Не получается завершить отношения.
Понимаю, что с этим человеком "ничего не светит", но все равно буду возвращаться к нему (искать общения, думать о нем и тд).
Злюсь на саму себя! Нет, что бы оглянуться вокруг, найти других людей, идти дальше… А я все тяну свои хвосты из прошлого: скучаю по "ex-boyfriend" (почему так?).

AcademSMI.ru рекомендует: болезни малышей в позднем возрасте

50 Responses to Психология:Что не так?

  1. KirWoman:

    а как вы понимаете, что ничего не светит с ним?

  2. Aknstyle:

    Это как-то «головой» происходит, т.е. как бы взвешиваю все «за» и «против».

  3. KirWoman:

    а как произошел разрыв, по чьей инициативе, сколько времени прошло?

  4. Aknstyle:

    тут не с одним человеком история повторяется (в этом и проблема).
    и инициатива не ясна…и вроде я близко не подпускала. и они не особо стремились ко мне. Всегда было ощущение, что мне «больше всех надо».

    я прям мастер строить запутанные отношения ><

  5. KirWoman:

    но сейчас вас больше волнует именно последнее повторение? или вы обо всех экс-бойфрендах в равной степени думаете, ищете с ними встреч — все равно с кем из них?
    а как так получилось, что вы близко не подпускали, но «вам было больше всех надо»?
    расскажите, как именно прозошел последний разрыв.

  6. Aknstyle:

    Вы меня озадачили (спасибо). Задумалась на тему, чего же действительно больше всего волнует.

    Я не ищу реальной встречи (зная, что в одну реку дважды не ступить). Но мысленно тоскую по этому, общаюсь с ними мысленно…как будто они и не уходили из моей жизни.
    Иногда это поддерживает, а иногда нет — я все действия, поступки совершаю с оглядкой на них (неужели инфантильная такая).

    Разрыв произошел из-за недопонимания. Он не понимал, зачем нужно говорить о эмоциях\чувствах, не понимал зачем вообще касаться личного, когда можно говорить отвлеченно.
    А я, на его фоне эмо.сдержанности, выглядела истеричкой, которая кроме эмоций и чувств ничего в жизни не знает. Хотя как раз вначале мы вообще не думали об этом, скорее как-то весь момент знакомства и притирки происходил в сдержанном общении, обмене информацией и эмоций по поводу информации…

    а сам разрыв произошел просто — он внезапно исчез.
    это вообще тенденция всех моих отношений — внезапность.

    так обидно…
    я ломала голову неделями. не могла есть\спать (просто спазм горла случился и еда не пролазила, а сон не шел из-за мыслей).

    никак не могу привыкнуть, что люди могут в любой момент даже самых теплых отношений пропасть.

  7. KirWoman:

    сочувствую вам и понимаю — переживала похожее, это трудно, спазм горла и бессоница — мощные болезненные реакции.
    а кроме этих телесных реакций как-то еще проживали потерю?

  8. Aknstyle:

    спасибо за понимание.

    если не на телесном уровне, то эмоционально — был просто шок какой-то.
    будто под воду уходишь. все вокруг становиться слышно\видно словно сквозь толщу воды.

    я недавно видела фильм «беспокойная анна» (фильм вообще как будто про все это).
    там есть сцена, когда её любимый второй раз исчезает…
    если вы смотрели фильм — то поймете, почему я вспомнила эту сцену.

  9. KirWoman:

    не смотрела фильм, к сожалению. как реагировала героиня?
    вы плакали потом, после шока?

  10. Aknstyle:

    она просто закричала.
    я плакала позже.

  11. KirWoman:

    потерю лучше прожить до конца и выплакать до капли при поддержке близкого человека или психолога, который вынесет ваши слезы, позволит и плакать, и кричать, и злиться, и не будет преждевременно утешать. тогда отношения завершатся и отпустит.
    подходит и вариант записать на бумаге все, что хочется выразить.

  12. Aknstyle:

    Спасибо.
    Бумага — это для меня.

  13. KirWoman:

    сюда тоже можно написать, здесь будет поддержка сообщников

  14. AnuRa:

    наверно, отношения не завершены, если назад тянет

  15. Aknstyle:

    Может. Вот как их завершить, если уже нет возможности с теми людьми поговорить? Да оно наверное им и не надо… Они то обо мне вряд ли так часто вспоминают

  16. AnuRa:

    нет возможности поговорить почему?

  17. Aknstyle:

    Нет.
    Они уходили внезапно. Чаще писали, мол «не хочу дальше общаться» или «нашел другую».
    Да и вообще, не шибко любили отношения обсуждать.
    У них как-то все по принципу «умолчания»: «я же тебе стопицот лет назад говорил, как к тебе отношусь и тд. Зачем еще раз тему поднимать».

  18. AnuRa:

    а если представить, что они хотят с вами говорить и высказать все, можно на бумаге написать

  19. Aknstyle:

    О, хорошая идея.
    Я попробую.
    Спасибо

  20. N4bFru:

    Шило на мыло. Если у вас нет ничего в замен, то даже плохонький мужик хуже его отсутствия. Советую купить вибратор как временное утешение на период активных поисков.

  21. 08ra:

    Вам говорят про эмоциональную зависимость. Причем тут вибратор?

  22. N4bFru:

    Не нужно выделять сущностей без понимая их природы. Всё завязано на физиологию. Мужчин от расставания спасает вдумчивый онанизм, который затем переходит в секс с новыми девушками и нормализацию душевного состояния.

  23. Ndlight:

    READ ONLY
    За троллинг

  24. YeSmall:

    У меня впечатление, что Вы не отдаете себе отчета, где находитесь. Советую не рекламировать вибраторы, а прочесть правила общения в сообществе. NOTE

  25. YeSmall:

    Речь о человеке, о котором Вы упоминали в прошлом посте?

  26. Aknstyle:

    и о нем тоже.

    все началось с 1 человека. До него я вообще была очень «сама по себе». А с ним как-то открылась отношениям и с тех пор не могу «закрыться».
    Я начинаю новые отношения, еще вспоминая старые (которые были не столько болезненные, сколько вообще БЫЛИ). Потом, и новые отношения кончаются, и их опыт я добавляю к своему хвосту воспоминаний и тоскую уже по 2ум людям…

  27. YeSmall:

    Вы и сейчас «сама по себе»…может быть, Вам попробовать вместо одних сверхзначимых отношений завести много не очень значимых, не партнерских, а приятельских даже. Вы могли бы потихоньку приучать себя к мысли, что можно не бояться близости)

  28. Aknstyle:

    Вы правы, действительно отношения становятся сверхзначимыми. А это ведь не адекватно? А вот почему-то отношения для меня становятся тем самым пупом земли. И все на их фоне становиться неважным. И это меня сильно напрягает, потому что головой понимаю — это не правильно, и так жить нельзя.

    Почему вы думаете, что до сих пор «сама по себе»?

  29. YeSmall:

    Ну, это немножко проекция — мне сильно отзываются Ваши посты, и я опираюсь на свой опыт, во многом сходный с Вашим). Мне повезло найти человека, который меня комплиментарно дополнил, и я не боялась развивать отношения.

  30. Aknstyle:

    Пожалуйста, объясните, что значит «комплиментарно дополнил».
    Для меня это звучит как надежда.

    Дело в том, что я и замужем была.
    И долго. Но там отношения жили как раз по причине своей «неглубины». И развалились по этой же причине. Но я до последнего пыталась что-то сделать( искренне так думаю), говорила с мужем, пыталась его уговорить со мной поговорить и тд

  31. YeSmall:

    Человек, которого я встретила — тоже имеет проблемы общения, но обратные моим. Там симбиотический, поглощающий характер, у меня — контрзависимый, избегающий. Мой партнер проецирует привязанность и восхищение, я — независимость и самодостаточность. Это не самый здоровый вариант, но мы вместе, и можем развиваться.

  32. Aknstyle:

    Скажите, а если я напротив, проецирую привязанность и восхищение, значит мой характер ближе к симбиотическому?
    Мне бы хотелось в этом разобраться…

    Почему-то многие считаю меня как раз дистанцированной, но сама я себя чувствую именно липучей (и боюсь этого в себе).

  33. YeSmall:

    Ммм…я чувствую, что Вы дистанцированы. И дистанцированным людям хочется близости, так же. как и всем другим. Но беда в том, что Вы (как, собственно, и я) готовы подпустить к себе только кого-то одного. Стремясь к этим сверхценным отношениям, мы вкладываем в них слишком много себя (потом этого слишком много становится очень страшно). Не все люди в состоянии принять эту чрезмерность, и убегают. А если не убегают они, то мы убегаем сами, потому пугаемся своей сверхоткрытости.
    На всякий случай — я не психолог, описываю только свои ощущения)

  34. Aknstyle:

    Огромное спасибо!
    Вы высказали удивительно важную мне мысль. И очень в точку: очень хочу близости. И действительно не со всеми. И действительно меня жутко пугает, когда выясняется на практике как много я хочу. И я боюсь, что партнер не примет меня такой «голодной», но и остановиться уже не могу…и меня начинает раздирать противоречивость: сохранить дистанцию(говорит мне разум), или сближаться дальше (как того хочет сердце). И вобщем я сама начинаю саботировать отношения, давать двойные послания, морочить себе и им голову.

    Теперь ваш совет «попробовать вместо одних сверхзначимых отношений завести много не очень значимых, не партнерских, а приятельских даже» приобретает иной смысл для меня.

  35. YeSmall:

    Очень рада, если это Вам поможет. Искренне желаю Вам удачи!

  36. Rheva:

    после расставания все плохое, что было в отношения, имеет свойство забываться, а хорошее, наоборот, выступает на первый план. И чем больше «пережевываешь» свое состояние, тем глубже проваливаешься.
    Попробуйте зафиксировать на бумаге плюсы и минусы ваших отношений с этим человеком. И — как итог — чему за что вы ему благодарны, за что — нет.
    Специально кого-то искать, потому что надо, — это себя насиловать. Лучше заняться тем, что приносит удовольствие.

  37. Aknstyle:

    вот-вот.
    не могу остановить и прекратить «пережевывать».
    Хочу понять, почему?

    Я уже себе запрещала думать о них, мысленно разговаривать с ними… Не получается, только расслаблюсь, и вновь понесло.

  38. Rheva:

    Возможно, потому, что прекратить «пережевывать», значит идти дальше, а Вам этого не сильно надо.
    А запрещать думать — это лишнее насилие над собой, я думаю.
    Есть такая фраза (цитирую не точно): глупо тратить время на человека, который не хочет с тобою быть.
    Были же негативные стороны у Вас с ними, а не только идилия?

  39. Aknstyle:

    у нас не было ни идилии ни негатива.
    был интерес.
    я будто бы училась у них.

    спасибо за ваше видение ситуации.

  40. Aruana:

    инертность в хорошем смысле слова.

  41. Aknstyle:

    инертность бывает хорошей?

  42. Aruana:

    Да бывает , есть время на обдумывание и анализ, изменения происходят постепенно.
    А вообще ,если я правильно все понял, Вам необходимо взрастить в себе определенную философию, отношение к различным проявлениям жизни.Видимо тот инструментарий , который у Вас сейчас есть не очень быстро Вам помогает.
    Один из способов, это если Вы начнете общаться с людьми обладающими большим опытом в таких вопросах( что Вы собствено уже делаете) благодаря такому общению , появится понимание, но не опыт, а опыт придет чуть позже.
    Помните главное, нет ничего постоянного.

  43. Aknstyle:

    спасибо.
    анализ, рефлексия скоро меня загрызут)
    вот есть люди, которые ясно и четко что-то чувствую и переживают: злость — злятся, радость — смеются. А у меня в кучу, вот сижу и анализирую (делать то больше нечего).

    про философию мне понравилось.
    спасибо.
    я поэтому сюда и написала, что бы попробовать взглянуть на ситуацию со стороны, упорядочить мысли и сформировать свое отношение к ситуациям.

  44. Revro:

    не надо себя насиловать. позвольте себе скучать,это нормально, И то пройдет, как проходит всё)

  45. Kihlight:

    Я думаю, что у Вас неудачные отношения наслаиваются одни на другие, и Вы, как Вы пишете, скучаете по всем сразу; а на самом деле — по любви. Возможно, эти отношения, где Вы не получали тепла, поддержки и понимания, приходят из детства, из отношений с мамой: как правило, онимоделируют выбор партнёров. ПОпробуйте подумать, как Вы выбираете партнёров — потому что, как правило, привязанность «включается» именно в тот момент, когда отношения напоминают отношения в детстве; что-то вроде «меня не принимают, поэтому я добиваюсь». Конечно, это происходит на подсознательном уровне. И тут появляются мысли:»Меня всегда бросают… меня никогда не полюбят так, как мне надо»,- а эти мысли вызывают грусть и злость, возможно. Скажите пожалуйста, то, что я написала, имеет для Вас смысл?

  46. Aknstyle:

    спасибо. смысл для себя я в этом нашла. и немалый.

    «меня не принимают, поэтому я добиваюсь», — вот это в точку.
    всегда выбираю себе очень сложных людей, с которыми тяжело быть в отношениях потому, что они крайне обособленные, любят уединение, самодостаточные.
    и начинаю играть в игру «пропаганда отношений».

    Одного не понимаю, это я такая излишне эмоциональнаячувствительная изнутри, или мне действительно нравятся только самодостаточные?

  47. Kihlight:

    Скорее всего, Вы просто воспроизводите сценарий отношений с мамой. Маленький ребёнок не выбирает маму и не может без неё выжить, поэтому, даже если мама эмоционално недоступна, ребёнок продолжает добиваться её любви. Когда Вы выбираете недоступного партнёра и «начинаете пропаганду отношений», это Вам знакомое с детства понятие «любви». Но, поскольку это не работает для вас, а только возвращает к детскому опыту отверженности, имеет смысл пересмотреть свой выбор, и найти эмоционално доступного и заинтересованного в Вас партнёра, если Вы хотите, чтобы отношения существовали и работали.

  48. Aknstyle:

    Спасибо!
    Это обнадеживающие слова.

  49. 49darta:

    А я вас понимаю, у меня похожая ситуация. И мне кажется, что само собой ничего не пройдет. Конечно, насиловать себя не стоит, как вам и советовали выше. И погрузиться в общение и приятельские отношения — тоже дельный совет. Но прежде всего стоит как-то смириться с этой эмоциональной зависимостью или попытаться отпустить. Понимаю, что говорить и что-то советовать легко, а воплотить в жизнь безумно трудно. Но если поставить это одной из «срочных» целей в жизни, то всё может получиться и, вы, наконец, обретёте свободу))) Желаю удачи!

  50. Aknstyle:

    Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *