Это второй пост с этого аккаунта, и хотя речь пойдёт не только об интимной сфере, писать мне труднее, т.к. мне нужно признать, что в моей семье всё не так, как я говорю, и не так, как мы между собой в семье считаем. Пока пишу с этого аккаунта, кажется, что это понарошку.

Для начала отпишусь о продолжении истории с прошлого поста. Дважды я пыталась говорить с мужем (буду называть его Д.). После первого разговора Д. заболел, после второго случился перегруз на работе, который длится вот уже месяц, за который секс у нас был, кажется, один раз, т.к муж очень уставший.
Я могу (хочу) допустить, что это совпадение, но меня терзает мысль, что Д. намеренно пытается привести меня к пониманию, что лучше хоть какой-нибудь секс, чем никакого, и что своими упрёками я его мучаю.
При этом вербально он выражает совсем другое, то есть много говорит о том, как меня хочет, какая я красивая-сексуальная, бывают и туманные разговоры о том, как другие женщины хотят секса. В общем, обставляет ситуацию так, что будто бы это я виновница разлада в постели, и мне говорить о том, что меня что-то там не удовлетворяет, просто смешно. Впрочем, желания у меня действительно убавилось, потому что секс не в радость.

Комменты к прошлому посту убедили меня обратить моё внимание на наше общение в целом.

Вечерами (примерно с 9 вечера до полуночи) всё проходит по такой схеме: сначала Д. мне рассказывает о том, как прошёл день. Это занимает вплоть до двух часов. Когда я это осознала, я очень удивилась, мне кажется, что не каждый человек сможет два часа рассказывать о том, как он провёл девять часов. Мой вклад в это общение ограничивается всякими «надо же» и «и что она ответила?». Это монолог, причём если я в образовавшуюся паузу начну говорить что-то своё, Д. обижается. Я часто теряю нить разговора, но Д. этого никогда не замечает, т.к. моё понимание и не требуется.
Я свой день тоже рассказываю, это пара зарисовок о детях и какой-нибудь выдающийся случай, если он есть. Рассказ длится менее 15 минут вместе с обсуждением – заметьте, есть обсуждение: мнение Д., его вариант поведения в ситуации и тд.
Потом обычно Д. хочет лечь смотреть кино или сесть за комп, выбор в пользу кино происходит по причине «я по тебе соскучился».
Есть ещё вариант поиграть в настольную игру (это единственная возможность полноценного общения с Д., которая у нас в семье принята), но играем всегда с моей подачи и Д. соглашается от силы один раз из пяти, и если не предлагать, играть не будем – проверено.
Ну и четвертая вещь это собственно секс, в котором, как оказалось, та же проблема – каждый ведёт свою игру и общения, взаимодействия нет.

Мне со своей стороны, конечно, кажется, что вина лежит на Д., точнее даже не вина. Он просто такой, нарцисс что ли. Я даже не знаю, как назвать. Ему интересен он сам, его развитие, его успешность. Ему важно, чтоб у него всё было хорошо. Что он сам крут. Знаете, если у меня плохое настроение, он всегда спрашивает «Ты на меня не обижена?». Т.е. если дело не в обиде на него, то уже неважно. Его фраза перед зеркалом: «Пофиг на все проблемы, главное я красивый» — и это правда, он красивый и много времени тратит на внешность.
Он любит детей, но опять же, любит их созерцательно, то есть не тратит время на общение с ними. Посидеть с малышом обычно означает посидеть перед компом с малышом на руках. Посидеть с дочкой означает поставить ей мультфильм, хотя ей он бывает читает, это хорошо, но это же тоже не совсем ТО общение. Мне кажется, с папой должно быть полно контактного общения, борьбы, щекоток, беготни, всяких игр с задумками, корабликов-самолётиков, да мало ли чего ещё? У нас для всего этого дед.

Когда мы познакомились, Д. был худощавым (52 кило при росте 176) юношей, слегка (ну как слегка — до тиков) задёрганный своей мамой, неуверенный в себе, мечтательный и всё такое. Может быть, сработал мой материнский инстинкт, и мне нравилось его опекать? Сейчас ситуация совсем другая, он превратился в стройного уверенного в себе мужчину, отца семейства с доходом выше среднего. И теперь я уже не чувствую, что о нём нужно заботиться, скорее в заботе нуждаюсь я, но дать он мне этого не может, потому что просто он не такой.

Мне кажется, я в ловушке. Я не могу изменить его. И я не хочу чтоб перспектива разрыва маячила где-то в будущем. Я люблю его и хочу быть с ним всегда. Но как же я могу исправить положение? Мне хочется, чтобы в нашем общении присутствовало взаимодействие, какой-то обмен. Но я уже даже и не знаю, как это взаимодействие должно выглядеть. Мне кажется, что если исправить это, то и с сексом всё будет в порядке.
Я поговорила с Д. на днях, попросила его, чтобы он свои рассказы о работе укоротил в пользу нашего общения, на что он сказал «да, я знаю, что раньше мы чаще играли, просто сейчас такой период на работе, когда мне очень нужна поддержка». Меня это так покоробило. Наше общение — это настольные игры, и всё. Мы оба не знаем, как ещё двое людей могут взаимодействовать.
Хочу выбраться из этого. Завоевать интерес мужа к каким-то действиям в отношении меня и для меня. Чтоб он понял, что забота, участие могут быть приятными. Что я могу предпринять?

AcademSMI.ru рекомендует: дневник к прочтению http://lost000.livejournal.com

16 Responses to Психология:Взаимодействие

  1. Dlizoa:

    Я не увидел в посте, как Вы доносите до мужа информацию о своих потребностях. Просьба к мужу «укоротить» его рассказы — это тоже про него, а не про Вас. Может быть как-то доносите, но тогда именно это и стоило бы обсуждать — как Вы это делаете и как сделать лучше. Вы же пишете о том, как пытаетесь на мужа влиять, воздействовать на него, и расстраиваетесь, что это не получается: «Я не могу изменить его». Естественно, не можете.

    Чтобы поменять что-то в отношениях, люди часто говорят партнёру о том, что должен делать он (партнёр), что, естественно, воспринимается партнёром как нарушение его личных границ (как упрёк, «наезд»): «С какой это стати?! Я что, сам не разберусь, что и как мне делать?!», и вызывает возмущение или просто тихо саботируется. Информация же о себе, о своих потребностях, оставляет партнёру пространство для самостоятельности, и принимается с меньшим сопротивлением или совсем без сопротивления.
    Это не значит, что, получив информацию о Ваших потребностях, муж обязательно сразу бросится их удовлетворять, но тогда уже можно будет с полным правом заинтересоваться тем, что у мужа с мотивацией что-то для Вас делать, или что ему мешает удовлетворить какую-то конкретную Вашу потребность.

    Затруднения во взаимопонимании часто возникают из-за элементарных коммуникативных ошибок. Нескольких консультаций психолога и отработки новых навыков в домашних условиях бывает достаточно, чтобы исправить эту ситуацию.

  2. Gatle:

    В принципе, я понимаю, о чём вы. Мне кажется, что я более-менее правильно доношу свои мысли, правильно в том отношении, что без упрёка. Про укоротить рассказы я так и говорила, как написано в посте, что в настоящее время после обсуждения прошедшего дня у нас почти не остаётся время на общение, и что несмотря на то, что мне очень интересно, чем он живёт, и как проходят его дни, может быть стоило бы изменить баланс в пользу общения. Муж отреагировал без негатива, и в общем-то уже старается меньше говорить о работе.

  3. Aveco:

    Вы можете рассказать мужу о том, что нужно вам. В том, что вы попросили его укоротить время, которое он тратить на рассказы о себе, не было ничего о вас и о том, что вам нужно.
    С сексом то же. Вы сказали ему об изменениях, которые в вас произошли после родов? Я ходила по ссылке в ваш предыдущий пост, чтобы ознакомиться с предисторией. Если раньше вас обоих устраивала короткая длительность, а теперь ваши потребности изменились, то он об этом не знает. Поможет рассказать ему в подробностях о всех ваших новых желаниях.
    Еще один момент. Так как он устает, а потом 2-2,5 часа вы разговариваете или что-то совместно делаете, секс, как я понимаю, случается перед сном? Можно попробовать перенести секс на более раннее время.

  4. Gatle:

    С первой строкой я не согласна. Я же сообщила о том, что мне не хватает общения, конечно он понял это по-своему, но конкретнее я и не могла сказать, потому что я сама не знаю, как нам проводить время, чтоб обоим было интересно и при этом это не было одиночеством вдвоем.

    По предыдущему посту, я дважды пыталась с ним говорить. Тема щекотливая, и действительно трудно подбирать слова. В первый раз я сказала, что если раньше я не понимала, зачем люди занимаются сексом часами, то теперь стала понимать. Что раньше мне тоже быстро надоедало, как ему, а теперь нет. На что он сказал полувопрошающе, ну, это же нормально, что ему надоедает. Я согласилась, что да (понятие ненормальности в сексе вообще какое-то странное). Больше добавить было нечего — разговор обо мне свёлся к разговору о нём, мои ощущения очевидно его не очень заинтересовали, на следующий день он проснулся больной и разбитый.
    Второй раз я зашла с другой стороны, что секс мне стал нравится больше, что ощущения сильнее и что не хочется так быстро всё заканчивать, поэтому, как он наверное заметил, я перестала себе помогать. Он за меня порадовался, с тех пор как раз секс был один раз.
    Насчёт перенести секс, это почти нереально, после прихода с работы его распирает, и мне стоит больших трудов сдерживать его, чтоб он не рассказывал о работе при детях (иначе он и на дочь обижается, когда она пытается открыть рот).
    В общем-то я и смысла в этом переносе не вижу. Мой муж сова, и если не уснёт под кино, может ещё два-три часа сидеть за компом, это я в полночь уже гарантированно отрубаюсь (если не пишу сюда посты :), не думаю, что для него есть разница между 10 и 12 часами вечера.

  5. Nos99:

    Интересно, а что такое по-Вашему «общение»? В чем оно заключается?
    Например, имхо, рассказ о прошедшем дне — это полноценное общение со стороны вашего Д. С вашей стороны ответного общения нет, вернее оно сведено к минимуму.

    По тексту мне показалось, что вы сейчас в декрете с двумя маленькими детьми, т.е. основные события вашей жизни завязаны на семье. Возможно вам не хватает внешних впечатлений, эмоций, событий. Возможно вы пытаетесь возместить их изнутри, при помощи мужа. Если да, то это тупиковый путь, имхо. Человеческий ресурс не бесконечен.

  6. Gatle:

    3 вечера в неделю я учусь в институте.
    Общение — это как минимум разговор. Если человек говорит, и обижается, если пытаться вставлять свои реплики, т.к. он ещё не дорассказал, то это не разговор, не диалог, а монолог.

  7. Gatle:

    Недавно был пост женщины, которая знакомится с мужчинами через интернет и на встречах они выливают на неё много информации о прошлых отношениях, неудачах, какие-то негативные эмоции, от чего женщина чувствует, что её морально насилуют. Конечно, ситуация с рассказами о работе в семье не идентична той, т.к. в данном случае участники — любящие люди, но тем не менее схожее чувство есть и у меня, я не хочу слушать так много, не имея возможности ответить, и кроме того, этот разговор занимает половину моего свободного времени. Если бы у меня в распоряжении был весь день, тогда другой вопрос, но если из трёх часов полтора мне нужно отдать на нужды моего мужа, тогда как на мои нужды время не выделяется, т.к. муж устал или болеет или ещё что-нибудь, то у меня невольно возникает ощущение, что здесь что-то не так. Это нечестно, как минимум.

  8. Ndlight:

    Добрый день!
    А как проводили свободное время мама и папа вашего мужа, какая модель у него была перед глазами в детстве?

  9. Gatle:

    Здравствуйте!

    Исходя из той информации, что у меня есть, мама всегда была очень занята, даже когда беременная была, работала, по вечерам ученики на дом ходили. Плюс дом она всегда держала и держит в идеальной чистоте, стол нужно чтоб был накрыт как в ресторане, в общем дома она бывает мало, так как много работает, но пока она дома, почти всё время на кухне, спит по 4-6 часов в день уже много лет. Минимум раз в неделю ночует на работе.
    Папа расслабленный, довольный жизнью мужчина, считает, что быт его не касается, дома в основном смотрит телевизор или дремлет, имеет свой небольшой бизнес (точнее один бизнес на двоих с другом), так что рабочим графиком не ограничен, может и поспать, но иногда его не бывает до ночи, когда какие-то проблемы.
    Честно говоря, я вообще не замечаю, чтоб они разговаривали, если не о делах. Ну то есть напряжения между ними нет, но они всегда в разных комнатах, как они могут разговаривать?
    Спят отдельно.
    Муж говорит, никогда они не ругались при детях, хотя ссоры были и даже имел место развод на полгода.

  10. Ndlight:

    То есть допустимы три предположения,
    (1) муж не знает, как это — взаимодействовать в супружеских взаимоотношениях, у него нет образца, который он может воспроизвести, исходной модели, которую он может модифицировать,
    (2) муж не хочет взаимодействовать в супружеских взаимоотношениях, он нарцисс, монологичный, при первых признаках разногласий — наблюдаются соматизация и избегающее поведение,
    (3) муж и не знает, и не хочет.

    А вы какую модель взаимодействия в супружестве вынесли из детского опыта?

  11. Gatle:

    Я думаю, что наиболее верно 2, но с оговоркой, что как нарцисс он нуждается в наблюдателе, человеке, который будет его обожать. Наверное, возможно наладить с ним взаимовыгодное сотрудничество, когда за моё восхищение он будет предоставлять мне заботу.

    Я никогда не жила в полной семье, мама вырастила меня на пару со своей мамой.

  12. Ndlight:

    Получается, относительно вас так же допустимы три предположения,
    (1) вы не знаете, как это — взаимодействовать с мужем в супружеских взаимоотношениях, у вас нет образца перед глазами, вы выросли в семье, где взаимодействовали две женщины, а не мужчина и женщина,
    (2) вы не хотите взаимодействовать в супружеских взаимоотношениях, потому что затрудняетесь выстраивать обоюдные взаимоотношения между сверстниками, равными по возрасту, вам привычнее взаимоотношения в диадах, где есть разница поколений: бабушка-мама, мама-вы, вы-ваши дети; в отношениях с мужем вы исчерпали этап «дочки, с обожанием глядящей на папу» и «мамы, с обожанием глядящей на сына» и хотите попробовать другое,
    (3) и не знаете, и не хотите.

    Взаимовыгодное сотрудничество это отношения обмена, а где обмен — там расчёт. Удовольствие не то, что при дарении себя и своей любви.

  13. Gatle:

    Учитывая то, что социальный рост мужа меня несколько угнетает (есть страх, что в его новой жизни мне нет места), мне подходит второй вариант.
    Но учитывая то, что я хочу изменить положение вещей, не пытаюсь сбежать, но не знаю, что делать — может быть всё-таки это вариант один.

    Вы правы насчёт обмена. В здоровых отношениях люди отдают и получают совершенно без расчёта, так само выходит. Но как поступить, если хочется получать больше, чем получала до сих пор? Хочется-перехочется? 🙂

  14. Ndlight:

    Или получать больше, или получать что-то другое. Муж вам выговаривается о работе, как женщины выговариваются, ради сочувствия, не ради конструктивного диалога, я правильно поняла? А вы кому выговариваетесь? Моя идея, что сначала вам имеет смысл успокоиться, этап переоценки ценностей не первый раз в жизни случается у вас, были вы не замужем — стали женой, были без детей — стали мамой, сейчас новое что-то приходит в жизнь. И инициировать размышления, каким мальчиком был муж, каким юношей стал, каким женихом, каким отцом семейства, и каким мужем, вам тоже по силам. Это проще, когда есть опыт размышлений о том, какой девочкой вы были, какой девушкой стали, какой молодкой до рождения детей, какой матерью семейства, и какой женой вы сейчас становитесь. Ведь для вас обоих супружество, отношения мужа и жены, это terra incognita, земля неведомая, получается.

  15. Gatle:

    Да, как подруге выговаривается. Он приходит домой и его распирает, и ему нужно как можно быстрее «выдохнуть». С помощью разговора он как раз и выдыхает.
    Я выговариваюсь немножко мужу, немножко маме. У меня так сейчас сложились обстоятельства, что нет друзей, которые близки и душой, и телом, то есть живут рядом. Все близкие подруги уехали из России. Остались друзья мужского пола, но с ними у меня не получается сблизиться: они сами обзавелись семьями и им не до того. Сейчас ищу подругу, прямо как будто парня 🙂 Если мне кто-то нравится, пытаюсь пообщаться, куда-то вместе сходить.
    Пока не очень удачно, всё-таки друзей обычно заводят до 20 лет.

    Конечно, успокоится стоит. Просто непонятно, куда двигаться дальше.

    Ольга Викторовна, спасибо вам, что обратили внимания на непопулярный пост и поговорили со мной =)

  16. Ndlight:

    Я разговариваю с теми, с кем совпала он-лайн. В Израиле сегодня нерабочий день, праздник Дня независимости, так получается в сообществе «не набегами» быть.

    Непонятно, куда двигаться дальше, — это пример честности вашей с самой собой, а такая честность залог психического здоровья. В перспективе дети вырастут, родительство из главной задачи жизненной, отнимающей уйму времени, станет задачей меньшего масштаба. А супружество останется. Поэтому я бы в вашей ситуации искала разговора с супругом, какие пары для него — из литературы, из кинофильмов, — пример для подражания, чей образ жизни ему нравится. К какой-то модели «между» мужчиной и женщиной он всё равно идёт, не к раздельным же спальням, как у его родителей, вам двигаться. Понимаете, кораблю, который не имеет цели, ни один ветер не будет попутным. Вам обоим пока эта цель, куда двигаться в супружестве, не ясна, но это не значит, что её нет на свете.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *