Я как только чувствую, что непоевшая, мне надо идти и есть %) Единственное спасение — это быть на улице и т.п., я могу о еде забыть совершенно. Но если я дома, у меня как будто сразу в «задачах» первый пункт, не поела — иди ешь. Даже если еще пол-часа назад я жалела, что ем так позно.
Режим и т.п. не помогает, т.к. приходится отдельно есть еще и по режиму %) Например с ребенком.
Такое еще встречается, когда отрастают волосы, в голове постоянно появляется навязчивая мысль — пора!
Еще бывает, что я задумаю какой-то хенд-мейд, долго не получается сделать, потом ненавидя делаю и забываю. Недавно придумала связать покрывало, ненавижу это( Хоть довязала. Т.е. в принципе сам результат и не важен.

Не помню, чтоб меня сильно что-то заставляли делать в детстве.
А помогло бы, например, выбросить нитки или другой поделочный материал. Если же я ввязываюсь, мне нужно чтоб было что-то соблюдено, например, еда с чем-то вкусным. Если нет — пробуем с другим соусом и т.п. Если я стригусь — мне всегда не нравится и через пару недель я иду исправлять. Единственное, что помогает — очень короткие стрижки. Вязание — пока не закончатся нитки или не свяжется вещь. Вещь потом можно не носить, хотя я стараюсь чтоб было б-м красиво.

При этом я не могу заставить себя вовремя убрать или выучить. С уборкой — мне опять же нужна тишина и возможность все расставить, с учебой, чуть что не понятно — конец. Я начинаю настолько анализировать и мельчить, что это никогда не заканчивается.

Вторая моя противоположность — истерическое проживание этих же проблем. Забить и есть сухари, уроки списывать (в школьные годы), нитки запрятать от себя, подмести только видные места %)

Как с этим жить?)

AcademSMI.ru рекомендует: http://menonly.livejournal.com/

39 Responses to Психология:Навязчивости.

  1. RefRa:

    Добрый день!
    Скажите а какие чувства вы испытываете, когда ловите себя на том, «мельчите», делаете дотошно и какие чувства, когда «подметаете только посредине»?
    Какие мысли возникают ?

  2. UbrNew:

    Здравствуйте!
    Мельчу — успокоение, как будто меня на руках качают) С одной стороны приятно, с другой — чувствую, что трачу слишком много времени. Бывает, что подготовительной работы оказывается больше, чем нужно.
    А про пол — все равно, что обойти систему, обхитрить зрителей, но знать, что это может раскрыться и переделывать нужно все равно.

    Бабушка у меня была с навязчивостями, мама истероидная, я как будто их внутри чередую. И впадаю от этого в депрессию %)

  3. KirWoman:

    у меня похоже — чувствую беспокойство, когда что-то не доведено до конца. но я обычно бросаю на полдороги, если начинаю ненавидеть дело в процессе) правда, потом нередко возвращаюсь мыслями к недоделанному и это как-то тянет за душу, мешает.
    я в ваших навязчивостях вижу стремление «завершить гештальт», но, возможно, процесс воплощения не соответствует истинной цели, потребности. например, вы задумали сделать хенд-мейд, потом с ненавистью воплощаете идею. причины ненависти могут быть такие: когда вы началили воплощать, потребность в творчестве уже исчезла, но остановиться вам мешают мысли «надо все доводить до конца, нельзя бросать дело на полпути»; или, возможно, задумывая хенд-мейд, вы на самом деле хотели не его, а просто новую одежду или украсить дом (т.е. приятным, не-ненавистным и ненавязчивым способом реализации желания было бы пойти и купить что-то себе или в дом).
    вы пишете, что не помните, чтобы вас в детстве сильно заставляли что-то делать, а может быть, ругали за несделанное, недоделанное или, наоборот, преувеличенно или слишком часто хвалили именно за сделанное?

  4. UbrNew:

    Ага, я люблю завершать гештальты 🙂
    Вот, наверное, хвалили за сделанное.
    Кроме того, хенд-мейд задумывается красивый, а с первого раза такое не получается. Вот и думаешь, начинать ли учиться либо купить готовое. Потом, покупать ли заготовки или.. Показывать или.. Когда делу отдается столько сил, хочется уже доделать %) Из серии, приготовить невкусное и съесть (как вариант — выкинуть).

  5. KirWoman:

    понимаю. подойдет ли вам такой вариант завершения гештальта? — например, вы занялись рукоделием и в процессе поняли — тошно, нарастает напряжение, появляется ненависть к этому занятию. заметив это, вы останавливаетесь и говорите себе: я хотела сделать это быстро и красиво, чтобы получить удовольствие и от процесса, и от результата. сейчас я вижу: получается у меня либо быстро, либо красиво — и в том и в другом случае удовольствия я, увы, не получаю. в этих изменившихся условиях я выбираю остановиться и прекратить мученья.

  6. UbrNew:

    Да, пора перестать себя обманывать.
    Спасибо вам!

  7. OefSmall:

    Правильно ли я Вас поняла, что присутствует постоянно навязчивое желание что- то делать, но делать именно по мелочам, цепляться? То есть нет такого — я делаю это потому что….
    А есть — мне надо чтото сделать, желательно не особо обременительное…

  8. UbrNew:

    Обычно мне хочется почитать в тишине или, к примеру, погулять с ребенком, но когда я смотрю на разваленный дом, то заставляю себя заниматься домашними делами. Не возможно такое бросить, там не удобно, стыдно, что кто-то увидит и ребенок привыкнет к бардаку (я не чистюля, но дома обычно вполне чисто и хорошо).
    Дела закончились, стоит вязание — доделать. Потом дошить. Купила шерсть для валяния, надо ж и свалять, что хотелось. Дочитать купленные книги. Иначе это не жизнь, а сплошная домашняя работа. Я как будто заставляю себя развлекаться — могу себе позволить по ночам вязать %)
    Еда — да, как пунктик, и дело сделано, и удовольствие получено) Но почему вскорости опять хочется?.. Как курение. Бывает, что покурила один раз в деньмесяц и забыла. А бывает, что по любому поводу прямо надо идти и курить, даже через не хочу..

  9. OefSmall:

    Иными словами, если не до делали или сделали не идеально, возника,ют неприятные чувства? И в этом-то и кроется вся тайна Вашего состояния, как мне кажется

  10. UbrNew:

    Чаще возникают, да.
    Бывает еще так, что я давно планировала что-то сшить и в то же время мне уже нужно убрать. Уборка ждет, а мне не не приятно. Но уборка ждет ну день, а если отложить шитье, оно может залежаться и на 10 лет. Может проекция на тех, кто не доделывает дела? Не дела не приятны, а недоделанные дела у тех самых людей.
    Спасибо, я задумалась!

  11. OefSmall:

    Вероятность проекции в Вашем случае очень высока. Подумайте, кто из ближайшего окружения не доделывает дела или, наоборот, чрезмерно щепетилен в этом вопросе

  12. UbrNew:

    Да, есть такие 🙂 Еще раз спасибо!

  13. Kihlight:

    Думаю, дело тут в том, что Вы пытаетесь соответствовать не собственным, а чьим-то представлениям о себе. Как будто боитесь неодобрения. Я бы посоветовала не судить себя, а, например, если вам хочется погулять с ребёнком, обнимите его и спросите;»Хочешь погулять?» И скажите себе: «Я разрешаю себе не убираться; мой дом — для моего комфорта, а не для чужого».

  14. UbrNew:

    а я потом не хочу туда возвращаться(( а там еще все недоделы лежат и смотрят на меня печально
    но я все же так делаю) жалко ребенка, не погулял — день пропал

  15. Kihlight:

    проблема в том, что Вы не разрешаете себе быть «не образцовой»; Вы правы, прогулка ребёнку важнее, чем беспорядок. Могу посоветовать такую терапевтическую интервенцию: когда видите беспорядок и казните себя за него, возьмите что-нибудь с полки, и бросьте на пол — а потом спокойно отдыхайте.

  16. UbrNew:

    как бы сделать вид, что беспорядок это то, к чему я стремлюсь? или это чтоб его обесценить?
    попробую, спасибо)

  17. Kihlight:

    А Вам не надо «делать вид»; просто в описанной Вами ситуации беспорядок контролирует Вас; если Вы бросате что-то на пол и говорите:»Мне сейчас так удобней, а потом уберусь, когда будет настроение», — Вы контролируете беспорядок.

  18. UbrNew:

    Я не расщеплюсь на 2 личности от этого?.. Одна ругается, другая делает наоборот %)

  19. Kihlight:

    Знаете, на две личности расщепиться очень трудно: если это Вам до сих пор естественным способом не удалось, то и бросив, скажем, на пол носки, Вы не расщепитесь:). А ругаются у Вас в голове родительские голоса, и Вы их боитесь; а идея в том, что Вы можете сами планировать, когда устраивать беспорядок, когда его убирать — не критикуя себя за это.

  20. UbrNew:

    Ясно, спасибо!
    Наверное там еще и голоса тех, кто может нагрянуть и проверить %

  21. Kihlight:

    Так это ж ваша квартира: кроме вас, никто проверуть не может; а если Вас, в Вашем доме начинают критиковать, Вы мжете им вежливо предложить пойти и убираться в их собственном доме. Вот эти»нагрянут и проверят» — они ведь и сесть родители? Потому что, скажем, если полиция нагрянет — им беспорядок не интересен?

  22. UbrNew:

    Не мои родители, мои меня поддержат наоборот..
    Я не могу понять почему, но мне критики попадаются очень цепкие, такие, которые здравомыслием не отталкиваются. Знаете, есть такие люди, которым говоришь подходящий аргумент, а они в ответ: «Тогда ты вообще… и у тебя не получится.. и никто никогда..». Просто от плохого настроения. Я понимаю, что это не от большого ума, а от эмоций, но ума не приложу, что с такими делать. Пришло в голову бросить что-то на пол прямо при них. А то вот сутки тревожусь перед приездом, если еще предупредят.. А сегодня все-таки смогла отстоять завтрашний день без гостей, чувствую себя почти чудовищем.
    А ведь правда, уборка это же ерунда.. Это действительно так, и здесь стараться вообще не нужно 🙂

  23. Kihlight:

    А кто они такие, эти критики, и что они делают у Вас дома? И почему Вы их пускаете? И зачем разрешаете Вас критиковать?

  24. UbrNew:

    (Шепотом) свекры. У меня дома они скорее всего ничего не скажут, но это может вылезти в любое время на их территории. Мне очень сложно держать балланс давать-брать. Из того, что они мне делают хорошего, это то, что иногда на несколько недель возьмут моего ребенка (3 раза было, мы с мужем в НЙ летали в его командировку, а мои родители были против). Иногда бывает, что на меня напускаются практически ни за что, не угадала, какой суп любят, варила мясо не полтора часа, а 30 минут (мелко порезанное). Адекватным ответом было бы взять его и выкинуть, тогда бы разговоры прекратились. Но я себя уверяю, что это как с начальником (их территория), улыбаемся и делаем по-своему.
    Она с бабушкой не общается, а я наоборот, однажды от негодования начала собирать вещи и назвала черноротыми, с тех пор мы на равных, стали близкими. Очень похоже на описание социопатов (я не психолог, но интересуюсь), если с ними жестко — только тогда реагируют.

    А как не разрешать себя ругать?

  25. UbrNew:

    Вы не против, если я предпоследний комент скрою?
    Не хочется с их сыном ругаться %)

  26. Kihlight:

    В этом сообществе запрeщено скрывать комментарии; похоже, мы зарагиваем вопросы, которые Вам не хотелось бы выносить на обсуждение, так что я прекращу разговор. Когда и если захотите, можете создать пост с вопросом о том, как отвечать на вербальную агрессию.

  27. UbrNew:

    Для меня сейчас разговор очень важен, мне в ближайшее время предстоит родить и некоторое время жить вместе со свекровью, она хочет нам помочь и взяла отпуск. Поэтому, если можно, я бы хотела продолжить (и вдруг я не пойму в общих чертах, а тут я уже все рассказала).
    Как противостоять вербальной агрессии?
    Запись под замком, у меня достаточно мало шансов «попасться», но если случится — найду, что сказать (как выскажусь :)))
    Если лучше это спросить отдельным постом — можно и так, больше людей прочтет нужную информацию.

  28. Kihlight:

    Начёт постов — как вам удобней, просто комментарии в соосбчестве стирать запрещено. Если Вы хотите привести конкретный пример разговора, в котором не смогли — или Вам показалось, что не очень удачно — защитили себя от вербальной агрессии, то легче будет ответить на Ваш вопрос.

  29. UbrNew:

    Кхм..
    Навскидку самый свежий с приятельницей во дворе.
    Говорю, что 2 раза избежали паданья деревьев на крышу машины, а находились рядом.
    — В следущий раз не повезет 😉
    Я промолчала.
    Говорю, что рожать буду у определенного врача, если попаду в его смену бесплатно, заплачу так, если не в смену — буду платить в 2 раза больше в клинику.
    — В этой клинике ВСЕГДА все плохо рожают, что у вас, лишние деньги?
    — Я не люблю, когда считают чужие деньги.
    — Вообе роды зависят не от врача, вот у тех-то ДЦП за большие деньги, у других врач не явился. И вообще, если ты не качала пресс во время беременности, то сама будешь во всем виновата. И вообще мне все равно, как они у тебя пройдут.
    Меня отвлек ребенок и я пользуясь случаем слиняла.

    Человек достаточно близкий, границ в этот день не замечала вообще.

    Есть варианты. Поплакать. Пожаловаться остальным, чтобы если что, ее вовремя замолчали (а у меня лишний вес и вообще, какой там пресс). Встречаясь не разговаривать. Встречаясь сказать, что мне офигенно больно было это слушать. Если что-то подарит ребенку — сказать ей, что не нуждаюсь.
    Мне и обидно, и затронуто святое. Мало того, роды стоят не так уж много, эта барышня покупает себе дорогое авто, а в нашей семье другие приоритеты (и — ах, мы глупенькие, транжирим деньги вместо того чтобы..).

  30. Kihlight:

    ВЫ знаете, в первом случае я не вижу агрессии. Во втором — Вас явно обвиняли, и не оправдывали ваших ожиданий сочувствия и понимания. То есть, ваша реакция — Вы разозлились? — просто показывает, что этот человек не отвечает сочувствием, когда Вы этого ожидаете. Можно было сказать:»А посочувствовать ты мне не хочешь?» Дело ведь не в том, что она себе покупает, а в том, что Вы делитесь с ней своими проблемами и ожидаете определённой реакции. Можно сделать вывод и не обсуждать с ней свои личные дела. Я просто говорю о разнице в агрессии, когда человек ваш критикует на вашей территории; и несогласии по поводу вещей, которые для Вас важны, а для неё — нет.
    А вообще-то Вы сейчас беременны, и гормоны часто влияют на эмоции; поберегите себя, постарайтесь говорить с теми, кто Вам сочувствует. Например, Вы собираетесь житьу свекрови — имеет смысл обсудить ваши и её ожидания от совместной жизни; ведь это её территория.

  31. UbrNew:

    Свекровь приедет пожить к нам.

    Я сочувствия не ждала, просто делилась фактами, как и остальные мамочки. Есть врач, есть варианты родов, выбрали такие.
    Меня скорее всего цепляет иррациональность фраз.. Меня коробит отсутствие логики.
    С уборкой тоже не логично. Она нужна по сути только мне (муж иногда удивляется, зачем я это делаю), а тут чужой человек говорит, что вот в свои времена мыла полы 3 раза в день (готовила по 10 блюд в день и компот, купала ребенка с первых дней). А я, по сути, и не причем к чужим делам, ответ в этом случае прост — а меня это и не касается.
    Я как-то все смешала. Мне казалось, что агрессия или просто манипуляция — это вторжение сквозь чужие границы. Но агрессия меня не пугает, меня пугает неправильность. Внезапно оказалось)

  32. Kihlight:

    ПОнимаете, Вы интерпретируете чужие слова в рамках собственной эмоционалной логики; а у них ведь своя логика. ВЫ же сами пишете: муж от Вас не ждёт уборки. КОгда Вам говорит ( свекровь»? что она по 10 раз мыла полы, Вы воспринимаете это, как ожидание, что Вы тоже будете это делать: это -прямой знак, что, если Вы этого не обговорите заранее, то жить у неё дома Вам будет не комфортно;потому что в её доме — её правила.
    То есть, опытаь-таки, Вы резгируете не на чужую агрессию, а на свою интерпретацию чузих слов, как агрессии и критики по отношению к Вам. Вот, например, Вам говорят:»Я мыла полы по 10 раз». Вы отвечаете:»И не говорите, какие люди разные бывают и как по-разному к уборке относятся» Что Вы думаете о таком варианте?

  33. UbrNew:

    Отличный вариант! Красивейший))
    Спасибо Вам!

    В свете проблематики этого поста, видимо я переношу контроль на себя, потому что вокруг никто почему-то не подчиняется моим правилам (я и сама понимаю, что с чего бы это им подчиняться, поэтому не выражаю вслух, а просто молча мучусь).

    Видимо я работу перенесла домой, я учитель математики и тестировщик, я везде должна видеть ошибки. Даже психолог на подготовке к родам это заметила, что я к мужу как учитель отношусь. Но муж ответил, что он с учителями всегда на равных (он очень умный, честно)), его это не задевает.

    Еще погуглила и нашла про вербальную агрессию. Конечно, многое не про меня и я бы так не поступала, но есть интересные моменты. Я поняла, что если неприятный разговор затягивается (как с мамочкой выше), а там были еще отталкивающие фразы (и то не так, и это, и там, и тогда, и ребенок у нее получил), то разговор легко и просто закончить. Перевести фокус на нее саму, например. Зачем ты это говришь\спрашиваешь? Твоим друзьям не повезло. А с деревьями, правильно замечено, нам везет и интересно посмотреть не только в новостях. Мне было страшно, что это не закончится. Причем, люди такие разные, мы с ребенком пошли на комиссию при поступлении в детский сад для детей с плохим зрением, там женщина пол-часа мне рассказывала, что он никогда не будет учиться и не станет человеком (не послушался ее несколько раз) только чтобы я пошла к деффектологу. А я, в свою очередь, на 5й минуте начала верить (т.к. мне не давали ничего сказать) и в итоге разрыдалась всем на удивление. Оказалось, что всех таких детей мучат и отправляют туда же, не мучат здоровое большинство. Получается, что надо воремя понять, к чему все сказано и если мало меня касается, не нервничать понапрасну (я и не беременная как натянутая струна, но мой психолог говорила, что это как данность).

  34. Kihlight:

    Да, Вы правы: дело именно в потребности контроля: Вы реагируете не столько на слова, сколько на вашу реакцию на слова других, и, возможно, как бы навязываете им ответ, который считаете едунственно правильным. Например, в разговоре сприятельницей во дворе закончить разговор очень просто:»похоже, мы с тобой не согласны по поводу деторождения;каждому — своё». Вам трудно переносить несогласие других.

  35. UbrNew:

    Я поступила хуже, я подсчитала число ее недовольств окружающими и озвучила статистику, С. за последние 5 минут была недовольна 6 раз. После этого поговорили и про роддом.
    Я говорила, что все индивидуально и каждая мать чувствует, как ей с ребенком лучше. Но я не сказала, что я ее поняла, видимо поэтому все накалилось.

  36. Kihlight:

    Возможно, она воспринимала Ваши слова, как вербальную агрессию?

  37. UbrNew:

    Может.. Но я решила для себя, что не буду ее об этом спрашивать.
    Скажу только, что раз мы на бруденшафт не пили, то и советы с рекомендациями только по запросу, иначе мне придется обходить ее стороной — сейчас мне дороже мое нормальное настроение.
    %)

  38. UbrNew:

    Получается, что в большинстве случаев, я просто стараюсь не реагировать. Может отвлечь или сказать какой-то факт, пожав плечами. Что вот читала, что это делают вот так. И что буду знать, как вы любите. Мужу — да, я буду делать только вот так (с иронией, но помогает).
    Но говорят, что если не реагировать, люди и не поймут, где граница дозволенного.

    Я бы не сказала, что я со стороны добрая и т.п., .скорее меня считают рассудительной и своенравной. Но я себе никогда не позволяю просто так задевать людей, а если меня задели (или моего ребенка), я бывает зеркалю и в том же тоне начинаю возмущаться. Даже если заканчивается тем, что мне говорят, что я хамка, а я отвечаю, что зато вы все хорошие.
    Часто я виню себя за такие стычки (достаточно редкие), но с людьми отношения скорее всего улучшаются. Выматывает такое общение(

  39. Kihlight:

    «Зеркалить» — это значит отражать эмоцию другог, а не делать то же, что и он; Вы тут не зеркалите: Вы воспринимаете определённые слова, как критику, и реагируете на них агрессией.Конечно, это выматывает.Но это не совсем «обозначение границ», а скорее, просто реактивность, усугубляющая взаимные обиды и недопонимание.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *