить все в мусорный мешок. Мешок накопился — просите домашних посмотреть там, не нужно ли кому чего, а то пора мусор выбрасывать, и первому, кто идет к двери, этот мешок в руки — донеси, пожалуйста, до помойки.
    Туалет-ванну-раковину мыть каждый день, но слегка. Гораздо проще попшикать легкой дезынфекцией и протереть туалетной бумагой раз в день, чем раз в неделю целый час шкрябать-тереть мочалками, порошками. Если не можете куда наклониться — просите помочь Вам того, кто в этот момент дома. Только не просто «иди вымой ванную», а «вытри вот тут, пожалуйстя, я не достану уже».

    — Не ждать, что домашние сами догадаются, как Вам тяжело и сообразят Вам помочь или сделать что-то по дому, купить что-то в дом. Давайте с утра мелкие вежливые поручения каждому. Купить то-то, позвонить туда-то, помыть там-то.

    — Если хватит денег и решимости на психолога, будет неплохо 🙂 Иногда даже нескольких консультаций хватает, чтобы по-новому взглянуть на себя и обнаружить, что не все еще пропало 🙂

  85. Anaere:

    Да я всё так и делаю. И уже давно. Есть две проблемы, точнее — три.
    1. пообещали и тут же забыли
    2. отказались\
    3. сделали с точностью наоборот
    Ндя… А ведь это прежде всего мужа касается, с детьм и всё проще. Только что заметила, когда расписала. Гм.. Буду думать.
    Медленно меняется всё, при этом — если я остаюсь втроём с детьми — то вообще всё отлаживается сразу — сотрудничество идеальное. Вдвоём с мужем — сотрудничество получается , если не переклинет отношения выяснять.
    А вся вместе система не работает. В чём тут фокус — не понимаю.

  86. Eyaova:

    Тут главное в том, чтобы выполнять только свою часть работы, не исправляя то, что обещали, но почему-то не сделали другие участники, какой бы кошмар не наступил.
    Все, что не в корзине, просто не стирается, и всё. Даже если завтра самая важная встреча в жизни, а чистых носков нет, хоть ты тресни. Хочешь — стирай сам и суши на кипящем чайнике утром, хочешь — клади сразу в стирку. Но не нужно снабжать запасными носками, занимать носки у сына, вязать/шить/покупать новые.
    Все, что валяется на общем простарнстве — плавно и неумолимо отправляется в мусорный пакет, а потом выбрасывается, как бы жалко не было то, что туда попало.
    Если не исправлять- со временем все првыкнуть, что тепреь так, а не иначе.
    С личными просьбами контакт глаза-в-глаза для начала обязателен. Потом тоже привыкнут и будут слышать.

  87. Anaere:

    В какой-то степени я так и поступаю. Но не радикально. Только угрожаю, что выброшу. Девальвирую угрозы тем самым, конечно.
    А ещё тут мои выработали контрприём — не требуют, а просят помощи — «Мама, пожалуйста, выручи..»

  88. Eyaova:

    Нет, полумеры тут не годятся 🙂
    Ну что такое угрозы выбросить, если оно все равно будет Вами поднято, постирано, поглажено и на место сложено? Да грозитесь сколько Вам угодно, домашние слушают это как далекий гром за окном, к ним самим прямого отношения не имеющий.

    А на просьбы выручить нужно откликаться. Посмотреть, «подержать в руках», «пожевать». А потом, если не хочется, а домашние совершенно точно без ущерба могут это сделать сами, взять, да и отказаться. Сначала отказываться с формулировкой «не могу» (по состоянию здоровья), а потом можно и «не хочу сейчас, устала» применить.

  89. Anaere:

    Вот именно. Полумеры. тем более, всё кончается тем, что я с воплями «это в последний раз. так и знайте» делаю требуемое. Чего и надо было от меня получить.
    Возможно, мои уже интуитивно выучили механизм и даже не пытаются что-то поменять, как мне это кажется. А просто разыгрывают один и и тот же сценарий, хорошо зная, как я себя поведу.
    При этом каждый учит меня, как мне разобраться с другими членами семьи, но свою часть «одеяла» хотят оставить в неприкосновенности.

    Например, муж упрекает меня в том. что набаловала сына. Сын — что набаловала дедушку с бабушкой. Все вместе — в том, что набаловала дочь. Дедушка с бабушкой недовольны тем, что я набаловала детей. при этом принимают сторону внука и внучки при их жалобах на моё плохое выполнение материнских обязанностей.

  90. Eyaova:

    Смотрите, они так разорвут Вас «на сотню маленьких медвежат» 🙂
    И каждый медвежонок будет кому-нибудь непременно должен и перед кем-нибудь по уши виноват.

  91. Anaere:

    Не, мои медвежата собрались в одну грозную медведицу. Кстати — два дня мужа нету дома и нет проблем, мы все трое отлично взаимодействуем. Мне это странно и печально — понимаете, я уверена, что любовь есть. Но она не гарантирует взаимного комфорта почему-то. Не, бывают хорошие времена, конечно. на этом и держимся в плохие. Просто у меня ррррраз и кончился резерв терпения.

  92. Eyaova:

    Ну конечно кончился. Даже железо устает и ломается само по себе без всякой нагрузки.
    Старые устоявшиеся шаблоны поведения ломать очень энергозатратно, а иногда невозможно. Но можно сделать их неэффективными. И предложить использовать новые. Конечно, за свой привычный комфорт домашние будут биться до последнего, взывая к немыслимым придуманным «вот прямо сейчас», на ходу, Вашим «священным» обязанностям как матери, жены и дочери. Они будут пытаться надавить на все известные им Ваши рычаги, на совесть, на любовь, они перепробуют все и придумают парочку новых средств. Они будут плакать, обвинять Вас в черствости и могут даже попытаться заболеть. Лишь бы вернуть все как было. Не потому, что не люят Вас, а потому что привыкли, что любовь — это когда только Вы отдаете. Заблуждаются, с кем не бывает :-).

    Но раз Вы не можете, как было, значит, Вам и следить за появлением новых нежных гибких зеленых ростков на дереве семейных отношений, следить, чтобы их не завязывали в узел и не скручивали в удобное кресло. Распрямить задеревеневшие многолетние ветви невозможно. Но можно уследить за зелеными. Направить, поддержать.

  93. Avoana:

    «и вот тут моя семья взбунтовалась — «вернись, мы всё простим»

    Может быть, вот с этого и начать? Созвать всю семью на «семейный совет» и сказать, что вы готовы вернуться, но на ваших условиях.
    Расскажите им, как вы чувствуете себя — вот как вы тут нам рассказали. Спросите, что они готовы изменить со своей стороны. Иногда проще делать что-то, на что вызвался сам, чем если это было «навязано» со стороны. Обозначьте дела и обязанности конкретно и конкретно договоритесь, кто за что берет ответственность. Например сын — за продукты и готовку, муж за уборку, вы — за стирку и мытье посуды, дочка — за прогулки с собакой и кормежку кошек. Лучше зафиксировать все письменно и раз в месяц опять собираться за «круглым столом» и смотреть, насколько все работает, корректировать, если необходимо.

    У меня был подобный опыт, правда дети значительно младше и муж недоброжелательный, он воспитывал детей так, что вся домашняя работа — мамина, запрещал им убирать игрушки *(пусть мама уберет) и тд. После расставания я оказалась один на один с детьми вот с такими убеждениями и этот способ (семейный совет) нам помог. За год примерно все нормализовалось, хотя было трудно. ВАш плюс в том, что дети уже большие и больше понимают, и муж любит вас и уважает. Они просто привыкли жить именно так, а не иначе. Придется вырабатывать новые привычки. Главное — донести до них, что ТАК больше нельзя, вы больше не можете и не будете, если вы им дороги, им придется меняться. (и вам кстати тоже — хорошо бы яснее сигнализировать, что вам плохо, а не дожидаться большого взрыва).

    А что с дочерью-подростком, почему вы хотите перестраивать отношения?

  94. Avoana:

    Кстати, может имеет смысл как-то реорганизовать пространство, чтобы можно было провести границы ответственности — тут вам в сообществе флай-леди могут помочь, это облегчило бы многое.

  95. Anaere:

    Самое насущное дело, это правда. Хочу решить путём переселения старшего сына и выделения дочке отдельной комнаты. Правда, это будет затратно — нужно и сына там обустроить, и ремонт в освободившихся площадях провести. Надеюсь мои трудозатраты и финансовые расходы окупятся.

  96. Anaere:

    Она набрала себе всяких занятий и не справляется. Запускает всё, потом нужно помогать. Или нужно мелочно контролировать её. Если что-то забыла или накосячила — был вопль «почему ты м не не напомнила..», такой же вопль я много лет слышала от мужа и сына. И только моими скандальными бунтами частично это удалось убрать. А дочка привыкла к такой схеме, тем более — она была деть, да с пороком сердца.. Ясно, что я разгружала её по полной.
    А теперь выросла дева моя и окрепла. Пора пересматривать расклады.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *