Вот с какой проблемой. Я в отношениях со своим МЧ постоянно ищу второе дно, внутренний смысл. Каждый его поступок или слова я не воспринимаю, как что-то обычное, а всё время ищу "а что же он на самом деле имел в виду?" или "а это он точно мне/для меня?".
Вот сегодня кинул он мне смайлик по аське с цветочком,а я сразу: а он окошком не ошибся? Или зовёт он меня выбирать колпаки на колёса авто,а у меня мысли: а почему я? А зачем ему это надо? Вместо того,чтобы просто радоваться и воспринимать это НОРМАЛЬНО без задних мыслей я ищу подвох. Я ищу что-то спрятанное и зашифрованное.

Сразу оговорюсь: у нас сейчас очень сложный период в отношениях. Даже может случиться разрыв, т.к. надо отношения кардинально менять, но я пока ещё не решила как это будет всё. Но мне бы хотелось сейчас радоваться его действиям, словам просто так без поиска подоплёки….

AcademSMI.ru рекомендует: всё женские тайны в одном блоге

Tagged with →  

89 Responses to Психология:Второе дно

  1. Muimsk:

    То есть вы хотите сидеть на пороховой бочке как ни в чем не бывало? Ну, это вряд ли возможно. Устраняйте сложности и радуйтесь жизни.

  2. Qzidarta:

    Поиски второго дна начались ещё до наших с ним проблем. Я не вижу искренности и непринуждённости в его действиях.

  3. Muimsk:

    А может быть это на самом деле так? Нет ни искренности, ни непринужденности.

  4. Qzidarta:

    И есть тайный смысл, который глубоко спрятан? Т.е. действия других людей я могу принимать как обычное поведение,а его действия нужно препарировать, чтобы найти соль?

  5. Muimsk:

    Но он же для вас не обычный человек. Вы с ним вообще откровенно общаться пробовали?

  6. Qzidarta:

    У нас с ним в общении вообще проблемы. Мы не умеем говорить друг с другом. И не практиковали с этим. Т.е. я всегда ждала от него ответа сквозь призму своего восприятия. В итоге сейчас всё в диком тупике. Но я сейчас работаю с психологом и стараюсь как-то ситуацию менять. Поэтому я и написала, что возможен разрыв, т.к. не смотря на мои чувства к нему, несмотря на моё отношение к нему, я просто могу не найти иного пути, чтобы как-то всё изменить.

  7. Muimsk:

    Все-таки вы можете четко сформулировать, что конкретно вам в отношениях не по душе и каких вы хотите изменений?

  8. Qzidarta:

    Я хочу знать «завтра». И будет ли оно это завтра. Т.к. как сейчас всё происходит — это просто хорошо сегодня. Он в моей жизни в моём планируемом будущем занимает много места,а вот я своего места в его жизни не вижу. Вообще. И он мне не говорит об этом.

  9. Muimsk:

    Так а вы его и спросите про «завтра». И послушайте что он ответит.

  10. Qzidarta:

    Я пытаюсь спросить. Получила в ответ, что я очень много значу в его жизни и не последнее место занимаю. Но если я говорю «мы», он говорит «я». А где «мы»?

  11. Muimsk:

    Не последнее место это почетно. А если он не видит «мы», значит их и нет. А вы не пробовали ему предложить создать «мы»?

  12. Qzidarta:

    Я предлагала пойти в ЗАГС, родить ребёнка… это всё по принципу «ага, носегодня воскресенье»… т.е. отмахнуться-отшутиться. Хотя я и серьёзно говорила ему, что я как бы уже не девочка (он меня моложе на 2 года) и шуты говорила — у него какие-то, видимо, свои планы. в которые он меня не посвящает….

  13. Muimsk:

    Ну, по всей видимости. Вам решать нужны вам такие отношения или нет.

  14. Qzidarta:

    Я это и решаю, но мне хотелось бы избавиться от дополнительного яда, который отравляет мне восприятие его и его поступков….

  15. Muimsk:

    Если ваши отношения не приносят вам желаемых результатов, как вы собираетесь избавиться от «яда». Ну только если расхотиите на самом деле развития ваших отношений, расхотите создавать семью с вашим нынешним партнером. По-моему, вы просто зря тратите время.

  16. Qzidarta:

    Спасибо за мнение.

  17. Pavous:

    Гм, и тут Вы тоже отделились — «сложный период в отношениях» и «может случиться разрыв». Какая уж тут радость?

  18. Qzidarta:

    Ещё раз приведу пример: сегодня он прислал мне радосный и приятный во всех смыслах смайлик по аське. Но я же не порадовалась этому событию, я сразу начала искать подоплёку и причину этого действия. Т.е. когда я пишу такие смайлы я просто выражаю симпатию другим людям и не думаю, что они начинают меня в чём-то подозревать тайноспрятанном 🙂

  19. Pavous:

    Видите, Вы говорите, что ему не верите. Как радоваться человеку, которому не вериш? Никак.
    Какие причины — что не верите-то?

  20. Qzidarta:

    Если бы я нала причины,я бы вопрос не задавала :)))))
    Я пытаюсь найти причины этого неверия…но я…я не знаю…. Может потому что он стал другим, в отличии о первого года нашего знакомства,а я всю жду романтики и глупостей?:)

  21. Pavous:

    Ну Вы недовольны. Чем? Хотите чего — он МЧ?

  22. Qzidarta:

    я не поняла ваш вопрос: «Хотите чего — он МЧ?»

    Недовольна сейчас своим недоверием к нему.

  23. Pavous:

    Это была описка «от МЧ». 🙂
    Ну судя по тому что выше Вы хотите брака и детей. «Забери свои десять копеек, ты должен мне рубль»
    Вы полагаете, что МЧ Вам не додает — до того как Вы к нему относитесь — вот и ищете — «где остальное, кому отдал»

  24. Qzidarta:

    Рациональное зерно есть. Буду думать это.
    Но как изменить своё восприятие?

  25. Pavous:

    Ну Я не знаю как поменять отношение к браку и детям 🙂
    Но тут еще, мне кажется, большой кусок сомнений в самооценке. Которая требует подтверждений ценности и сомневается в себе

  26. 5alNet:

    Поговорите с ним об этом

  27. Qzidarta:

    Я говорила, что мне хочется романтики, цветов и глупостей. А в ответ: «глупости всё это» 🙂

  28. 5alNet:

    так вы хотите глуостей и цветов , или вас беспокоит ваше отношение к его словам?

    Поговорите о вашем _беспокойстве_ к его словам.
    желательно несколько раз, чтобы он понял что вы всерьез волуетесь на эту тему.
    и после его ответов делайте выводы.

  29. Tarzoa:

    добрый день.
    меня ваот эта фраза насторожила «…может случиться разрыв, т.к. надо отношения кардинально менять, но я пока ещё не решила как это будет всё.» — вы одна будете решать как менять отношения?
    второе дно вы ищите, скорее всего, из-за какого-то опыта в ваших прошлых отношениях или даже в этих вас что-то очень резануло, по-моему.

  30. Qzidarta:

    Объясню свою фразу, которая вас насторожила. Я подняла вопрос о разрыве, т.к. на мой взгляд наши отношения зашли в тупик и там застряли. Но судя по его реакции и его словам он этого разрыва не хочет. Но теперь я застряла внутри себя: данное положение вещей меня заставляет страдать и испытывать боль, поэтому я не хочу ТАКИХ отношений (не путать что именно с этим человеком). Но я не решила для себя: порвать окончательно, не смотря на чувства, или буду что-то делать для изменения ситуации.

    По поводу прошлых отношений. Там-то всё было предельно просто: со мной были достаточно честны и откровенны. И я в тех отношениях тайных смыслов не искала. А тут….я не говорю, что он мне врёт, я говорю о том, что я ищу какой-то секрет в его поступках.

  31. Tarzoa:

    ок. а ваши проблемы с общением вы как-то пробовали решать? и еще, вы молодочу человеку говорили о «поисках второго дна»?

  32. Qzidarta:

    Проблемы с общением я только учусь решать 🙂 Я не так давно работаю с психологом и вообще поговорить об отношениях для меня уже прогресс большой. Но с этим ещё работать и работать. Его же разговорить…вы знаете,я боюсь. Это такой может быть взрыв, что снесёт напрочь,а я к таким потрясениям пока не готова. Я надеюсь, что своим разговором вот сейчас я что-то в нём задела и затормашила. Я не волшебник,я только учусь.

    И про второе дно я не говорила. Т.к. в своё время задавала вопросы «а правда?», «а точно?», «а зачем?», «а почему?» в итоге поняла, что это уже перебор….

  33. Tarzoa:

    по своему опыту могу посоветовать вам — пишите. пишите друг другу письма электронные или бумажные, не важно. я живу с человеком, который вообще не может и не умеет выражать свои эмоции, несколько лет мучали друг друга этим пока не начали писать. никакой периодики, просто договорились, что в случае возникновения вопросов друг к другу, ситуаций, которые порождают обиды и негатив — писать. объяснять, что именно не так, что задело, что обидело.
    ну и про второе дно надо, я считаю, рассказать мужчине, он же не знает, что вы не видите искренности в его поступках и своответственно никак не может корректировать свое поведение, тем более если он заинтересован в сохранении отношений.

  34. Qzidarta:

    Ну по поводу писем можно принять, как вариант.
    А по повду сказать про второе дно: как можно скорректировать поведение на мой посыл «я не верю, что ты мне цветы подарил просто так»? :)))))

  35. Ndlight:

    Добрый день!
    А какая «закулисная» мысль вас думает, когда вы предполагаете, что не просто так он вам улыбается и цветочки нарисованные на экране преподносит?
    Использовать хочет (сексуально, что-то, на что вы не соглашаетесь, выдурить из вас)?
    Использовать хочет (материально, что-то, что вы не собирались на него переписывать, оформить на него)?
    Использовать хочет (эмоционально, унизить вас или выставить в невыгодном свете, чтобы самоутвердиться за счёт вас)?
    Злоумышляет что-то уголовное против вас (ограбить, убить)?
    Подослан врагами, которые давно ведут против вас игру?
    Самоуничижительное что-то (вы думаете о себе как о презренной и недостойной любви и внимания хорошего человека, так не бывает)?
    Всемогущее что-то (вы думаете о себе, что Бог занимается только вами и намеренно послал вам такое испытание)?

    Паранойя ваша (недоверчивость, подозрительность) на какой теме?

  36. Qzidarta:

    Добрый день.
    Вы знаете, ни один из ваших вариантов не подходит. Я не вижу искренности в его поступках и действиях. Я понимаю, что его поступки из под палки и по принуждению делать не будут, но я всё время жду, что это обман, что так не бывает. Ладно сейчас я этому не верю, когда проблемы, но ведь я так же с недоверием относилась и раньше, ещё до проблем.

    Мы вместе уже давно — 6 лет как познакомились и лет 5, как живём вместе. Но мы, на мй взгляд, какая-то неправильная пара: мы вместе, но при этом мы врозь. У него много жизни без меня (а сейчас он вообще работает в другом городе и приезжает только на выходных), он не любит проявление эмоций и не только прилюдно,а джае вместе — он очень не тактильный человек, он не говорит мне ласковых слов. Но при этом, возвращаясь позно из командировки он может привезти мне цветы,а я начинаю искать смысл, что он что-то натворил пока тым был,а теперь вот…Т.е. это жжжж не спроста….

  37. Ndlight:

    То есть вы думаете, что у него есть другая, и знаки внимания к вам — компенсация за «украденное» у вас из супружеской постели?

  38. Qzidarta:

    Сейчас — да. Раньше мыслей о другой не было, но были поиски неискренности. Вот говорю честно — раньше я его в изменах не подозревала вообще.

  39. Ndlight:

    Прочла комментарии. Манера своеобразная у вас мысли выражать, давайте «сверим часы», я напишу, а вы скажете, так или не так.
    Много лет у вас была иллюзия, самообман, что это «ваш» человек, что это «тот».
    Мысль о том, что он «не тот», что на самом деле вы обманываете себя, и МЧ это «на безрыбье и рак рыба», очень болезненна. Настолько болезненна, что вы гоните её прочь от себя. Изгонять на латыни projectio,
    Вы проецируете эту мысль, и думаете её как «чужую», «его» мысль
    Так появляется убеждённость, что молодой человек обманывает вас, неискреннен с вами, говорит вам, что вы «та самая» и «единственная», а на самом деле ни замуж не зовёт, ни верность вам не хранит (а на самом деле это вы с ним неискренни)
    Эта убеждённость всё время с вами и вам от неё не удаётся отвязаться

    Так?
    Если так, то отвязаться не получится, ибо она — часть вас, спроецированная, изгнанная вовне.

  40. Qzidarta:

    Вы знаете… я даже зависла…..
    Понять что «тот» или «не тот» имхо можно было бы намного раньше, чем тянуть до сейчас. Тем более, что мы с ним познакомились в такой момент, что про безрыбье вообще говорить не приходиться. Скорее тут могло быть дело в другом: мои чувства к нему — благодарность за то, что он со мной. Я после ДТП и искорёженного лица вообще на себе крест поставила в плане противоположного пола. Конечно, это был не «ужас,ужас», но лицо у меня всё в шрамах и спасибо пластике — поприличней стало. Но хотя, я его силком гулять не тянула, и жить с собой не заставляла (он сам ко мне вещи перевозил). Я вообще счиала долгое время, что я для него как таблетка после его разрыва.
    Я не могу сказать, что этот не тот человек…. это МОЙ мужчина. Он пахнет МОИМ мужчиной. Мне с ним так хорошо и спокойно. Но может я и ошибаюсь….. Как проверить мой он или нет?

  41. Ndlight:

    Ладно, дубль два.
    Отношения можно условно разделить на четыре группы.
    флирт (чувства)
    роман (чувства +секс)
    связь (чувства+секс+общий быт)
    супружество (чувства+секс+общий быт+обязательства партнёров по отношению к третьим лицам: родителям друг друга, детям, совместному бизнесу и т.д.)

    Он влюбился в вас, отношения перешли в роман и в связь. Вы не верили в искренность его чувств, из идеи самоуничижения (кому я такая после ДТП нужна). Вы обесценивали свои чувства к нему. Вы были согласны на роман и не требовали супружества. Сейчас, как в сказке про лису и журавля, вы признали свои чувства к нему, вы хотите романтики и глупостей, вы хотите взаимных обязательств и супружества.

    То, что вы обманывали саму себя, думали, что «просто так» всё, а на самом деле серьёзно влюбились в него, вам признавать болезненно. Вы проецируете мысль о неискренности, таким образом это ОН неискренний с вами с самого начала, а не вы с ним.

    А он, возможно, просто устал доказывать вам, что он не верблюд.

  42. Qzidarta:

    Спасибо Вам огромное!
    На самом деле я не верю в его чувства, потому что …. их не может быть по отношению ко мне. Я всегда ждала, что вот-вот и он уйдёт, что это так, мимолётно. Красоток вокруг хоть ложкой ешь,а я…кто я? И сейчас это всё более и более усугубляется.

  43. KirWoman:

    а МЧ знает, что вероятен разрыв, что надо что-то менять?

  44. Qzidarta:

    Да. Я ему пару месяцев назад писала письмо на эту тему,а сейчас узнав, что его это письмо вообще никак, то предложила расстаться, т.к. не вижу себя в его жизни, своего значения в ней.

  45. KirWoman:

    «его это письмо вообще никак»
    но выше вы писали, что он не хочет разрыва. мне кажется, есть разница между двумя этими утверждениями. он не хочет расставаться, но и не согласен менять в отношениях что-то, что вас не устраивает?

  46. Qzidarta:

    Нет, немного не так. написала письмо,а он на него не среагировал. Видимо посчитал его так, баловством каким-то, несерьёзным. А тут после того,как я в очередной раз поинтересовалась думал ли он по этому поводу,а в ответ получила «нет не думал» (с интонацией «отцепись»), через несколько дней я сказала, что учитывая данну реакцию я прихожу к выводу, что…. ну и дальше про разрыв.

  47. KirWoman:

    «в очередной раз поинтересовалась думал ли он по этому поводу»
    а в предыдущие разы он как реагировал?

  48. Qzidarta:

    точно также: отмахнуться и забыть.

  49. KirWoman:

    возможно, это не потому, что ему все равно, а потому, что ему, например, страшно об этом думать или просто не хочется. но это надо у него выяснять.
    согласна с Ольгой Викторовной про проекцию: это в первую очередь у вас есть «второе дно» по отношению к нему — та сторона отношений, которую вы не можете с ним обсудить напрямую. имея этот скрытый пласт за пазухой, вы автоматически предполагаете, что и у него такой же есть.

  50. Qzidarta:

    Спасибо большое!
    Будем искать второе дно и разбираться в моих отношениях к нему,а не наоборот. Я уже и так стараюсь не лезть в его голову своими мозгами 🙂 Я же не знаю, что у него там,а проецирую всё через себя.

  51. AkiWoman:

    А какие-то доказательства тому, что оно, это второе дно, есть? Или пока подтверждения не было?
    Могут ваши опасения происходить от этого «мы вместе, но при этом мы врозь» (то есть отношения в таком виде вас не устраивают). Вы хотите и дальше быть с этим человеком?

  52. Qzidarta:

    Мне кажется, что у него кто-то есть кроме меня, хотя он утверждает, что никого нет. Но сейчас это недоверие принимает гипертрофированные размеры. Т.е. раньше оно проскакивало, теперь во всём.

    Я хочу быть с этим человеком. Т.е. как партнёр по жизни он меня устраивает абсолютно. Я готова за ним и в огонь и в воду, и в болезни и в здравии. Но мне бы хотелось, чтобы это было взаимно. А я же не вижу, не слышу это от него. В итоге я начинаю ковыряться в мелочах….

  53. AkiWoman:

    А вы с ним откровенны? В смысле — обсуждаете ваши отношения? Он знает о ваших страхах? Каким он видит будущее с вами? Идет на откровенный разговор?

  54. Qzidarta:

    Мы ни разу не обсуждали наши отношения. И я, если честно, даже сейчас не уверена, что сумею это сделать.

  55. AkiWoman:

    То есть вы не знаете какими он вообще видит свои долговременные отношения с женщиной?

    И почему не уверены? Смущаетесь? Опасаетесь резкого ответа и немедленного разрыва с его стороны?

  56. Qzidarta:

    Нет не знаю.

    Не уверена вот в чём:1. что я правильно это сделаю. 2. что будет адекватная реакция. 3. что он захочет пойти на контакт — это, пожалуй, самое главное.

  57. AkiWoman:

    Если вы решили пересмотреть ваши отношения, то, может, стоит решиться на этот разговор? Раз и навсегда выяснить для себя все моменты и тогда уже принимать решение: оставаться или уходить. На мой взгляд это лучше, чем рубить хвост по частям или изводить себя подозрениями, сомнениями….. Но решение, конечно же, за вами.

  58. Qzidarta:

    Я не уверена, что сейчас, после моего разговора о том, что я собираюсь уходить, это будет верным решеним. Я сама хочу конкретики. Я сейчас закинула бензина в топку. Я не ожидала от него такой реакции на мои слова. Я хочу дождаться, когда он это переварит маленько в себе. Может быть я делаю глупость и надо ковать железо пока горячо, но я сама не готова к такому разговору. Мне надо самой созреть до него….

  59. AkiWoman:

    А не может так получится, что вы просто оттягиваете неизбежное?

  60. Qzidarta:

    Может быть. Но разговор о разрыве у меня был запланирован на начало лета, а созрела я на него пораньше 🙂
    Имхо всему своё время. Может быть после моего пассажа он приедет и скажет: ты права, давай расходиться. И всё. Вообще все точки будут расставлены 🙂

  61. AnaZero:

    А вы хотите самого разрыва или ускорить развитие событий угрозой разрыва?
    Поясню. Если бы вдруг мужчина начал себя вести так как вам хочется, так, как раньше не вел по каким-то причнинам, вы были бы полнстью счастливы?
    Или. Вы понимаете, что отношения уже долгие и доверительности между вами как не было, так и нет. Но тогда вопрос, откуда вдруг по щучьему велению этим доверительным и близким отношениям взяться?

  62. Qzidarta:

    Вот сейчас я не знаю чего хочу: или разрыва, или угрозы. Поэтому мне нужен какой-то тайм-аут в отношениях. Я бы с удовольствием уехала куда-нибудь на курорт, но сейчас это не возможно в силу ряда причин.

    Я бы не хотела щучьего веления конечно и этого вдруг тоже, потому что это вдруг меня выбьет из колеи однозначно. Но я хотела бы, чтобы МЫ изменились как-то в отношениях. Чтобы ОБОИМ было комфортно. Я пытаюсь сейчас что делать, чтобы и он делал. Т.е. какая-то партия шахматная: я ход — он ход. Если это не получится — тогда однозначно разрыв, т.к. как оно сейчас всё — оно мне не хочется. Мне больно в таких отношениях.

  63. AnaZero:

    Отношения обычно поэтапно развиваются, логично. А по вашему описанию они как будто довольно давно замерли и катились по инерции, и откуда черпать свежую кровь пока неясно, а ломать нажитое и пережитое страшновато. Но обсудить с партнером конкретику не мешало бы. Какие у него вообще планы на его собственное будущее, неполученный ответ — тоже ответ. уклончивый ответ — тоже ответ. можно назначить срок для конкретного ответа.

  64. Qzidarta:

    Вот именно из-за этого тупика, этой стагнации у меня всё и началось в голове крутиться.

    Я когда-то у него интересовалась его будущим (естественно в надежде услышать, что там я, дом, дети, сад, собаки :)), но тогдла я никакого ответа не получила. По принципу «как будет, так и будет, не приставай с глупостями». Для него подобные разговоры — глупости. Он сам себе строит жизнь, сам себе ставит цель. он даже про собеседование в другом городе мне сказал де факто накануне поездки. Т.е. о том, что вот велись разговоры, что вот там он решил — ни-че-го….. Сам. Всё только сам. И молча. Вот сейчас он меня берёт с собой на выбрать музыку в машину или нетбук — для меня это как-то дико…. Он со мной никогда не советовался, а тут хлоп! и давай советоваться….

  65. AnaZero:

    Так может у него и есть уже план насчет вас и все такое. Если он все планирует, но держит в себе. Может быть пришло время начать разговаривать, это не всегда просто, если раньше не было. Ну или вы можете уже позволить себе выражать удивление вслух. Конструктивно ли ходить вокруг да около. И если что-то неясно, то и сказать так, извини, но я не понимаю, озадачена, растеряна, хотелось бы ясности

  66. Qzidarta:

    Может быть и пришло.
    Он как-то своей матери, несколько месяцев назад обмолвился, что мне в декрет лучше уходить с нынешней работы. Я летала от счастья. Но пока дальше разговора…. Действий-то нет… 🙂 Но я подожду, я посмотрю, я найду правильный путь 🙂

  67. Muva:

    Здравствуйте.
    Вспоминается ли Вам кто-то еще из Вашего жизненного опыта, в чьем поведении и словах Вам нужно было угадывать второй, настоящий смысл?

  68. Qzidarta:

    Добрый вечер (по крайне мере у меня :)).
    Я пробовала найти параллели и аналогии, но так и не смогла их найти. Только он.

  69. Muva:

    А были ли случаи, чтобы он Вас обманывал или, наоборот, упрекал в недогадливости и непонятливости?

  70. Qzidarta:

    Раньше не был замечен в обмане, упрёков тоже не было.

  71. Muva:

    Интересно. Получается, что никаких явнях предпосылок к тому, чтобы Вы искали второй смысл, подтекст, нету, но Вы его ищете.
    Это происходит с самого начала ваших отношений? Или в какой-то их период началось?
    А со всеми остальными людьми верите сразу?

  72. Qzidarta:

    Нет не сначала…началось может года 2-3 назад….

    Остальным людям…. я даже не пытаюсь чего-то там искать….. я принимаю всё без всяких уклонов….

  73. Muva:

    А что было между им и Вами 2-3 года назад?

  74. Qzidarta:

    Он начал ездить в командировки. С женщиной иногда. Я его к ней очень ревновала. Может быть оттуда и пошло недоверие. Не знаю…

  75. Muva:

    Я считаю, что доверие зависит не от поездок\общения с другими женщинами, а от того, что происходит в паре.
    Поэтому предполагаю, что доверия нету у Вас к нему.
    Так ли это?

  76. Qzidarta:

    Ну я про это и писала, что я пытаюсь найти что-то потаённое в его отношении ко мне. Это как-то подразумевает, что я не верю в искренность и простоту его поведения.

  77. Muva:

    Я поняла, что Вы хотите перестать искать подтекст в его словах. Верно ли я теперь понимаю, что основной вопрос «как научиться ему доверять»?

  78. Qzidarta:

    Как научится верить, что бананы — это просто бананы 🙂

  79. Muva:

    Боюсь, это не тот навык, которому можно научиться. Для меня это скорее про прояснение отношений с ним.

  80. Kihlight:

    Здравствуйте,
    У меня создаётся ощущение, что Вы не ему не верите — Вашему партнёру; Вы не верите себе — что Вас можно любить. И всё время пытаетесь найти этому подтверждение. Вы, возможно, так боитесь потерять партнёра,что единственным способом контролировать свой страх считаете — бросить его самой, чтобы контроль остался за Вами. Разумеется, Вы это подсознательно делаете, а не ососзнанно. И, конечно, отсутствие открытого общения с партнёром усугубляет эту ситуацию, потому что Вы спорите сама с собой, а не с ним. Скажите пожалуйста, есть ли для Вас смысл в моих словах?

  81. Qzidarta:

    Доброе утро!
    Я соглашусь с вашим выводом, что «Вы не верите себе — что Вас можно любить». Я на самом деле постоянно требовала от него доказательств: «а ты правда меня любишь? А я тебе правда нужна? А это всё не просто так?».

  82. Kihlight:

    Вероятно,поэтому Вы и ищете неискренности в его словах; теперь Вы этом знаете, и можете переадресовывать вопрос себе; Вам осталось только договориться с собой, что Вас можно и нужно любить и что и Вы сами, и Ваш партнёр любите Вас.

  83. IikFire:

    Я скажу вам, что вы истинная женщина, и пусть это прозвучит для вас комплиментом. Ведь то, что вы описываете напоминает мысли влюбленной сомневающейся женщины. Либо просто очень сомневающейся женщины, которая не знает, что дальше делать. А если есть сомнения то можно их проверять, то есть просто спрашивать. И не хочу показаться пафосным, но ведь это реально так, у партнера можно спрашивать и с ним можно разговаривать про это.

  84. Qzidarta:

    Спасибо! 🙂
    Можно спрашивать. Но спрашивая, ждёшь ответа. А в ответ просто отмашка или шутка, как будто то, что ты вопрошаешь, глупость несусветная.

  85. IikFire:

    Тогда учитывая предыдущие комментарии, складывается впечатление что эти отношения похожи на заезженную пластинку. Это бывает тогда, когда они по каким-то причинам остановились в развитии. Я знаю одну штуку про отношения, она очень реальная — отношения в паре складываются ровно поровну от каждого партнера, и каждый из них привносит ровно настолько, насколько другой. Можно размышлять о сомнениях, но не секрет, что они связаны с живым мужчиной и с неопределенностью в отношениях, может он боится, страшится дальше двигаться, а может даже и не знает как. Ведь кстати как ни крути но и я как мужчина порою вообще не знаю как реагировать на женщин;))

  86. Qzidarta:

    Я уже не первый год думаю, что он притормозил у барьера, перед прыжком…и всё жду, когда он решиться на шаг дальше. Но жду я этого уже не год, и не два. Толкать его я тоже не хочу, т.к. заставь мужчину что-то сделать, потом самой можно оказаться вечно виноватой. Вот и получается, что я на низком старте и с вещами,а он всё топчется….

    Я понимаю,что ему тяжело, когда начинают прессовать со всех сторон: и мама, и я… что дальше-то жениться надо, а ему это, видимо, не надо. Или не готов. Или боится. Или не знаю уже что 🙂

  87. IikFire:

    Да эта непроясненность отношений может реально выматывать, я понимаю. Но про это необходимо мне кажется, ведь чем дольше люди живут вместе сожительством, тем труднее потом вступить в брак. А эта неопределенность она зловредная вещь, она потом начинает вылезать везде в отношениях потихоньку, в виде напряжения, обид, ссор по пустякам и еще много чего.

  88. Qzidarta:

    Спасибо за поддержку!
    Именно по этому, я учусь расставлять точки над ё. Я учусь говорить с ним. И говорить правильно,а не как раньше 🙂

  89. Qzidarta:

    Всем спасибо за комментарии и за помощь!
    Сейчас он позвонил мне по скайпу и мне просто это приятно и радостно. Без мыслей о втором дне. Он просто чудесный человек, которому я не безразлична 🙂
    Но я прекрасно понимаю, что я просто на пути к выздоровлению 🙂 Ещё раз всем-всем-всем спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *