Всем здравствуйте!

Хочу попросить совета в сложной и неприятной ситуации с родственниками. Может, взгляд со стороны поможет мне разобраться, как себя вести.

Моя бабушка, мать моего отца, живет с семьей старшей дочери. Общение с ними, когда отец умер, практически сошло на нет. Но они всегда звали в гости, мы старались поддерживать отношения, приходили, хотя и редко — 2-3 раза в год.

Последний раз я пошла туда с сыном месяца 3 назад, ему еще не было 6-ти лет. Пока мы с тетей и бабушкой разговаривали на кухне, сын был предоставлен сам себе. Квартира большая, мы его не видели. Через некоторое время собрались, пошли домой. По дороге заехали в магазин. Тут звонит тетя и говорит, что у нее пропали драгоценности из шкатулки на столе — серьги и золотые часы. Ее муж видел, что мальчик вынимал их и рассматривал. Вопрос — не забрал ли он их с собой?
Ну, дети могут всякое натворить. Спрашиваю — не брал ли ты тетины часики? Сын отвечает — играл, но с собой не забирал. Куда положил — не помню. Передаю этот ответ тете.  Она говорит — ПРОВЕРЬ ЕГО КАРМАНЫ. У меня начинает несколько отвисать челюсть. Прошу ребенка посмотреть в карманах. Он удивленно засовывает туда руки и говорит — мама, ну я же не брал, зачем проверять! Потом мне предлагается вернуться обратно к ним прямо сейчас. Может быть, сын посмотрит и вспомнит, куда он их положил. Я отказываюсь. Во-первых, это уже похоже на допрос, во-вторых, я знаю, что ничего он не скажет. Хоть он и маленький, но уже очень гордый. Чем больше давят — тем сильнее отпор. Ну и на этом разговор заканчивается.
Позже вечером звонит тетя с сообщением, что серьги они нашли, а часы нет.

С тех пор нет никакого желания ни звонить им, ни приходить.
Как считаете, они правы в таком поведении? Нормально мгновенно записать внука в воры? А поскольку я им вора не выдаю — то и меня очевидно в соучастники?
Или я все это воспринимаю неверно и слишком эмоционально?

Бабушка видимо вообще не в курсе дел. Ужасно неприятно, что из-за этого случая она теперь возможно никогда не увидит внука. Переубедите меня, пожалуйста.

AcademSMI.ru рекомендует: автомобили на autodrivechat.ru

63 Responses to Психология:Маленькие воришки

  1. Kiiora:

    очень неприятная ситуация и я вас понимаю. мой папа женился второй раз и я некоторое время жила с ним в большом общем доме. однажды выяснилось, что пропала шуба у его жены. и косвенно она говорила, что это я….конечно были скандалы и неприятные разговоры. мы с ней долгое время не общались вообще. отец конечно в это не верил. все потом как то утряслось, но обида у меня конечно осталась. а его жена мне кажется так и думает, что это я сделала:) но ничего как то живем. подождите эмоции улягутся и все встанет на свои места.может и часики найдутся и тетя извинится. не торопитесь с выводами и не рубите с плеча

  2. Amdbody:

    Спасибо за комментарий. Стараюсь не рубить. Просто прекратила общение, благо мы в жизни не пересекаемся. Да, надеюсь, обида утихнет.

  3. Avoiut:

    Ребенок не может быть вором. Он еще не понимает ничего толком.
    Но взять приглянувшуюся вещицу может. И это бывает сплошь и рядом. Я сейчас не про вашего сына говорю, а про детское поведение вообще.
    Мне кажется, вы слишком эмоционально все это восприняли. Дело-то житейское, как говорится

  4. Amdbody:

    Я понимаю тетю в ее желании позвонить и уточнить, не взял ли ребенок эти вещи. Обидно было другое — когда я четко сказала, что он не брал, продолжать подкапываться и допрашивать. И дальнейший разговор уже стал наводить на мысли, что они уверены, что мы взяли эти вещи с собой, и не хотим отдавать!

  5. Ska99:

    Поставьте себя на их место, как бы Вы повели в данной ситуации?

  6. RecZero:

    Я думаю, что когда найдутся и часы, нужно предложить простую вещь: не держать дорогие золотые «игрушки» в шкатулке на столе. Украшениям место в ящике, который может запираться на ключ. И уж конечно, золотые часы детям не игрушка.

    А что касается бабушки… я думаю, что с ней как раз нужно поговорить. Объяснить ситуацию, не откладывая разъяснение недоразумения в долгий ящик.

  7. Amdbody:

    Тетя и сама признала сразу, что украшения лежали на видном месте. Но они де, не привыкли к маленьким детям. А я в свою очередь не привыкла ребенка дергать в гостях. По шкафам и сумкам он не лазает))) Так зачем за ним следить?
    С бабушкой поговорить — мысль хорошая, спасибо. Надо обдумать.

  8. TteFire:

    вот эта позиция мне не очень понятна — не дергать ребенка в гостях, и я постоянно с ней сталкиваюсь. мол, ребенок. что ж теперь. запрещать ему что-то, в итоге приходящие в гости подруги с детьми еще и обижаются на замечания, что мне неприятно. когда по столу колотят ложкой, когда после ухода я вижу порезанную штору и тд. Считаю, что можно и нужно «дергать» и в гостях, и, главное, до гостей — знать, что без спроса нельзя брать и играть чужими вещами в гостях — элемент воспитания, по-моему.

  9. Amdbody:

    нет, я стараюсь ребенку делать замечания. просто он уже довольно взрослый и таких глупостей, как порезать штору, не делает. вы ж понимаете — он просто смотрел, что в шкатулке. ему было скучно. он не ломал, не кидался. я не знаю и никогда не узнаю, что там случилось на самом деле. мутная ситуация между прочим. дядя просыпается, видит, что ребенок играет с драгоценностями, и что он делает? никто этого не знает. я предположила, что он сказал что-то обидное, что заставило сына «сделать бяку».

  10. SamZero:

    Мой племянник в свое время (сейчас ему 22, а тогда было по моему 6 лет) взял все мои деньги поиграть (жили тогда все вместе, деньги моей семьи хранились в книжке). Деньги быстро нашлись (я была уверена, что муж все взял, но мне сказать забыл) — я сказала, что это наши. Брат мне не поверил, т.к. племяш соврал, сказав, что принес из детского сада… Признаюсь, мне было обидно и противно, что мне не поверили (т.к. у меня оснований врать было очевидно меньше). Ситуация решилась, но осадочек остался и не на племянника (он ребенок), а на брата…
    Я бы на вашем месте теперь приглашала их к себе.

  11. SamZero:

    да, и тетя может быть стала «докапываться», т.к. по сути вы отстранились от проблемы «мой не брал» — а там хоть трава не расти — это ваши проблемы ищите сами… Может есть смысл сесть с сыном и пошагово вспомнить как именно он с часиками играл? может быть часики уже и сами нашлись, да вы не звоните? мне кажется, что было бы лучше сделать шаги помощи с поиском

  12. Amdbody:

    вы правильно все пишете. и я так и сделала. я сына замучила всеми этими пошаговыми вопросами, наводящими, просьбами рассказать .. мне уже перед ним стыдно стало!
    на самом деле наверное все было так — он смотрел украшения, дядя проснулся (он там дремал на диване) и, увидев, что ребенок копается там, где не следует, грубо приказал ему положить все это. еще и обругал может, наорал. а сын в ответ просто кинул их. замахнулся и кинул. потому что серьги нашли под шкафом. или всю шкатулку кинул. дядя собрал, но не все. по каким-то причинам тете всего не рассказал, выставил виноватым ребенка.

  13. Snabody:

    а бабушка в состоянии передвигаться самостоятельно? не обязательно ехать в гости, если не хочется, с бабушкой можно погулять в парке, например, сходить в кафешку

  14. Amdbody:

    нет… бабушка уже старенькая и из дома не выходит

  15. JlNa:

    Если будете продолжать общаться, пара советов. Вашим родственницам — убирать драгоценности. Вам — присматривать за ребенком, чтобы он не был предоставлен сам себе и не лазил со скуки по чужим шкатулкам.

  16. Ndlight:

    А почему пост называется «Маленькие воришки», а не «Оклеветанные дети»?

  17. Amdbody:

    не берите в голову… просто так, для привлечения внимания

  18. Yza99:

    Вы вели себя правильно и адекватно, но, в общем, и в поведении тети какого-то криминала я не вижу (хотя лично я ни за что не предложила бы вернуться обратно). В общем, понимаю и ваше нежелание с ними общаться, потому что ситуация была неприятная и для вас не захотели ее смягчить, но все-таки насчет «записывать внука в воры» — это уже чересчур. Люди просто понимают, что в 6 лет ребенок может что-то утащить, он еще маленький и не все понимает, а золотые вещи жалко, ну и хочется их вернуть. Все нормально, только стоило им помягче говорить, как-то учитывать ваши чувства.

  19. Vsyle:

    Я думаю, не стоит так переживать. Дети же и правда могут просто случайно взять или потерять что-то. И большинство взрослых понимает, что это нормально.

    «Нормально мгновенно записать внука в воры?»
    А вот тут бы я спросил: зачем Вы записали своего сына в воры? 🙂 Если судить по Вашему описанию — никто из других людей этого слова не произносил.

    Если он говорит, что не помнит, где положил, то это место вполне может быть и карман. «посмотри в карманах» в контексте 5летнего ребёнка — это просто «посмотри в карманах». Без СТРАШНЫХ намёков. Вот например, у мужа же можно спрашивать глянуть в карманах ключи от машины, если он не помнит, где их положил. А спросить у ребёнка — почему-то «челюсть отвисает».

    «Как считаете, они правы в таком поведении?»
    Ответственность за поступки ребёнка пока что несёте Вы. Думаю, люди имели право попросить Вас разделять ответственность.
    Опять же, Вы сейчас учите ребёнка, по каким моделям жить и как справляться с жизненными ситуациями. Ваш ребёнок взял вещь и куда-то её положил (=случайно потерял).

    решать вопрос тем, что ребёнок «поклянётся на Библии», что он «не вор» и что Вы «не выдадите вора»… На мой взгляд, Вы его в этот раз учили вот чему:
    сначала что-то сделать, потом, как попросят помочь исправить последствия — самостоятельно придумать про себя кучу гадостей. Страшных. Поверить, что это всё ОНИ придумали. Обидеться. Потом убежать насупленным. Маленьким, но гордым. «Навсегда». И все страдают.

  20. Amdbody:

    я не записывала сына в воры. и они такого слова не называли. но по смыслу получается, что записали.
    ваш последний абзац перечитывала несколько раз. вы считаете, что я накрутила ситуацию, так? а как надо было себя вести? поехать и помочь в поисках?

  21. AknSmall:

    целиком и полностью согласна с этим комментарием

    автор, вы создали конфликт из ничего. у людей пропала ценная вещь, они нашли последнего, кто ее видел и пытаются найти концы. если бы ребенку было 15 лет, вы бы дали ему трубку, и они бы спросили — куда положил? не помню… в карманах смотрел? смотрел. а куда ходил после того как играл?
    это нормально, это не оскорбление и не обвинение. при чем тут Ваша фраза про его гордость, мне совершенно не ясно. наоборот, я бы ожидала, что вы обеспокоитесь и сами попросите сына припомнить, где же он мог их положить.

  22. Amdbody:

    я просила его припомнить, и не один час. почитайте мои коменты выше

  23. Ska99:

    Плюсуюсь к комментарию.
    По поводу взгляда со стороны: прочитав Ваш текст и увидев ситуацию со стороны я приняла сторону ваших родственников. И думаю, что они возможно были даже немного ошарашены таким Вашим ответом и нежелание улаживать вопрос.А Вы же в свою очередь увидели в их действиях негатив, вместо банальной суеты. Ну вот лично я в изложенной информации не почувствовала, что ваши родственники обвиняют вашего ребенка в воровстве, почему я не вижу этого смысла, а Вы видите? Почему Вам обидно, что они Вас в чем-то уличили?А если бы на их месте оказались Ваши лучшие друзья и повели себя точно также?
    Также Вы в свою очередь как будто пытаетесь научить ребенка наоборот давать отпор людям, которые чем-то обеспокоены, вместо того, чтобы вместе решать возникшую проблему.
    Почему Ваш ребенок ничего не скажет? Ему ведь нечего скрывать, он описывает ситуацию (вот если б уже было открытое обвинение, то тогда другое дело, а тут люди просто уточняют). И Вы решаете, что он гордый, синоним в данном контексте -надменный. Это хорошее качество на Ваш взгляд у ребенка?

  24. Oaoma:

    Мне кажется, Вас попросили вернуться и помочь в поисках. Ситуация неприятная, ответственность за ребенка несете Вы — так что мне совсем непонятно, почему бы действительно не помочь поискать, для разрешения ситуации. И почему нельзя сказать ребенку «Тетя не может найти часы, давай поможем ей!» — при чем тут «давить», «гордость» и «воришка», когда нужна просто помощь в поисках. Так наоборот можно было бы показать ребенку, что, нередко, даже если что-то случилось — это можно исправить.

    Либо у Вас были какие-то основания для опасений, что его там обидят, либо Вы как-то странно восприняли просьбу о помощи.

  25. Amdbody:

    да, действительно у меня были основания думать, что ребенка там подвергнут жесткому допросу.
    второй момент — сын сам не хотел туда идти, потому что чувствует недружелюбность. я уговаривала, убеждала, что бабушка хочет его видеть. убедила на свою голову.

    давно еще, когда ему было года два, он случайно испортил наушники-гарнитуру, которая также просто валялась на диване. тогда тоже были звонки и упреки. мы возмещали стоимость, причем они были довольно дорогими.

    вообще у них очень много ценных безделушек, наставленных повсюду. не знаю, как обстоит дело с другими детьми, мой — не единственный правнук, но он самый любопытный и не любит сидеть на месте. я всегда объясняю, что надо аккуратно обращаться с вещами. может, следует настраивать его, что вообще нельзя ничего трогать? но это так странно. он же не в музей пришел, а в дом близких родственников.

    мы много куда ходим в гости, и нигде нет таких проблем.

  26. Oaoma:

    Я, честно говоря, очень не люблю, когда трогают мои вещи, поэтому и детей учу никогда без разрешения чужие вещи не трогать (все же в моем понимании двоюродная бабушка — не самый близкий человек, скорее чужой). Ну а стол мой для меня такая же заповедная территория как шкаф или сумка, и на нем особенно ничего трогать нельзя, хотя ничего ценного там нет, но можно сдвинуть какую-нибудь бумажку, я тогда что-нибудь забуду и будет катастрофа ))). Хоть дом у меня и приспособлен к маленьким детям, и все ценное убрано — но кто знает, что придет в голову чужому ребенку? Может, на обоях порисовать — для этого даже разбрасывать ничего не надо. Поэтому я просто перестала приглашать родителей, которые не следят за своими детьми у меня в гостях. К чему мне лишние расстройства и зачем мне напрягаться, присматривая еще и за чужими детьми)))? Своих хватает ))

    А насчет «жесткого допроса» — знаете, есть поговорка- «лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Ведь можно было сказать что вернетесь, но взамен просите на ребенка не наезжать и со всеми вопросами обращаться только к Вам. И тем более, если Вы уже возмещали однажды родственникам стоимость вещи и они знают Вас как человека вменяемого и ответственного. По-моему, было бы лучше, если бы эта ситуация разрешилась сразу — и у них бы не было оснований думать, что ребенок взял украшения, и у Вас был бы шанс все найти и не «зависать» в этой неприятной ситуации на такой долгий срок. После драки, конечно, кулаками махать бессмысленно, но даже и сейчас может Вам стоит позвонить и поинтересоваться судьбой вещи. Вдруг она нашлась — а Вы все еще мучаетесь.

    Ходить же или нет — естественно, Ваш выбор, особенно если ребенку в гостях не очень нравится. Бабушке и позвонить можно.

  27. Amdbody:

    нет, это не двоюродная бабушка. это моя родная бабушка, мать моего папы. очень близкий человек. очень папу моего любила, любимый сын. ужасно переживает, что он умер рано, что осталась семья с двумя дочками.

  28. Oaoma:

    Я имела в виду, что Ваша тетя — двоюродная бабушка ребенку.

  29. Zmuko:

    — переубедите меня пожалуйста

    а есть ли в этом смысл?

    с одной стороны, родственники должны понимать что ценные вещи в присутствии ребёнка оставлять нельзя
    с другой стороны, вам следовало-быф объяснить сыну, что чужие вещи без спросу трогать нельзя
    печально, что свои косяки и вы и они делегируете ребёнку

  30. Amdbody:

    конечно, есть смысл
    я все внимательно читаю, обдумываю
    хочу понять, правильно ли я отношусь к ситуации, а то я излишне эмоциональна

    я сыну объясняю, что нельзя трогать чужие вещи. к примеру, на детской площадке забирать у другого ребенка велосипед. но в данном случае это не чужие вещи. это дом моей бабушки, где я сама родилась и жила. я там все воспринимаю родным и своим. и еще поэтому мне обидно, понимаете?

  31. Zmuko:

    украшения, драгоценности — это чужие вещи, не ребёнка это вещи
    судя по всему, ещё и имеющие большое значение для ваших родственников

    просто попробуйте абстрагироваться от ситуации, посмотреть на неё со стороны

  32. Amdbody:

    да вот пыталась и не смогла. поэтому и пришла за советами.

  33. Ska99:

    Да, вот ключевое слово-обидно. Вы сложившуюся ситуацию сразу же восприняли в штыки, потому что обидно за многое, и за этот вопрос в том числе. Хотя все люди вправе жить где захотят и с кем захотят. Вам нужно как-то обдумать свои чувства по отношению к своим родственникам, иначе любые их отступления от позитивного поведения будут для Вас столь впечатляющими.

  34. SedTuT:

    в такой ситуации оправдываться смысла нету. Плохо то, что ребенок действительно игал с золотом, и возможно, куда-то положил в другое место.
    Надейтесь, что часы найдутся.

  35. Zmuko:

    кстати, если-бы это произошло не в гостях у родственников а скажем в магазине — отвечать придётся лично вам
    подумайте над этим

  36. Amdbody:

    что бы произошло? он бы взял драгоценности?

  37. Zmuko:

    да что угодно
    вы, как родитель, несёте ответственность за ребёнка
    за всё, что он делает
    в ваших интересах научить его вести себя правильно, исходя из того что люди все разные и реакции на его действия могут быть разные
    ву данном конкретном случае, то что он взял в руки чужую вещь — напрямую ваша ответсвенность

  38. Amdbody:

    конечно, я и стараюсь его обучать как себя вести
    я кажется начинаю понимать, в чем моя ошибка и что меня так обидело. тут все пишут «чужая вещь», а я воспринимала эту квартиру как родную. и соответственно и вещи там. я ведь там жила когда-то. и для папы этот дом был родным. и в детстве мы там бывали часто, играли целыми днями.
    а вы правы. она уже давно чужая.

  39. TteFire:

    возможно ли, что у вас есть элемент зависти-ревности к тете по-отношению к ее жизни там? кроме того, возможно и такое, что ребенок ваш негатив к тете чувствует, как почувствовала его я — и намеренно, «защищая» маму, портит и прячет вещи? думаю, да — дети вполне способны солгать)

  40. Amdbody:

    нет..вроде никакой зависти-ревности. я там выше написала, почему он возможно так поступил.
    он вообще довольно закрытый, и не любит рассказывать о том, что ему неприятно. поэтому я не смогла от него получить внятных объяснений, что же там на самом деле произошло.

  41. TteFire:

    и еще, почему маленькИЕ» воришки? ребенок вроде один описан, кто еще маленький?

  42. Ikyra:

    Объясните ребенку как себя вести в гостях и что лазить по чужим шкатулкам, ящикам, доставать и кидать куда-то под шкаф — недопустимо. Потому что претензии будут выдвигать Вам, отвисает там челюсть у Вас от этого или нет. Ребенок действительно может положить в карман и забыть, ничего тут такого нет, это не допрос, не подозрение, это просто вопрос.

    Тетя находится у себя дома и вольна свои вещи класть туда, куда ей удобно.

    Абсолютно непонятно почему после того, как Ваш ребенок играл с чужими вещами, взятыми без позволения и потом куда-то их дел — Вы сделали такой вывод «Бабушка никогда не увидит внука». Похоже на шантаж.

  43. Amdbody:

    да, я понимаю теперь свою ошибку. я с детства считала этот дом своим. а он уже давно «тетин». 🙂

  44. Iroiut:

    Давайте попробую вас переубедить 🙂

    У меня ребенку 6.Если бы он играл и забыл_куда_положил дорогую вещь родственников, то я бы сама и карманы и ботинки и сумку его и свои проверила (просто потому, что ребенок реально мог куда угодно сунуть и пойти играть дальше).И,да, сама бы вернулась именно для того, чтобы ребенок посмотрел не вспомнит ли он где играл (мы так всегда дома всё ищем выясняя точку во времени и пространстве между тут_вещь_еще_была_со мной, а тут_уже_не было, обычно находится т.к. круг поиска сильо сужается)

    Родственники не произносили слова «воришка»,они вполне адекватно попросили помочь устранить последствия нанесенного вашим ребенком вреда.
    А как по вашему им стОило бы поступить в данной ситуации, чтоб и овцы целы и волки сыты?

  45. Amdbody:

    я думаю, как бы поступила я
    я бы позвонила и спросила, не брал ли случайно ребенок эти вещи
    и всё
    и не стала бы командовать, требовать проверить карманы
    требовать вернуться и обеспечить поиски
    читать нотации, как мне воспитывать ребенка

    тут еще конечно многое вплетено из прошлого… так в одном посте разве все опишешь?
    не имеет права тетя так меня отчитывать, когда ее дети постоянно брали что хотели у нас в гостях, когда она не считала нужным «устранять последствия» их шалостей

    а была еще история, когда мы еще подростками были у них в гостях и у меня украли сумку. представляете, прямо из их дома. в голове не укладывается, но это было. так и не нашли… для меня 16-летней это была такая трагедия — там я носила какие-то дорогие мне вещи, талисман, нехитрую косметику. хорошо хоть документы подкинули в подъезд.

  46. Iroiut:

    a если бы неприятность случилась в гостях,допустим, у друзей мужа вы бы так же поступили :спросили сына и получив ответ «играл но не брал» как бы » закрыли» эпизод для себя?

  47. Amdbody:

    было бы совсем по-другому. и вернулась бы, и искали бы вместе.
    видимо дело исключительно в моем особом отношении к этой семье.

  48. EtcNobody:

    Мне тоже кажется, что ребенок в таком возрасте еще не может отвечать полностью за себя и свое поведение, поэтому отвечать должны родители.
    И если вы не сумели объяснить своему сыну (а в 6 лет ребнок способен понять это), что чужие вещи без разрешения взрослых/мамы трогать нельзя, то вы должны отвечать за то, что в доме что-то сломалось или что-то пропало. Я не имею в виду под «отвечать» становиться на сторону обвинителя и обвинять ребенка, что он взял и обыскивать его карманы, но провести с ним беседу, объяснить, как вам было стыдно и неприятно за его такое поведение и действительно или поехать к ним домой «поискать часы» или пошагово выяснить, как он их взял, куда потом пошел, где мог положить.
    А где оставлять хозяевам ценные вещи (и неценные) — это вопрос хозяев.
    Если к этому примешивается ваш личный косяк на тему «Я здесь выросла и это такая же моя квартира как и ваша» — это уже к адвокатам и нотариусу, а не в ру. психолог.

    Не подумайте, что я к вам негативно настроена, я просто резко выразила то, что в принципе мне кажется лежит на поверхности: ответственность. За что отвечаю я. За что отвечает мой ребенок. За что отвечает моя пожилая бабушка. За что отвечает тетя. Если такого понимания нет, может быть, прописать сначала это, прямо по пунктам? За что отвечаю лично я, когда иду в гости с ребенком?

  49. 77777:

    мне кажется, вы, яростно защищая ребенка (хоть и, возможно, оправданно) в такой ситуации, попросту компенсируете для себя обиду, нанесеннуюрегулярно наносимую вам в доме тети в вашем детстве. А это, имхо, необоснованно и неоправдано.
    По-моему, в данном конкретном случае люди вели себя абсолютно нормально. Сама, как и комментаторы выше, в аналогичной ситуации перезвонила бы уточнить, не нашлись ли часы, а потом съездила с ребенком — попробовать восстановить картину: где сидел, что трогал…

    Ваши детские «тараканы» к этой ситуации отношения иметь не должны.

  50. Kihlight:

    Конечно, Вам обидно — и за потерянный дом детства, и за сына. И согласна, что бабушку бросатЬ не стоит. Но хорошо, что сын уже большой: просто захватите ему игрушку, с которой он может играт в гостях — электронную, например; и попросите его не трогать их вещей. А если родственники работают — может, навестить бабушку, пока они на работе, чтобы не натыкаться на недружелюбие?

  51. Amdbody:

    спасибо за хорошие советы! действительно, можно постараться навещать бабушку когда она одна дома.

  52. Eyaova:

    Уважаемая iamschik меня опередила 🙂
    Но я тоже за то, чтобы в гости со своим приданым ездить.
    Я имею в виду — брать знакомые ребенку игрушки, и как маленький сюрприз — держать в кармане что-то новенькое, на случай, если он все-таки заскучает.

    Мне кажется, поощрять любопытство ребенка можно на детской площадке или в музее, или в парке, но никак не в чужой квартире. Не Ваша кварира — это таки чужая квартира.

    Ребенок может свалить на себя 40-килограммовый телевизор, может опрокинуть на себя шкаф, просто потянув за дверцу, может наесться таблеток, которые для него не выглядят опасными, но зато сладенькие на вкус и пахнут ванилью, может засунуть руку в электрическую мясорубку и нечаянно включить ее… может вывалиться с балкона, потому что дома нельзя перевешиваться через перила, а вот про эти перила мама ничего не говорила… и так до бесконечности.

    Ну и немного странно, что Вы таки наступили дважды на те же самые грабли — Вы же уже возмещали ушерб, причиненный Вашим ребенком в этом доме.
    Доколе же Вы будете оставлять ребенка там без присмотра?

    Мы как-то делили с друзьями домик в «доме отдыха». За одну минуту сынишка друзей (4-5 лет ему было) вынул единственные ключи от домика из двери, треснул ими по лбу младшему брату, родители попытались сделать внушение, он стал бегать-уворачиваться, и в результате спрятал ключи в душевой кабинке под деревянными решетками на полу, и от перевозбуждения мгновенно забыл… Мы в тот день никуда не попали — искали ключи двумя семьями…

  53. Amdbody:

    да, дети — такие дети ))
    мы как-то искали ключи от машины, ехать надо было, опаздывали, чуть с ума не сошли
    нашли их в детском ботиночке, а ботиночек был в кузове игрушечного грузовичка с закрытым кузовом! это сыну еще года 2 было

  54. Eyaova:

    Да, а с перепугу ребенок действительно мог положить что-то в карман, просто побоявшись, что положив «не туда» опять получит замечания. Так что я бы проверила все карманы без сына, а потом с ним поговорила бы на тему, что не свой дом — это чужой дом, и что лучше брать свои игрушки или играть только тем, что хозяева дали в руки.

  55. Amdbody:

    мог-мог… карманы я проверяла…

  56. Revro:

    а почему бабушка из-за этого может больше не увидеть внука?? вот этого не поняла

  57. Amdbody:

    потому что я туда приходить болльше не собираюсь

  58. Revro:

    это слишком радикально)

  59. 62a007:

    вы знаете, я тот человек, который все детство присматривала за детьми, предоставленными сами себе. Они могут натворить всё, что угодно! Я не хочу сказать, что ваш ребенок взял себе, но он реально мог с этим поиграть/случайно сломать и спрятать, например. Честно говоря, не понимаю, в чем они виноваты. Они у себя дома. Хранят вещи там, где хотят. Это ВАШ ребенок и ВЫ САМИ должны за ним смотреть и смотреть, чтобы он чего-то не сломал, не уронил, не испортил.

    Правильно выше написали, что дети могут даже на обоях нарисовать. Еще очень часто так бывает, что дома дети ведут себя хорошо, а в гостях, пока за ними никто не следит, делают таааааааакое!!!

    Я думаю они даже не имели в виду, что он воришка. Возможно их действительно раздражает, что ребенок предоставлен сам себе и таким образом они решили намекнуть вам, чтобы в следующий раз вы присматривали за ним.

    Не ездить туда, мне кажется глупо. Остыните, езжайте и смотрите за ребенком

  60. Amdbody:

    я вот читаю ваш ответ, и не понимаю, откуда вы берете такой мой образ — что я не слежу за ребенком, что он что-то ломает, роняет и портит. ему, во-первых, 5 лет, .а не два. он уже разумный и прекрасно знает, как обращаться с вещами. он ничего не сломал у них, только взял посмотреть. вы когда приходите сама в гости, и сидите ждете подругу, которая к примеру, заваривает чай на кухне, неужели ничего не трогаете? вот сели и сидите как истукан. ни журнальчик полистать, если он лежит прямо перед глазами, ни статуэтку рассмотреть, которая опять же прямо тут на столе стоит?
    он же эти драгоценности не из сейфа достал! они на столике стояли посреди комнаты, на самом видном месте! единственная его вина и ошибка — что он не умеет отличать вещи стоимостью несколько тыщ от нескольких рублей. раскидал бы он под шкаф шпильки — никто бы не заметил.

    я из большого количества комментариев увидела лишь 2-3 адекватных, от людей, которые вчитались и подумали над ситуацией. остальные же пишут — следите за ребенком, мамашка, и будет вам счастье. вы вот серьезно? следить? прийти в гости и ходить за ним? это ему счас 5 лет, потом будет 7, к примеру. тоже ходить, глаз не спускать? а в 14? я, извините, паранойей не страдаю. это они страдают. считают, что мы их драгоценности с собой унесли. а когда им говорят — нет, не унесли — все равно повторяют — а посмотрите блин получше!

    не остываю я что-то! и не собираюсь смотреть за ребенком. я его воспитываю самостоятельным членом общества, а не маменькиным сынком, не способным и шага ступить без мамы.

  61. 62a007:

    когда моя подруга заваривает чай на кухне, я сижу с ней там и болтаю, к примеру. И да, если я пришла к кому-то в гости и меня оставили в комнате ждать, я не буду трогать чужие вещи. Ну если скучно станет, залезу в свой телфон. Поиграю, почитаю. Вам тут написали, приходите со своими игрушками.

    Насчет того, откуда я взяла, что вы не смотрите за ребенком, вы сами написали, что он был предоставлен сам себе.

    Я не утверждаю, что именно ваш ребенок, что-то там ломает и рисует, я просто вам говорю, зная непонаслышке, что дети и в 5 ив 6 и в 7 и даже в 10 могут многое натворить и чем старше, тем меньше шансов, что он вам это расскажет.
    Насчет самостоятельного члена общества. Вы немного путаете самостоятельность и воспитанность. Ко мне приходили в гости такие «самостоятельные» молодые люди и начинали без проблем открывать холодильник и шкафы на кухне. А что это же не в сейфе спрятано…и что такого может быть скрыто в холодильнике. У всех все одинаковое. А знаете, ощущение гадкое.

    Вам, похоже не объяснить, вы не хотите прислушаться к другому мнению. Правильное мнение только то, которое близко вашему.

    Я тоже думаю, что они совершенно не имели в виду, что ваш ребенок вор. Это вы так восприняли ситуацию. И если вы всегда будете воспринимать, что ваш ребенок априори хороший, а все вокруг плохие и специально наговаривают на него, ни к чему хорошему это не приведет.

  62. Aveeva:

    Дорогая redvedma , правильно ли я понимаю, что призывы присматривать за ребёнком нарываются на ваше неприятие потому, что за этим вам как бы слышится, будто пишущие читают, что ваш ребёнок — «плохой», вороватый?

    Шестилетний ребёнок любопытен, это абсолютно нормально. Также в этом возрасте дети не понимают ценности вещей (ни относительной, субъективной, ни той, что в денежном эквиваленте). Так что тот факт, что мальчик полез в шкатулку с драгоценностями, совершенно не говорит о какой-то его «порочности». Нормальное любопытство — а вы никогда не видели, как взрослые, думая, что никто не видит, осторожненько заглядывают в красивенькую коробочку, стоящую на видном месте? А я видела. Причём взрослые, никогда не бравшие чужого. Даже в мелочах. Но большое свинство — оно такое большое… Даже у взрослых. А тут ребёнок. Для которого любопытство естественно.

    И вместе с тем в шесть лет мальчику нужно уже ставить границы. Буквально — «в гостях ничего нельзя трогать без спросу». Это потом он будет постигать нюансы, что позволено в гостях у близкой родни, что — у близких друзей, а что — у людей, с которыми отношения достаточно формальные. Это поможет избежать таких вот эксцессов. Ситуация очень неприятная для всех её участников.

    Меня в этой истории удивляет поведение дяди. Он видел, что мальчик залез в шкатулку и играет дорогими вещами, но не отобрал их у него и не объяснил, что трогать их нельзя. Не обратился к маме (к вам). Почему?

  63. Amdbody:

    нет, призывы присматривать мне неприятны потому, что смысл ситуации вообще не в этом. да, понятно, если бы я неотступно ходила за ним по пятам — ничего бы не случилось. но разве это правильно? я считаю, в этом возрасте следить уже не нужно, а, как вы правильно пишете — надо объяснять, что можно, а что нельзя.
    но, повторюсь, ужас этой ситуации для меня не в моем ребенке, а в отношении этой взрослой семьи, даже для меня они — взрослые, которые обвинили меня и моего ребенка в воровстве. да, нормально было позвонить и спросить — не забрали ли вы _случайно_ эти вещи. но это разговор на 5 минут. не забрали — ну и ладно. но они буквально пытали меня расспросами полчаса посреди магазина. причем расспросами в злом тоне, с поучениями, с обидами. то есть то, что все тут принимают априори — что ребенок не хотел зла — они это принимать не хотели.
    я вообще ранимый человек, и я сразу чувствую эти нюансы речи. и если бы мне сказали все в спокойном тоне, я бы и приехала, и помогла искать. но со мной изначально говорили как с преступницей.
    и да, поведение дяди тут вообще покрыто туманом. получается, он видел, не вмешался, а потом «наябедничал». любой нормальный взрослый отобрал бы сразу и объяснил что так нельзя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *