Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Извините за пустой аккаунт — хочу сохранить анонимность.
Имеется следующая ситуация: мы с мужем живем вместе 5 лет. Все это время его заработки либо ничтожно малы, либо практически отсуствуют. В данный момент он зарабатывает в 3 раза меньше меня, чего ему едва хватает на оплату бензина, телефона и питания. Все это время он пытается строить свой бизнес, который идет не очень удачно. И эта ситуация иногда мне порядочно действует на нервы. С одной стороны, мы гармоничная пара, и умом я понимаю, что деньги — не главное, на жизнь хватает — и ладно. С другой стороны, в каких-то критических ситуациях мое раздражение по этому поводу прямо-таки бьет через край. Например, сейчас у мужа выявились проблемы со здоровьем. Необходимо обследование, возможно, лечение, все это стоит весьма существенных денег. И у меня эти деньги есть, но я бешусь от того, что опять я должна буду платить. А он сидит с унылым видом, и говорит, что не понимает, за что ему все это. И упрекнуть-то мне его особо не в чем — он работает, как может. Наверное, я не очень хороший человек, ведь здоровье и жизнь бесценны, но я буду честной — я откладывала деньги на ремонт, долго и муторно. И я хочу этот ремонт сделать. Может быть, будь эта ситуация разовой, я бы реагировала по-другому (хочу надеятся, но вряд ли), но это постоянно — ой, закончилась страховка на машину, а денег нет, а что же делать. Ой, хочется поехать отдохнуть, а денег нет, вот незадача. Я, конечно, пытаюсь отпинываться — твоя машина, ищи денег на страховку где хочешь (и он ищет, и находит, надо сказать). Но это вечное нытье по поводу денег уже приводит к тому, что я начинаю задумываться — а не проще ли мне будет одной. А иногда срываюсь и говорю такие вещи, которые могут ранить человека, и это мне тоже очень сильно не нравится.
Я уважаю и люблю своего мужа, хочу быть ему поддержкой, а не вечным упреком. Но с этой ролью я не очень-то справляюсь. Хотелось бы узнать мнение участников сообщества о данной ситуации,  а таже просто поделиться проблемой — в данном случае поделиться мне больше не с кем.
Заранее всем спасибо за участие!   

AcademSMI.ru рекомендует: Женские разговоры в популярном блоге/a>

114 Responses to Психология:Проблема в моем отношении к мужу.

  1. Emzra:

    давайте ему в долг, а не просто так. под проценты. и только в крайнем случае.

  2. DanFire:

    Я рассматривала вариант выдачи денег с возвратом, без процентов, конечно — не смогу я про проценты озвучить. Но сильно сомневаюсь в возврате в срок.

  3. Emzra:

    мне если муж дает, то без срока. полагаю, что если вдруг разойдемся, то с меня потребуется это в довольно агрессивной форме. 🙂

    вообще при таком подходе 500 раз подумаешь, прежде чем брать.

    вообще человек должен уметь сам решать свои проблемы, если его болезнь не делает его совершенно недееспособным. если вы решаете проблемы за него, это будет в итоге хуже и вам, и ему и вашей совместной жизни и взаимному уважению.

  4. DanFire:

    Про срок я подразумевала, что конкретно сейчас я завязана с ремонтом и бригадой, которая начнет работать в определенный срок. Т.е. к этому сроку мне нужна будет большая часть моих накоплений. Если б свободные деньги были «просто так», я бы их и отдала просто так. Но увы, у меня не такая большая зп, чтобы бывали свободные деньги «просто так».
    С последним абзацем согласна, и с моей стороны уже вижу недовольство и занижение оценки партнера. С его стороны подозреваю занижение самооценки, но могу ошибаться, т.к. озвучено не было.
    Там ниже дельные советы дают по поводу раздельных кошельков, подумаю…

  5. Cinme:

    При таком подходе это не отношения между мужчиной и женщиной, а между гражданами-соседями по лестничной клетке — можно и в долг дать, можно помочь, а можно и отказать в помощи.

    Думаю, дополнять надо друг друга, а не противопостовлять.

    P.S.: иногда меня удивляют некоторые пары, когда их вижу выходящими из магазинов, типа Метро — огромные сумки разделенные пополам. Где щуплая женщина несет такой же груз, как и здоровенный крепкий мужчина. Эх..эмансипация и деловой подход в отношениях… Видимо мужчина решил, что его женщина должна решать, как минимум, половину общих проблем 🙂

  6. DanFire:

    А вот, кстати, я не чувствую себя женщиной в отношениях. Партнером — да.
    Вообще не помню, в каких ситуациях я себя чувствовала женщиной «по жизни».

  7. Cinme:

    Ну так зачем прожигаете бесцельно такую жизнь?
    Не любите, а тратите невозвратные драгоценные часы своей жизни, да и мужчина тратит тоже свои?

    Раздельный кошелек не поможет. Если чувств уже нет, а остался «только бизнес», то судя по вашему первому посту это совершенно не выигрышное вложение своих часов жизни.

  8. DanFire:

    Я писала про свои чувства в ответ на ваш комментарий ниже.
    Для меня таких чувств вполне достаточно.

  9. Emzra:

    по мне, так отношения, построенные вокруг денег — уже не отношения. ну или отношения, но больше по типу взрослый-ребенок, чем муж-жена.

  10. Emzra:

    у нас сначала было похоже. муж зарабатывал больше, тогда делили общие расходы относительно зарплат (суммы были несерьезные). когда оказалось, что моя зпт может быть выше, я тоже занервничала — ведь женщинам для счастья нужно больше денег, чем мужинам. да и мужинам гораздо проще зарабатывать (см. статистику).

    таким образом жену я вашу понимаю.

    именно поэтому в итоге с мужем остановились на раздельном бюджете — чтобы денежные разногласия не лезли в наши отношения.

    затем у меня был очень сложный период со здоровьем, муж давал только в долг. и знаете что, я выкарабкалась. и именно благодаря его жесткости в этом плане. твоя проблема — ты и решай. и я очень благодарна ему за это.

    хотя такого рода отношения усложняют вопрос обзаведения потомством, ведь для женщины это просто невероятные потери времени, здоровья и профпригодности. но я думаю, что вполне можно договориться так, что все останутся довольны и никто ни у кого не будет висеть на шее.

    жду выговор о нарушении правил сообщества, но пятница же ведь 🙂

  11. Ndlight:

    Модеративное
    Не поняла про пятницу. В смысле день свободной одежды в офисе? И день свободных постов в ЖЖ? Так модераторы с радостью, первыми — устроят себе выходной и ни одного поста не станут по пятницам через премодерацию пропускать, будет пусто. Отдохнём оба.

  12. Emzra:

    пятница — в смысле, что охота пофилософствовать на отвлеченные темы.

  13. 77777:

    так, если не ошибаюсь, по понедельникам и четвергам «эссе ни о чем», причем с соответствующим тэгом, предполагающим общение «всех со всеми. А данный пост с указанным тэгом — не тот случай.

  14. Emzra:

    меня спрашивали — я отвечала. можно все стирать.

  15. 77777:

    удаление комментариев в сообществе тоже запрещено 🙂
    Правила сообщества — в профайле. Не сочтите за придирку, просто это помогает всем нам (сообществу, то есть) качественнее общаться.

  16. Emzra:

    виноват-с. неудержалсо ,)

  17. 70aRa:

    но как это- давать только в долг, если твоя жена(сын,дочь,мать..) больны и им необходимо лечение??? а если кто-то заболел, скажем, онкологией, где лечение дорого- что остается, умирать??? Как можно вот так оставить близкого человека один на один с болезнью или с другой серьезной проблемой? Или муж действительно бы в случае тяжелой болезни мог так поступить???

  18. Emzra:

    сын, дочь, мать — это отношения другого характера.

    мое мнение такого, что оплату ухода за больными должно перенимать государство за счет налогов. также можно о себе позаботиться, создавая накопления и с помощью страхования здоровья.

    во многих странах это до такой степени сложно, что просто нереально. тогда конечно приходится крутиться, просить у родных, в интернете, или даже на улице.

  19. 70aRa:

    про государство да,но оно о нас вряд ли позаботится. А родные люди- да. Жаль, если нельзя рассчитывать на мужа в таком случае. В моем представлении это как жить,зная,что если ты заболеешь, от тебя жестко отвернутся. А если бы,не дай Бог, с ним что-то произошло подобное- вы ведь наверняка не стали бы «выставлять долги»??? Я не говорю про «быть вместе в горе и в радости,в болезни и в здравии», поскольку это все уже обесценилось и не рассматривается всерьез многими людьми. Но порядочность ведь должна быть? А если б вы вынуждены были долго лежать в больнице, не имея возможности зарабатывать- муж сказал бы, что это не его дело? Просто оставил бы?? Не могу понять.

  20. Emzra:

    все в долг. если больной выздоровеет, ему будет только приятно поблагодарить человека, который смог помочь в слсожную минуту — одолжить большую сумму денег без процентов и на неопределенный срок. возврат этой суммы — прекрасный жест благодарности.

    если же больной не выздоровеет, то эти деньги разумеется никто не вернет. то есть идея такова, что в сложной ситуации надо помогать до последнего. но когда все нормализуется — долги надо отдавать.

  21. 70aRa:

    понимаю, у вас другая точка зрения. я сама не представляю,как взяла бы деньги с мужа, но все люди разные. Правда, если человек, к примеру, инвалидизируется,то вряд ли сможет вернуть) А можно последний вопрос? Муж морально поддерживал в эти моменты или его помощь ограничивалась тем,что дал денег? И если бы он и вы знали, что вы не сможете их вернуть- помог бы? Или бы отказался- но ведь это равносильно «оставлению в беде». Просто я воспринимаю семью как место,где тебя поддержат и примут, независимо от того, болен ты или здоров. А если тебя жестко отвергают в случае той же болезни ли проблемы, получается как предательство. «Я нужна,когда я здорова и успешна, а если я больна и немощна, еня можно предать без сожаления»- так? Или если я не смогу отдать деньги, меня тоже можно без сожаления оставить, вычеркнуть из своей жизни?

  22. Emzra:

    вы не можете заставить человека любить вас. а любят да, красивых, счастливых.

    или же себе под стать надо искать партнера — такого же немощного.

  23. 70aRa:

    я поняла, но в принципе спрашивала не о том- а том, что все мы можем заболеть и т.д., и если из-за этого факта нас оставляют, это как-то не укладывается. Извините за эти вопросы.

  24. Emzra:

    когда вы больны, многое решает ваше психологическое состояние.

    одно дело думать: «у меня всегда есть муж, он мне поможет. он должен.».
    и другое дело: «я сама — творец своего счастья».

    кстати, отличная мотивация вести здоровый образ жизни и не болеть.

  25. 70aRa:

    да, но увы, не всегда мы сами влияем на некоторые заболевания. К несчастью. Ладно, извините еще раз. Про «должен» я не считаю, просто одно дело,когда есть уверенность, что тебя не предадут в случае твоей болезни или серьезной проблемы, другое дело- знать, что близкий человек просто может «умыть руки» и оставить один на один со свалившейся бедой.

  26. Emzra:

    на друга надеяся, а сам не плошай.

  27. 70aRa:

    просто если близкий и вроде бы любимый заболевает, как-то не думаешь о деньгах в долг и т.д.= хочется ему помочь, дать уверенность, в конце концов, сделать все возможное для того,чтоб он стал здоровым.

  28. Ndlight:

    Модеративное
    Пункт 11 правил. В профайле.

  29. Cinme:

    Я уважаю и люблю своего мужа, хочу быть ему поддержкой, а не вечным упреком. Но с этой ролью я не очень-то справляюсь.

    Добрый день!
    Не воспримите, как упрёк. Но писать о любви, и в следующем предложении понимать, что это роль, чётко говорит, что любовь заменилась привычкой. Хорошо ещё, что уважение осталось.

    Обычно, когда любят, не задумываются о расходах или недостатках. Когда любовь начинает заканчиваться, остаётся только прагматичный подход, что у вас и наблюдается.

  30. DanFire:

    Я подразумевала, что не справляюсь с ролью человека, который способен поддержать в трудную минуту.
    Но по сути вы правы — между нами уже давно нет той страсти, которая была, когда мы только познакомились. Тем не менее, я дорожу нашими отношениям, испытываю к нему нежность и уважение, хочу прожить с ним остаток жизни, и частенько чувствую себя счастливой просто из-за того, что он рядом. Если все перечисленное правильно назвать привычкой — пусть так. Но вот мое отношение к финансовому вопросу слегка портит все это благополучие, а главное — что это недовольство копится у меня внутри. Опасаюсь за последствия.

  31. Koyme:

    Я не специалист, и это просто имхо…

    Я бы на вашем месте разделила бюджет с мужем. У каждого свой кошелек, и каждый свои проблемы и хотелки оплачивает сам.
    Вы не обязаны обеспечивать взрослого мужика, он не ваш сын, а ваш муж. И если бы вы расстались, они же как-то решил бы свои финансовые проблемы?

    … и, возможно, проблема гораздо глубже. Зачем вы разрешаете использовать себя в качестве дополнительного кошелька, где деньги сами собой заводятся?

  32. DanFire:

    Хорошая мысль насчет раздела бюджета, спасибо.
    А вот насчет глубины проблемы — я вижу некую модель семьи, где люди помогают друг другу по мере возникновения трудностей. Поэтому, когда из-за начала нового бизнеса доходы моего мужа прекратились, я в качестве поддержки взяла полностью на себя финансовый вопрос на какое-то время. Но «какое-то время», увы, затянулось…

  33. Koyme:

    Как говорила моя тетя, «угостить — не значит накормить». 🙂 Ну а помочь, соответственно, не означает тянуть на себе весь воз финансовых проблем мужа, да еще и не один год.

    Кстати, а он вам помогает?

  34. DanFire:

    Финансово или вообще?:)

  35. Koyme:

    Да как вам угодно). Чувствуете ли вы, что от отношений получаете столько же, сколько отдаете? Или же, скорее, уговариваете себя, что деньги и помощь вам — это не главное, зато вы хороший человек и все делаете правильно?

    Возможно, меня здесь в фантазию занесло. 🙂 Как оно вам отзывается?

  36. DanFire:

    Да, я очень четко чувствую, что получаю от этих отношений. Он весьма умный человек, и в каких-то вопросах я воспринимаю его как наставника. Со многими проблемами я обращаюсь к нему за советом, и вообще мне интересно с ним общаться. И в быту помогает всегда, правда, инициатива всегда моя. Т.е., в большинстве случаев делает то, что я скажу.

  37. Koyme:

    Тогда, как мне кажется, разделение бюджета будет действительно хорошим решением).

    Хотя как-то странно сочетается «наставник» и «взяла полностью на себя финансовый вопрос»…

  38. DanFire:

    Он меня в духовных вопросах наставляет 🙂

  39. Abrdy:

    А если бы меньше зарабатывали вы а муж по этому поводу к вам претензии предъявлял — вы как бы себя чувствовали?

    Вообще-то — вы же пишете твоя машина, ищи денег на страховку где хочешь (и он ищет, и находит, надо сказать) — значит муж способен сам себя деньгами обеспечить — ОК, тогда тратьте свои деньги так как считаете нужным.

    Никто не обязан все деньги сваливать в единый котел. Часто бывает так — кошелек жены, кошелек мужа и «семейный кошелек» в который делают взносы в процентах — скажем 20% от зарплаты каждого члена семьи и принимаете решения о том, как тратить эти деньги совместно…пропорционально вложенной доле в абсолютном исчислении, имхо.

  40. DanFire:

    Мне сложно сказать, как бы я себя чувствовала, т.к. в такой ситуации никогда не оказывалась. Могу предположить, что предложила бы самофинасирование каждого.
    И я стараюсь не предъявлять претензий, но иногда прорывается помимо меня, а потом я себя корю…
    Насчет раздельных кошельков — да, хорошая мысль, я подумаю, как это можно реализовать.

  41. Abrdy:

    Тут тема в чем — в семье негласно — но происходит, как я говорю, «обмен моральных баксов на материальные».
    То есть труд кормильца и его денежный вклад — по идее — должен компенсироваться особым отношением к нему других членов семьи, любовью, признанием, поддержкой. сексом.
    Но — обменный курс определяется каждым человеком у себя в голове — поэтому у супругов он может быть разным. Муж может считать, что 4 часа его внимания к вам может стоить вашей 5 дневной зарплаты — а вы можете считать что ваша 1 дневная зарплата стоит его 24 часов.
    И все это без озвучки определяется, никто в открытую об этом не говорит.

  42. Takspb:

    Деньги вам тяжело достаются? Вы любите свою работу?

  43. DanFire:

    Работу свою не люблю, но по ряду причин она мне удобна и особо не напрягает. Я работаю и обеспечиваю себя с 16 лет, сейчас мне 33, может, просто хочется расслабиться 🙂

  44. Takspb:

    Я вас понимаю.
    Мне кажется именно это и стоит озвучить мужу, что вам хочется хотя бы на какое-то время перестать думать о деньгах, перестать быть финансовой главой семьи, перейти хотя бы на равные отношения в этом вопросе.
    Или смириться и для себя определить сумму, которую вы сможете без ущерба для себя отдавать мужу, и не переживать об этих деньгах, а сверх этой суммы не давать ничего.
    Но сейчас, конечно, здоровье важнее ремонта.
    Может быть в глубине души вы считаете, что мужина должен зарабатывать больше?

  45. DanFire:

    Он все знает, мы неоднократно разговаривали на эту тему. Когда я срываюсь и начинаю его упрекать, а потом пытаюсь объяснить причины своего поведения.
    Там народ выше про раздельные кошельки говорит, по-моему, идея здравая.
    Может быть в глубине души вы считаете, что мужина должен зарабатывать больше? — четкого ощущения чего-то похожего у меня нет, но допускаю возможность существования подобной мысли где-то очень-очень глубоко.

  46. Takspb:

    Не знаю, поможет ли вам (просто у меня похожие чувства были про деньги), сейчас в семье так — кошельки раздельные, у меня две заначки, одна условно «пенсионный фонд», куда складывается 10% от любых доходов, оттуда можно брать только если кто-то умирает, это неприкосновенный запас, вторая просто «заначка», из которой я могу достать любую сумму на страховку, колеса, зубы и т.д. Причем достать и не переживать по этому поводу, эта «заначка» именно для таких расходов. Крупные расходы планируем вместе (машина, отпуск), иногда я прошу у него денег, иногда он у меня.
    Причем сначала он зарабатывал меньше меня, обладая огромным нерелизованным потенциалом в своей отрасли, три года я слушала как ему скучно на этой работе и нет перспектив. При этом я испытывала постоянную тревогу за будущее, усталость, невозвожность уволиться с нелюбимой работы, потому что нужны деньги и т.д., но ничего не менялось.
    В итоге я начала «давать пинка», даже сказала — если хочешь детей (а он хотел детей), тебе нужно зарабатывать столько-то, чтобы я могла спокойно уйти в декрет. Недавно он сказал спасибо за это, карьера пошла вверх.
    Но две заначки у меня все равно есть, для личного спокойствия.

  47. DanFire:

    Да, ваш опыт мне будет очень полезен. Попробую реализовать нечто подобное в нашей семье.
    Спасибо за участие!

  48. Zmuko:

    неприятно, когда мечты обмануты

  49. Yza99:

    Лично для меня: если денег хватает, мне все равно, кто их заработал (при условии, что муж не сидит свесив лапки, а старается и работает). Если денег не хватает, то это общая проблема — и если я зарабатываю нормально, то стоит вопрос о том, что мужу надо напрячься серьезнее или поискать другую сферу деятельности, потому что мы не тянем. Вот и все — для меня.
    Что вас напрягает — реальный недостаток денег? Или принцип, по которому мужчина должен зарабатывать больше или равно с женой? сначала надо понять это, потом решать проблему. Если вас напрягает принцип, то опять же надо понять, насколько он «ваш» и не внушен ли кем-то, чем этот принцип дорог.

  50. DanFire:

    Напрягают следующие моменты — я не могу поменять род деятельности, т.к. меня жестко держит зарплата. Фактически денег хватает, но впритык — например, такие вещи, как визит к стоматологу или другому платному врачу уже воспринимаются как существенных незапланированные траты, я уж не говорю о поездке в отпуск.
    В принципе, мне все равно, кто в семье зарабатывает деньги. Допустим, при значительных заработках мужа я могла бы вообще не работать и взять на себя все бытовые вопросы. При значительных моих заработках я была бы совсем не против, чтобы муж занимался любимым делом, пусть оно даже и не проносит дохода. А по факту ни вашим, ни нашим — я на работе, которую не люблю, и совокупных доходов нам не хватает на текущие расходы так, чтобы бестрепетно доживать до следующей зарплаты.

  51. Yza99:

    Ну вот и отделили мух от котлет. Болезнь мужа ни при чем и вы не негодяйка, которой на мужа денег жалко, вы просто устали от ситуации, когда денег не хватает. Ну, может быть, стоит поговорить с ним о бизнесе — если столько лет ничего с бизнесом не выходит, стоит ли дальше этим заниматься или лучше наняться куда-то за зарплату? Или какие — его планы?

  52. Cinme:

    Вы точно все разложили по полочкам

  53. DanFire:

    Разговариваем. Постоянно. Никакой конкретики.
    Да, вы правы — устала от ситуации, но нет никаких предпосылок к тому, что ситуация изменится в ближайшей перспективе.

  54. NarNope:

    я считаю слова семья, муж, жена, постепенно уходят в прошлое и теряют свой первоначальный смысл
    а если вы например соберётесь рожать, муж сможет обеспечить вас и ваших детей? если вы рассчитываете только на себя, нет смысла тянуть лишний груз на своих плечах

  55. DanFire:

    Не сможет, в т.ч. и поэтому я пока не думаю о детях.

  56. Ivroma:

    Как написали уже выше, подумайте, больше/меньше/равно ли вы получаете от мужа по сравнению с тем, что отдаете. По ВАШИМ субъективным ощущениям. Судя по посту, существенно меньше.
    Возможно найдете дельное вот тут http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2893273.html
    Особенно комментарии от m_d_n, maria_gorynceva, novaya_adini

  57. DanFire:

    Спасибо за ссылку, штудирую.

  58. Anaere:

    Когда денег всё время не хватает — копится раздражение, это нормально, по-моему. Нести финансовые тяготы женщине тяжело. А детей нет у вас? Дети в финансовом плане вообще чёрная дыра. Может, эти мысли Вам в голову тоже приходят — о будущем?

  59. DanFire:

    Детей нет, и пока не планирую. Мысли о будущем меня, да, терзают постоянно. Например, на какие шиши я буду жить, когда стану нетрудоспособной.

  60. Anaere:

    Да как тут запланировать, если у Вас такая нагрузка и реальная — работа, и психологическая — ответственность…
    А Вы пробовали озвучить свои тревоги мужу? Если да — то что он говорит в ответ?

  61. DanFire:

    Пробовала, в ответ слышу что-то типа: «Всё в руках Божиих» 🙂

  62. Anaere:

    Он верующий человек или это просто шутка? Если он серьёзно — то почему бы не применить эго подход к деньгам, которые вы даете на нужды супруга? 🙂

  63. DanFire:

    Данным комментарием я хотела кратко обрисовать его точку зрения на то, что так далеко планировать человеку глупо и бессмысленно, т.к. человек располагает только данным конкретным моментом своего бытия 🙂
    Он человек не религиозный, хотя вера присутствует, но тут все сложно…

  64. Anaere:

    Понятно.. Значит, философия такая. Может быть Вам со стороны философии и подобраться? Он или прячется от неприятного сознания, что Вы — добытчик, или он реально так видит мир. Прояснить бы, тогда можно понять — возможны ли перемены или Вам предоставлено принимать или не принимать то, что он не может или не хочет поменять.

  65. DanFire:

    Думаю, верно последнее. И проблема моя, скорее всего, в том, что я не очень хорошо умею принимать ситуации, не соответствующие моим ожиданиям (что, кстати, проявляется и в других сферах жизни).
    Вы мне помогли внести ясность, спасибо 🙂

  66. 10a99:

    ой как я Вас понимаю…
    мы прожили так год. у него не был доходов. от слова совсем. я оплачивала вообще все от и до. При том, что мы даже не были расписаны.
    Но я поддерживала его, как могла, в том числе финансово.
    Но поверьте, мужчину такая ситуация тяготит не меньше, чем женщину. В итоге постоянное раздражение, нервы по поводу и без, и в итоге разрыв.
    (я поинтересовалась, на что он теперь живет, у его сына — он занял денег у приятеля, доходов так и нет).

    Мне тоже всегда казалось, что семья — это когда люди все-все делят, и радости, и тяготы. Просто общество у нас, как ни крути, патриархальное, и мы привыкли, что роль мужчины — добытчик. А это ведь совсем необязательно… Если Вы готовы снять с мужчины эту роль, и осознать, что дело добычи денег, чтоб хватало, ваше общее дело, или вообще Ваше — это одно. А если Ваша картина мира предполагает именно мужчину-добытчика, а женщина рядом как хранитель очага, то, видимо, в такую картину просто не укладывается этот мужчина.
    Менять мировоззрение или менять мужчину…

  67. DanFire:

    Да, в нашем случае эта ситуация его тяготит, наверное, даже больше, чем меня. Мы, правда, не скандалим, ведем диалог, только я иногда брякаю что-нибудь критическое. Он, конечно, расстраивается.
    Мне кажется, я хочу перестать быть ведущей. И сидящего дома мужчину, занимающегося домашним хозяйством, я тоже вряд ли смогу воспринимать. Только если он при этом будет занят чем-то, что позволит ему расти в личностном плане, пусть даже это не приносит дохода. У меня планка такая — мой партнер должен быть выше меня по уму / интеллекту / мудрости / духовному развитию. Но не обязательно в финансовом плане.

  68. 10a99:

    В первую очередь определите для себя, действительно ли Вам жалко на него денег.
    Если все-таки нет, то значит, скорее всего, вы перестаете его уважать, так как измеряете его интеллект/мудрость/развитите/что там Вы еще перечислили количеством зарабатываемых денег.
    Попробуйте найти другой критерий оценки.
    Мой мужчина, например, был талантлив в том, чем я всегда хотела заниматься, но мне Б-г не дал таланта. За это я его уважала и прощала отсутствие заработка.

  69. DanFire:

    Ваша последняя фраза просто в яблочко. Я тоже считаю своего мужа талантливым, но занимается он абсолютно не тем, в чем у него талант. Может, это я и не могу ему простить?..

  70. 10a99:

    думаю, это повод для серьезного разговора с мужем о том, как вы оба видите его перспективы, в какой деятельности, и на какой доход в этой деятельности он может рассчитывать. И на какой успех, если деятельность не прибыльна.

  71. DanFire:

    Я уже неоднократно разговаривала. Не готов; думает; нужно много денег, чтобы восстановить знания; ждет озарения свыше, и т.д.

  72. 10a99:

    а в чем у него талант, для чего нужно много денег?

  73. DanFire:

    Он был талантливым психологом в свое время, но уже много лет не практикует.

  74. 10a99:

    просто как пример — один мой друг, клинический психолог по образованию, много лет не практиковал, и бизнес пытался, всякое разное… в итоге, бизнес развалился, он в 45 лет вернулся в психотерапию.
    Ну да, подучился, восстанавливал квалификацию, теперь практикует вполне успешно снова.
    Нет ничего невозможного…

    другое дело, если он не хочет, и эта деятельность его просто не интересует.

  75. DanFire:

    Когда мы беседуем на эту тему, я не слышу уверенности в его голосе, что он хочет вернуться в психологию. Но не слышу также и того, что он категорически не хочет туда возвращаться. Не мне же за него принимать решение, право слово 🙂
    Я и сама топчусь на месте в данном вопросе — не могу выбрать профессию, и это в 33-то года 🙂

  76. 10a99:

    ситуация, конечно, не очень.
    могу попробовать посоветовать одно: оставьте его в покое.
    та модель семьи, как Вы ее себе представляете, у Вас сейчас не очень получается. Но если есть желание сохранить отношения, то живите «рядом». раз бюджет Ваш — тратьте, как Вы считаете нужным. Если прямо попросит денег — можете дать (а можете и не дать), не бегайте за ним и ничего не предлагайте.
    Сможете сделать выводы потом, как пойдет. И у Вас раздражения меньше, и у него стимулов больше будет что-то самому решить.

  77. DanFire:

    Да, Вы правы. Я и сама склоняюсь к такому мнению по результатам дискуссии.
    Спасибо за участие 🙂

  78. Anaere:

    Как ни меня мировоззрение, а одной тянуть тяжко. если жить у нас в стране. Россия. всё-таки, патриархальна во многом. А по дому кто тянет больше лямку — Вы или муж? Может, он очень современный мужчина и готов вести хозяйство?

  79. DanFire:

    В домашних делах он совершенно безынициативен. Помогает, и может сделать многое, но только по указке.
    Да и я не готова ишачить на 2 человек, 2 машины, 2 котов и квартиру в то время, как он будет заниматься домашним хозяйством.

  80. Anaere:

    Думаю, что понимаю Вас очень хорошо. Сама в трудностям материальных провела много лет. Это перегрузка и постоянная тревога о будущем. Как Вы сами оцениваете шансы Вашего супруга на успех в бизнесе? Могут быть трудности временными или это уже система, и готов ли он сменить сферу деятельности? Он как оценивает ваш расклад по доходам, его устраивает такое положение вещей

  81. DanFire:

    Честно — оцениваю низко. Когда был старт, оценка была другой, но уже 5 лет прошло. Возможность сменить сферу деятельности он пока не рассматривает. Текущая финансовая ситуация его не устраивает, он тратит нервы и силы, но ничего не меняется.

  82. Anaere:

    То, что его не устраивают расклады — на мой взгляд — уже хорошо. А почему о смене деятельности он не задумывается? Упрямство или некуда идти?

  83. DanFire:

    Скорее второе. Плюс возраст, и, возможно, страх в таком возрасте начинать все заново.

  84. Anaere:

    А какой возраст, если не секрет? Иногда да, страшно начинать заново. Но и сидеть так — тоже некомфортно ни ему, ни Вам, оно понятно.

  85. Nitiut:

    Есть люди, не умеющие зарабатывать деньги, и бывает, что это мужчины. У меня папа такой, например.
    Основная проблема в том, что есть гнет обще твенного мнения, что он должен быть добытчиком, на практике же, просто вложений в семью должно быть поровну. Если он не может заработать, возможно, он может сэкономить, например, сделав мебель своими руками. Или тот же ремонт, или встречать вас с работы с горячим ужином. Просто стоит взвесить эти вклады, и, либо попросить от него большего, либо самой понять, что он делает достаточно, просто в другой области..
    Ну, или как вариант, попробовать кардинально, уволиться, например,возможно, он почувствует ответственность, и зашевелится.
    ну а на лечение мне кажется, денег надо дать… может потом с него будет за это причитаться ремонт?

  86. DanFire:

    У меня тоже отец был таким. Мама всегда рулила всеми вопросами, зарабатывала, покупала, делала карьеру. А отец просто работал «где-то».
    С лечением, конечно, мы все решим. Я просто упрекаю себя за то, что у меня возник какой-то протест против моего финансового участия в решении этого вопроса. А ремонт я, увы, буду делать силами сторонних строителей — мой муж скорее философ, но, увы, не строитель…

  87. NaaSmall:

    Лечение — это форс-мажор. И если ситуация того требует, и если человек Вам дорог — то надо как-то выкручиваться, искать деньги, возможности — вместе.
    Я бы спросила его, что он сам собирается сделать по этому поводу. Чтобы он тоже включился в решение этой проблемы, а не пассивно ждал, когда Вы всё оплатите. Если здоровье у него позволяет, конечно.

    В остальном — я за разделение доходов. Т.е. коммуналку, питание — как-нибудь общими усилиями, там не настолько серьезные суммы. А остальные хотелки — одежду, машину, развлечения — пусть сам оплачивает.

    Еще Вы пишете что у Ваших родителей было так же . И Вы сами выбрали похожего мужчину и реализуете похожий сценарий. Почему? В этом направлении тоже имеет смысл подумать, возможно поработать в терапии.

  88. DanFire:

    У меня отец был алкоголиком, возможно, это проявление созависимости.

  89. NaaSmall:

    возможно.
    нет ли у Вас такого, что Вы считаете себя ответственной за мужа, за его жизнь, успехи…обязанной ему помогать… и так далее?

  90. DanFire:

    У меня есть ощущение «ведущей» по жизни. Т.е. большинство решений, касающихся нашей совместной жизни, принимаю я.
    Я также достаточно активна в обсуждении его успехов, неудач и его жизни вообще, иногда даже чрезмерно активна. Но свою точку зрения стараюсь не навязывать, и, если он её не принимает, отстаю.
    Наверное, я считаю себя обязанной оказывать поддержку в трудной ситуации, как моральную, так и материальную.

  91. NaaSmall:

    а как Вы определяете, что ситуация трудная и что в ней надо оказывать поддержку?
    где грань, между «разберется сам без меня, это его дело» и «я обязана вмешаться и помочь» ?
    и просит ли он сам об этой поддержке?

  92. DanFire:

    Определяю согласно своим критериям, либо могу спросить у него, если сомневаюсь.
    Мне кажется, что в большинстве случаев, напрямую меня не касающихся, я придерживаюсь позиции «разберется сам без меня, это его дело». Но возможно, это моя иллюзия, т.к. его жизнью интересуюсь активно, частенько даю советы.
    Конкретно о поддержке не просит, но призывает к диалогу, а по результатам диалога иногда могу получить претензию в недостаточной поддержке.

  93. Pavous:

    NOTE
    Нарушение правила о доброжелательности участников.

  94. KirWoman:

    такая мысль возникла: может, раздражение бьет через край, потому что вы даете мужу жить так, как ему хочется (мало зарабатывать, строить свой бизнес), а себе этого не позволяете

  95. DanFire:

    Безусловно — работа моя мне не по душе, но удобна по некоторым параметрам, в т.ч. и по размеру заработной платы.

  96. KirWoman:

    но получается, как будто вы наступаете на горло своей песне, а муж ничем не жертвует для общих интересов?

  97. DanFire:

    Ну он вкладывает в этот свой бизнес силы, нервы, время…

  98. KirWoman:

    но вы от его вклада отдачи пока не видите, только наоборот. а он от вас отдачи, получается, ждет и просит, и это напрягает. а может, не ждет на самом деле?
    вы написали, что вас раздражает нытье мужа. а что если его высказывания об отсутствии денег («ой, закончилась страховка на машину, а денег нет, а что же делать. Ой, хочется поехать отдохнуть, а денег нет, вот незадача») — это не скрытые просьбы, а просто констатация фактов? т. е. я хочу сказать, когда он «ноет», вы это сразу воспринимаете как «дай» и раздражаетесь. а если реагировать тоже на открытый пласт, а не на якобы скрытый: «ой, денег нет» — «да, плохо это»?

  99. DanFire:

    Я это воспринимаю не как скрытые просьбы, а как очередные проблемы, которые опять надо решать, и опять мне.
    Возможно, стоит их действительно воспринимать не как проблему, требующую решения, а как факт, требующий принятия.

  100. Sihsa:

    «ищи денег на страховку где хочешь (и он ищет, и находит, надо сказать)» — пусть так и дальше находит на свои плановые и внеплановые траты, а не заработками жены страхуется. Вполне работающая система.

    В ситуациях, когда у меня просят помощи, и отказать я не могу — потому что здоровье, жить негде и т.п., но оказание помощи в полном объёме подорвало бы мои планы — я бы договаривалась дать часть денег. А остальное — пусть сам достаёт, зарабатывает, берёт в долг или в дар. «50 тысяч не могу, а 25 — дам». Потому что возможности отдельно взятого человека не безграничны, не оскудеет рука дающего, и да не оскудеет совесть берущего.

    Вообще, я бы на его месте усомнилась бы, с такими талантами вести бизнес. Но это уже другой вопрос, про гармоничное развитие талантов, чтобы, если жена заболеет, родит или уедет в Австралию на ПМЖ, у него, возможно, что замечательного человека во всех остальных отношениях, кроме заработков, мир не рухнул. Но это моя личная концепция, чего должно быть у взрослого человека, и в неё вот входит «смочь себя обеспечить».

  101. DanFire:

    Я тоже сомневаюсь в целесообразности ведения бизнеса — 5 лет прошло, а выхлопа никакого. Но разговаривали мы на эту тему неоднократно, он еще надеется, а я что сделаю?..
    Буду мягко внедрять раздельный бюджет — до этого времени у нас все было по-другому, и резко все изменить у меня пока не хватит пороху.

  102. Sihsa:

    «Буду мягко внедрять раздельный бюджет» — а почему в одностороннем порядке? Можно сесть с мужем, договориться, сколько «на хозяйство», сколько «в заначку», и по остальным деньгам вы друг перед другом уже не отчитываетесь (вы делаете свой ремонт, он оплачивает бензин и свои дела).

    «Надеются» это вообще такое слово, деловые люди такими не думают, они считают и рискуют (и риски тоже обсчитывают). Наверное, он просто занят не своим делом, вот и с деньгами так себе. Мне кажется, нормально если супруги обсуждают в том числе и вопросы «как жить», «как работать», свои сильные и слабые стороны, придумывают, куда себя деть, чтобы не терять время/деньги и не трепать нервы близкому человеку. Здесь ваше видение и понимание ситуации могло бы ему помочь больше, чем денег подбросить, удочка, а не рыба. Тем более, вы знаете его пять лет.

    Если бы вы выбрали в супруги хирурга из областной больницы с маленькой зарплатой — был бы другой вопрос, он не сможет заработать больше определённой цифры по-честному. А свободный человек не альтруистической профессии — ну, извините)

  103. DanFire:

    Относительно внедрения раздельного бюджета я не совсем корректно выразилась. Подразумевалась инициатива с моей стороны. Вчера, кстати, выдался весьма удачный момент поговорить на эту тему, и мы успешно достигли договоренности, чему я очень рада 🙂
    Пользуясь случаем, я также высказала свое мнение по поводу его бизнеса. Я и раньше это делала, но достаточно мягко. Дело в том, что человек не просто надеется, он рисует бизнес-планы и свято в них верит…какое-то время. Ни один бизнес-план реализован не был. Честно говоря, вчера я немножко погорячилась, и в ультимативной форме заявила, что, если он хочет сохранить мое уважение, необходимо либо поменять род деятельности, либо совмещать этот бизнес с чем-то еще (благо, свободного времени больше, чем достаточно).
    Посмотрим, будет ли результат.

  104. 500Small:

    «У меня есть ощущение «ведущей» по жизни. Т.е. большинство решений, касающихся нашей совместной жизни, принимаю я. «

    Я тоже такая. И с мужем ситуация во многом похожая — добытчик в семье я.
    Тоже часто нервничаю по этому поводу, а недавно пришла мысль: а ведь, будь он добытчиком, а я — «ведомой», мне было бы некомфортно, поскольку я привыкла контролировать приходы и расходы, выбирать, что купить, принимать решение, едем ли мы в отпуск, и куда, идти ли к платному врачу и т.п.
    А как бы Вы себя чувствовали, если бы не были добытчицей?

  105. DanFire:

    Взяла бы полностью быт на свои плечи, занималась бы больше саморазвитием. У меня также есть любимое дело, но я и сейчас ему много времени посвящаю.

  106. JlNa:

    А почему вы видите проблему в своем раздражении? Естественно, если у человека на шее сидят, шея начинает болеть. Проблема при этом не в том, что шея болит, а в том, что на ней сидят и слезать не собираются. Не нужно к шее компресс прикладывать, а лучше ссаживать захребетника. Он у вас теперь до конца жизни будет за ваш счет болеть, лечиться, восстанавливаться? У него инвалидность? Инвалиды получают на себя пенсию, а все остальные болезные содержат себя сами.

  107. DanFire:

    Вот у меня примерно такие же мысли, но мне почему-то от них некомфортно. Может быть, стереотипы.

  108. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Я прочитала Ваш пост, и Ваши искренние комментарии,и мне захотелосьподелиться с Вами возникшими при прочтении мыслями.
    ПОхоже,что Вы готовы делить с мужем кров и постель, но не готовы делить с ним кошелёк. Заметьте, я не говорю в терминах «хорошо-плохо», «правильно-неправильно» — я просто пишу то, чтоувидела в Ваших словах. Далее, эта ситуация относится, скорее, не к Вашему конфликту в отношениях с мужем, а, скорее, к вашему внутреннему конфликту по поводу Ваших родителей и их отношений: Вы автоматически приняли на себя роль своей мамы — ведущей, обепечивающей, контролирующей папу-алкоголика — и Вас эта роль не устраивает. при этом,ваш муж — не алкоголик, правда? Вы устали от нелюбимой работы, и от того, что тянете воз. Вы не готовы стать добытчиком, и оставить мужу роль «домашней хозяйки». Скажите пожалуйста, а какие чувства у Вас в детстве вызывало разпределение ролей в Вашей семье Как Вы относилиськ алкоголизму Вашегопапы Уверены ли Вы, что отделяете Ваше отношение к мужу от Вашего отношения к папе-алкоголику И даёте ли Вы себе возможность и право просто лечь на диван и сказать мужу:»Я устала. Теперь — твоя очередь позаботиться о семье»?

  109. DanFire:

    Здравствуйте, спасибо за отклик!
    Муж — трезвый алкоголик, стаж трезвости больше 10 лет.
    Я совсем не могу оценить свои чувства в детстве по поводу распределения ролей в семье, но четко осознаю следующие моменты:
    — в детстве я любила родителей, но каждого по отдельности, я вспоминаю их вместе только однажды;
    — у меня не было понятия «семья», этот термин не употреблялся моими родителями, и их поведение тоже не способствовало формированию ощущения семьи — они все делали порознь, были абсолютно разными людьми и не имели общих интересов.
    Отношение к алкоголизму отца — мне было жутко стыдно за него. А в подростковом возрасте я его возненавидела. Никогда не помогала финансово, могла продуктов подкинуть, когда был трезв и голоден.
    Не уверена, что не проецирую на мужа роль отца в какой-то степени — иногда мне хочется почувствовать себя маленькой и слабой, чтобы обо мне позаботились. Я начинаю ныть, но на моего мужа где сядешь, там и слезешь в этом вопросе. А иногда, когда мы в разных комнатах, и я его не вижу, но слышу его голос (ругается, например — уронил что-то), мне кажется, что это отец. Мимолетное такое ощущение, быстро проходит.
    «даёте ли Вы себе возможность и право просто лечь на диван и сказать мужу:»Я устала. Теперь — твоя очередь позаботиться о семье»? — однозначно не сейчас. Для этого необходима уверенность, что он на это способен, а её нет.

  110. Kihlight:

    Да, похоже, что Вы испытываете «флешбэки» — то есть, мгновенные вспышки прошлого, где Ваш муж и отец сливаются в одного человека. И Ваше понятие «семьи» — не целостное, Вам хочется отделиться.И Вы абсолютно этого заслужили. Когда Вы говорите «ныть» — Вы как будто не позволяете себе устать. Вы отрицаете факт, что Вы устали. Лечь на диван и сказать:»Всё, я больше не могу, беру отпуск»,- это Вы должны себе, а не кому-то другому. Вероятно, это очень новый для Вас концепт — что Вы должны себе. Просто отдохните, возьмите отпуск, скажите мужу, что сейчас Вы должны о себе позаботиться; Вам очень жаль, что он болен, ему придётся найти способ решить эту проблему самостоятельно; сейчас отдых нужен Вам, и Вы собираетесь заниматься этой проблемой. Отделитесь. Скажите пожалуйста, что Вы думаете о таком подходе?

  111. DanFire:

    Если речь о физической усталости, то этого нет — я недавно была в отпуске, и, когда испытываю необходимость, стараюсь также давать себе отдых. Это скорее потребность во внимании — смешно, но банально хочется, чтобы погладили по голове, принесли покушать и все такое 🙂 Ну и конечно, желание освободиться от постоянной необходимости принятия решений — от меню на неделю и графика стирок до ремонта квартиры и машины. Это последнее желание я неоднократно озвучивала, но эффекта никакого — с принятием решений у моего мужа не очень хорошо дело обстоит.

  112. Kihlight:

    Да я именно об этом и говорю: от усталости от ответственности за двоих. Перестаньте отвечать за двоих. Перестаньте ждать от мужа чего бы то ни было. Оставьте график. Хотите — лежите на диване придя с работы; хотите — идите в каф, одна чтобы сьесть морожное. Позвольте это себе.Вы ведь этого заслужили?
    Похоже, это не тот человек, который Вас может погладить по голове? Но Вы саму всегда это можете сделать — голова ведь у Вас под рукой? Освободите себя, наконец, от бремени, которое Вам непосильно: от бремени ответственности за отца, за мужа. Отвечайте за себя, с любовью.

  113. DanFire:

    Вот тут я почему-то запуталась. Да, я привыкла многое держать под контролем, быть в курсе всего, иметь в голове несколько вариантов решения проблемы или выхода из ситуации. В нужный момент я эти решения выдаю на-гора, либо в виде совета, либо в виде руководства к действию. Но как провести грань, где заканчивается ответственность за себя, и начинается ответственность за него?.. Просто исключить любое свое участие во всех процессах, которые касаются лично его, и включаться, только если он сам об этом попросит?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *