Я уже обращалась в сообщество несколько раз, мне помогли. Надеюсь и сейчас на помощь.
В первый раз я обращалась сюда после расставания с мужчиной.
Потом мы с ним сошлись вновь, очень продвинулись в отношениях, стали вместе жить. Но начались проблемы, связанные с его ребенком. Тогда я тоже обращалась сюда.
В общем, мы расстались, видимо, окончательно. Он залез в мою личную почту, и прочитал мою переписку с подругой после очередной нашей с ним ссоры из-за ребенка. Там в сердцах я высказалась нелицеприятно, мне хотелось, чтобы меня пожалели, и потому все представила в очень черном цвете и не очень корректными словами. Он обиделся, и на этом наша история окончена.
Да собственно, причина это или повод — уже не важно. Важно мне найти силы жить дальше.
Помимо того, чтоб мне нужно как-то заново обустраивать свой быт (жили у него, я ушла пока к подруге в чем была, потом перееду к родителям, потом попрошу съехать тех, кто снимает мою квартиру, и вернусь к себе домой), мне конечно очень больно, я растеряна… Но самое страшное не в этом.

до его появления в моей жизни я 7 лет прожила одна, долго переживала предыдущий разрыв с любимым мужчиной. были какие-то связи, несерьзные романы, так, от скуки. Но биологические и физиологические часы требовали семьи и ребенка. Я даже не могу себе представить, как это я снова одна останусь в своей норе, и никто не ждет с работы.

По выходным я даже забывала звук своего голоса, потому что не с кем было поговорить. Меня терзает страх, что мне придется снова проживать эту одинокую жизнь, которую я просто физически не смогу больше вынести. Что я не смогу больше ни с кем сблизиться, что я не создам семью и не рожу ребенка… этот страх сейчас даже сильнее боли от потери человека, которого я люблю. То есть, не могу понять, что больнее — что его нет больше в моей жизни, или страх, что я опять буду бесконечно долго одна.

Да, я не молодею, мне уже 29, у меня нет детей, с этим человеком мы строили планы на будущее, на семью, на ребенка. И теперь я не понимаю, как можно начать снова все планировать сначала, и с кем, и когда…
В общем, я жду от вас поддержки, советов, как убить в себе глупую надежду, что вот я приеду за вещами — а он скажет, что передумал, и чтобы я осталась. Я понимаю, что не передумает и не скажет, но вот написала ему письмо по электронной почте, что хочу заехать за вещами, и что он может захотеть прогуляться в это время, и указала время. А сама все равно надеюсь, что он будет дома, и мы сделаем вид, что ничего этого не было, и я останусь…
Нет, правда, не говорите мне, что все еще образуется — я знаю, что не образуется, и мы не будем больше вместе. Скажите мне лучше, как заставить себя понять и принять этот факт. Как перестать бояться одиночества…

Заранее спасибо за поддержку!

AcademSMI.ru рекомендует: культурная столица с её парадными и поребриками

92 Responses to Психология:расставание

  1. Iks99:

    может быть — перестать врать (прогуляйсяостанься) илавировать? понять, что одна из основ непоняток в межполовых общениях — игра в прятки, зашедшая слишком далеко: когда от человека требуется не менее чем чтение мыслей, а намёки не прямые, а обратные. когда «нет» — это «да». «почему мужчины мм…недогадливы» и «почему мужчины насилуют»!?
    не всё надо всё высказывать влоб, но и запутывать — тоже не надо. если мужчина с вами жил, значит с его стороны как минимум был интерес, и причина разрыва скорее всего (по моим наблюдениям) — в кошмарных узлах общения.
    не знаю, сможете ли вы распутать этот узел, но сможете или нет перестроить свой вербальный и поведенческий протокол — более фундаментальная задача для вас. (это безотносительно того, владеют ли протоколом ваши мужчины: на чужой роток не накинешь платок). желаю вам собраться, разобраться в себе и в ситуации, и «овладеть процессом» наладки отношений.

  2. 10a99:

    да, Вы правы, надо думать уже о том, как не допустить такого в будущем, с другим человеком.
    мне действительно очень сложно говорить открыто.

  3. Ati77:

    29 лет!? Вы что, смеетесь? У вас еще минимум 15 -20 лет, чтобы родить ребенка.

  4. IilFriut:

    сойдетесь вы скоро

  5. 10a99:

    спасибо, конечно, но точно нет. как бы мне не хотелось обратного. есть вещи, которые он не готов принять, несмотря на всю мою любовь к нему.

  6. VzNew:

    Чего точно не следует делать — так это пытаться сразу завязать новые отношения. Как снова жить одной? Может, банально, но другого варианта нет — просто начать жить, заниматься своими обычными делами. Привыкнуть. Очень важно — больше общаться с людьми. С родственниками, подругами, знакомыми, да и в сети тоже.
    Кстати, какие у Вас отношения с родителями? Может, если они (отношения) позволяют, не переезжать к себе, а остаться у них?
    А времени у Вас ещё достаточно. Искать новых отношений стоит только тогда, когда полностью оправитесь от разрыва и сможете снова доверять мужчинам

  7. 10a99:

    отношений нет как таковых. они летом живут за городом, и разрешили мне пока пожить в их квартире, одной. в расчете, конечно, на то, что я потом перееду к себе.

    об отношениях я, конечно, даже не думаю пока. слишком больно, я по нему тоскую. да и свой быт надо обустроить. к себе я смогу вернуться не раньше середины июня, а тут, в чужом доме, у меня даже и дел никаких нет… только тоска.

  8. VzNew:

    А с подругами, знакомыми есть желание общаться? Делиться своими переживаниями? Как часто ними видитесь? Когда Вы одна, пробуете как-нибудь отвлечься от переживаний?

  9. 10a99:

    общаться пытаюсь — лично не хочется, по телефону делюсб. но они тоже люди со своими делами, я не могу все время рыдать им в трубку.

    одна почти не могу отвлечься. все проигрываю в голове картины добрых дел, которые я сделаю для него, даже если мы не вместе. у него скоро ДР, так я думаю о подарке для него, анонимном, отправленном с курьером, о словах на открытке… ужас.

  10. VzNew:

    «одна почти не могу отвлечься. все проигрываю в голове картины добрых дел, которые я сделаю для него, даже если мы не вместе. у него скоро ДР, так я думаю о подарке для него, анонимном, отправленном с курьером, о словах на открытке… ужас.»
    Возможно, Вы подсознательно надеятесь, что он оценит Вашу доброту и передумает. Подумайте над этим. Потому что пусть и подавленные, но существующие надежды могут мешать Вам оправиться. Вы желаете ему добра. Попробуйте подумать о том, что жизнь у него сложится и без Вас, просто пожелать ему счастья.
    И больше общайтесь в сети, в т. ч. и на другие темы. Если пока одна не можете отвлечься, общение — самое главное.

  11. IlaFriut:

    Голубушка, 29 лет прекрасный возраст. И уверенна что Вы вновь сойдетесь. Но это уже последняя попытка. Но все рассудит время. Но на счет одиночества…его бояться не надо. Вы не одиноки у Вас есть Вы сами. Ваши мечты, мысли и воображение. Мужчины Вас любят, поверьте. Не можете изменить ситуацию посмотрите на нее с др.стороны.
    Вы молоды, чтобы Вы не говорили.
    Вы интересны.
    Вы амбициозны.
    И вообще замечательная девушка…

  12. 10a99:

    Спасибо! Но вы меня совсем не знаете. да и к тому же выходит, раз я смогла сказать про любимого гадость, не такая уж я и замечательная…

  13. Ymmstyle:

    Вот тоже не поняла, зачем было писать «про прогуляйся», когда хотите, чтоб он был дома? Зачем писать подруге, что все у вас черным-черно, когда все не так плохо и уходить не планировали… Может перестать врать хотя бы сейчас, когда вы уже поняли, что не хотите уходить? Мне кажется, надо бы вам повиниться, честно сказать, что написали глупость, что расставания не хотите и т.п. Не факт, что вас извинят, но, возможно, вам будет легче — сможете потом сказать себе, что хоть что-то сделали так, как хотели, а не наоборот, как всегда.

  14. AdnNo:

    Тоже за этот вариант. Скажите все прямо, ни на что не надейтесь особо, но сделайте все, что можно. Пусть он поймет вас.

  15. 10a99:

    я все это говорила. что написала ей на эмоциях, чтобы меня пожалели. там не было про «уходить», было про ребенка, и про него кое-что, что мне не очень в нем нравилось.

    я не врала, я просила его не разрушать то хорошее, что у нас есть, из-за злых дурацких слов, сказанных на эмоциях один единственный раз.

    И я написала ему, что он может пойти прогуляться. А если останется, то нам придется поговорить… Он выбрал уйти. Я заезжала туда сегодня вечером, в указанное мной время. Его не было дома. Я собрала вещи, какие смогла увезти за 1 раз, нужные. Раз он не захотел меня видеть — не представляю себе, чтобы со временем что-то могло еще измениться.
    Я, конечно,больше всего хотела бы его вернуть, но это невозможно, поэтому хочу постараться думать о будущем, а не о нем. Он ведь обо мне не думает…

  16. Ymmstyle:

    Мда, жаль. Слушайте, про 29 лет и одинокую старость вы, конечно, рановато беспокоитесь)) Одиночество в таком возрасте, это свобода. Отдохните от всех хоть месяцок, и, главным образом, от своей обязанности как-то правильно вести себя по отношению к другим (что и кому хотите пишите, с кем хотите встречайтесь или не встречайтесь) Придите в себя, подумайте, действительно ли этот ваш мужчина — прям тот самый-самый. А потом как надумаете — так и делайте. Только постарайтесь не «финтить», это лишнее, мне кажется, это вам и мешает.

  17. 10a99:

    да что ж такое… я же просила специально, чтобы не писали мне, что все еще возможно, чтобы не поддерживали во мне эту глупую бессмысленную надежду…

    Я хочу жить дальше. просто пока не понимаю, как. хочу осознать, что конец нашей любви — это не конец моей жизни, и тоже не понимаю, как.

  18. Ymmstyle:

    эм… я не писала, что все возможно, я написала, что надо отдохнуть и, только хорошо отдохнув, подумать)) не о ком-то конкретно, а вообще, про «как жить дальше.»

  19. Riaeva:

    Исключительно в противовес двум высказанным выше мнениям о ом, что «29 лет- детский возраст»

    Женщины, откладывающие беременность «на потом», серьезно рискуют остаться бездетными, чересчур переоценивая свои возможности и возможности современной медицины, отчасти под влиянием пропаганды светской хроники, предупреждают медики из Йельского университета. Уверенность, что родить ребенка можно и после 41 года, основана на полнейшем невежестве.
    http://www.gazeta.ru/science/2012/04/10_a_4340109.shtml
    ссылка на исследование — linkinghub.elsevier.com/retrieve/pii/S0015028212002294?via=sd&cc=y

    опасения автора поста вполне обоснованы.

  20. Ksoeva:

    Я Вас умоляю)) Я третьего в 44 родила) А первого — в 30.

  21. Riaeva:

    умоляйте) в статье и исследовании говорится о ПЕРВОЙ беременности (почитайте по ссылкам)

  22. Ksoeva:

    Ну и спервыми детьми в 40 лет у меня много знакомых)))
    Там другая опасность: возрастает вероятность генетических отклонений с возрастом. А родить…
    ЭКО, в конце концов, сейчас только ленивый не использует.
    Так что не пугайте девушку понапрасну)

  23. Riaeva:

    >Ну и спервыми детьми в 40 лет у меня много знакомых)))

    да, конечно, а в Индии женщина родила в 80 лет и т.д.

    Повторюсь (..и немного злюсь): я дала ссылку на НАУЧНОЕ исследование (а не выборку из чьих-то либо знакомых). Пусть каждый делает свои собственные выводы.

  24. 10a99:

    я с Вами согласна. к тому же у меня резус отрицательный, и аборты были. так что я знаю, как и почему я беспокоюсь.

  25. Riaeva:

    сочувствую.. не самые благоприятные вводные данные 🙁

  26. 10a99:

    угу(( я с ним начала гормональную терапию, мы планировали пробовать в августе-сентябре уже того… беременнеть.

  27. Riaeva:

    Ого! (((
    Извините, что перейду на теоретический язык: иногда говорят, что боль от расставания в том числе связана с нерализованными надеждами (т.е. были планы, надежды, и — не сбылись). Судя по тем планам, что Вы с этим человеком связывали (семья, начали гормональную терапию и т.д.), то если разрыв все таки случиться, то очень велик шанс попасть в черную депрессию.. Сочувствую(((

  28. 10a99:

    разрыв не если, а таки случился. увы((((
    и я с трудом себя заставляю даже допить упаковку таблеток… все мои планы и надежды в личном смысле были связаны с ним, да. и для меня это на самом деле буквально уничтожение всей будущей жизни…

  29. Riaeva:

    мм…. не знаю, может ли статичтика:
    в среднем за 2 года можно оправиться после самого тяжкого расставания. С психологом — примерно за 1 год. Нужно только перетерпеть это время.

    не знаю, есть ли в этом хоть какое-то утешение, но как сказать — «чем могу..»

  30. Ksoeva:

    Не надо злиться.
    Я клеточный биолог со степенью.
    Как происходят на свет дети, очень хорошо понимаю. Так что меня НАУЧНЫМИ исследованиями не удивить)

  31. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 11 правил, в профайле.
    Модератор

  32. Ksoeva:

    Извините, больше не буду.

  33. kcere:

    а зачем нужен этот противовес?
    зачем запугивать автора поста?

    проблемы с деторождением могут быть и в 20 лет, что ж теперь.

  34. Notko:

    одиночество, как восхитительное поле для возможностей.
    подумайте в этом ключе.

  35. 10a99:

    полтора месяца мне предстоит жить в чужом доме… одной.
    да и 7 прошедших лет одиночества совсем не вдохновляют(((

  36. Notko:

    1.?????
    в одиночестве, как я его понимаю — проблема только одна — их не успеваешь отгонять. никогда не поверю, что эти семь лет не были вашим личным выбором.
    хороших сторон у одиночества больше — выбор, вечная весна и сама себе хозяйка.
    (хотя я не люблю само слово «одночество».. оно какое-то унылое и вынужденное… виктимное и беспомощное, как лежачие старики. — предпочитаю «независимость» или «свободу»..)
    а с одним мужчиной, с официальным или почти официальным — все, приехали.
    не порыскать толком по брачному рынку.
    2. полтора месяца — это немного.
    3. не ваш и был. вы и сами понимали, что все разваливается, верно? просто постепенно — не так больно.

  37. Atioma:

    Ситуация выглядит нелегкой. Многое зависит от вас. Лучше всего, наверное, пойти на откровенный разговор и честно попросить своего м о встрече, сказав, что вы много думали и теперь иначе смотрите на то, что случилось. Если бы вы его не любили, другое дело. Но вы же говорите, что любите… Вас больше всего взорвало то, что он прочитал переписку. Но это значит, что он к вам не равнодушен и боялся вашей неискренности с ним. А вы бы не прочитали его переписку в схожей ситуации?
    Может быть, он тоже хочет вернуть вас. Сделайте все от вас зависящее, чтобы остаться — ведь вы этого хотите больше всего! Самолюбие будет не в том, чтобы все разрушить, а в том, чтобы сохранить.

  38. 10a99:

    нет, то, что он туда полез — это не то, что меня взорвало.я просто не могу понять, как же можно было оценить глупые злые слова, написанные к тому же после ссоры, выше, чем реальную жизнь и мою заботу о нем. Он упрекнул меня, что мол я читала, и он прочел. Хотя я читала всего 1 раз, и промолчала о том, что там увидела, хотя вопросы тоже возникли… Я всегда шла ему навстречу, потому что любила, и мне казалось, что нам есть, что терять. А он так легко отказался от меня из-за ерунды…

    Сделать тут уже ничего нельзя, я думаю. нужно постараться думать о своем будущем, без него, каким бы ужасным оно мне сейчас не казалось. А не получается((((

  39. Ksoeva:

    Мерзкая какая ситуация, я Вам там ниже написала(

    Позвольте себе вволю отплакаться, оттосковать, отобижаться. Вот прям до истерик и битья посуды. Поверьте, даже наедине с собой это здорово помогает. А если есть хорошая подруга, которая может проделать это с Вами — еще лучше.
    Когда мою близкую подругу бросил муж, с которым она прожила 13 лет, она ездила ко мне, как на работу. Плакать, пить водку и ругать его. Три месяца ездила. Помогло) Спустя полгода встрепенулась, похудела, села за руль, сменила работу — и вуаля) Сейчас со вторым мужем воспитывают 5-тилетнего сыночка и собираются удочерить девочку из дд.
    Так что выплачьтесь как следует. Ну и, конечно, существует психотерапия. Тоже очень советую.

  40. 10a99:

    я и так уже похожа на китайца. два дня навзрыд… и сегодня, когда приехала туда, а его там нет (я знала, что не будет, но так надеялась…) я вышла — и разревелась. я ему продукты привезла (он сейчас без денег сидит) просто положила в холодильник, прислал мне вот смс, мол, спасибо, не стоило, как-то неловко. я ответила, что беспокоюсь о нем и он мне дорог — в ответ тишина есссно… опять хочется рыдать.

  41. Ksoeva:

    Ну и порыдайте. Пожалейте себя. Ничего плохого, кроме хорошего, не будет)

  42. Aciova:

    Если это не ваш человек, то лучше понять это в 29, чем в 35, а то и позже, когда связан уже по рукам и ногам. Проблемы в отношениях нужно решать, замалчивать не получится. Судя по тому, что его первый брак развалился, проблемы у него есть. Сценарий зачастую повторяется, вы можете быть уверены, что с вами когда-нибудь не произошло бы то же самое?
    А если это все-таки ваш человек, то он вернется. Не завтра, так через месяц. Вы же уже мирились после расставания, может, в этот раз будет так же?
    А вообще у меня, например, есть мантра «Каждый мой следующий мч лучше предыдущего». Это действительно так, и я в это очень верю. Помогает при сомнениях 🙂

  43. 10a99:

    если человек каждый раз так легко от меня отказывается, то, наверно, проблемы есть… мои близкие друзья, кто наблюдал наши отношения с самого начала, считают, что он давно все для себя решил, и искал повод. нашел…

  44. Notko:

    никогда, никогда, НИКОГДА не делиться личным.
    особенно в письменном виде.
    это вам на всю жизнь урок.
    зато вы не допустите такого с вашим будущим мужем.
    да , опыт дорого стоит, но что уж теперь сделаешь.

  45. Ahdte:

    Я прошу прощения, но ситуация правда выглядит так, что вы можете быть вместе.
    Только он не сделает первый шаг, вот что точно известно. Вы его обидели, и он, наверное, сейчас думает, что не может доверять вам, что вы его предали словами и так далее. Понятное дело, что в такой ситуации он не хочет таких отношений, он хочет чего-то другого: доверия, уважения, нежности, страсти. Сейчас ваш ход, и мне кажется, что если вы так легко сдадитесь, это будет означать, что вы согласны с тем, что не можете всего этого дать ему. И конечно в таком случае отношений больше не будет.
    Но может быть вы всё-таки попытаетесь сказать ему, что всё будет по-другому, и это письмо всего лишь эпизод, случайность, а не то, что на самом деле происходит в вашей голове и в вашей семье?

  46. 10a99:

    я говорила. бесполезно. он сбрасывал мои руки и говорил, что не может даже дотронуться до меня, что слышит в ушах эти слова. и что все умерло в нем ко мне.
    честно, я хочу убить в себе все надежды на продолжение, его нет и не будет, хочу не бояться будущего без него.

  47. Ksoeva:

    Не надо думать, что все лучшее в Вашей жизни уже было. Жизнь такие сюрпризы преподносит, что закачаешься.
    Я тоже в 29 думала, что моя жизнь закончилась с самой большой моей любовью. А в 30 встретила мужа, родила троих детей (третьего в 44 года) и все у нас хорошо.
    Если Вы психологически настроены на семью, дом, ребенка — оно не заставит себя ждать, вот увидите.
    Это такой психологический фокус: ищущий да обрящет. Подсознательно Вы будете программировать мир вокруг себя на поиск стабильной связи — если Вы понимаете, что я имею ввиду. Конечно, первое время будет очень тяжело, по себе помню. Помню, как выла на пустые стены по вечерам((
    Но тут, кмк, самое главное — не отказываться от жизни, не уходить в скит. Общаться с друзьями, ездить в путешествия, позволять себе милые глупости, не отказываться от новых знакомств и т.д. Поначалу, может быть, даже насильно себя заставлять выходить «в люди». Постепенно боль пройдет, вот увидите. И легче будет оглянуться и оценить себя саму в этих отношениях.
    И еще одно. Не знаю, что именно Вы написали в том письме, да это и неважно. Но каким образом он смог себе позволить прочитать Ваше личное письмо??? Мы живем вместе с мужем 17 лет душа в душу. У нас все общее вплоть до мыслей. Но чтобы он когда-нибудь позволили себе прочитать найденное на антресолях МОЕ письмо даже 25-летней давности, или залезть в мою сумку за ключами (приносит мне, я достаю), или открыть мою почту… Даже если страничка оказалась открыта, а я отлучилась.
    Я много общаюсь в ЖЖ. Мне даже в голову не приходит закрывать страницу комментария, если он подходит ко мне сзади внезапно, что бы такое интимное я не писала. Поскольку я знаю, что он никогда не прочтет ничего без моего разрешения. А пишу я много чего, и не всегда то, что ему было бы приятно услышать — все мы люди.
    Когда ко мне приходят подруги, он удаляется за три закрытых двери, чтобы даже случайно не услышать, о чем мы там секретничаем.
    К слову, я веду себя так же по отношению к его личному пространству.
    Так что Ваш любимый тоже не белый и пушистый, и не надо винить себя во всех грехах на свете.

  48. 10a99:

    не знаю, но зачем и как он смог это сделать.
    но я должна была ожидать такого. он читал мой жж тайком, просто как гость (не зная, что он был залогинен с фейсбука и я видела его в статистике регулярно).
    за собой надо убирать, я, конечно, должна была стереть эту переписку. да и вообще не должна была себе такого позволять.

    и да, я не хочу оглядываться на эти отношения больше. совсем. я хочу пережить их и идти дальше. а все тут в один голос предлагают советы, как их вернуть. Да, это для меня как мед, но это неправильно. я не хочу жить ожиданием и надеждой.

  49. Ksoeva:

    За собой надо, конечно, убирать. Но мы все — не роботы, а живые люди. И имеем право на ошибки и даже на неприглядные поступки, особенно в сердцах. Не надо Вам себя за это винить. Ничего особо криминального Вы не совершили. Ну, поделились с подругой сгоряча, что теперь, повесить Вас за это?

    И еще одно. Самая уважаемая мною мужская черта — это великодушие. Мужчина должен быть великодушен по определению, если считает себя сильным. А тем более к близким людям и любимой женщине. Ну а про привычку читать чужие письма — я предпочитаю быть уверенной, что никто и никогда мои письма не прочтет , если я этого не хочу.

    Поэтому я Вас поддерживаю, не нужно Вам его возвращать.

  50. 10a99:

    мои близкие думают, что взрослый человек, если любит, никогда так остро не отреагирует на эту глупость. говорят, что это был только повод. и великодушным и хорошим он хотел остаться в своих глазах — обвинить меня, чтобы не сказать честно, что разлюбил просто.

  51. Ksoeva:

    И такое может быть, Вам виднее. Я не знаю истории ваших отношений, но это действительно распространенная вещь — обвинить другого в том, что он просто вынудил совершить некий поступок. Вполне объяснимо, ведь гораздо легче к чему-нибудь прицепиться, чем взять на себя ответственность за решение.
    Ну а чувства… Редко кто вообще умеет свои чувства отслеживать и анализировать. Не умеем мы этого, как правило. И мужчины больше не умеют, чем женщины. И боятся себе правду сказать чаще, чем женщины. Ну мне так кажется)

  52. Ndlight:

    Это что-то про вложенную в партнёра душу, по-моему.
    Он был вам как ребёнок, вы его растили, поддерживали. Замещал собой, позволял проживать материнское, заботливое в отношениях с ним. Имхо

  53. 10a99:

    да-да, все так, заботилась, поддерживала и вкладывала.
    ну не собачку же мне теперь заводить вместо него, чтобы о ней заботиться. боль и тоска по нему все равно.

  54. Ndlight:

    Так есть риск, что вы очередного невзрослого себе найдёте, который только рад будет отдохнуть душой во взаимодополнительной роли, а когда восстановится, напомнит вам, что он взрослый и не хочет с вами таких отношений. Наступить на те же грабли, есть такое выражение.

    Вариант, матерински-нежно отнестись к девочке в самой себе, не рассматривали?

  55. 10a99:

    задумалась над Вашими словами о девочке в себе. выходит, что не умею нежно… не понимаю, как это и что нужно делать.

  56. LeiFriut:

    ИМХО, не стоит возвращаться к человеку, который Вас не ценит.
    Как уже писали выше, постарайтесь отвлечься, больше общайтесь с друзьями. Можно пойти учить какой-нибудь новый язык, записаться на танцы, можно пойти куда-нибудь волонтером.

  57. 10a99:

    вопрос о возвращении и не стоит. он не хочет, а я постараюсь перетерпеть.
    у меня обычно трудотерапия помогала. урабатываться до состояния нестояния. но это налаживанию личной жизни никак не способствует…

  58. LeiFriut:

    Держитесь!
    Ну Вам сначала хорошо бы прийти в себя, как-то пережить это событие, поэтому может быть для начала трудотерапия подойдет. А потом может быть, например, какие-либо курсы повышения квалификации — учеботерапия и знакомство с новыми людьми.
    На Вашем месте мне бы тоже было ужасно тяжело.

  59. 31ane:

    И все же есть вероятность, что он может когда-нибудь захотеть Вас вернуть, но это будет не раньше, чем когда Вы привыкните жить без него.
    Так что да, привыкать жить по-новому, стОит. Тяжело, конечно, расставаться с человеком, которого еще любишь. Сочувствую Вам.
    Но когда уже знаешь, что ничего не можешь изменить, то легче принять положение вещей, чем когда еще есть надежда.

    Постарайтесь по возможности не думать о своей жизни в долгосрочной перспективе: никто не знает, как оно сложится. Возможно, все будет иначе на этот раз, Вы быстрее придете в себя, встретите другого мужчину и т.п. Поэтому не нужно бояться повторения — это бесполезно, даже скорее вредно. 🙂

    Про переписку — я против чтения чужой переписки как раз по той самой причине, что мы не знаем, какие чувства владели человеком в то время, когда он (в данном случае Вы) писал. В некоторых ситуациях чужую переписку читают в поисках компромата, а не для информации.

    Переосмыслить эти отношения, подвести итоги, можно будет попозже, когда уже не будет так больно. Тогда Вы, вероятно, поймете, что пошло не так, а возможно, изначально было не так. А сейчас хорошо бы придумать, чем себя занять. Разбить ближайшее будущее на фрагменты, и распланировать их. Чтение, ревизия вещей, встречи с друзьями, работа, хобби, поездки… Вы лучше себя знаете, что и какое именно Вам подойдет.

    Это может казаться банальностью, но я Вам все-таки скажу: если с мужчиной не вышло построить семью, счастливые отношения, значит, он не для Вас. Если за счастье надо бороться, сражаться, выцарапывать его даже у самого мужчины, доказывать ему что-то, убеждать, умолять — это не то. То придет легко и спокойно, и будет верно складываться в нужном направлении. Я желаю, чтобы у Вас все так и получилось. С этим или с другим мужчиной.
    Приготовьте себя к новой жизни, Вам снова повезет, на этот раз, возможно, навсегда! 🙂

  60. 10a99:

    я против чтения чужой переписки в принципе. если уж сделал гадость — смолчи. а он бросил мне в лицо распечатки((((

    спасибо Вам за добрые слова, они почти те самые, что мне хочется сейчас слышать. только вычеркнуть из них надежду на его возвращение.

  61. 31ane:

    А я тоже против надежды на его возвращение. 🙂
    Если этому и суждено случиться, то именно когда он Вам станет не нужен. Не раньше. Так что как ни посмотреть, с любой стороны лучше от этого чувства излечиться.
    Бывает любовь-счастье, бывает любовь-страдание, это похоже на второе, даже если вначале выглядело как первое в силу каких-то идеализаций. Возможно, взаимных.
    Сейчаст трудный момент, когда Вы опустошены и растеряны, но именно сейчас начинается Ваша другая жизнь. Интересная, молодая (29 — еще совсем юность), вероятно, еще более счастливая. Отдохните, наберитесь сил и желаний, и в путь. 🙂

  62. Qzidarta:

    Спасибо Вам за слова:

    Это может казаться банальностью, но я Вам все-таки скажу: если с мужчиной не вышло построить семью, счастливые отношения, значит, он не для Вас. Если за счастье надо бороться, сражаться, выцарапывать его даже у самого мужчины, доказывать ему что-то, убеждать, умолять — это не то. То придет легко и спокойно, и будет верно складываться в нужном направлении. Я желаю, чтобы у Вас все так и получилось. С этим или с другим мужчиной.
    Приготовьте себя к новой жизни, Вам снова повезет, на этот раз, возможно, навсегда! 🙂

    Мне предстоит расставание (я просто чувствую, что так и будет) и поэтому эти слова как бальзам!

  63. 31ane:

    Я убедилась в этом на собственном опыте. Так что это не просто слова.:)

  64. NirZero:

    Знаете, представив себя на месте мужчины:

    Я бы тоже, мягко говоря, обиделся, если бы увидел такую переписку.
    Можно понять, когда что-то злое сказано сгоряча в ходе ссоры в лицо — покричали, успокоились и простили.
    Если же это написано в письме подруге — то это воспринимается уже не как глупость сгоряча, а как именно настоящее отношение к человеку.
    Ну и сам факт обсуждения и такого очернения с третьим посторонним человеком — тоже не добавляет радости.

    Как-то догадаться о том, что это всё сгоряча, а на самом деле ко мне относятся хорошо и расставаться не хотят — я бы вот не смог.
    Что хочу сказать: если хотите быть с ним вместе все-таки — не обижайтесь на него «а чего это он так легко от меня отказался», а расскажите ему всё как есть о том, что думаете и чувствуете.

  65. 10a99:

    я не обижаюсь на него за это, и все говорила, что нужно сказать. он не хочет этого слушать, и все для себя решил. я просто хочу пережить это.

  66. Glkana:

    Ничего специально убивать не нужно. Тем более, если вы так остро переживаете происходящее. Все образуется в том смысле, что пройдет время, и острота переживаний по поводу ушедших отношений сгладится. На перебежку этих отношений понадобится время – просто постарайтесь не концентрироваться на болезненных моментах.
    Если вы для себя решили, что эти отношения завершаете, расстаетесь, то постарайтесь относиться к приходящим состояниям по поводу этого расставания именно как к приходящим приступам – да, неприятно, порой кажется катастрофично, но это приступ и он пройдет. Пройдет через 10 минут, через час, на следующий день, но обязательно пройдет. Да, пока иногда будет приходить. Но немного побыв, будет уходить. И с каждым разом будет приходить слабее, а уходить быстрее, легче.
    Если найдете силы заниматься чем-то, что увлекает, процесс пойдет быстрее. Если у вас есть дело, увлечение – займитесь по мере сил им. Старайтесь реально отвлекаться – не оставаться наедине с переживанием. А если все-таки оно нахлынет, то постарайтесь абстрагироваться, сказать себе, что вот сейчас пройдет немного времени, а вместе с ним пройдет и нахлынувшее. Просто не концентрируйтесь на этом ощущении и не сражайтесь с ним. Старайтесь по возможности выходить из него, воспринимать как приходящее и уходящее. Немного хитрите – обходите жесткое столкновение.
    Страх одиночества – естественное неизбывное человеческое. С ним можно справиться, найдя свое – дело и человека. Не центрируйтесь на страхе одиночества – концентрация на нем раскрывает бездну, в которую можно падать бесконечно. Если вы только не собираетесь заняться экзистенциальной философией и по мере сил познавать глубины человеческого бытия))), то центрация на этом переживании — лишнее. Воспринимайте его как естественную часть своей жизни, которая призвана помочь вам найти себя и другого человека. Бесконечно одной быть невозможно – в этом мире все конечно)))
    Мелкими перебежками проходите приступы и занимайтесь своим делом, отвлекайтесь. Пройдет время – пройдет нынешнее и придут новые отношения. Дайте себе время. Все проходит, пусть не просто, не сразу, но проходит. И приходит новое. Удачи.

  67. 10a99:

    спасибо!

  68. Kihlight:

    Сочувствую Вам; Вам сейчас больно, и трудно размышлять логически. Смотрите, что проиcxодит: Ваш партнёр Ваc обвинил в своём собственном вторжении на Вашу территорию. Вы имеете право писать всё, что угодно, в Вашей личной переписке. А Вы просоединияетесь к его обвинению, и отрицаете своё право на личную безопасность. Вы себя казните за то, что Вам больно; конечно, так ещё больней становится. Вот у Вас план действий есть; а к одиночеcтвуВас никто, кроме вВас, приговорить не может. Составьте программу развлечений с друзьями. не обьединяйтесь с теми, кто Вас мучает, против себя самой. Если у Вас есть друзья в другом городе сьездите к ним, развейтесь. делайте для себя то, что Вы делали для партнёра: Вам это нужнее. И позвольте себе не подавлять злость на него: она естеcтвенна.

  69. 10a99:

    я пыталась пожить у подруги — не могу, все чужое.
    от того, что я злюсь, ничего не изменится. я собственно даже не злюсь за то, что он нарушил мои границы. я думала, что мне нечего скрывать от него — я не обманывала его, не изменяла… я просто была в тот момент обижена.

    дело не в том, почему и как произошел разрыв, а в том, что он вообще произошел.

  70. Kihlight:

    Да, Вам предстоит долгая работа по отделению «я» от «другого». Вот Вы пишете — мол, не собаку же Вам заводить; так собаки умеют любить, в отличие от многих людей. Но дело даже не в этом: такое ощущение от Вашего поста, что Вы чувствуете себя не равным партнёром в отношениях, а, скорее, покинутой, выгнанной на улицу собакой? То есть, Вы даёте Вашему партнёру безразделную власт над Вами и над Вашими чувствами; Вы не верите, что сумеете выжит без него? Вам сейчас очень трудно.

  71. 10a99:

    верю, что выживу. но думаю, что все будет плохо, мрачно и уныло. тогда как он быстро утешится и будет счастлив.

  72. Ayaora:

    Здравствуйте! Помню Ваши предыдущие посты. Вы очень много делали и для мужчины, и для его ребенка. Все хорошее, что было в этих отношениях — целиком Ваша заслуга. Обидно за Вас, жаль потраченных Ваших усилий, и вообще очень сочувствую, тяжело Вам будет первое время(((

    Зато! Представляете, сколько у Вас энергии теперь освободится? Пытаться осчастливить другого человека — это ведь тяжелый труд. А еще ссоры, упреки, ребенок этот, денежные траты. Если направить все то, что Вы постоянно вкладывали в семью, на свою собственную жизнь, Вам и на обустройство быта хватит, и на переживание разрыва, и еще останется, честное слово!

    Как Ваши дела?

  73. 10a99:

    моя собственная жизнь сможет начаться только когда я смогу вернуться в свой дом, а это полтора месяца. пока что я чувствую себя приживалкой в чужой квартире, хоть я тут и одна и в комфорте.

    тоскую по нему очень.

  74. kcere:

    совет, конечно, из серии «капитан очевидность», но ваша жизнь сейчас резко поменяется.
    так почему бы не поменять ее еще сильней? зачем сразу одиночество и в выходные никого не видеть?
    можно вплотную заняться спортом, наверняка есть еще какие-то пусть даже странные вещи, которыми вы хотели бы заняться.

    с тех пор, как вы были 7 лет одна, вы поменялись, этот сценарий совсем не обязательно повторится.

    и, как мне кажется, у вас еще будут попытки сойтись обратно. но стоит ли? он не ценит ваше личное пространство и влезает в вашу переписку, вас тоже многое не устраивает, честно и откровенно поговорить не получается..

  75. 10a99:

    я не знаю пока, чем хочу заняться. но совет хороший, и популярный.

  76. Qzidarta:

    Будет больно, всё равно будет больно, обидно и страшно. Можно загрузить себя до отупения работой, но и это будет не то. Когда я рассталась в первый раз, я просто рыдала на работе, делая её. Я начала искать утешение на дне. Вовремя тормознула.
    Самое страшное в расставании — это то, что ты раз за разом себя топишь в этих переживаниях и эмоциях. И вместо поиска выхода, ты опять и опять погружаешь в воспоминания и эмоции. И самостоятельно я не смогла выбраться. Вернее, внешне всё стало нормально, даже мужчины были, но это было всё равно не то. Меня встряхнула только беда. Беда со мной.
    Но всё равно, сейчас я знаю, что я не умею выходить из расставаний с минимальными для себя потерями, поэтому могу вам посоветовать только найти себе терапевта. Иногда не нужно надеется на свои силы,а найти того, кто поможет их найти. Тем более, если предыдущее расставание было таким болезненным и долговыходящим.

    Удачи вам в поиске самого себя. Помните, что самое ценное у вас — это вы сами.

  77. Aloana:

    Вы действительно сейчас в тяжелейшей ситуации. И самое тяжелое в ней то, что никакие советы вам сейчас не помогут. Потому что никто, ни один человек на свете не в состоянии по-настоящему разделить с вами вашу боль. Все советы вроде бы правильные — освободить время, заняться собой/работой/танцами/языками, но… в сложившейся ситуации они просто не доходят до сознания.
    Потому что вам больно сегодня, здесь и сейчас. И невозможно даже думать о каких-то там там танцах, когда просто размазывает от слез, боли и воспоминаний. И ни о каком нормальном будущем, даже совсем ближайшем, сейчас думать тоже невозможно.
    Я дважды также тяжело, как и вы, расходилась с мужчинами. И я вот что поняла. Есть стадия острого горя. Длится она месяц-два. И пока она не пройдет, вернуться к более-меннее нормальной жизни невозможно. Единственное чем можно чуть ускорить прохождение этой стадии — это разрешить горю выплеснуться из вас. Плачьте в этот период столько, сколько необходимо. Это в данной ситуации абсолютно нормально. И вы имеете на это право. Потому что, чем больше вы будете сдерживать слезы, тем дольше будет длиться эта острая стадия. И если сейчас сдерживать себя — то можно либо получить проблемы со здоровьем, либо в дальнейшем психологически так никогда и не освободиться от этого мужчины.
    В любом случае вы должны знать, что вы не одна. Что ваша боль — это не только ваша боль. Как минимум, тех людей, кто вам ответил в этом посте, затронула ваша ситуация. Мы не можем помочь вам, но мы точно хотим вас поддержать. Вы — молодчинка. Вы — настоящая живая женщина — женщина, которая умеет любить, заботиться, ошибаться, понимать и признавать свои ошибки, тяжело их переживать, выбираться из них и не терять при этом способности любить. Ну согласитесь, было бы в тысячу раз хуже, если бы вы сказали, что он — козел, а вам — пофигу.
    Я уверена, вы обязательно справитесь. Вы только не молчите, пожалуйста, если будет ну совсем уж очень плохо. И простите, что получился такой сумбурный текст.

  78. 10a99:

    он не козел, и мне не пофигу. как бы я хотела, чтобы могла искренне сказать такое, но увы.
    Спасибо за Ваши слова, они ровно о том, что я ощущаю. боль, и страх, и бессилие, горе, да.
    я очень благодарна тем, кто откликнулся и поддержал, мне это помогло, правда!

  79. Aloana:

    Знаете, давайте так: я вас добавлю в друзья, а вы, если захотите, всегда можете написать мне, и мы с вами будем разговаривать о том, о чем вам захочется. Просто я искренне считаю, что в такой ситуации общение с человеком незнакомым, но проживавшим аналогичную ситуацию аналогичным образом, может принести пользу.

  80. 10a99:

    знаете, после того, что он сделал (вскрыл мою почту) я закрыла все-все записи в журнале только для себя.
    но я открою позже, когда нарушение этих границ меня перестанет беспокоить.

    спасибо за предложение. Если Вы обрели свое счастье после расставания, пусть и с кем-то другим, такая история меня бы очень вдохновила! Я бы с удовольствием пообщалась на эту тему.

  81. Aloana:

    И очень правильно сделали, что закрыли записи.

    А по поводу обрести кого-то другого — ну тут как говорится, скоро сказка сказывается, но не скоро дело делается)) Я еще в процессе)) И пока могу поделиться только тем, как выжить в этой ситуации и как после нее вернуться в нормальное состояние человека, который может искренне улыбаться.

  82. 10a99:

    это уже не мало!

  83. Aloana:

    Если честно, то после второго разрыва я буквально в один день приняла решение уволиться с работы (мы работали вместе), свела к самому минимуму общение с общими друзьями и коллегами. Общалась только с теми людьми, у кого хватало такта ничего мне не сообщать о моем бывшем мужчине. Я понимала, что рискую остаться без многих друзей, но в тот момент это было для меня более предпочтительным, чем какое-либо напоминание о прошлом.
    Первую неделю после разрыва я просто всю целиком просидела дома и проплакала. Потом поняла, что не могу находиться среди вещей, которые напоминают его. И совершенно одна улетела за границу, в тот город, где мне всегда становится легче. А потом нашла новую работу. Она была не очень, но мне было особо без разницы, мне нужно было занять свои мысли чем-то, что не связано с ним. Это отчасти помогло.
    И еще я сказала себе (жестко так сказала): все. стоп. это прошло, хочу я этого или нет. И мне надо продолжать жить и желательно при этом не обидеться на весь мир. Я не читала и не смотрела ничего, что хоть как-либо относилось к счастливым отношениям, семьям и.т.п. Поудаляла с ноута все закачанные им фильмы, все фотографии заархивировала, спрятала куда-то на диск С (закопала в какую-то папку, потом реально долго не могла найти).
    Это был очень жестокий для меня период. И я очень, очень часто плакала. Но в слезах я себе не отказывала, потому что понимала, что это самая лучшая терапия. Даже на работе плакала, если очень накатывало. И мне было без разницы, что обо мне подумают. Чуть легче мне стало месяца через полтора. Ну по крайней мере я стала просыпаться и не плакать уже сразу с утра, а думать «ну ладно, возможно все в моей жизни еще наладится». Сейчас я больше не нахожусь в эмоциональной зависимости от этого мужчины. И хоть я еще по-прежнему иногда думаю о нем, но теперь я понимаю, что я действительно могу жить без него. Я снова могу безболезненно общаться с нашими общими друзьями, я могу слышать новости о нем. И я думаю, что теперь я по настоящему готова к новым отношениям, без перетаскивания туда каких-либо проекций из прошлого.

  84. IlaFriut:

    Я знаю о чем говорю. А на будущее когда имеешь парня или мужа подруг на расстоянии. Где гарантия что подруга не проболталась???

  85. 28Woman:

    банально , но пока сама себя не сделаешь счастливой, никто не сделает — ваш главный страх — одиночество, и он за 7 лет никуда не ушел, пока не научитесь жить с этим так и будите ковыряться в непонятности, расслабьтесь и любите себя, остальное приложится- — а если нет , то вы и так априори будете счастливы)

  86. Revro:

    читать чужую переписку — низко. Ок, я могу понять,что нездоровое любопытство заставило это сделать, но тогда уж надо понимать,что и другие слабы и способны испытывать разные эмоции и не нужно требовать от них быть идеальными! ем он отличается от вас в данной ситуации?? По мне, он поступил подло. Ваш мужчина мало того,что поступил низко — он еще и повесил на вас чувство вины. Да, возможно у вас не получилось принять его ребенка,это печально,но скорее повод для откровенной беседы и дальнейшей работы с этой проблемой, а не для обвинений и расставания.
    лучше радуйтесь, что вы больше не вместе.Скорее всего, он вас просто не любит,вот и все

  87. 10a99:

    он — не любит, но я люблю, и мне больно. не знаю, что легче — считать, что он просто искал повода, потому что не любит, или считать, что на самом деле мог так сильно обидеться на женский треп, перечеркнув все то хорошее, что между нами было в реальной жизни, ведь это так глупо…

  88. Revro:

    когда любят — все-таки не расстаются вот так сгоряча. Любящее сердце всегда ищет пути к примирению, а не наоборот!
    то же вы такого там понаписали ужасающего? вы там написали.что он вам не нужен или что вы ненавидите го ребенка? только тогда я могу его понять хоть как-то

  89. 10a99:

    это было через неделю после нашей ссоры, когда только начали налаживаться отношения.
    подруга про его ребенка написала, что он мерзкий и самовлюбленный, а я поддакнула. а про него я написала, что говорил ласковые слова, но лучше бы сексом чаще занимались.

  90. Revro:

    Подруга ваша, прости Господи, такая дура.ну зачем она такое сказала? Она что, может судить? Сочувствую я вам очень,это же самое уязвимое место у любящих родителей — дети. А у мужчин еще кроме того — секс. Вы сразу задели обе болевые точки.Вот сразу и обрушилось все. Но в любом случае, поверьте мне, если бы он вас сильно любил — не расстался бы. Скажите пожалуйста, вы извлекли из произошедшего какой-то урок? что вы поняли?

  91. 10a99:

    Извлекла: нужно все-все говорить прямо в лицо (разве что слова подбирать).

  92. Revro:

    верно, но не забудьте еще кое- что! никто не имеет права вас осуждать. Не забывайте по это.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *