Уважаемые сообщники, друзья, помогите советом и взглядом со стороны, пожалуйста.

Переехали в честь праздников с мужем и годовалой дочкой на дачу родителей мужа, тут же с нами живет мама мужа и племяшка почти шестилетняя. Прошлое лето провели так же, в выходные еще прибавляются па мужа и его сестра (мама племяшки). Папа племянницы имеет острый и сильный конфликт с мамой мужа и его сестры, потому на дачу ему вход заказан. Честно признаюсь, что хоть я всю зиму и мечтала о даче, но напрягалась заранее и вот почему: у племянницы острый дефицит внимания со стороны ее папы, потому что живет она исторически с бабушкой и дедушкой и папу видит в лучшем случае по выходным (до конфликта они жили все вместе) и ей в целом всегда уделялось очень много внимания при таком количестве родственников, она привыкла его требовать и в большом количестве. В результате она ждет, что мой муж (ее дядя) будет проводить с ней все время, кататься на велосипедах, играть, везде брать с собой, всячески развлекать, а нашу дочь она часто предлагает оставить на бабушку, ну и я, разумеется, тоже буду ей заниматься. Когда она была маленькой очаровательной девочкой, я ее обожала, но последние пару лет мне все труднее сдерживать раздражение при виде ее невоспитанности, слабом понимании границ взрослых людей и уважения факта существования нашей отдельной семьи. Она считает, что в первую очередь внимание должно уделяться ей, везде ее нужно брать с собой (не спрашивая разрешения) и все покупать. Недавно мой муж купил ребенку ашановские хлебцы (в год рацион еще весьма ограничен) и она тут же поинтересовалась, кому это. После ответа "это Маше" она тут же целенаправленно пошла к своей маме и шепотом на ухо стала выпрашивать эти хлебцы. И так же обстоит со всей другой едой. 
Я люблю гулять в одиночестве с ребенком, устаю от шума и ее постоянных вопросов, дурацких бессмысленных комментариев (это я объективно говорю, а не со злости), перетягивания одеяла на себя и набивания в компанию без спросу в духе: "А вы куда? Гулять? А я могу с вами пойти". 
Муж мой категорически этого не понимает, ему в голову, видимо, не приходит, что у меня есть желание и потребность быть только в обществе моей семьи, он спокойно может уехать кататься с племяшкой на велосипедах, оставив меня с ребенком без помощи и не предложив ее. Мне это обидно, потому что даже несмотря на его отпуск, на мне лежат все те же обязанности в полном объеме. Я люблю эти обязанности и обожаю возиться с ребенком, но обижает то, что он не считает нужным разгрузить меня и больше помогать, пока есть возможность. А усталость за год у меня, конечно, приличная уже накопилась и я рада любой помощи, не говоря уже о том, что папа мог бы и стараться побольше времени своему ребенку уделять в отпуске,  это ж редкий случай!
Нам тут предстоит жить все лето, а меня уже за три дня накрывает от раздражения.
Вчера ездили к моей (!) бабушке в гости семьей, так муж предложил взять племянницу с собой с комментарием "пусть погуляет", не понимая, видимо, что стоит все-таки разграничивать некоторые ситуации и есть просто откровенно неуместные вещи.
И да, я совершенно открыто признаю, что испытываю ревность. Мне обидно, несмотря на то что я взрослая, рассудительная и почти тридцатилетняя тетка, что мой муж больше времени проводит с племянницей, а не со своей дочерью и везде навязывает нам ее в компанию (она еще и сама это делает с большим успехом).

Собственно, вопрос: как взять себя в руки и не испортить со всеми родственниками вокруг хорошие и теплые отношения? И как донести корректно до мужа мысль, что надо бы своей семье побольше внимания уделять и думать о ее благе, в первую очередь, и понимать, когда уместно что-то делать всем вместе, а когда не очень?
Просто комментарии в духе "ты сама офигела, жадная и эгоистичная тетька" тоже выслушаю с большим вниманием.
Меня правда сильно волнует этот вопрос и корректность взаимодействия, но также я ужасно страдаю от уязвимости собственных личных границ и своего внутреннего пространства , а при таком коллективном житье-бытье оно попирается очень мощно. Сама удивлена своей трепетностью, признаться.
Спасибо всем, кто выслушает и не пройдет мимо.
Фуууух.

AcademSMI.ru рекомендует: белые ночи, поликлиники и Невский

103 Responses to Психология:Ох, накрывает

  1. Pavous:

    До мужа донести в точности как до нас

  2. AvoNew:

    Знаете, у меня есть такой вот дурацкий страх, что я в таком случае буду выглядеть жадной и асоциальной психопаткой. Наверное, стоит это для себя сначала признать, что так оно и есть:) А вообще это ж из разряда вечного конформизма с родственниками и еще ситуацию осложняет то, что ограничение бешеной активности племяшки сводится к ее воспитанию, а вроде как свои родители для этого имеются. Но если ее не осаждать, она вторгается во все и постоянно. Не правильнее ли будет «отращивать дзен»?

  3. Pavous:

    Наверное стоит признать, что Вы не «асоциальная психопатка» а нормальный человек, котпрый иногда хочет видеть мужа рядом без чужих людей и не обязан всегда «умиляться ребенку». Дети очень даже способны раздражать.

  4. AvoNew:

    Сильно не все комментаторы ниже с вами согласны:)

  5. Pavous:

    Вот хто несогласный — пусть таки едет и займется ребенком!

  6. AvoNew:

    Бгг. Я даже готова проезд оплатить)) спасибо, развеселили)

  7. Pavous:

    Да, это же не вопрос как оно «должно быть» с точки зрения некоей вселенской справедливости. Вопрос в том, что ситуация Вас раздражает и если Вы взорветесь, нокому лучше не будет, в том числе девочке. Так что лучше мирно привести взаимодействие к разумному уровню

  8. AvoNew:

    Вот, спасибо! Это очень важные для меня слова про Вселенскую справедливость для собственного понимания. А то я, получается, берусь решать две взаимоисключающие задачи: не обижать нуждающегося во внимании старшего ребенка как раз с точки зрения Вселенской справедливости и одновременно учитывать интересы свои и собственной ляльки.

  9. 62oofa:

    я не психолог, но я бы прям скопировала всё это и дала мужу почитать. мне кажется, что толк будет

  10. AvoNew:

    Очень волнуюсь, боюсь выглядеть при этом мымрой и злыдней, неприлично ведь не любить чужих детей, а родственных — вдвойне.

  11. Yawsa:

    Почему не прилично?
    Я, например, вообще детей не люблю, в целом. И считаю это вполне нормальным.
    Умиляюсь только одному крайне забавному ребенку, не всегда, и в гомеопатических дозах. При их превышении её другие люди одергивают.

  12. AvoNew:

    Ну как-то так в обществе повелось, как мне кажется. Дети — цветы, им все простительно и все, что они делают, — шаман и умиление. Этожеребенок. А я вот, как ни странно, придерживаюсь иного мнения, люблю культурных взрослых и имеющих прелстааление о приличиях детей. Увы. И вот поэтому именно сейчас мне сложно.

  13. AvoNew:

    *шарман

  14. 77777:

    «И как донести корректно до мужа мысль, что надо бы своей семье побольше внимания уделять и думать о ее благе, в первую очередь, и понимать, когда уместно что-то делать всем вместе, а когда не очень?»

    Знаете, о мужчинах поговорка есть: «Тонкие намеки не помогают. Толстые намеки не помогают. Просто СКАЖИ».
    Вот именно так 🙂 Прямым текстом. Дорогой, дескать, мне ужасно важно, чтобы ты уделял больше внимания именно НАШЕЙ семье, а не племяннице, потому что ____, а еще потому что _____, а когда вот случилось то-то ______, ты повел себя так-то _______, и для меня это значило то-то _______, потому что _______». На пальцах объяснять. Разумеется, вежливо и ласково. Предложить высказать свою точку зрения в ответ. Обсудить это дело. При необходимости, процедуру повторить, как пишут на шампунях )))

    Мысли никто из нас читать не умеет; а муж у вас, судя по всему, заботливый. Так помогите ему позаботиться о вас с ребенком в еще большей степени 🙂

  15. AvoNew:

    Как-то очень неудобно мне, кажется, что это очень эгоистично и неприлично с моей стороны. Что надо любить всех и всеми детьми стремиться заниматься, как в колхозе, живем-то все вместе.

  16. 77777:

    🙂 Так вам, как говорится, шашечки или ехать? (с) То есть, что для вас важнее — чтобы вас все любили и обожали за «всех люблю, всеми занимаюсь, как в колхозе», или комфорт лично вашей семьи? Одновременно это не всегда получается; есть вероятность, что придется выбирать, либо-либо.

  17. AvoNew:

    Блин, да сама все знаю и вот спроси кто меня — дословно ваш ответ повторила бы) а когда лично касаешься, приходится ненавистные мне политесы разводить, портить отношения не хочется, разумеется. Но границы однозначно важнее. Мама мужа любит стописят раз рассказать историю, как она, поживем двоих, брала еще дочь сестры и та фактически жила с ними. Вот это дело. А я что — слабак, всего один ребенок у меня.

  18. AvoNew:

    Тьфу, да что такое! *родив двоих

  19. AnuRa:

    племянница на даче находится сама, бeз родителей?

  20. AvoNew:

    Да. Но есть ее и моей дочки общая бабушка. Ее сама с папой работают и приезжает только мама в выходные.

  21. AnuRa:

    я почему спросила, потому что я сама была в детсве в такой страшной, очень страшной ситуации, когда отец меня привез к бабке с дедкой, а сам в санаторий.
    я просто везде бегала за своими дядей с тетей и своими двоюродными сестрами.
    ребенку страшно и одиноко — знаю по себе.

  22. AvoNew:

    Эээ, сочувствую вам. Но -то слабо похоже на одиночество и страх, зато очень похоже на желание получить все возможное внимание ото всех и прочие няки.

  23. Sihsa:

    Ааааа, шестилетка без мамы!!! Спасайся кто может! ))

    Напишу свой обывательский взгляд, девочка в 6 лет, достающая всех своей активностью — это просто по возрасту нормально, без мамы и с бабушкой ей тем более привольно, помогать по дому или посадить играть с годовалой сестрой не оставишь особо (мозга ещё в 6 лет в этом смысле нет), то есть — единственный способ с ней что-нибудь сделать, это её занять или научить самой себя развлекать. Сейчас это, как я понимаю, ложится на вашего супруга, а мужчинам (ну, в среднем) интереснее как раз не с малышами, а когда дитё вовсю бегает, вопросы задаёт, тормошит, с ним можно на великах кататься и так далее. Поэтому, на мой обывательский взгляд, стоит обсудить «политику» — либо племяшка, в основном, на бабушке — либо на муже, но тогда пусть развлекаются осмысленно и не в ущерб вам, потому что, представляю, сколько у вас забот, это не отдых получается.

    У меня с младшей сестрой разница в возрасте как раз пять лет. Что-то типа «общего языка» начало появляться где-то к моменту, когда она в школу пошла. Неудачная разница в возрасте, не получится «убить двух зайцев» и придумать занятие для обеих девочек сразу (по-моему). Ещё племяшку, тем более, что вы говорите, что она балованная, может, есть смысл под присмотром взрослых привлекать к хозяйству, салатик порезать, там, полы помыть, она будет чувствовать себя молодцом и при деле, и будет меньше внимания требовать.

  24. AvoNew:

    Да я ж совершенно не спорю и сама так же считаю, что это нормальное возрастное явление, моя лично трудность заключается в том, что мне себя контролировать тяжело, потому что я испытываю массу раздражения и отрицательных эмоций, пока сдерживаюсь, но это все равно вырвется наружу так или иначе. А доводить до взрыва ну совершенно ни к чему.
    И я также хорошо понимаю, что отвлечь — это придумать занятие и пр. Краеугольный камень заключается в том, что это отдельная функция и я как-то не готова заниматься этим на постоянной основе в силу как отсутствия нужного количества сил, так и желания. Ну вот мне неинтересно и все тут. И раздражаюсь я от такого поведения разнузданного. А это автоматически отбивает желание что-либо делать с ней вместе подолгу и регулярно. Мой ребенок требует много внимания и концентрации в режиме 24/7 и уж тут меня мало кто заменит прям вот так полноценно в отличие от племяшки.
    В общем, вы все верно говорите, разумеется, но мне неловко прям в такой форме поднимать вопрос, кто будет заниматься племяшкой, ибо кроме меня никто такой необходимости не видит и неудобств, похоже, тоже не испытывает в текущей ситуации.

  25. Sihsa:

    День добрый!

    Вы говорили, что одним из решений вы видите «организовать колхоз» — то есть, занять кого надо делом, отвести время на совместные развлечения, организовать помощь и дать отдых тем, кому они нужны — вам с маленькой, то есть. У вас, действительно, может не быть сил ещё и организатором этого всего побыть. Свекровь или муж имеют склонность к «всё организовать, чтобы все были довольны»? Вот, мне кажется, кто любит и умеет — тому и стоит рассказать то, что вы чувствуете, что всё понимаете, но сил развлекать ещё и племяшку не хватает, нужна помощь. Скорее всего, вас поймут, вместе подумаете, как именно это сделать, вас немного разгрузить. А следить будет за этим тот, кто согласился вам помогать.

  26. Iniall:

    ищите девочке компанию ровесников. вы, наверное, не на опушке леса живете? неужели в дачном поселке нет ни одного погодки? надо замкнуть сорванцов друг на друге, тогда муж окажется свободен. правда, не исключено, что уже его мама (свекровь) найдет ему какое-нибудь полезное применение, поэтому вы сама ищите, куда направить его высвободившуюся энергию (себя больше освобождайте для отдыха, можете привлечь как аргумент необходимость поправить ваше здоровье после родов — сходите к терапевту, что ли, пусть пропишет солнечные ванны и покой). почему, кстати, бабушка не занимается внучкой?

    ничего ужасного в ваших чувствах я не вижу, сама довольна ревнива и чутко слежу, где от меня отняли в пользу другого)) очень болезненно в детстве переносила ситуации, когда родители или кто-то из близких взрослых демонстративно возился с чужими детьми, показывая, какие они славные и хорошие. у вас до такого еще не дошло, конечно, но надо исправлять этот перекос, пока ваш ребенок не вошел в более-менее сознательный возраст (в 2-3 года регулярно «изменяющий папа» уже будет трагедией для малыша).

  27. Iniall:

    я еще вот что подумала: вас может напрягать то, что отношения в этой большой семье и кто кому чем помогает и чем его за это благодарят, не прописаны четко, а размыты. ваш пост у меня вызвал параллели с недавним постом девушки, которую родители в детстве (как раз в возрасте вашей племянницы) на три года сослали под присмотр тетки (фактически ваша роль). и тетке это, судя по воспоминаниям девушки, эта обуза — скорее всего никакой особой договоренностью не отмеченная — сильно не нравилась, но возразить и отказаться она не могла, что вызывало у нее раздражение и агрессию уже в адрес этого навязанного ребенка… мне кажется, если бы в таких случаях родственники понимали бы, что никто в общем не обязан воспитывать их детей «просто так» и помогать им «по-родственному, то бишь безвозмездно» — то такие конфликты интересов было бы проще уладить. допустим, с мамой этого ребенка была ли какая-то договоренность, что ребенок находится под присмотром вашей с мужем семьи и мама ребенка вас как-то благодарит за помощь (в любой приемлемой для вас форме — от спасиба до материального возмещения)? если договоренности не было, помощь принимается как само собой разумеющаяся, в ответ никак не компенсируется и родня в принципе не прочь сесть на шею — то тут либо жестко очерчивать границы, либо… набираться терпения на 3-4 ближайших дачных сезона, пока племянница не вырастет и мальчики не станут ее интересовать больше, чем дядя и тетя.

    я тут вспомнила опыт свой детский, а точнее моей бабушки. летом мы оказывались вместе с троюродными братьями по соседству (у наших бабушек дачи были рядом), поэтому все время с утра до вечера братья проводили у нас. бабушке приходилось их кормить-поить-развлекать-пасти наравне с родными внуками, что было довольно тяжело с оравой детей и само по себе, и с учетом скромных материальных возможностей тех лет. так вот я точно помню, что другая бабушка очень была благодарна за эту помощь и всегда старалась нашу семью отдарить, выразив тем самым спасибо своей сестре. поэтому до большого конфликта из-за обузы в виде чужих детей у них не доходило. если в вашей большой семье понятие благодарности вообще не существует, то сложно примирить интересы сторон.

  28. AvoNew:

    Вы совершенно точно описали модель существующих отношений, в которой нет ни регламентов, ни договоренностей. Эдакий колхоз и коллективность.
    Вот, понимаете, как именно жестко очерчивать границы? Я же не могу и не считаю возможным идти на открытую и жесткую конфронтацию, а как иначе поступить, не вижу, потому и прошу совета.
    Все делаемое считается как бы сам собой разумеющимся, ну, что надо съездить туда-то, купить то-то, привезти-отвезти, что там еще может быть. Каждое действие или намерение приходится комментировать, отчитываться, а я как-то давно уже от такого отвыкла, начав жить отдельно от своих родителей, а тут внезапно опять попала в систему строгой отчетности и положение ребенка.

  29. Iniall:

    скажите, а со стороны сестры мужа есть какие-то ответные действия, которые вы могли бы мысленно записать ей в плюс (в эдакой мысленной бухгалтерии, кто кому как помог и насколько это взаимно)? другими словами — делает ли мать этого ребенка для вас что-то, что вы могли бы в минуты фрустрации и ревности вспоминать и утешать себя, что мол, вот она_такая_сякая, ребенка на нас сбросила, но зато… (не знаю, подставьте что-то свое: она со мной всегда приветлива и общается на равных, она помогает нам с детскими врачами, она привозит на дачу сумки с продуктами для всех… и т.п.). если у вас схожие со мной ощущения четких личных границ и того, что я не буду тратить свое время на людей неблагодарных, не отвечающих мне взаимностью, то без этого виртуального «актива» вам будет трудно возвращать себе равновесие. я «прощаю» окружающих, оттягивающих на себя внимание и заботы моего мужа, только в случае если его усилия возвращаются ответным добром и благодарностью. если это игра в одни ворота и манипуляции на его чувстве долга, ответственности и порядочности — это злит невероятно.

    вообще, если это колхоз и там есть председатель в виде свекрови — то шанса перевернуть отношения почти нет. просто это другая система ценностей, т.н. мега-семья. вы обязаны развлекать чужого ребенка не потому, что вам сестра мужа делает что-то хорошее и вы хотите ей ответить тем же, а потому что вы в семейной системе свекрови младший член семьи, обязанный подчиняться принятому там укладу.

  30. AvoNew:

    Как вам сказать… Она вообще замечательная и я очень люблю, оттого мне вдвойне неудобно за свое отношение к ее дочке. И мою дочь она очень любит и та отвечает ей тем же, дарила ей хорошие подаркия, не скупясь, сидела с ней разок вечером, чтобы мы с мужем сходили на концерт. Упрекнуть мне ее совершенно не в чем по отношению к моему ребенку, да и вообще я ее нежно люблю, чего уж тут. Но меряться как-то в этой ситуации «кто кому больше-меньше» совсем не хочется, да и не будет легче, проблема ж не в этом, вы видите, к сестре мужа претензий вообще нет никаких ни по одному поводу.
    И да, ваш последний абзац просто в яблочко, а меня это коробит по понятным причинам, тут уж я выступаю как взрослая почти тридцатилетняя тетка и сама уже мать, не ощущающая желания кому-то что-то объяснять или комментировать кажде свое действие.
    Не постесняюсь спросить, что делать-то?) Ноги оттуда?))

  31. Iniall:

    ну, то что претензий к ней особых нет и даже наоборот, симпатия, может выступить некой компенсацией, когда вы расстроены и огорчены. пока не разрулите ситуацию, где вам лето проводить, просто чаще вспоминайте что-то хорошее по отношению матери этого ребенка. на самом деле, беда там у этой девочки, жить у бабки-дедки и не видеть папу и маму — это сиротство при живых родителях. попробуйте к ней отнестись мысленно с позиции сожаления. не для того, чтобы всё время потакать — а чтобы себя утешить в минуты раздражения: она невоспитанна и бесцеремонна, но эта ее бесцеремонность — от недостатка любви в ее жизни. как-то так. к несчастным обычно снисходительнее относишься. попробуйте, может попустит. я так себя успокаиваю, когда злюсь — представляя, в чем этот раздражающий меня человек более несчастлив, чем я.

    как выстраивать отношения в клане, я вам не посоветую. я кланов избегаю и терпеть не могу, мне там душно. я бы сменила территорию пребывания под благовидным предлогом. нельзя навязать людям свое мировоззрение, а «перевоспитать и усмирить хищников» можно только «кнутом» — у вас же такого «кнута» нет, вам нечего противопоставить этому клану. ну, шантаж ребенком (мол, если не по мне будет — уеду и внучку не увидите) я здесь не рассматриваю — ваших свекров это вряд ли испугает, для них и один-то ребенок в тягость, это только обозлит.

  32. AvoNew:

    Да, вы мои же мысли на этот счет озвучиваете про сиротство при живых родителях, мне очень ее жалко, но это дебильный совершенно и не имеющий объяснения парадокс, как при таком количестве родных вокруг (папа, мама, бабушка и дедушка первые пять лет жизни) ребенку умкдрились не сообщить нужное ему количество любви, я поражена, признаюсь.
    Не смогу я, честно, все время не раздражаться от одной только мысли о жалости, это помогает, но лишь как временная мера и требует от меня больших душевных затрат. Я себя заставляю в это поверить, скрывая истинные и достаточно очевидные причины недовольства. Со мной такой номер не пройдет даже у меня самой)
    Нее, конечно, я и не подумаю никогда до такого шантажа опуститься, это вообще не по-людски, это прямая угроза тут же благополучию моей же семьи (родители мужа для него не пустой звук и для меня в общем-то тоже, я их люблю и уважаю, но это не отменяет вот таких трудностей в отношениях).
    Мне тоже видится как единственно разумный выход — смена локации, но на что, пока неясно. И не пойму, правильно ли будет от мужа тоже скрывать истинную причину. Скорее, все-таки нет.

  33. AvoNew:

    И тут не выходит, что на нас сбросила намеренно, то по факту так получается. А так вообще ее дочь все рабочие будни проводит с бабушкой уже давно, сюда они просто переехали на лето, но график присутствия мамы это никак не меняет.

  34. AvoNew:

    Есть даже такая компания, но она еще не приехала и неизвестно, когда объявится, поэтому пока так. Кстати, спасительная мысль, что друганы-ровесники рано или поздно подтянутся, надо собраться и дотерпеть до этого светлого момента, глядишь, полегче станет)
    Про полезные занятия от мамы вы очень точно подметили, тут недостатка нет, и в итоге я со своими потребностями и задачами плетусь почетно в хвосте. Надо ли говорить, что меня такое положение дел не больно устраивает? Я как-то меньше настаиваю и не привыкла общаться с мужем в директивном тоне, потому, видимо, моим просьбам придается меньший вес.
    Бабушкина занятость внучкой сводится к постоянным гонениям, критике и ругательством наряду с «ты моя умница и золотко». Мне вообще оч жаль племяшку с этой точки зрения, у меня б на ее месте давно поехала крыша от такого двойственного отношения, но я как-то не считаю возможным обсуждать их взаимоотношения и выступать с критикой, хотя со многим не согласна.
    Ну да мне есть чем заняться в этом направлении)
    Вы считаете, что действительно может до такого дойти? Я имею в виду, что это будет трагедией для малыша? Я даже как-то не задумывалась в этом ключе.

  35. Iniall:

    то, что детская компания там есть, — это очень и очень хорошо. не только с точки зрения высвобождения у вас личного времени, но и для самой девочки. ведь сейчас, по сути, она заброшена; как я поняла, бабушка либо не умеет с ней выстроить контакт и организовать ее деятельность (а в этом возрасте детей все-таки необходимо организовывать, помогать искать формы активности), либо просто не хочет обременять себя лишними заботами (видимо, классическая «огородная» бабушка). девочка сконцентрирована на вашей маленькой семье просто потому, что ею никто больше не занимается, увы. а ее мама как-то обсуждала со своей матерью, как бабушка и внучка будут общаться, какой у ребенка будет режим дня, кто будет присматривать за ней и помогать ей не томиться в унынии и безделье? пока у меня впечатление, что мама сбросила дочь на бабушку, бабушке это не больно и надо — и всё пущено на самотек, ребенок слоняется сам по себе и ищет чем бы заняться. станет полегче к лету, когда привезут соседских детей.

    я не думаю, что у вас будет мой детский вариант, все-таки у меня была глубоко деструктивная семья. да и дети бывают разные, есть ревнивцы, есть более щедрые и менее эгоцентричные. но в любом случае нежелательно, чтобы другим детям отдавался приоритет в ущерб вашему, пусть даже под предлогом возраста или того, что тот ребенок де-факто обделен больше (у девочки, по сути, нет отца — по вине бабушки, я так поняла). нельзя отнимать у одного в пользу другого. любовь — от избытка должна идти, чтобы на всех хватало, а не из дефицита и экономии. мне кажется, сама позиция — что отцу неинтересно возиться с годовалой мелочью — она какая-то неправильная. думаю, что чем раньше отец включается в уход (сначала в уход, потом в игры) за ребенком, тем раньше и глубже формируется психологическая связь между ними, тем лучше отец узнает особенности ребенка, тем менее формальным становится его отношение к родительству (не просто «обуть-накормить», т.е. удовлетворить базовые материальные потребности, а если угодно, помочь раскрыть характер, развить сильные стороны, поддержать слабые, выпестовать личность как неокрепший цветок). может быть, пока ваш муж еще не понимает важности своего участия в жизни вашей девочки, но с вашей помощью постепенно поймет. ваша задача — дать ему понять, что ребенок — это не просто спящий и кушающий кулек, а уже определенный характер, личность с присущими именно ей желаниями и привычками. это конечно дело не одного дня, но это в ваших силах как семьи.

    и если честно, я бы задумалась на вашем месте, стоит ли ездить отдыхать на все лето на территорию свекров? по вашему рассказу видно, что ваши интересы там на последнем месте, общий психологический фон там не самый для вас комфортный, границы ваши нарушают регулярно, ваши представления о сепарированности вашей семьи от большого клана никто не разделяет, настроение у вас там тревожное (думаю, присутствие свекрови с ее критикой вас несколько угнетает), муж сконцентрирован на членах своей большой, родительской семьи, детьми там некому больше заниматься (подозреваю, что и особых условий для детских игр там нет, подрастет ваша дочка и будет скучать на этом огороде?), на вас навьючивают заброшенного родителями ребенка… в общем, нет ли другого варианта провести лето, с большей пользой для вашего здоровья? у вас есть ваши родственники, может быть мама? они могли бы поддержать вас и помочь с уходом за малышом? вам правда нужно дать себе расслабиться, а в семье свекрови это будет почти невыполнимо, просто объективно. там слишком много пересекающихся интересов и нет желающих искать компромиссы.

  36. AvoNew:

    Бохмой, вы, мудрейшая женщина, посланы мне свыше! Это я без тени иронии говорю.
    Мне вот действительно не хватает уверенности в своих действиях/намерениях и верности своей позиции. Я имею в виду, что всерьез сомневаюсь, что мои потребности не являются неэгоистичными, а это нормальная защитная, если угодно, реакция меня как матери.
    Не каждая бабушка, конечно, готова заниматься с внуком в нужном ключе и объеме, как его мама, которая интуитивно понимает, что нужно и хорошо для ее ребенка, и что это, скажем, не мультики за едой и по три часа в день и бесцельное слоняние по участку под регулярные окрики, а нечто более созидательное и конструктивное.
    Это при всем богатом жизненном опыте мамы мужа и ее более чем адекватности, уме и мудрости. Бог всем судья, допускаю, что я тоже кому-то кажусь неправильной мамой, та же мама мужа давила на меня авторитетом в духе «мне виднее, я двоих вырастила» (дословно) и требовала отчета в кормлениях, снах, стулах и пр., чем изрядно трепала мне и без того ограниченные нервные ресурсы.Сейчас полегче, но все равно проскакивает. Ну и меня уже так голыми руками не возьмешь) Но все равно некомфортно постоянно находиться в оборонительной и объяснительной позиции. Эх, считаю необходимым на законодательном уровне всем новоиспеченным и даже повторно бабушкам выдавать толстый мешок чувства такта.
    Мне тоже, знаете, глубоко претит позиция «с годовасом не так интересно, а потому понятно и простительно». Вот прям на физиологическом уровне претит.
    Это что, выходит, до момента грамотно оформившейся литературной речи к ребенка с ним мама должна денно и нощно возиться, а уж папа подключится, когда ему позанятнее станет? Вот это ж мощная избирательность.
    Спасибо вам большое человеческое за такие созвучные мне внутренне слова и в целом за поддержку, буду активнее думать в сторону своей мамы с дачей или других альтернатив.
    Вот правда меня не покидает мучительное чувство, что я такая капризная и неуживчивая и вот прям события развиваются по классическому «книжному» сценарию, я (сноха или кто я там) такая требовательная, что не могу ужиться с ближайшими родственниками ко всеобщему непониманию.

  37. Iniall:

    я тоже думаю, что слоняние по участку под окрики — это не тот климат, где стоит развиваться вашему ребенку. в конце концов, если вам трудно отстаивать свои личные интересы, то попробуйте исходить из интересов ребенка. вряд ли нервная тревожная измученная заботами мама, вынужденная подлаживаться под чужой клан — это то, что нужно сейчас малышу, полностью сейчас зависящему от вас и вашего самочувствия. настраивайтесь на то, чтобы именно отдохнуть летом и восстановить здоровье перед долгой зимой и всякими новыми заботами, которые появятся, когда ребенок встанет на ноги и за ним будет нужен глаз да глаз. если у вас есть собственная мама с дачей и отношения с ней лучше, чем со свекровью — то я вообще не знаю, каким ветром вас занесло на свекровкин участок :)) не надо мучиться чувством вины за то, что вы какая-то не такая. всем невозможно угодить — раз, два — эти люди — ближайшие родственники вашего мужа и вашей дочери, но вам они скорее свойственники, вы с ними знакомы стали только через брак. если вы с мужем разойдетесь, то свекровь останется вашей дочери бабушкой, но вам-то она уже никем не будет приходиться… так что я бы не преувеличивала значение дальней родни. если вам неудобно и неловко там жить — то нет закона, обязывающего вас там уживаться через силу.

    я думаю, тут у вас скорее проблема донести до мужа свою позицию так, чтобы его не обидеть. я бы начала с того, что у моей мамы мне будет с маленьким ребенком удобнее в бытовом плане, мама (допустим) поможет присмотреть за малышом или подменит на хозяйстве — а свекровь, увы и ах, должна заниматься старшей внучкой (и правда, пусть уж займется ею). пока ваша дочь слишком мала, чтобы нуждаться в общении с сестрой, вот будет ей годика 3 — тогда появится интерес к другим деткам, а пока ей нужна просто тихая размеренная стабильная жизнь. про ваше недовольство поведением свекрови, племяшки и всех прочих можно не упоминать вообще. другое дело, что муж может сам побояться отказать своей матери в помощи на ее даче и съехать к вашей маме — здесь придется либо договариваться о посменных его визитах к вам с ребенком и иногда к свекрови. либо иметь в виду, что он может также не захотеть жить у вашей мамы на даче и быть готовой к его отсутствию (это будет зависеть и от его с ней отношений). вы сами-то как оцениваете сепарированность своего мужа от его мамы? может, он еще не мыслит пока категориями «моя семья — это моя жена и дочь», а к маме на дачу едет как к себе домой… маме его это, конечно, удобно, но для вашей семейной жизни это непростое испытание.

  38. AvoNew:

    Нет, ну вы просто мысли мои читаете, признайтесь, как вам это удается?)
    Да, да и да по всем пунктам!
    Неожиданно и приятно встретить такое сильное понимание на просторах интернета.
    Начну со сна, пожалуй, а то уже почти четыре, а я все никак не успокоюсь и не усну, настолько взбудоражена ситуацией, остальные давно дрыхнут) а завтра ж снова в бой, моя дочь уж точно пожелает провести со мной день и сил нужно будет много.
    Спасибо за все! Участие, отклик, удивительное понимание.

  39. Nos99:

    Какие-то полудетские претензии, и не скажешь. что писала 30-летняя женщина. 🙂 Не совсем понимаю в чем проблема дать племяннице ашановского хлебца, или какой другой еды? Объест она вашу семью, что ли?

    Имхо, для шести лет у ребенка совершенно нормальное поведение. Она познает мир и это здорово.
    Ваше полное право уклонятся от её попыток познавать мир вместе с вами, раз уж вам это не нравится.:) А мужу нравится. Разумеется мужу интереснее с активной шестилеткой, чем с годовасом.

    «И как донести корректно до мужа мысль, что надо бы своей семье побольше внимания уделять и думать о ее благе, в первую очередь, и понимать, когда уместно что-то делать всем вместе, а когда не очень?»

    А как именно муж должен думать о благе семьи? Не в общих словах, а предметно?

    Думаю, вам имеет смысл донести до мужа не малопонятное «ты должен думать о благе семьи» (потому что именно это он и делает, когда содержит семью), а конкретные вещи: Дорогой, с 12.00 до 14.00 и с 18.00 до 19.30 ты сидишь с дочкой, а я отдыхаю. Купаем вместе, кормлю я, укладываешь ты.
    Определитесь, короче, с конкретными желаниями. А то хотите чего-то, не зная чего именно.

    А понятия об уместности у людей разные, не стоит требовать от мужа телепатических подвигов в угадывании ваших понятий. Например, с моей точки зрения, взять с собой племянницу тоже было вполне уместно.

  40. AvoNew:

    Дело в том, что я живой человек, независимо от возраста испытывающий эмоции и ощущающий усталость. И вы не совсем верно меня поняли. Разумеется, нет никакой проблемы в том, чтобы дать хлебца и никого она не объест, это очевидно, проблема в том, что она требует все, что видит, себе независимо ни от чего, а мне это не нравится. И не просит у меня или мужа, скажем, а идет и исподтишка просит у своей мамы. Поймите, она может есть что угодно, но ей далось вот именно то, что не целенаправленно ей куплено. Некрасиво это выглядит. Я не имею желания и возможности ездить часто с дачи в Ашан, например, но только там могу их купить, в то время как если племяшка их все съест за пару дней, я вынуждена буду туду снова податься или мне нечего будет предложить ребенку на перекус. Да вообще не в этом дело, это частный пример, иллюстрация, мне само поведение не нравится, что после такого ответа она делает все равно, что хочет, но исподтишка, вместо того, чтобы прийти и открыто попросить, неужто вы думаете, я откажу?
    Ну разумеется, у меня есть четко сформулированные ожидания, просто не вижу смысла перегружать этими деталями пост. И ожидание «больше времени и внимания уделять собственному ребенку» уже само по себе довольно конкретно, не находите?
    Про телепатию целиком с вами согласна.
    А куда уместно взять племянницу и почему, не совсем поняла? А как тогда, беря во всех ситуациях с собой племянницу, мне побыть только со своей семьей в комфортной обстановке, не подскажете? Или это лишнее?

  41. Nos99:

    «А куда уместно взять племянницу и почему, не совсем поняла?»

    Сюда:

    «Вчера ездили к моей (!) бабушке в гости семьей, так муж предложил взять племянницу с собой с комментарием «пусть погуляет», не понимая, видимо, что стоит все-таки разграничивать некоторые ситуации и есть просто откровенно неуместные вещи.»

    С моей точки зрения всзять к бабушке племянницу было вполне уместно. С точки зрения вашего мужа очевидно. что тоже уместно. Вы же ожидаете от него соответствия вашим понятим уместности. Как-то, имхо, нелогично это.

    «И ожидание «больше времени и внимания уделять собственному ребенку» уже само по себе довольно конкретно, не находите?»

    Вот честно — это СОВЕРШЕННО не конкретно. 🙂 Сама в свое время прошла через «муж мало уделяет времени ребенку, мы ему совсем не интересны, что он за отец!». И только когда начала ставить мужу предельно четкие задачи — все наладилось. 🙂 Когда до меня дошел этот простой факт, я начала составлять мужу список дел на «после работы, с указанием времени,типа: отдых — 18-19.00, ужин 19-19.30, посидеть с ребенком и кубиками 19.30-21.30, совместное купание 21.30. Оказалось, что и ему так легче (не надо угадывать мои ожидания), и мне удобно — есть возможность спланировать время для себя.

    Мужчины — они другие. Они могут искренне не понимать, почему нужно играть с ребенком, совать ему в руки кубики, разговаривать с ним и т.д.
    О чем с ним можно разговаривать, когда он ещё не говорит? Вырастет — тогда конечно я всегда! — вот стандартная мужская логика.:)

    «Разумеется, нет никакой проблемы в том, чтобы дать хлебца и никого она не объест, это очевидно, проблема в том, что она требует все, что видит, себе независимо ни от чего, а мне это не нравится»

    Она — шестилетний ребенок. И такое поведение для шестилетнего ребенка вполне нормальное. Ваше отношение к этому, как к проблеме, скорее всего результат ревности, не более того.

    И, имхо, попросить тетину вкусняшку у мамы — как раз более корректно, чем просить её у тети. 🙂 Так как отказ может поставить тетю в неловкое положение, а мама может спокойно объяснить ребенку — что нет. Так что тут детка молодец. 🙂

  42. AvoNew:

    Ну уж нет, бабушка это моя и племянница мужа к ней вообще отношения не имеет, они не знакомы даже, и я не настолько часто вижу бабулю, чтобы отвлекаться от общения с ней на занятия с племянницей и ее развлечение в это время. Тут я тверда и непреклонна, как скала.

  43. AkwYes:

    Во-первых, вашему мужу интересней с племяшкой просто потому, что она уже большая — с ней и поговорить, и поиграть можно «почти на равных». С годовалым ребенком такое не прокатит, согласитесь.
    А на счет помощи. Вы прекрасно сама справляетесь. Муж это видит и просто не догадывается, что вам нужна помощь. Попросите. Вежливо.
    И если хотите пойти погулять только втроем, скажите об этом мужу заранее.
    Мужчины телепатией не страдают. И часто намеков не понимают. Нужно просто общаться, а не сидеть надувшись, в надежде, что он ДОГАДАЕТСЯ, почему у вас кислая мина. Не догадается. Зато нервы потрепите и себе, и ему.

  44. AvoNew:

    Соглашаюсь, конечно, но разве ж это причина все спихивать на меня? Я вот, став мамой, делаю теперь сильно не всегда то, что хочется, интересно или нравится, а у пап с чего вдруг индульгенция? Критерии несколько поменялись с рождением ребенка.
    Очень вы все правильно говорите, спасибо, буду заставлять себя говорить, как есть, просто заранее уже чувствуя себя неловко, что это я одна из всех такая недружелюбная и задолбанная и ищу тишины, уединения и спокойствия.

  45. AkwYes:

    Видимо, не у всех они поменялись настолько, как вам бы хотелось. Не забывайте о стереотипе, что жена занимается ребенком / хозяйством, а муж зарабатывает деньги. И он устает на работе, а жена целый день бездельничает, сидя с ребенком дома 🙂 поэтому еще неизвестно, кто кому помогать должен. Даже если ваш муж не озвучивает это, не факт, что он так не думает. Именно поэтому нужно РАЗГОВАРИВАТЬ и всегда просить помочь. А еще лучше оставить часов на 7-8 с ребенком и списком домашних дел, которые нужно сделать, а самой «поехать по делам». А по возвращению проверить, что не сделано из списка со словами «ну ты же целый день сидел дома, ничего не делал, неужели было сложно сделать …»? :)))
    Выдохните и расслабтесь, все будет хорошо 🙂

  46. AvoNew:

    :)) спасибо вам за поддержку и позитивный настрой. Я действительно склонна несколько все преувеличивать из-за собственной накопленной усталости и изменившихся условий обитания, все непременно наладится так или иначе.

  47. AfoNobody:

    Ну, наверное, чтобы не показаться самой себе эгоистичной теткой, надо начать с того, чтобы признать:
    «да, девочка хорошая, да, ее жалко, что она на все лето без родителей остается, да, ты — мой муж — мегасупер папа, о котором мечтают все дети, но я чувствую, что … » и далее по тексту. «Поэтому я попрошу завтра вот в это время погулять со мной и нашим ребенком, только втроем.» «Мы поедем к моей бабушке без твоей племянницы, я считаю, ее присутствие там будет лишним».
    И т.п.

    Признание его права делать то, что он делает, -> предъявление собственных чувств -> конкретика, что вы хотите, чтобы он делал.

    Вы хорошая, вы добрая и понимающая, и ваш муж, конечно, об этом в курсе.
    И до тех пор, пока вы молчите, он думает, что все хорошо и вас все в текущей ситуации устраивает!
    Он не понимает, какие вещи неуместные, и в какой конкретно момент надо думать о собственной семье и каким образом. И не догадается. Но вы скажете, и все будет хорошо 🙂

  48. AvoNew:

    Вы правы совершенно в том, что раз я молчу, очевидно, это воспринимается как то, что все ок, и это закономерно. Но! Я ясно и недвусмысленно даю понять, что желаю поехать в гости к своей бабуле или пойти гулять втроем, и натыкаюсь на непонимающий и удивленный взгляд мужа и это рождает во мне чувство вины и собственной «плохости» и эгоистичности и мне внутри приходится себя уговаривать, что я не очень плохая и то нормальное желание, возникает дискомфорт.

  49. AfoNobody:

    Интересно, а каким образом «непонимающий и удивленный взгляд мужа» в вашей голове превращается в «чувство вины и собственной «плохости» и эгоистичности»?

    Ведь если посмотреть со стороны — логика далеко не однозначная.
    Муж удивился и не понял — ну, это может быть вызвано совершенно разными причинами, правда ведь? если вам это не свойственно, если он, взаправду, не понимает, что тут такого, и т.п. Но вы почему-то из всех вариантов выбираете тот, что это удивление = осуждение, критика, обвинение в эгоизме.

    Как вы это делаете?

  50. AvoNew:

    Сама не пойму. Видимо, механизм таков, что я внутренне считаю это неправильным с общественной точки зрения (общественные стереотипы), что некрасиво так обособляться и отделяться, что надо всем уделять внимание и выполнять желания, особенно когда это ребенок.

  51. AfoNobody:

    Вот смотрите, вы сами себя загнали в ловушку: все ваши чувства и эмоции по этому поводу вы САМИ объявили неправильными, некрасивыми, антиобщественными. Муж тут, на самом деле, почти не при чем. Откуда ноги растут у этого явления? Кто вас когда стыдил и заставлял быть удобным для окружающих. запрещал отдаляться и обособляться?

  52. AvoNew:

    Тут еще не последнюю роль играет то, что из всех присутствующих я одна испытываю дискомфорт от навязанного и вынужденного по сути общения, это мне требуется покой и личное пространство и большое количество времени, проведенное наедине с мужем и ребенком, ибо я его давно не имею даже в городе (по причине высокой занятости супруга), а тут, понятно, мы в принципе живем толпой.
    И ноги растут из моего детства, меня родители так растили в «удобстве» для себя и окружающих, даже моя мама не так давно с рождением дочки продвигала мне эту мысль вот этими самыми словами, что воспитывать ребенка надо удобным для себя и, как следствие, для окружающих, что вызывает у меня бурный протест.

  53. AfoNobody:

    Если вы одна — это не значит, что вас нет.

    Вы скучаете по мужу — это нормально.
    Вы хотите, чтобы ваш ребенок больше общался с папой — это тоже нормально.
    Это не свидетельство вселенского эгоизма — это, на мой вкус — обычные желания обычного человека, любого.
    Меня, например. У меня тоже ребенку почти год — и если бы вместо общения со своим муж в свое свободное от работы время уходил общаться с чужим — мне бы тоже это не нравилось.

    Но выход, если вы живете все вместе, и деваться некуда — просить себе определенное количество, вслух, прямым текстом. Решить для себя внутри, каким количеством времени мужа вы готовы поделиться безболезненно для себя, и чтобы не чувствовать себя гадким монополистом — и потихонечку, партизанскими методами отвоевывать себе оставшееся время.

    Конечно, лучше бы вообще без этого было обойтись, но, видимо, такова плата за жизнь на свежем воздухе и на чужой даче. Это не смертельно, и вполне переживаемое: главное, адаптироваться и найти тот кусочек необходимой вам приватности, который бы позволил безболезненно переносить все остальное вмешательство.

    Ну и да.
    Никто не пострадает, если ребенку скажут «нет».
    «Нет, с нами нельзя.»
    «Нет, я не буду сейчас с тобой играть.»
    Необязательно раздражаться на ребенка, и сдерживать раздражение и возненавидеть его потом за это, если можно просто один раз сказать «нет».

  54. Yza99:

    Мне кажется, что во всем этом есть зерно, которое легко донести до мужа: за год вы устали, вам хочется уединения и тишины, девочка вас тормошит — и это естественно, она же ребенок — вы же хотели бы иногда побыть в покое. Прогулки с младенцем могут быть умиротворяющими, прогулки с 6-летним ребенком — редко. Ревность действительно дело не очень правильное, а вот желание отдохнуть и получить побольше помощи от мужа — нормально. Только девочка, в общем, ни при чем — просто просите почаще вам помогать, побольше заниматься с ребенком, дать вам покой… я даже не уверена, что надо тут девочку упоминать.

  55. AvoNew:

    Вы правы, я тоже считаю неправильным винить ребенка, по сути, она просто выступает в роли сильного внешнего раздражителя, но это очень естественное для нее поведение. Я вот чего не пойму: в какой момент происходит так, что мое желание и, я считаю, святое право побыть с собственной семьей начинает выглядеть как жлобство и отгораживание?

  56. Yza99:

    Для кого? Для вас лично? По себе знаю: как только начинаешь испытывать неприязнь к какому-либо ребенку, совесть покоя не дает. Мое мнение: вы абсолютно справедливо чувствуете, что неправы в отношении девочки, что, по сути, вы ее обижаете, хотя бы в мыслях. Святое право само по себе, девочка сама по себе. Но я понимаю, это трудно разграничить. У меня была ситуация хуже: племянница била мою дочку. И все равно, пока я не разрулила это так, чтобы при этом не сердиться на племянницу (она совсем малышка была), покоя мне не было.

  57. TivNet:

    я вот точно такой же непонятливый как ваш муж, не умею догадываться, пока мне не скажут. и жена уже привыкла, что я считаю что все нормально, если сам ничего не вижу. она мне говорит прямо, но ласково, что ей не нравится, я вникаю и как правило с оглашаюсь. если не соглашаюсь, то тоже никаких обид, главное разговаривать. скажите ему прямо!!!

  58. AvoNew:

    Спасибо за ваш совет, мне почему-то даже смешно стало:)

  59. TivNet:

    я просто не умею внятно свои мысли излагать))

  60. KirWoman:

    а вам обязательно жить все лето в таких некомфортных для вас условиях?
    вообще я вас понимаю хорошо, у меня тоже проблемы с выставлением и защитой своих границ, особенно еще когда примешиваются общепринятые «правильные» стандарты. но вот со стороны (со стороны-то легко, ага 🙂 ) показалось, что трудность как раз не в навязчивости племянницы, а в том, что у вас нет навыка вежливо, но уверенно отстаивать свои границы (ну напр.: «А вы куда? Гулять? А я могу с вами пойти» — «Нет, дорогая, нам сейчас нужно остаться вдвоем/втроем, с тобой пообщаемся позже»).

  61. AvoNew:

    Необязательно, конечно, но в городе тоска смертная, один бетон и асфальт, а тут голопопство и чистый воздух с зеленью и озером.
    Да, так и есть, я просто теряюсь в таких ситуациях, потому что раньше в них не попадала и не понимаю, как реагировать, чтобы не обидеть и отстоять свои намерения. На мой взгляд, в таком случае нормально спросить, можно ли пойти тоже с нами, но форма выбирается совсем другая, где и возразить-то сложно, пространства для маневра не остается.

  62. KirWoman:

    мне показалось, что есть в вашей позиции такая вещь: вы как будто хотите ответственность за свой комфорт, свои границы переложить на 6-летку и на мужа.
    я очень понимаю страх обидеть, но, скорее всего, если девочке будет дан не только запрет (доброжелательный и обоснованный), но и обещание общения в будущем, то это ее не обидит.

  63. AvoNew:

    Не могу прокомментировать, может это и правда так, ну что ж, в таком случае мне придется уж точно защищать свои границы самой.
    Не могли бы вы пояснить, что имеете в виду под обещанием общения в будущем?

  64. KirWoman:

    это я вспомнила советы детских психологов, что 1) ставя запрет ребенку, нужно одновременно предлагать ему «разрешающую» альтернативу; 2) при разделении (взрослый уходит, отказывает в данный момент в общении и т. п.) следует напоминать ребенку о том, что связь не прерывается навсегда, как бы закидывать мостики в будущее и подчеркивать, что это не отвержение, а перерыв в общении — тогда ребенок обычно слушается и при этом не обижается, не протестует, легче переносит разделение. например: «_Бить_ людей нельзя, можно _сказать_, что ты сердишься». или, в вашем случае что-то вроде: «_Сейчас_ с нами гулять нельзя, а _вечером_ можем вместе поиграть».

  65. AvoNew:

    Спасибо вам за подсказку!

  66. NaaSmall:

    мое мнение — поставленная задача сохранения внутренних границ и личного пространства трудно осуществима, в случае проживания в чужом доме с родителями. По определению.
    Я бы не поехала на дачу на всё лето. Максимум на несколько дней в гости.

  67. AvoNew:

    Хмм, склонна с вами согласиться. Сильно затрудняет дело нахождение на не своей территории.
    Но мне вот совсем не улыбается все лето дышать с ребенком плавленым битумом, что, очевидно, рождает альтернативу терпеть душевный дискомфорт ради ребенка, но по мне — так это тоже фиговое решение. Буду дальше думать, короче, и для разговора с мужем искать верные слова.

  68. Aktko:

    А я вот честно не понимаю, как в одном доме можно проводить разницу между двумя маленькими детьми, вы меня извините! Я сама росла также — меня на лето отправляли к бабушке и маминой сестре, где были также мои двоюродные братья. И НИКОГДА, НИ РАЗУ в жизни мамина сестра не показала, что я ей неродная или как-то от ее сыновей отличаюсь! Как вы можете от 6-летнего ребенка ожидать понимания таких взрослых тем и ваших заморочек?? Я не представляю, чтобы моя тетя купила что-то для моих братьев, а мне бы сказала «Это для Саши с Вовой, не для тебя!». Или чтобы они без меня не море, например, пошли… Для меня маленькой (как для любого ребенка), думаю, это была бы катастрофа и стресс — меня не любят, я хуже их, я для них не гожусь! И поверьте, для маленького ребенка это — гораздо страшнее, чем для вас — заняться чем бы то ни было с обоими детьми, а не только со своей дочкой.
    Простите, я правда не понимаю…

  69. AvoNew:

    А что, нахождение под одной крышей автоматически делает всех обязанными друг другу и полный коммунизм?
    Нет, я не хочу вас задеть, я просто не вижу в этом логики. И, видите, вы исходите из своего позитивного опыта и распространяете его на все на вид подобные ситуации, а у меня, скажем, опыт обратный, мои родители всегда растили меня и двух младших братьев сами и толп дядь-сестер не наблюдалось.
    И собсно по определнию родным мне является только мой ребенок, уж извините, это нормально и естественно. У каждого ребенка свои мама и папа, они не то чтобы взаимозаменяемы, разве нет?
    А слов «не для тебя» не было и не подразумевалось, если интересно, читайте подробности выше, я уже писала.
    И почему вас удивляет и кажется ненормальным стремление побыть со своей семье наедине в привычной атмосфере?
    Вот, честно, не вижу ужаса и стресса, как-то всегда совершенно спокойно племянница со своей мамой и бабушкой уезжают по магазинам или еще куда сочтут нужным и никому в голову не приходит испытывать неудобство, что нас не взяли, даже не зовут. А в обратную сторону почему это не должно работать?

  70. Aktko:

    Я тоже ни в коем случае не стремлюсь вас задеть или обидеть, просто пытаюсь разобраться в ситуации и том, как я ее вижу.
    Мне кажется, своей семьей наедине и в привычной атмосфере вы бываете у себя дома. Здесь же вы не у себя дома (читайте: в гостях), причем не с чужими людьми, а с родственниками (понимаю, они не вам родственники, а мужу, но все-таки). Поэтому поведение как в гостинице по своим правилам типа, это мой отпуск, что хочу, то и делаю не глядя на окружающих, по-моему, просто не может быть. Это ведь не соседи по комнате в санатории.
    Потом, если бы, например, у меня была сестра, и я оставалась бы где-то с ее ребенком, мне бы и в голову не пришло проводить эмоциональные границы между ее и своим. По крайней мере на то время, что я там где-то наедине с детьми. Это, мне кажется, совершенно нормально, и ваш муж, похоже, это понимает, так как не чурается племяшки и с удовольствием проводит с ней время.
    И еще — в последнем предложении вы, простите, по уму и восприятию окружающего мира сравнили себя, почти 30-летнюю женщину, с 6-летним ребенком. Конечно, ребенок не может также осознанно и здраво реагировать на события и поступки окружающих, как вы. Она — ребенок! Она не умеет еще анализировать и понимать взрослые отношения. Она может пока только эмоции испытывать. И они могут быть либо отрицательными (и запомниться на всю жизнь) — «летом отдыхала у бабушки, потом приехала тетя Л… и мне перестало быть хорошо. Она не хочет со мной гулять, никуда меня не берет, лучше б только дядя Д… (ваш муж) приезжал, с ним весело» или же — «Как же я люблю каникулы у бабушки! Приезжают тете Л… и дядя Д…. , они такие замечательные, мне с ними весело и хорошо! Поскорее бы следующее лето!». Плюс, ваши отношения с племяшкой сейчас могут в будущем повлиять на ее отношение к вашей дочке.
    Мне кажется, вам гораздо легче стало бы, если бы вы попытались перестать проводить черту между «ними» и «нами» на эти 3 месяца. Попробуйте на родственников мужа посмотреть как на своих. Примите племяшку в «свои дочки» всего-то ведь на эти несколько месяцев. От вас ведь не убудет, а ей это тепло и радость очень нужны, она потом эти каникулы с вами, может быть, с теплотой всю жизнь будет вспоминать.
    А со своей семьей наедине вы успеете набыться — у вас весь остальной год на это! Ни ваша дочка, ни муж никуда ведь от вас не денутся, если даже вы племяшке уделите дополнительные полчаса-час в день. И с мужем станет легче, потому что станете «на одной волне».
    Я понимаю, это не так просто, как кажется, но может, все-таки стоит попытаться? Мне кажется, легче и веселее тогда станет всем, а вам — в первую очередь.

  71. 70aRa:

    6-летнему ребенку тяжело соблюдать взрослые границы и «отделяться» по собственной воле, тем более, если у нее «острый дефицит внимания» со стороны обоих родителей. Конечно, она непроизвольно ищет ласки.

  72. AvoNew:

    Ок, прекрасно, я отлично это понимаю. Но вопрос в том, почему это должно достигаться за счет нашего ребенка?

  73. 70aRa:

    нет, я не считаю, что нужно обделять вниманием своего ребенка.
    Кстати, выше вы написалим, что она «втихушку» просит те же лакомства у мамы- а по сути это и есть признание ваших границ и того, что вы ей не мама, она стесняется просить у вас и просит у своей мамы, это естественно…
    И когда она видит свою маму(с которой,как я поняла, встречается оень редко, живя все время у бабушки)- это тоже абсолютно естественная реакция, что она н хочет ни с кем ее «делить»…представляю,насколько она скучает по ней, конечно, сложно так жить.
    Я не могу что-то сказать по поводу ваших границ…разве что в доме свекрови признание их действительно сложно по сравнению со своей территорией, но если ребенок не станет так сильно вас раздражать, то все равно будет полегче…по сути, она оставлена родителями, может, старается «выцарапать» себе внимание любым путем,…вам тяжело, но вы- взрослая, мудрая женщина, у вас все же есть собственный дом…а она хоть и срождения живет с бабушкой, но так редко видеть маму- совсем несладко, даже если это не осознается

  74. 70aRa:

    мне очень нравится комментарий jamshik, по-моему, это выход!

  75. AvoNew:

    И мне нравится.

  76. Riaeva:

    Здравствуйте,
    тоже захотелось написать несколько появившихся мыслей после прочтения поста.
    Во-первых, мне подумалось, что Ваша ситуация хорошо иллюстрирует тот факт, что «невозможно жить только самим по себе. окружающий мир всегда будет на нас влиять». В данном случае, неприятная ситуация в семье сестры мужа влияет на Вашу семью.
    Во-вторых, я подумала, что несомненно Ваш муж переживает за свою сестру (если он к ней хорошо относится. то переживает) — что у нее конфликт с отцом своего ребенка и т.д. И поэтому он хочет как-то ей помочь и это выражается например в том, что он уделяет много внимания её дочери. И если Вы поставите его перед острым фактом : «Или твоя племянница или я», то он может быть выберет и Вас, но вот чувство вины перед сестрой и племянницей будет его доканывать изнутри.. и это потом может отразиться и на Ваших с ним отношениях. Поэтому я бы , по своим мыслям, Вам бы не советовала идти на острым конфликт.
    Потом еще мне подумалось про иерархию 🙂 Вы его ревнуете к племяннице.. мм, а Вы сколько времени женаты? 🙂 просто , если сравнивать, например, Вас с сестрой, то ведь сестру он знает гораздо дольше и лучше чем Вас и возможно она в его внутреннем иерархии действительно выше Вас. А племянница — вот Вы написали, что ей 6 лет, а Вы сколько с мужем знакомы? больше 6 лет, меньше? Может и племянница тоже в этом смысле чуть более главным человек для него (потому что появилась в его жизни раньше, чем Вы)? и если это так, то остается лишь принять это как факт,ибо «Любишь меня -люби и мою собаку (т.е племянницу в данном случае)» (с)

    Но это все были общие мысли. Теперь чуть более конкретно по Вашей ситуации. У нас как происходит жизнь на даче? небось самым неудачным способом — т.е. все разобщены, нет никакого распорядка дня и каждый занимается чем хочет? Если так. то хуже для ребенка (племянницы) такого положения дел нет. Дети все-таки любят определенность. И тогда ей приходится создавать свою собственную определенность в окружающей пространстве. что она и делает. привлекая взрослых.
    Вот если был какой-о порядок, скажем: 1) или взрослые договорились, кто и когда и в какой очередности будет заниматься ребенком. Тогда Вы точно знаете, что такие-то дни у Вам свободны и у мужа тоже, т.е. племянницей гарантированно занимается кто-то другой или 2) известный распорядок дня — завтрак, общая прогулка по окрестностям, после же обеда каждый занимается своими делами. Тогда ребенок точно знает, Что до обеда. во время общей прогулки ей уделят нужное внимание. а после обеда — ей нужно будет развлекать саму себя.

    Но это тоже была скорее теория. т.е. как я понимаю, вы там человек не самый главный и поэтому, если разобщенность и есть, то Вам это изменить крайне сложно, так? В таком случае по возможности деликатно завести с мужем разговор на тему, как он видит отдых племенницы этим летом и готов ли он постоянно ей удеять так много внимания и — главное! (обязательно об этом поговорить) — какие он видит способы дать племяннице чуть больше самостоятельности, чтобы она могла занимать себя сама. Например, есть ли на даче компания детей, куда бы она могла влиться и так проводить время? умеет ли она и любит ли читать? есть ли возможность санатория, где были бы кружки и четкий распорядок дня? Или какая-то лично ее грядка, где бы она сама выращивала растения и на это утратила свое время. И вообще — есть ли у нее хоть какая-то возможность развлечь саму себя в одиночестве (без участия взрослых)?

  77. AvoNew:

    Да, тут мы получаемся как сообщающиеся сосуды и восполняем этот дефицит общения племяшки с папой и мамой.
    Нене, вы не так поняли, конфликт у папы племяшки не с его женой, а ее мамой (тещей его), они после пяти лет совместного проживания разругались вдрызг и он с сестрой мужа съехали жить отдельно, а племяшка осталась с бабушкой и дедушкой, ибо кружки, бассейн, школу присмотрели, да и родители сутками работают и в выходные тоже.
    На мой взгляд, это уже достаточно дикая ситуация, но речь не о том, никто еще моим мнением на этот счет не интересовался.
    Вот всеми силами ж хочу избежать конфликта вообще, но свои эмоции игнорировать тоже не считаю правильным или загонять внутрь себя. Кто ж тогда о моем душевном комфорте позаботится, если не я сама?
    Не хочу вас огорчать, но ваша стройная теория далека от истины. Мы женаты пять лет, шесть живем вместе, встречаемся — тринадцать, со школы.
    И да, порядка нет, ну кроме как в моей голове, потому что мы с ребенком живем по достаточно строгому режиму, а у племяшки его толком нет. И если у кого и есть всегда четкие планы, так это у меня и дочки. Остальные в свободном плавании.
    Спасибо большое за идеи, буду пробовать внедрять, а не получится — видимо, съезжать.
    Читать она не любит, любит смотреть подолгу мультики на телевизоре или ютюбе, а также активно участвовать во всех наших процессах вплотт до прогулок и поездок куда бы то ни было. Явно считает себя главным центром внимания, не стесняясь предлагать мне сдавать мою дочь бабушке и заниматься с ней, кататься на великах, играть и встречать моего мужа с работы на машине у станции. Это для иллюстрации.

  78. Riaeva:

    >вы не так поняли, конфликт у папы племяшки не с его женой, а ее мамой (тещей его)

    А, я просто не так истрактовала про себя фразу: «Папа племянницы имеет острый и сильный конфликт с мамой мужа и его сестры, потому на дачу ему вход заказан… папу видит в лучшем случае по выходным (до конфликта они жили все вместе).» Почему-то прочитала её как «мамой мужа и его сестрой».. одно окончание, а какая разница.

    >Не хочу вас огорчать, но ваша стройная теория далека от истины.

    Ну, у меня часто мышление с теории начинается )) что не отменяется её коррекции практикой )))

    >а не получится — видимо, съезжать.

    мм.. мне в этой случае слово «съезжать» больше кажется похожим на «решить проблему бегством из ситуации» 🙂 что мне (как человеку со стороны, правда) не кажется выходом, т.к. общаться с племянницей вы предположительно будете еще долгие годы , и она будет только расти. И если и есть проблемы с общении с ней, то они потом будут только увеличиваться: «Маленькие детки — маленькие бедки, большие дети — большие беды» (с).. Впрочем, возможно, это похоже на нравоучение с моей стороны 🙂 Не знаю, как бы я лично поступила в такой ситуации..

  79. AvoNew:

    Угу, я сама озверела называть всех родственников и не запутаться при этом, представляю, как непросто прорубаться сквозь эти дебри со стороны.
    Да, я тоже об этом размышляю, что бегство — решение только одной локальной проблемы, но никак не решает и не меняет сложившийся характер взаимоотношений между всеми нами и что девочка растет (племяшка) и все те же вопросы на повестке дня будут оставаться. Щас соберусь с силами, выдохну, поднакоплю энергии и разберусь во всем, пока же, пожалуй, просто переключусь на остатки праздников на отдых с мужем и дочкой (по возможности)

  80. Riaeva:

    судя по комментариям, Вы очень разумная леди. Поэтому думаю.что, если Вы «соберетесь с силами», то многое получится 🙂

  81. AvoNew:

    Спасибо вам на добром слове:)

  82. Cig99:

    Очевидно, можно попробовать сказать мужу. А до того, мне кажется, есть смысл немного расставить по местам в своей голове: иначе разговор может не получиться.

    Конкретно, зачем оно вам надо? Вам действительно нужна помощь с дочкой? Или помощь с дочкой — просто предлог, чтобы переключить мужа с племянницы на себя, а основная причина — ревность?

    Определить, что есть что просто. Представьте себе, в чем конкретно нужна помощь мужа — в виде конкретных заданий, занимающих не все его свободное время — т.е. задание «быть с нами 24 часа в сутки» — это не конкретное задание, а «вынести мусор» — конкретное. Теперь представьте себе, что муж эти конкретные задания выполнил и поехал кататься с племяшкой на великах. Представили? Если теперь у вас возникло раздражение или желание дать мужу еще какое-нибудь задание, это точно ревность 🙂

    Ну и на всякий случай подскажу причину такого его поведения — с годовичком мужчине может быть просто скучно, независимо от степени родства годовичка.

  83. AvoNew:

    Эээ, а вы всерьез полагаете, что легко обходиться сутками в течение года без помощи с малышом при наличии живого и бодрого папы? И что это нормально и правильно? А еще своими руками отправлять его развлекать других детей?

    С нашим годовичком не скучно, авторитетно заявляю, в моей жизни еще не было занятия достойнее и интереснее. И едва ли пойму, как можно предпочитать общение с другими детьми общению с собственным ребенком, сколько б лет ему ни было.

  84. Cig99:

    [ Эээ, а вы всерьез полагаете, что легко обходиться сутками в течение года без помощи с малышом при наличии живого и бодрого папы? ]

    Между ситуацией «круглые сутки без папы» и «круглые сутки с папой» есть промежуточные: «полусток с папой», «8 часов с папой» и .т.д. Если «круглые сутки без папы», вы будете, мягко говоря, огорчены, а если «круглые сутки с папой» — тут уже папа на стенку полезет.

    Так что истина где-то посредине. Опять же, промежуточную ситуацию «4 часа с папой» можно оформить как «папа 4 часа помогает и идет по своим делам» или как «каждые 10 минут папа получает задание на 1 минуту» — от расписания по второй схеме многие папы тоже могут начать искать стенку. Вам сколько папы надо?

    [ С нашим годовичком не скучно, авторитетно заявляю ]

    Это вам нескучно. Как ни странно, у других людей могут быть другие мнения.

  85. 979Super:

    Вы знаете, мне почему-то показалось, что та агрессия, которую вы испытываете к племяннице, адресована не только ей, но вы не хотите в этом себе сами же и признаться… Безусловно, дети бывают утомительны и невыносимы. И стесняться того, что не испытываете к детям особых теплых чувств, не стоит…
    Но мне почему-то показалось, что дело не только в ребенке. Вы настолько ярко (выпустив пар!) нарисовали портрет девочки, что мне показалось, что Ваши чувства следовало бы «разделить» между мужем, свекровью, сестрой мужа — то есть, всей семьей мужа.
    Мне показалось странным, что в Вашем рассказе свекровь и сестра мужа (мать девочки) отсутствуют как личности, не совсем понятно, как они ведут себя по отношению к девочке, к Вам, к Вашей с мужем семье… Есть ли у Вас ощущение, что Вы приняты этой семьей? Еще меня несколько насторожило то, что отец племянницы конфликтует со свекровью… Все в жизни бывает, но это — отец ребенка. А какие отношения у мужа с сестрой? Он старший брат?
    У меня сложилось ощущение (возможно ошибочное и не совсем правильно сформулированное), что родительская семья (включающая сестру, племянницу) — как бы основная. Ваша с мужем семья не может восприниматься отдельно от этого клана, а Вам это восприятие не близко. И, кстати, если воспринимать всю семью как клан, то кто стоит сейчас его возглавляет, на Ваш взгляд?

  86. AvoNew:

    Вы волщебник и все угадали) Одолжите свою волшебную палочку ненадолго, а? Я тут быстренько все тут себе наколдую, как надо, и верну.
    Сестра мужа работает сутками и в выходные тоже, но у нас с ней отличный отношения, я люблю ее, а она меня и моего ребенка, тут все взаимно и радостно, но именно поэтому мне еще сильнее неудобно за то, что я не испытываю такой же сильной привязанности к ее дочке (раньше — да, но не теперь). Мама племяшки приезжает иногда по выходным и, конечно, занимается дочкой, но тут уже она сама никого к своей маме не подпускает и если та берет на руки мою жочь, всеми силами ее заставляет отдать обратно и куда-нибудь ее утаскивает от нас подальше, не дает разговаривать, вклинивается, отвлекает.
    Свекровь. Умная, авторитарная, властная и заботливая. Растит внучку и живет с ней с ее рождения (нашу племяшку), там же и ее муж. Раньше в течение первых пяти лет жизни С ними же жили и родители племяшки, но в прошлом году папа племяшки и свекровь вдрызг разругались примерно по аналогичной причине (только его уж припекло, так припекло за пять совместных лет, а он тоже не мальчик) и теперь племяшка осталась с бабушкой и дедушкой, а родители у нее по выходным.
    Мы же с мужем, напротив, живем отдельно с самого начала и ребенка растим самостоятельно. Соответственно, наша дочь с бабушкой-дедушкой на порядок меньше общается и не живет с ними, воспитание полностью лежит на мне преимущественно и муже, меня это более чем устраивает. Но свекровь не делает различий, все внучки для нее одинаково должны быть контролируемы и я с мужем, как следствие, тоже, что не может не раздражать. От непрошеных советов она, как правило, тоже не может удержаться, но, хуже того, она требует у меня отчета в моих действиях по уходу за моим же ребенком, хотя я оснований не давала. Ну это общая позиция такая и стремление всем управлять и контролировать.
    А старшую внучку она постоянно воспитывает попеременно окриками и критикой и нежным «ты моя умница и золотко», рехнуться можно.
    Я принята этой семьей, со слов моего мужа, как «еще один ребенок». Родители не постеснялись когда-то ему об этом сказать, а он зачем-то передал это мне. Не могу сказать, что было приятно об этом узнать.
    Муж мой старше сестры на три года, они очень дружны и всегда друг другу помогают крупно и мелко, если надо. Мне это нравится и я всегда за, в моей семье у меня с братьями такая же ситуация.
    Ваш последний абзац — 100% попадание, возглавляет, очевидно свекровь, особенно ярко это проявляется вот тут на даче, когда мы вместе, дома-то, в Москве, мы, понятно, живем достаточно независимо.

  87. Iroiut:

    Мне показалось или бОльшая часть раздражения по отношению к мужу, свекрови и сестре мужа как бы перекидывается на девочку?

  88. AvoNew:

    Не показалось. Но она и сама по себе — мощный внешний раздражитель, тут уже мне самой, если честно, сложно разделить отношение и индуцируемые ситуацией эмоции. Ну то есть как сложно. Племяшка очень назойливо требует внимания моего и мужа, а муж не считает зазорным ей его оказывать в ущерб нашей малышке и моим силам и спокойствию. Свекрови вообще глубоко пофигу и очень устраивает, что активная племяшка наконец при деле и меньше к ней пристает.

  89. Iroiut:

    Я првильно из поста и комментов поняла, что вы не хотите ссорится все-таки со взрослыми и в их глазах выглядеть не_очень_хорошей?

  90. AvoNew:

    Конечно, потому и ищу разумный компромисс.

  91. Iroiut:

    Мне со стороны просто это видится так, что помещать свое раздражение в образ_несносного_ребенка несколько проще и эмоциональо безопасней, чем «разбираться» со взрослыми (будь то муж или свекровь).И соглашатья быть «жертвой» этого несносного ребенка, тоже менее энергозатратно, чем решать взрослые_проблемы (недостаток помощи со стороны мужа, размытые правила совместной жизни в доме свекрови, ревность к тому, что муж племяшке внимание и время уделяет и т.д.) со взрослыми и из позиции взрослого.
    Т.е. пока моменты разногласий со взрослыми не будут прояснены ребенку можно хоть что говорить, толку особо не будет т.к. он же будет видеть, кто кого поддерживает и какя линия поведения одобряется большинством, а какая считается «заскоком»

    Ребенок тут просто под_руку_попал, как самое слабое звено.

    *При этом вполне понятно, что активный 6-и летка может с у ма свести и родных маму и папу, не то чтоб чужую тётю

  92. AvoNew:

    Приз в студию!) все так. Дальше я все поняла, спасибо. Буду совершать непростую для меня пока, но явно необходимую работу над собой и принимать позицию взрослого.

  93. Eyaova:

    Внимательно прочитала все комментарии.
    Вы хотите невозможного :-)))

    Невозможно, будучи снисходительно принятым в мега-семью «еще одним ребенком», находясь не территории владычицы поместья и семьи, иметь какие-то свои интересы. Вы всегда будете только на подхвате, всегда обязаны отчитываться в каждом пуке-чихе своем, мужа и деточки-внучечки, и быть благодарной (!) за заботу и внимание.

    Невозможно, находясь там, не территории свекрови и живя по ее законам, иметь свои интересы, не испортив отношения со всеми — там интересы только свекрови и тех, кому она разрешить их иметь.
    Невозможно, находясь там, донести до мужа мысль, что он нужен Вам и дочери. Муж там — не самостоятельный брутальный мужик, обеспечивающий свою семью, и могущий кого угодно порвать на британский флаг, если кто косо на семью посмотрит, но мальчик, права голоса не имеющий.

    Поэтому, мне кажется, нужно четко определить, чего Вы хотите этим летом.
    Если отдохнуть, побыть вместе с мужем и дочкой, насладиться тихим спокойным семейным отдыхом — так это место где угодно, но не у свекрови на даче.
    Если Вам нужно подтвержить свою лояльность мега-семье — поезжайте с мужем и дочкой к свекрови и … имейте все, что там обычно есть, и не забывайте улыбаться. (бось, правда, вам троим потребуется отдельный санатори, после такого «отдыха»)

  94. AvoNew:

    Омг, все, вы мне так картину обрисовали, что я щас примусь реветь, потому что получается, что нет оптимального решения, которое устраивало бы меня лично. Ох.
    Лояльность, разумеется, я не хочу никоим образом намеренно подтверждать, в конце концов, наше нахождение тут — это не только профит для нашй семьи (я меньше обременена бытом, тут свежий воздух и много прогулок), но и для родителей мужа самый простой способ быть вместе со своим сыном и своей внучкой, не прилагая никаких усилий для этого (я имею в виду визиты, планируемые встречи, совместные мероприятия и т.п.). При этом я имею лишний вынужденный дискомфорт и отсутствие возможности покоя и уединения в своей семье. Плюс еще (это мои догадки), свекровь, безусловно, в какой-то мере довольна тем, что моя дочь проводит лето именно с ней, а не другими бабушками и дедушками (а их еще две пары, которые тоже всегда очень ждут и рады встрече), это в какой степени делает ее победителем в номинации «лучшей бабушки»:) А кто ж добровольно расстанется с такими регалиями?

  95. Eyaova:

    Рёвом делу не поможешь 🙂

    Мне кажется, что пока у Вас на первом месте ревность к племяшке, на втором — обида на мужа, на третьем — досада на командующую свекровь, на четвертом — дипломатия, как бы кого не обидеть, на пятом — досада на себя, что никак не получаетя того отдыха, какого хотелось бы, на шестом — досада на все дурацкие обстоятельства, что вот так все сложилось — толку не будет.

    Толк будет, наверное, если Вы четко определите свои границы допустимого. И четко и внятно сможете сможете мужу сказать, что Вы от него хотели бы.
    Что-то вроде: «Дорогой, я нуждаюсь в отдыхе, давай договоримся, что два часа в день дочка только на тебе, и не сбагривай, ее пожалуйста, своей маме. Дочери обязательно нужен отец — посмотри на свою племяшку, растущую без отца — на людей уже бросается, лишь бы не оставили ее одну, ревнует всех и вся. Еще я хотела бы через день-два ходить гулять только с тобой, мне тебя не хватает, а когда кругом толпятся люди, я чувствую себя в колхозе, как дуня с трудоднями». И договоритесь, в какое время Вам нужны два часа только на себя, объявляйте о них заранее, так же заранее говорите, что вот сегодня вечером или завтра днем хотели бы с мужем вдвоем погулять.
    Через пару недель договоритесь со своей мамой, что приедете ее навестить и погостить у нее на даче месяцок.
    И опять: «Дорогой, я соскучилась по маме, и малышке нужно знать, что у нее еще есть бабушки. Да и мама по нам по всем соскучилась, очень просит приехать. Пригласила нас 5-го июня. Организуй, пожалуйста, машину.»

    Ну то есть свекровь может планировать что ей угодно. Но Вам-то тоже никто не запрещает иметь свои планы, так ведь 🙂 У нас свободная страна, в конце концов 🙂

  96. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Хочу Вам посочувствовать — и правда не отдых, хоть и «голопопство»; и ещё, конечно, головотяпство:) Те, кто присоединяются к Вам в самообзывании, просто проецируют себя на шестилетку; и я полностью присоединяюсь к совету уважаемого Vovap: пусть ухаживают за шестилеткой.
    А если серьёзно, то вот системный анализ, потому что у вас там на даче сложилась дисфункциональная система; а Вы запрещаете себе чувствовать свои чувства, и себя же ешё за них и упрекаете. А ведь Ваш душевный комфорт необходим Вам, дочке и мужу.
    Вы имеете полное право раздражаться, злиться и хотеть мужа для себя и вашего ребёнка. Но муж — тоже часть дисфункциональной системы, и к его любви к племяннице добавляется его любовь к сестре, её маме. Вот если Вы себе позволите злиться и себя успокоите, то Вы и племяшку поймёте. Вы совершенно правы: в её семье нарушены границы: идёт война против её любимого папы. Вот она и пытается заполнить пропасть, образовавшуюся на месте любви, хлебцами, вниманием; она просто зеркально отражает проблемы её собственной семьи.
    Если Вам невыносимо тяжело там, то можно подумать снять отдельную дачу, для «свежего воздуха и голопопства». Вы — любящая мама и жена; перестаньте бояться своих нормальных чувств и реакции на них мужа. Поговорите с ним, и договоритесь о компромиссе: иногда вы делите время, внимание и хлебцы между своим ребёнком и племянницей; а иногда — нет. То есть, отделите вашу с мужем и малышкой «ядерную» семью (американский термин для первичной семейной конфигурации) от «расширенной семьи», в которую входят все прочие родсвенники. Скажите пожалуйста, что Вы думаете о таком подходе?

  97. AvoNew:

    Спасибо вам, мудрый человек, легче прям делается, читая ваш комментарий.

    Предложенный вами подход мне невероятно близок и это именно то, чего я ожидала и на что рассчитывала, направляясь сюда на лето. Но, увы, похоже, никто не разделяет моих взглядов на «ядерность» нашей отдельной семьи, тут мы автоматически по какому-то молчаливому согласию сторон (во многом благодаря энергичной деятельности свекрови) превращаемся сами в детей, хоть и со своими детьми. Со всеми вытекающими, я уже много писала и отвечала выше в деталях. Мне на удивление гораздо легче выстраивать границы в аналогичных ситуациях с собственными родителями или дома у папы и его семьи (у меня два папы волею судьбы:), хотя все то время, что я жила с родителями, границы мои беспощадно и бесцеременно попирались. Тем активнее я их сейчас отстаиваю. И успешнее. Но там мне легче говорить, я не вынуждена заниматься дипломатией, это многое упрощает, если не все.
    Вы очень хорошо все описываете и анализируете, с моей точки зрения, для меня сейчас самым сложным будет разрешить себе эти эмоции, принять их и себя вместе с ними.

  98. Kihlight:

    Да,конечно,себя принять не легко, но после этого всё станет легче. Вы научитесь говорить:»нет» свекрови, и «да» себе. А смужем поговорить стоит, потому что именно с ним вы — «ядерная сенья». Можно просто составить режим для своего ребёнка, и обьяснить свекрови, что он ребёнку необходим; и ыделить в нём время для совместной семейной активности.

  99. Nehlight:

    На мой взгляд, если Вы сейчас будете считать свое недовольство «неприличным» и не простроите спокойно, но твердо, свои границы, то Вас в этой «большой семье» ждет участь отца племянницы.

    В принципе, оптимальным выходом я вижу не ездить на эту дачу надолго. На недельку, максимум на две — ОК, жить там все лето, я считаю, не стоит; Вы, как мне кажется, недостаточно жесткий и устойчивый к давлению человек, чтобы (еще и при наличии годовалого ребенка) отстоять себя в мегасемье, где все уверены, что и так все нормально.
    Если же Вы все-таки захотите пойти по более сложному пути и тусоваться там месяцами — Вам обязательно надо разговаривать с мужем. Для него этот первичный бульон — норма, поэтому о Ваших потребностях ощущать себя и отдельной семьей тоже он не догадается, если не сказать. Вообще-то с учетом их семейной истории у Вас для разговоров с мужем есть мощный козырь — посмотри, что при таком подходе произошло с семьей твоей сестры, и подумай; пойми, что это не случайность, а практически закономерный исход, если не иметь границ между «большой» семьей и «маленькой» вообще.

  100. Nehlight:

    Да, и девочке, кстати, тоже вполне можно спокойно и прямо сказать — нет, деточка, вариант «а двоюродной сестричкой занимается только ее мама и бабушка» не пройдет, сестричке тоже хочется, чтобы с ней поиграл папа, а мама сестрички устает возиться с ней сутками. Поэтому сейчас ты пойдешь и займешь себя сама, а твой дядя покатается с тобой на велосипедах после обеда. Часик.
    Потому что она тоже не узнает о существовании Вашей отдельной семьи, если ей не сказать. Увы. единственный человек, способный это сделать, в таком раскладе — это Вы.

    Без обид, конечно, не обойдется, но тут уж, при конфликте интересов и мировоззрений, деваться некуда, или они будут обижаться, или Вы и Ваш ребенок будете страдать.

  101. SamZero:

    все отклики читать не стала — уж очень много, может и было уже.
    А чё там с женской хитростью? У девочки есть бабушка и папа — они в ссоре. Эта ссора причина всех бед. Ваш муж не становится главой своей семьи, теряет ваше уважение. Ваша дочь обделена вниманием отца. Вы нервничаете. Племяшка мужа страдает от отсутствия своего отца — а ей нужен не просто мужчина, а ее личный отец.
    Мне кажется нужно идти к тому, что бы бабушка и отец племяшки померились. Ради дочери и внучки — пусть найдут подход друг к другу. Мне кажется только это решит проблему. Сами поговорите и с бабушкой и со своим мужем и с матерью племяшки. Ситуация то не нормальная для всех. А если вы будете просто мужа от племяшки уводить — появится еще один источник конфликтов — уже вы. Потом и вы на даче перестанете бывать…

  102. SamZero:

    помИрились, естестно

  103. Ecnspb:

    Доносите до мужа как можно скорее!
    Когда я была маленькой, папа тоже молился на племянницу (мою двоюродную сестру), в итоге у меня была детская ревность и появились комплексы. На папу обида до сих пор. Предотвратите ситуацию, чтобы Вашему ребёнку было комфортно и в будущем не возникло подобного.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *