Мне 24 года. Моя семья состоит из четырех человек: отец, мать, дед (по материнской линии) и бабушка (вторая жена деда).

Примерно 9 лет назад отец начал изменять матери. Родственники об этом знали, но мало кто ее поддерживал. У мамы тяжелый характер. Скорее всего он и стал причиной всех этих бед.

Если задаться целью охарактеризовать отношения внутри нашей семьи двумя словами, то эти слова будут "просто ужасные". Разногласия между матерью и дедом начались задолго до моего рождения. Когда дед женился во второй раз (мне был год), отношения лишь ухудшились. Долгое время у нас был "худой мир", перемежающийся ссорами между дедом и матерью, моим отцом и матерью.

Когда я подрос, семья разделилась на два лагеря: мои родители (постоянно ссорящиеся между собой) и бабушка с дедушкой. Я был неким мостиком, соединяющим эти два мира. "Скажи деду", "передай маме" и т.д. Я привык к этому, все привыкли. Казалось, что так мы потихоньку и будем жить. Но отец, видимо, не смог больше терпеть постоянных ссор. Он нашел женщину, но не бросил маму. Ситуация кажется мне немного абсурдной, но мама жила 9 лет, зная, что отец изменяет и не прогоняла его. Сам он тоже не стремился уйти. Возможно, родители хотели, чтобы я встал на ноги, или же дело в страхе менять привычный уклад жизни. Точно сказать не могу. Но с 14 лет я был свидетелем страшных скандалов, рукоприкладства и т.д. Сам я старался абстрагироваться от этого. Не знаю, правильно это или нет, но я ничего не делал.

В душе я понимал и отца и мать. Обоим было тяжело. И хотя причиной скорее всего был характер матери, ее я жалел ничуть не меньше. Просто не знал, что сделать.

В феврале этого года отец сказал, что уходит. Никто не ожидал такого, ведь ему уже 64 года, он не совсем здоров. Но ладно бы просто ушел. До сих пор он появляется дома, вещи не вывезены, приходит в любое время (хоть час ночи, хоть три). Я пытался поговорить с ним, как с мужчиной, как с отцом, которого все-таки еще уважал. Результата никакого.

Сам я уже больше года живу отдельно, с девушкой. Эта ситуация стала влиять и на наши отношения. Я не могу не поддержать мать. Она остается совсем одна. Я стал чувствовать, что она воспитывает во мне чувство вины за то, что я не рядом постоянно. Но у меня своя жизнь, я не могу переехать к маме с девушкой (из-за работы). В итоге я разрываюсь между этими двумя островками, очень мне дорогими. Понимаю, что здесь поможет лишь время. Не знаю, что могу сделать в этой ситуации. Чувствую, что мне постепенно становится на все наплевать. Жизнь практически перестала радовать, ничего не выходит. У меня творческая профессия, но вдохновения нет, пропало.

Как не сделать хуже? Как не потерять свою любовь? Как не потерять мать? Как можно "зависнуть", переждать бурю? Как научиться абстрагироваться, уходит в творчество? Можно ли что-то вообще сделать?

AcademSMI.ru рекомендует: Путешествия, отели и авиабилеты

34 Responses to Психология:Как не сломаться?

  1. KirWoman:

    сочувствую вам. как мать воспитывает в вас чувство вины? что вы имеете в виду, говоря «как не потерять мать»?

  2. Vatdarta:

    Она постоянно просит, чтобы я приехал после работы, пожил денек-другой у нее. Если я отказываюсь, мотивируя это тем, что не могу постоянно скакать из дома в дом, что мне это тяжело и физически и морально, она говорит, что я ее бросаю, что она не выдержит и умрет, плачет.

    Я знаю, что у нее слабое сердце. В последнее время она стала очень ранима. Недавно я пытался объяснить ей по телефону, как заменить батарейку в мышке. У нее не получалось, и я повысил голос. Она расплакалась. Я боюсь, что и вправду может случиться непоправимое, ведь ее нервы расшатаны неимоверно за эти 9 лет…

  3. KirWoman:

    тяжело всем, но сочувствия у меня в этой ситуации больше вызываете вы, а не ваша мама, потому что это откровенная манипуляция — говорить, что вы ее бросаете, что она не выдержит и умрет, как будто это все из-за вас. всю жизнь вас как буфер использовали, и сейчас на части рвут, это куда годится?
    а зачем маме ваше присутствие — что она хочет получить от вас, зовя пожить денек-другой?
    говорите ли вы ей, что вы за нее беспокоитесь, любите, сочувствуете, поддерживаете?

  4. Vatdarta:

    Я понимаю, что это манипуляция. Но что же тут можно сделать?

    Маме легче, когда кто-то рядом. Ее пугает одиночество.

    Да, я стараюсь поддерживать ее на словах, по телефону.

  5. KirWoman:

    не брать вину, вашей вины тут нет. делать то же, что и делаете: поддерживать словами. кроме слов любви и поддержки, рассказывать ей о том, как вы сами переживаете эту ситуацию: о том, как вам тяжело, о том, что боитесь сломаться, что не чувствуете радости жизни, что пропало вдохновение.

  6. NaNobody:

    Ваша мама — манипулятор, и в любом случае вы всегда будете виноваты во всех ее бедах независимо от вашего поведения. Делайте все, что все в силах, но не сверх.Не позволяйте маме держать вас на поводке.

  7. NamNo:

    >>Я не могу не поддержать мать

    почему? она парализована?

    >>У мамы тяжелый характер.

    если ей потакать, она исправится?

    >>Но с 14 лет я был свидетелем страшных скандалов, рукоприкладства и т.д.

    зато они сохранили семью 🙂

    >>Не знаю, правильно это или нет, но я ничего не делал.

    а что могли делать?

    >>ее я жалел ничуть не меньше

    кажется, гораздо больше

  8. NamNo:

    >>В феврале этого года отец сказал, что уходит

    Как он мог? 🙂

    >>еще уважал

    ну точно, как он мог?

    >>Результата никакого

    Он играет в «доставалки» — вы хотите ему помешать?
    Отец не нуждается в поддержке (с его здоровьем)?

    >>с девушкой. Эта ситуация стала влиять и на наши отношения

    Ничего, девушка это временно, мама — навсегда.

    >>я разрываюсь между этими двумя островками

    я запуталась. кто был женат на вашей маме, вы или ваш отец?

  9. NamNo:

    >>Можно ли что-то вообще сделать?

    Варианты:
    — лелеять старость матери, забив на личную жизнь (сколько вам будет лет, когда ей будет 80-90? вот тогда и женитесь)
    — заняться отцом и ходить с ним на рыбалку и футбол, чтобы у него был здоровый сон и прекратились ночные шатания в квартиру бывшей
    — абстрагироваться, зависнуть, уйти в творчество и любовь, поменять телефоны и подождать, пока у «предков» рассосется
    — придумать «очень важные» дела, из-за которых большинство времени для родителей вы недоступны, и выделять немного времени (одинаково) для общения с обоими. Пусть знают, что они конечно жгучие перцы, но вы-то их сын и любите их! 🙂

  10. NamNo:

    P.S. Посмотрела фото в вашем блоге. Мне будет очень жалко, если такая красота исчезнет из мира. 😉

  11. Vatdarta:

    Спасибо. Там всего пара штук из того, что есть =)

  12. NamNo:

    похоже, чтобы быть арбитром эмоциональных передряг, вам приходится влезать в «танковую броню», и творчество, требующее открытости и спонтанности, от вас ускользает.
    и от этого пострадаете не только вы, не реализовавшись, но и те, кто недополучат красоты.
    а сломаться не бойтесь, реки не ломаются, воздух не ломается. а танки — ломаются.

  13. Vatdarta:

    Т.е. если я хочу жить нормальной жизнью, мне нужно забить на мать?

    Я не хочу общаться с отцом. Хоть и чувствую, что мне он нужен как отец, но не хочу себя заставлять. Просто хочу, чтобы он ушел.

  14. NamNo:

    не вполне, наверное. «забить» вас будет расстраивать, вы эмоционально привязаны к ней и это нужно учитывать (если привязаны, конечно). да что там — вы ее любите? если да, зачем себе отказывать в этом? просто необходима доля разумности, чтобы ни себе ни ей не навредить.

    «не вестись» — это более точно. вы же понимаете, что не все, что говорят/делают родители, это «правда».
    когда женщина, привыкшая к присутствию мужчины, теряет мужа, она пытается на эту роль подписать сына. для вас это будет катастрофа.

    постарайтесь дозировать влияние мамы на вашу жизнь. определите, сколько реального времени и душевных сил готовы ей посвящать, остальное сделают открытки, смски и прочие не стоящие много для вас, но приятные для нее знаки внимания.

    своих девушек (девушку) к ней не водите и ей о девушках лучше не рассказывать.

  15. NamNo:

    а отец — если нужен, но чтобы далеко, повесьте портрет. 🙂
    никакие кары небесные не сваливаются на голову детей, у которых чувство самосохранения преодолевает мифические долги (оплатить которые невозможно, потому что сумма никем не определена и стремится к бесконечности).

  16. AydGirl:

    Такое ощущение, что все члены семьи — это «дети», которые ищут друг в друге «родителей» и не находят. Не надо брать на себя навязываемые Вам функции. Родители — взрослые люди, и полностью несут ответственность за происходящее с ними. Они живут так, как хотят. Их никто не принуждает ни к скандалам, ни к такому долготерпению. Живите и Вы как хотите.

  17. NaNobody:

    Не вините себя, что уделяете мало времени. Вы и так сколько лет были губкой, которая все впитывала. Маме можно помогать, но жить ее жизнью не стоит.

  18. Kiiora:

    я вас понимаю. очень. у меня родители развелись после почти 30 лет брака и для меня это было шоком. папа женился 2 раз. прошло уже 7 лет, но у мамы эта рана никак не затягивается. я очень долго слушала какой отец «подонок» и кучу разных слов про его жену и их трудную жизнь. мне было ее жалко. но сейчас у меня позиция непреклонная: я сказала, что люблю ее и люблю отца. я его поступок не одобряю и ее по женски понимаю. НО слушать всю эту грязь я больше не намерена. ситуацию уже не изменить и нужно жить сегодняшним днем и находить какие то свои плюсы. думаю без разговора с мамой вам не обойтись. хотя она мало что поймет…отстаивайте себя, попытайтесь ей донести, что и вам было и есть нелегко, уделяйте ей внимание не в ущерб своим отношениям. удачи!

  19. Vatdarta:

    Спасибо за советы. Я понимаю, что надо поговорить с ней. Но сейчас не представляю как это сделать. Весь этот затянувшийся «исход» просто не дает ни мне ни матери начать жить по-новому. И я боюсь, что все это не кончится. Или кончится ох как не скоро…

  20. Kiiora:

    я смотрю на свою ситуацию…и я вижу, что маме стало лучше, после того как я перестала поддерживать негативные разговоры об отце. раньше как: она начинает о нем говорить, я либо молчу либо поддакиваю, чтобы ее не обижать. она заводится, вспоминает по новому старые обиды, растраивается еще больше…мне тоже плохо от того что, оскорбляют родного мне человека, но сделать я ничего не могу. и так замкнутый круг на протяжении многих лет. теперь эта тема сразу пресекается. мама дуется 2 минуты, потом мы находим о чем поговорить…более позитивном. итог: она стала себя лучше чувствовать, я без опаски и с удовольствием прихожу к ней в гости и как то все налаживается. думаю без ваших радикальных мер это болото будет засасывать вас еще долго

  21. Ak6zoa:

    А как же то что нельзя держать в себе обиды ? Мне кажется что наоборот полезнее давать человеку выговориться, для неё полезнее/ Ато ведь так и заболеть можно , если не давать выход негативу. Разве нет?

  22. Kiiora:

    здесь вопрос не в выговорится. я написала, что эта ситуация продолжалась 7 лет! она в 50 раз вспоминала старые обиды. как он ее когда то не встретил и забыл про нее…ну и куча всего. это постоянно перетиралось и ей от этого не становилось легче, а только хуже. и психологически и физически. сейчас я провела ей интернет, она с удовольствием его осваивает. разговариваем о внуке, здоровье, погоде:) как только начинается: а вот он мне всю жизнь испортил…я говорю:мама, я не хочу об этом говорить. она даже лучше выглядеть стала:)

  23. Yza99:

    Вы все-таки перестаньте чувствовать ответственность за отношения родителей. Как там они меж собой разбираются — их дело. Вы можете поддерживать маму, и это хорошо и правильно, но, в сущности, вы не можете заменить ей отца, это ясно. Ей надо учиться жить одной. Ей трудно, это понятно. От вас что нужно? Побольше добрых слов, почаще заезжать (насчет пожить — это добрая воля, можно просто 2-3 раза в неделю навестить, поговорить, ну и по телефону). Но от вас не нужно, чтобы вы разрывались. Где тут повод разрываться? Что вы можете изменить? Они проживают ситуацию, где вы ни при чем. Чтобы не потерять девушку, нужно, мне кажется, спокойно жить с девушкой, уделяя маме определенное внимание — если при этом вы не будете с головой погружены в это, вряд ли девушка будет против ваших поездок к маме. Тут нужен компромисс, но, в общем, ничего недостижимого нет. Главное, вы девушке объясните, что дело вовсе не в том, что маму вы любите, а ее — не очень. Дело в том, что у мамы трудный период и вы чувствуете обязанность ее поддержать, но отношения с девушкой — это огромная ценность. Женщине что главное? Чтобы ей прямо говорили о ее ценности, о любви. Вот и скажите. И маме скажите, ей полегчает. Вообще, с женщинами надо говорить. Иногда 10 минут эмоционального разговора дают больше, чем три часа помощи реальной. Моя свекровь все время просит мужа о какой-то хозяйственной помощи (покрасить балкон, разобрать сарай, переклеить обои). Не всегда у него есть время на все, он ведь работает. Но я пытаюсь его убедить, что на самом деле ей прежде всего нужно обсудить, поговорить, почувствовать, что она не одна с этим балконом. Так и ваша мама. Ну, не можете вы приехать. Но поговорите 10 минут по телефону, спланируйте что-то, пообещайте куда-то с ней сходить (и сходите), чтобы у вас были какие-то общие планы, чтобы она была как-то включена в вашу жизнь. Попросите о помощи: подобрать вам новый галстук, записать кино с телевизора, найти цитату… чтобы она чувствовала свою нужность. Ну и просто — напрямую — «мама, я всегда с тобой, я тебя люблю, у нас еще много интересного и важного впереди»

  24. Vatdarta:

    Спасибо вам, я постараюсь следовать вашим советам!

  25. AfoNobody:

    Ваша мама — взрослый человек, несущий самостоятельно ответственность за свою жизнь.
    Ваш отец — взрослый человек, несущий самостоятельно ответственность за свою жизнь.
    Вы сами — взрослый человек, несущий самостоятельно ответственность за свою жизнь.

    Если вы сейчас начнете нести ответственность за маму или отца, никому лучше от этого не станет. Может, маме, ненадолго. Но по факту, вы просто поддержите ее в ее несчастье, ничего не изменив кардинально, кроме того, что вместо того, чтобы жить свою жизнь, вы будете жить дальше «прокладкой» между родителями.

    Вы не могли ничего сделать.
    Эти люди выбрали себе свою жизнь и живут так, как сами решили. Не в ваших силах что-либо было изменить, и уж конечно, не ваша вина, что все сложилось как сложилось.

    Наплевать вам не будет никогда, но разделить вещи, на которые вы можете повлиять, и на которые не можете — надо обязательно. Ваша мама может и хотела бы, чтобы вы бросили девушку, переехали к ней, и были рядом с ней мужским плечом до конца ее жизни, раз уж муж ушел — но это противоестественное течение событий, увы. 🙁

    И ради бога, не перевозите девушку к маме. И дело не в работе совершенно.
    Если вы все под одной крышей окажетесь, то закончится все тем, что вы опять будете буфером — на этот раз между мамой и девушкой.

  26. Artdy:

    Если я все правильно поняла, сначала из дома (год назад) переехали вы, а потом уже ушел ваш отец. Мне показалось, что вы играли роль какого-то скрепляющего семью элемента, общего звена, и потому отец и не уходил до этого — у него формально была семья, жена и ребенок. Ребенок выпорхнул из гнезда, вроде как и отцу теперь можно уйти.
    Проблема в том, что скреплять вот так семью — это не ваша ответственность. Это вообще не ваша роль. Это груз, который взвалили вам на плечи. Мужчина и женщина остаются в браке, если они устраивают друг друга как партнеры. А для ребенка держать на себе их отношения — это непосильная ноша.
    Это очень грустно, что так получилось. Жаль, что у мамы тяжелый период. Вы можете постараться немного облегчить ей жизнь. Но, по большому счету, вы тут ничего не можете сделать всерьез. Вернуться домой, жить с с мамой — это означало бы опять взять на себя ту роль, которая для вас не предназначена. У вас сейчас свои задачи — у вас свои отношения с женщиной, семья. В этих отношениях вы свободный человек, а не заложник чужих поступков.
    Мне кажется, что и ваше чувство вины — закономерное. Вы хотите выйти из своей старой роли, но без вас все дома прямо рушится. Скажите себе, что это все не ваша ответственность, что отношения родителей — их дело, даже если они сами почему-то думают по-другому. Равновесие в доме родителей и раньше было искусственное, и раньше все тоже было не в порядке. Просто было слегка прикрыто декорациями.

  27. Muva:

    Здравствуйте.
    Вы пишете, что во многих семейных ситуациях научились абстрагироваться от происходящего. И спрашиваете, как абстрагироваться от этого. Однако, предполагаю, что Знакомый Вам способ Вы пробовали и он не работает.
    Что Вы сейчас испытываете к маме в этой ситуации? Что она делает, как воспитывает в Вас чувство вины? Как именно эта ситуация в родительской семье влияет на Ваши отношения с девушкой?

  28. Vatdarta:

    Здравствуйте.

    Да, я всегда (как мне казалось) умел абстрагироваться. Но сейчас не получается. Дело в том, что раньше все было пусть и в зыбком, но равновесии. Сейчас все разрушилось, ситуация усложнилась.

    Маму мне жалко. Я считаю, что ни один человек (пусть и с плохим характером, но все же любящий и хороший) не заслужил такого обращения и ненависти, которую испытывает к ней мой отец. Но я не хочу быть вечно рядом с ней. Это тяжело, неправильно. Мама говорит, что я — все, что у нее есть, что ей тяжело без меня и очень плохо. Жалуется на здоровье, проблемы с сердцем. Я не думаю, что это неправда, но все же мне кажется, что она в какой-то степени использует эти проблемы как предлог, чтобы я был рядом. Моей девушке не нравится, что я живу на два дома. Да и меня это очень выматывает. Я говорил маме об этом, но особо ничего не достиг…

  29. Muva:

    Верно ли я понимаю, что Вы как будто пытаетесь возместить маме эмоциональный ущерб, который нанес ей Ваш отец?
    Что Вы называете «живу на два дома»? Как ситуация выглядит сейчас? Сколько дней Вы живете с девушкой, сколько с мамой? Или это не в днях, а в вечерах проведенных вместе выражается?

    Верно ли я понимаю, что Вы стремитесь сделать так, чтобы были довольны обе: и мама и девушка?

  30. Anaere:

    Сочувствую Вам и Вашим родителям. Вам самому этот разрыв тяжёл, а правильно понимаю? Пусть и перекошенный, и нездоровый, но родной мир рухнул, и там — на обломках — плачет и тоскует мама, а Вам от этого тяжело?
    Я бы тоже изводилась в такой ситуации, правда. Но это было бы не продуктивно.Неудивительно. что творческие силы Вас покидают.
    Нужно что-то придумать — такой путь, который бы позволил Вам пережить происходящее.
    Мне кажется, если Вы сможете вернуться к творчеству и будете счастливы — Вашей маме будет легче. Она тоже должна пройти свою часть пути, при этом никто за неё этого не сделает.
    Но мысль о том, что сын счастлив — я думаю — может её укрепить и вернуть смысл в её жизнь.

  31. Ahdte:

    В вашем посте читается очень много чувства вины, даже за измены отца.
    Вы были мостиком в семье, а потом мостик перестал выполнять свои функции. И до сих пор мостик всё пытается соединить то, что соединить невозможно, и ему от этого больно 🙁

    Вы не можете заменить матери мужа. Мы можете быть хорошим сыном: навещать, звонить, интересоваться, помогать делами (что-либо чинить, подвозить, закупать и тд). Среднестатистические сыновья этого не делают.

  32. Kihlight:

    Я думаю, что вам, для того, чтобы сохранитьотношения к матери, надо прежде всего позаботиться о себе. потому что о Вас с детства не заботились: вместо того, чтобы утешать Вас, вас использовали в качестве утешителя-амортизатора. вам непосильна эта роль. Обьяснитемаме, что вы пожертвовали своим детством,и не хотите жертвовать своей дальнейшей жизнью. позвольте себе жить, а не утешать. Тогда вам будет легче сочувствоватьмаме, если Вы научитесь сочувствовать себе;если Вы наконец научитесь говорить «да» себе и «нет» маме.

  33. Suceva:

    У меня идея: почему бы не воплотить свою ситуацию в творчестве? История такого рода откликнется многим. Вы фотограф? Сделайте серию снимков (фотоисторию) старения-расставания-обиды-вины. Очень многим людям это будет близко. А вы вынесете переживания из себя вовне. И внутри мето освободится для чего-то нового. Кстати, все творческие люди так делают — творчество как автотерапия.

  34. Ak6zoa:

    Просто маму задевает что вы выросли и больше в ней не нуждаетесь, и это нормально что женщина оставшаяся одна требует внимания хотя бы от вас. Подарите ей внуков и всё изменится, у неё будет смысл жить, мне так кажется. Естественно рождение детей это ваше решение и не для мамы их надо заводить. Подарите ей кошку, собаку может? Ей надо на когото свою любовь изливать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *