Сегодня высказала маме по телефону, про её ко мне отношение в детстве. Понимаю, что не стоило, что главного я не сказала, а только какую-то неубедительную мелочь, что не отстояла своей позиции, не убедила её и свое привелигированное положение (на фоне других её детей) потеряла наверное. Мы живем в разных странах и последние пару лет общаемся по телефону раз-два в месяц. Я когда-то сбежала от неё и оборвала все общение, после этого она стала уважительнее ко мне относиться и следить за словами. К тому же одно время я достаточно хорошо зарабатывала и она даже гордилась мной и хвасталась своим знакомым. Сейчас она ко мне хорошо относится, по крайней мере не пытается контролировать каждый шаг и не указывает что делать, даже помогает материально пока я без работы.

В общем она как обычно начала говорить, что я зря пью антидепрессанты (только второй месяц, психиатр прописал) и что я наслушалась всяких психологов и выдумываю себе, а надо всего лишь ходить на работу и общаться с людьми. Тут я не выдержала и ответила, что моя длительная депрессия скорее от её обращения в детстве и привела примеры, как она обещала нас сдать в детдом и как говорила мне, что лучше бы я не рождалась, ну и по мелочи. Сначала она отпиралась, но я помню буквально каждую фразу, которую она мне тогда говорила и что я отвечала, так что убедить меня, что этого не было не удалось. И потом она начала оправдываться, что мы были непослушные и её не хватало на нас троих и иногда она могла вспылить, но на мое поведение сейчас это не может оказывать никакого влияния. Я даже не нападала, просто констатировала факты и говорила, что поведение человека в личной жизни формируется в детстве. И еще я сказала, что все равно, чтобы я сейчас не говорила, она будет считать себя ни в чем не виноватой. И тут она ответила, что в этом я не права (получается она признает свою вину?). Я почувствовала, что мне её очень жалко (хотя она конечно не показывала никаких эмоций, как обычно) и стала говорить что говорю все это не для обвинения, а чтоб показать, что у моей депрессии есть уважительные причины, она не просто от безделья, и сказала даже, что я люблю её (впервые с младшего школьного возраста, не знаю зачем, ведь реально она давно чужая для меня). В общем смягчила все как могла и закончила разговор вроде бы на хорошей ноте.
Но блин, я теперь так плохо себя чувствую! С одной стороны я очень-очень-очень виновата и мне хочется даже перезвонить ей и задобрить её как-то, уделить ей больше тепла и внимания. Мне кажется она не виновата, что когда-то не смогла справиться с нами, что и так старалась нам создать хорошие условия. Хотя реально по рассказам её сестры, у неё было много ухажеров, но она не решалась развестить с отцом из-за нас детей. И вообще жалела, что она за него вышла в 18 по залету — это она уже мне сама говорила. Из личных воспоминаний, мы её раздражали и нам без её разрешения нельзя было находиться в большой комнате и тем более в спальне родителей. С другой стороны я считаю, что сильно сглупила, что не высказала полностью, как она в детстве постоянно внушала нам, что мы полное ничтожество и никому не нужны (кроме неё разумеется), и что друзей у меня нет, потому что я плохая, что я никто и мое мнение никого не интересует, что жизнь будет меня бить, если я не исправлюсь и не стану послушной. Нам даже запрещали выходить из детской, когда к маме приходили гости, а мы были не причесаны и не наряжены, как будто мы были чем-то постыдным. И все эти чувства из детства, которые возникали тогда, они почти все остались со мной. Хотя я стараюсь прорабатывать и уже реже, но все равно ощущаю себя ничтожеством, боюсь высказать что-то на людях, даже если знаю, что права. Ну в общем не в этом дело. Я просто не пойму своей реакции, я же сказала правду, притом мягко, но мне жаль маму и не жаль себя, я чувствую себя опять плохой и виноватой. И в то же время думаю, что мало сказала, что она не поняла ничего, не поняла, как она навредила нам, не поняла, что была плохой матерью. Но надо ли вообще это ей доносить? Ведь у нас вроде были хорошие ровные отношения, зачем же я их испортила, она же мне помогает деньгами, а я так неблагодарно поступила… Меня это разрывает. Хочу узнать, что вы думаете по этому поводу и как можно справиться с этими неприятными чувствами.

AcademSMI.ru рекомендует: http://womanorium.ru

Tagged with →  

26 Responses to Психология:противостояние маме

  1. Ndlight:

    Добрый день!
    Мамы это люди. Люди могут ошибаться (с)

  2. NosNet:

    Здравствуйте.
    Да, я понимаю, что она ошибалась, когда поступала нехорошо с нами. Но я чувствую себя виноватой, что указала ей на это, что вообще подняла эту тему. Хотя это правда, но я получается не права, что об этом заговорила. Вроде давно было надо забыть и молчать об этом. Но я то помню и мне это покоя не дает.

  3. Ndlight:

    Дочки это люди. Люди могут ошибаться (с)

    Я предполагаю, что вы испытываете сейчас острое чувство сожаления. Сожаление о поступке это первый шаг к покаянию (пониманию, почему так не надо делать) и раскаянию (на действии больше не совершать таких поступков). Можно ли считать честный разговор поступком, достойным сожаления? Реальной виной вы себя мучаете или мнимой? Моя идея, что начать надо с того, чтобы быть честной с самой собой. Мама не подсудимая, а вы не судья, и мама не священник, а вы не грехи свои исповедуете. Вы люди, обе. Люди живут жизнь как умеют. Любящие друг друга люди стараются сделать жизнь друг друга лучше. Подумайте, как мама могла бы сделать лучше вашу жизнь, а вы её, и возможно, после следующего честного разговора у вас останется другое послевкусие.


    С уважением, доктор Бермант-Полякова
    Онлайн консультант сообщества [info]ru_psiholog

  4. NosNet:

    Да, пожалуй так лучше больше не делать. Спасибо

  5. AglNew:

    Так сложно в этой ситуации что-то советовать…

    Вы перед мамой ни в чём не виноваты, разумеется. Она взрослая женщина и жила так, как считала нужным ОНА. Не вы указывали ей, жить ли с вашим отцом и какие условия вам создавать.
    Знаете, я думаю, ваша мама так усиленно отпирается от того, что у вашей депрессии корни в детстве НЕ потому, что считает себя хорошей матерью. Признать себя плохой — это ведь кроме шуток очень сложно и болезненно. Человек готов бежать от фактов, чтобы выглядеть (в своих глазах в том числе!) хорошим. Вам больно от того, что ваши переживания так запросто обесцениваются мамой, это нормально.

    А по поводу «доносить или нет»… Ну я вот однажды тоже высказала маме всё, что накипело. Думаете, она огорчилась, что у меня было такое детство? Нет, она огорчилась, что плохая мать.
    С тех пор я эту тему не поднимаю, что расстраивать человека? Мне от этого не пользы, не успокоения.

    Штука в том, что та, которой мама была в детстве — этого уже не исправить и доказывать что-то относительно бесполезно. Но вот то, что делает и говорит мама сейчас, её попытки обесценить ваши переживания — это происходит сейчас. И именно это можно изменить…

  6. NosNet:

    Да, мне больно именно от того, что она не признает, что из-за её такого обращения мне может быть плохо. Как будто я не имею права сейчас чувствовать себя ничтожеством из-за того, что она внушала мне это все детство. Вроде она признает, что поступила нехорошо, но то, что у её действий могут быть такие последствия не признает. А я сама виновата, что придаю им так много значения.

  7. AglNew:

    Тут уж что сделано — то сделано, к сожалению, несчастные дети вырастают в несчастных взрослых. Плюс в том, что взрослые могут взять свою жизнь в свои руки и перестать быть несчастными. Это большая задача, стоит осуществлять её кусочками. А ваш первоочередной «кусочек» — стабилизироваться, выйти из депрессии. Потихоньку выставлять границы. Мне кажется, сейчас совершенно неудачный момент спорить с мамой. Лучше научиться твёрдо сворачивать все «советы» по поводу вашего состояния, которые делают вам больно.

  8. Pavous:

    Вам сейчас сколько? Навскидку — больше чем маме, когда она Вас родила?

  9. NosNet:

    Гораздо больше, в моем возрасте её старшая дочь уже в школу ходила.

  10. Pavous:

    Именно. Вот представьте что это у Вас сколько — трое дочерей? C первым ребенком по залету в 18 от нелюбимого мужчины в ревущие 90-е. Каково это?

  11. NosNet:

    Первый ребенок был в 1980, тогда у нашей семью был хороший достаток, мы жили в ГДР и ни в чем не нуждались. Отец полностью нас содержал, до середины 90-х, потом и мама начала работать.
    Мне кажется вы оправдываете мою мать? Но никто же не заставлял её принудительно рожать аж троих.

  12. Pavous:

    Да, никто не заставлял. Но Вы представили себя — на ее месте вот как Вы жизнь знаете? По честному?

  13. NosNet:

    По честному я бы не заводила нежеланных детей и не выходила замуж за нелюбимого — я в общем-то так и поступила, когда была схожая ситуация. Запугивать маленьких детей детдомом и говорить им, что они не никому даром нужны — это не воспитание, это называется упиваться своей властью, тешить свое самолюбие, зная, что они не ответят и все сойдет с рук.

  14. NaNobody:

    я очень-очень-очень виновата — в чем?

  15. NosNet:

    Что заговорила об этом, что обвинила маму, что сделала ей больно (хотя это озвученно не было, но я подозреваю).

  16. NaNobody:

    а что вы должны были сделать с непроговоренными обидами? носить в себе, как иголку в яйце? вы же просто сказали, чувствуете. это естественно. и лучше так, чем ждать, когда ваши эмоции переклинят и это может завершиться грандиозным скандалом с обидами-на-всю-жизнь

  17. CisWoman:

    Вряд ли воспримете совет всерьез, но все-таки…
    Была похожая ситуация с мамой. Я ей — свои претензии, она мне — свои. Закончилось тем, что перестала высказывать наболевшее именно маме и все разговоры о подобных вещах игнорировала. Конфликт сам собой сошел на нет. Проблема в том, что взгляды на Ваше детство субъективны и каждая со своей колокольни права. И никакими аргументами делу не помочь.

  18. NosNet:

    Да, взгляды на прошлое разные. Я теперь думаю, что не стоит его уже трогать, все-таки я стараюсь избавиться от этого груза, да и мама изменилась с тех пор, и её ко мне отношение тоже.

  19. NamNo:

    >>зря пью антидепрессанты

    и сразу надо оправдываться: только второй месяц, психиатр прописал

    >>надо всего лишь ходить на работу и общаться с людьми

    с ней не поспоришь

    >>моя длительная депрессия скорее от её обращения в детстве и привела примеры

    если вы будете страдать, мама раскается? да, когда дети страдают, большинство родителей чувствуют себя неуютно.

    >>Сначала она отпиралась

    а зачем ей соглашаться?

    >>но я помню буквально каждую фразу

    а есть такие таблетки, чтобы не помнить? мама-то все благополучно забыла.

    >>поведение человека в личной жизни формируется в детстве

    и когда угодно, в любой другой период жизни, который вы сочтете подходящим

    >>она будет считать себя ни в чем не виноватой

    ну это же вы неблагодарный ребенок, а не она

    >>мне её очень жалко

    Лису Алису жалко )

    >>у моей депрессии есть уважительные причины

    если вам прописали таблетки, а не ЛФК, бассейн и контрастные души, то скорее всего причина медицинская

  20. NamNo:

    >>реально она давно чужая для меня

    не совсем, вы еще надеетесь на что-то, иначе прекратили бы «вышибать» из нее слезу

    >>я очень-очень-очень виновата

    а вы уверены, что это вы виноваты, а не чувствуете себя виновато, тревожно и т.д., а рацио требует обоснований? у вас депрессия, ваши чувства не вполне адекватны происходящему.

    >>уделить ей больше тепла и внимания

    вам нужно ее тепло и внимание. попробуйте придумать другую стратегию, «рэкет» вызывает защиту с ее стороны.

    >>она не виновата, что когда-то не смогла справиться с нами, что и так старалась нам создать хорошие условия

    она уставала и срывалась. просто человек, не мамомашина.

    >>она за него вышла в 18 по залету

    вы ей похоже всю жизнь испортили, человеческие детеныши 🙂 Прямо Кундера, «Невыносимая легкость бытия» Если бы не вы, у нее до сих пор была бы личная жизнь и куча поклонников.

    >>внушала нам, что мы полное ничтожество и никому не нужны

    она чувствовала себя ничтожеством — с двумя детьми она казалась себе не нужной никому кроме мужа и детей и непривлекательной для флирта, что самое обидное

    >>жизнь будет меня бить, если я не исправлюсь и не стану послушной

    жизнь бьет и послушных
    а у непослушных больше ресурса радости, чтобы преодолевать сложности

    >>когда к маме приходили гости, а мы были не причесаны и не наряжены, как будто мы были чем-то постыдным

    да, вы у нее всю личную жизнь «оттяпали»

  21. NamNo:

    >>эти чувства из детства… они почти все остались со мной

    нести тяжело, а выкинуть жалко — пусть болезненное Я, но мое и привычное

    >>ощущаю себя ничтожеством, боюсь высказать что-то на людях, даже если знаю, что права

    это инерция. вы же не побоялись написать сюда и не чувствовали, что таким ничтожеством никто не будет заниматься? 🙂

    >>не пойму своей реакции, я же сказала правду, притом мягко

    а мама не согласна, идите в угол

    >>мне жаль маму и не жаль себя, я чувствую себя опять плохой и виноватой

    мама так вас воспитала

    >>думаю, что мало сказала, что она не поняла ничего, не поняла, как она навредила нам, не поняла, что была плохой матерью

    это вы били плохими детьми, «завелись» не вовремя
    мама — хорошая
    а сказали вы достаточно, чтобы она знала, что вы в ней все еще нуждаетесь
    ваш диалог — не на рацио, а на эмоциях, понимать нечего

    >>надо ли вообще это ей доносить?

    как хотите
    она вряд ли соласится с вашими доводами, но можно попробовать сделать ей больно — почему бы нет, если вам станет легче?

    >>были хорошие ровные отношения, зачем же я их испортила

    были? испортили? вы о чем? опять тревожитесь? тревожтесь сколько хотите, вам можно, у вас депрессия.

    >>я так неблагодарно поступила

    вы просто «неблагодарный ребенок». если вы не будете ничего делать, то ваша бездеятельность тоже будет неблагодарной

    >>как можно справиться с этими неприятными чувствами

    а что вам хочется делать, когда у вас такие чувства?
    свернуться калачиком? поплакать? помыть посуду? позвонить подружке? написать в жж? поругаться с мамой? побегать вокруг дома? повышивать крестиком? сделайте это.
    переведите чувство в действие, и совершайте это действие, пока чувство не закончится.

  22. EriNobody:

    Мне кажется, если человек не готов, не хочет принять правду (тем более, что она касается его поведения, качественных характеристик его характера), нет смысла ему эту правду доказывать. Даже если он будет с Вами согласен, все равно будет всячески от этой правды отказываться (может, признание этой правды вызывает у него отрицательные эмоции, чувства, например, чувство вины, огорчение). Я думаю, срабатывает психологическая защита. А у Вас возникло чувство вины и ощущение «плохой девочки» может от того, что мама вдруг признала (Вы этого не ожидали), что в том, что с Вами сейчас происходит, есть ее вина. После этого, я думаю, Вы увидели в ней «хорошую» маму. И что получается, Вы ей, «хорошей» маме, столько всего сказали? Разве к «хорошей» маме это можно отнести? Вы-то адресовывали это «плохой» маме. Поэтому, я думаю, Вы сейчас испытываете чувство вины и сожаление.
    Чтобы признаться кому-то в том, что тот результат, который получился, зависел от тебя, необходимо взять на себя ответственность, а для этого нужно вырасти. Именно ответственность взять на себя, а не вину. Это мое мнение.

  23. NosNet:

    Спасибо за мнение. Про «хорошую» и «плохую» маму это вы точно. Я успокоилась и поняла, что претензии и обиды у меня к той «плохой» маме из детства, и страх перед ней. Но того человека уже нет, и той меня нет, и тех отношений тоже. Остались только привитые страхи и комплексы, но к сегодняшней маме это не имеет отношения, просто они срабатывают во мне до сих пор. Ведь мама сейчас хорошо ко мне относится и той власти надо мной у неё нет. Надо только от неудобных «рефлексов» избавиться, а то реально портят жизнь(

  24. Kihlight:

    ПОнимаете, у вас с мамой случился возможно, впервые в жизни — честный разговор. Ваш страх, что она Вас за него «разлюбит», приходит из детства, когда Вы не могли обойтись без маминой любви.Тут важно разделить ьтогда» — прошлое, когда вы полностью зависели от мамы,немогли выжить без её любви, и злились на мамино неуважение — от «сейчас», когда Вы — взролслый человек, Ваши с мамой отношения изменились, она вас и уважает, и материально поддерживает. Она Вам честно пыталась обьяснить, что не знала, что делала тогда, в детстве. От чего у Вас депрессия — из детства, из нынешних ли обстоятельств, из того и другог — никто не знает. Обвинять не имеет смысла; можно рассказать маме, как Вы чувствовали себя в детстве; и как — сейчас не хотите ей делать больно. Вам с мамой поивезло, что вы обе готовы к диалогу — такими отношениями можно гордиться, как Вы думаете?

  25. NosNet:

    Спасибо. Думаю вы правы. Но мне кажется мы обе оказались не готовы. Я, потому что не смогла совладать с собой, она потому что после сделала вид, что никакого разговора не было, как и всегда после неловких ситуаций. Я позвонила ей позже по делам.
    Но я четко поняла, что та мама из детства и та, что сейчас это разные люди, которые по разному ко мне относятся. Я боялась, что когда затрону эту тему, проснется та мама из прошлого, начнет обвинять, ругать, но этого не произошло. Тот человек исчез, мне уже некому и нечего предъявить, остается только работать над собой, избавляться от «наследства». Честно говоря даже стало легче от этого осознания.

  26. Kihlight:

    КОнечно, к такому разговору невозможно подготовиться — и тем не менее он случился; а продолжать его ни Вы, ни мама не хотите, и это абсолютно нормально. Вы, конечно, правы: теперь Вам надо учиться себя утешать, как вас тогда не умела утешить мама; но с другой стороны, в настоящем Вам нечего бояться, что мама опять отправит вас в Вашу комнату — потому что Вы взрослый человек, и сами отвечаете за себя и за своё отношение к другим. Рада, что Вам легче!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *