Всем здравствуйте, с праздником! Я уже дважды обращалась в сообщество за помощью и мне очень помогли советы участников. Теперь разбираюсь с частностями. Конкретный пример типовой ситуации в наших с мужем отношениях. В этот раз обошлось без конфликта, потому что старалась не вестись, а разобраться и выйти без разборок.
Рассказываю: садимся в маршрутку, которая везёт нас на дачу. Дышать нечем, верхний люк задраен. У меня проблемы с сердцем, я начинаю задыхаться без притока прохладного воздуха, прошу мужа открыть люк. Он говорит, что уже открыл, насколько возможно, пока ждал меня в маршрутке — он пришёл на 5 минут раньше, пока я продукты покупала.
Но люк закрыт, только приподнят, я знаю, что там есть две ручки, на которые надо нажать, и люк откроется. Говорю мужу, он грубо и резко отказывается. Я сижу и понимаю, что сейчас просто отключусь.
Вариантов действий три —
1. встать и самой открыть люк
2. продолжать просить мужа
3. попросить кого-то ещё из попутчиков

По опыту знаю, что любой вариант вызовет ссору, но наименьшее зло попросить ещё раз мужа. Он ругается, уверяет, что люк открыт. Говорю — понимаешь, он закрыт, нет ни одной щели, чтобы проникал воздух. Он раздражённый встаёт и открывает люк, мне минут через несколько становится легче. Я спрашиваю: «Если бы я сама открыла или ещё кого-то попросила, ты бы сильней был недоволен?» «Конечно». «И когда я к тебе приставала, тоже злился?» «Да».
«Значит, единственный вариант — если бы я молча задыхалась, даже до обморока?» Молчит, потом говорит — «Получается, да». Сам огорчён этим выводом, похоже. Но почему его злит любой другой вариант — не знает. И так бывает часто, почти всегда. Как решать безконфликтно?

AcademSMI.ru рекомендует: косметика и косметология

112 Responses to Психология:Как правильно себя вести в такой ситуации?

  1. Zkoma:

    А если сказать «Мне плохо! я задыхаюсь от духоты. Попробуй открыть его до конца, я не чувствую притока воздуха»?
    Т.е. не спорить о том, открыто или закрыто, а вызвать беспокойство своим состоянием?

  2. Anaere:

    Так я именно так и сказала. Именно так объяснила свою просьбу. И второй раз сказала, что я не смогу продержаться всю дорогу, около часа. Не просто: «Открой люк». Возможно, муж боялся плохо выглядеть перед окружающими? Не знаю. Там и народу-то особо не было. Он не может объяснить своё поведение.

  3. Zkoma:

    Хм, для меня лично это неприемлемое поведение. Если бы член моей семьи рисковал моим здоровьем из каких-то странных соображений, я бы предпочла устроить скандал при посторонних, только чтобы раз и навсегда исключить подобные ситуации. Если ваш муж боится плохо выглядеть перед окружающими, было бы достаточно одного такого «показательного выступления».

  4. Anaere:

    Ээээх, это вызвало бы долгий затяжной конфликт и отказ вместе со мной идти куда бы то ни было из опасения повторения моего «демарша». Откуда такая болезненная реакция на безобидные моменты, вот бы что понять. Что у супруга срабатывает? Он пытался подумать об этом и сам не знает, в чём секрет.

  5. Zkoma:

    По идее это всё-таки его проблема, он и должен понять. А ваша задача — обезопасить себя в таких ситуациях. А то получается, вы в таких случаях отвечаете за двоих — за себя и за супруга, как будто он ребёнок и себя не контролирует. Но ответственность в общении лежит на двоих — вы не можете отвечать за чужой неадекват, да ещё когда сами нуждаетесь в помощи окружающих.
    Как он вообще относится к чужим слабостям, недомоганиям, болезням? может, ему эта тема болезненна, и он даже слышать не хочет, что вам может стать плохо?
    Другой вариант — настолько боится огорчить окружающих, думает что у них будут претензии по поводу открытого люка. Но опять же — разве это ваши проблемы, когда вам срочно нужна помощь?

  6. Anaere:

    Не, к недомоганиям он относится нормально. И к своим, и к чужим. Думаю, что он боялся не справиться с люком и тут уж он предпочёл бы мой крайний дискомфорт, чем ощущение своей некомпетенции. Муж с бытовыми вещами не дружит, учиться с ними обращаться не очень склонен, предпочитает избегать любых проблем, передавая их мне. В последние два года мы договорились об изменении раскладов, но на практике дело туго идёт

  7. AkSuper:

    Ситуация что Вы его просите, он отказывается, тогда, если Вы сами упрямо пойдёте открывать — он разозлится.
    А если сразу самой встать к люку продемонстрировав желание его открыть, но попросить мужа «помоги мне, пожалуйста, открыть, я задыхаюсь»?
    Отказываться в такой ситуации сложно и в тоже время демонстрации с вашей стороны, что вы делаете по-своему, обесценивая его поведение — тоже нет. Вы не сами, а его просите.

  8. Anaere:

    Да, это вариант. Я бы так и сделала, просто мне уже сплохело и вставать было страшновато, если даже сидя увело конкретно. Если не так критично будет с самочувствием в похожей ситуаци, то попробую Ваш способ, спасибо.

  9. Avova:

    А если просто сразу самой открыть люк? Если это в Ваших силах, почему обязательно надо просить мужа? Если не в силах, это другой разговор.

  10. Anaere:

    У меня в руках были сумки, поэтому я сразу не открыла. Села и почувствовала себя плохо. Нужно было глотнуть воздуху, чтобы начать как-то двигаться. Кроме того, если бы я сама сразу полезла, то муж воспринял бы, что я демонстрирую свою независимость и игнорирую его. Плавали, знаем.
    Глупо, что такие мелочи отравляют жизнь, но это уже не первый год, а больше 20 лет. Мне бы понять, почему так получается, а то я как в потёмках ищу варианты.

  11. Avova:

    правильно ли я понимаю, что, другими словами, Вы должны демонстрировать свою зависимость? Но тогда Ваша настойчивость в подобных ситуациях его всегда будет раздражать. И можно ли тогда что-то изменить бесконфликтно?
    И еще вопрос. Предположим, у Вас были бы силы открыть этот люк. Может быть такое, что если бы Вы это сделали, муж Ваш этого просто бы… не заметил? В том, смысле, что не воспринял бы это как демонстрацию независимости. Ну, встали, открыли люк, сели, продолжили разговор, поехали. Мало ли, какие люди совершают телодвижения, когда куда-то едут, разговаривают и пр.

  12. Anaere:

    Не знаю, возможно, моя зависимость его успокаивает как-то. Но сознательно усиливать её он не стал бы.
    Возможно, муж бы не обратил бы внимания, если бы я открыла люк.
    Хотя я не уверена в этом. Дома бывает так — я что-то делаю — муж тут же при мне начинает переделывать так, как он считает нужным. Например, я поставила чашку на стол — он убирает. Спрашиваю — зачем, ты же видел, что я поставила — говорит: «Я думал, ты случайно это сделала». Он старается всё вернуть в исходное состояние — нарушения привычного окружения ему дискомфортны.

  13. AnuRa:

    а если сказать» Я сейчас грознусь в обморок», так чтобы народ вокруг слышал?

  14. 7hsNope:

    Вообще не вижу проблемы.
    А почему Вы сами не можете открыть люк, или настолько плохо плохо было?
    Почему надо просить мужа????

  15. Emzra:

    люки бывает непросто открыть, а еще если заплохело..

  16. 7hsNope:

    значит просите других мужчин и просто не просите больше никогда мужа.
    все очень просто!

  17. Anaere:

    Это путь к разводу будет, я сейчас именно этого стараюсь избежать

  18. Anaere:

    Ага, плохо. Меня вырубает от духоты, а люк трудно открывается, там нужна сила. Я высокая, но с люками не очень справляюсь. Когда меня просят открыть в автобусе — открываю с трудом, поэтому и попросила мужа. У нас очень дружественные отношения в тот момент были. Это на фоне прекрасных отношений, иначе конфликт мог бы ого-го полыхнуть, не один бы день икалось обоим.

  19. NaNobody:

    Вы психолог? Мужчина для того и существует, чтобы помогать женщине. Он потому и злится, что ему не доверяют. Ему неприятно, если НЕ он поможет. Это его обнуляет как мужчину. А сам не хочет, потому что думает, что прав и опять же — как это она оспаривает, я же все сделал? мужское эго. Да, приходиться просить, просить мягко и терпеливо. Иначе — конфликт.

  20. Anaere:

    Очень похоже на правду. Просто повторные просьбы его раздражают именно поэтому — «я же уже всё сказал, а со мной не согласны». То есть, раздражение мужа в любом случае неизбежно, только степень будет разной, правильно поняла?
    Скажу честно, устала ходить по минному полю и не знать, что в очередной раз станет причиной конфликта. Кроме того, функции заботы у нас традиционно были на мне. Трудно менять стереотипы нам обоим, но решили менять ситуацию мы вместе, осталось найти какие-то приёмы, которые бы помогали в таких типовых моментах.

  21. NaNobody:

    вам надо больше доверять, а не делать самой. а ему быть более внимательным. это приходит не сразу, к сожалению.
    в случае срочных проблем со здоровьем лучше поссорьтесь, добейтесь, чтобы сделал. но в остальном — будьте терпеливы. ваше доверие мужу со временем окупится его вниманием и любовью)

  22. Anaere:

    Не сразу — это как долго? Я и начала как-то ускорять процесс, потому что боюсь, что ещё 20 лет в запасе у нас нету уже.:)

  23. NaNobody:

    тут вам никто срок не даст. понимаю, что время не ждет. ну полгода-год — и что-то должно улучшиться. очень приблизительно

  24. Anaere:

    Да, я наметила для себя контрольный срок в год. Если ничего не изменится — буду дальше думать.

  25. Anaere:

    Да я не стала громко говорить именно потому, что муж относится болезненно к привлечению внимания к нам. Поэтому такой «громкий» способ приводит его к ступору. Самое скверное, что в тех или иных вариациях у нас такие мелочи возникают постоянно и часто приводят к скандалу, развиваясь по спирали.
    Поэтому я ищу каких-то наработок, которые смогут создавать нам «подушку безопасности».

  26. Eluana:

    Скажите, а вы часто заставляете мужа анализировать свое поведение в конфликтных ситуациях, как в данном случае? Я имею в виду заданные ему потом вопросы.
    Я бы не заставляла мужа объяснять/анализировать свое поведение потом, тем более что вашу просьбу он выполнил. У него и так сильное сопротивление, а тут еще дополнительный вынос мозга. Возможно, его сопротивление вызвано как раз вашими частыми попытками докопаться до мотивов?
    В данной ситуации я бы внешне преувеличила свое недомогание (например, стала бы хвататься за голову, глубоко дышать, растирать грудь и т.п.), а потом поблагодарила мужа, и сказала, что благодаря его помощи мне стало гораздо лучше. И за руку бы взяла, типа он моя надежда и опора:) У мужика закрепится положительный паттерн от выполнения ваших просьб.

  27. Anaere:

    Нет, я стала докапываться до причин по обоюдному согласию, когда отношения зашли в тупик. я объясняю, почему я сделала или сказала то-то и то-то, муж начинает по другому видеть ситуации. А вот что с ним происходит — он почти никогда не знает. Ни почему он злиться, ни на что обиделся, ни что бы он хотел. Нужно догадываться или методом тыка. Если спросить — он объясняет, что свои чувства он не различает, желания тоже не очень может определить. Может, и в этом часть проблем.

  28. Eluana:

    20 лет вместе — большой срок и у вас обоих накопилась усталость. Просто вы отдаете себе в этом отчет, а муж боится это признать, поэтому и отделывается отговорками на ваши вопросы. Описанная вами ситуация — следствие, а нужно думать о причинах.
    Подумайте, что вы можете предложить мужу, чтобы он немного отвлекся от рутины, то, что он любит, но не решается себе позволить.. Мой купил усилитель и играет (не часто) на электрогитаре, благодарен мне, что я не ною из-за шума 🙂 Только не говорите, что это часть плана, весь эффект пропадет.

  29. Anaere:

    Мне неловко признаться, но так было все 20 лет, только ещё хуже часто. Наверное, надо было раньше мне начинать менять расклады. Муж согласился на перемены тогда, когда я объяснила, что дальше уже не смогу оставаться с ним, если ничего не изменится. Несмотря на то, что мы любим друг друга, но я вынуждена буду уйти из семьи туда, где смогу сохранить остатки здоровья.
    Муж позволяет себе почти всё, что любит, проблемы с этим были как раз у меня, приходится учиться заботиться о себе. Трудно, надо сказать. Сейчас я бы хотела найти несколько алгоритмов, по которым можно уходить от привычного выхода из трудностей через конфликт. Записываю советы. 🙂

  30. Eluana:

    Прозвучит банально, но учитесь любить себя, не бойтесь показаться слабой и не зацикливайтесь на заморочках супруга. В любой ситуации пытайтесь поставить себя так, чтобы он сам захотел вам помочь, а не вы бы добивались его помощи.
    А обсуждать, почему с ними что-то не так, мужики ох как не любят.

  31. Anaere:

    Да всё правильно, но у меня супруг и о себе-то не умеет заботится, так что задача у нас с ним трудная. Кроме того, у него стереотип, что женщина должна заботиться о мужчине, который реализует свой творческий потенциал. Стереотипы трудно менять, но мы стараемся.

  32. Anaere:

    Кстати, хороший совет. Но с нами ехала дочка с подружкой, я не хотела привлекать внимание детей к плохому самочувствию, потому ещё и старалась тихонько ситуацию решить — чтобы детям не создавать негатив.

  33. NaNobody:

    да, поддержу, благодарность, поощрение очень продуктивно повлияют на вашего мужчину.))))

  34. Anaere:

    Да, конечно. Но тут и обратный эффект включается — муж воспринимает это как сигналы, что всё просто супер и можно уже н обращать внимания на всякую «ерунду»

  35. Lsco:

    Не может ли быть такого, что Ваш муж скованно чувствует себя в публичных местах и стесняется там каким-то образом себя проявлять, выделяться? Возможно, что ему стыдно в этом признаться. Вообще, у других людей всегда есть повод вести себя так а не иначе, и не всегда этим поводом является «сделать назло». Стыд и страх иногда сильнее сочувствия к ближнему. А злость от того, что приходится или оправдываться и выкручиваться, или выглядеть бесчувственной скотиной — если Вы начнете просить кого-то другого или сделаете сами.
    Если это то, что я думаю, то безконфликтно никак не решить, и конфликтно тоже — мы не можем бороться с эмоциями других людей.

  36. Anaere:

    Да, это так. Но такая ситуация может возникнуть и без свидетелей. У мужа возни кают свои эмоции, как я понимаю, не связанные со мной, а с какими-то внутренними переживаниями, которые он чувствует, но не может ни продумать, ни проговорить.
    К психологам не хочет, потому что они «все шарлатаны»

  37. YteNobody:

    по-моему, вы прекрасно справились с ситуацией, и хорошо, что проговорили с ним — это не вынос мозга, и прочистка коммуникативных труб (как там в Ассе было ))

    но вы спрашиваете его, как надо было реагировать, без того чтобы спросить — почему он так себя вел? почему не хотел встать и открыть? что ему мешало?

    Я думаю, что стоит понять причину его поведения — спросить его. И кстати версия, что он боялся выглядить смешным в глазах других — очень даже рабочая. В таких случаях можно сказать «Вон там шпунтик — если его повернуть налево, то оно легко открывается»… если же он боялся — например! )) — что у него ремня в джинсах не было и они сползут, пока он будет открывать люк — то тут по-другому надо..

    Выясните, что это было — шпунтик, ремень или вообще что-то третье.
    Выяснив причину его нежелания, можно найти безконфликтный выход.

  38. Anaere:

    Вот и я так думаю. Мы потом продолжили с мужем разговор, он тоже был очень рад тому, что мы не поругались. Но вот почему он так реагирует и на что именно — он не смог определить. «Неприятно выглядеть дураком» — примерно так. При этом, как чувствую, где-то глубоко он ощущает дураком и мужа, выполняющего просьбы жены, и человека, не умеющего открыть люк с полпинка. То есть, он по любому оказывается уязвимым и ощущает неловкость, оттого и злость. Но уже всё лучше — мы не поругались, день прошёл прекрасно, хотя ещё раза два подобные моменты возникали, но не было свидетелей и всё разруливалось мягче.

  39. YteNobody:

    ну я Вас поздравляю — умная женщина со всем справится! ))

    У вас уже две причины понятны — можно посмотреть на них.
    Узнать, почему он считает, что муж, выполняющий просьбу жены — это смешно. И «развенчать этот миф» ))
    Узнать, что для него «неприятно выглядить дураком» — когда он так себя чувствует и почему? И так строить предложение, чтобы он сразу понимал как надо сделать, чтобы не быть «дураком»..

    Например, «Петя, прибей картину пожайлуста» и «Петя, помнишь молоток в верхнем ящике стола? Ты можешь прибить картину?» вызовет разную реакцию у Пети, который не знает где молоток, и не хочет показать этого, чтобы лишний раз не убедились в его некомпетентности..

  40. Anaere:

    Спасибо, попробую дольше копать.
    А по поводу просьбы — напоминание о молотке воспринимается как мелочный контроль. Муж, кстати, любит ситуации, в которых он точно знает, что делать — например — он умеет мыть посуду и моет её без конфликтов.
    Но таких территорий немного, увы. Даже вопросы личной гигиены и заботы о своём здоровье, он воспринимает как территорию жены. Жена должна говорить, когда нужно менять рубашки и бельё, жена должна знать, какие лекарства нужны мужу и когда и т.д.
    То есть тут возникают ножницы — тотальная забота жены и при этом отсутствие контроля, если муж что-то решает сделать сам. Забота и контроль — это было у него дома с мамой, забота нравилась, контроль — нет. Поэтому муж, по сути, предлагал мне вариант отношений, когда с моей стороны есть забота и нету контроля. При том забота приветствуется тотальная, а под категорию «контроль» попадает и просьба открыть окно. Менять пробуем, но медленно очень и пока кривовато получается.

  41. YteNobody:

    да, менять всегда сложно — но это же лучше чем сломать и выбросить, правда же?
    тем более я как понимаю, он тоже понял, что «низы не могут» и все идет к революционной ситуации..

    Если он любит ситуации, где он точно знает, что делать — так таких ситуации надо создать больше.

  42. Anaere:

    Боюсь, он до конца не верит в революцию. Возможно, у него впечатление, что я просто «шантажировать» его решила. И верит и не верит, если точнее.
    А вот что надо расширять ситуацию уверенности — это факт. За годы брака она и так очень расширилась, что и говорить. Просто мы подошли к очередному барьеру, наверное, который надо преодолеть.

  43. YteNobody:

    Мне больше нравится ассоциация «развитие по спирали», чем брать барьеры ))

  44. YteNobody:

    Вы знаете, такие люди, которые не хотят привлекать к себе внимание и не сразу отдают себе отчет в своих эмоциональных реакциях могут хорошо реагировать на имейлы. Это дает им время и возможность подумать о ситуации без того, чтобы сразу реагировать и «быть на высоте». Например, если вы хотите до него донести что-то, то начните с позитвного, потом — собственно ваша проблема/мысль/что вам хочется — потом опять позитивное. И «Спасибо, ответа не надо, поговорим дома, любовь моя.»

    Также если он приучен относится к вашим потребностям как к неважным — то стоит изменить это просто тем, что вы к ним станете относится с уважением.

  45. Anaere:

    Да всё правильно, если я подозреваю проблему, то так и стараюсь поступать. Как сейчас понимаю, конфликт разгорается там, где идёт, с моей точки зрения, что-то очень простое, а в итоге оказывается, что там была заложена мина. Ещё момент, муж, когда испытывает такого рода дискомфорт, может очень неприятно себя вести, нарушая, с моей точки зрения, правила нормального общения — например, начать меня передразнивать, задавать какие-то дурацкие, передёргивающие ситуацию вопросы, прямо грубить на грани хамства.
    Вне рамок семьи — то есть меня и детей он такое не позволяет, хотя, думаю, желание так реагировать у него есть. Но он находит другие формы, а тут даже не пытается — принимайте как есть. Я стала отказываться продолжать разговор, как только начинаются такие моменты — заранее это обговорила и придерживаюсь.
    Но пока не очень помогает.

  46. YteNobody:

    поможет!
    Удачи Вам, они нас любят, и на многое пойдут, чтобы сохранить брак и дружбу ))

    «20 лет по гарнизонам» (с) — так просто не отдаются ))

  47. Anaere:

    Вот, то самое. 🙂
    А если приплюсовать ещё лет пять дружбы студенческой — то вообще вся жизнь вместе, есть за что биться. Мне главное самой не скатиться к мысли, что проще сдаться и оставить всё как есть. А ещё бывают мысли, что мне дешевле будет всё обнулить и уйти. Но это временные отступления, я собираюсь все конфликты гасить теперь и тут разбирать сложные ситуации. Надеюсь так сохранить отношения, которыми мы оба дорожим очень.

  48. Nitiut:

    А у меня впечатление, что так люди себя ведут, когда им лень. Или голова занята другим и все просьбы как назойливые мухи.
    А вариант не замечать, и не пытаться избежать его раздражения, вы пробовали? Не подпитывать потом скандал?

  49. Anaere:

    То-то и проблема, что меня ничего не стоило втянуть в конфликт, а потом меня же и обвинить. Теперь я стараюсь не вестись и говорю, что продолжать буду только в позитивную сторону или лучше взять паузу.ю Помогает, но муж иногда упорно «добивается» конфликта, как будто эта негативная стабильность ему успокоительна уже тем, что привычна. Да, голова у него всегда занята и всё воспринимается как назойливое вторжение.

  50. Nitiut:

    Я сама такой человек, которого радражают просьбы и вообще необходимость поднять зад от дивана, и да, вы верно пишете, хочется втравить человека в объяснения и сделать виноватым. Мы с мужем вместе пока лет пять, и у нас так- я : » я сделаю, то что вы меня заставляете, но быть довольной и делать это с радостью вы заставить меня не можете» это уступка с моей стороны. Со стороны мужа уступка выглядит так, что он не ведется на мое настроение, не принимает претензии на свой счет, и делает вид, что я нормальная, что моего раздражения нет. Просьба о паузе, или вести беседу позитивно только раздражение вызовет.. еще мне помогает глицинчик попить, очень хорошо снимает эту вибрацию внутреннюю.

  51. Admsa:

    а чем вам не нравится идея сразу самой молча открыть люк? у меня с мужем тоже вечные войны — мне жарко, ему холодно… просто молча настраиваем кондиционирование под себя по очереди, а второй терпит.

  52. Anaere:

    В данном случае мне нужна была помощь, что возникнет проблема — не предвидела. Мужу и самому было жарко и душно, детям тоже. Так что по температурному режиму было согласие вполне. Проблема техническая и психологическая была.

  53. EliZero:

    Я бы симулировала приступ.

  54. Anaere:

    Не, там же дети ещё с нами были. Одна — моя, вторая — её подружка. детей грузить я бы не стала по любому. На двоих — возможен такой вариант, подумаю.

  55. EliZero:

    То есть ради воспитания мужа нельзя причинять неудобства другим людям — например, детям? Тогда Ваши возможности по его воспитанию очень ограничены.

  56. Anaere:

    Ээээх.. мы с ним уже столько неудобств детям причинили — и всё без толку. Поэтому уже стараюсь избегать, насколько возможно.

  57. AtaSuper:

    Как предположение, возможно ошибочное. Может быть, если ваш муж уже этот люк открывал, пока ждал вас, причем открыл насколько возможно — он вашу просьбу воспринимает как критику его действий? То есть, видит в ваших словах обвинение в том, что он открыл люк неправильно, недостаточно широко. И начинает возражать именно на критику — мол, правильно открывал.
    Еще предположение — что он когда люк открывал, открыл именно до упора и подумал, что дальше не открывается.

  58. Anaere:

    Очень точное предположение. Он именно решил, что больше не открывается, я сказала, что там пумпочки такие есть, то есть задела компетентность. И так далее. Просто уже сегодня ещё раз прорабатывали ситуацию, муж говорит, что искренне был уверен, что не открывается дальше. Потом ещё раз попробовал и всё открылось. туго, я не справилась бы сама, думаю.
    а у него была альтернатива в голове — страх сломать люк или перспектива ехать в духоте. если бы мне не было плохо — он бы поехал в душной машине и не стал бы пытаться открывать повторно.

  59. AtaSuper:

    а что было дальше? После того, как ваш муж открыл люк? Что вы сказали?

  60. Anaere:

    Наверное, неправильно отреагировала — я сказала «Уффф, спасибо, наконец-то воздух пошёл» и стала отдышиваться, пока мне не полегчало. Потом уже стала думать о том, что и как мы обсуждали. И спросила, почему муж так сопротивлялся простой просьбе — корректно, по мнению мужа — поскольку у нас есть задача ликвидировать такие сложности, мне нужно было понять механизм возникновения.

  61. AtaSuper:

    Я вам опять свое предположение напишу, возможно подойдет, возможно — нет. Если ваш муж видит тут критику , то после того, как он открыл люк пошире — его предположение о том, что это была критика каким-то образом подтверждается. То есть, или вы реально говорите что-то вроде: «ну наконец-то смог, а говорил, что не открывается!», делая при этом ударение именно на том, что вот тогда, когда он это говорил, он ошибся. Или все это происходит только у него в голове 🙂 И, соответственно, что бы вы не сказали, он все равно услышит, что вот тогда он ошибся. А для него, похоже, признать, что он ошибся, невыносимо, раз он с вами спорит даже тогда когда вам плохо.
    Я думаю (ну это только мое мнение), если это продолжается 20 лет, то муж вряд ли говорит с голосами в своей голове. Так что, вполне возможно, вы так мужа «покусываете». А он вас, похоже, тоже как-то «покусывает» — создается впечатление, что вы непосредственно боитесь реагировать.

  62. Anaere:

    Похоже на правду. Самое главное — муж очень боится ошибиться, быть неправым. Как будто это разрушит его картину мира.
    Помню лет 10 назад была сцена — я попросила передать мне синюю кружку. Он посмотрел на неё и говорит — «Она не синяя, а чёрная». С цветопередачей у меня всё очень хорошо, я тончайшие оттенки различаю. вижу — синяя кружка, ну — тёмно-синяя. О чём и сказала без всякой задней мысли. А мужа переклинило. Чёрная. Показываю на солнце — думаю — не разглядел. «Чёрная». Даю для сравнения палитру цветов — муж начинает горячиться. Я — тоже.
    Потому что не так нелепо, как на белое говорить чёрное — но близко к тому. Я говорю, ну, ладно, пусть чёрная, надоел этот дурацкий спор, муж зовёт родню для проведения опроса. Сын пришёл, говорит — чёрная, чёрная кружка. Ну, всё, думаю, у меня нарушения зрения или с головой проблемы — ясно вижу синий цвет. Садимся пить чай, и по ходу сын говорит: «Папа, посмотри правде в глаза — кружка — синяя». Немая сцена. А потом мы так смеялись, что не передать. Фраза убила. История вошла в семейные аналлы.

  63. 2an77:

    У меня такая фантазия, что муж ваш садист…Сомневаюсь, что он вам прямо скажет — мне нравилось что тебе было плохо…Извините если я чересчур прямолинейна…

  64. Anaere:

    Не, не садист точно. Ему самому было некомфортно. Но он предпочёл бы физический дискомфорт психологическому. я, фактически, принудила его делать другой выбор.

  65. 2an77:

    О. Боюсь, что это из той же оперы… (( Предпочтение физического дискомфорта это садизм направленный на себя то есть мазохизм. В чем заключается его психологический дискомфорт в данном приведённом вами примере?

  66. Anaere:

    Дискомфорт был в том, что пришлось повторно делать то, что муж, по его мнению, уже сделал по максимуму. Если бы он был один, то не стал бы повторять попытку, сказал бы «Вот чёртов люк, не открывается» и ехал бы, обливаясь потом, с такими же взмокшими детьми.

  67. Nexeeva:

    альтернативный метод предупреждения ситуации: всегда с собой летом веер. меня только это и спасает.

  68. Anaere:

    Это точно, но вот не взяла, потому что не так уж жарко было. Просто маршрутка закупоренная — душегубка такая. А ещё я видела, что муж сам весь в поту уже и дети тоже — так что надо было именно открыть люк. Ну, вот справились в итоге и даже не поругались.

  69. Iniall:

    очень неприятная ситуация, и опять под угрозой ваше здоровье и близкие этот момент игнорируют… честно говоря, мне самой стало немного душно, когда я читала ваш пост, видимо, страх передался.

    я вот еще с прошлого вашего поста силюсь понять, что в муже вашем такого хорошего? у меня уже одно то, что он о моей безопасности не думает, вызвало бы ужас и потом праведный гнев. а тут полный боекомплект: и черствый, и эгоистичный, и зависимый от мнения посторонних, и негибкий, и эмоционально… мм, необразован, и заводится с полоборота и подхамливает, и безответственный, и несамостоятельный почти ни в чем, и нечистоплотен, и при этом раздутое самомнение… что хорошего он для вас делает? кроме того что милостиво позволяет вам о своей персоне заботиться? муж — это же не только деньги в доме или творческая личность, на которую все домашние должны теперь молиться. это психологический климат, в котором семья проводит большую часть времени. и если климат суров и неблагоприятен для произрастания чего-то живого — то зачахнешь в такой атмосфере быстро… психосоматика пойдет.

    я прошу извинить меня, если слишком резкую картину нарисовала. но пока не вижу, ради чего вы бьетесь и бьетесь об эти камни. очень больно об этом даже читать, и боюсь даже представить, каково в этом жить.

  70. Anaere:

    Муж — прекрасный, умный, с оригинальным мышлением, творческий человек. У него отличное чувство юмора, когда он его включает. У нас общие интересы, в том числе и профессиональные, гармония в интимной жизни. Ради меня он те черты, которые Вы перечислили, старался ограничивать как-то.
    Но я часто думала, что быть его коллегой или любовницей мне было бы гораздо «выгодней», чем женой. Наши перемены начались именно с того, что озвучила это. Эти негативные черты проявляются только со мной и детьми. Больше ни с кем особо.

  71. Iniall:

    типаж, описанный вами, мне знаком слишком хорошо. творческая личность, абсолютно невыносимая в быту, не считающая нужным щадить чувства ближних, зацикленная на своем богатом внутреннем мире и при этом производящая чарующее впечатление на коллег, друзей и просто незнакомых людей. а дома — тиран, выматывающий душу тем, кто его любит, причем чем сильнее любишь — тем больнее будет тебя мучить… у меня отец такой. слава богам, у него вторая семья. жена терпит его выходки по той же причине, что вы сейчас озвучили: он умный, незаурядный и одаренный человек. но за этот бонус она получает все отходы его психики, она сама уже отравлена ими, у нее картина мира искаженная. понимаете, это равноценный обмен: он вам статус жены гения и возможность греться в лучах его славы, образно говоря — а вы ему за это — бесконечное терпение и душу свою на растерзание… при этом такие партнеры (садист с мазохистом) в своем азарте не успевают заметить, что приносят в жертву и благополучие своих детей. у тех, кто вырос в такой отравленной атмосфере, дурман в голове сохраняется надолго.

    я помню, вы писали, что в отсутствие мужа отношения ваши с детьми становятся более гармоничными и ладными, а с его возвращением опять появляется деструктив… а что вы потеряете, если расстанетесь? я имею в виду, кроме возможности интересных бесед с гением? что если в формате романтических свиданий, а не совместного быта вам всем будет легче? я не предлагаю вам здесь отвечать, просто самой поразмышлять.

  72. Anaere:

    Всё немножко не так — муж сам страдает от перекосов в своём поведении. Он способен на глубокие чувства, самоотдачу. Просто всё заблокировано неправильными установками, полученными в детстве.
    Проблемы с детьми есть, но они очень любят отца — со всеми его недостатками.
    И с окружающими муж не чарующее впечатление производит, он часто бывает зажат с не сильно знакомыми людьми. Скорее, он эксцентричен, но это воспринимается как колоритные черты при отсутствии близких постоянных отношений типа семьи. Друг он хороший, надёжный.
    А вот с роднёй отношения крайне отстранённые. Даже с матерью. Он дистанцию по максимуму организует.
    Что я потеряю при разрыве, а что обрету? Обрету больший комфорт, потеряю любимого мужчину, который — я это знаю — любит меня на максимуме своих возможностей на сегодня.

    Наша раздельная жизнь может стать лучше и удобнее, возможно, комфортней и мужу было бы одному. Получается — мы оба пожертвовали удобством и благополучием, чтобы быть вместе. Но вот с годами я захотела большего. Думаю, это возможно.

  73. Iniall:

    страдает, страдает, я не сомневаюсь. мой падре тоже обычно страдает после своих выходок, но для него это как индульгенция не менять своего поведения (да, я такой — полюбите меня черненьким). понимаете, не так важно, на что человек способен где-то там, в глубине души — важно то, что он реально делает в быту, ежедневно, ежеминутно. потому что повседневная жизнь — это и есть истинные отношения, та реальность, в которой мы сейчас находимся, о чем мы будем вспоминать. что вспоминать с хамящим или эгоистичным мужем?.. а все эти прекраснодушные намерения — это самообман с вашей стороны и его попытка кормить вас «завтраками».

    вам в прошлый раз, я не помню, Ольга Викторовна давала ссылку на радикалы характера? протипируйте мужа, может будете лучше понимать, с чем имеете дело и каков прогноз. мне со стороны кажется, что вам достался классический эпилептоид, может с тревожным компонентом. садистское отношение к партнеру для них обычное дело. единственное, что имеет смысл делать лично вам, — это заниматься собой, своим психообразованием, своей реабилитацией. все остальное изменится само.

  74. Anaere:

    Смотрела. Нет, не эпилептоид, это точно. Шизоид — попадание практически 100%. Вот ещё себя бы определить, и можно работать.

  75. Anaere:

    Кстати, я сенситив, только социально компенсированный. Незнакомые даже не заподозрят во мне такового, думаю. Но в «домашних условиях» сенситив классический. Вот такая парочка — классический шизоид и такой же ярковыраженный сенситив.

  76. Yza99:

    Наверное, ваш муж может в единицу времени думать только одну мысль. Если он думает мысль «я не справлюсь с люком и она увидит, что я не умею его открывать», то он уже не может думать мысль «ей реально плохо и воздух нужен на самом деле». Вопрос, как переключить его с переживания интровертного, как включить в ситуацию. МОжно попробовать угадывать его мысль (наверное, он стопорится в похожих ситуациях и мысли тоже похожи) и действовать исходя из этого. Например, в данном случае — сказать «я вижу, что ты его открыл, да, но я помню, что в прошлый раз ты открывал шире! Мне надо, как тогда, а то воздуха не хватает…»

  77. Anaere:

    Да, именно. Одну мысль, и очень прочно, если добавляется эмоция. Ваш совет очень подходит к нашей ситуации. Учту. Спасибо!

  78. Revro:

    Какое у вас адское терпение. И все время оглядка на реакцию мужа. Меня поразила цифра: 20 лет. Вы написали,что так происходит 20 лет!
    Еще вопрос, не хотите — не отвечайте: что за проблемы с сердцем?

  79. Anaere:

    Терпения у меня и много и мало, мало — потому что я часто срывалась в конфликты, плакала и т.д.
    Много — потому что готова пытаться ещё и ещё раз решать проблемы. если речь идёт о близких мне людях.
    Лет чуть больше, чем 20. А если добавить ещё и годы до начала романа, то будет ещё внушительней. Мы с ранней юности по жизни идём рядом.
    Выбросить такой багаж невозможно практически. 🙂
    Более того, думаю, что у мужа тоже большой запас терпения — с его раскладов если смотреть, и тоже оглядка на мою реакцию. Нам бы синхронизироваться. Потому что когда такая синхронизация случается — это единство ни с чем несравнимо и за него не жаль отдать те силы, нервы и прочее, что мы годами тратили на «побочные эффекты».
    С сердцем — это уже с годами начались некоторые изменения в миокарде и с ритмом нарушение, а так — скорее сосуды подводят — там много проблем, я ими тоже стараюсь заниматься по мере сил.

  80. Revro:

    знаете, когда я читала ваш пост — у меня создалось ощущение,что сама ситуация вот с этим люком и перебирание вариантов что вам сказать- не сказать, как поступить или не поступить, и ваше какое-то даже отчаяние оттого,что все варианты получаются негодными — все это буквально заставляет вас уже задыхаться. Наверное, и физически в том числе.
    Когда мы дышим легко и свободно? в ситуации свободного выбора. В данном посте вы описали ситуацию. в которой ( хотя она до одури банальна) получается.что у вас нет выбора сделать любое простое действие и не быть осужденной за это. Как вы думаете, почему?

  81. Anaere:

    Не столько сама ситуация, сколько ощущение того, что сейчас всё опять пойдёт наперекосяк. Перебор ситуаций из опыта уже шёл. Конечно, иногда отчаяние охватывает — ведь мелочь. А мы вечно претыкаемся на таких мелочах. Знаю, что похожие чувства испытывает в таких ситуациях и муж.

  82. Revro:

    то есть и вы, и муж ощущаете,что «все пойдет наперекосяк», будто это не зависит от вас обоих, а «само»,так?

  83. Anaere:

    Да, часто именно так — получается разговор двух глухих, в итоге каждый расстраивается сильно, чем сильней огорчение — тем быстрее в ссору может всё перерасти. И вот от опасений мы оба начинаем себя вести по дурацки — я прокручиваю варианты, как бы получше выбраться из очередной ямки, он впадает в ступор и замирает так.

  84. AkbYes:

    Трусость, лень, безразличие. У моего мужа такие вот причины на подобные ситуации.
    Чтобы как можно меньше подставить «половинку», понимая, что человека не исправить, а жить с ним как-то надо, я бы сперва встала сама открыть люк (на самом деле — проверить — осилит ли он!)), но как-бы не справившись попросила бы его.
    И пусть бы только отказал (после такого моего всепонимающего подвига!)

  85. Anaere:

    Но это очень грустно — и у Вас, и у меня. Хочется верить, что есть и другие пути. Тут просто грамотности не хватает, думаю. И последовательности на пути перемен.

  86. AkbYes:

    Все в воспитании, обычно все ошибки и позоры совершаются в детстве, а во взрослости мужчина уверен и силен. Если же мама оберегала, чтобы «не дай бог» (не упал, не ушибся, не…) мальчик остается с этим непройденным! Приходится жене выступаить в роли матери: воспитывать, наказывать, а в конечном — няньчиться!

  87. Kihlight:

    Я обратила внимание, что Вы больше заботитесь о реакции мужа и о чувствах дочери, чем о собственных срочных первичных потребностях. Если муж не обладает самоаналитическими способностями, то ворос «Почему?» его только злит. Есть такое выражение «ходить по яичной скорлупе» — жить в постоянном страхе что-то сломать. А как Вы думаете, что случится, если Вы позволите себе расстатся с этим страхом?

  88. Anaere:

    Я привыкла беречь окружающих по возможности. Чужие страдания, если я их заметила, меня ранят так же, как свои, иногда сильнее. Потому что со своими страданиями умею справляться, знаю, как себе помочь.
    Чувствительность к другим у меня повышенная, я её снижаю сейчас целенаправленно, не знаю, насколько успешно. Раньше я предпочитала терпеть дискомфорт, чем привлекать внимание к своей проблеме. Это с детства. Мне было проще натереть ногу, чем сказать, что ботинок трёт. Вспоминаю, что лет в 8 зашла в воду при купании очень глубоко и не могла выбраться, но звать на помощь мне было неудобно. Повезло, рядом женщина проплывала и я попросила её подвести меня ближе к берегу. Очень вежливо попросила. Сейчас я не могу понять, почему тогда не закричала — ведь утонула бы за милую душу.. А вот поди ж ты, стереотип сидит где-то глубоко, на уровне инстинкта. Сегодня я стараюсь меняться, но у меня не очень пока получается.

  89. Kihlight:

    Да, я так и подумала; это вопрос границ личности: у Вас они, наверное, размыты? И предполагаю, что Вы себе злиться не позволяете? ПОнимаете, жертвенность — это тоже не вполне здорово. А Вы не хотели бы поработать с терапевтом, чтобы понять, где кончаетесь Вы и начинаются другие; и что вам положены покой, счастье, безопасность и уединение, когда оно Вам нужно?

  90. Anaere:

    Дело в том, что я очень хорошо чувствую границы. И злюсь как все. Но у меня повышенная чувствительность к другим. Возможно, сказывается художественный тип восприятия мира, образное мышление. Профессии у меня тоже связаны с искусством и людьми.
    Так что у меня жертвенности-то сознательной нету, я не жертвую, это мне органично. Но что это не очень здорово в итоге — да, выявилось со временем. Потому и начала работать. 🙂

    есть ещё маленький нюанс — не просто чувствую людей, при тесном контакте могу «слышать» реплики за секунду-другую до того как они реально прозвучат. Часто бывает, что говорю хором с кем-нибудь. То есть, эмпатия сильная. Если я человека знаю, то могу легко представить его интонации, выражение лица, позы. Легко «считываю» эмоции. Отсюда и «хождение по яичной скорлупе». Интересно, что когда пытаюсь увеличить эмоциональную дистанцию, люди воспринимают это как охлаждение, отчуждение..Теперь я учусь «бронежилет»надевать эмоциональный. И в таком бронежилете получается немного приблизится к норме.Вот эту эмоциональность бы мне умерить, это да. А границы я хорошо ощущаю, но меня легко можно втянуть в чужие дела, если задеть эмоции. Надо учиться блоки ставить. У моих детей, кстати, эмоциональность развита, но в меру. Они предпочитают свои интересы, хотя отзывчивы. Я этому рада очень.

  91. Kihlight:

    Я, наверное, не очень ясно выразилась про границы, извините. Попробую по-другому сказать. Эмппатия — это когда есть «я» и «не-я», и «я» сочувствует «не-я», другому, при этом оставаясь собой, «я». То, что Вы описываете, как эмпатию — это потеря себя и отождествление, растворение в другом.Я совершенно не имею в виду «правильно-неправильно» — просто говорю о том, что работает, а что нет. Вот, например, описываемая Вами эмпатия человека «художественного» — про которую Набоков писал в «Даре», что для того, чтобы описать человека,создать героя, нужно сесть в его душу, как будто в кресло, и удобно там расположиться. Много лет назад,когда я только училась терапии и была интерном-психотерапевтом, я попробовала так сделать во время сессии — и с ужасом поняла, что моё кресло терапевта опустело: клиент с сильным истероидным потенциалом меня просто в себя втянул, как пылесос. Долго потом обсуждала это со своим супервайзором. Конечно, с опытом я научилась сохранять себя, понимая, что так эмпатия работает гораздо действеннее, потому что не гасит меня в угоду другим — а позволяет мне сохранять ясность мышления и свободу действий, необходимую для профессиональной помощи, и при этом выражать со-страдание. В личных отношениях это тоже работает, как в описанном Вами случае — главное тут разделить две вещи: Ваша потребвность в воздухе — и Ваш страх обидеть мужа и испугать дочь и её подругу — разводятся в разные стороны, и потребность в воздухе становится первоочерёдной задачей; не важно, кто это сделает, не важно, как при этом себя почувствуют муж и дочь с подругой — важно, чтобы Вы смогли дышать. Как Вы думаете?

  92. Eyaova:

    Забавно, но я сквозь Ваши комментарии тоже разглядела эпилептоида. Только не альфа-эпилептоида, а дельта-эпилептоида: генерала, но без папахи, и штаны без лампасов.
    Эпилептоиды очень иерархичны, ровни для них не существует, всегда кто-то либо вышие, либо ниже. Не-альфа-эпилептоиды, подавляемые более «высокими по званию», тем не менее, всегда найдут тех, кто в их системе будет «во всем ниже» их самих. И уж этих-то выдерут как Сидорову кОзу. Жена, дети — самые подходящие кандидатуры.
    Ну и пусть, что нет папахи, не генеральское дело — себя обслуживать и помнить про свои лекарства, на то адьютант есть (жена). Адьютант же и виноват в том, что генералу захотелось кушать на полчаса раньше. Адьютант не смеет контролировать и командовать, только обслуживать, стоять навытяжку, щелкать каблуками, отдавать честь и отвечать «будет исполнено!»
    Ну и выглядеть не по генеральски, пыхтя и корячась поднимая люк, который, вот зараза, не поддается — это не спортивно.
    Кстати, очень по-эпилептоидному обвинить человека, которому понадобился этот так унижаюзий генеральский образ люк, в «государственной измене», а с предателями разговор короткий, они снисхождения не заслуживают. Подумаешь, воздуха не хватает…

    Может, я и ошибаюсь, но для меня этот случай с люком выглядит примерно так.

    И еще очень странное замечание Вы сделали: «…я не хотела привлекать внимание детей к плохому самочувствию, потому ещё и старалась тихонько ситуацию решить — чтобы детям не создавать негатив.» О каком негативе идет речь?

  93. Anaere:

    Отвечу по порядку —
    1. негатив детям был бы не от того, что мне стало нехорошо. Я не думала, что люк вызовет у нас разногласия. Негатив начался бы тогда, когда проблему люка мы бы стали громко решать, утрируя моё плохое самочувствие, препираясь и т.д. Дочка пригласила на дачу подружку, с которой она была не близко знакома и это был первый их реальный контакт. К тому же, эту девочку родители впервые выпустили отдельно от себя гулять.
    Так что «разборка» — это не то, что было актуально.
    Про негатив я когда говорила — то это именно о том, чтобы бурно вести сцену, не хотелось такого развития сюжета.
    2. Образ мужа я тоже не смогла адекватно передать, увы. Он грубит от отчаяния, впадает в ступор и потом, загнав всё в тупик, ужасно переживает, но как выбраться — не знает. Кроме того, в итоге он и расстроен, что у нас возникли проблемы, и обижен и угнетён и такой целый комплекс.
    Такая внешняя «бездушность» сочетается с чрезвычайной внутренней хрупкостью — просто «хрустальное сердце», которе то и дело разлетается вдребезги. Так что избегание было осознанное у меня конфликта — мы не так давно чуть до развода не доругались, не хотелось опрокидываться в такое снова.

  94. Eyaova:

    Да, а на вопрос-то я и не ответила.

    Видите ли…
    Мне кажется, что в сложившейся в Вашей семье атмосфере никак Вы себя не сможете вести «правильно», чтобы и помощь Вам оказали, и конфликтов не было.
    На мой посторонний взгляд, Вы действительно разбаловали своих домашних совершенно до невменяемости.
    Теряя сознания от сердечной недостаточности, Вы ловите малейшие тени, бродящие по лику супруга, и гадаете, не ущемите ли Вы какое его достоинство, если попросите открыть люк пошире, да еще и прикидываете и так и эдак, какими бы такими особенными словами, с нужным голосом и правильным выражением лица все-таки свою просьбу озвучить… И чтобы доча при этом ни в коем разе не прознала про Ваше самочувствие или не услышала Вашу просьбу… Мне кажется, Вы и в обморок падая, постараетесь откатиться куда подальше, чтобы и дочка не увидела, и супругу не пришлось бы Вас стесняться, чего мол, это жена тут разлеглась.

    С моей точки зрения правильно — это вот так: перед выходом из дома (или сразу после выхода) Вы говорите домашним: «Дорогие мои, сегодня на улице очень душно, а меня в автобусах всегда укачивает, да и сердце еле работает, без свежего воздуха теряю сознание. Муж Любимый, ты открывай, пожалуйста, сразу люки в транспосрте полностью, доченька, а ты пригляди за сумками, если мне плохо станет».
    И Муж Любимый с Дочей Ненаглядной всю дорогу за Вами присматривают: не побледнела ли, не залилась ли нездоровым румянцем, нет ли испарины, а то, может, скорую вызвать, или сумки перенять, или усадить к окошку. И местечки в траспорте Вам занимают самые удобные, и люки открывают по одному взгляду Вашему в ту сторону. И никто не боится «негатива». Просто потому что семья и все родные.

    Поэтому, мне кажется, нет сейчас рецепта, нет волшебных слов, которые Вы могли бы зачесть по бумажке, и все волшебным образом получилось бы. Мне кажется, нужно менять вообще весь стиль взаимодействия в семье. Как те избушки в лесу, разворачивать домашних «к себе передом».

  95. Anaere:

    Не вполне так, но кое-что бывает похоже. У меня со здоровьем не ахти, однако, я болеть не люблю в принципе. Поэжтому микширую по мере сил неприятные состояния — не беру больничные, стараюсь не снижать активность в периоды обострений.
    Поэтому мои проблемы — они рабочие. И тут бы всё в рабочем порядке решили, но муж «споткнулся» о люк, а я чуть не сползла к разборкам. Мы миновали этот попорот без потерь, что уже внушает оптимизм

  96. Akuoma:

    «Но с нами ехала дочка с подружкой, я не хотела привлекать внимание детей к плохому самочувствию, потому ещё и старалась тихонько ситуацию решить — чтобы детям не создавать негатив.»
    Судя по вашему прошлому посту, вашей дочери было бы очень полезно получить немного негатива. Точнее, не негатива, а адекватного представления о мире, где маме может быть нехорошо, где о ней надо немного позаботиться.
    Нет, правда, я допускаю, что ваш муж очень специфический человек, и при этом приятности, которые вы получаете от жизни с ним, перевешивают неудобства, и что тот диалог, который вы с ним ведете — это большое достижение.
    Но так исчезать в отношениях с детьми нельзя, простите.

  97. Anaere:

    Моя дочь уже натерпелась от разборок. Так что я н6е вполне точно выразилась — плохое самочувствие возникло как эпизод, а вокруг грозил вырасти Эверест непониманий, досады и прочее. Дети не виноваты, что взрослые отравляют жизнь друг другу.

    Думаю, у неё и так уже немало психологических проблем, этим тоже придётся заниматься. Не хотелось усугублять. Образовался хрупкий мир и его надо было сберечь. Как-то так.

  98. Akuoma:

    Понятно.
    Да, в принципе, мир хочется сберечь, я понимаю.
    Но все равно, вы как-то думаете сначала обо всем и обо всех вокруг, а потом о себе.
    Это не работает.
    Ладно, простите, вы не об этом спрашивали, а я тут вас поучаю.
    Просто мне кажется, пока вы не поставите себя и свои интересы впереди, у задачи не появится решения. То есть «как решать безконфликтно»? — Никак.

  99. Anaere:

    Да я уже подошла к этой грани — брать своё. Но дело в том, что есть множество интересов в семье, которые замыкаются на меня. То есть — я регулятор такой, баланс поддерживаю. Мама, папа, муж, сын, дочь — очень всё разномастное и разновекторное. И в то же время — это семья. Пока я это улаживаю, во всяком случае. Поэтому мои интересы не приоритетны, они в общем ряду. А на первый план выходят наиболее актуальные интересы — иногда, это и мои. Иногда — чьи-то ещё. Но очередь большая, сами видите. 🙂

  100. Anaere:

    Да вот то-то и оно. Ещё раз перечитала Ваши слова.. Именно — чтобы идти вперёд, приходится конфликтовать. А я этого очень не люблю, да и движение получается медленным, кпд низким и атмосфера неблагоприятной. Жить в конфликтах тоже не возможно всё время. Так что немного тревожно мне от перспектив.

  101. NamNo:

    Давайте лучше о вашем сердце. Мужа можно поменять, сердце — гораздо дороже, и не факт, что новое с вами уживется.
    Что такое «проблемы с сердцем» в вашем случае (это ощущения или конкретный диагноз)?
    Вы вышли замуж «сердечницей» или это с вами случилось в семье?

  102. Anaere:

    Я вышла замуж с некрепким здоровьем и не очень хорошими сосудами. В первый раз вышла — это мой второй брак. Первый был просто патологический вариант.

  103. NamNo:

    Болезненные люди конечно напрягают близких. Но ваш муж знал, что вы нездоровы. Значит, внутренне он готов и согласен вас поддерживать. Вы же не за ребенка замуж вышли, он был взрослым, понимал, что делает?
    Может именно ваше состояние здоровья позволяет ему проявлять те чувства, которые для него важно проявлять?
    Очень важен его образ женщины и образ мужчины. Женщина — слабая, мужчина — защитник? Откуда он взял этот образ? Насколько муж сопротивляется своей же жизненной стратегии?

    У вас уже не тот возраст и брачный стаж, чтобы действовать «в лоб».

    Сердечно-сосудистый комплекс:
    — вам нельзя нервничать, от этого вы можете казаться эгоистичной и бесчувственной, неэмпатичной. придумайте, как можно показывать близким, что вы любите их и переживаете за них, и при этом самой сохранять спокойствие… почаще говорите с ними о своих чувствах к ним… и т.д.
    — запасайтесь похером в похеровницах, пардон. 🙂 вам действительно нельзя нервничать.
    — если давление высокое, может быть вы тяготеете к контролю над окружением. подумайте, как реализовать свое желание максимально, не особо включая близких, так как близкие могут вас расстраивать. если не хватает «должности» на работе, руководите кружком по хобби, сообществом в интернете и т.д.
    — если низкое, то возможно вы чувствуете, что контролируют вас… тогда попробуйте занять близких чем-то, кроме вас, а сами чаще ходите куда-то одна (в гости, в магазин, в парк). важно не то, контролируют ли вас, а то, что когда вы одна, вы чувствуете себя иначе, не растворяетесь в близких, и это чувство очень важно.

    Гипоксия:
    — вам, похоже, не так нужна опека окружающих, как вас убеждали (родители? врачи?), возможно чрезмерное внимание к вашему здоровью вас раздражает, вы подозреваете контроль
    — но муж женился на нездоровой женщине и хочет опекать и заботиться (рассердится, если вы проявите самостоятельность). наверное папа или мама учили его, что мужчина должен заботиться о женщине.
    — в то же время у него внутренний конфликт. он «долюбленный» ребенок? не получается ли так, что когда он заботится о вас, то чувствует себя ребенком, о котором никто не заботится? если это похоже на правду, может стоит придумать что-то, что бы «долюбливало» его ребенка? например, формулировку «открой мне люк» поменять на «открой нам люк» или «открой себе люк»
    — его противоречия вас «подвешивают» и «задыхают». видите, почва нанадежная. но вы достаточно зрелый человек, чтобы комфортно стоять на своей почве. другое дело, что это может обидеть его, ему так важно быть для вас всем, хоть и напряжно, хоть и не справляется… почаще говорите ему, что он для вас — всё, в разных формулировках, тонких и толстых. может, этого хватит, чтобы ему было комфортнее.
    — у вас есть «площадка» для проявлений вне семьи? там, где о вас особо не заботятся и вы особо не заботитесь, а общаетесь легко, равный-равному? такое место было бы «отдушиной». критерий поиска — «здесь мне легко дышится».

  104. Anaere:

    Читаю Вас и — благодаря этому взгляду со стороны — у меня утрясается видение моих обстояний.
    Отвечу как можно добросовестней, чтобы не было искажения картины.
    1. У меня как правило вид бодрый и энергичный, о том, что я болею — со стороны не догадаться. Дома со мной никто не возился и не возится — то есть, мои болячки особо никого не напрягают. Хотя я сейчас стала привлекать к помощи близких. Но это потому, что мой дух упал в последние год-полтора. И я уже не несу прежние жизненные ноши легко и весело.

    2. Муж.. откуда у него взялись образы.. Очень трудный вопрос. Детство моего мужа было трудным во многом, там я много чего накопала, но что с этим делать — пока не знаю. На данный момент наше желание быть вместе настолько велико, что мы готовы меняться. Для людей сложившихся это непросто, но мы пробуем. Может, придётся разбираться, почему он и я так видим мир — ну, как мы видим. По разному.
    3. Сосудистые патологиии наследственные, усиленные перегрузками — прежде всего в браках и первом, и втором.
    Давление низкое. Были несколько раз гипотонические кризы, минимум давления был 30х50. Так что контролировать никого я не хочу, но если что-то оказалось в сфере мой ответственности — я буду тянуть любой ценой, пока уже совсем не выдохнусь. Почему и зачем — не могу объяснить пока. Просто такая данность. Так что не контроль, а разруливание «ничейных» дел и проблем.

  105. NamNo:

    Спасибо, что приходите на помощь. 🙂

    >>У меня как правило вид бодрый и энергичный, о том, что я болею — со стороны не догадаться.
    Мне кажется, это правильно. Чем больше люди информируют контакты о своей болезни, тем больше эти контакты держат их в состоянии больных.
    Пусть большинство знакомых снабжает Вас верой в то, что Вы здоровы.
    Наследственная болезнь не психосоматична, но переживания, стрессы могут ее ухудшать.
    И то, что подключаете близких помогать Вам — тоже правильно. Даже если бы Вы были здоровы, альтруизм воспитывается, когда мы заботимся о близких. Лишать детей этого опыта не стоит. На ком они научатся быть предупредительными, заботливыми, помогать и поддерживать?

    >>На данный момент наше желание быть вместе настолько велико, что мы готовы меняться.
    Вы простите ссылку к личному опыту? Я с мужем 2 года «разводилась», но мы были готовы меняться и сейчас у меня крайне гармоничная семья. И тепло, которое у нас сейчас есть, стоило длительных и кропотливых усилий.

    >>гипотонические кризы
    >>разруливание «ничейных» дел и проблем

    При стрессах у млекопитающих есть три основных реакции: сражаться, убегать, прикинуться мертвым. «Гипотоники» как бы «прикидываются мертвыми», холодеют и т.д.
    Вы еще предпочитаете «прятать» себя и свои переживания от окружающих.
    Исходя из этого можно посоветовать Вам попробовать другой тип реагирования. Можете нападать (с юмором, «Да, мой Генерал!»), можете убегать (у меня борщ кипит), а «умирать» наверное уже не стоит, Вы уже это делали, это уже не так интересно.

    Разруливание «ничейного» — это как бы уход от своего. Вы незначительны? Вы имеете полное право относиться к себе так, как хотите, только не теряйте жизненный тонус, не понижайте давление. Большее внимание к своему Я будет возвращать Вас к ощущению наполненности (в том числе, к наполненности сосудов). Простые мелочи: наблюдайте за своим дыханием. Не контролируйте, не делайте выводы, просто наблюдайте, как воздух входит в легкие, как выходит. И еще — утром спросите себя, чего хотите (небольшое, но конкретное желание — съесть мороженое, принять ванну с солью, посмотреть на цветущую вишню например). Обязательно сделайте то, что захотелось — и так каждый день. Придумайте что-то другое, что вам ближе — но обязательно это должно быть для вас, для вашего ощущения Я. Будете к себе внимательнее, настроение станет лучше, тонус вырастет, давление нормализуется.

  106. Anaere:

    То, что у Вас поучилось — внушает мне надежду и бодрость.
    Думаю, тут ещё такое момент — я устала психологически. Очень. Прячусь в виртуале по возможности.
    Свои желания я уже не имею сил осуществлять — даже если они возникают. Поще забиться в инет. Но я сейчас выползаю из этой ямки.
    Может быть такой упадок душевных сил следствием перегрузки многолетней? Надорвалась я, что ли? Как бы обрести прежнюю форму — тогда бы и налаживать отношения было бы проще.
    Наверное, я открою ещё одну тему. Возможно, у меня депрессия? Или нет ещё. Надо разобраться.
    Ведь самое сильное желание, которое меня посещало в последнее время — это лежать и не двигаться, наслаждаться покоем. Но сколько нужно времени, что бы отлежаться? Не затянет ли это надолго, особенно в сочетании с виртуалом. Поэтому заставляю себя двигаться, бежать, желать. Может, это лишнее и надо просто покоя вдоволь получить?

  107. NamNo:

    — интернет ямка, это да… но и тут Вы можете получить информацию и поддержку

    перегрузка может сказываться
    депрессию определяет только врач-психиатр, но на бытовом уровне можно назвать подавленное состояние депрессивным
    значит именно это желание нужно по возможности выполнять (лежать и не двигаться)
    больше года лежать не сможете, а если без виртуала, то восстановитесь быстрее

    хотите покоя — вот Вы и нашли выход 🙂
    ваши близкие смогут о себе позаботиться сами, Вы дали им достаточно для этого

  108. Anaere:

    Да, год я не пролежу.
    Покой радует, но у меня возникает дискомфорт при мысли, что пока я валяюсь — жизнь как вода в песок уходит. Может, устрою себе каникулы. Но да, именно без виртуала.

  109. NamNo:

    Берегите себя! 🙂

  110. Anaere:

    Спасибо большое. Если уж я решилась сюда прийти — то научусь себя беречь, надеюсь. Поработаю немного над реалом и если что — обращусь за помощью. 🙂

  111. 77aGirl:

    если вам так нужен свежий воздух, что вот-вот грохнетесь в обморок, откуда у вас силы еще и думать о том, как отреагирует муж?
    встаете и открываете люк и вдыхаете воздух и все. стало вам лучше — садитесь обратно и не реагируете на выпады мужа ( какое он вообще имеет право выговаривать вам, если вам плохо?). не получилось самой открыть люк — ну так вы же не в пустыне, увидев ваши попытки, кто-нибудь из других пассажиров подключится.
    зачем вообще на эту тему разговаривать? вам стало плохо, вы открыли люк, вдохнули воздух, вам стало лучше. все остальное ерунда.
    кого волнует в обмороке, как на него посмотрят и что о нем скажут?
    думайте только о себе, если вам плохо. раз уж так годами сложилось, что о вас больше никто не думает и не заботится, позаботьтесь о себе сами. будьте здоровы.

  112. Anaere:

    Я уже занялась своим здоровьем вплотную, раньше всё урывками. Думаю, всё поправимо ещё. Знаете, я бы и раньше подошла к этой грани, но у нас был тяжкий форсмажор семейный 6 лет назад — и это меня переориентировало сильно на тот момент. Я только-только возвращаюсь к жизни. Иногда удивляюсь — сколько её во мне осталось много вопреки всему.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *