Добрый день!
После окончания двухлетних отношений, у меня вопрос не в том, как забыть, отпустить и все такое. 

Я очень долго хотела вернуть этого человека, порядка двух месяцев после того, как я от него уехала и перестала звонить, он стал сам звонил мне каждый день, находя для разговора различные предлоги, типа, где находится какая-то вещь, или за другим советом. Мы пару раз встречались, ходили в кино, он беспокоился о том, что я ем, как мне на новой работе, клялся подарить подарок на день рождения, который уже полтора месяца как прошел.
Он как-то сказал, когда не смог мне дозвониться, что в этот вечер он почувствовал, что ему не с кем поговорить. Он говорил, что у него неоднозначное отношение к нашим встречам, но тем не менее они происходили.
Дня три назад я позвонила ему сама, он сообщил, что не один, с девушкой и что не может разговаривать.
И с тех пор я не могу справиться со своей злостью, ненавистью, агрессией по отношению к нему. До этого момента, я была готова простить ему все, а мне было, что прощать.
Теперь я чувствую, что меня использовали: что звонил он мне только потому что, "не с кем было поговорить", что один раз случившийся после расставания секс — был не более чем сексом "с симпатичной девушкой" за неимением другого варианта. Хотя он прекрасно знал, что для меня все это значит гораздо больше. Однако, снял с себя всякую ответственность.
Сейчас я невероятно зла на него. Меня прямо душит эта злость. Мне хочется причинить ему физическую боль, сделать что-то, от чего ему будет плохо, я готова разгромить его квартиру, разрезать его вещи, в общем, все, что делают истеричные женщины в американских драмах) Я хочу, чтобы он чувствовал ту же боль, что и я. Чтобы он понял, что несет ответственность за свои действия. Что я живая и меня нельзя использовать.
Я посещаю психоаналитика, однако, не была у него уже порядка трех недель и смогу встретиться с ним только через полторы недели. Но сейчас, я очень не хочу совершать чего-то, о чем потом пожалею и что еще больше будет мешать мне выйти из всей этой ситуации.

Как справиться с этим? Как погасить в себе эту агрессию и злость?
Спасибо.

AcademSMI.ru рекомендует: тайны женских сердец

90 Responses to Психология:Злость после расставания

  1. Ayniut:

    Здравствуйте.
    Зацепила фраза «а мне было, что прощать». Хотелось бы уточнить: это касается только ваших взаимоотношений после расставания — или существенные претензии были, скажем, в начале или середине ваших отношений тоже?

  2. Ayava:

    добрый вечер.
    ну как пример я могу привести то, что когда он сказал, что мы расстаемся у меня была температура под 40, но он не проявил никакого внимания и даже за едой я ходила в магазин сама. или фактически он выгонял меня из дома, когда мы сильно ругались, крича «я не хочу находится с тобой в одной квартире» и вытаскивая ящики с моими вещами из комода. при этом знал, что мне некуда пойти.
    я о таких поводах «для прощения».

  3. Muimsk:

    «Я очень долго хотела вернуть этого человека, порядка двух месяцев после того, как я от него уехала и перестала звонить»

    Здравствуйте!

    Если я правильно понял, расстались вы по вашей инициативе. Почему же вы так хотели его вернуть?

  4. Ayava:

    это была его инициатива.

  5. Muimsk:

    Но кроме того, что он вас «использовал», он ведь таким своим поведением красноречиво продемонстрировал, что вам не стоит сокрушаться по поводу расставания, не так ли?

  6. Ayava:

    вы в том смысле, что я поняла, какой он негодяй и не стоит моих страданий?
    ну в общем да. я осознаю, что это не мужчина моей мечты и что нам не стоит быть вместе. но злюсь все равно.

  7. Muimsk:

    Вы, наверное, представляете как он посмеивается над вами и друзьям рассказывает? И от этого злитесь еще больше?

  8. Ayava:

    нет. этого я не представляю. я даже уверена, что он не смеется, да и с друзьями обсуждать не будет.

  9. KirWoman:

    избить подушку, выкривая ругательства, фотографии его разорвать, порезать, истоптать — как вариант?

  10. Ayava:

    когда агрессия льется через край, я делаю примерно то, что вы описали. но меня все равно переполняет желание выплеснуть злость именно на него. мне хочется сделать ему больно. я понимаю, что это деструктивно для меня в первую очередь, но я не нашла пока способа справится.

  11. KirWoman:

    что будет, если вы скажете ему о своих чувствах напрямую (ненавижу тебя, хочу, чтоб ты мучался, как я, и т.д.)?

  12. Ayava:

    я написала ему об этом смс, поставив точку в нашем общении. мне стало легче, но только потому что я сама отрезала себе все пути на возвращение нормальных мирных взаимоотношений.
    надо сказать, что последние два месяца, пока я пыталась его вернуть, я сдерживала очень сильные эмоции, мне казалось, что так я могу что-то исправить. я пыталась нравится ему, делала вид, что у меня все хорошо. хотя внутри меня распирала обида.
    думаю, если я начну говорить ему о своих чувствах сейчас, я не сдержусь и ударю его. по моим ощущением, мне нужна именно физическая агрессия, направленная в его сторону.

  13. Aizeeva:

    а вы подумайте, что он так самоутвержается, что у него настолько теперь занижена самооценнака из-за зависимости от вас и отношаний с вами, что ему не до вас. критическая ситуация. может быть он вас и не использовал. а это вы себя накрутили. просто он настабилен и настолько широко даже и не мыслил. да и вряд ли у него конструктивные отношения с этой девушкой. скорей всего он будет говорить о вас где надо и не надо. пожалейте его. и утешьтесь тем, что вот вы узнали этого человека с разных сторон и не потратили на него 1? лет жизни, например, без этой информации. было бы на кого сердиться. займитесь чем-то интересным. отвлекитесь.

  14. Ayava:

    спасибо. мне тоже приходили в голову мысли, что он самоутверждался, хотел загладить чувство вины, которое его наверняка мучило и потому звонил. я знаю, что он, как вы говорите, нестабилен и эти новые отношения — явление весьма временное. и я да утешаю себя тем, что «слава богу сейчас, а не через 10 лет». и да я отвлекаюсь, постоянно пытаюсь себя чем-то занять, больше общаться с людьми и все же иногда подкатывает к горлу…дышать тяжело и хочется разрядки.

  15. Aizeeva:

    у меня тоже такое было. теперь я знаю, что эмоции всегда будут такими. избежать их невозможно. но зато можно научиться их выдерживать, благодаря психологическому развитию и корекции, благодаря физическим нагрузкам и разгрузкам (плаванье и массаж). раньше я просто записывала всё, что чувствую и фантазирую, чтобы не выплеснулось. или читала что-то всплух с чувством, печальное и прекрасное, чтобы переключиться и заплакать, смягчиться.

    я как-то высмеяла (попыталась) подобного человека публично, перед важным для него человеком. удивительный опыт. это был кошмар. но стало легче. повторять подобное не советую. наоборот. не надо всегда зависеть от утешений при помощи других людей. это немного инфантильно. и годиться лишь в исключительных случаях. постарайтесь использовать силу (что есть большая ценность, говорят) ваших негативных чувств не всуе, а на что-то другое неменее вас интересуещее и полезное. например, помогите, чем можете детям, обездоленным, у кого несчастье ещё больше вашего. возможно, что всё встанет на свои места.

  16. Ndlight:

    не надо всегда зависеть от утешений при помощи других людей. это немного инфантильно. и годиться лишь в исключительных случаях

    Это заявление о выходе из ру-психолог, я правильно поняла? Здесь другие люди помогают тем, кто попросил помощи

  17. Aizeeva:

    удивлена вашим пониманием и итерпритациями. если настаиваете, то я уйду. без меня тут не убудет :). но я имела ввиду, что надо научиться ловить рыбу и ловить её самому, а не всегда просить её у других. помощь бывает разной и не всегда полезной. некоторые привыкают, халявят, пользуются и ни во что не ставят помогающих. настрой на зависимость, а не на зависимость и взрослость.

  18. Ndlight:

    Можно было сказать просто «Нет, вы поняли неправильно. Я ни в коем случае не обесцениваю то, что делают здесь другие люди ради незнакомых им людей, которым нужна помощь».
    Обесценивающих модераторы банят как деструктивных для группы.

    Помогать самому себе дети научаются, никто не рождается умеющим помогать самому себе. Если ребёнку помогает родитель, он усваивает (делает своим, интериоризует) это отношение, и воссоздаёт его во внутреннем мире. Так появляется способность самоутешения, быть самому себе — помогающей фигурой.

    Если допустить, что в ру_психолог обращаются люди, которые не умеют сами себя утешать и сами помогать себе, потому что их не научили родители и они решили — став взрослыми — сами сформировать у себя нужный навык, то тем более абсурдно звучит ваша идея не подавать им здесь примера, как человек может помогать другому человеку. Из книг это не усвоишь «головой», это на имитации работает. Пользоваться другим человеком и ни во что не ставить помогающего — абсолютная норма для младенца. Если человек так себя ведёт это значит лишь, что эмоциональный возраст его соответствует бессловесному ребёнку первых полутора лет жизни, и потребуется до пяти лет психотерапии, чтобы сформировать.

  19. Aizeeva:

    да. точно. именно так, как вынаписали про неправильно. спасибо. надеюсь, я вам не деструктивна? а то я поправлюсь и тд. наверное меня трудно понять. у меня русский — не родной и я им редко пользуюсь.

    о ребёнке — вестимо. пример я не подаю. всего лишь комментирую, как получается, и часто указываю направление, тенденцию. нахожу, что многие люди, которые к вам обращаются, всегда очень увлечены в свою проблему, потому что у них нет выше вами упомянутой опоры-самоутешения.

    эта смутная идея возникла у меня из-за примера-истории самого копирайтера, которая указывала на то, что ей кажется, что её добротой и помощью попользовались, потребили и не оценили. мне было её очень жаль. и у меня эти вещи смешались. я же не профессиональный психолог. я начала думать, что может быть надо помагать так, по-человечески, уделять внимание, поддерживать, советовать, но и немного настаивать на доверии к самому потерпевшему, к его … чего-то там такому, не инветироваться излишне, чтобы потом копирайтеру и не злиться. и применять это, как к себе, так и к другим.

    я хотела сказать, что принимать помощь и обращаться нужно, но ещё же и дальше. разве это вредно, абсурдно и агрессивно? вы меня сейчас понимаете лучше?

    вот я не совсем продумала мысль, что самому сформировать навык независимости, из-за отсутвия наглядности, невозможно, что такие люди действительно младенцы и нужно столько лет терапии, возвращения, чтобы его приобрести. у меня-то это получаетя (с горем по-полам, с вопросами и тд ). но при этом я вам очень благодарна за объянения. у меня сейчас выскакивает HILLMAN с его Archetypal Theory, где он сильно критиковал эксплуатацию архетипа ребёнка. и я тут уж не знаю, как и быть 🙂 вы-то знаете, лучше, а я знаю вас… но хочется храбриться.

  20. Ndlight:

    Доброе утро!
    А какой язык у вас родной, если второй — русский?
    Про архетип ребёнка я так думаю. Сами архетипы — это идеи, их ни потрогать, ни понюхать, ни встретить. А вот опыт бытия ребёнком — он был, он прожит, он в памяти. Есть бессловесный опыт первых лет жизни, память там телесная, ФПТ (физическая память тела, ощущений: увиденного, услышанного, прикосновения, запахи и т.д.). Когда предложения стали из двусложных составленными из большего числа слов, появилась словесная память. И ранний детский опыт, по сравнению с другими пластами опыта (школьных лет или первого замужества) — трудно сопоставлять, сравнивать, переносить из контекста в контекст, то есть проводить над ним мыслительные операции, обдумывать. Поэтому человеку говорят «Ты ведёшь себя так-то!», а он не квалифицирует своё поведение. Он повторяет то, что делал всегда, бездумно. Потому что дети до формирования лобных долей головного мозга и созревания способности планировать свои действия бездумно себя ведут.
    К.Г. Юнг, швейцарский врач-психиатр, который теорию архетипов предложил, практикова в середине двадцатого века, когда не было фармакологии (и о биохимии мозга учёные знали очень мало) и не было методов компьютерной томографии (и о строении мозга и движении жидкостей в нём, крови и ликвора учёные знали очень мало). Знаний о соотношении тех или иных нарушений в поведении и той или иной картиной на уровне анатомии, физиологии и патологической физиологии у Юнга не было. На легко сейчас критиковать его идеи, мы в двадцать первом веке имеем возможности диагностические, которых у него не было.

  21. Aizeeva:

    очень интересно про трудности переноса опыта и сопоставления различных периодов, из-за особенностей тела и психики в детстве и неосмысленности себя, спасибо.

    украинский родной. в русском у меня исчезают слова. и ошибки я вижу только через некоторое время. во французском другие неполадки.

    по поводу независимости. я когда-то занималась профессионально (теоретически и практически) развитием интеллекта-психики (и своего, и детет. в тч дошкольников) посредством логических игр (шахматы, го, реверси, рендзю …). мне кажется, что это схоже с бессловесным опытом первых лет жизни и налегает на другой вид памяти, способствующий обдумывать и осмысливать иначе, независимо от языка, быстрее и самостоятельнее. хочу порекомендовать как традиционное дополнение. такие люди способны иденфицировать разные вещи несколько лучше. +эти игры формируют ещё и некоторое трансцендентное виденье себя и мира. что опять мне схоже с некоторыми чертами, в хорошем смысле этого слова, подразумевая развитие, ребёнка.

  22. Ndlight:

    Да, игры дают сценарное мышление, схему действий. Не слово и не картинку (образ). Ниже пост big_frog, он как раз в комментариях ссылки на Фельдмана даёт, полюбопытствуйте

  23. RiaRa:

    да, встречается в жизни такая тема — «отомстить». Иногда очень забавно получается :)) на прошлой неделе вот что прочитала. С фантазией девушка 😀

    =====
    В Польше стоматолог отомстила бросившему ее бойфренду, вырвав мужчине все зубы. Теперь 34-летней Анне Мацковяк из Варшавы грозит тюремный срок. Об этом пишет Daily Mail.
    По данным издания, 45-летний Марек Ольшевский ушел от своей подруги к другой женщине. Однако всего через несколько дней после разрыва отношений мужчина обратился к А.Мацковяк с жалобами на зубную боль, так как считал ее хорошим врачом.
    Во время приема брошенная возлюбленная дала пациенту большую дозу обезболивающих препаратов, а затем вырвала ему все зубы. «Я всегда старалась быть профессионалом и контролировать свои эмоции. Но когда я увидела его лежащим передо мной в кресле, я подумала: «Вот ублюдок!» — рассказывает стоматолог.
    Удалив мужчине все зубы, А.Мацковяк перебинтовала экс-бойфренду челюсти и заявила, что теперь ему нужно обращаться к специалисту, так как у него возникли серьезные проблемы.
    По словам М.Ольшевского, новая подружка бросила его, так как не пожелала встречаться с мужчиной без зубов. К тому же теперь мужчине придется заплатить большие деньги, чтобы ему вставили зубные протезы.
    top.rbc.ru/wildworld/02/05/2012/648968.shtml

  24. Ayava:

    да, я тоже читала. жалко парня. хотя со стороны ситуация курьезная.

  25. Riaeva:

    >хотя со стороны ситуация курьезная.

    эт точно 🙂

    если хотите, можно теоретически порассуждать откуда злость. Мне сейчас в голову приходят 2 причины:
    1) недавно в комментариях к этому посту http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2936580.html#comments
    я приводила одну причину — «Несбывшиеся ожидания»
    Если это описать в ироничном варианте, то это будет так: «У меня были планы на замужество/ детей/ квартиру/ прописку/ виллу на Канарах/ обеспеченную старость (нужное подчеркнуть, остальное вычеркнуть)»:
    А тут раз — и не сбылось. Сильное разочарование. Фрустрация. И естественно идет злость на того человека, который своими руками перечеркнул все твои надежды и планы — злость на того самого негодяя и мерзавца (т.е. на экс-бой-френда).

    2) или вот еще. Бывший любимый человек — это тот человек, чьим мнением дорожишь. Для кого-то мнение любимых людей становится даже сильнее мнения родных. И тут этот человек тебя отвергает. И самооценочка — бах! вниз. И тут даже разговоры родных : «Но мы -то тебя любим и ценим» не работают, потому что мнение того человека было важнее. А ты для него — не королева, ты не вписалась в его высокие стандарты, ты на его мнению — второй сорт.
    И тогда начинает идти злость.

    Как остановится злость? вероятно принять тот объективный факт, что ты и впрямь «не торт» и начать работать над собой. То есть эту энергию эмоций направить на себя саму. Это тяжело и не у всех и не всегда получается, но если получится, то такие истории рассказывают как притчи. Например. этим путем пошла вот эта девушка.

    ========
    В этой статье пишут, как жених бросил девушку накануне свадьбы. А там уже вес было оплачено. Она мужетсвенно отгулала свадьбу — одна , а потом

    «Вернувшись из свадебного путешествия, Наташа ушла с непыльной, но малооплачиваемой работы. Перешла на другую, пахала с утра до вечера — и сейчас руководит отделом в финансовой корпорации.
    Из девочки-пышечки с ямочками на щечках она превратилась в стройную красотку. Влюбилась. И теперь она счастлива!»
    kp.ru/daily/25866/2832023/

  26. Ayava:

    дело не в ожиданиях, как мне кажется. я достаточно давно поняла, что они не оправдаются. но я решила, что сейчас мне хорошо с этим человеком и будь, что будет. я не злилась на него. даже когда мы сильно ругались и он сильно обижал меня.
    злость пришла именно тогда, когда он поставил меня в положение… конкуренции чтоли… У меня появилось ощущение, что меня держали на коротком поводке, используя при случае. Когда появилась другая, необходимость использовать отпала.

    Плюс мне непонятно, как так быстро можно начать новые отношения. Если меня так быстро можно заменить, значит я не была так уж дорога все два года. Я как-то так это чувствую.

  27. Riaeva:

    я наводящие вопросы позадаю, ладно?

    можно ли обобщить Ваш комментарий и сказать, что : «Есть разочарование от обмана, т.к. Вы полагали, сто у человека одни карты на руках (уважение к Вам, честность в отношениях и прочее), а он при этом — мухлевал»

  28. Ayava:

    задавайте! мне легче, когда я говорю об этом.
    возможно, у него не было цели обмануть меня или использовать. он просто не думал об этом. он не думал о моих чувствах, просто удовлетворял свои потребности: хочу — позвоню, перестал хотеть — перестал звонить.
    понимаете, два месяца назад мы расстались. он кричал мне в трубку, что больше не хочет никакого общения со мной. а потом начал звонить сам. каждый день. зачем?

  29. Riaeva:

    >задавайте! мне легче, когда я говорю об этом.

    Оки, только через пол-часа я должна буду уйти из интернета, поэтому сразу предупрежу 🙂

    >а потом начал звонить сам. каждый день. зачем?

    Тауи, чуть ниже в комментариях, мы с Ольгой Викторовной стали говорить прямо. Эх, поэтому я тоже скажу прямо: Обманывал он Вас, водил за нос, пользовался Вашей доверчивостью и симпатией. Ваша злость — СПРАВЕДЛИВА. Если бы это были коммерческие отношения. то Вы бы могли подать в суд за «нанесение морального ущерба», а так — это как бы все личное, законом не регламентируется и получается в итоге. что Вас несправедливо обидели, а ответить Вам — нечем

    Раз уж я начала с газетной статью. то могу еще одну процитировать. Но там женщине больше повезло — она смогла непорядочность человека к какой-то статье из законе притянуть, а у вас такой возможности нет.

    ========
    Невеста из Кузьминок требует с жениха, не явившегося в загс, 182 тысячи рублей
    После того как ее жених Николай Курляев не пришел на собственную свадьбу. Три раза подряд. Каждый раз находились какие-то важные причины. Женщина верила и, вздохнув, убирала платье в шкаф — до следующего раза.

    Пара договорилась, что они пройдут процедуру ЭКО — искусственного оплодотворения. Это требует подготовки и затрат. В оговоренный день Николай по недоброй традиции не пришел и в клинику. Особенности ЭКО таковы, что туда нельзя прийти «как время появится»: путем гормональной терапии женщину готовят к конкретному дню. Терпение Светланы лопнуло. Она потребовала объяснений. И узнала правду: все время, что они встречались, Курляев активно искал невесту. Светлану, видимо, держал в запасных. К дате, когда в клинике назначили ЭКО, «жених» уже был законным мужем другой. Брошенная невеста решила: изменник заплатит за все!

    — Светлана подала иск о взыскании 182 тысяч рублей, — подтвердили «КП» в Кузьминском суде.
    http://kp.ru/daily/25853/2822149/

  30. Ndlight:

    Представляете, какой силы аффект, это же физическую силу нужно применять, клещами тянуть. И так три десятка раз.

  31. Riaeva:

    Ну, не знаю… или просто физически сильная женщина. Была бы послабее — может и не решилась бы на такое )

  32. Ndlight:

    Я поставила бы на то, что она шокирована была тем, что он к ней явился, «как ни в чём не бывало», сшибка произошла, ожиданий, что у него совесть есть бросать и потом на глаза показываться, и она «разложилась» на бессовестную садистку и женщину, которая отвергнута была, и в диссоциативном состоянии, — знаете эти истории о тщедушных старушках, которые во время пожара на себе сундуки дубовые вытаскивали со своим добром, — пока все не выдернула, не остановилась.

    Совесть может замучить её, что изуродовала его, и непоправимое над собой совершит, чтобы не носить в себе боль совершённого поступка.

  33. Riaeva:

    мм.. не хочу гадать на воде. Не знаю, как там все обернется. Но с житейской точки зрения:
    1) мне кажется. Что все-таки врач-стоматолог со стажем — это должна быть женщина с крепкой нервной системой. Возможно имел место быть аффект. но это же не говорит о том, что это принципиально женщина с тонкой душевной организацией, которая может себя замучить самообвинениями и пойти из-за этого на самоубийство.
    2) Где-то в корневой структуре человека записано: «Ока за око . зуб за зуб», это где-то на древнем уровне считается справедливостью. «Зуб -за зуб» (или как вариант «Деньги — за зуб»), но не «Жизнь за зуб».
    Зубы она испортила. но платить за это жизнью? неравноценные вещи.
    В смысле, я предполагаю, что эта женщина будет думать так же.

  34. Ndlight:

    Она, пишут, http://global.christianpost.com/news/anna-mackowiak-teeth-of-ex-pulled-in-revenge-74176/ спокойно объяснила ему, почему он не чувствует во рту зубов, — когда заморозка отошла. Якобы хорошо так анестезия действует. Он только дома увидел, что она с ним сделала. Так что про крепкую нервную систему её я с вами согласна.

    Мне интересно, что она с зубами сделала. Думаю, хранит как трофей.

  35. Riaeva:

    >Мне интересно, что она с зубами сделала. Думаю, хранит как трофей.

    есть варианты

    http://www.academsmi.ru/ - новости, мнения, комментарии

  36. Ndlight:

    Я знаю ювелира, который клиенту на частный заказ зуб врага в золото оправлял. Кулон делал.

  37. Riaeva:

    у тому же Польша — католическая страна (хотя не знаю статистики, насколько там это сейчас распространенно). А значит так в мировозрении есть христианское: «Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противься злому». У этому правила тоже психологический эффект. потому что когда направляешь аффект не на другого,а на себя. то идут внутренние процессы.
    Словом, я надеюсь на здравомыслие этой женщины.

    Ольга Викторовна, спрошу прямо: Вы решили что я злобно посмеялась над несчастной женщиной в первом комментарии?

  38. Ndlight:

    Я вам прямо отвечу: я не первый год вас читаю в сообществе и знаю о вашей гипер-чувствительности, вы «контейнируете отщеплённый аффект» и умеете его в группу вернуть, цитатой. В вашей цитате четвёртый уровень враждебности (первый — фантазии, второй — слова, угрозы, третий — порча имущества, четвёртый — посягательство на здоровье или жизнь), поэтому я сразу за вами комментировала и спросила топикстартера прямо, насколько сильна у неё узда, чтобы не нанести физический вред эксу. Она написала что да, почти как ниточка.

    Вот, разиваю тему в комментариях, чтобы кровожадный импульс «развеять в словах» хоть чуть-чуть, с ней же рядом никого нет, что ещё остаётся делать, только брутальный офф-топ.

  39. Riaeva:

    >знаю о вашей гипер-чувствительности

    я прям покраснела от комплимента…

  40. Ayava:

    извините, но решила вклиниться. просто потому что мне не очень нравится фигурировать в ваших комментариях «несчастной женщиной».
    на самом деле, даже в этой ситуации, когда я обсуждаю невозможность контроля собственных эмоций, находясь в здравом уме, я все же отношусь к этому с самоиронией, ощущая себя этаким участником анекдота под названием «кровожадная месть бывшему». и приведенная вами история — тоже повод посмеяться.
    не знаю, зачем я это написала, но захотелось расставить точки на i.

  41. Riaeva:

    эээ.. вообще я в комментрии под «несчастной женщиной» имела в виду Анну Мацковяк из Варшавы. Потому что Ольга Викторовна мне упорно писала про то, что та на грани самоубийства. и следовательно смеяться над ней — грех.

    Но я рада, что у Вас есть чувство самоиронии, в том числе над свой собственной ситуацией 🙂

  42. Ayava:

    вероятно, в глубине души я ощущаю себя несчастной женщиной все же) раз захотелось поспорить.
    ну что ж, извините за недоразумение)

  43. Riaeva:

    да наверно, мне просто стоило уточнить тот комментарий 🙂 например написать «несчастная женщина из заметки» или что-то в этом роде 🙂

    я сейчас выхожу из интернета, сорри.

  44. Ndlight:

    Вот кстати, заодно и полечимся (с) Ситуация, которая сейчас разворачивается, она хрестоматийная: недоразумение с людьми, которые «контейнируют отщеплённый аффект», обычно в том и состоит, что они на ровном месте становятся «без вины виноватыми» в чём-то.

    Есть некто
    Он отщепляет сильное переживание или мысли, нечто А
    гипер-чувствительный человек бессознательно А уловил
    переработал, символизировал, выразил в словах
    сказал Б, ассоциативно связанное с А
    обсуждение Б приводит к тому, что гипер-чувствительного человека некто обвиняет в А

    Здесь А это «несчастная женщина»
    Б это прямая агрессия, абъюз

  45. Riaeva:

    я полечусь чуть позже 🙂 сейчас уже выхожу из интернета. Но я подумаю на Вашими словами!

  46. Ndlight:

    Вы не «несчастная женщина», а «топикстартер». Героиня заметки имелась в виду, не вы.

  47. Ndlight:

    Или он зашёл к ней, улыбаясь, и её слёзы в душе и его сияющие в улыбке зубы, «сшиблись» в аффекте. Поэтому улыбку стёрла с лица.

    Могла и передозировкой анестезии убить его, по-тихому, в принципе. Abuse пациента, профессию потеряет и лицензию.

  48. Ndlight:

    Кстати, раз она перебинтовала его, — а мог истечь кровью, — то она садист-авель, s+e+ двойственный характер. На её авелево он и рассчитывал, на этику, когда явился лечиться. Она в высочайшем суицидальном риске сейчас, преступница, внутренний конфликт может агрессию против себя обратить. Надеюсь, её взяли под стражу и наблюдают за ней.

  49. Riaeva:

    Ну, там в статье написано : «Теперь 34-летней Анне Мацковяк из Варшавы грозит тюремный срок. Об этом пишет Daily Mail.»

  50. Ndlight:

    Если под подпиской о невыезде, есть риск. Увы.

  51. Riaeva:

    Не знаю, что ответить. Может быть и так.

  52. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Извините за офф-топ в ветке выше. К вашему посту, кто сейчас находится рядом с вами, и на сколько крепка «узда», которая удерживает вас от неумных поступков, по шкале от 0 до 10, где 0 узда как слабая ниточка, а 10 крепка как стальной намордник?

  53. Ayava:

    Здравствуйте!
    совсем рядом никого. то есть у меня есть родители, сестра, друзья, которые в курсе ситуации, но они не удержат меня от глупостей.
    узда, скорее, подобна слабой ниточке. удерживает только страх пожалеть о содеянном. так что я ставлю 2.
    в тот вечер, когда мы последний раз разговаривали и я узнала, что он с девушкой, в 12 ночи я пошла к нему домой — к счастью, его не было в квартире. пока я шла мне позвонили родители и спросили не к нему ли я ему, но это меня не отрезвило — я ответила, что просто гуляю.

  54. Ndlight:

    Тогда, пожалуйста, скажите, есть ли у вас возможность провести сегодняшний вечер в кругу тех, кому вы доверяете, — приятели, друзья, не быть одной? В такой ситуации рядом нужен живой человек, который скажет вам тёплое слово, что вы чудесная девушка, а экс ни минуты вашего времени на мысли о нём не стоит.

  55. Ayava:

    нет. сегодня я могу только позвонить близким в любой момент.
    на самом деле, вот именно сегодня я уверена, что не сделаю глупостей. потому, что обсуждение проблемы здесь, мне дало еще какой-то запас сил сдерживаться.
    но я не уверена в себе ни завтра, ни послезавтра. я боюсь встретить его на улице и не сдержаться. я боюсь, что он позвонит и это спровоцирует новую волну злости.
    мне хочется найти способ просто выплюнуть этот комок, который иногда подступает к горлу.

  56. Ndlight:

    Я бы подумала вместе с вами, но не на ночь глядя и не в ситуации, когда живой души нет рядом. Чтобы он не позвонил, заблокируйте сразу в чёрный список его номера. А переполняет вас злоба от того, что вы сразу
    — ревнуете к новой пассии
    — хотите отомстить ему за его поведение (использовал как жилетку)
    — хотите разделаться с ним, чтобы его не было на свете (потому что вам очень больно сейчас, и вы вытащить, как животные колючки из лапы выгрызают, его прочь, хотите)
    — сердитесь на себя, что притворялись перед ним последние недели
    — презираете себя за то, что не высказали ему сразу в глаза, чего он стоит
    — сдерживаете бешенство и желание ударить и закричать, это остановлено в мышцах, сильный аффект, и энергия раскручивает маховик мыслей.

    Это шесть вас надо, чтобы пережить, и одна вы не справляетесь. На этот случай есть проверенное средство, утро вечера мудренее. Примите тёплую ванну и постарайтесь выпить что-то успокоительное, чтобы уснуть.

  57. Ayava:

    вы все правильно подметили.
    спасибо за совет.

  58. Ndlight:

    Знаете, вы, судя по комментариям, умеете быть честной сама с собой. Признайте честно, — вы страстная женщина, и любите, и ненавидите сильно. Он не ровня вам, оставьте убогого самого себе, сто лет он вам не нужен больно ему делать или ещё как-то мстить, внимание ему ваше бесценное уделять. Вам в пару нужен совершенно другой герой.

  59. Ayava:

    спасибо!

  60. Revro:

    а почему вы ощущаете себя использованной?

  61. Ayava:

    я чувствую, что после расставания была ему некой службой поддержки — когда некому было позвонить и было одиноко, он звонил мне. когда появилась другая, «служба поддержки» стала не актуальной.

  62. Revro:

    так вы же это знали. он сказал : не с кем поговорить.

  63. Ayava:

    да верно. но по моим представлениям об человеческих взаимоотношениях, люди друг друга не используют.

  64. Revro:

    так если бы вы сказали: иди в баню, не хочу говорить с тобой, я тебе что, психолог или мать родная? мне за это не платят)
    то не было бы ничего. На себя злитесь вы. Не на него

  65. 47aoma:

    Можно встретиться с ним и сказать все, что вы думаете. После этого точно полегчает

  66. Ayava:

    боюсь уголовной ответственности)

  67. Kihlight:

    Злиться — это совершенно нормально; позвольте себе злится и успокойте себя. действовать, насилием, под влиянием злости Вы не хотите,и это замечателно.
    ПОпробуйте подумать о своей ответственности за эти отношения. Вы согласились их продолжать; вы оба были друг другу для чего-то нужны. тепер он Вам, к соожалению, по-прежнему нужен, а вы ему — нет. Злость — это способ поддерживать отношения с ним, кторые болше не существуют.
    Как Вы себя обычно утешаете, когда Вам плохо?

  68. Ayava:

    я не умею себя утешать. мне для этого нужны другие люди. ну или я рыдаю в три ручья)

  69. Ayava:

    и да, я осознаю свою ответственность. тем больше мне обидно и больно, что он открестился от всякой ответственности за то, что происходило.

  70. Kihlight:

    ПОнимаете, Вы не можете его контролировать; трудно признат своё бессилие; злост — энергичное чувство, помогающее поддерживатьиллюзию, что ещё можно что-то изменить. Но на себя злиться — только обьединяться с обидчиком. просите себе свои ошибки; отделитесь от него. Ваш партнёр Вам » не в радость, а в гадост», правда? А Вы сами себе — во что?

  71. Ayava:

    я не хочу ничего менять, я не хочу с ним общаться, вообще не хочу с ним никаких отношений, просто хочу сделать ему больно.
    сама я себе тоже не в радость, потому что хочу контролировать эмоции, но не получается.

  72. Kihlight:

    ПОнимаете,контролировать эмоции невозможно; они нормальны; контролировать можно действия, и это, похоже, Вам удаётся. Бороться со своей злостью отнимает много сил, и бесполезно; чувства и действия — это не одно и то же, попробуйте их отделить; потому что сейчас Вы хотите сделать больно ему, а вместо этого делаете больно себе, боряс со своей злостью — и сазу перескакиваете к желанию действовать под её влиянием. ПОпробуйте сказать себе:»Я злюсь, и это нормално. Мне ничего не надо делат по этому поводу». почувствуйте, где злость находится в Вашем теле; побудьте с ней, сделайте дыхателные упражнения — и так до тех пор, пока Вы себя не успокоите. Ведь Вам это удавалос в прошлом значит, удастстся и сейчас.

  73. Ayava:

    спасибо вам.

  74. Kihlight:

    Скажите, Вам сейчас поспокойнее стало, после этого обсуждения? Вы в себя поверили?

  75. Ayava:

    да! конечно! не знаю, поверила ли в себя, но появилось гораздо больше мотиваций не направлять никаких действий в сторону обидчика) и стало спокойнее, конечно.

  76. Kihlight:

    Вот и замечательно: Вы знаете, когда и у кого Вам искать поддержки, и умеете пользоватся поддержкой. Очень рада за Вас.

  77. Aveiut:

    Я вас понимаю. мой бывший муж, после того как выгнал нас с дочерью больных из дома, звонил и говорил: «Мне плохо, помоги мне». Бывает такое, да, когда с одной стороны никакой мотивации оставаться вместе нет, с другой стороны разрыв — это все равно потеря, а потерю тяжело переживать. И это поведение маленького мальчика, который злится на маму и кричит ей: «Я тебя ненавижу!», и в то же время ждет, что она его пожалеет. Только ваш экс — не маленький мальчик, а вы не его мама. И вы вполне имеете право на него злиться, и вряд ли вы простили ему все прошлые обиды, — возможно, то, что произошло недавно, явилось той последней каплей, которая прорвала вулкан. Как выплеснуть злость — я письма писала бывшему мужу и не отсылала, делала что-нибудь из того, что никогда не делала с ним (особенно если знала, что ему бы этого хотелось), зарегистрировалась на сайте знакомств и жестоко обижала всех, кто мне писал.) А еще я пошла к психотерапевту и поработала над незавершенными отношениями.

  78. 2an77:

    Я бы предложила вам физически разряжаться. Колотить ногами по груше в спортивном зале в каком нибудь соответствующем спортивном центре. Заниматься на тренажёрах так чтобы потом ни рукой ни ногой не шевельнуть. В некотором роде направить садистское желание разорвать его ( что не одобряется законом и угрызениями совести в будущем) на себя, преобразовав его в мазохистское, но с пользой для тела. » И капитал приобрести и невинность соблюсти»(цы)
    Вы пишете, что хотите чтобы он понял. Но понимаете, люди склонны оправдывать себя даже совершая самые отвратительные поступки. Он не поймёт, что виноват перед вами,но будет видеть в вас «чудовище», которое его, безвинного растерзало. Он не поймет, но на каждого хитреца найдётся другой, хитрее и изворотливее, на каждого подлеца , тот есть кто подлее. И то что они встретятся, не вызывает сомненья.Опыт жизненный это показывает.

  79. Cig99:

    Посмотрите на других мужчин. Хотя бы как на меню.

  80. Glkana:

    Есть, наверное разные способы.
    Вначале нужно решить для себя – эти отношения завершены? Да, это сложно, не каждую минуту очевиден ответ на этот вопрос, но стоит попробовать ответить.
    И если вы понимаете, что в эти отношения больше возвращаться не хотите, если вы хотите, в самом деле, их завершить, то можно попробовать двигаться дальше — от них, из них.
    Агрессия и гнев – это реакция на потерю отношений, надежд, желаний, явных и неявных планов. Вы еще не отказались – вам больно терять. Вы на той стадии переживания потери, когда не принимается сам факт потери и то, почему и/или как она произошла. Чтобы ушла боль и агрессия, попытайтесь потерять окончательно (если хотите, конечно, расстаться). Странно может прозвучать, но попробуйте спокойно и сознательно убедить себя, что все прошло. Необязательно, конечно, но вы можете даже попытаться признаться самой себе, что вас использовали (это неприятно, но не смертельно) – это не значит, что вы в чем-то там не состоятельны, даже не означает, что кто-то из вас двоих плох… Просто – это было не ваше, это был не ваш человек. Вы просто признаете это не своим. Если ясно ощутить это в себе, то легче будет расстаться окончательно – зачем вам не ваше? Вы тогда сможете отпустить эти отношения как не свое. Уйдет потеря – уйдет и гнев по поводу ее. И даже то, что вас использовали, перестанет быть неприятным – почувствуете, что это было просто эпизодом, но как будто не с вами. Сможете посмотреть на это как бы со стороны, без лишних захватывающих эмоций. Эпизод предстанет как фильм – мы часто переживаем по поводу фильмов и их героев, но сколько бы не переживали, смотрим на все это именно как на кино, на стороннюю картинку. Если сможете так посмотреть на ситуацию, то в нужный момент сможете просто встать и выйти с сеанса. И впредь, каждый раз, пока гнев будет приходить, точно также сможете просто вставать и покидать сеанс.
    Согласитесь внутренне, что отношения прошли, что потеряны, потеряны естественным образом. Тогда вы пройдете потерю, переживете ее и выйдете из переживаний по поводу ее – потеряете боль и агрессию – они станут прошлым.
    Пока не пережили – остается надежда на какое-то продолжение, а вместе с ней и обида за то, что эта надежда не сбылась и не сбывается, что продолжения не происходит. Вы ждете неосознанно возможного продолжения, а не дождавшись здесь и сейчас чувствуете боль и неприятие всего того, что, как вам кажется, эту боль вам доставляет. С неизжитой обидой остается боль и агрессия как реакция на эту боль. Отпустите потерю, тихонечко уговорите в себе надежду на эти отношения, и у вас появится возможность выйти из этих переживаний и начать новый этап в жизни. Пока не расстанетесь в себе, это будет жить в вас и будет возвращаться приступами гнева – нормальная реакция на определенном этапе переживания потери.
    Как только решите для себя, что все – гнев, даже если будет приходить, будет ощущаться не своим, а каким-то сторонним, чужим и чуждым – здесь и сейчас с ним будет легче справляться – как с случайно встреченным человеком: «А, это ты, привет и пока». Пока же он ваш внутренний – это часть вас – трудно сказать пока самому себе.
    Все сложнее, если вы все-таки пока не разобрались до конца, решили ли расставаться – будет выматывать.
    Есть еще более способ, но он на том этапе, на котором, судя по всему, вы находитесь сейчас, сложноват – как только приходит гнев, можно попытаться не резко, но планомерно и настойчиво перебить его – попытаться искренне пожелать тому, кто вызывает гнев, всего наилучшего. Через некоторое время это станет делать легче, а еще позднее вы такими пожеланиями вы будете легко убирать гнев. Но на определенном этапе заставить себя очень трудно – позднее, когда чуть уляжется будет возможно…

  81. Ayava:

    я выше неоднократно писала, что отношения для меня завершены, что я не хочу вообще общаться с этим человеком, что я признаю факт использования. я все признаю, на что вы указали. мне совсем не жаль терять человека.
    я все решила для себя, но гнев — по прежнему на месте, а «виновник торжества» продолжает оставаться, как вы верно подметили, «моим внутренним».
    по поводу второго способа, я так долго желала ему всего хорошего, искренне желала, в то время, когда он меня обижал. я все хотела разозлиться, но у меня не получалось. сейчас я зла. с одной стороны эта злость слишком тяжела, с другой — именно она позволила мне не ждать и не хотеть продолжения отношений, позволила принять решение, что этот человек мне не нужен.
    теперь я просто ищу способы с ней справиться.

  82. Glkana:

    Вы приняли решение на рациональном уровне — оно необходимо. Но его не достаточно – нужно подтянуть эмоциональный уровень – отреагировать накопившиеся негативные эмоции и потихоньку заполнять освобождаемое ими место положительными. Это займет некоторое время.
    Судя по тому, что вы пишите на данном этапе вы реагируете на те обиды, которые были нанесены вам ранее и на которые тогда, по вашему признанию, вы так не отреагировали. По вашим словам, вы вообще никак на них не реагировали — даже разозлиться не получалось. На самом деле и злость, и гнев, пусть осознанно и не переживаемые, присутствовали (нормальная реакция на обиду), но не выходили вовне, копились. Теперь накопившийся негатив выходит потихоньку в виде приступов гнева. Это хорошо – пусть и запоздалая, но реакция. Хуже было бы, если бы ее не было. Этот период необходим и обязательно пройдет. Конечно, все это не очень приятно (негативные эмоции, естественно, неприятны — потому, в том числе, их и называют негативными))) Но это хороший знак – вы выходите эмоционально из отношений, постепенно проживаете их потерю, эмоционально освобождаетесь. Это совершенно естественно. Нужно чуть-чуть терпения.
    Когда я писал о каких-то приемах, я имел ввиду, прежде всего, преодоление остроты приступа гнева «здесь и сейчас»; имел ввиду нечто, что может облегчить переживание приступа, помочь не проваливаться в приступ. Кроме того, такие приемы помогут ускорить прохождение всего периода выхода из отношений.
    Они помогают реагировать на приступы рациональнее и активнее.
    И речь необязательно о ментальных приемах.
    Например, помогает элементарная умеренная физическая активность. Ведь, кроме психологического эффекта, у эмоции гнева есть и физиологический коррелят – происходит выброс так называемых стрессовых гормонов в целях мобилизации к атаке (гнев – это эмоция мобилизации перед атакой и потому на своем уровне организм тоже к ней готовится). Эти гормоны желательно отработать – той самой физической активностью (ведь атака таковую подразумевает). У меня знакомая садилась на велосипед и шпарила… Это не рекомендация – просто пример. Если вы не склонны к спорту, то можете, если есть такая возможность, просто выйти на улицу и средним темпом до легкого разогрева пройти какое-то расстояние. Просто идите и глазейте по сторонам, но главное – идите ровным темпом, как машинка. Не знаю, какую музыку вы привыкли слушать, но если пойдете на прогулку, включите что-нибудь ритмичное под шаг. Если не можете или не хотите выходить – накрутите «прогулку» по комнате))) В конце концов, отмутузьте подушку. Но основательно отмутузьте – чтобы физически немного, но подустать. И эмоционально разрядитесь, и физически.
    Если уж очень сносит крышу, подышите в пакетик – снимает остроту эмоционального переживания за счет повышения концентрации углекислого газа.
    Вообще таких ситуационных приемов много – специалисты могут помочь.
    В более глобальном смысле — можно делать что-нибудь руками – в состоянии сильного приступа гнева думать трудно, а вот руками работать – очень даже. Это еще и успокаивает – как перебор четок. Например, можно рисовать, играть на музыкальном инструменте – концентрируетесь на мелкой моторике, не надо развернуто думать, отвлекаетесь от негативной эмоции.
    И, конечно, не замыкайтесь в себе – общайтесь с прежними и новыми друзьями. Это и как прием для того, чтобы пропустить приступ подойдет (во время общения, простого банального разговора такие приступы редко приходят, если вообще приходят), да и в более внеситуационном плане помочь может – встретите новых друзей, другого человека (банальное – клин клином).
    Все это сразу от приступов не избавит, но убавит их силу, сократит их продолжительность, а то и вовсе — поможет их пропустить, не заметить. Нужно учиться отвлекаться от негатива и одновременно активно отрабатывать его.
    Хуже всего, когда человек цепенеет в этом состоянии – и физически, и ментально — концентрируется на негативе и цедит его через себя мгновением за мгновением.
    Желательно быть хитрее со своими состояниями. Если же у вас уже все перечисленное есть в арсенале, то тогда все в порядке – вы на верном пути и нужно дать себе время.

  83. Glkana:

    Попытаюсь резюмировать.
    Если есть гнев, значит эмоционально еще не расстались – при расставании возникает ровное отношение без глубоких обид и реакций, почти полное (а порой даже полное) безразличие — как будто и не было ничего – становится почти (подчеркиваю – почти) так же, как было до отношений, когда вы этого человека и не знали вовсе, когда еще с ним в вашей жизни ничего не было связано. После окончательного внутреннего расставания вас уже практически ничего связанное с этим человеком не цепляет – может просто интересовать, как интересует что-то, связанное с обычным приятелем, знакомым, но не близким человеком… Это и будет стигматом того, что расстались окончательно.
    На данный момент вы приняли решение, вы хотите это сделать, но пока не сделали. И это нормально – отношения, имеющие историю, достаточно глубокие отношения не проходят по рациональному мысленному решению – нужно развязать ткань эмоций этих отношений, отреагировать те эмоции, которые были уже запущены, но не исчерпаны, отреагировать переживание потери всего того, что планировалось в этих отношениях, но теперь не произойдет. Порой это длинный шлейф.

    Есть, как минимум, два плана совладания.
    Во-первых, совладание «здесь и сейчас» (чтобы не пропасть в приступе): пришло – поймайте, примените прием (на ментальном и/или физическом уровнях), который позволит перехватить инициативу у приступа. Имеется ввиду именно тактический прием.
    Во-вторых, долгосрочные занятия – увлечение, дело (с долгосрочной целью), новые отношения – стратегический прием.

    Да, кстати, когда я писал о «пожелать хорошего», то, ориентируясь на то, что вы написали, сразу оговорился – у вас сейчас пожелать ему хорошего искренне не совсем получится – именно сейчас (пусть раньше очень даже удавалось) – вы сейчас находитесь немного на другом этапе переживаний – именно протеста против всего происходившего – на этапе гнева.
    Если и пытаться сейчас делать что-то подобное, то не на уровне глубоких и осмысленных на всем протяжении рассуждений-пожеланий, а на уровне чего-то вроде мантры – простой светлой по смыслу формулы, которую можно проговорить именно как мантру-скороговорку (похоже на механическое быстрое чтение молитвы) – что-то вроде словесных четок. Несколько раз повторите-переберёте – станет легче)))

  84. NitFire:

    Людям , особенно уже устроенным в личной жизни, легко раздавать советы налево-направо и утешать банальными, но всё таки нужными и правильными словами типа «время лечит» , » займите себя чем-либо» . Увы и ах, но лекарства от этого нет и действительно нужно собрать всю волю в кулак….и переждать и самое главное не наделать глупостей, за которые будет стыдно в будущем. Во-первых конечно избавиться от всего,что с ним связано .

  85. YevYes:

    Мне кажется, что злость здесь вторична, она является защитной реакцией на боль, о которой Вы пишете. Вы ведь злитесь не просто так, а потому что он причинил вам боль. Поэтому я бы думала не о том, что делать со злостью (может быть, она как раз помогает Вам не впасть в отчаяние). Сколько думала бы, как пережить боль, искала бы ресурсы, возможно.

  86. Ati77:

    Вы знаете, наверное, я неправильный советчик, но я почему-то считаю, что лучше быть виноватой, чем обиженной
    я жестоко дралась с людьми, которые меня обижали, и это были лучшие решения в моей жизни
    я б на вашем месте выплеснула бы эту агрессию именно насилием
    во-первых, вам станет легче
    во-вторых, я считаю, что людей надо учить отвечать за свои поступки, и ваш молодой человек — тот случай.

  87. Ndlight:

    READ ONLY
    Юзерпик с изображением гениталий

  88. Yza99:

    «Использовал» — это просто слово. Не понимаю, как так получилось, что вы навесили этот ярлык на то, что между вами происходило, и сами же разозлились. Было бы логично, если бы вы надеялись на продолжение банкета и воспринимали отношения как любовь, прождолжение любви. ТОгда весть о том, что таки любовь закончилась, была бы травматична. Но вы пишете, что разрыв был реальным, что вы не хотели продолжения. И вам черным по белому сказали, что вы нужны для поддержки. Поддержка — это не использование. Ее просят у друзей, у приятелей, у тех, с кем что-то связывает. Вас что-то связывало, вот он и просил. Для многих это неприемлемо, я, например, не стала бы поддерживать мужчину, с которым рассталась по его же инициативе — но для вас было приемлемо. Потом ему стало легче, появились новые связи, все это логично и естественно. ПРичем он не сказал «я теперь с девушкой, ты мне не нужна». Он сказал, что не может разговаривать — ну, это естественно опять же, он занят, что в этом такого? Не вижу никакого использования. Либо вы таки ревнуете и надеялись остаться для него единственной и неповторимой… либо просто зря заводитесь по пустякам.

  89. Anine:

    понимаю все о чем вы пишете…я чувствовала то же самое.. абсолютно. те же сложные отношения.. много обид и чувство использованности…..во мне при одной только мысли о человеке будто отключался здравый смысл .. и мной начинала руководить ярость. проклинала, ненавидела, устраивала ритуалы сжигания его вещей… и тд… ненавидела всех кто считал моего обидчика хоть немного хорошим человеком… удалила все совместные фото… удалилась из всех соц сетей где хоть как-то могла пересечься с этим человеком… перестала бывать там где раньше так лбила отдыхать…перестала общаться с общими знакомыми…… перестала слушать музыку которую мы слушали вместе …. мне казалось что если никто и ничего не напомнит .. я перестану страдать. нет… я ограничила качество жизни. не более. дело же все в наших мыслях. мы сами создаем рай или ад в совей голове. нужно простить.. только тогда отпустит. я не умею прощать. училась по советам психологов…. брала тетрадь и писала: я прощаю (имя человека) за … и так одно предложение за другим… кому-то требуется одна страница… мне потребовалось гораздо больше…вспоминала в подробностях и описывала.. … а потом когда приступы ярости снова просыпались во мне.. хватала тетрадь и перечитывала…. все что написала… а немного успокоившись начинала стараться анализировать … как изменилась моя жизнь без него и какой она могла бы быть если бы я до сих пор была с ним и знаете…… со временем чувство гнева стало быстрее покидать меня.. а потом злость становилась все меньше и меньше… теперь я могу даже смотреть на его фото и не задыхаться от чувств обиды. просто смотреть и благодарить судьбу за то что этого человека больше нет со мной рядом. и вот что еще: есть отличные дыхательные техники.. помогающие вернуть свой разум в так называемый настоящий момент и не думать о прошлом. я бы очень вам советовала познакомиться с ними. они очень помогают! желаю вам удачи! вы обязательно справитесь!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *