Здравствуйте уважаемые сообщники.
Проблем у меня накопилось много, а может это только я думаю, что это проблемы. Но хочу в дальнейшем поделиться моими проблемами и попытаться разобраться в проблемах и сложившихся ситуациях.
Проблема первая. Проявилась она уже давно, думала разобраться самой, но ничего не выходит.

Проблема такого рода: я замужем за вполне нормальным человеком, но у него есть одна черта которая меня иногда просто выводит из себя. Он не любит людей, не любит быть в общесте. Когда я хочу пригласить друзей к нам домой или когда мои друзья приглашают нас куда нибудь, мой муж встает на дыбы.

Он не хочет что бы кто-либо приходил к нам и сам не любит ходить куда-либо особенно если нас приглашают люди которые знают только меня. Муж ссылается на то, что это чужие люди, я там никого не знаю, что я там буду делать; и предпочитает сидеть дома, мне приходится идти одной, а иногда и вообще сидеть с ним дома. А если даже мне и удается уговорить его пойти со мной, то он одевается как попало! Может пойти не бритый и в старой футболке, хотя рядом висят приличные рубашки. Мои предложения сменить одежду воспринимаются в штыки и с претензией — "А Я вообще не хочу туда идти, ты меня заставляешь!" И если же мы приходим в гости, то он часто сидит с таким выражением лица, что почти со слезами на глазах я начинаю думать "Лучше бы ты действительно остался дома."

Посоветуйте уважаемые сообщники, можно ли изменить эту ситуацию в более позитивную сторону? Можно ли изменить  отношение мужа к обществу, сделать ли его более социальным? Или это мне нужно что-то менять в себе?
_________________

UPD. Всем спасибо за участие и ответы. Теперь я по новому смотрю на эту ситуацию. В общем, нужно мужа оставить в покое и ходить везде самой.

AcademSMI.ru рекомендует: стильные и модные штучки

49 Responses to Психология:Мой асоциальный муж.

  1. 70light:

    Может быть проблема не столько в Вашем муже,сколько в том социуме,в который Вы его пытаетесь ввести?Со своими друзьями он нормально общается?

  2. Yovne:

    Может быть дело и в социуме. Люди с которыми я знакома так же как и его друзья, имеют примерно с нами одинаковый достаток, не гопники, не сливки общества, вполне нормальные семейные люди. Его друзья — это три русских которые работают с ним вместе. Двоих он просто терпит, потому что они единственные русские, а с одним он дружит потому что он бывает ему иногда полезен. В бары он с ними не ходит, когда приглашают в гости — идет туда поесть. Вот как-то так.

  3. 70light:

    Ну,тогда попытаюсь данную ситуацию переложить на себя-мне друзья жены также малоинтересны,как и Вашему мужу и не потому,что я асоциальный тип,скорее всего потому,что ничего общего у меня с ними нет и если моя жена со своими друзьями давным давно знакома,то мне не интересно сидеть и слушать как они веселились ..дцать лет назад потому,что я не был свидетелем данных действий.Чувствовать себя глупо и сидеть с натянутой дежурной улыбкой как-то не охота.И уж если Вам получается вытянуть куда-то мужа в гости,то скорее всего это делается из уважения к Вам и нежелания идти на конфликт. Достаток и место в обществе особой роли не играет,играют роль интересы…

  4. Toc99:

    Мужа не переделать. Вряд ли он считает это недостатком, тем более если отпускает вас одну, получается, что вообще не ограничивает выбор с кем тусоваться …
    Хотя существенность этой проблемы для вас я понимаю — на начальных этапах отношений мой муж хотел чтоб мы были всегда только вдвоем, а я наоброт, люблю компании, совместный отдых, встречи и тп.Сейчас вопрос стоит не так остро, тк во-первых, нашлись все-таки друзья, с которыми иногда получаеттся зажечь (причем это люди определенного типа, которые не бесят мужа ))) а во-вторых, досуг частенько строится вокруг ребенка, тк он часто с нами и мероприятия в основном адаптированы под детей, а это значит общаемся с родственниками и в этом находим удовольствие ))

  5. Yovne:

    Это хорошо когда ребенок есть, а если ребенка нет, и муж не разрешает даже собаку завести, что бы было хоть с кем-то прогуляться по улице 🙂

  6. Toc99:

    Ну можно с ним (мужем) и гулять. Или с кем-то другим, подругой, например…
    Со временем, появляются новые люди в жизни (в том числе и дети) и наверняка у вас появится среда в котрой будет комфортно каждому.

  7. Pavous:

    Ну не знаю, но лично я тоже не люблю людей и брился в последний раз в понедельник.

  8. Yovne:

    Вы тоже хотите об этом поговорить? 🙂

  9. Pavous:

    Хм. У Вас уже кажется есть один муж!

  10. Enite:

    Плюсую. Только брился не в понедельник, а в прошлую пятницу, да и не брился, а бороду подстригал…

  11. 7hsNope:

    А что, когда он был женихом, вел себя по другому.
    Почему-то все вопросы всплывают, когда он становится мужем))

  12. Yovne:

    Честно говоря, вел себя отчасти по другому и в чем-то так же. Ситуация чуть-чуть изменилась. Мы переехали из нашего родного города и от родственников и друзей. На новом месте отношения с новыми людьми складывабтся сложно и это происходить уже в течении 4-х лет.

  13. 2an77:

    Вы не можете изменить другого человека.

  14. VzNew:

    Мужа Вы не измените. Только испортите с ним отношения, если и дальше будете ругаться на эту тему. Вернее, если он сам ОЧЕНЬ ЗАХОЧЕТ изменить своё поведение в угоду Вам, то он сможет это сделать, но стоить ему это будет неимоверных усилий. Ну, как для Вас (и для большинства городских людей) — научиться жить в диком лесу… Сравнение, конечно, условное, но трудно объяснить, насколько тяжело таким людям вести себя по-другому. Он этого явно не хочет, что к лучшему: такие нервные потрясения чреваты проблемами со здоровьем.
    Так что, только постараться смириться и принимать его таким, какой есть. Чаще думать о его положительных качествах — ведь Вы выбрали в спутники жизни именно этого человека. Понимаю, что это сказать легко, но другого варианта нет.
    Скажите, а когда вы ещё только встречались, как решали эту проблему? И есть ли у мужа хотя бы один-два близких человека, с которыми он общается с удовольствием (не считая Вас)?

  15. Yovne:

    Спасибо за совет, сложно, но попробую смириться с этим его поведением. Хотя знаете, странно, что все говорят, что мужа не изменить — жена сама должна меняться и подстраиваться, какой-то сексизм получается 🙂
    Знаете, я вот сколько вспоминаю, в общем-то он всегда таким был, только может я начала замечать это недавно, любовь слепа 🙂
    Кроме меня он с удовольствием общается только со своей мамой.

  16. VzNew:

    Да приходится и мужьям под жён подстраиваться. И вопросы тоже возникают. Просто мы, мужчины, меньше склонны об этом говорить и писать. Вот и создаётся впечатление, что у женщин вопросов больше 🙂
    Когда Вы были ещё влюблены, проблему решать было проще. Понятно, что сейчас поступать точно так же сложнее, но стоит попробовать — возможно, войдёт в привычку.

  17. Eluana:

    Принимайте человека таким, какой он есть. Вам же он не мешает развлекаться, общаться с друзьями. Со временем выработаете общие формы досуга.

  18. Yovne:

    Да в том-то и дело, что общего досуга у нас хоть отбавляй, и нам вместе не скучно никогда (можете не верить, но это так), но проблема в том, что кроме меня он не хочет больше ни с кем особо общаться.

  19. Admsa:

    хм… он вообще нелюбит людей или только ваших знакомых? а как он с вами познакомился и даже дошел до загса? сколько лет вам и ему? есть ли у него личные друзья, где он работает, связана ли его работа с общением? какие традиции у него в родительской семье? чем он занимается дома? интернет, игры, телевизор, рукоделие? сколько часов в день он работает?

    из вашего рассказа получается, что муж н хочет общаться с малознакомыми людьми, а дальнейшие его грязные футболки, выражение лица и агрессия лишь следствие. можно поразбираться в причинах этого «нехочу» и устранить их по-возможности. у меня когда-то были похожие 2 недели в начале совместной жизни, когда мужчина начал ежедневно приводить домой друзей… т.е. я прихожу с работы, начинаю готовить ужин, через час появляется он с другом или двумя — все съедают, пьют пиво и обсуждают сплетни до полночи, а факт того что я устала, хочу помыться и переодеться как-то игнорируется. в итоге пришлось громко наехать и установить график — друзей не более 1 раза в неделю и 2 вечера сходить в гости. вроде тоже ненавижу людей 🙂 точнее люблю, но строго дозированно.

    ну и строго говоря, раз уж вы вышли за него замуж, то очевидно все-таки смотрели куда идете и нашли это приемлемым… стоит вспомнить о достоинствах мужа и задать вопрос «а что я делаю для семьи хорошего?» готовка-уборка понятно, а что еще?

  20. DexNobody:

    на самом деле весьма до боли знакомая ситуация.
    возможно ваш муж неуверен в себе, ему не комфортно в обществе в целом. увы, изменить ситуацию сложно если человек
    сам себе вбил что никуда не хочет выходить. у него нету чувства того, что это нужно вам. хотя бы ради вас.
    к сожалению, придется смириться.

  21. Yovne:

    Спасибо, как не грустно, но я с вами согласна.

  22. Ndlight:

    Можно сменить точку зрения, и подумать «мой тревожный муж», тревожные люди обычно панически боятся новизны. Оттягивают под любыми предлогами освоение чего-то нового. Краснеют, бледнеют, теряют аппетит, покрываются испариной при мысли о том, что новое предстоит. Искусно уклоняются или избегают нового, цепляются за хорошо известное, привычное и знакомое.

  23. Yovne:

    Это интересно. Это новая точка зрения для меня, о таком я еще не думала. А что мне можно сделать в такой ситуации, с такой его тревожностью?

  24. Ndlight:

    Добрый день!
    Для начала я предложила бы вам прочесть о семи радикалах характера, это в ЖЖ rorschach_club по тэгу 96, конспект небольшой на семнадцать страничек. Найти два ведущих радикала в своём характере и в характере мужа. А потом подумать, что вы будете делать со своим отношением к особенностям его характера.

  25. 500ere:

    думаю, это две разные ситуации. Когда «гости к нам домой» и когда «вы с ним в гости».
    По последнему пункту — я бы не тащила насильно. Просто сказала бы «мне было бы приятно, если б ты меня встретил после.

    По пункту «гости к нам домой» — это другое. Вероятно, вам нужна его помощь в подготовке и попросить помочь — это нормально. А потом можно уговориться «ты, пожалуйста, посиди с нами сорок минут, а потом сможешь уединиться».
    По опыту с другом-социофобом — если общее веселье и при этом специально к нему не обращаются, он может и задержаться, втянуться.

  26. Yovne:

    По пункту «гости к нам домой» — в том то и дело, что я пытаюсь позвать в гости знакомых когда мужа нет дома, зная его отношение к людям. Мне не нужна его помошь ни в приготовлении стола, ни в «посиди с нами», друзья даже готовы сами еду принести, мужу просто не нравится когда у нас кто-то дома кроме его и меня.

  27. 500ere:

    а почему так сразу — «не нужна его помощь»? Это ж отчасти тоже способ сближения (если вместе режем салат, уже как-то небезразлично, нравится он гостям или нет).

  28. Ahdte:

    Настолько сочувствую вашему мужу, что не могу молчать.

    Если бы меня таскали на встречи с людьми, с которыми я встречаться не хочу, да ещё и диктовали мне, что надеть и с каким лицом сидеть, я бы высказала всё, что думаю, и о друзьях, и о встречах, и об одежде, и о лице.

  29. LerZero:

    Вот +++
    Нет ничего худе вымученного общения из вежливости.
    Меня в свое время так родители «социализировали» с родственниками.

  30. Kihlight:

    Похоже, что Вы с мужем по-разному относитесь к гостям. Вы пишете, что недавно переехали в другую страну. Вы спрашивали мужа, насколько комфортно ему там жить? Может быть, его отказ общаться с людьми — следствие его дискомфорта в новой ситуации?
    Второй вопрос: если бы Вы расположили Ваше недовольство по шкале от 0 до 10, где 0: ладно, я его люблю, ну не хочет он ходить в гости, я и без него схожу; а 10 — нет, не могу жить с таким нелюдимом, развожусь, — то где на этой шкале Вы сейчас находитесь?
    Третий вопрос: почему Вам так важно, чтобы муж участвовал в Ваших развлечениях, если ему они явно не доставляют удовольствия?
    И ещё один вопрос: как вы с мужем обычно обcуждаете ваши несогласия и находите компромиссы?

  31. AklWoman:

    Из собственного опыта. Муж нормально воспринимает, когда встреча с моими друзьями происходит на природе и нет необходимости поддерживать разговор, а можно жарить шашлык( а мы с друзьями болтаем), муж подключается поскольку-постольку, может с друзьями поиграть в волейбол, а хочет может уйти спать в палатку. Нормально встречи проходят в боулинге. Если встреча с друзьями в квартире, он отправляет меня и лучше так, чем портит друг другу вечер.

  32. 77777:

    другого человека не переделаешь. Можно его как-то «простимулировать» поменяться самому, ЕСЛИ убедить, что это ЕМУ важно-нужно-интересно; но дело это ох какое хлопотное, и малорезультативное…

    Я бы на вашем месте спокойно шастала по гостям-компаниям одна. Т.е., задача свелась бы к двум пунктам: 1) чтобы ваш муж абсолютно спокойно воспринимал ваше отсутствие в тот или иной вечердень, занимаясь своими делами — т.е., оценил возможности времени «с самим собой наедине» 2) вам самой научиться получать удовольствие от времяпрепровождения с друзьями, не думая «а как он там, а что он мне скажет, когда вернусь, ведь я уже третий раз за эту неделю в гости без него иду!»
    Нормальное явление, на самом деле. Имхо, всем в парах иногда нужно побыть по отдельности. И раз у вас супруг, по вашим словам, асоциален, надо из этого пользу извлекать ))

    p.s. Очень хорошо вашего мужа понимаю, на тему того, что он в гости, куда идти не хочет, одевается как попало. Это как, знаете, коты, которые неугодным им визитерам в тапки гадят. К хозяевам претензий не имеют, зато имеют к гостям 🙂 Так и ваш муж — к вам претензий, скорее всего, не имеет, а на «компании» зуб точит. Ну, не нравятся они ему… Ну и оставьте человека в покое 🙂 А чтобы вместе время проводить — так на то визиты к родителям есть, различные семейные дела, хобби, спорт, путешествия… Масса возможностей же.

  33. Zkoma:

    Мне кажется, нормальных вариантов здесь два — либо оставить мужа в покое, либо подобрать вместе с ним такую компанию, в которой он будет себя чувствовать легко и комфортно и в которую сам будет стремиться, без вашей инициативы.

  34. Revro:

    да не хочет он) общаться с ними. А так как ему недостает смелости или воли сказать вам про это, стукнув кулаком по столу и попросив оставить его в покое с этим делом — он бунтует тем образом, который вы описали. И знаете) я его в чем-то понимаю.

  35. Kiiora:

    мужа понимают, а жену нет. странно…мне например ясно, что иногда хочется выйти из 4 стен и пообщаться с друзьями. а как муж ходит на работу и общается в коллективе? думаю, что люди не меняются. вам либо с этим мириться, либо нет.

  36. Kiiora:

    хотела просто добавить комментарий, а не вам ответить. извиняюсь:)

  37. Revro:

    да ничего))) я жену тоже понимаю! не смогла бы вообще жить вместе с человеком, который может быть против того.чтобы мои друзья приходили в дом. В конце концов, это же и мой дом тоже, что же теперь, жить в изоляции? Но тут ясно,что муж не хочет общения и нетерпим, бунтует как подросток и упрям как черт. не давать же совет поменять мужа. Или жить уже с таким и встречаться с друзьями вне дома, или не обращать внимания на его выходки
    такие мужья не редкость, кстати. Я знаю такого, жена просто смирилась и с друзьями общается без него)
    Это я все для ТС написала, если что

  38. EsiNope:

    А я хорошо понимаю вашего мужа. Мой молодой человек постоянно пытается подружить меня со своими друзьями, а мне этого не хочется. Отчасти от того, что не моего круга люди, а отчасти от того, что просто не хочется.
    Я в целом наверное не асоциальная, есть друзья, иногда запросто общаюсь с новыми знакомыми и незнакомыми людьми, НО только, когда реально есть настроение. А часто такого настроения нет, хочется проводить время с любимым наедине, а не притворятся заинтересованной чужими мне людьми. Ну вот просто не хочу, чтобы мне навязывали чье-то общество, и если это все-таки случается, сижу с кислой миной, ничего не могу с собой поделать. К счастью, любимый меня понял и перестал пытаться затащить на вечеринки и в гости, а я в качестве компромисса хожу туда, где так уж общаться не обязательно — на открытие выставки его друга вот недавно ходили.

  39. Avoana:

    Присоединяюсь к мнению, что лучше принять мужа таким, как есть, и не пытаться переделать взрослого человека.
    Тем более не так жизненно важно, чтобы он ходил всюду с вами — зачем? Ему плохо, некомфортно в вашей компании,
    представьте себя на его месте — вас бы таскали в неприятные. неблизкие вам компании и еще требовали бы, чтобы вы от всего сердца были этому рады. Почему вам так важно, чтобы муж участвовал в ваших развлечениях? Может стоит продумать какую-то другую форму совместного досуга, как общение с вашими друзьями?
    Обидно за мужа, что вы его асоциальным называете:) По заголовку я представила себе какого-то разбойника, который ворует в супермаркетах и позорит вас своими высказываниями и поступками:)

  40. Yovne:

    А что если наоборот, ему комфортно только в моей компании. Он не с кем кроме меня и не хочет общаться. Мне нравится с ним, но я думаю, что нужно и с другими людьми общаться.

  41. Avoana:

    Это вы думаете, что нужно, а ему не нужно. Может лучше каждый для себя решает сам? Вы тусуетесь, муж спокойно сидит дома. А с друзьями кстати необязательно дома встречаться, можно и в кафе посидеть. Дом — крепость, в нем каждый должен чувствовать себя защизенным и иметь возможность отдохнуть от внешнего мира. Не отнимайте у мужа эту возможность, ему наверняка хватает общения на работе, а дома хочется отдохнуть.
    Знаете, мой бывший муж постоянно таскал каких-то своих друзей к нам домой, вот постоянно, со временем мне тупо не хотелось идти домой — я задерживалась на работе или сидела в кафе, с тоской думая о том, что даже дома не отдохнуть. Это приводит к сильному отчуждению, поверьте. Вы же не хотите такой ситуации?

  42. Iroiut:

    можно избавится от проблемы
    легко и непринужденно
    1.ходить к своим друзьям одной
    2.звать друзей в гости,когда мужа нет дома
    3.заранее находить мужу «развлечение» (может он в комп порубится любит или ужастики посмотреть) если ваши гости придут, когда он будет дома.вы с гостями в одном помещении он в другом-все счастливы

  43. Avmsk:

    а не допускаете, что он просто не умеет себя вести в компании? Он вас не строит, отпускает гулять, так что его пытаться переделывать, если ему ничего не мешает? Муж случайно не програмист?

  44. IikFire:

    Интересно, что муж то думает о своей «социальности». Если у вас в семье кроме этого все хорошо, то зачем переделывать человека, никому пользы это не принесет. Есть же еще определенный уровень автономии у каждого, и необязательно ходить куда то вместе.

  45. 52teeva:

    Моя приятельница (которая терпеть не могла мужей двух своих подруг, но тем ни менее, общалась с ними), привела как аргумент грубоватую поговорку: «Любишь хозяина — люби и собаку». Я с ней тогда не согласилась, ибо есть люди, которые нам нравятся, но это ни значит, что мы приговорены общаться с их неприятными друзьями (родственниками). Меня муж тоже пытался излечить от «асоциальности», ничего у него, естественно, не получилось. Самое разумное, мне кажется, это живи и дай жить другим.

  46. AkSuper:

    «Хотя знаете, странно, что все говорят, что мужа не изменить — жена сама должна меняться и подстраиваться, какой-то сексизм получается»

    Это не сексизм. Ваш муж — человек самодостаточный и обеспечивает себе ресурсы самостоятельно. А Вы нуждаетесь в обществе, т.к. обеспечиваете себе ресурсы за счёт других/вместе с другими, — общаясь и взаимодействуя с ними.
    Ваш муж живёт в удовлетворённом жизнью состоянии и ему нужно всего лишь защититься от желающих удовлетворять свою жизнь с его помощью. А вот Вам необходимо удовлетворяться за счёт других. В ситуации, когда один человек хочет принудить другого эмоционально кормить всю ораву своих друзей, а другой не хочет этого делать, — по закону совести смиряться и изменяться нужно стороне вымогающей ресурсы, вне зависимости от пола. А по закону социума, львиная доля которого получать ресурсы может только за счёт других/вместе с другими, таких как ваш муж социум выставляет проблемными и заявляет что такого человека нужно лечить/перевоспитывать/переделывать.
    Вам, кстати, в «кормёжке» муж не отказывает, т.к. Вы пишете что у вас много совместного досуга. Отказывает он вашим друзьям.

  47. Yovne:

    А что если наоборот, ему комфортно только в моей компании. Он нужнается только в моем обществе. Он не с кем кроме меня и не хочет общаться. Мне нравится с ним, но я думаю, что ему нужно и с другими людьми общаться. Он всех вокруг отталкивает кроме меня.

  48. AkSuper:

    А почему ему не чувствовать себя комфортно в компании с Вами, если он Ваш муж, если он выбрал Вас себе близким человеком и если ему не жалко делиться с Вами своими ресурсами.
    Если отпускает к друзьям одну, без себя, значит он не очень-то и нуждается в Вашем обществе, нуждается в семье. А раз выбрал Вас, — то Ваше общество его не раздражает, как общество других людей, оно его устраивает и ему нравится, потому что это его собственный выбор.

    А почему Вы думаете за другого человека?
    О нём ли Вы заботитесь, думая за него, и говоря что это «ему нужно» или Вы таким образом заботитесь о себе, потому что Вам рядом с таким человеком странно, непривычно и некомфортно, а хотелось бы себе обычности, привычности и комфорта и это нужно Вам?

  49. Retdy:

    Измениться не удастся ни ему, ни Вам. Правда для таких случаев человеку дана способность притворяться и симулировать. Правда тогда поход к незнакомым людям в непривычной одежде превращается в диверсионную операцию, но если знать, ради чего, то можно и потерпеть. Даже галстук! Но Ваш муж терпеть видимо не хочет, мотивов не хватает. Однако при таких различных взглядах на общество, объясните, каким волшебным образом вы сошлись?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *