Здравствуйте уважаемые сообщники.
Проблем у меня накопилось много, а может это только я думаю, что это проблемы. Но хочу в дальнейшем поделиться моими проблемами и попытаться разобраться в проблемах и сложившихся ситуациях.
Проблема первая. Проявилась она уже давно, думала разобраться самой, но ничего не выходит.

Проблема такого рода: я замужем за вполне нормальным человеком, но у него есть одна черта которая меня иногда просто выводит из себя. Он не любит людей, не любит быть в общесте. Когда я хочу пригласить друзей к нам домой или когда мои друзья приглашают нас куда нибудь, мой муж встает на дыбы.

Он не хочет что бы кто-либо приходил к нам и сам не любит ходить куда-либо особенно если нас приглашают люди которые знают только меня. Муж ссылается на то, что это чужие люди, я там никого не знаю, что я там буду делать; и предпочитает сидеть дома, мне приходится идти одной, а иногда и вообще сидеть с ним дома. А если даже мне и удается уговорить его пойти со мной, то он одевается как попало! Может пойти не бритый и в старой футболке, хотя рядом висят приличные рубашки. Мои предложения сменить одежду воспринимаются в штыки и с претензией — "А Я вообще не хочу туда идти, ты меня заставляешь!" И если же мы приходим в гости, то он часто сидит с таким выражением лица, что почти со слезами на глазах я начинаю думать "Лучше бы ты действительно остался дома."

Посоветуйте уважаемые сообщники, можно ли изменить эту ситуацию в более позитивную сторону? Можно ли изменить  отношение мужа к обществу, сделать ли его более социальным? Или это мне нужно что-то менять в себе?
_________________

UPD. Всем спасибо за участие и ответы. Теперь я по новому смотрю на эту ситуацию. В общем, нужно мужа оставить в покое и ходить везде самой.

AcademSMI.ru рекомендует: стильные и модные штучки

49 Responses to Психология:Мой асоциальный муж.

  1. 70light:

    Может быть проблема не столько в Вашем муже,сколько в том социуме,в который Вы его пытаетесь ввести?Со своими друзьями он нормально общается?

  2. Yovne:

    Может быть дело и в социуме. Люди с которыми я знакома так же как и его друзья, имеют примерно с нами одинаковый достаток, не гопники, не сливки общества, вполне нормальные семейные люди. Его друзья — это три русских которые работают с ним вместе. Двоих он просто терпит, потому что они единственные русские, а с одним он дружит потому что он бывает ему иногда полезен. В бары он с ними не ходит, когда приглашают в гости — идет туда поесть. Вот как-то так.

  3. 70light:

    Ну,тогда попытаюсь данную ситуацию переложить на себя-мне друзья жены также малоинтересны,как и Вашему мужу и не потому,что я асоциальный тип,скорее всего потому,что ничего общего у меня с ними нет и если моя жена со своими друзьями давным давно знакома,то мне не интересно сидеть и слушать как они веселились ..дцать лет назад потому,что я не был свидетелем данных действий.Чувствовать себя глупо и сидеть с натянутой дежурной улыбкой как-то не охота.И уж если Вам получается вытянуть куда-то мужа в гости,то скорее всего это делается из уважения к Вам и нежелания идти на конфликт. Достаток и место в обществе особой роли не играет,играют роль интересы…

  4. Toc99:

    Мужа не переделать. Вряд ли он считает это недостатком, тем более если отпускает вас одну, получается, что вообще не ограничивает выбор с кем тусоваться …
    Хотя существенность этой проблемы для вас я понимаю — на начальных этапах отношений мой муж хотел чтоб мы были всегда только вдвоем, а я наоброт, люблю компании, совместный отдых, встречи и тп.Сейчас вопрос стоит не так остро, тк во-первых, нашлись все-таки друзья, с которыми иногда получаеттся зажечь (причем это люди определенного типа, которые не бесят мужа ))) а во-вторых, досуг частенько строится вокруг ребенка, тк он часто с нами и мероприятия в основном адаптированы под детей, а это значит общаемся с родственниками и в этом находим удовольствие ))

  5. Yovne:

    Это хорошо когда ребенок есть, а если ребенка нет, и муж не разрешает даже собаку завести, что бы было хоть с кем-то прогуляться по улице 🙂

  6. Toc99:

    Ну можно с ним (мужем) и гулять. Или с кем-то другим, подругой, например…
    Со временем, появляются новые люди в жизни (в том числе и дети) и наверняка у вас появится среда в котрой будет комфортно каждому.

  7. Pavous:

    Ну не знаю, но лично я тоже не люблю людей и брился в последний раз в понедельник.

  8. Yovne:

    Вы тоже хотите об этом поговорить? 🙂

  9. Pavous:

    Хм. У Вас уже кажется есть один муж!

  10. Enite:

    Плюсую. Только брился не в понедельник, а в прошлую пятницу, да и не брился, а бороду подстригал…

  11. 7hsNope:

    А что, когда он был женихом, вел себя по другому.
    Почему-то все вопросы всплывают, когда он становится мужем))

  12. Yovne:

    Честно говоря, вел себя отчасти по другому и в чем-то так же. Ситуация чуть-чуть изменилась. Мы переехали из нашего родного города и от родственников и друзей. На новом месте отношения с новыми людьми складывабтся сложно и это происходить уже в течении 4-х лет.

  13. 2an77:

    Вы не можете изменить другого человека.

  14. VzNew:

    Мужа Вы не измените. Только испортите с ним отношения, если и дальше будете ругаться на эту тему. Вернее, если он сам ОЧЕНЬ ЗАХОЧЕТ изменить своё поведение в угоду Вам, то он сможет это сделать, но стоить ему это будет неимоверных усилий. Ну, как для Вас (и для большинства городских людей) — научиться жить в диком лесу… Сравнение, конечно, условное, но трудно объяснить, насколько тяжело таким людям вести себя по-другому. Он этого явно не хочет, что к лучшему: такие нервные потрясения чреваты проблемами со здоровьем.
    Так что, только постараться смириться и принимать его таким, какой есть. Чаще думать о его положительных качествах — ведь Вы выбрали в спутники жизни именно этого человека. Понимаю, что это сказать легко, но другого варианта нет.
    Скажите, а когда вы ещё только встречались, как решали эту проблему? И есть ли у мужа хотя бы один-два близких человека, с которыми он общается с удовольствием (не считая Вас)?

  15. Yovne:

    Спасибо за совет, сложно, но попробую смириться с этим его поведением. Хотя знаете, странно, что все говорят, что мужа не изменить — жена сама должна меняться и подстраиваться, какой-то сексизм получается 🙂
    Знаете, я вот сколько вспоминаю, в общем-то он всегда таким был, только может я начала замечать это недавно, любовь слепа 🙂
    Кроме меня он с удовольствием общается только со своей мамой.

  16. VzNew:

    Да приходится и мужьям под жён подстраиваться. И вопросы тоже возникают. Просто мы, мужчины, меньше склонны об этом говорить и писать. Вот и создаётся впечатление, что у женщин вопросов больше 🙂
    Когда Вы были ещё влюблены, проблему решать было проще. Понятно, что сейчас поступать точно так же сложнее, но стоит попробовать — возможно, войдёт в привычку.

  17. Eluana:

    Принимайте человека таким, какой он есть. Вам же он не мешает развлекаться, общаться с друзьями. Со временем выработаете общие формы досуга.

  18. Yovne:

    Да в том-то и дело, что общего досуга у нас хоть отбавляй, и нам вместе не скучно никогда (можете не верить, но это так), но проблема в том, что кроме меня он не хочет больше ни с кем особо общаться.

  19. Admsa:

    хм… он вообще нелюбит людей или только ваших знакомых? а как он с вами познакомился и даже дошел до загса? сколько лет вам и ему? есть ли у него личные друзья, где он работает, связана ли его работа с общением? какие традиции у него в родительской семье? чем он занимается дома? интернет, игры, телевизор, рукоделие? сколько часов в день он работает?

    из вашего рассказа получается, что муж н хочет общаться с малознакомыми людьми, а дальнейшие его грязные футболки, выражение лица и агрессия лишь следствие. можно поразбираться в причинах этого «нехочу» и устранить их по-возможности. у меня когда-то были похожие 2 недели в начале совместной жизни, когда мужчина начал ежедневно приводить домой друзей… т.е. я прихожу с работы, начинаю готовить ужин, через час появляется он с другом или двумя — все съедают, пьют пиво и обсуждают сплетни до полночи, а факт того что я устала, хочу помыться и переодеться как-то игнорируется. в итоге пришлось громко наехать и установить график — друзей не более 1 раза в неделю и 2 вечера сходить в гости. вроде тоже ненавижу людей 🙂 точнее люблю, но строго дозированно.

    ну и строго говоря, раз уж вы вышли за него замуж, то очевидно все-таки смотрели куда идете и нашли это приемлемым… стоит вспомнить о достоинствах мужа и задать вопрос «а что я делаю для семьи хорошего?» готовка-уборка понятно, а что еще?

  20. DexNobody:

    на самом деле весьма до боли знакомая ситуация.
    возможно ваш муж неуверен в себе, ему не комфортно в обществе в целом. увы, изменить ситуацию сложно если человек
    сам себе вбил что никуда не хочет выходить. у него нету чувства того, что это нужно вам. хотя бы ради вас.
    к сожалению, придется смириться.

  21. Yovne:

    Спасибо, как не грустно, но я с вами согласна.

  22. Ndlight:

    Можно сменить точку зрения, и подумать «мой тревожный муж», тревожные люди обычно панически боятся новизны. Оттягивают под любыми предлогами освоение чего-то нового. Краснеют, бледнеют, теряют аппетит, покрываются испариной при мысли о том, что новое предстоит. Искусно уклоняются или избегают нового, цепляются за хорошо известное, привычное и знакомое.

  23. Yovne:

    Это интересно. Это новая точка зрения для меня, о таком я еще не думала. А что мне можно сделать в такой ситуации, с такой его тревожностью?

  24. Ndlight:

    Добрый день!
    Для начала я предложила бы вам прочесть о семи радикалах характера, это в ЖЖ rorschach_club по тэгу 96, конспект небольшой на семнадцать страничек. Найти два ведущих радикала в своём характере и в характере мужа. А потом подумать, что вы будете делать со своим отношением к особенностям его характера.

  25. 500ere:

    думаю, это две разные ситуации. Когда «гости к нам домой» и когда «вы с ним в гости».
    По последнему пункту — я бы не тащила насильно. Просто сказала бы «мне было бы приятно, если б ты меня встретил после.

    По пункту «гости к нам домой» — это другое. Вероятно, вам нужна его помощь в подготовке и попросить помочь — это нормально. А потом можно уговориться «ты, пожалуйста, посиди с нами сорок минут, а потом сможешь уединиться».
    По опыту с другом-социофобом — если общее веселье и при этом специально к нему не обращаются, он может и задержаться, втянуться.

  26. Yovne:

    По пункту «гости к нам домой» — в том то и дело, что я пытаюсь позвать в гости знакомых когда мужа нет дома, зная его отношение к людям. Мне не нужна его помошь ни в приготовлении стола, ни в «посиди с нами», друзья даже готовы сами еду принести, мужу просто не нравится когда у нас кто-то дома кроме его и меня.

  27. 500ere:

    а почему так сразу — «не нужна его помощь»? Это ж отчасти тоже способ сближения (если вместе режем салат, уже как-то небезразлично, нравится он гостям или нет).

  28. Ahdte:

    Настолько сочувствую вашему мужу, что не могу молчать.

    Если бы меня таскали на встречи с людьми, с которыми я встречаться не хочу, да ещё и диктовали мне, что надеть и с каким лицом сидеть, я бы высказала всё, что думаю, и о друзьях, и о встречах, и об одежде, и о лице.

  29. LerZero:

    Вот +++
    Нет ничего худе вымученного общения из вежливости.
    Меня в свое время так родители «социализировали» с родственниками.

  30. Kihlight:

    Похоже, что Вы с мужем по-разному относитесь к гостям. Вы пишете, что недавно переехали в другую страну. Вы спрашивали мужа, насколько комфортно ему там жить? Может быть, его отказ общаться с людьми — следствие его дискомфорта в новой ситуации?
    Второй вопрос: если бы Вы расположили Ваше недовольство по шкале от 0 до 10, где 0: ладно, я его люблю, ну не хочет он ходить в гости, я и без него схожу; а 10 — нет, не могу жить с таким нелюдимом, развожусь, — то где на этой шкале Вы сейчас находитесь?
    Третий вопрос: почему Вам так важно, чтобы муж участвовал в Ваших развлечениях, если ему они явно не доставляют удовольствия?
    И ещё один вопрос: как вы с мужем обычно обcуждаете ваши несогласия и находите компромиссы?

  31. AklWoman:

    Из собственного опыта. Муж нормально воспринимает, когда встреча с моими друзьями происходит на природе и нет необходимости поддерживать разговор, а можно жарить шашлык( а мы с друзьями болтаем), муж подключается поскольку-постольку, может с друзьями поиграть в волейбол, а хочет может уйти спать в палатку. Нормально встречи проходят в боулинге. Если встреча с друзьями в квартире, он отправляет меня и лучше так, чем портит друг другу вечер.

  32. 77777:

    другого человека не переделаешь. Можно его как-то «простимулировать» поменяться самому, ЕСЛИ убедить, что это ЕМУ важно-нужно-интересно; но дело это ох какое хлопотное, и малорезультативное…

    Я бы на вашем месте спокойно шастала по гостям-компаниям одна. Т.е., задача свелась бы к двум пунктам: 1) чтобы ваш муж абсолютно спокойно воспринимал ваше отсутствие в тот или иной вечердень, занимаясь своими делами — т.е., оценил возможности времени «с самим собой наедине» 2) вам самой научиться получать удовольствие от времяпрепровождения с друзьями, не думая «а как он там, а что он мне скажет, когда вернусь, ведь я уже третий раз за эту неделю в гости без него иду!»
    Нормальное явление, на самом деле. Имхо, всем в парах иногда нужно побыть по отдельности. И раз у вас супруг, по вашим словам, асоциален, надо из этого пользу извлекать ))

    p.s. Очень хорошо вашего мужа понимаю, на тему того, что он в гости, куда идти не хочет, одевается как попало. Это как, знаете, коты, которые неугодным им визитерам в тапки гадят. К хозяевам претензий не имеют, зато имеют к гостям 🙂 Так и ваш муж — к вам претензий, скорее всего, не имеет, а на «компании» зуб точит. Ну, не нравятся они ему… Ну и оставьте человека в покое 🙂 А чтобы вместе время проводить — так на то визиты к родителям есть, различные семейные дела, хобби, спорт, путешествия… Масса возможностей же.

  33. Zkoma:

    Мне кажется, нормальных вариантов здесь два — либо оставить мужа в покое, либо подобрать вместе с ним такую компанию, в которой он будет себя чувствовать легко и комфортно и в которую сам будет стремиться, без вашей инициативы.

  34. Revro:

    да не хочет он) общаться с ними. А так как ему недостает смелости или воли сказать вам про это, стукнув кулаком по столу и попросив оставить его в покое с этим делом — он бунтует тем образом, который вы описали. И знаете) я его в чем-то понимаю.

  35. Kiiora:

    мужа понимают, а жену нет. странно…мне например ясно, что иногда хочется выйти из 4 стен и пообщаться с друзьями. а как муж ходит на работу и общается в коллективе? думаю, что люди не меняются. вам либо с этим мириться, либо нет.

  36. Kiiora:

    хотела просто добавить комментарий, а не вам ответить. извиняюсь:)

  37. Revro:

    да ничего))) я жену тоже понимаю! не смогла бы вообще жить вместе с человеком, который может быть против того.чтобы мои друзья приходили в дом. В конце концов, это же и мой дом тоже, что же теперь, жить в изоляции? Но тут ясно,что муж не хочет общения и нетерпим, бунтует как подросток и упрям как черт. не давать же совет поменять мужа. Или жить уже с таким и встречаться с друзьями вне дома, или не обращать внимания на его выходки
    такие мужья не редкость, кстати. Я знаю такого, жена просто смирилась и с друзьями общается без него)
    Это я все для ТС написала, если что

  38. EsiNope:

    А я хорошо понимаю вашего мужа. Мой молодой человек постоянно пытается подружить меня со своими друзьями, а мне этого не хочется. Отчасти от того, что не моего круга люди, а отчасти от того, что просто не хочется.
    Я в целом наверное не асоциальная, есть друзья, иногда запросто общаюсь с новыми знакомыми и незнакомыми людьми, НО только, когда реально есть настроение. А часто такого настроения нет, хочется проводить время с любимым наедине, а не притворятся заинтересованной чужими мне людьми. Ну вот просто не хочу, чтобы мне навязывали чье-то общество, и если это все-таки случается, сижу с кислой миной, ничего не могу с собой поделать. К счастью, любимый меня понял и перестал пытаться затащить на вечеринки и в гости, а я в качестве компромисса хожу туда, где так уж общаться не обязательно — на открытие выставки его друга вот недавно ходили.

  39. Avoana:

    Присоединяюсь к мнению, что лучше принять мужа таким, как есть, и не пытаться переделать взрослого человека.
    Тем более не так жизненно важно, чтобы он ходил всюду с вами — зачем? Ему плохо, некомфортно в вашей компании,
    представьте себя на его месте — вас бы таскали в неприятные. неблизкие вам компании и еще требовали бы, чтобы вы от всего сердца были этому рады. Почему вам так важно, чтобы муж участвовал в ваших развлечениях? Может стоит продумать какую-то другую форму совместного досуга, как общение с вашими друзьями?
    Обидно за мужа, что вы его асоциальным называете:) По заголовку я представила себе какого-то разбойника, который ворует в супермаркетах и позорит вас своими высказываниями и поступками:)

  40. Yovne:

    А что если наоборот, ему комфортно только в моей компании. Он не с кем кроме меня и не хочет общаться. Мне нравится с ним, но я думаю, что нужно и с другими людьми общаться.

  41. Avoana:

    Это вы думаете, что нужно, а ему не нужно. Может лучше каждый для себя решает сам? Вы тусуетесь, муж спокойно сидит дома. А с друзьями кстати необязательно дома встречаться, можно и в кафе посидеть. Дом — крепость, в нем каждый должен чувствовать себя защизенным и иметь возможность отдохнуть от внешнего мира. Не отнимайте у мужа эту возможность, ему наверняка хватает общения на работе, а дома хочется отдохнуть.
    Знаете, мой бывший муж постоянно таскал каких-то своих друзей к нам домой, вот постоянно, со временем мне тупо не хотелось идти домой — я задерживалась на работе или сидела в кафе, с тоской думая о том, что даже дома не отдохнуть. Это приводит к сильному отчуждению, поверьте. Вы же не хотите такой ситуации?

  42. Iroiut:

    можно избавится от проблемы
    легко и непринужденно
    1.ходить к своим друзьям одной
    2.звать друзей в гости,когда мужа нет дома
    3.заранее находить мужу «развлечение» (может он в комп порубится любит или ужастики посмотреть) если ваши гости придут, когда он будет дома.вы с гостями в одном помещении он в другом-все счастливы

  43. Avmsk:

    а не допускаете, что он просто не умеет себя вести в компании? Он вас не строит, отпускает гулять, так что его пытаться переделывать, если ему ничего не мешает? Муж случайно не програмист?

  44. IikFire:

    Интересно, что муж то думает о своей «социальности». Если у вас в семье кроме этого все хорошо, то зачем переделывать человека, никому пользы это не принесет. Есть же еще определенный уровень автономии у каждого, и необязательно ходить куда то вместе.

  45. 52teeva:

    Моя приятельница (которая терпеть не могла мужей двух своих подруг, но тем ни менее, общалась с ними), привела как аргумент грубоватую поговорку: «Любишь хозяина — люби и собаку». Я с ней тогда не согласилась, ибо есть люди, которые нам нравятся, но это ни значит, что мы приговорены общаться с их неприятными друзьями (родственниками). Меня муж тоже пытался излечить от «асоциальности», ничего у него, естественно, не получилось. Самое разумное, мне кажется, это живи и дай жить другим.

  46. AkSuper:

    «Хотя знаете, странно, что все говорят, что мужа не изменить — жена сама должна меняться и подстраиваться, какой-то сексизм получается»

    Это не сексизм. Ваш муж — человек самодостаточный и обеспечивает себе ресурсы самостоятельно. А Вы нуждаетесь в обществе, т.к. обеспечиваете себе ресурсы за счёт других/вместе с другими, — общаясь и взаимодействуя с ними.
    Ваш муж живёт в удовлетворённом жизнью состоянии и ему нужно всего лишь защититься от желающих удовлетворять свою жизнь с его помощью. А вот Вам необходимо удовлетворяться за счёт других. В ситуации, когда один человек хочет принудить другого эмоционально кормить всю ораву своих друзей, а другой не хочет этого делать, — по закону совести смиряться и изменяться нужно стороне вымогающей ресурсы, вне зависимости от пола. А по закону социума, львиная доля которого получать ресурсы может только за счёт других/вместе с другими, таких как ваш муж социум выставляет проблемными и заявляет что такого человека нужно лечить/перевоспитывать/переделывать.
    Вам, кстати, в «кормёжке» муж не отказывает, т.к. Вы пишете что у вас много совместного досуга. Отказывает он вашим друзьям.

  47. Yovne:

    А что если наоборот, ему комфортно только в моей компании. Он нужнается только в моем обществе. Он не с кем кроме меня и не хочет общаться. Мне нравится с ним, но я думаю, что ему нужно и с другими людьми общаться. Он всех вокруг отталкивает кроме меня.

  48. AkSuper:

    А почему ему не чувствовать себя комфортно в компании с Вами, если он Ваш муж, если он выбрал Вас себе близким человеком и если ему не жалко делиться с Вами своими ресурсами.
    Если отпускает к друзьям одну, без себя, значит он не очень-то и нуждается в Вашем обществе, нуждается в семье. А раз выбрал Вас, — то Ваше общество его не раздражает, как общество других людей, оно его устраивает и ему нравится, потому что это его собственный выбор.

    А почему Вы думаете за другого человека?
    О нём ли Вы заботитесь, думая за него, и говоря что это «ему нужно» или Вы таким образом заботитесь о себе, потому что Вам рядом с таким человеком странно, непривычно и некомфортно, а хотелось бы себе обычности, привычности и комфорта и это нужно Вам?

  49. Retdy:

    Измениться не удастся ни ему, ни Вам. Правда для таких случаев человеку дана способность притворяться и симулировать. Правда тогда поход к незнакомым людям в непривычной одежде превращается в диверсионную операцию, но если знать, ради чего, то можно и потерпеть. Даже галстук! Но Ваш муж терпеть видимо не хочет, мотивов не хватает. Однако при таких различных взглядах на общество, объясните, каким волшебным образом вы сошлись?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *