Добрый день! Ранее я несколько раз писала в сообщество о своих взаимоотношениях с родителями. Наиболее полно общая ситуация отражена в посте — http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2660404.html
Если кратко: мне 24 года, с 16 лет живу одна в другом городе, снимаю квартиру. С начала этого года решила выстраивать личные границы в отношениях с родителями. Полностью отказалась от финансовой помощи с их стороны, а также решила, что не разрешу им жить у себя во время приездов в мой город.
Сегодня час Х настал. Позвонил отец и сообщил, что собирается приехать в отпуск. Я ему спокойным тоном предложила пожить в другом месте. Начался ад. Мне сказали, что я дура, тварь, дрянь, эгоистка, которая не имеет никаких моральных принципов. И вообще, в этом случае он имеет право приехать и избить меня. Мои слова о том, что он разговаривает со мной неуважительно, эффекта не возымели. Впрочем, как и мои объяснения такого решения. Получился большой скандал.
Теперь я думаю, что делать дальше.
Варианты такие:
1. Сдаться и пустить пожить
2. Поменять замки в двери и на время его приезда пожить у друзей, дабы избежать легких или тяжких телесных повреждений.
3. Пустить его пожить. Но в это время жить у друзей.
Первый вариант мне категорически не подходит. В идеале, нужно использовать второй вариант. Но мне даже страшно представить, сколько нервов и, возможно, физических увечий, он мне будет стоить. Третий вариант тоже не сильно хорош. Но получается, что я все равно сдаю свои позиции. Проблема еще и в том, что нужно как-то выяснить, когда именно он приезжает. Вариант переехать не подходит. Я снимаю жилье по очень низкой для нынешнего рынка цене.
Меня всю трясет после этого разговора. Очень страшно и сдаться, и стоять на своем. Поговорите со мной об этом, пожалуйста.

AcademSMI.ru рекомендует: Говорилиум.Ру — форум для девушек

106 Responses to Психология:Страшные родители

  1. 333Yes:

    Прочитал ваш предыдущий пост. Остался в ужасе. Мне кажется, сейчас вам надо занять самую жёсткую позицию. Потому что кто возит, того и погоняют. Не давайте никому на себе ездить — будь то родители или ещё кто-то. Это хамство с их стороны — распоряжаться вашей жизнью как своей собственной. Так им и передайте. А свои крики пусть засунут себе куда подальше, простите за грубость. Это ваша жизнь и второй такой не будет. Если они вас не уважают, с какой радости вы должны это делать?
    Я за второй вариант. Однозначно.

  2. Etiofa:

    Спасибо за комментарий.
    Я уже тоже остыла и поняла, что второй вариант — самый правильный. И альтернатив, в принципе, нет. Просто страшно все это и тяжело. Спасибо за поддержку!

  3. KinNet:

    А что так резко реагировать на приезд отца? Ну приедет, ну поживет пару деньков… Не на войне же…

  4. SsZero:

    Стало очень страшно за вас 🙁
    Я бы побоялась оставаться с таким человеком один-на-один. Нет, не побоялась, меня бы трясло от ужаса! Даже если пустить его, возможно сделать так, чтобы с вами постоянно в это время был кто-то, кто, если и не сможет защитить физически, то хотя бы морально станет для вас поддержкой и своим присутствием не даст вашему отцу превратиться в чудовище?

    И да, в случае рукоприкладства (не дай бог!) в милицию. В детстве, конечно, я бы не пошла, а сейчас обязательно.

  5. Etiofa:

    Спасибо за поддержку. Да, вы абсолютно правы. Буду думать о том, как себя обезопасить. Послезавтра поменяю замки в двери. Это все очень страшно, действительно. И самое страшное в том, что человек непонимает, чего делает. С его точки зрения он абсолютно прав.

  6. SsZero:

    Извините, не автору, не туда нажала.

  7. Etiofa:

    Добрый день!
    1. Ни на пару деньков, а на пару недель.
    2. В это время он будет на меня давить и пытаться распоряжаться моей жизнью. В предыдущем посте есть история о том, как в прошлом году родители притащили ко мне пожить кучу родственников, хотя я была против. То есть мой данный поступок не о том, как сейчас избежать его приезда. А о том, как сделать так, чтобы они перестали навязывать мне свои представления о жизни.

  8. KinNet:

    Я читала ваш пост… Знаете, я уже давно пришла к тому, что просто так ничего не бывает в этой жизни. Тем более из ваших комментов я поняла, что с вами работал психолог. Неужели он вас не научил психотехникам, которые бы избавляли от чувства тревоги, а самое главное научил вас рассматривать свою проблему глубже. Вы пытаетесь противостоять тому, что есть часть вас. Я нисколько не пытаюсь занизить важность вашей проблемы. Наоборот найти способы внутри себя как справляться с нею и научиться любить родителей и себя, как часть их.

  9. Etiofa:

    Пока с психотерапевтом все в процессе. В остальном я не очень поняла суть вашего комментария. Объясните подробнее, пожалуйста.

  10. 7hsNope:

    Может быть он не может оплатить проживание в другом месте, тогда скажите, что Вы оплатите.
    Иначе, просто впустите к себе и тогда сможете понять, проработали ли ВЫ с психологом эти отношения или выбросили деньги на ветер!

  11. Etiofa:

    Он может оплатить свое проживание в другом месте. К тому же, если бы это даже было действительно так, то человек мог это объяснить, а не оскорблять и угрожать. Это все само по себе ненормально.
    Я пока не проработала с психологом эти отношения до конца. Я в процессе.

  12. Koyme:

    Простите, что я вклиниваюсь… Но хочу вот это прокомментировать от предыдущего комментатора:
    >Иначе, просто впустите к себе и тогда сможете понять, проработали ли ВЫ с психологом эти отношения или выбросили деньги на ветер!
    Как по мне, так результат работы как раз в том, чтобы уметь вообще не пускать в свою жизнь тех, кто вам не нравится или — тем более! — угрожает.

    А вовсе не в очередной мазохистской попытке «договориться» с тем человеком, который не только договариваться не намерен (в одиночку не договоришься — это обоюдный процесс), но и вовсе опасен.

    Надеюсь, вам будет полезен мой комментарий.

    И да — очень вам сочувствую(.

  13. CifRa:

    это действительно страшно. считаю, что вам надо стоять на своем все-таки.
    у вас нет друга, желательно мужского пола, чтобы он мог с вами побыть в это время, чтобы в случае чего мог защитить, отпор дать.
    и совсем уж криминальная версия: купите себе осу, если отец будет нападать, пригрозите ему. но это безусловно, крайний шаг, который разрушит и так шаткий ваш мир с родителями

  14. Etiofa:

    Спасибо, я тоже уже решила, что нужно стоять на своем. Буду думать, чего делать. Спасибо за вариант.

  15. CifRa:

    и вот абсолютно согласна с комментариями prizrak82. и о том, что с людьми надо разговаривать на их языке и особенно о том, что такие люди, которые любят угрожать, унижать более слабых — трусы. кстати попробуйте на угрозы, если они еще будут, так ему и сказать, что только трусливый мужчина может угрожать женщине и трусливый отец может поднять руку на свою дочь

  16. 77aGirl:

    пригласите к себе человек 5 друзей пожить. папа приедет и что? в милицию пойдет или один на всех пойдет размахивая шашкой чтоб его пустили?
    или пригласите пожить сильного парня, лучше всего боксера.
    предупредит сначала — папа, если хочешь приехать, поживи в гостинице, у меня дома места нет. найти гостиницу подешевле или даже 2-3 на выбор, позвонить и спросить — где ему номер заказать и конкретно на какие числа.
    если будет хамить — бросайте трубку и ничего не предпринимайте по поводу гостиницы, пока он сам нормальным тоном, не забыв поблагодарить, не скажет, что именно ему хочется и когда.
    замки не надо менять, уходить куда-то тоже.
    ну не прибьет ваш папа 3-4 человека за раз. попробует — окажется в милиции и ему врядли понравится.

  17. Etiofa:

    Сейчас уже не имеет смысла обсуждать варианты с гостиницей. Ибо человек меня оскорбил, угрожал мне и извиняться не собирается. И пишет мне смски с тем требованием, чтобы я извинилась. Я написала, что не собираюсь этого делать. Вот и все.
    С кучей народа идея интересная. Но вряд ли осуществимая. У всех свои дела, семьи и т.п.

  18. XelNope:

    Меня не будет в это время в городе, уезжаю отдыхать, мобильник не беру
    Хорошего тебе отдыа, пока.
    И не продолжать разговора.
    Никто не имеет права вам угрожать.

  19. Ndlight:

    Модеративное
    Пункт 11 правил сообщества, в профайле, перечитайте, пожалуйста.

  20. XelNope:

    Извините, буду внимательнее

  21. 28keeva:

    Олечка, мое мнение, как бы оно банально ни звучало, — прежде всего, необходимо научиться уважать себя.
    Как только ты станешь себя уважать, у тебя не возникнет сомнений, как именно поступить в подобной ситуации, ты будешь делать и все.
    У меня были ситуации подобные, правда не с родителями… И только после того, как я стала к себе по-другому относиться, границы стало намного проще выставлять. Стало легко и спокойно.
    Это, конечно, твои родители, но все же… я придерживаюсь мнения, что людям, которые хамят, надо отвечать в той же манере.
    А еще им надо четко говорить, что тебе это не нравится, и какова будет твоя реакция, если они продолжат в том же духе. Только такой язык понимают грубые люди, причем сказано все должно быть спокойно. Чтобы они не думали, что они тебя достали или расстроили.
    Соответственно, на слова отца я бы среагировала так. Сказала бы пару резких слов в его стиле. Например, «папа, ты хам и грубиян». И добавила бы «я против твоего приезда, потому что ты плохо ко мне относишься и мне это неприятно. Если ты приедешь, я сменю замок в двери и уеду к друзьям. Девайся, куда хочешь. Я предлагаю тебе изменить свое отношение ко мне, а потом я подумаю, хочу ли я тебя видеть или нет».
    Вот, как-то так…
    Очень тебе сочувствую, но с этим можно справиться…

  22. Etiofa:

    Спасибо, Люб, за развернутый комметарий.
    Ты полностью права. Я, в принципе, родителям тоже самое и сказала. Ноль реакции вообще. На мои слова: «ты разговариваешь со мной невежливо» звучал ответ о том, что я только такого обращения и заслуживаю. В общем, разговаривать — все равно, что об стену головой биться.
    Понятно, что, скорее всего, я с этим справлюсь. Просто очень трудно жить, когда ты не только не получаешь никакой моральной поддержки от родителей, но и вынуждена с ними постоянно воевать. Грустно все это:((

  23. 28keeva:

    Олечка, он не понимает, скорей всего, этих слов «это невежливо». Ему надо грубее сказать, мне кажется…

    Это все ужасно, даже не могу представить.. Но важно помнить, ты у себя одна и только ты себя можешь защитить. Защищай себя! Изо всех сил. Никто не должен позволять себе тебя оскорблять, даже твои родители. Защищай себя как животное.
    Ты же видишь, от прогибов твоих за столько лет ничего не изменилось. Меняй кардинально тактику. Не бойся грубить.. Уверена, папа офигеет, но дальше не пойдет… мне почему-то кажется, что все такие люди трусы в душе. Как только почувствуют жесткую нотку, сразу пойдут на попятную. Это будет не твое к ним неуважение. Это будет твоя защита…
    Я бы еще, конечно, в церковь сходила, свечку за родителей поставила, с богом посоветовалась. Но это я…

  24. Etiofa:

    Спасибо за поддержку.
    Ты все правильно говоришь. Но у меня как-то возник вопрос о том, нафиг вообще жить, если постоянно от кого-то защищаться и трепать себе нервы? Вопрос о смысле жизни стоит остро…

  25. 28keeva:

    Оль, я думаю, все люди постоянно от чего-то защищаются и треплют себе нервы.
    Твой папа — это твой урок, понимаешь? Пока ты его не выучишь, дальше не пойдешь.. Научишься защищаться и потом это будет не так сложно, да и люди побоятся нападать..
    Зачем жить? Это вопрос для каждого индивидуальный… Я думаю, ты когда-нибудь ответишь себе на него…
    Лично я для себя поняла, что жить надо для людей вокруг.

  26. Etiofa:

    Я знаю очень многих людей, у которых прекрасные отношения с семьей. И они уверены, что в случае сложной ситуации родители помогут и поддержат. Допустим, некоторые мои знакомые смело рожают детей, знаю, что если останутся без мужа, не пропадут. А я получается, всегда должна думать о том, смогу ли с чем-то одна разобраться. И плюс нужно следить, как бы родственички меня не добили. Знаешь, я поняла, что завидую таким людям..

  27. 28keeva:

    Я тоже завидую таким людям..
    У меня одна мама. И, скорей, я сейчас ей помогаю, чем она. Она меня морально только поддерживает.
    А еще на мне брат 18-летний, максималист и дурачок молодой.))))))
    И я говорю себе — ничего, прорвемся! Такова моя жизнь.
    У всех свои невзгоды…
    В общем, Олька, держись! Выживают сильнейшие!

  28. 28keeva:

    В общем, заходи как-нибудь, поболтаем..

  29. Etiofa:

    Спасибо!

  30. 28keeva:

    А сейчас у тебя, мне кажется, не возникает даже должного возмущения из-за недостаточного твоего уважения к себе. Ты только боишься. Если бы ты четко понимала, что с тобой так нельзя, ты бы глотку уже своему отцу перегрызла за такое отношение. Он знает, что ты ничего ему не сделаешь, и беспредельничает….

  31. Etiofa:

    Ты частично права, Люб. Я не могу сказать, что я испытываю только страх. Я нахожусь, скажем так, на пути выработке второго варианта поведения.

  32. 2an77:

    Третий вариант в вашем случае вполне подходит, мне так кажется. во первых вы продемонстрируете своё недовольство его приездом, во вторых это будет прекрасный повод чтобы прекратить с ними общение. во время нахождения вашего отца в городе или после его отьезда, можно будет позвонить от ваших друзей вашей матери и сказать, что вы снимаете теперь другую квартиру, адрес которой вы не скажете …После чего смените номера телефонов.

  33. Etiofa:

    Я, наверное, не совсем правильно объяснила третий вариант. Имелось ввиду: пожить в другом месте, пока отец будет в этом городе. А потом вернутся в свою квартиру.
    Вариант поменять жилье и не говорить адрес отпадает из-за того, что я снимаю квартиру за нереально низкую цену. Другое жилье за ту же сумму я не найду. Экономически очень неоправданно получается.

  34. 2an77:

    Не поменять жильё, а сказать матери, что его поменяли. Соврать. И всё таки третий вариант мне представляется более безопасным.

  35. Tlele:

    Вопрос небольшой, а приедут ли они если их не ждут?
    Если приедут то закрыться в доме (сменив замки) а когда будут в этот самый дом ломиться вызвать милицию/полицию или похожие службы.
    Предварительно разговор запишите с ними по телефону (чтоб было видно что угрожают).

    И еще одна мысль: в беседах с ними старайтесь не проявлять эмоций.

  36. Etiofa:

    я, честно говоря, не знаю. от моих родителей можно всего ожидать. я понимаю, что в крайнем случае придется действовать примерно по такому сценарию, который описали вы. но это страшно.. очень страшно…

  37. Tlele:

    Если ждать можно всего то собирайте факты о их поведении…

    Возможно начать выстраивание границ с железного занавеса. Просто разорвав отношения с ними.

  38. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Есть такое выражение, «эскалация конфликта». Когда нарастает враждебность сторон, в ситуацию вводят посредника, чтобы получить передышку и страсти улеглись. Те, кто учил вас «выстраивать границы», готовы посредниками в ситуацию войти? Или «сама, сама» вас оставили одну без поддержки?

  39. Etiofa:

    Добрый вечер, Ольга Викторовна!
    Да меня никто не учил «выстраивать границы». Сама, методом проб и ошибок.
    В принципе, мой мужчина высказал готовность поговорить с отцом. Но, если честно, не сильно хочу впутывать его в эту ситуацию. Еще можно позвонить крестной. Попробовать обсудить сложившеюся ситуацию. Но, не очень представляю, чем она может помочь. Остальные родственники будут однозначно на стороне родителей.

  40. Ndlight:

    Я несколько мыслей по поводу скажу, а вы уж примеряйте сами на ситуацию, что подойдёт, что нет.
    Родители ваши могут быть глухи к вашим чувствам, потому что по складу характера — бесчувственные люди. Эпилептоидный сильный радикал в характере. Это не хорошо и не плохо, это таким образом устроенная голова.
    Для ребёнка-эпилептоида это идеальные родители, потому что есть иерархия и чёткое понимание того, кто какое место в «стае» или в «клане» занимает. Совершенно очевидны так же правила поведения с вышестоящими и с нижестоящими (эпилептоид избегает ситуации общения на равных, они полны неопределённости, он не знает, как быть гибким и действовать по ситуации, поэтому выбирает всегда иерархию, инструкции и определённость) и очевидно, что надо делать, чтобы стать -начальником.
    Для ребёнка другого склада это родители-палачи, и своё детство они вспоминают как казнь или ожидание казни. К сожалению, характер не лечится таблетками, и то, что вы покинули родительское гнездо в 16 лет, говорит о вашей воле к жизни, к сохранению самой себя. Стратегия совершенно верная у вас, а вот с тактикой я бы не согласилась.

  41. Etiofa:

    Спасибо за развернутый ответ. В одном из постов вы давали ссылку на радикалы характеров и говорили о том, что претензии детей к родителям вытекают из радикалов последних. Я когда прочитала материалы, поняла, что мои родители очень ярко выраженные эпилептойды. И претензии к ним, именно как к палачам. Я понимаю, что это не плохо и не хорошо. Но мне правда морально и физически плохо от общения с родителями.
    Вы написали, что у меня неправильная тактика. А какая, на ваш взгляд, была бы правильной?

  42. Ndlight:

    Ниже пишу 🙂

    Эпилептоиды ребёнка дрессируют. Общения с ребёнком для них — как удовольствия — не бывает, ребёнок как недочеловек, он же не начальник, он нижестоящий. Уникальность личности ребёнка не является ценностью в картине мира свои и чужие. Детям очень больно жить с мыслью, что сочувствие от родителей они получат только в исключительных случаях, например, ребёнок «был изранен в битве за высокий пост», но пост всё же получил. В психотерапии я называю это «неслучившимся», взаимопонимание с родителями не случилось. И от этого грустно, на долгие годы. Хотя, если подумать, детство это 15 лет, а взрослая жизнь 60 других лет, и самому себе их огорчать, это неразумное решение.

  43. Ndlight:

    В картине мира эпилептоида быть самому себе головой, не слушать никого кроме самого себя (то, что у других людей называется взаимным уважением автономии и вообще-то норма, учитывать свои интересы и обоюдную заинтересованность, компромисс) позволено только одному человеку — начальнику. То есть вы, сказав прямо, что будете действовать как сама хотите, словно заявили отцу «ты больше не командир, теперь командую я». Пример вам обещала, из жизни капиталистов. Папа-зажиточный пасечник, семья сыновья и невестки, без вариантов все заняты в семейном бизнесе. Рождается один из внуков — левша. Его начинают, — правильно,. переучивать. Насильственными методами, доводят до невроза и ребёнка, и невестку, разумеется. Сын идёт на конфликт, отделяется, покупает технологическую линию, которая производит продукт, востребованный на рынке, стремительно богатеет (сам же такой же эпилептоид). Что делает родительское поколение? Собирает всех за столом и объявляет, что наконец-то со спокойной душой могут пожить для себя, а не для пасеки, на пенсии. Они иерархично устроены, как только появился новый начальник, тут же ушёл на более лёгкую работу.

    Параноик бился бы за власть до последнего. Идеологией обосновывал. Эпилептоиду нужно материальное подтверждение того, что у руля — дельный человек, и он не ищет ссоры, спора, войны. Вы наверняка не думали о том, каких доказательств вашего успеха ждут родители, и понимать их картину мира не имели никакого желания — потому что настрадались в детстве. Ирония судьбы в том и состоит, что на жизненном пути люди иерархического склада каждый день будут встречаться вам не по одному, и правила игры в социуме остаются примерно одними и теми же. И родители с радостью сбросят на вас ответственность за процветание всего клана, и никому слова плохого о вас не позволят сказать, всех чужих одёрнут и накажут, — как только вы согласитесь быть ответственной за процветание клана. А вы, с их точки зрения, заявили себя на роль главной, головы, а ответственность за благополучие их как подчинённых, брать не хотите. Что вызывает в них чувство неправильности происходящего.

    В вас вызывает чувство абсурдности происходящего, я понимаю. Хитрость однако в том, чтобы увидеть в самой себе свою эпилептоидность. Она практически в каждом есть. И свой уровень притязаний адекватно оценить.

  44. Etiofa:

    После вашего комментария я задумалась о параноике в характере родителей.
    Я им предложила в итоге пожить в квартире, которую оплачу я. Но их оскорбляет не материальный фактор (тратить больше денег на поездку в отпуск), а идеологический (разве можно родному отцу отказать? отца ты должна всегда ждать с нетерпением. отказав, ты нанесла обиду отцу. нормальные дети всегда рады видеть отцов и т.п.)
    Это параноик говорит или эпилептоид, как считаете?
    Если параноик, то как строить взаимоотношения с ним?

  45. Ndlight:

    Параноик вас уверял бы, что вы в геене огненной будете гореть за непочтение к родителям. заповедь «Что отца и матерь свою, чтобы продлились дни твои на земле», единственная, где усиление есть обещанием награды 🙂 простимулировали, зная, что самым трудным будет. Кстати, любить родителей не требовалось, а вот внешне демонстрировать почтение — обязательно.

    Отец межпоколенную разницу утверждает, «яйца курицу не учат», «что положено юпитеру, не положено быку».
    Он аргументацию поймёт другую, скорее всего.
    — Разве можно родному отцу отказать? — Когда родной отец забывается, ему можно и указать на то, как себя ведут люди в возрасте, не грех напомнить пожилому человеку.
    — Ты отца всегда должна ждать с нетерпением — Детство кончилось, работать и зарабатывать надо, а не лясы точить. А то останемся, старый да малый, да дочь с хлеба на воду перебивается. Дайте спокойно работать, не нудите.
    — Отказав, ты нанесла обиду отцу — Ты прав, мне нужно было сразу объяснить, как я спланировала этот год. Урок мне на будущее.
    — Нормальные дети всегда рады видеть отцов — Нормальные довольны прожиточным минимумом, а я хочу в жизни большего. Детсадовскими разговорами с вами заниматься это упускать возможность делать что-то реальное. Увидимся на (когда там мероприятие светски приличное?)

    Я пишу вам это, осознавая, как горько сводить разговоры к корысти, рационально и бесчувственно говорить, ведь в предложенных вариантах ответа вы отрицаете свои подлинные чувства, прячете их за фасадом официоза. Счастливой в браке с эпилептоидом может быть только женщина-эпилептоид, у них ценности совпадают. Будьте любимы своим мужем, который радуется вам настоящей, это единствнное средство сохранить сердце живым, имхо

  46. Etiofa:

    То есть, вы считаете, что в родителях все-таки не говорит параноик? Я правильно поняла? Просто мне показалось, что фразы в духе «отец соскучился, а ты его видеть не хочешь» — как раз из области идеологии.
    Если не сложно, приведите, пожалуйста, еще пример, как бы мог в такой ситуации реагировать параноик.
    Предложенными фразами постараюсь воспользоваться.

    Вообще, спасибо огромное за диалог. Много важного для себя открыла.
    По горечь от бездушия — вы прям в точку попали.
    С одной стороны, жалко потратить много лет на понимание того, что со мной все в порядке. Просто родители такие. С другой стороны, хорошо, что я поняла это в 24 года. Ведь могла бы понять в 50 или вообще не понять.

  47. Ndlight:

    Добрый день!
    Параноик всегда укрупняет, задачу, видение, масштаб. Для него не существует уровня единицы, индивидуальность. Параноик-отец не соскучивается, его личные чувства ни искренне, ни как приём манипулятивный — не применяются.
    Он говорит о том, что современные дети (с), поколение технического прогресса (с), забыли старые добрые времена, когда отцы и деды (с), потеряли совесть и отпали от религии и традиций (с), не росли в сени морального кодекса строителя коммунизма (с), не просветлились в этом возрождении и обречены отрабатывать карму, — поэтому так себя ведут, как вы.

  48. Etiofa:

    Добрый день! Спасибо за объяснения. Что-то мне все равно сложно отличить в данном контексте эти два радикала. Наверное я лучше еще раз типологию перечитаю, может пойму:)))

  49. Ndlight:

    Знаете, входить посредником в конфликтную ситуацию — это работа. В ней есть свои профессионалы. Я однажды видела семью, где дети и родители гневались друг на друга, только формы гнева были разные, родительское поколение бичевало и нападало, отвергало этого ребёнка, а ребёнок убегал из дома, отвергал этот дом и этих родителей. Под слоем гнева всегда есть отвержение, под слоем отвержения — страх.
    Гнев
    Отвержение
    Страх
    Настоящий профессионал работает с уровнем страхов сторон. Страхи чаще всего иррациональны. Вы (возможно) боитесь, что отец вас убьёт (ему резона нет это делать, вы его дочь и он вас по-своему любит, желает вам добра. По поводу ЧТО у вас нет разногласий, вы по поводу КАК непримиримы). Они (возможно) боятся, что вы, если перестанете с ними общаться, то их забудете (это тоже маловероятно). Вот точка поворота от страха к созиданию, как любить вас по-другому и как помнить родителей по-другому, и есть искусство переговорщика.

  50. Etiofa:

    Спасибо. Ситуация на уровне приезда вроде урегулировалась, хотя не лучшим образом. Я предложила отцу оплатить ему съемное жилье на время его нахождения в моем городе. Он отказался, обозвал меня предателем и другими нехорошими словами. Но сказал, что ко мне не приедет. Будет жить у родственников. Я замок на всякий случай в квартире поменяю, а то мало ли.

    Я теперь думаю, есть ли смысл в переговорщике конкретно щас. Хотя в одной из смс отец написал что-то вроде «любой человек старше тебя скажет, что дура и что ведешь себя эгоистично и не уважаешь родителей». Вообще, стороннее мнение родителей всегда интересовало больше, чем мнение членов семьи. Поэтому, может, к мнению со стороны прислушаются. Вот родители удивяться, когда узнают, что другой взрослый человек может иметь о нашем конфликте иное мнение.

  51. Ndlight:

    Вы выбрали тактику — нападения, когда сделали прямое заявление, что больше не фирма в структуре вашего холдинга, а сама себе фирма, с родительскойй хозяйственной деятельностью не связанная. Я намеренно ассоциативный ряд про неживое даю, бесчувственное, чтобы вы механизмы понимали своих (сейчас) врагов, родителей. Вы были структурное подразделение, которое решает поставленные перед ним начальством задачи. Двоюродному брату сказали приехать и у вас жить, он — хотя имел средства на гостиницу, — приехал и жил, спал на полу. Это был проект «восстановление родственных отношений между двоюродными», у родителей ваших, по-видимому. И вдруг вы вышли из холдинга. На каком основании такое самоуправство? Кто заменит родителям ресурсы, которые вносили вы? Или, в армейской иерархии, да вас под трибунал за неподчинение приказам прямого командования. Они правда так думают, такие люди. Линейно. Они из поколения в поколение воспроизводятся в популяции, потому что кто-то должен быть воином, тем, для кого мир поделен на своих и чужих, без оттенков смысла. Если вы не своя — вы чужая, а чужих надо уничтожать, такая там логика.

    В Израиле, если ребёнок изъявляет желание уйти из родительской семьи в интернат, социальный работник поможет ребёнку оформить документы. Он не останется голодным и безграмотным, и он не будет ждать казни за то, что не подчиняется приказам родителей. Социальная служба, де-факто, становится посредником в конфликте поколений.
    Совершеннолетние могут улаживать споры в суде, и там естьслужба посредников (мегашрим), профессиональных переговорщиков, которые помогают найти приемлемое решение. Потому что эпилептоид готов нести прямые убытки, в деньгах, чтобы восстановить картину мира, иерархию, где он — главный, а вы — его слушаетесь.
    Вспоминаю один судебный процесс, где разводились супруги, муж думал, что жена должна слушать, что ей говорят, и на этом её вклад в строительство семейного союза заканчивается, жена подала на расторжение брака. Он устроил ей «кузькину мать», она была в беде и не просила помощи у родителей (эпилептоидов, с которыми была в ссоре много лет). Там финал неожиданный был, бабушка жены прилетела в Израиль, профинансировала самых (нет определения) адвокатов какие могут быть, и те отыграли обратно всё на этапе «кузькиной матери» проигранное, а потом бабушка перевела следующий транш денег, для своего удовольствия, чтобы неповадно было внучку её обижать, и юристы развернули судебный процесс, который мужа в пух и прах разорил.

    Так вот, если в вас самой нет воинственного драйва и вы удовольствия не получаете от битв и побед, действовать надо хитростью. Пример,

  52. Ndlight:

    Тактика (опять же, не зная вашей ситуации, я в самых общих чертах говорю) может быть такой.
    1. Остановить эскалацию конфликта. Ни вам побои не нужны, ни ему статья УК, а вы оба упёрлись стоять за свою правду. Есть кто-то из родных, кто может войти посредником в картину?
    2. Донесите до посредника ключевую информацию, которую упускает из вида ваш папа (он вожак там, судя по всему). Он примет решение с учёном новых данный, по-новому перетасует иерархию клана, — автоматически. Он так думает, иерархически, вам ранг повысят.

    Знаете вы, какой оклад служебный у папы вашего был на пике его карьеры? В годы СССР или позже? Переведите в долларовый эквивалент. Сейчас вы столько же зарабатываете, в долларовом эквиваленте, или в пять раз больше? Донесите эту мысль до вожака.
    Если вы зарабатываете столько же, сколько он на пике карьеры, а не в разы больше, придётся использовать более слабый аргумент, сколько ему лет было, когда он достиг такого оклада, и сколько вам — всего ничего 24.
    Сравнивайте материальные вещи, во сколько лет у него появился свой автомобиль. и во сколько у вас, в таком духе.
    Они станут вас — вышестоящую в вымышленной иерархии, — восхвалять перед другими и советоваться с вами, как поступить, спрашивать вашего мнения. Ибо так устроены.

    Доверия и душевности, увы, тепла, такого как вам мечтается, не будет. Не способны эпилептоиды на нематериальные инвестиции.

  53. Ndlight:

    В годы СССР официальный курс доллара был 1 доллар 60 копеек, а на чёрном рынке 1 доллар 3 рубля.

  54. Etiofa:

    Забавно. Думаю, что у каждого из родителей зарплата сейчас немного пониже моей. Но наверное в мои годы действительно была сильно ниже.
    Меня еще во взаимоотношениях с родителями пугает то, что в случае ЧП (осталась без работы, заболела и т.п.) — не могу на них рассчитывать. То есть денег я у них могу попросить, и они даже дадут. Но примут это за знак того, что я должна им подчиняться. А это прямой путь в психиатрическую клинику.
    Трудно, в общем, жить без опоры моральной.

  55. Etiofa:

    Спасибо за ценные мысли.
    Я сейчас разговаривала с близким другом. У него очень адекватная мама, которая знакома с моими родителями. И она, скорее всего, согласится выступить в роли посредника. То есть друг с мамой об этом поговорит завтра, но мы оба уверены, что она согласится.
    А почему вы считаете, что разговор посредника автоматически поднимет меня в иерархии клана? Мне почему-то кажется, что это приведет к новому витку конфликта в духе «ты опозорила весь наш клан, рассказав обо всем постороннему человеку. ты вообще дрянь редкостная. да как ты могла и т.п.»
    И еще вопрос. Сейчас у нас с родителями большая ссора. Они считают, что я их оскорбила тем фактом, что не разрешила пожить на своей территории. Как, на ваш взгляд, мне вести себя дальше конкретно в ситуации с приездом? Открытую войну я уже объявила. И если сейчас уступлю (позволю пожить у себя) — значит, они решат, что из меня и дальше можно вить веревки. И в следующий раз поселят у меня табор цыган.

  56. Ndlight:

    Да, про табор цыган я с вами соглашусь. К параноику надо придти с покаянным видом и повиниться, «Виноват, был неправ, прошу дать возможность загладить, искупить», он и обрадуется, что нарушитель всё осознал. А эпилептоид «додавливать» будет, чтобы неповадно было. Поэтому по-другому надо подойти.

    Прочла в комментариях, что вы в терапии и психологу визиты наносите. Съехидничаю, как так, психолог не помогает вам в кризисной ситуации? Куда делся?

    Конкретику сейчас в комментарии ниже напишу

  57. Etiofa:

    Кризисная ситуация сложилась внезапно сегодня вечером. Сеансы терапии раз в неделю, по субботам. Если честно, я не вижу потребности в экстренной психологической помощи. Прям сегодня.

  58. Ndlight:

    …сказала она в психотерапевтической он-лайн группе в диалоге с он-лайн консультантом сообщества…

  59. Etiofa:

    ахахаа. я так понимаю, что это уже пошли вопросы стандартов работы и этики. На ваш взгляд, клиент может внепланово звонить своему терапевту в случае ЧП?

  60. Ndlight:

    Это от терапевта зависит. Есть такие, кто не соглашается на телефонную поддержку, есть такие, кто просят звонить, если стало трудно между сессиями. Мне звонят, я криминала не вижу в том, чтобы побеседовать по телефону пять минут между сессиями.

  61. Etiofa:

    ехидство удалось:)))

  62. Ndlight:

    Есть такое понятие, «эмоциональный выплеск». Истерика, беснование, словом, эмоции такой силы, что окружающим очевиден неадекват. Буйный смех, рыдания до икоты, окаменение, — это всё варианты эмоциональных выплесков. Эпилептоид выплёскивает гнев. В гневе он либо кричит «иди прочь» нецензурно, либо швыряет предметы , в сущности, прогоняет источник угрозы, либо унижает, говорит оскорбительные колкости, — это у людей, начитанных чаще наблюдается. Если эпилептоид не выплеснет гнев, он с большой степенью вероятности пожалуется на мигрень. Пароксизм гнева, припадок, или снаружи, или внутри, но будет. Поэтому эпилептоидов учат проговаривать своё недовольство, не доводить до неистовства, — они обычно его копят, копят и потом внезапно выплёскивают.

    Посреднику надо уговаривать стороны на «тайм аут» в отношениях. То есть искать время и место, где вы свидитесь _ именины, крестины, свадьба родственников или ещё какой повод. И обе стороны, и вы и родители, соглашаетесь на тайм аут до этой даты.
    Во время тайм аута жить у вас не получится. Обещание восстановления переговоров успокоит родителей (на самом деле, я думаю, они в панике растревожены, потому что вы стали полностью непредсказуемой для них), и курс держать имеет смысл на восстановление светских приличий. О том, что считать приличным, будут следующие раунды переговоров, не сейчас. Во время тайм аута вы не будете с ними общаться.

    Родители, скорее всего, будут спрашивать «почему она так себя ведёт?». Здесь имеет смысл дать ключевые фразы «она уже большая стала», подтвердить это сравнениями зарплат (к слову. 90 рублей по самому выгодному курсу это 150 долларов оклад, 125 советских рублей по самому выгодному курсу это 200 долларов в месяц, северные «полярные» зарплаты по 450 рублей это 750 долларов в месяц. Вы сейчас столько делаете за неделю или за день, в принципе.) В время тайм аута родители уложат в голове мысль, что вы «совсем большая стали», и предложат посреднику новую картину мира. Это их дело,меняться, вы свою часть работы на самом деле сделали уже — уехали, живёте сама и на свои. Если кто-то скажет вам, что вырваться из-под власти родителей-эпилептоидов легко, знайте, что перед вами наивный человек. Он никогда не разговаривал со стеной, а вы много лет были вынуждены это делать.

  63. Etiofa:

    о да, разговаривать со стеной — самое уместное сравнение.
    мне нравится ваш вариант с тайм-аутом. но пока все осложнено тем, что нужно решать здесь и сейчас конкретную проблему — с их приездом.
    хотя, в принципе, эту работу тоже можно подкинуть посреднику. чтобы он отговорил родителей приезжать и уговорил взять тайм аут.
    плюс семейных мероприятий, на которых можно встретится, нет. мы общаемся либо по телефону, либо в формате приезда ко мне.

  64. Ndlight:

    Значит, пришло время пересмотреть формат. Приездов больше не будет, надо искать, где и как вы будете видеться.
    Творчески к задаче подойти. Они люди взрослые, старшие (с) и родители, и посредник, вот пусть и придумают, что вам предложить.

    На Олимпиаду в Лондон вместе прокатиться, как вариант. На юбилее родительских друзей, пусть пригласят и вас, как вариант. Но это должно быть решение, устраивающее обе стороны.

  65. Etiofa:

    Поняла, спасибо.

  66. Admsa:

    какая шикарная ситуация! а вы сами к чему склоняетесь? с одной стороны пустить папу и терпеть его — рано или поздно он уедет и вы сохраните некоторый нейтралитет, который есть сейчас. если его не пустить, то действительно рискуете огрести негатива и затянувуюся ссору, надеяться, что родичи проникнутся и начнут вас уважать как-то не приходится. по поводу побоев — а как на счет полиции? дело-то нешуточное. у меня подруга так папеньку на 8 лет строгого режима изолировала… вернулся из колонии, живут в режиме «я тебя не знаю и знать не хочу».
    как вариант — снять отцу жилье на время пребывания. либо закрыть хатку и удрать к друзьям «нету меня»

  67. Kihlight:

    Сочувствую Вам. Конечно, Вам страшно, и это совершенно оправданный страх: Вам угрожают побоями. Тут уж не о папе надо думать, а о самозащите. Замки поменять,конечно, необходимо. Не знаю, как у Вас там с милицией обстоят дела — можно написать рапорт об угрозе. И сообщить об этом отцу. Можно газовый баллончик купить — хоть он в квартире, скорее, Вам опасен. Главное — напомнить себе, что Вы — не маленький ребёнок и можете себя зашитить от насилия. И вопрос тут именно о способах самозащиты. ПОлностью с Вами согласна, что после угроз переговоры неуместны. Я рада видеть, что после обсуждения в прошлом посте Вы проделали немалый путь по отделению от этих болезненных отношений.

  68. Asiiut:

    Он не имеет права вас оскорблять, запугивать или, тем более, поднимать на вас руку. Я бы выбрала второй вариант со сменой всех номеров. И поиском друзей, готовых вступиться в случае чего. А так же прямым текстом сказать, что в случае чего, заявление в полицию отправится тут же.

  69. 77777:

    очень вам сочувствую.
    Я когда переехала в другой город, и мама первое время пыталась приезжать меня навестить в стиле «пожить недельку» — наотрез отказалась ее пускать. Услышала о себе много чего интересного, похожего на то, что сказал ваш отец. Стояла на своем. Да, было тяжело. Тем не менее свою «территорию» отстояла. И вам искренне советую сделать то же, иначе к… эээ… нотациям добавятся еще и комментарии о вашем образе жизни, это при том, что «гостить» у вас начнут не только родители, но и родственники, и друзья родственников (с некоторой долей вероятности).

    А самое главное — не судите себя, и не верьте тому, что папа говорит. Да, в их поколении было принято, как в «Унесенных ветром», в гости ездить по всем родственникам, и жить там месяцами, пока не надоест. А сейчас время другое, и жизнь другая. На этом и стойте: «Да, я не самая лучшая дочь, но мое пространство для меня очень важно». Предложите папе гостиницу недорогую оплатить, как вариант…

  70. Etiofa:

    Спасибо за отлик. Сейчас уже бессмысленно что-либо предлагать. Да и люди даже не захотели слушать и рассматривать другие варианты. Сразу посыпались оскорбления.
    Расскажите, пожалуйста, подробнее, что происходило между вами и мамой после того, как вы отстояли свою территорию?

  71. 77777:

    Извините, не готова делиться подробностями: слишком болезненная тема.

  72. 77777:

    p.s. В том смысле что, как можете догадаться, не идеальные отношения-то 🙂 И в глазах родственников-знакомых я, что логично в нашей с вами ситуациях, «злыдень номер один».

  73. 77aGirl:

    я извиняюсь что влезаю еще раз. значит жилье у вас хорошее и вы хотите там жить дальше. так?
    ну вы же не в пустыне. попросите кого-то пожить у вас в это время. а сами поживете в другом месте. причем чтоб если папа приедет, ему открыли бы дверь и сказали бы: такая-то с прошлой недели тут не живет. а где живет — не знаю.
    всех предупредить — хозяйку квартиры, друзей, на работе, что может нагрянуть папа. отношения не очень, показываться на глаза не хочу, пожалуйста не говорите где я.
    да, придется перед чужими людьми оголяться. но если чужие к вам лучше относятся, чем свои, то выбора не особо много.

  74. Etiofa:

    интересный вариант. надо подумать:)

  75. Revro:

    не пускать. не общаться и не разговаривать вообще. какое-то время точно.
    любой диалог и разговоры — уже диалог, во время которого вы получите еще кучу оскорблений. Не умеет разговаривать без оскорблений — не разговаривайте с ним. Неважно,что отец. на данном этапе у вас нет ресурсов и сил еще проникаться пониманием. Иногда приходится и родного отца послать подальше.

  76. Aveeva:

    Не пускать. Иначе вы закрепите в нём на уровне условного рефлекса, что от вас можно добиться всего давлением и угрозами.

    «Наоборот найти способы внутри себя как справляться с нею и научиться любить родителей и себя, как часть их. » — более дурацкого совета трудно придумать. Любить своего мучителя? Как, интересно, дама видит это технически? Да и вы — НЕ часть родителей, что за бред! Вы совершенно самостоятельный человек. От этого, по-моему. и стоит танцевать.

  77. Etiofa:

    Спасибо за поддержку!

  78. Aveeva:

    :)))))
    И расскажите потом здесь, пожалуйста, как вы справились с проблемой.

  79. Etiofa:

    хорошо. я вечером как раз собиралась написать итоговый пост

  80. Aveeva:

    Хотя в одной из смс отец написал что-то вроде «любой человек старше тебя скажет, что дура и что ведешь себя эгоистично и не уважаешь родителей». Вообще, стороннее мнение родителей всегда интересовало больше, чем мнение членов семьи. Поэтому, может, к мнению со стороны прислушаются. Вот родители удивяться, когда узнают, что другой взрослый человек может иметь о нашем конфликте иное мнение.

    Вы можете передать своим родителям, что я как раз из их поколения. Но я не одобряю такого отношения к детям. Ни маленьким, ни выросшим.

  81. Etiofa:

    спасибо вам:)))

  82. KiFire:

    Идеально было бы конечно решить проблему еще до приезда, однако думаю на то, чтобы принять внутрь себя все советы, которые тут давали, потребуется значительное время, можно не успеть. Поэтому лично я бы поддержала Вас в выборе 2го варианта, НО
    Если Ваш отец устроит дебош, то это может очень не понравиться хозяевам квартиры, соседям и т.п. Потому вслед за bienemaya77 предлагаю Вам:
    1. Сообщить родителям, что переезжаете.
    2. Не сообщать адреса.
    3. На примерный срок появления родителя найти желающих пожить.
    4. Если отношения с владельцами квартиры доверительные, то объяснить ситуацию и им.
    Ну и конечно продолжать работать над собой!

  83. Etiofa:

    спасибо. совет, кстати, интересный. а зачем объяснять ситуацию хозяевам квартиры?

  84. KiFire:

    Объяснять или не объяснять — зависит от ситуации, но если Вы подозреваете, что отец может устроить скандал или что-то в этом роде, что может затронуть и соседей (например, будет громко кричать или ломиться в дверь, так что какая-нибудь бабулька милицию вызовет), то хозяевам лучше быть готовыми к этой ситуации. Мне бы, на месте владельцев квартиры, не хотелось бы явиться на разбирательство и хлопать глазами на вопросы о происходящем.
    Разумеется, если Вы уверены, что увидев чужих людей отец развернется и спокойно уйдет, то нет смысла огород городить.

  85. Etiofa:

    Хозяйн квартиры очень адекватен. Поэтому даже постфактум он информацию нормально воспримет.
    А соседи такие, что им самим надо милицию вызывать чуть ли не каждый день:))

  86. KiFire:

    Потому 4 пункт и был опциональным)))
    Если ситуация такова, что лучше этого не делать, то и не делайте. Я просто предполагаю, я ж не знаю всех деталей.
    А то Ваше решение, которое Вы там ниже им озвучили, на мой взгляд, верное.
    Удачи, держитесь!

  87. VasYes:

    Мне понравился ответ моей подруги, которая живёт сейчас в Италии: «Я забронирую тебе гостиницу». Я собиралась в тот город, где она живёт, по делам, и планировала остановиться, именно, в гостинице. Но мне понравилось, как он а превентивно выстроила дистанцию, вполне деликатно — я взяла эту фразу на заметку, так как ко мне частенько вваливаются гости из других городов. Если это родители, вполне можно забронировать гостиницу и оплатить её.

  88. Etiofa:

    спасибо. я итоге я им написала смс такого рода:
    «у вас есть два варианта:
    1.вы приезжаете и живете в другой квартире, за которую заплачу я.
    2.вы не приезжаете совсем.
    выбирайте»
    посмотрим, чем дело кончится. но замки на всякий случай поменяю.

  89. VasYes:

    Главное — не рефлексировать. И замки оставьте в покое. В конце концов, вторжение посторонних лиц (даже, если это — Ваши родители) в квартиру — незаконно, и Вы всегда можете обратиться в милицию, или к хозяевам.
    Ещё одна хорошая отмазка: «У меня только налаживается личная жизнь, в которой вам нет места».

  90. Etiofa:

    нее, замки обязательно надо поменять. я знаю хорошо их. они приедут втихую, а потом скажут «а что такого??»

  91. VasYes:

    «В этом мире ты не одинок»)) Мне 38 лет хватило, чтобы преодолеть наглость родственников. Вступать в борьбу с ними бессмысленно. Ноу-хау — игнорировать. Но это сложно, пока не поймёте, что без этого легче и проще жить.

  92. Wobeeva:

    имхо, после первого же оскорбления класть трубку и не снимать, таким образом приучить, что после первого же оскорбления вы кладете трубку.
    а по мобильнику отдельную сим-карту, чтобы только с нее звонить и принимать, а в другое время менять на другую

    избить не имеет права, это уже уголовный кодекс. возможно, здесь подействует такое: он говорит «имеет право приехать и избить», а вы в ответ — — «Это статья такая-то УК, наказание такое-то», » а за это по статье такой-то наказание такое-то», «а за такую угрозу такая-то статья»
    Когда вы говорите » вы не имеете права, это хамство», это абстрактно, это уже моральные принципы и аргументы, которые у вас различаются, а вот статья — это уже неизменный конкретный аргумент. Это не значит, что вы действительно побежите в суд или еще куда-то, но когда человеку цитируют конкретные статьи и наказания, это его может остудить. Если не в плане слов, то в плане действий.

  93. Etiofa:

    Мы с вами понимаем, что статья УК — это веский аргумент. Они вообще это не воспринимают.
    На мой вопрос «То есть, по вашему, угрожать кому бы то ни было — это нормально?» мне ответили в духе «ну да, ты еще в милицию обратись». подтекст ответа «родители имеют право на все. и ты не должна сопротивляться»
    До них не достучаться. Бессмысленно.

  94. Wobeeva:

    я не знаю ваших родителей, но в таком ответе я бы еще рассматривала такой подтекст, что «что ты такого не сделаешь». ваш вопрос абстрактен и взывает к моральным принципам, которые у вас с ними разные.

    знаете такую саркастическую реплику на какую-нибудь глупость: ты бы еще и это сделала.

    я полагаю, что они говорят «ну да, ты еще в милицию обратись, в духе это все глупости, мол ты такого не сделаешь и этого тоже.

    а цитирование может создать представление, что вы действительно можете обратиться в милицию, что это серьезно, то что они воспринимают как глупость и говорят о этой возможности со сарказмом, вы действительно можете осуществить, то их тон может измениться.

    но впрочем не настаиваю.

  95. SthYes:

    Спешу морально поддержать Вас. Прочитала также и Ваш предыдущий пост и должна сказать, что у меня была почти та же ситуация с мамой (с папой лучше, но он оч-чень далеко). Гиперконтроль и бесправность, всю жизнь упрёки и обиды; что не скажешь и что не сделаешь — всё осуждалось. Например: учусь много, значит тупая зубрила и почему-у-меня-нет-друзей; завела друзей, да друзья «не те» — т.е. не дети олигархов и родом не от туда, от куда надо.

    Вам 24 — мне тоже, и я только в этом году наконец-то вырвалась из этого ада. Хоть я и переехала учиться в другой город в 18 лет, отношения мало изменились. В конце концов, приехав домой на праздники в очередной раз я в прямом смысле сбежала под покровом ночи и поселилась с женихом в другом городе. Теперь живу-не-тужу, продолжаю учиться, с мамой не общаюсь уже несколько месяцев, изредко узнаю новости о ней через папу, готовлюсь к свадьбе и каждый день осознаю, что всё-же сделала правильно, т.к. некоторые люди слов просто-напросто не понимают — поверьте, я пробовала «по-хорошему», как очевидно пробовали неоднократно и Вы.

    Но перелом был страшным — мама неистово ругалась, звонила так часто, что приходилось выключать даже гороской телефон, объявила голодовку (да-да), врала что папа от моих «выходок» попал в больницу и т.д. Но раздор так называемых «токсичных» отношений иначе протекать и не может. Это вроде операции на загноившейся ране — сперва становится хуже, и только потом наступает облегчение.

    Последнее: не будь при мне надёжного мужчины, я не решилась бы на подобный шаг. Если возможно, обязательно прибегните к поддержке друзей; объясните им всю ситуацию. Люди нашего с Вами поколения с гораздо большим пониманием относятся к тому факту, что общение с родители — особенно с родителями, которые злоупотребляют взаимоотношениями — это не всегда святое. Хотя быть может это лишь моё мнение.

  96. IikFire:

    Даже если жить в африке, на другом континете, то родители всегда достанут, только правда не они сами, а образ отношений который у вас с ними сложился. Он напоминает жесткую безаппеляционную войну, где нет места равному, кто то обязательно должен победить. Только правда цена будет великовата, ведь может ни они, ни вы уже не помните как это когда есть доверие в семье. Грустно и страшно честно скажу. Как будто нет иного выхода кроме жестких трех, ведущих к очередной драке. Вы не подумайте, я не мудрствую, типа полюбите друг друга, эта хрень для леопольда. Я пытаюсь сказать, что ваша глухая оборона не позволяет может быть увидеть что то другое. А может и не так….

  97. Etiofa:

    Знаете, когда тебе угрожают физически, ни до чего, кроме обороны дела уже нет…

  98. AkSuper:

    Не пускать.
    Сменить замок/поставить дополнительный.
    Снять себе временное жильё на месяц где-нибудь подальше, на время отпуска папы. Что бы не мотаться по друзьям и не вываливать им всё своё грязное бельё. Люди — это люди. Сегодня друг, а завтра может быть конфликт. А Вы открыли свои больные места, да и просто дали повод упрекать Вас в неблагодарности, — мы, мол, приютили когда тебе было плохо, а ты не хочешь сделать для нас сейчас то что мы просим. А просьба может быть вообще неадекватной.
    Связаться с хозяевами квартиры, сказать что Вы месяц квартирой пользоваться прекращаете, т.к. месяц по личным причинам будете снимать другое жилье. Но эту квартиру хотите оставить за собой, а потому месяц «простоя» оплачиваете как обычно и по окончании месяца вновь вселитесь. В таком случае, если разъярённый отец в течении этого месяца взломает замки и вломится, как он думает к Вам, — он взломает чужую квартиру и незаконно там поселится, — пойдёт под суд. Если не хотите устраивать отцу такую возможность, — донести до него что Вы некоторое время будете жить по другому адресу и он на прежний адрес припрётся не к Вам в квартиру, а в квартиру совершенно чужого человека, её владельца.

    Параллельно заниматься тем, что Вам Ольга Викторовна писала. А в случае неудачи посредника Вы будете готовы к набегу.

    На мой вопрос «То есть, по вашему, угрожать кому бы то ни было — это нормально?» мне ответили в духе «ну да, ты еще в милицию обратись». подтекст ответа «родители имеют право на все. и ты не должна сопротивляться»

    Так и обратитесь. Придите и напишите заявление, что отец Вам угрожает приехать и избить Вас. И доставьте копию с милицейской подписью, что заявление органами принято папе.
    Трогать его никто не будет всё равно, пока реально не изобъёт. А берега папа может быть, глядя на заявление, увидит.

  99. Eyaova:

    Ойййй…

    Я помню Ваши посты про родителей.
    С одной стороны, я очень рада, что у Вас нашлись и денежные средства, и силы (по крайней мере, решимость) начать отстаивать свое право на достойное обращение с Вами.
    С другой стороны, очень печально, что родители воспринимают Ваше совершенно нормальное желание иметь нормальную жизнь как непозволительный детский каприз.

    Мне кажется, нужно сделать так:
    1) Позаботиться о своей безопасности (физичесской и психической): сменить замки, повесить на дверь надежную цепочку, познакомиться с участковым, чтобы ему можно было позвонить и вызвать, если понадобится; заручиться помощью друзей, чтобы тоже могли в любой момент подъехать, или чтобы пустили к себе на пару дней.
    2) Воспользоваться советом Ольги Викторовны.
    3) Заглянуть в себя, произвести инвентаризацию и вытащить на свет параноика и эпилептоида, стряхнуть с них пыль — пусть воюют на Вашей стороне (а то ишь, устроились, как на курорте!). Пусть расскажут Вам и убедят, что никто, даже родители, не смеют так обращаться с Вами. Параноик пусть листает Уголовный Кодекс и Библию, а эпилептоид играет мышцой и уверенно заявляет, что кто к вам с мечом придет, тот тапочкой в лоб и получит, а заодно и узнает, что такое слалом по лестнице.

    Ну, в общем, держитесь 🙂

  100. Etiofa:

    Спасибо за поддержку!

  101. FmRu:

    попросите кого-нибудь пожить у вас. Не открывайте дверь, лучше, если к двери будет подходить тот, кто с вами живет, и через закрытую дверь скажет отцу, что вы съехали. можно вызвать милицию, говорите, что он вам угрожал, взламывает дверь в квартиру, он не в себе. Поговорите с соседями (если по каким-то причинам вы не можете вызвать милицию сами), может быть, вы знакомы с кем-то из них, можете кого-нибудь попросить, чтобы они вызвали милицию по вашей просьбе? Мол, какой мужчина на лестнице дверь в квартиру ломает.

  102. FmRu:

    Прочитала вашу беседу с Ольгой Викторовной, получается, что оборону держать надо, и нервных клеток потратить придется, зато в предложенном Ольгой Викторовной выходе можно отношения сохранить, пусть и достаточно дистанцированные. на мой взгляд, когда дело касается родителей — это завсегда лучше. Тот самый случай когда худой мир лучше доброй ссоры.

  103. Etiofa:

    Если честно, я сильно сомневаюсь, что от действий переговорщика будет толк. Но, видимо, уже нет других вариантов. Я понимаю, что одна просто не справлюсь.

  104. FmRu:

    Удачи вам, пусть все получится.

  105. Anaere:

    Здравствуйте, во-первых — очень хочется поддержать Вас, может, знание того, что в Вашей беде Вам много людей сочувствуют, хотя реально помочь не могут — Вас согреет.
    По ситуации. Тут не так однозначно всё мне видится. Вы сейчас ищите как убежать — а нет ли у Вас вместе с тем желания «переиграть» родителей — то есть наладить отношения на Ваших условиях? Наверное, на сегодня надо действовать из соображений — какое желание сильней тянет. Но нерешённые проблемы тянут сильно, пока их не скинешь, возможно, эта ситуация будет возвращаться снова и снова, пока не сможете справляться с ней.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *