Помогите разобраться.

Дело в том, что уже больше месяца я замечаю одну и ту же схему отношений дома,с МЧ и на работе.
Работу нашла недавно, выбирала осознанно,и то, что в итоге получила совсем нежеланную атмосферу впридачу к проблемам в остальных сферах жизни — ввело меня в ступор.
А потом я задумалась, что это может быть какая-то моя системная ошибка, в поведении или рассуждениях, которая привела к печальным результатам.Заранее извиняюсь за сумбурное изложение, стараюсь как могу.Наверное,эта запись — в первую очередь попытка навести порядок в голове.
Итак.
Если охарактеризовать пресловутую схему кратко, то она основана на функциональности.У меня создается впечатление, что меня рассматривают как исполнителя,машину, выполняющую определенные требования.Причем, машиной постоянно недовольны, но продолжают к ней обращаться.Если применять к работе, то по сути это,конечно,нормально,когда тебя оценивают по делам.Но объединяющим признаком,этаким "звоночком" для меня явилось грубое, пренебрежительное отношение.При этом я внимательно наблюдала за коллективом и поняла, что этот уровень общения считается среди них адекватным и привычным.Когда отмечают только промахи и заранее относятся как к человеку, который не способен сделать что-то хорошо с первого раза и без помощи(причем относятся так ко всем).Может быть я слишком впечатлительна,и на предыдущих местах мне,видимо,везло больше,и нужно просто принять этот стиль общения(но следовать ему я,конечно,не стану).
То же самое происходит в отношениях с МЧ(как-то раз я уже писала здесь о нас подробно,если будет нужно — скину ссылку).Он стал еще раздражительнее, чем прежде,и,когда я сообщила ему, что мне неприятно обилие нецензурных выражений в речи(не по отношению ко мне),то их будто стало еще больше.Критика тоже перешла все мыслимые пределы.Мои попытки обсудить то, что его не устраивает, чтобы изменить ситуацию резко пресекаются.Так же как новости о каких-либо проблемах или неудачах.Да я и сама не хочу уже делиться чем-то подобным, ведь либо это окажется лишним, либо меня обвинят в этих проблемах и в том, что я жалуюсь.Не могу отойти от его слов по поводу моей несостоятельности в интимном вопросе.Конечно, опыта у меня до него не было и времени еще прошло немного, но с тех пор я чувствую себя подавленной и с отвращением отношусь к себе как к женщине.
Опять-таки может быть я раздуваю из мухи слона и если посмотреть с другой стороны, то у него куча своих проблем и может быть он просто срывается на мне и не стОит принимать эти слова близко к сердцу.И не стОит грузить его своими проблемами, а только поддерживать.
А дома всегда была критика,обвинения и отсутствие надежд на мой счет.В какой-то момент я перестала делиться чем-либо, чтобы не подвергаться удручающему влиянию,и общение стало совсем поверхностным.Но это не огорчало домашних, т.к.всегда есть кто-то, о ком можно думать и заботиться вместо меня(и это не родственники).Сейчас наступил момент, когда в материальном плане они стали зависеть от меня,и мать перестало устраивать наше светское общение.Но я понимаю, что не хочу сближаться с ней снова, что я ей не верю.И по сути главное, чтобы я помогала им сейчас.
Вот мне кажется, что домашняя модель, как самая древняя, и влияет на то, что происходит в других сферах.
Одним словом,у меня сложилась следующая картина.Никому не интересно моё мнение, то что происходит у меня внутри,главное, чтобы я исправно оправдывала ожидания окружающих, чтобы я была функциональна.И прислушивалась к их критике.
Друзей в этой записи я не коснулась, потому что в последнее время загружена вышеперечисленными проблемами, и,откровенно говоря,боюсь наткнуться на ту же самую схему, хотя и глупо так думать, ведь я их знаю не первый год.Но это уже похоже на параною…И еще обесценивание моих переживаний перенеслось и сюда тоже, то есть я стала сомневаться: делиться тем или иным со своими друзьями, заслуживает ли это внимания, так ли серьезно…
Под давлением повторяющихся ситуаций я стала думать о том, насколько нужно измениться, чтобы отношения стали лучше.Стала думать о том, что может быть все они правы и это урок жизни.Но с другой — а будут ли тогда любить и уважать именно тебя, а не угодное им поведение.
И с третьей стороны,в общении с каждым человеком мы всё равно отличаемся от себя,т.к. это вроде третьей реальности, которую образуют двое, и нужно подстраиваться и стараться понять друг друга.
Попытаюсь сформулировать вопрос.
Как понять, когда правы другие, а когда — ты сам, нужно ли менять себя и свои представления о норме
ради других и до какой степени?Может быть перечисленные мною проблемы и не проблемы вовсе,как считают окружающие, а всего лишь неправильное восприятие, преувеличение?
И как выйти из этого эмоционального ступора(кажется,я скоро совсем разучусь разговаривать о чем-то личном)?
Заранее,спасибо(и извините, что так много всего и сразу).

AcademSMI.ru рекомендует: Электрические штучки

10 Responses to Психология:Много проблем, одна или их нет вовсе?

  1. Aknoeva:

    На свете есть разные люди.И надо просто научиться понимать,кому можно довериться,а кому не стоит. Желаю,чтобы таких людей было побольше в вашей жизни.

  2. NeiGirl:

    Спасибо вам.Действительно давно хочу научиться разбираться в людях,но опыт — сын ошибок трудный…

  3. LeiFriut:

    Зачем Вы находитесь рядом с человеком, который уничтожает Вашу самооценку? Это ненормально, когда на Вас постоянно срываются, ненормально, когда постоянно критикуют.

  4. NeiGirl:

    Как вам сказать, я не забываю о том, что есть такой тип людей,охотнее подмечающих недостатки(в том числе с целью помочь),и в предыдущем моем посте часть комментаторов подтвердила эту гипотезу+ затянувшиеся проблемы в его жизни+как я уже написала,сомневаюсь в своей объективности,а может и правда есть за что ругать(сама к себе тоже довольна критична).И все-таки говорит, что любит,во время важных обсуждений.Потому что я и сама после крупных ссор нахожусь в недоумении,почему он со мной, раз я такая неподходящая.И порой задаю себе вопрос аналогичный вашему.Ответ — чувства.Однако, на «сухом пайке» не знаю сколько всё продержится.
    Но ваша мысль,конечно, верная и не хватает твердости духа, чтобы повторять её себе почаще, почувствовать, где эта грань.
    Спасибо!

  5. Sihsa:

    Вот это невнимание окружающих к вашему существованию как личности, эмоциям, ценностям и переживаниям — это вариант нормы такой. Эмоциональная изоляция — подойдёт слово к тому состоянию, в котором вы себя обнаруживаете?

    Не все люди, конечно, так общаются. Очень часто это норма в конкретных обстоятельствах (та же работа, на работе будут одни люди, за пивом после работы — другие).

    Личное мнение — что есть смысл уметь общаться в этом режиме, особенно если это специфика работы, когда «отсутствие новостей — хорошая новость», когда хвалить не принято, а ругать — пожалуйста и подобное, чтобы соприкосновения с такими обстоятельствами не убивали в вас самооценку и радость к жизни. Умение отстраняться от чужих требований, умение обдумывать, стоит ли делиться личным с этим собеседником и зачем — оно полезное. И если для вас важно, чтобы вас окружающие видели как личность, чтобы им было интересно не то, как вы «функциональны», а чем живёте, какие у вас проблемы и радости, и прочее — что можно назвать «качественным социальным контактом» — то есть смысл это искать. Или выстраивать этот контакт с окружающими своими руками (а человек либо к вам потянется, либо станет понятно, что общение по душам ему не надо). Или искать таких людей.

  6. Sihsa:

    Важный вопрос (прочитала прошлый пост, прочитала ещё раз этот), а вы сами так умеете, если что, отнестись к другим функционально? Подойти с той точки зрения, что «мне всё равно, почему это случилось, но так со мной поступать низя». Такое впечатление, что вы попали в ситуацию, когда вы слишком подстраиваетесь под это чужое «мне всё равно, что там у тебя происходит, я от тебя хочу…», и на вас продолжают валиться чужие ожидания, пока вы не поставите встречное функциональное требование, на сколько вас можно, так сказать, использовать, а где — уже нельзя.

    Обычно люди умеют и то, и то, и для души и по дружбе для кого-то что-то сделать, из чувства преданности, понимания, лояльности — без возмещения по-доброму, и умеют «функционально» общаться, по принципу «ты мне, я тебе», та же работа — в первую очередь сделка, время и навыки в обмен на деньги и условия труда. Если у вас «провалено» умение выставлять свою цену, вы можете оказаться в ситуации, когда чужое функциональное отношение вас слишком пережимает и откровенно вынуждает жить не так, как стоило бы.

  7. NeiGirl:

    Вы правы,я стала задумываться над этим в последнее время,и никак не привыкну даже к гипотетической логике функционального отношения.Но,видимо,без этого умения не обойтись, чтобы выставлять границы для собственной защиты.Благодарю.

  8. Kihlight:

    Я думаю, Вы правы: партнёров себе люди выбирают по образу иподобию отношений в семье, так что Ваш выбор грубого и критичного партнёра этим обьясняется. Но Вы не обязаны его ьподдерживать»: Вы должны себя поддерживать, и если вам претит общаться с мтерщинником, то этолучше прекратить. А что касается работы — Вы явно,опять-таки, не отвечаете за тамошний стиль обхшцения; но Вы можете поменять работу на ту, которая, как Вы говорите, прежде соответствовала Вашим требованиям. Не стоит брать на себя ответственность за чужие ошибки. Свои ошибки стоит себе простить, и изменить выбор ситуации. Зачем вам меняться так, чтобы быть постоянной жертвой?

  9. NeiGirl:

    Работу сейчас пока сложно поменять,устроилась не так давно и,как я упоминала в посте,родители зависят от меня,рисковать еще рановато(нет запаса в случае чего).А предыдущее место работы,как и все с адекватным уровнем общения в моем опыте,пришлось покинуть опять-таки из-за материальных причин(низкая оценка труда).
    Спасибо за замечание по поводу ответственности,и ведь,правда,чувство вины у меня гипертрофированное,но всегда есть опасность свои ошибки выдать за чужие, или поддержать себя, когда не прав и стоит измениться.Сложно доверять себе и не запутаться.

  10. Kihlight:

    ПОнимаете, Вы как бы всё время обьединяетесь со своими критиками против себя самой — словно не верите, что Вам положены Ваши собственные чувства. Это, конечно, вопрос личностных границ; если Вы говорите партнёру:»Когда вокруг меня матерятся, я чувствую отвращение»,- ВЫ себе обязаны не оставаться в этой ситуации; если он продолжает материться, стоит покинуть ситуацию — просто выйти. Точно так же: когда Вас критикуют родители, можно сказат:»КОгда меня критикуют, я сержусь/пугаюсь».Тем более, что они от Вас зависят. Тут надо учиться говорить «нет» другим, и «да» себе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *