Вчера я впервые обратилась в сообщество за помощью и получила её, за что огромное спасибо всем, кто откликнулся. Буду пробовать советы применять к жизни, искать новые пути для организации семейной жизни.
По ходу обсуждения вскрылись ещё болячки, о которых я знала, но не циклилась на них, как на второстепенных.

Вижу, пришло время поработать с этим тоже.

Проблема — у меня не работают предохранители — то есть, перегрузку я ощущаю тогда, когда упала уже замертво.
Не раз ловила себя на мысли — а настолько ли мне сейчас плохо, чтобы я позволила себе послабление.
Преодоление стало моей второй натурой во многом. Когда это началось, почему это так и какк демонтировать эту систему?
Мне не хочется при этом впасть в другую крайность — начать себя жалеть или, самое страшное — стать манипулятором на своих проблемах.

Ещё момент — я чувствую себя виноватой, если получаю удовольствие отдельно от семьи, прежде всего — от детей. Ещё точнее — от дочки. Сыну 24 года, его уже не воспринимаю, как ребёнка. А вне дочери мне трудно получать удовольствия не испытывая за это чувства вины. Для начала — хватит. Что посоветуете, дорогие участники сообщества?

AcademSMI.ru рекомендует: к прочтению дневник http://buchenkoff.livejournal.com

40 Responses to Отношение к себе — найти золотую середину

  1. Iroiut:

    Скажите,а как бы в отнеслись к тому,что став взрослой ваша девочка тоже испытывала бы вину всякий раз,когда не принадлежит своим детям на 100%?

  2. Anaere:

    Плохо бы отнеслась. Это бы означало, что мой деть недополучает чего-то. Но она наделена здоровым эгоизмом и не будет слишком уж переживать по таким поводам.
    У меня это связано есщё с вечными нехватками — один — дитя перестройки, другая — дефолтная девочка. Всё трудно доставалось и шло, в первую очередь, самым назащищённым — детям. Дети выросли, времена изменились, а рефлексы меняются хуже.

  3. Avoana:

    Мне кажется вам стоит научиться получше прислушиваться к своему телу, его сигналам, оно всегда дает нам знать о перегрузках.

    Научиться этому хорошо помогают телесноориентированные медитации, хотя бы по пять минут в день.
    Как это происходит — нужно удобно сесть на стул или в кресло или лечь, закрыть глаза и сначала прислушаться к своему дыханию. Не пытаться воздействовать на него — а просто прислушаться — какое оно? Ускоренное, плоское, глубокое и спокойное? Затем «просканировать» все тело, начиная с рук — вот моя правая рука. Как я ее ощущаю? Она теплая или холодная, мышцы напряжены или расслаблены, чувсствую ли я «мурашки» и т.д. Потом левая рука, потом ноги по одной, потом тело снизу вверх — отдельно спина, шея, лицо, кожа головы, челюсти, язык.
    Регулярные тренировки помогут вам лучше чувствовать свое тело и тогда легче будет заметить его сигналы — например если шумит в ушах, болят виски и кружится голова, то скоро будет нервный срыв, поэтому лучше не дожидаться и отдохнуть сейчас.

    Более трудоемкий способ — вести дневник. Записывать, что произошло днем и что вы при этом чувствовали, как отзывалось ваше тело? Этог опять же переключается фокус с внешних проблем на свое самочувствие, свои реакции, которые вам необходимо изучить, чтобы не допускать срывов.

    Здорово вы за себя взялись, я очень рада за вас и надеюсь, что «перезагрузка» получится!

  4. Anaere:

    Спасибо большое за совет и участие. Я мечтаю о велосипеде, думаю, поездки пошли бы на пользу. Кстати, велосипед просит и дочка. Я в ответ сказала — и я мечтаю, дорогая, как бы нам попробовать на два велика накроить? Вместе и кататься можно будет в походы небольшие.

  5. Anaere:

    Ещё раз прочитала Ваш совет. Подумала. Поняла вот что — у меня есть целый ряд хронических заболеваний, особеннос с ОПС — позвоночник и суставы, которые дают постоянный болевой синдром. Нет ни одной минуты бодрствования, когда я не испытываю физического дискомфорта в той или иной степени. Может, поэтому я и игнорирую сигналы? Типа — «Отстань, противный, я и без тебя знаю, что болит, и что теперь — не жить?»
    Ведь предохранители не работают не только на работу, но и на удовольствия.
    Моя семья пытается меня оградить от перегрузок. Но их варианты меня не устраивают.
    Потому что их логика такая — ты ооочень устала, ты переработала и болеешь, ну зачем тебе ехать на выставку — встречаться с подругой — уезжать на экскурсию?! Нет, не надо.. а то ты потратишь последние силы и не сможешь потом работать.
    Я отбиваюсь.
    Родители, кстати, такую модель мне продвигают — ты занимайся семьёй и работой, и то нагрузка огромная.. Какие ещё твои дела?!!

  6. Aizeeva:

    прям, как моя мама. я на неё насмотрелась и теперь изо всех сих тяну одеяло на себя. завтрак не готовлю, прислушиваюсь к себе и делаю (даже скромно настаиваю, чтобы хуже не было), как хочу и когда хочу. дышу и осознаю себя в теле, в спокойствии и полноте. ребёнок мой становится сильно эгоистичным, если всё для него и безгранично. а я так не хочу. поэтому я его балую, но после себя. + прошу помощь по дому, по любезности принести конфетку, прошу делить телевизор (даже, если не особенно интересно). разрешаю себе ошибаться, быть не науровне, не в форме иногда. признаю это. я же у себя дома. авторитет от этого не теряется, но давление с себя снимает. больше всего мне помогли увлечения для души (хобби: театральные уроки, го, рисование). так увлекаешься и отвекаешься от роли ответственного человека, что потом оч хочется ещё и ещё. не стыдно и не винно. в последнее время даже начала следить за собой на достойном уровне.

    к хорошему быстро привыкаешь. успехов вам!

  7. Anaere:

    Да я тоже перстроилась по факту, но вот это чувство вины.. Что я отнимаю у детей, что могло бы им достаться — трудно контролировать. Были тяжёлые времена, я привыкла кроить и перекраивать с целью выцарапать детям всё необходимое и чуть-чуть больше.
    Самое смешное, что чувство вины, как понимаю — особо острое, когда я ем вксно и красиво — в кафе каком-нить, без младшего ребёнка. На еде акцент, сейчас поняла это.
    Неужели сказались времена, когда мне надо было НАКОРМИТЬ? Как сегодня от этого избавляться?

  8. Aizeeva:

    а вы разширяйте кругозор. балуйте себя постепенно, привыкайте. ослабте контроль. дети тоже могут о себе позаботиться сами и помочь ещё и родителям. мне, например, не нравится что в снг в кафе очень много молодых, а родители сидят дома, себя обделяя. жизнь-то проходит. старшим даже больше нужно, чтобы от работы отвлечья, раслабиться от ответственности за детей.

    ваш старший сын может обижаться, если бы будете дочку угощать без него. а дочка может иметь задержку во взрослении, если будет на вас всегда расчитывать. у меня знакомые не могут избавиться. дочке 30, а она не хочет быть автономной. говорит, что у неё высокие запросы, сама он не может их себе обеспечить, и никто не хочет содержать и мужчин. при этом она не помогает, в бюджете не участвует, не доучилась, работу, с большей з/п не ищет, деньги тратит на фигню.

  9. EliZero:

    Правильный подход к отдыху — это отдыхать раньше, чем почувствуете усталость. Это дает максимальную продуктивность. Просто планируйте отдых так же, как планируете другие важные дела. Это не «послабление», а необходимость, чтобы организм нормально функционировал.

    Собственно, говоря о «послаблениях» вообще — на мой взгляд, настрой много работать, добиваться целей и т.п. скорее является хорошим, чем плохим. Я бы не стала демонтировать полностью, а только встроила бы туда заботу о физическом здоровье и своем хорошем настроении, и тогда автоматически отдыха станет достаточно. Отсутствие заботы о здоровье может быть признаком общей нелюбви к себе — над этим имеет смысл поработать.

    Почему стать манипулятором на собственных проблемах — страшно? Есть люди, которые это делают достаточно тонко, чтобы не портить жизнь окружающим.

    Насчет дочки — не думаю, что ей нужно постоянное присутствие мамы при всех ее удовольствиях 🙂

  10. Anaere:

    Да, именно — нелюбовь к себе, возможно, в этом дело.
    Вторая причина — так замотанна бываю, что забота о себе кажется какой-то дополнительной гирей. Буду высвобождать лужайку, уже решила, только надо максимально продуманно сделать это.

  11. LavTuT:

    Хм..

    >»Может, поэтому я и игнорирую сигналы? Типа — «Отстань, противный, я и без тебя знаю, что болит, и что теперь — не жить?»»

    Конечно игнорируете. Сигналы тела. Они уже стали запредельно болевыми, а вы их всё вытесняете и вытесняете...
    «Потому что их логика такая — ты ооочень устала, ты переработала и болеешь, ну зачем тебе ехать на выставку — встречаться с подругой — уезжать на экскурсию?! Нет, не надо.. а то ты потратишь последние силы и не сможешь потом работат
    ь.»
    А, может, это ваша логика?

  12. Anaere:

    С чего бы это была моя логика, когда вышеприведённый текст не домысливается мной, а прямо мне озвучивается?
    «Если ты устала, то зачем тебе ехать куда-то?» Затем, что если я не поеду, то моя жизнь сузится до тех пределов, котрые мне будут неорганичны. Я веду сейчас довольно замкнутый образ жизни, но моя «замкнутосьть» довольно энергична, разве что в гости уже не выбираюсь. И попытки ограничить меня, прикрытые заботой обо мне — напрягают.
    Спрашиваю — а почему бы мне не поехать по своим планам вместо каких-то дел, которые вы сделаете сами? Раньше с этим было ососбо напряжно, потому что меня надо было отпустить, подхватив детей. Сегодня — это уже не актуально, поэтому выбираюсь всё-так.

  13. LavTuT:

    «Если ты устала, то зачем тебе ехать куда-то?»
    Это их слова, раз в кавычках?
    А остальные, без кавычек — ваши? То есть это не было сказано ими вслух, а услышано вами ).
    Может, это, действительно, просто забота…

  14. Anaere:

    Может, забота, может — контроль.
    Трудно разобрать.
    Если забота — тогда у меня вопрос — а почему не разгрузить меня от рутины в пользу того, что мне значимо? Почему заботу надо проявлять в виде попытки лишить меня увлечений вне дома?

  15. LavTuT:

    То есть к заботе на словах необходимо нужно приложить какое-нибудь действие?
    А вы на словах говорите в чём вы видите помощь себе?

  16. Anaere:

    Конечно, говорю. Ещё лет 10 назад не говорила, но сил тогда было больше. Озвучивать свои потребности и чувства я вполне себе научилась. Но, согласитесь — сказать. что тебе надо — это предоставить другим выбор — отозваться или нет. И как именно отозваться.

  17. LavTuT:

    «сказать. что тебе надо — это предоставить другим выбор — отозваться или нет. И как именно отозваться.»
    Абсолютно верно: это вопрос доверия, в данном случае, самым близким людям. И то, насколько вы можете им довериться, настолько они смогут взять часть общей ответственности на себя.
    Но это — риск, это — опасность страшных разочарований в родных. В более общем смысле — насколько вы сможете сохранить своё представление о справедливом устройстве мира и чем для вас грозит разочарование в его устройстве.

  18. Anaere:

    У меня нет представления о справедливом устройстве мира, скорее, верю, что мир выживает вопреки несправедливому устройству — на милосердии, которое возникает порой непредсказуемо.
    Страшного разочарования в родных у меня тоже не будет. Но могут разрушиться отношения с мужем, если он не захочет менять ситуацию, это да. Может выясниться, что наш брак был возможен именно на тех условиях, которые меня не устраивают. а изменения не устроят мужа. Это — риск реальный. Может, поэтому я и не решалась до последнего времени на последовательные перемены.
    Ещё момент —

    родители — две мамы и папа — стары, больны и сами нуждаются во взрослых и сильных, надёжных и любящих людях — а это мы с мужем по идее.

    сын — идёт своей непростой дорогой, через болезни, кризисы, зависимости, он сможет отдавать только тогда, когда у него будет какой-то запас прочности

    дочь нагружать сверх меры — немыслимо. Она ребёнок, у неё только-только порок сердца компенсироваться начал, этот цветочек ещё нужно холить и лелеять, пока окрепнет и сможет быть сильной и щедрой

    Кто остаётся? Правильно. Мы. Пара соработников, которые решают задачи вместе, поддерживают друг друга и тех, кто в семье нуждается в помощи. А соработничество не получается пока. И этот изъян отражается на всём. Надеюсь, с помощью сообщества я смогу последовательно себя вести, что покажет мужу серьёзность моих намерений. Тогда да, тогда ему принимать решение. Свободное. Как мы дальше будем жить. Если он решит, что его новые перспективы не устраивают — брак рухнет. Надеюсь, заработает другой сценарий, но риск велик.

  19. LavTuT:

    Замечательно: у вас есть вера и в свои силы, и в силы своих близких, и в то, что вы все вместе выстоите. Но вопрос о «золотой середине» остаётся. Как её находить, как выдерживать баланс «давать-принимать» вам придётся решать практически постоянно.
    Мне кажется, способность прислушиваться к себе, к своему состоянию, умение слушать своих близких и способность им больше доверять вам в этом будет помогать.

  20. Anaere:

    Дело в том, что когда я испытываю сильные эмоции — например — обиду или гнев — я не могу рационально мыслить, у меня отключаются механизмы регуляции. С этим что-то можно сделать?

  21. LavTuT:

    Разумеется: обычно осознавание иррациональных причин возникновения подобных эмоций, что за ними стоит, на кого возлагается ответственность за них и почему — помогает либо исключить, либо сильно ослабить их влияние.

  22. Anaere:

    То-то и оно, что обычно я хорошо осознаю, почему такие эмоции возникли, могу их выразить. Проблема в том. что у мужа моего мои негативные эмоции, если причиной были какие-то наши неурядицы, вызывают ступор. Он не приемлет мои отрицательных эмоций относительно себя, для него из такой ситуации выхода нет. И я вместе с ним вхожу в тупик. Всё. дальше мучительное выползание, потом так или иначе у меня восстанавливается эмоциональный фон — и муж успокаивается моментально. Похоже, ему не важно, что у меня вызывает негатив, он любые такие чувства воспринимает как отвержение его. Если я не очень бодра и здорова в такой момент — всё, скандал обеспечен. «Ни из-за чего», потому что внешние причины крайне незначительны по сравнению с нашими переживаниями.

  23. LavTuT:

    Почему такие эмоции возникли»… — это для вас, может, и понятно, а вот на основании чего они возникают — это вопрос!..
    Могу только предположить, что их возникновение основано на целой цепочке событий и реакций на ваши взаимодействия с мужем и другими родственниками, на которые вы эмоционально реагируете в соответствии со складом своего характера.
    Во-первых, это достаточно традиционная борьба за доминирование во внутрисемейной иерархии. Опять возникают вопросы к вам: Откуда это взялось? Что это даёт вам? Почему вы считаете, что тот «семейный порядок» за установление которого вы боретесь, будет лучшим для всех его членов?
    Во-вторых, то, что на несовпадение поступков членов вашей семьи вашим ожиданиям возникает сильная реакция в форме гнева на них, может свидетельствовать о том, что вы пытаетесь занимать «мужскую» позицию в традиционалистической семье, и фактически пытаетесь отстаивать своё право на значимое положение в семье силовыми, прямолинейными, а не дипломатическими методами, опять же конкурируя со своим мужем. Здесь можно говорить о вашей степени принятия своей женской части и недостаточном выстраивании внутреннего баланса между ней и своей же мужской частью личности
    В-третьих, в вашей направленности эмоций на мужа я вижу обиду и злость на него за ваши семейные скромные материальные возможности, в которых, вероятно, кто-то должен быть виноват, и которых вы, конечно, не заслужили.
    Я бы примерно примерно так вскольз и поверхностно обозначил бы вашу семейную проблематику, которую вполне бы могло улучшить обращение к практикующему психологу индивидуально, или семейному психологу для вашей семейной пары.
    Кроме того, возможно улучшение вашего физического состояния, так как ревматический артрит является одним из психосоматических заболеваний.

  24. Anaere:

    У меня не артрит, у меня последствия травмы позвоночника, межпозвоночные грыжи и повреждения менисков. Так что улучшений ждать не приходится. Я стараюсь просто поддерживать стабильно рабочее состояние.

    Относительно раскладов — тут не вполне всё так. Ссоры происходят не из-за моего желания доминировать — мне это не нужно, у меня другой тип характера. Но я не люблю и доминирующие личности в близком окружении. То есть, умею и руководить и подчиняться, однако для комфорта необходимы партнёрские отношения — в смысле — равные, компромиссные, сотрудничающие.
    Я и работы такие себе выбираю, и круг друзей такой. То есть. везде, где есть выбор.

    Поэтому наши ссоры почти всегда происходят из-за каких-то несовпадений эмоциональных и психологических. Реальные причины редко бывают спусковым механизмом.
    То есть мы начинаем спокойно обсуждать бытовую проблему и скатываемся к выяснению отношений по совсем другим поводам, часто к реальности не имеющим отношения.
    Возможно, мы говорим на разных языках, то есть проблемы коммуникационные. Но не только они.

    Обида и злость на мужа возникает не из-за материальных моментов. А из-за того, что для него есть его проблемы и все остальные. Его проблемы вызывают у него живую реакцию. а не его — только желание побыстрее отделаться и чтобы от него отстали.

    У меня в момент конфликтов всплывают давние обиды — например, когда я одна билась за дочку, у которой было тяжёлое состояние без диагноза.. Не знали, что с ней и всё. Я прошла огонь и воду, пока не выяснилось. что у неё сосудистые аномалии и порок сердца. Потом лечить — тоже моё. Вспоминается, как я на восьмом месяце беременности с давлением 80х50 и нарушениями с почками бегала через всю Москву с сумками гостинцев — на которые сперва добывала денег, потом добывала продукты — к сыну десятилетнему в больницу, а муж сидел дома. Ещё вспоминаю, как не могла с грудной дочкой поехать с сынишкой на удаление ему аденоидов, попросила мужа. Он поехал, а на обратном пути после операции — с наркозом на минутку — отправил 11 летнего ребёнка с кучей пересадок домой одного и пошёл посидеть с друзьями.. И многое другое.

    Вроде всё сгладилось с годами, ан нет — когда начинаются завихрения — это всё всплывает. Не просто так, а когда уже разборки пошли.. А материальное? Не, это не страшно, я не боюсь работы и всегда, когда получала немного роздыха, бросалась на заработки. Не конкретное количество денег задевает. а отношение к ним.

  25. LavTuT:

    А может, всё-таки » …задевает» отношение к вам?
    Но трудно кому-либо соперничать(!) с вами в силе любви к своим детям. Это безусловно. Кто это понимает и принимает как априори — ваш союзник.
    А тот, у кого на первом месте забота о себе любимом, а потом — о членах своей семьи. Он кто для вас?

  26. Anaere:

    Слово соперничать не вполне точно. И сужение круга до детей не вполне точно. Точнее было бы — сотрудничество для решения задач по поддержке самого слабого члена команды. Это может быть один из нас, дети, родители, животные и т.д.
    Тот, кто прежде всего думает о себе, а о команде только под давлением — для командной работы не подходит.
    При этом считаю и действовать стараюсь так, чтобы у каждого сохранялось личное пространство во всех смыслах этого слова. Но не за счёт других — тем более, слабейших членов команды.
    Наверное, это глупо звучит, понимаю. Но я трепетно отношусь к чужому личному, если это чужое личное не пытается агрессивно вламываться на территории других. При этом я — командный игрок, везде, где есть команда — умею хорошо работать на любом месте, быстро сменяю место в соответствии с общими задачами и целями.
    муж ни минуты не командный игрок. У него проблемы с этим возникали везде и всегда. Но если с работы можно уйти, круг общения сменить — то от семьи уйти труднее. Так получилось, что из-за любви ко мне он согласился принять в смою жизнь детей как явление, вынужден контактировать с родными — своими — у меня кроме родителей нет никого. Это для него страшная ломка. Кроме того, любые слова — абсолютно любые — о проблемах — называю факты если — он мысленно переводит в сферу «меня обвиняют» — и всё.. начинает замыкаться намертво или нападать для защиты опять-таки.
    Спасибо Вам за помощь. я сегодня улетаю на неделю и меня не будет до 6 мая. Если можно, по возвращении продолжим? Мне очень помогают такие раскладывания по полочкам с незаинтересованным лицом. возможно, я открою новую тему. Ещё раз спасибо и до свидания — я через два часа уже буду вне доступа. 🙂

    ЗЫ Теперь поняла, почему сужала своё личное пространство ради других — интуитивно считала, что мы так вместе работаем, что это перегруппировка сил временная, когда задача будет решена — рокировка произойдёт. А оказалось, что нет ничего более постоянного.
    Когда мужа нету дома хотя бы пару дней — мы все начинаем работать дружной командой. Мы по нему скучаем, ждём, но в плане взаимодействия и взаимоподдержки во всех смыслах — ситуация кардинально улучшается. Но это дико, так не должно быть.

  27. LavTuT:

    «Если можно, по возвращении продолжим?»
    Да, конечно — любое осознание должно подкрепляться новым опытом. Если у вас будет получаться, то я был бы рад…
    Пока же обращю ваше внимание на то, что у вас активность происходить через «надо»: вам, мужу, детям… Но вы начали понимать, что не всем это «подходит». А что же взамен?

  28. Aveco:

    Предохранители надо тренировать, чтобы они давали знать, когда вы выходите из зоны комфорта. Сейчас они у вас срабатывают только при истощении, нервном или физическом. К сожалению, нет быстрого пути, чтобы научиться слышать свое тело и то, как оно сообщает вам об усталости.

    «Слышите» ли вы какие-то еще эмоции, которые могут говорить о переутомлении, до того, как упали замертво? Часто такие чувства — раздражение, злость и либые другие неприятные ощущения без объекта, без причины. Они появляются, когда человек уже вышел из зоны комфорта и нуждается в отдыхе. Если вам удается слышать эти чувства — время остановиться.

    Но слышите вы эти предупреждающие чувства или нет, всегда нужно обращать внимание на то, что вам говорит тело. Для этого нужно приостановиться на минуту-другую и послушать, как вам в данный момент, как вы себя чувствуете. Если есть головная боль, усталость в спине, если гудят ноги — это все признаки того, что надо отдохнуть. Возможно ваша усталость появляется в каких-то других ощущениях — мб в шее, мб где-то еще. Поисследуйте.
    И так, со временем вы все раньше и раньше станете замечать тот момент, когда вы устали. Задолго до того, как истощились настолько, что валитесь замертво.
    И я еще хочу о преодолении сказать. Преодоление — с точки зрения вашего организма, это насилие над ним. Оно совершается «через не могу», «через не хочу». Если вы продолжаете заставлять себя что-то делать после «не могу» и «не хочу», значит, вы начинаете расходовать резерв вашего организма. Когда-то такой способ взаимодействия с собой вам помогал, поэтому он стал для вас таким ценным, а потом превратился в привычку. Но нужен ли он вам сейчас? Если вы не преодолеете что-либо, что случиться?

    Усталось — это механизм саморегуляции организма, а не каприз. Когда организм устал — это значит, что начинает работать парасимпатическая нервная система, которая работает на восстановление организма, затраченных ресурсов. Поэтому доверьтесь в вопросе «достаточно ли мне плохо, чтобы сделать послабление» вашему организму.

  29. Anaere:

    Думаю, что я слышу. Просто игнорирую. В итоге организм сдаётся и делает то, что нужно. Это преодоление даже на пользу шло, пока не стало чрезмерным — это первое. И не стало сопровождаться упадком психологическим — это второе. Как только я раскисаю — всё, организм распадается на части через некоторое время. Если я бодра и сосредоточенна — то даже перегруз быстро компенсируется.

    Возможно, нужно поискать в этом направлении. И, конечно, продумать программу реабилитации. Мой упадок тянулся год-полтора. За это время я развалилась на части, буду собираться опять.
    Думаю, режим и продуманная физическая нагрузка должны помочь. Ну, и курсы лечения надо пройти очередные по заболеваниям.

  30. Wowne:

    насчет предохранителей, у меня тоже самое. это особенность темперамента — инерционность большая. выход только один — таймер. включать сигнал например на 45 мин работы и на 15 мин отдыха каждый час. по другому никак

  31. Anaere:

    да, наверное
    Именно инерционность. Хотя при этом я легко переключаюсь с дела на дело, но остановиться трудно, если начала что-то. И ещё я планирую очень много, сверх меры. Когда-то взяла правило — 10 дел в день. баста. Но не всегда получается. Видимо, надо вернуться к нему.

  32. Wowne:

    угу, спасет только внешний «отчет», причем наглядный — таймер, списки, записи итп

  33. Anaere:

    Ага, я пишу списки и записки, таймер ставлю. Но я не планирую отдых. А если планирую — то он тоже напряжный. Мне помогают дни полного покоя. Я их себе устраиваю теперь. Но мои ощущения, что мне помогла бы неделя-другая такого покоя. Не меньше. Восстановиться. Но нереально.

  34. Kihlight:

    А почему Вы думаете, что вам не положено жалости, сочувствия, покоя? просто выделите себе каждый ден время, назовите его «мамино время». — и чтобы в этот момент вас никто не трогал. И велосипед купите один на двоих с дочкой — или только себе. Вам положено.

  35. Anaere:

    Я так не думаю, именно. что я думаю — всё должно быть обоюдно и уравновешенно. Просто сочувствие и забота — не обязанность — а дар друг другу. Это можно делать только добровольно и себе в радость.
    Велосипед куплю, конечно. Как только образуется хоть какая-то финансовая лакуна. С этим не очень пока, увы. Но я надеюсь и планирую всё равно.

  36. Kihlight:

    ПОнимаете, когда человек говорит;»Так должно быть» — он попадает в ловушку. нет, ниичего не должно быть обоюдно: хотелось бы, чтобы было так. В результате получается, что с вашей стороны забота и сочувствие о близких — обязанность; но у Вас для себя одни требования, а для них — друие: Вы ждёте, пока они Вам это подарят — и неизменно разочаровываетесь, и чувсвуете себя нелюбимой, а их — неблагодарными. В отношениях людей «должно» вообще не работает. Вы ведь мжете отвечать только за себя; а, скажем, муж — за себя. Сидеть и ждать у моря погоды — то есть обоюдности — значит обрекать себя на постоянное самопожертвование и разочарование — скажите пожалуйста, для Вас имеет смысл то, что я говорю?

  37. Anaere:

    Огромный смысл. Расширяется понимание ситуации моей и получается взглянуть не с привычных позиций. Я улетаю через 2 часа на неделю, но я обещаю вернуться, как Карлсон. Если можно — я бы вернулась к разговору, может — в других темах — буду продолжать разбирать завалы. 🙂

  38. Kihlight:

    Приятного Вам путешествия!

  39. Eyaova:

    Кажется, настало время «улыбнуться тому, кто сидит в пруду». То есть организму 🙂 И подружиться с ним.
    Сорок лет он исправно носил Вас по горкам и буеракам и маленько подустал 🙂

    Есть такие замечательные ребята — спасатели. А первая заповедь спасателей — спаси сначала себя. Поэтому у профессиональных спасателей есть навык, как вынуть человека из беды, и счет на десятки спасенных жизней. А непрофессиональные спасатели гибнут вместе с тем, кому помогают. И в самолетах не зря маску кислородную нужно одеть сначала себе, потом своему ребенку, а потом уже всем остальным помогать.

    Ваши близкие нуждаются в Вас. Это понятно. Если Вы надорветесь совсем, то кто будет помогать старикам, кто будет доращивать дочку?
    Но Ваши близкие не лежачие инвалиды, кое-что они могут делать для себя сами. И даже, представьте, могут заботиться о Вас. Хотя и не привыкли, да Вы им и повод задуматься о такой возможности не давали раньше. Ну значит, такое время наступило.

    >> «ты ооочень устала, ты переработала и болеешь, ну зачем тебе ехать на выставку — встречаться с подругой — уезжать на экскурсию?! Нет, не надо.. а то ты потратишь последние силы и не сможешь потом работать».
    — Вы знаете, мне не нравятся эти слова. Я почему-то «слышу» за ними совсем не то, что написано буковками. Я слышу «вот устанешь на своих выставках и не сможешь потом обслуживать нас, и мы лишимся привычного комфорта, мы так не согласны». Это получается битый небитого везет, а небитый еще и заботится оттуда, с закорок, ты мол, не споткнись, а то меня растрясешь, а мне так плооохо…

    И сразу как-то очевидной становится альтернатива. Ну если такие заботливые близкие, ну сделайте часть домашней работы, чтобы ее не пришлось делать маме, а мама часть времени потратит не на обслуживание вас, а на тот отдых, который нужен ей самой.

    >> «Если я не очень бодра и здорова в такой момент — всё, скандал обеспечен.»
    — А это частое явление. Физическое истощение ведет к психическому истощению. И наоборот.
    Отдыхать по графику. Ограничить рутинные физические нагрузки (например, сумка из магазина только 5 кг весом).

  40. Anaere:

    >> «ты ооочень устала, ты переработала и болеешь, ну зачем тебе ехать на выставку — встречаться с подругой — уезжать на экскурсию?! Нет, не надо.. а то ты потратишь последние силы и не сможешь потом работать».
    — Вы знаете, мне не нравятся эти слова. Я почему-то «слышу» за ними совсем не то, что написано буковками. Я слышу «вот устанешь на своих выставках и не сможешь потом обслуживать нас, и мы лишимся привычного комфорта, мы так не согласны». Это получается битый небитого везет, а небитый еще и заботится оттуда, с закорок, ты мол, не споткнись, а то меня растрясешь, а мне так плооохо…

    Очень точно Вы это подметили. Даже удивляюсь, как на расстоянии интонации уловили.
    А вот ещё нюанс — у меня жалобный голос не очень получается. Когда я рассказываю о проблемах своих — чистую правду, без преувеличений — то у людей это вызывает весёлые чувства как правило. ну, вот бодрый у меня голос и вид, пока совсем плохо не станет. А когда плохо — могу заплакать, это не лучший вариант — слёзы могут раздражать, вызывать чувство вины. А от чувства вины хочется избавиться — это можно сделать, объяснив мне. что я сама виновата. Мне нужно научиться отстаивать свои интересы на стадии, пока я бодрая и весёлая. Какие-то механизмы разработать. Спасибо Вам, вы помогаете мне лучше понять, что происходит. Осталось научиться «правильному алгоритму» поведения в типовых для меня ситуациях.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *