Друзья, какие есть методы работы со страхом потери контроля?

Источник: отношения с отцом, такой же страх был у него. Все мое сознательное детство было борьбой со взрослыми за полностью равные права, меня очень огорчало, когда мне что-то запрещали, мечтала скорее стать взрослой и независимой. Когда начала жить отдельно и обеспечивать себя сама, конфликты прекратились. Детские обиды не проработаны, общение с отцом сведено к формально-вежливому.

Проявления: при попытках окружающих управлять мной/нарушать мои границы очень портится настроение, я начинаю совершать нерациональные поступки, чаще всего стараюсь в качестве моральной компенсации как-нибудь унизить человека, который нарушил границы, хотя он это делал без плохого умысла и было много возможностей восстановить границы, не нарушая норм вежливости. После долго прокручиваю ситуацию в голове и злюсь, физически — сильное напряжение во всем теле. Обычно это происходит не при первом нарушении границ, а при нескольких подряд — сначала я сдерживаюсь, а в какой-то момент срываюсь. Все это отнимает очень много сил, очень мешает жить.

Примеры:
— прекращаю общение с людьми, которые хотят слишком много общаться (сама интроверт) — они не понимают, за что
— жестко отшиваю мужчин, проявивших ко мне интерес, но не привлекательных для меня — а могла бы отказать вежливо и сохранить возможность нормально общаться
— получив предложение о работе, не соответствующее моему нынешнему уровню и денежным запросам, могу ответить резко и потерять возможность дальнейших деловых отношений с человеком. Такие предложения идут регулярно от незнакомых людей из интернета, где много примеров моих работ.
(и еще много из разных областей жизни)

Как уже пробовала решить проблему:
— физические способы снять напряжение — расслабляться, хорошо позаниматься спортом — не помогают.
— формулировала убеждения, которые вызывают такую реакцию, рядом писала убеждения, на которые хочу их заменить, — но в момент совершения нерационального поступка они вылетают из головы, а даже если не вылетают, я чувствую злость и такое желание "ударить" в ответ того, кто стал этому причиной, что ничего не могу с собой поделать. В нескольких последних ситуациях осознание того, что происходит, было, но я не смогла заставить себя произнести правильные, вежливые слова, и все равно больно "ударила".

Да, еще может быть важно то, что я боюсь не настоящей потери контроля над ситуацией, а некоего ощущения потери контроля при определенных условиях. Есть много примеров, когда люди, которым я доверяю, забирают у меня контроль над ситуацией, и это не вызывает негатива.

Интересуют способы решения проблемы. 

Спасибо.

AcademSMI.ru рекомендует: кошачий журнал http://koshkoblog.livejournal.com/

120 Responses to Психология:Страх потери контроля

  1. Ndlight:

    Добрый день!
    Сколько у вас времени на разговор он-лайн есть, можете сказать?

  2. EliZero:

    Спасибо за ответ. Я не могу днем отвечать регулярно, потому что работаю.

  3. Ndlight:

    Мысли вслух.
    У меня по ассоциации к вашему посту возникла идея, про табель о рангах, что вас оскорбляют ситуации, когда относятся к вам не соответственно месту в табели о рангах (которая существует в вашей голове). И, как человек здравомыслящий, вы понимаете, что сословия давно упразднены, чинопочитание и обязательный орден к энной выслуге лет, так чтобы наглядно было, кому какой почёт полагается, чем сановник важнее — тем весомей орден в петлице, — уже не элемент бытовой культуры, а элемент субкультуры, правительственных наград, благодарностей, медалей и орденов для служащих в правительственной структуре, — а значит, бессмысленно требовать от окружающих соблюдения ритуала. А хочется.

    Поэтому я за реализацию принципа «если ребёнок хочет печеньку, дай ему желаемое», за разрешение клиенту сесть и наедине с собой продумать, как внешне выражается «лестница чинов» в его конкретном случае.

    Есть мужчины, которые пересели с Запорожца на Жигули, с Жигулей на б/у БМВ, с б/у БМВ на годовалый Фольксваген, с годовалого на новый Фольксваген, с нового Фольксвагена на джип, с джипа на кайенн. И это для них — ценность, реальное, зримое воплощение того, что «форма соответствует содержанию», «по Сеньке и шапка» и «шапку кайенн носят лучшие Сеньки». У женщин похожий тренд есть, в субкультуре «первогильдейного купечества» современного, там сумочка дамская эволюционирует похожим образом. Это купеческие игры, где конкретика вещей важна.

    У вас в голове своя может быть «иерархия чинопочитания», например, уважаемая, глубокоуважаемая или высокочтимая, к вам в письме обращаться, я иронизирую, конечно, но суть — в отношении, в нюансах личного и столбового дворянства, в родовитости и знатности, в идейности, — это другие игры, а суть в той же лестнице. Вы протестуете, когда вам отказывают в полагающейся вам по табели о рангах ступеньке, это часть вашей картины мира. В современном обществе только в церкви, по-моему, есть явная иерархическая лестница, где даже одежда и головной убор выделяет более «знатного» из ряда других.

    Словом, моя идея — разрешите себе в это играть «внутри головы», обдумывать и продумывать, а потом, когда наиграетесь, это потеряет эмоциональный заряд и актуальность и проще будет прагматично относиться к мирской суете.

  4. EliZero:

    Да, действительно это так. Я тоже сейчас пришла к такому выводу с помощью тех, кто откомментировал ниже.

    Только я не поняла Вашу идею решения проблемы. «Играть внутри головы, обдумывать и продумывать» — это как? Я могу сформулировать этот самый «табель», какой он на данный момент. Могу разобрать все такие ситуации с комментарием, кто по какому пункту его нарушил. Даже письменно могу все это делать, чтобы не забывать детали.

    И… это должно решить проблему?

    Собственно, что-то похожее я уже делала. Это было на более раннем этапе с проблемой, когда я не понимала, от чего возникают такие сильные приступы злости. Начала записывать и анализировать все такие ситуации, пришла к выводу, что в 100% случаев негативные эмоции возникают при потере контроля. Полностью осознавала уже тогда, что в этих ситуациях мои чувства и поведение являются довольно глупыми. Но я все равно их испытываю до сих пор.

  5. Ndlight:

    А у вас амбиции в карьерной лестнице, кто «недостойный» в картине мира, невоспитанный, необразованный или не имеющий должности соответственной, или в материальной лестнице, кто «недостойный» в картине мира, безлошадный не имеющий своей машины, обездоленный не имеющий своей земли в собственности, не жених не имеющий своей недвижимости, не делец не имеющий своего оборотного капитала?

  6. EliZero:

    Сейчас попробую ответить.

    Только перед этим еще раз предупрежу, что это иррациональная шкала и я сама осознаю, что довольно глупо ранжировать людей только таким образом.

    Ценности:
    — умение зарабатывать деньги
    — профессионализм, очень качественное выполнение своей работы
    — ухоженность, стильный внешний вид, красота (умение быть красивым независимо от природных внешних данных)
    — умение привлекать людей (сюда входит и сексуальная привлекательность, и умение заводить друзей)
    — образование (довольно выборочно — имеет значение общая эрудиция, грамотность, знание иностранного языка)
    — яркий темперамент, способность ярко выражать эмоции
    — активная жизненная позиция, лидерские навыки

    Собственно, почти всем пунктам я изначально не была успешной, проделала большую работу, теперь успешнее большинства и стараюсь расти дальше. Но надо же, находятся люди, которые не ценят проделанную мной работу 🙂

  7. Ndlight:

    Так вот, моя идея в том, чтобы вы нашли, что именно, какое действие означает, что вы «подтверждены» как обладающая достигнутым общественным положением. В письме фраза «досточтимая», земной поклон при встрече, какое конкретное действие заставит вас придти в благодушное настроение и «Да ладно вам, хватит, не надо» самодовольно отреагировать?
    Я вам фантазию и предложила развить на эту тему.

  8. EliZero:

    Да, я думаю, можно выделить такие действия, но это потребует времени. Я могу проанализировать письма (всякие деловые предложения), часть из которых вызвали негатив, а часть не вызвали.

  9. EliZero:

    Проще было бы составить список, что вызвало ощущение, что я не «подтверждена» — было бы оч. много пунктов 🙂

    Действия, которые дают ощущение, что «подтверждена»:

    — сказать комплимент в адрес одного из моих качеств, которые я сама считаю ценными (список есть выше)
    — продемонстрировать, что мое мнение достойно уважения, перед тем, как озвучить свое, отличное от моего
    — если человеку что-то от меня нужно (услуга, подарок), предложить в обмен/заранее подарить просто так что-то ценное для меня (как признание того, что моя помощь чего-то стоит/что я классная и одним этим заслуживаю бонусов). Оно не обязательно должно быть материальным, просто должно «стоить» достаточно по моей личной шкале ценностей. Например, я очень ценю общение с позитивными, эмоциональными людьми и готова бесплатно помогать им, тратить на них свое время, делать им подарки. Если человек не такой — пусть «платит» как-то иначе: подарками, деньгами, своим временем… главное, чтобы по моей шкале ценностей эта «оплата» была адекватной.

  10. Ndlight:

    В иврите есть выражение ??? ????
    «нет такой как ты», произносится с придыханием 🙂 русский эквивалент есть такой фразе или нет, я сразу не вспомню?

  11. Egaspb:

    если я верно вас поняла, то звучит по-русски как «я- — Другой!» (в смысле «я иной, чем ты», мы — разные:))
    здесь я написала об этом — но меня, виимо, пока или не прочла ТС, или не посчитала это важным http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2923446.html?thread=119879606#t119879606

  12. Ndlight:

    Нет, смысл там «ты лучше всех», есть ещё одна фраза, «??? ????» «нет над тобой», то есть нет выше тебя, в том же смысле «ты лучшая». Квинтэссенция идеализации в бытовой речи 🙂

  13. Egaspb:

    :)), если в «бытовой речи», то только с глубокой иронией — в собственном же смысле либо в любовных отношениях. либо с присягой под портретом…

  14. Ndlight:

    Искренне, искренне они это говорят. Зубы заговаривать мастера ещё те.

  15. Ndlight:

    Она не всегда у компьютера, я спрашивала в начале беседы, «набегами» разговаривает.

  16. EliZero:

    Не знаю насчет эквивалента.

    Мне нравится фраза «ты лучше всех» и похожие. Мне комфортно с людьми, которые могут такое говорить и нормально воспринимают, когда такое говорят им. Разумеется, все понимают, что это наглая лесть, но все равно это приятно слышать и говорить.

  17. Ndlight:

    Нет, в машину в двигатель масло лить они не забывают, а в отношения между людьми маслица добавить им не кажется важным. Без масла работать не будет (с) конструкция

  18. Ndlight:

    Подумала ещё немного. Знаете, вам так мало надо, чтобы признать вас особенной, по сути — комплимент и похвала. Может, оттого, что вы недохваленная родителями в детстве, может, оттого что муж комплиментами не балует, я перечень напишу три десятка похвал, а вы подходящее для себя выпишите, отдельная тема — как донести до окружающих, чем именно вас можно «умаслить».

    умница
    здорово соображает
    светлая голова
    сильный игрок
    толково придумала
    молодец
    выдающаяся женщина
    неординарная женщина
    яркая женщина
    особенная женщина
    приятная женщина
    симпатичная женщина
    стильная женщина
    элегантная женщина
    роскошная женщина
    одно удовольствие работать с вами
    всегда знал, что если вы взялись за дело — можно быть спокойным
    это просто чудо, что вы согласились взяться за мой вопрос
    редкая удача, что вы согласились взяться за мой вопрос
    я благодарен судьбе, что вы согласились взяться за мой вопрос
    нам всем повезло, что вы в нашей команде
    работать с вами легко и радостно
    другие сотрудники должны ориентироваться на пример, который вы подаёте
    предпочитаю работать с лучшими, такими как вы
    мне всё в вас нравится, а ваш профессионализм- особенно
    мне всё в вас нравится, а ваше умение ладить с людьми — особенно
    мне всё в вас нравится, а ваше умение прекрасно выглядеть — особенно
    мне всё в вас нравится, а ваша эрудированность меня просто поражает
    мне всё в вас нравится, а ваш кругозор меня всегда удивлял
    мне всё в вас нравится, а ваше умение принимать решения всегда меня восхищало

  19. EliZero:

    Хороший список!

    Вот эти варианты совпали с тем, что я хочу слышать о себе:

    выдающаяся женщина
    неординарная женщина
    яркая женщина
    особенная женщина
    стильная женщина
    роскошная женщина
    нам всем повезло, что вы в нашей команде

    Это не значит, что нужны комплименты только как женщине — просто остальное не совпало с теми формулировками, которые вызывают ощущение, что меня ценят. Могу сделать более полный список. Например, в нем будет фраза «ты — профессионал».

    А это… нормально доносить до окружающих? Я же вижу, что список фраз получился совершенно иррациональный, в основном это компиляция фраз, которые использовали для выражения уважения значимые для меня люди. Не понимаю, как это донести до людей, чтобы они не смеялись 🙂

  20. Ndlight:

    Скажем так, влюблённый в вас мужчина совершенно спокойно такое может заявить, а коллегам по работе или рекрутёрам в агентстве быть влюблёнными в вас и дифирамбы вам петь не обязательно. Сделайте список, который вам откликается, у меня «внутренний слух» цветистой восточной манерой общения уже «сбит», мне слова «твоя медовая жизнь» или «я был удостоен лечения доктора Ольги» нормой воспринимаются, на иврите же много лет пишу и говорю, напишите соответствующий вашей норме восприятия,

    и на первом этапе почаще говорите это сама себе 🙂

  21. EliZero:

    Хорошо, сделаю. Спасибо.

    Я думаю, что публиковать его здесь не имеет смысла, поэтому сразу спрошу, что делать дальше.

  22. Ndlight:

    Если у вас папа эпилептоидный был, который вас в иерархической жёсткой системе координат растил, то это ещё проще. У эпилептоидных родителей обычно чёткий критерий «вот будешь больше меня зарабатывать, тогда и получишь право голоса» есть, зарабатывайте в пять раз больше, чем папа, и он успокоится на ваш счёт, будет «в вашей свите» гордиться вами, если он иерархически устроен и считает, что все так устроены.

  23. EliZero:

    Он уже успокоился и давно уважает меня.

  24. Ndlight:

    Судя по посту, он стал частью «клиентского мифа», то есть объяснения для самой себя, почему вы боитесь непредсказуемых ситуаций. В предсказуемой ситуации вас (и ваши привычки, и вашу чувствительность к показной иерархии) знают и обходят ваши острые углы, чтобы не прогневать вас, а незнакомцы (по своей невнимательности или недальновидности) начинают общаться с вами «запанибрата», чем вызывают ваш гнев.

    Вы имеете право делить людей на тех, кому «положено и не положено» ваше хорошее отношение, на «холопов и бар», на «своих и чужих», тех, кому позволяете запанибратство и кому не позволяете, — вы так устроены и вам это зачем-то нужно. Однако можно допустить мысль, что у сильных людей здравый смысл и великодушие так же сильны, и сильно сердиться на невнимательных или недальновидных людей — не есть здравомыслие.

  25. Ndlight:

    Вообще иерархические отношения — это обычное проявление эпилептоидного влечения, которое в каждом есть. Это из идеи религиозности, есть Бог и есть люди, два уровня изначально правилами игры заданы 🙂 и все конфликты, считать себя всемогущим, или быть богоборцем, как несогласие на более низкую ступеньку иерархии, трактуются. В традиционных обществах решено социальной практикой уважения к старшим, у кого больше седин, тот и более уважаемый, кто старше, тот и выше в иерархии — снимает напряжённое соревнование за место в иерархии, все состаримся, все «самыми почитаемыми» будем. В обществе, где стариков критикуют, нет гарантий, что ты получишь в своё время максимум почёта, и разворачивается соревнование за иллюзию почёта. Имхо

  26. Sihsa:

    Сочувствую. Можно, поделюсь своим опытом? По детству очень много похожего, требовала признать себя наравне с взрослыми, мечтала поскорее вырасти и жить как хочу. Дальше я пошла в другую сторону, научилась выставлять из своих границ всё, что не нравится, не нарушая норм вежливости. Отношения с окружающими, в итоге, от ровных до прекрасных, себя защитить, если что, тоже могу, не повышая голоса, а страх потери контроля никуда не девается: если собираюсь в метро падать в обморок — отловлю состояние пораньше и продышусь, аж настолько. Врачебно-больничная тема… Не будем о грустном, тоже «лучше раньше продышаться», чем попасть к ним в руки (это же контроль!). Работаю на работе, где всё самостоятельно до ужаса, работать в «крупной солидной компании» не хочу, разве что совсем не будет других вариантов. Я, в общем, смирилась, что вот у меня такая «индивидуальная норма», но вижу, что большинство просто другие.

  27. Sihsa:

    Я к тому, что а) не меняя эту черту, можно успешно адаптироваться и жить с комфортом, причём часто уровень этого комфорта «повыше» чем у людей без этой особенности, и б) психотерапевт, наверняка, увидит здесь «своё», слишком эта особенность жёсткая и много на что влияет (секс в том числе). А что выбирать, я не знаю, даже, как склонный к «страху потери контроля» человек вижу, что при таком раскладе проще склониться к «разберусь сам».

  28. EliZero:

    Согласна, что желание контролировать свою жизнь вообще полезно, это нормальное лидерское качество.

    Мне нужно убрать только иррациональную реакцию на потерю контроля, которая выражается в физическом напряжении и сильном желании «дать сдачи». Чтобы быть спокойной и расслабленной в моменты, когда кто-то нарушает мои границы.

  29. Sihsa:

    По моему опыту, эти самые иррациональные реакции — это пробелы в ролевой модели, ведь обычно есть выбор между «спасибо за предложение, не устраивает» и «идите вы ребята… почитать моё CV, что ли, перед тем, как предлагать» или вообще матом 😛 + тренировка навыка, когда нормально демонстрировать агрессию, а когда нет.

    Ну и… острая реакция говорит о том, что подобные ситуации вы воспринимаете как значимые для себя, или для концепции себя, они же связаны с взаимодействием, с тем, как вас другие люди воспринимают и чего ожидают. Т.е., оно всё покрывается всего лишь одним внутренним убеждением, «недопонимания возможны, эти люди меня недопоняли, я сейчас объясню». Если у вас достаточно крепкая эта самая «концепция себя», то вы спокойно выставите за дверь (или договоритесь о другом графике встреч, как с 1 примером, про «слишком много хотят общаться») другого человека, без острых реакций, «нормально, бывает». Если такая ситуация подкашивает вас где-то — конечно, вы будете устранять оппонента, не особо выбирая выражений (я не имею в виду лично вас, скорее описываю, как это у меня бывало и куда разворачивалась эта модель поведения).

  30. EliZero:

    Обсуждение навело на мысль что у меня такая реакция бывает только если я считаю нарушающего границы человека чем-то хуже себя (ну, в моей системе ценностей).

    Навязчивые друзья раздражают, только если они недостаточно образованы, успешны и что еще я там считаю ценным. Поклонники раздражают только «не моего уровня» — фактически тоже недостаточно успешные, не очень интересные… Если границы нарушает человек, заслуживающий уважения (например, проявил внимание достойный мужчина, но я не в поиске или он не в моем вкусе), я их буду восстанавливать с должным уважением к нему.

    Во всех ситуациях, которые вызывают у меня неадекватную реакцию, я воспринимаю попытки сблизиться, начать общие дела как попытки опустить меня до более низкого уровня. Вообще я довольно склонна к тому, чтобы мысленно выставлять окружающих людей в некую иерархию согласно собственным ценностям и стремиться самой в этой иерархии залезть повыше. Злюсь на тех, кто не признает эту иерархию (фактически не признает моих достижений).

    Интересно-то как выходит 🙂

  31. Sihsa:

    А)) Точно ролевая модель недостроена. В «ранжировании» для себя людей по ценности нет ничего плохого — мы так или иначе это делаем, просто берём в расчёт разное количество вещей и не все это озвучивают. С равными и «выше» у вас нет проблем, с «ниже» — лезет не то, что вы считаете адекватным и соответствующим вашему поведению «леди». Пробуйте представить, как благородная дама ответит благородному дону на предложение вдуть, и тренируйте) Тогда ваше поведение не будет у вас же самой вызывать неприятие.

  32. EliZero:

    Ну как бы у меня есть потребность не только отказать человеку, а еще объяснить ему разницу в статусах, которую он не видит. Какая ролевая модель является более здоровой: вежливо дать понять, что «ваше предложение не соответствует моему статусу», либо вежливо дать понять, что предложение не интересует, не делая акцент на статусе?

  33. Sihsa:

    «объяснить ему разницу в статусах»

    Зависит от ситуации, бывает, рекрутёру стоит показать CV и попросить не обращаться по этой вакансии. Бывшей однокласснице, которой докупаешь еды на её день рождения, ибо живёт она бедно — ой, я думаю, ничего не надо объяснять. С мужчинами эта «разница в статусе» выглядит как издевательство, «приходи, когда будет приличнее одет и зарабатывать в три раза больше» да вы что, это ж как надо человека не уважать, чтобы ему это сказать.

    В общем, имхо, там, где это подчёркивание «разницы в статусе» не конфликтует с уважением чужого человеческого достоинства и служит утилитарным целям (в случае с рекрутёром — мои услуги стоят вот столько) — нет проблем, показывайте, хоть открытым текстом. Там, где это сомнительно — лучше найти способ сцеживания яда.

    Меня как-то в институте гнобил преподаватель, и я со зла, он выгнал меня с очередной пересдачи, сказала за дверями «да он же зарабатывает меньше меня!» Ну и как-то после этого мне резко перестало хотеться мериться с ним чем-то всерьёз) Экзамен сдала.

  34. Sihsa:

    Задам такой вопрос, если к вам обратился человек, который эту разницу не видит — разве это делает вас хуже в собственных глазах? ) Мне почему-то кажется, что это центральный вопрос. Люди, уверенные в себе, мало склонны доказывать окружающим собственную ценность.

  35. EliZero:

    Угу, делает. Это обесценивает годы моей работы над собой, благодаря которой я стала себя уважать.

    Меня в детстве отец не уважал, окружающие тоже часто не уважали. Постепенно я добилась успеха во многих областях жизни, получила статус и уважение как следствие этого статуса. Если кто-то не признает мой статус — он возвращает меня в «шкуру» ребенка, который все детство пытался безуспешно доказать отцу, что он — достойная уважения личность. Ужас, паника, попытки ударить в ответ как можно больнее.

  36. Sihsa:

    Сочувствую. Но ведь возвращение в «там и тогда» происходит внутри головы и в воспоминаниях. А в реале происходит то, что кто-нибудь (часто недостаточно умный) наступает на больную мозоль и огребает довольно жёсткую реакцию, которую не может понять — и поэтому, с шансами, ситуация может повториться. Правда же в том, что вы не перестаёте быть собой, ваши достижения не перестают быть вашими, от того, что «в интернете кто-то неправ» все те люди, которые вас уважают — не перестанут вас уважать.

    Что-то похожее описывает термин «оценочная зависимость», технически невозможно нравиться всем, невозможно, чтобы тебя все обожали и никогда не критиковали и падали ниц и т.п. или там, не делали того, что неприятно. И когда подобная ситуация происходит — одни люди сидят и смеются, и даже рассылают коллегам «смотри, мне тут предложение о работе прислали ыыыыы, какие люди смешные», а для других людей — это удар ниже пояса, разваливающий всё здание уверенности в себе и понимание «живу как хочу и имею на это право», не оценили — это же провал — они же должны были понимать, кому они пишут — наверное, я ничтожество, раз они могут так себя вести. Разные выводы в одной ситуации.

    В общем, как сама пострадавшая, доказывать кому-то в такой ситуации не выход, проще договариваться с самой собой, а почему мнение какого-то *** меня так выбивает? Почему я вообще должна его в своей картине мира учитывать?

  37. Sihsa:

    Я бы сказала, задавить, прогнуть и поставить на место — естественная реакция, но всего лишь одна из многих и увы, не самая «цивилизованная», в профессиональных кругах, например, отозваться о ком-нибудь по-честному «да он того, много о себе думает и мало умеет» — это минус в карму не ему, а… ну, тому, кто это сказал. В бизнесе отказывать, называть причину отказа, не принято — нет просто значит нет, не вдаваясь в рассуждения о моральном облике предложения. В мужских кругах общения, начиная разборки про статус, нужно быть готовым идти до конца (иногда до драки) и т.д., куча контекстов, где для взрослых людей это мало приемлемый способ решения проблемы.

    Зато в песочнице хорошо! Дал ведром! Да и то, понимаете, это было так, когда мы возились в песочнице, сейчас детей пытаются по-другому воспитывать, чтобы давать ведром никому не надо было.

    Т.е., у взрослых людей «заставлять себя уважать» приводит, чаще, к обратному результату, поэтому я «за» адаптацию методов. Суть можете оставить, безопасно канализировать «кто они и кто я?» по первому времени будет нужно, а потом само пройдёт, с практикой.

  38. Sihsa:

    И существование других иерархий, не только лично вашей, стоит признавать, если по-честному) Вы знаете, скольких людей могут обидеть ссылки на возраст, или опыт, или размер груди в качестве «ценности в иерархии». Я не думаю, что вы так примитивны, конечно, но вот есть такое дело, шкалы ценности они тоже разные и ваши окружающие могут не только «не видеть ничего плохого» а и оценивать ситуацию строго наоборот, «кто она такая» и далее по тексту.

  39. EliZero:

    Да, все так. Более того, если человек сознательно хочет меня обидеть, я не расстроюсь — это другая ситуация, и для нее у меня есть сценарии поведения, не выводящие меня из равновесия. Бесят непонимающие.

  40. Sihsa:

    Вас немного утешит мысль о том, что непонимающие — то есть, не разделяющие ваших ценностей и стремлений в жизни — по вашим же критериям, отстают и чем больше проходит времени — тем безнадёжнее? Непонимающие, можно сказать, это просто не ваш «мир», не ваш вариант. С ними можно иметь дело с дальней дистанции, но разница в ценностях, имхо, рано или поздно становится преградой и отношения близкими не будут.

    Это вот как мне нечего делить с гомофобами. Или анти-феминистами. Я их не пытаюсь «обратить», берегу дыхание. Мне такие люди в близком окружении не нужны (в соответствии с моими ценностями) и если они меня в чем-то не понимают — ухом не поведу. Ну, может, пара наводящих вопросов — оно правда так думает или просто повторяет то, что по телеку сказали, и хочет разобраться.

  41. Sihsa:

    Вы понимаете, что в принципе, в ситуациях «вас хотят общать» или в ситуации «вас клеят» или прислали предложение overqualified специалисту — нарушения ваших границ и утраты контроля ещё нет? Это, на мой вкус, больше похоже на «не видят и не понимают и готовы мной воспользоваться в своих целях», адекватный ответ в такой ситуации — «спасибо, нет». Есть ещё русская пословица, что-то про «за спрос не бьют в нос».

    Пожаловалась я как-то мужу, говорю, не знаю, что делать, когда пристают в метро — бесит! Он говорит — ну, если бы ко мне приставали — я бы просто посмеялся. Видите диапазон реакций? Т.е., я упираю в идею, что можно научиться не воспринимать эти ситуации как сильно значимые и спокойно отказывать.

    Но проблему контроля, как я уже сказала, в целом это не сборет.

  42. EliZero:

    >Вы понимаете, что в принципе, в ситуациях «вас хотят общать» или в ситуации «вас клеят» или прислали предложение overqualified специалисту — нарушения ваших границ и утраты контроля ещё нет?

    Не понимаю. К людям обычно относятся так, как они позволяют к себе относиться. Вот, например, есть люди, которые держат себя с таким достоинством, что другие к ним боятся обращаться фамильярно. А ко мне не боятся. Значит, я сама «виновата», я пока «хуже» таких людей.

  43. Sihsa:

    «К людям обычно относятся так, как они позволяют к себе относиться»

    Ох, если бы это было правдой. Тогда на каждом человеке чётко и однозначно читалась бы инструкция по использованию, и все бы её соблюдали, во избежание.

    В зависимости от воспитания, местных обычаев, социальной страты — все эти «как надо относиться к определённым людям» отличаются. И недопонимания бывают. Буквально вчера видела кавказских ребят, которые пытались торговаться с продавщицей в киоске со сладостями, «слушай, у меня нет 25, у меня есть 20, продашь?» Думаю, другие примеры не нужны) И письмо от рекрутёра это в том же духе.

  44. EliZero:

    М-м-м… надо об этом подумать, спасибо.

  45. Nos99:

    Перед реагированием на что-то считать до 20. Если случай сильно запущенный — до 100. 🙂

  46. EliZero:

    Спасибо, только я не думаю, что это поможет. Так можно помочь себе не сорваться на человека раз-другой, но негативные чувства все равно останутся, будут отнимать мои силы и копиться, в итоге все равно человек от меня получит.

    Чувства, собственно, такие: он меня не уважает, не ценит, считает ниже статусом, чем я есть. Например: как мне посмели предложить такую плохую работу. Как этот не очень интересный мужчина может считать, что он меня достоин — неужели я выгляжу настолько же неинтересной? Почему этот человек позволяет себе снисходительный тон по отношению ко мне.

  47. Egaspb:

    <<Во всех ситуациях, которые вызывают у меня неадекватную реакцию, я воспринимаю попытки сблизиться, начать общие дела как попытки опустить меня до более низкого уровня. Вообще я довольно склонна к тому, чтобы мысленно выставлять окружающих людей в некую иерархию согласно собственным ценностям и стремиться самой в этой иерархии залезть повыше. Злюсь на тех, кто не признает эту иерархию (фактически не признает моих достижений).>>
    да. это нормальное и ценностное, и лидерское.
    но вот когда сильная злость — это означает, что когда-то ваш отец приравнял вас и ваши качества к каким-то своим «низким» и оскорбляющим ваше чувство собственного достоинства эквивалентам (и в ваших, и в его глазах), а вы так и продолжаете в этой злости фиксироваться на приравнивании себя как условной ценности, только сменили ранг на более высокий. При взаимодействии с людьми вы продолжаете искать для себя подтверждение вашей ценности и высокой эквивалентности. В то же время, если бы вы могли эту ценность и эквивалентность как лидерскую и высокую знать и верить в нее в себе, одновременно давая себе право быть разной (!это очень важно), у вас не было бы необходимости в её постоянных подтверждениях другими людьми (и самой собой). Так что в глазах тех, кто сейчас вами переживается как оскорбляющий ваше достоинство, вы продолжаете бороться с отцом из своего детства и с носимой в себе болью унижения. И от этого получается, что вас любить можно только тогда,. когда вы близки к идеальной,. только пересчитывая на что-то, но …- не безусловно.

  48. EliZero:

    Спасибо. Мы с другими комментаторами тоже пришли к такому выводу.

  49. Egaspb:

    тут важно понимать. что лидерское и травматическое — разные реакции. и разнести их для себя. И — то, что вы в себе ненавидите — то же вы ненавидите и чувствительны к проявлениям этого же в другом и в самом по себе, и в ваш адрес. Вот с этой ненавистью, проецированием на других своих ожиданий и болью стоит работать. И как-то научиться сострадать — и себе, и другим. В том числе не заставляя всех внутри себя самой разделять вашу точку зрения. Это именно фиксированная реакция на непонимание и неприятие вас отцом, который не понимал вас, вы чувствовали боль и отчаяние и непонимания, не только унижения. Здесь хорошо было бы поучиться становиться в тапки другого и воспринимать ситуацию так, как это видит другой, это поможет вам снять проекцию вашей боли на отношения и убеит, что другой — именно другой.. Это расширило бы вашу картину мира, успокоило бы на тему того, что другой «не воспринимает вас как ценность» 9а на деле вообще воспринимает только себя чаще всего). Стало бы виднее, что для другого — ценность он сам, причем с проживанием в данный момент времени своего актуального содержания. Кто-то может пытаться решить свою проблему, просто увидев именно для своих целей вас как достойную и не имея вообще. «чем» увидеть ваши лучшие и большие возможности и способности. Просто оттого, что нет в нем такой призмы ценностей и значимостей.

  50. EliZero:

    Спасибо, я прочитала. Просто не знаю, что ответить.

  51. Egaspb:

    здесь я коснулась нескольких смыслов. Какой из них для вас важнее было бы в себе продолжить, разобрать?

  52. EliZero:

    Мне важно получить конкретные, пошаговые инструкции для достижения цели «в ситуациях с потерей контроля я спокойна и расслаблена». Это привычный и понятный мне метод работы над собой. Что-то типа «в течение месяца отслеживать каждую такую ситуацию, делать в ней то-то, записывать результат, в конце месяца проанализировать».

    На теоретические рассуждения, особенно несколько неструктурированных в одном тексте, реагирую плохо (это я не к тому, что Вы плохо сформулировали — просто я такой законченный технарь, есть сложности с восприятием текстов гуманитарной направленности).

  53. Egaspb:

    хорошо, тогда мы можем зайти исследовательски с вами, точечно:
    опишите три последние ситуации, в которых вы доходили до этой, пока указательно отмеченной вами в посте, особенной точки возможной потери контроля

  54. EliZero:

    1. У меня появился поклонник, который хотел меня до безумия, но не решался сразу позвать «в номера» — пока еще просто ухаживал, говорил комплименты. Сам по моей шкале не интересный, да еще женатый с двумя маленькими детьми, поэтому ничего кроме презрения он у меня не вызывал. Я решила, что хорошим «наказанием» за кобелизм для него будет жесткое динамо, продумала все возможные варианты реакции, если с его стороны будут попытки сблизиться, чтобы не сбежал, а продолжал максимально долго ухаживать и надеяться. И вот наступил момент, когда он спросил разрешения поднять меня на руки и поцеловать. Точка потери контроля: как такое убожество может вообще предположить, что оно достойно ко мне прикоснуться?

    2. Мой супруг вернулся с дня рождения своей подруги — она одна из тех, кто не проявляет ко мне уважения, поэтому я стараюсь избегать компаний, в которых она появляется.И на этот раз я тоже была приглашена, но нашла повод не ходить, благо не очень хорошо себя чувствовала в этот день. И вот, он рассказывает, что было интересно, такая-то культурная программа, которая мне бы наверняка понравилась, жалко, что я плохо себя чувствовала. Я ответила, что мне неприятна эта девушка, поэтому я не хочу с ней общаться и не получила бы удовольствия. Супруг начинает мне доказывать, что все-таки там было здорово, и она не такая уж плохая. Точка потери контроля: какого черта он отрицает мое право на негативные чувства к ней, пытается их обесценить? (я ему много раз объясняла про свой страх контроля, и неуважения, но он считает, что если я осознаю проблему, из этого автоматически следует, что я не должна испытывать негатив).

    3. Два комментатора в этой теме. Один иронично назвал меня «госпожа», другой включил в комментарий картинки из мультиков. Точка потери контроля: почему они позволяют себе несерьезную реакцию на серьезную для меня проблему?

  55. Egaspb:

    если бы мы были рядом, я бы не спрямляла углы. Поскольку вы далеко, то спрошу прямо — я чисто по-человечески слышу это как то, что вы воспринимаете эту особенную точку как… «издевку» над вами. Так? Если нет — то как?
    Если как издевку — то припомните, тихонечко присев и прислушавшись к себе, какие ситуации более ранних отношений (пока не знаю с кем, возможно, с отцом. возможно, с кем-то иным, значимым для вас — с кем вспомнятся) и опишите их здесь

  56. EliZero:

    Я воспринимаю это как непризнание моего статуса, неуважение.

    Издевки от уважающих меня людей не обижают, воспринимаются как дружеские подколки.

  57. Egaspb:

    Отлично, сапасибо! Пойдем думать вместе дальше.
    Безусловно, когда вы написали ситуации, очень важно было бы прописать все реплики…, но пока вы этого не сделали. поэтому я могу пока только поразмышлять вместе с вами. Неуважение может быть высказано и переживаться очень по-разному — и обесцениванием, и издевкой по форме, и с ролевой точки зрения — ты — маленькая — я взрослый. и… ещё много разных оттенков. важно постараться вслушаться в оттенки и различить. Нам это сделать поможет вслушивание в то, что вами было услышано в каждой из трех ситуаций внутри как непрямое высказывание.(Когда люди взаимодействуют, то есть прямое высказывание в адрес человека — звучащее, и косвенное — подразумеваемое.)
    Для начала — (раз вы не восприимаете как верного чувства «издевка») — попробуйте услышать в себе и записать здесь прямой речью, что вам внутренне послышалось в ваш адрес как подразумеваемое . косвенное высказывание внутри себя в свой адрес от каждого из партнеров во всех трех случаях? в виде Ты — такая-то . или ТЫ — то-то. или ТЫ — должна…

    ***Смотрите, ведь здесь в ваших примерах не шла речь ни разу о взаимодействии с гарантированно и по-определению «уважающими вас людьми» — поклонник, вызывающий у вас чувство презрения — ведь нужно иметь достаточно самоуважения, чтобы не взаимодействовать с отвергающей его женщиной. и если у него нет дотаточно самоуважения, то вы с ним вполне составляли пару «раб-он — вы-хозяин» Раб не уважает себя, поэтому он не может уважать вас, но только может подчиняться в созависимости и привычно мазохистически от этого сексуально подзаводиться… То есть здесь другая динамика — он трепетал от вашего отвержения и игры в динамо, оно его подзаводило как мазохиста.

    В случае с вашим супругом речь. видимо, шла прежде всего о том, что он , так же, как и вы, хотел признания своего права на отдельность от вас и независимость, и признания его права на личное отношение к общей знакомой, безотносительно вашего к ней отношения. муж отстаивал свои границы. говоря — » все-таки там было здорово, и она не такая уж плохая» — и вы тотчас начинаете отрицать ЕГО чувства — ведь ОН был очевидцем, значит, говоил о себе и его описание первичнее вашего… здесь ВЫ отрицаете его чувства. возникшие в реальности… Но приписываете отрицание ваших чувств — ему. Здесь без диалога мы не разберем ситуацию — важно, с чего все начиналось и как развивалось.

    В случае мультиков и госпожи — оба ваших собеседника явно старше вас. Их реплики пдчеркивают именно то, что они оба готовы вас слышать и видеть, понимать и поддерживать, показывают своими комментариями, что они на вашей стороне. Но — вы этого не видите и воспринимаете ситуацию как «неуважение». Что в этих случаях вами слышится как их косвенно высказанное отношение в ваш адрес? Запишите прямой речью. ТЫ -…

  58. EliZero:

    Все реплики сложно вспомнить уже, прошло несколько дней.

    Что я слышала:

    1. «Ты — шлюха» (т.к. допустил, что я могу иметь интим с женатым), «Ты недостаточно хороша» (т.к. не предложил компенсировать разницу в статусах чем-то ценным типа дорогих подарков или обещанием уйти из той семьи, подумал, что и так для меня достаточно хорош).

    Надо отметить, что в свое время я получала аналогичное предложение от уважаемого мной женатого мужчины, и в нем я не услышала «ты — шлюха» — наоборот, подняло самооценку, никакой агрессии по отношению к нему.

    2. «Ты не стоишь того, чтобы я с тобой менял свою привычную манеру общения», «Твои чувства глупые».

    3. «Ты девочка, над которой позволено смеяться».

    Кстати, я не в курсе возраста обоих собеседников. Но если они старше, это только хуже, потому что снова как папа: «я старше, поэтому мне можно».

  59. Egaspb:

    спасибо!
    теперь постараемся присоединить к словам-репликам то чувство в ваш адрес, с которым вам слышится такое их отношение. (вслушайтесь во «внутреннюю» интонацию, с которой они делают свое косвенное послание)

  60. EliZero:

    Унижение.

  61. Egaspb:

    то есть вы чуствуете. что они хотят вас унизить. Унижать тоже можно по-разному — можно злобно, можно, обесценивая — типа и так сойдет, можно нарочно издеваясь… Как именно вас унижает каждая из этих реплик, с какой интонацией (чувством, посылаемым ими. с которым в ваш адрес вам слышится это их косвенное послание)?

    важно, добавлю — чтобы точнее улышать, произнесите внутри себя или вслух послание, обращая внимание на свою мимику — что ваша мимика обозначает. в момент произнесения?

  62. EliZero:

    Это обесценивание.

  63. Egaspb:

    обесценивая типа пренебрежения, невнимания к вам — «такой как ты , и так сойдет»?

  64. EliZero:

    Типа того. Можно еще сказать так: «Я не признаю твоих достижений», «Ты не заслуживаешь наград за проделанную работу над собой». Возможно, «Ты ничтожество, потому что я не увидел у тебя достаточных достижений».

  65. Egaspb:

    правильно ли я вас услышала, что в детстве ваш папа не считался с тем, что и ребенок достоин уважения, что чувства ребенка наравне с чувствами взрослого важны? А вы воспринимали такое отношение как отказ вам в уважении и чувствовали себя униженной тем, что вам никак не дают подтверждений вашей значимости, и перенесли эти подтверждения на обмен с миром достижений — типа «я стану объективно такой ценной, если субъективно ты мне отказываешь в том, что со мной можно считаться, что Я — ЕСТЬ! Я — ЦЕННОСТЬ!»?
    вот в плане «ты — ничтожетво» — это, как я вас воспринимаю, скорее ваше переживание ребенка, с детства — раз со мной не считаются, то я чувствую себя глубоко униженной.Часто дети в процессе роста хотят подтверждения от взрослых, что они растут, хотят гордости за себя и свои успехи — а папа вам не давал таких подтверждений.
    Так?

  66. EliZero:

    >правильно ли я вас услышала, что в детстве ваш папа не считался с тем, что и ребенок достоин уважения, что чувства ребенка наравне с чувствами взрослого важны?

    Да.

    > Часто дети в процессе роста хотят подтверждения от взрослых, что они растут, хотят гордости за себя и свои успехи — а папа вам не давал таких подтверждений.

    Давал, он мной гордился, отмечал мои успехи, их было достаточно.

    Конфликты были только в ситуациях, когда я пыталась поставить себя на равных с ним. Например, он требовал, чтобы я ела только мытые ягоды. Объяснял это тем, что там микробы, которые могут вызвать болезни. Но я не понимала связи между немытыми ягодами и болезнями, зато видела, что соседи по даче едят немытые ягоды с куста и вроде бы не болеют. Спрашивала, почему им можно, а мне нельзя. Он не мог объяснить это логически и говорил, что я ребенок и поэтому пока не способна этого понять. поэтому я должна делать, как скажет он. Из чего я. естественно, делала вывод, что меня шпыняют, потому что я ребенок — соседей-то он за ягоды шпынять не ходил.

    И да, разумеется, чувствовала себя глубоко униженной.

  67. Egaspb:

    то есть он не мог объяснить вам. что «такие вот микробики» попадают к вам в животик, послеяются на ваших внутренних органах колониями и начинают расти и размножаться, вызывая воспаление, понос, температуру, потому что ваши клеточки их внутри вас воспринимают как опасных и отравных и так на них воспалением реагируют? (к примеру) Или не считал нужным объяснять. а считал нужным только подчинение себе?

  68. EliZero:

    Он объяснял именно так. Но на моих глазах другие взрослые ели немытые ягоды, и им ничего за это не было. Я и сейчас считаю допустимым для себя есть немытые ягоды с куста.

  69. Egaspb:

    то есть вы изначально написали о детях, которые едят и им ничего не бывает, а сейчас пишете о взрослых, с которыми ничего не происходит — то есть поднимается опять вопрос о неравенстве. несимметричности взрослый-ребенок…
    *и он логически не мог объяснить, что для ребенка. с маленьким тельцем, может любое отравление и инфекция оказаться фатальными, потому что организм маленький, со многими микробами не знаком, что у деток пока слабый опыт и слабый иммунный ответ и они поэтому более беззащитны к микробам, а все процессы в их организме протекают намного быстрее?…

  70. Egaspb:

    посмотрела-почитала внимательно комментарий vovap — и я услышала его, как то, что он поделился с вами мягко своей любовью, напмнив фразой Битлов » all you need is love»

    великолепный anukhidiy в юмористически-мягкой манере предложил вам совершенно серьезно десенсибилизацию вашего восприятия (десенсибилизация — уменьшение чувствительности) на примере любимых всеми участниками группы мультиков про Кота Леопольда… (кстати, вспомните джина из Хоттабыча — там было «О Волька ибн Алеша» — мне слышится по аналогии с Анухидием Думкой:) Здесь Думка не только и не столько взял роль человека, исполняющег ваше желание услышать действительно уважительное обращение и пдтверждение вашей важности, но и взял на себя роль Хоттабыча. исполняющего ваши желания…Причем если бы не ваше желание получить настоящую поддержку — и у него бы не было такой чудесной возможности эту поддержку оказать и взять на себя сказочную роль )

  71. EliZero:

    Вы сейчас сознательно обесцениваете мои чувства или случайно попали по больному месту? 😉

  72. Egaspb:

    третье и четвертое — чувствую тепло по отношению к вам и вашу боль (сейчас я рассказываю о своих чувствах в моменте), и, прочитав комментарии, вижу близкие чувства и у этих обоих собеседников. Стараюсь вам эти чувства описать и показать — мое прямое послание вам «Смотри, как ласково и с какой заботой» (косвенное послание — дружественно и тепло)

  73. EliZero:

    А я здесь слышу слова своего отца.

    Вот, например, диалог о сметане, которую я не могу есть, а отец очень любит.

    — Зря ты не ешь сметану.
    — Я не могу ее есть.
    — Да ты не понимаешь, это же вкуснейшая вещь!
    — … <я воспринимаю этот вкус как что-то гнилое, как испорченный продукт — а он мне говорит, что я должна есть это? это так же обидно, как если бы он предложил мне съесть что-то с помойки>

    «великолепный anukhidiy в юмористически-мягкой манере» = «это же вкуснейшая вещь!»

  74. Egaspb:

    похоже, здесь вы испытываете отчаяние, что вас могут понять…
    Мы вернемся к этому ещё.

  75. EliZero:

    Испытываю… что? Вообще не поняла эту фразу.

    И… спасибо, что помогаете мне.

  76. Egaspb:

    я не смогла добавить к своему комментарию то, что после звездочек, так как вы уже на него ответили
    ***я вчувствовалась в такую ситуацию со сметаной: если бы мне , ЗНАЯ, что я чего-то терпеть не могу, это настойчиво предлагали — я бы сказала «ты что, издеваешься надо мной?», а испытывала бы при этом отчаяние, что с моими чувствами не считаются, меня не слышат, не принимают всерьез. кк если бы меня не было

    с теплом!

  77. EliZero:

    Спасибо за теплое отношение!

    Я раньше обсуждала эту проблему на одном форуме по психологии, и там один авторитетный пользователь решил смоделировать ситуацию потери контроля прямо на форуме, т.е. он сам начал у меня его отнимать прямо в разговоре. Наверное, он знал какой-то умный психологический прием и хотел мне помочь, но у него не получилось, зато по больным местам прошелся и настроение испортил очень сильно.

    Честно сказать, я сначала испугалась, вдруг Вы тоже хотите применить этот прием. Поэтому и отнеслась с таким недоверием.

  78. Egaspb:

    никаких приемов не будет. можете быть спокойны.
    Так какое чувство вы бы испытывали — отчаяние, а предложение отца — как отказ вам в вашем отвращении, или все же как издевательство над вами. как если бы вас не было?

  79. EliZero:

    Конкретно с отцом в этой и других ситуациях: «я неполноценный человек». Есть люди, которым можно свободно выражать свои чувства, получать желаемое, общаться со взрослыми на равных — они полноценные. А я — нет, потому что я ребенок. Отец много раз давал мне понять, что моя неполноценность идет от того, что я ребенок, и что взрослые полноценны.

    В ситуациях, которые происходят сейчас, ощущения неполноценности нет. Я же взрослая теперь и полноценная.

  80. Egaspb:

    внутри вас есть память о боли ребенка, который чувствовал себя униженным таким отношением и невниманием к ЕГО детским чувствам… И вам-взрослой важно, чтобы ваши чувства и ценности — не имеет значения какие — подтверждались, чтобы рядом с вами были ценные люди (тогда вы и сама чувствуете себя ценной) и чтобы эти ценные люди общением с вами гордились. И только в этих случаях вы чувствуете себя ценной.
    Так?

  81. EliZero:

    Так.

    Не-ценные люди тоже могут быть рядом, но пусть относятся уважительно. Тогда я буду рада им помочь поднять свою ценность.

  82. Egaspb:

    интересно получается! Смотрите, верно ли понимаю вас, что «я уважаю себя только рядом с теми, кого уважаю сама. Если я рядом с такими, мне не нужно от них подтверждения уважения и мы можем идти во взаимодействиях с ними дальше, в пределе даже подтрунивать друг на другом. У нас есть главное — равенство, уважение и доверие. А если я играю в нессимметричную игру, то я уважаю себя с напряжением, и подтверждением возможности раслабиться для меня будет, если тот, с кем я в эту опасную игру вошла, будет все время сознательно! занимать положение более низкое, неуважаемое. Тогда для меня игра будет иметь смысл, и я получу тогда от него косвенное подтверждение своих чувств к себе самой! и подтверждение моей картины мира, и тогда через его уважение почувствую такое важное для меня МОЕ уважение к себе самой.» Так?
    То есть в обоих случаях вам важно подтверждение того, что ваши чувства есть, они важны — это как в исходной ситуации с папой, и плюс в ситуациях с другими вам важно, чтобы то, на что! вы поменяли дальше , в процессе роста, выражение уважения к вам — не только к вашим чувствам, но и к вашим достижениям, чтобы ваш чувства в отношении ваших достижений были так же важны другим, как и вам самой. В основании всего — уважение к вашим чувствам, а не к достижениям, так? И достижениями вы оправдываете свое право иметь свои чувства. Так? И точка потери контроля в моменте отказа вам в праве на ваши чувства? в этот момент вы вновь актуально начинаете чувствовать себя маленькой и неравной, униженной?

  83. Pavous:

    Насчет детских обид не вполне понятно. «У отца был такой же страх» — или это с ним Вы в основном воевали за самостоятельность? Какие «детские обиды» не проработаны? Есть разница в реакции на женщин/мужчин?

  84. EliZero:

    Я воевала с отцом за равенство. Ему было важно быть «главнее», мне было важно быть «равной», иметь столько же уважения, столько же возможностей решать семейные вопросы. На эту тему были постоянно очень сильные конфликты с моих 7 лет до 23 (когда я начала жить отдельно).

    Как пример можно привести то, что ему разрешалось меня перебивать, а мне его — нет. Как будто я чем-то хуже. С этим я никогда смириться не могла, так же как и с сотней других ситуаций, когда у меня как у ребенка было меньше прав, чем у взрослого.

    Это и есть те обиды, которые я не проработала. Разве что научилась более-менее спокойно вспоминать об этом, еще несколько лет назад я могла заплакать из-за одних этих воспоминаний, хотя после обретения мной самостоятельности отец больше себя так не вел и уже много лет относится ко мне уважительно.

    Разницы в реакции на М и Ж нет.

  85. Pavous:

    Ну Вы с отцом — бойци:
    http://www.academsmi.ru/ - новости, мнения, комментарии
    Герои овеяные славой достижений — побед в битвами с другими героями в первую очередь. Как Ахилл, Гектор, Аякс, Одиссей. Впрочем нет, Одиссей был как раз хитрож хитроумный.
    Вот представьте себе, пока Вы обливаетесь потом в этих доспехах, возвышаясь у крепостной стены, a какая — нибудь Елена греется себе на солнышке с полным безразличием к свершаемым героями подвигам, а только потягива коктель
    http://www.academsmi.ru/ - новости, мнения, комментарии
    Ну и кто в результате на коне?
    Есть, конечно, удовольствие от крутизны, уважительных взглядов других крутогероев и голов слонопотамов на стене. Но есть и удовольствие от расслабона, отсутствия ответственности и обязанстей, бытия рядом с любым встречным-поперечным просто так никуда на бежая.
    Как говорили классики — all you need is love
    http://www.academsmi.ru/ - новости, мнения, комментарии

  86. Yid007:

    Приветствую вас, уважаемая госпожа!
    Как я понял, вы разобрались с причиной, вызывающей столь нежелательное поведение. У вас есть только одна возможная реакция на попытку вербально или поведенчески выразить вам неуважение. Чтобы расширить доступный спектр реакций для подобных ситуаций, осмелюсь предложить следующее.
    Надеюсь, вы помните замечательный мультик про кота Леопольда? У него была обратная проблема – не мог самостоятельно озвереть при атаке мышей-гопников. Ему помогла таблетка озверина, а вам помогут те самые мышки.
    Вспомните несколько последних случаев, когда вы воспроизводили нежелательную реакцию при очном общении с людьми. Наложите на этот ролик-воспоминание изображение мышей, бубнящих: «Леопольд, подлый трус. Голова как арбуз!». Чем забавнее будет этот фон, тем мягче окажется ваша реакция. Озвереть то вы всегда успеете. А вот обделить себя удовольствием потроллить супостатов неразумно. Подумайте, как бы вы могли немного подтрунить над этими незадачливыми субъектами в тех или иных реально бывших ситуациях.
    Чем больше случаев вы «разрядите», тем разнообразнее станут ваши возможности реагировать в новых ситуациях.
    Удачной охоты на неразумных, делающих вам неподобающие предложения.

  87. EliZero:

    Спасибо 🙂

  88. EliZero:

    Да, собственно, первая фраза Вашего комментария меня разозлила. Когда прочитала дальше, поняла, что это образец подтрунивания, и отпустило 🙂

  89. Tcpeva:

    …Как если бы в вас были сильны ожидания, что окружающие должны особо заботиться о неприкосновенности ваших границ.

  90. EliZero:

    Берите шире — они должны меня уважать.

  91. Tcpeva:

    Вы сейчас пытаетесь управлять мной — велите мне брать шире)

  92. EliZero:

    Да, пытаюсь.

  93. Tcpeva:

    Но вы не можете мной управлять. Я — это другой человек, не вы.

  94. EliZero:

    Это так.

  95. Tcpeva:

    Вы знаете, что, тем не менее, заставляет вас пытаться?

  96. EliZero:

    Напасть первой, чтобы не напали на меня?

  97. Tcpeva:

    Что побуждает вас к этому?

  98. EliZero:

    Страх, что мне сделают больно…
    Хотя не понимаю, откуда он мог взяться в общении с Вами.

  99. Tcpeva:

    Ну, если иметь в виду не только наш диалог, то похоже, как будто в вас есть очень уязвимая часть, которой почти любой незнакомый человек может сделать больно, и есть некий «телохранитель», эдакий грубоватый качок, который сначала нападет, потом подумает. И как будто не слышно голоса того, кто сознает свою ценность независимо от мнений других, и ему не нужно заставлять их ее признавать силой.

  100. EliZero:

    Я вообще плохо понимаю, как ценность может существовать независимо от мнений других. То есть, конечно, я читала литературу о том, что самооценка не должна зависеть от окружения, но я вообще не понимаю, как ее можно измерить самой, опираясь только на собственное мнение.

  101. Tcpeva:

    Собственная ценность — это опыт переживания, а не результат измерения.

  102. EliZero:

    Вы сейчас сказали что-то очень… гуманитарное. Я такого не понимаю.

  103. Tcpeva:

    Я думаю, «гуманитарное» у вас под подозрением)

  104. EliZero:

    Оно просто непонятное…. у меня мозги очень технические, они плохо воспринимают фразы, построенные так, как обычно говорят гуманитарии. Всякие ассоциации, опускание частей логической цепочки, отсутствие строгих определений и т.п.

    «опыт переживания» — смысл этого выражения мне непонятен.

  105. Tcpeva:

    Понимание — оно посередине между сказавшим и услышавшим.

  106. EliZero:

    Еще одна непонятная гуманитарная фраза 🙁

    Вы ведь не просто так выбрали эту форму ведения беседы? Зачем?

  107. Tcpeva:

    По-моем, мы с вами сейчас боремся. Вы говорите мне — пиши так, чтоб мне было понятно. Я говорю — ну ты уж сделай минимальное усилие, чтоб понять меня, я ж по-русски пишу.
    У меня предположение, что подобная борьба — не редкость в ваших отношениях с другими людьми.

  108. EliZero:

    Вообще если люди говорят со мной намеками, загадками, я расцениваю это как оскорбление и прекращаю отношения. Намек — это способ унизить человека, ведь всегда есть шанс, что он его не поймет и будет выглядеть глупо.

    И подобная борьба не редкость, да.

  109. Tcpeva:

    В то же время какая-то ваша часть хочет продолжать наш диалог.

  110. EliZero:

    Это потому что Вы давно уже заслужили мое уважение (давно слежу за Вашими комментариями).

  111. Tcpeva:

    Как если бы изначально вы воспринимали людей скорее опасными, чем нейтральными, и тогда схожие высказывания от малознакомого человека вы как бы умножаете на отрицательный коэффициент.

  112. Kihlight:

    Я думаю, тут дело не столько в контроле, сколько в Вашем постоянном сомнении, что Вы заслуживаете уважения; как будто весь мир — это Ваш папа. ПОхоже, вам имеет смысл подружиться со своим внутренним ребёнком и обьяснить ему, что уважать его стоит за то, что он есть; он не должен никому ничего доказывать. Когда злость привычна — как правило, она прячет другие чувства: страх, например, потерять самоуважение — как Вы думаете?

  113. EliZero:

    я не очень понимаю, как можно уважать кого-то за то, что он просто есть. Уважение — это то, что заслуживают. По определению.

  114. Kihlight:

    Не совсем так: по определению, это, например, признание достоинств; но в описанном Вами историческом контексте
    Вашего детства, это просто предмет иррациональной борьбы за равенство с отцом.Как правило, уважение не требует доказательств; в Вашем же случае, Вы подозреваете всех окружающих в попытке у вас его отобрать.

  115. EliZero:

    Да, подозреваю.

  116. Kihlight:

    Ну, в этом и проблема: ведь окружающие не знакомы с Вашей историей; а Вы воюете с мирным населением — и заодно сама с собой. Не хотите перейти к миру и отсутсвию внутреннего напряжения от постоянной готовности к обороне?

  117. EliZero:

    Хочу. Понимание механизмов, вызывающих негатив, не убирает негатив. Я не могу справиться с этой эмоцией самостоятельно.

  118. Kihlight:

    Да, конечно, трудно справиться самостоятельно с проблемой, которая как бы «вросла» в Вас с детства. Если Вы ищете профессиональной помощи, то могу посоветовать когнитивно-бихевиоральную терапю: это — короткая (3-4 месяца) структурированная терапия, которая помогает изменить неработающий способ думать об окружающем мире — в Вашем случа:»Все должны меня уважать» — и чувства злости и бессилия, вызванные таким способом восприятия.

  119. EliZero:

    Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *