За последний почти год произошло крайне много событий, выбивших, можно сказать, почву из-под моих ног.
Год назад я устроилась на новую работу, где моим непосредственным напарникам стал симпатичный парень, который на данный момент является моим молодым человеком.
Собственно, проблема состоит в следующем: за почти год отношений мы прошли через очень многое.. Сначала просто дружили (я на тот момент сбежала из-под венца и не готова была к серьезным отношениям), но со временем мое мнение относительно него поменялась. Прошли через очень многое: от моей к нему любви и его слов "лучше остаться друзьями, т.к. тогда мы точно сохраним друг друга" до совместной жизни, последующего разъезда, расставания.. 
Во время нашего расставания я, чтобы отвлечься, встречалась с другим молодым человеком, что, собственно, подвигло драгоценного моего на осознание всей моей нужности для него (оговорюсь: я на 2 года старше — ему 19 сейчас. Эти чертовы два года + характер заставляют меня нервничать постоянно:)). 
И вот сейчас всё хорошо, взаимная любовь, санта-барбара кончилась, все эти сопли и нытье — тоже, но.. Я вечно недовольна, у меня хроническое раздражение и злость. Я то ли все еще не верю в то, что наконец можно расслабиться, то ли просто двинулась по фазе за это время. 
Пила успокоительные. Если раздражена, не предъявляю претензий, т.к. все темы моего раздражения оговорены-переговорены на тысячу раз. Честно признаюсь: "Я раздражена, не трогай меня, пожалуйста, минут 10 — я отойду". Реально отхожу и все снова хорошо.
Беда в том, что мы работаем бок о бок, у нас нет совместных выходных, у нас нет возможности проводить достаточно (как бы мне хотелось) времени вместе, ибо мы так устаем друг от друга на работе.. К тому же на работе оба крайне раздражены, он не может сдерживать свой негатив — срывается (не специально) на мне, стараюсь не трогать его в эти моменты. А работа-то тоже любимая, между прочим.. 
И матушка, к которой он привязан, не отпускает сына далеко от себя. Она женщина во всех аспектах замечательная, но он у нее единственный ребенок, она уже в возрасте (около 60), поэтому о долгом проведении времени вместе и речи быть не может — мама звонит, мама жалуется на плохое самочувствие, мама манипулирует.
Я за этот год съехала от родителей, возвращаться к ним не планирую, а вот мой благоверный так и не смог принять самостоятельную жизнь, честно признался, что не хочет взрослеть пока.
Собственно, понимаю, что это все нужно либо переждать, либо менять мужчину. Вопрос в другом: как научиться абстрагироваться? Как научиться не зацикливаться на мужчине? Как вообще жить-то спокойнее, а? 
п.с. Я ревнива, ввиду того факта, что мы мало проводим вместе времени (в основном это вечер-ночь), то вчера, например, я начала огорчаться даже на тот факт, что он перебирает мне системный блок (по моей же просьбе) вместо того, чтобы уделить время мне. В общем, он меня окончательно убедил в том, что я мозговыносящее, но любимое создание — приходится имидж поддерживать.

Когда он будет готов к семье и браку, мне будет много-много лет )))) Что делать, а?)

AcademSMI.ru рекомендует: http://robochange.ru

Tagged with →  

32 Responses to Психология:

  1. Pavous:

    Гм. Много-много лет. Вам 21. И один раз уже успели сбежать из-под венца. Куда именно Вы несетесь?

  2. KbRa:

    В том-то и дело, что меня хотел запереть ЗАмужем мой на тот момент молодой человек.
    Да не могу я остановиться и перевести дух — в этом тоже беда. Ждать не могу. Всё должно быть в темпе, в темпе..

  3. Pavous:

    Не можете остановиться. А расскажите о своей семье, а?

  4. KbRa:

    Ответ будет длинным ))

    Мой родной отец ушел из семьи, когда мне было года полтора и с тех пор я его не видела. В пять лет она повстречала моего отчима, которого я сейчас называю папой и люблю как родного.
    В детстве лет до четырех я была крайне болезненным ребенком (перенесла три клинические смерти, была под угрозой ампутации правой ноги), но сейчас все со здоровьем моим хорошо. Факт, связанный со здоровьем, вызвал тотальную гиперопеку со стороны матери. Характер у него крайне жесткий, авторитарный, она как раз из тех, кто коня на скаку и в горящую избу. Поэтому она меня, собственно, с раннего детства подавляла, не развив ни чувства самостоятельности, ни способности самостоятельно решать какие-то вопросы, делать выбор, например.
    Подростковый период прошел крайне спокойно, зато когда мне исполнилось 20.. Тут Остапа понесло, как говориться. В связи с работой я поняла, что могу сама себя обеспечивать, что могу не зависеть от матушки (в семье последнее слово за ней, она привыкла все контролировать, ей иначе не комфортно — ситуация осложняется тем, что она педагог и зам.директора). Её это, естественно, крайне не устраивало, она пошла на открытый конфликт, в результате чего я просто собрала вещи в один день и сняла квартиру. Мы не общались где-то месяца 2-3, сейчас же всё наладилось. Видимо, она считала, что я перебешусь, жить сама не смогу и вернусь, но этого не произошло, и ей пришлось принять мою позицию и, в каком-то роде, мои правила.

    В общем, резюмируя, могу сделать вывод, что выросла я в авторитарных условиях (до сих пор цепенею, когда на меня голос повышают), только-только начинаю сама совершать СОБСТВЕННЫЕ поступки, следовать СВОЕМУ выбору, т.к. до этого решали за меня.
    Наверное, у меня своего рода запоздалый пубертат сейчас. Я уже частично перебесилась, теперь вот не знаю, как выстраивать свою жизнь дальше, как дать себе передышку и насладиться моментом, так сказать.

  5. Pavous:

    На работе — кто чей начальник — Вы МЧ или наоборот или никто? У Вас есть подчиненные? Дома кто главный — мама или отчим?

  6. KbRa:

    Из нас никто не начальник 🙂 Мы напарники. Подчиненных ни у меня, ни у него нет
    А дома главенство целиком и полностью в матушкиных руках.

  7. Pavous:

    Да. И у парня дома конкурирующий начальник сидит, нет?

  8. KbRa:

    Его матушка не на столько авторитарна, как моя: ее поведение объясняется страхом потерять сына, а не желанием подчинить его своей воли. С ней как раз можно договориться, моя же придерживается принципа «есть два мнения: мое и неправильное».

  9. Pavous:

    Да. Я к тому, что Вы может немного похожи на маму. По натуре или просто в силу единственно виденной модели. И, возможно, испытываете голод по своей стае. В которой Вы теперь — главная. Как Вы думаете?

  10. KbRa:

    Да, мне действительно не хватает, как вы точно выразились, своей стаи, своей семьи, где правила будут иные, нежели в той, в которой я выросла. Я не хочу бороться за главенство — упаси боже — главой семьи будет однозначно мужчина, другое дело, что его действия, естественно, будут корректироваться, но не в лоб с криком «Потому что я так сказала!». Жена — это всё-таки шея, а не голова..

  11. Pavous:

    Видите, достаточно часто дети ис так или иначе проблемных семей, очень хотят быстро создать свою — чтобы переиграть собственное детство. Это не всегда хорошо получается. Я думаю, Вам очень повезло, что Вы выскочили из перспективы ускоренного брака 🙂
    У Вас есть замечательная возможность научиться немного что стая может быть и много больше семьи. Уважаемая rinamois не зря притащила сюда свою старую мебель. Это в определенной степени мудро — распределять отношения между многими людьми и не пытаться достать все из одного. Вы ведь выписались от родителей всего с год назад? Вас ждет замечательное приключение 🙂

  12. KbRa:

    Мне бы сейчас дров не наломать с целью ускорить процесс, пропуская самую суть меж тем )) Ну, не умею я терпеть.. И учиться терпению — тоже.

  13. Pavous:

    А Вы представьте себе, что Вы уже вышли замуж, родили двоих детишек, они уже выучились и уехали в колледж. И куда бежать дальше? 🙂

  14. KbRa:

    Я боюсь достижения целей, поэтому как правило не дохожу до них, ибо являюсь стопроцентным человеком процесса (я Горький по социотипу)), мне ближе принцип «копать отсюда и до обеда» (:

  15. Zkoma:

    21 год — это, мне кажется, не тот возраст, когда нужно торопиться принимать решения. Такое ощущение, что вы гонитесь за какими-то внешними достижениями — не упустить, изменить обстоятельства, не опоздать, устроить свою жизнь. При этом нормальная жизнь без постоянного раздражения, с удовольствием от происходящих процессов проходит мимо. И ваши собственные потребности проходят мимо вас. Откуда берётся это раздражение? уверены ли вы сами, что готовы к семье и браку? и именно с этим человеком? в вашем возрасте, имхо, ещё продолжают формироваться характер, жизненные взгляды, предпочтения. Сейчас вам хочется именно этого — а через пару лет вы можете обнаружить, что вам нужен рядом совершенно другой человек. Так что присоединюсь к вопросу «куда и почему вы несетесь»? 🙂

  16. KbRa:

    Хотела бы я знать куда ) Боюсь, действительно боюсь очень многого. И не знаю, как перестать гнаться, как получать удовольствие от сиюминутного. Можете подсказать что-то? Мне советовали и медитацию, и даже кабалу.. Ничего не помогло )

  17. Zkoma:

    А чего вы боитесь, можете написать? может быть, вы рассматриваете замужество как способ уйти от этих страхов и опасных ситуаций?
    Я бы не углублялась в эзотерику. В принципе, все направление гештальта в психологии фокусируется на том, чтобы научить человека быть в «здесь и сейчас», не сбегать из текущего момента. Если вы поймёте, от чего вы бежите и как это ощущение тревоги снять (если это именно тревога), умение наслаждаться моментом придёт само. Вам просто не нужно будет больше куда-то бежать.
    На самом деле, кризис — это нормально, и всё «прелести» сепарации от родителей тоже нормальны. Но в состоянии кризиса не стоит бросаться во что-то новое, а то получится по поговорке «из огня да в полымя». Такие решения как брак лучше принимать на холодную голову, в какой-то степени расчетливо, и чувствуя себя комфортно и без мужа/партнера.

  18. KbRa:

    Нет, не воспринимаю замужество как побег. И даже как способ привязать к себе мужчину. Казалось мне, что я готова и я действительно хочу. Мне же, по сути, не штамп нужен, и не платье это, а мужчина любимый.

    Боюсь оставаться одна в том смысле, что мне нужен кто-то постоянно рядом (желательно мой любимый). Мне, знаете, страшно оставаться с самой собой. Я разучилась это делать. Я не знаю, как над собой работать в эти моменты. Чем вообще занимаются люди, когда остаются наедине с собой? Для меня это открытый и больной вопрос. Я, собственно, зачастую расстраиваюсь даже не из-за того, что кто-то уезжает от меня, а из-за того, что вот я сейчас останусь одна и все..
    При этом я по большей части по всем тестами и ощущениям интроверт. Но, видимо, интроверт, боящийся сам себя, ибо внутри есть пустота, которую я даже не знаю чем наполнять..

    Сейчас я работаю над тревогой. Я применяю дыхательные упражнения, разбираю причины, вызывающие ее, по возможности устраняю/предопережаю.
    Мне то ли литература нужна на тему того, как именно научиться быть «здесь и сейчас», то ли чужой пример (:
    Гештальт-психологией я увлекалась курсе на втором института, но не продвинулась в этом — захлестнули другие дела.

  19. Zkoma:

    Причины ведь разные могут быть вот этого нежелания оставаться одной. Может быть, вам не хватало тепла от родителей и теперь, получая его от любимого человека, вы сильно боитесь его потерять и никак не можете набрать этого тепла «достаточно». Может быть, что-то внутри вас угнетает, и оставшись одна, вы с этим страшным и неприятным встречаетесь. Может быть, у вас повышенные требования к себе и вы не даёте себе расслабиться (побездельничать дома одной, полежать с глупой книжкой, что угодно ещё). Если вы сами не понимаете причин, я бы посоветовала поэкспериментировать — остаться на день одной и посмотреть, что с вами будет происходить. Что захочется сделать, какие мысли будут возникать, какие ощущения.

  20. KbRa:

    Действительно боюсь его потерять — вы правы.
    Еще небольшое пояснение: я кинестетик, а он — нет. Мне не хватает как раз тактильного контакта. И не представляю даже, сколько его должно быть, чтобы мне хватало ) У нас позади непростые месяцы, и, может, я действительно пока не могу расслабиться.

    Я оставалась одна: на меня накатывает отчаяние от одиночества, потом грусть-тоска и по итогу я не выдерживаю и пытаюсь искать контакта хоть с кем-нибудь живым еще )
    Я как енот, который боится заглянуть в озеро.. Боюсь увидеть себя.

  21. Zkoma:

    Это бы аккуратненько раскопать с психологом, кто там в озере сидит и грустит 🙂 самой, мне кажется, очень сложно это сделать.
    Может быть, нехватку контакта можно восполнить опосредованно? окружать себя приятными вещами, мягкими игрушками… заняться чем-то, где вы сможете ощущать своё тело (например, танцами?)

  22. KbRa:

    Вот, кстати, про мягкие игрушки — очень дельно, спасибо ) Давно собираюсь купить мягкую подушку с силикогелем — мечта кинестетика просто )

    Я хотела идти к психологу, но так и не дошла.. ) Как-то то на самотек пускала, то выбранный центр псих.помощи оказался на проверку просто сайентологической школой.

  23. SioSuper:

    >>> Вопрос в другом: как научиться абстрагироваться? Как научиться не зацикливаться на мужчине? Как вообще жить-то спокойнее, а?

    Очень у вас хорошие, зрелые задачи, имхо.

    Есть метафора стола. Чем больше ножек у стола, тем он прочнее. И потеря одной ножки не так страшна для стола, у которого их много 🙂
    Ножки — это не другие мужчины (хотя и они тоже, просто я сегодня в асексуальном настроении пишу вам этот коммент :)))) )
    Ножки — это наши увлечения, интересы, ценности, друзья, родственники, животные, природа, работа, деньги — и так далее, до бесконечности… Все то, что делает нашу жизнь — Жизнью, наполненной, увлекательной, разнообразной, дающей чувство самореализации, потока, счастья, полета, осмысленности.

    Чем больше у вас таких «ножек», тем легче вам переживать, когда из вашей жизни внезапно чтото или ктото уходит…

    Спокойствие — идите к нему через тело. Спорт, прогулки, медитация (возможно 🙂 ), йога, плавание, массаж, расслабление, уход за телом и за собой.

    Попробуйте также методы кбт — каждый раз, как чувствуете, что наваливается чтото негативное или нехорошее, пойдите и сделайте чтото для себя: десять раз покачайте пресс, сделайте маску, попробуйте составить новый комплект одежды, порисуйте, попойте и т.д.

    Схема: разрушающие мысли о мужчинах — делаем чтото для Себя, Женщины, для Дома, для Бога (творчество или благотворительность).

  24. KbRa:

    Спасибо большое! Очень дельный, подробный комментарий (:

  25. SioSuper:

    пожалуйста 🙂

  26. Kihlight:

    Мне подумалось, что ваше раннее детство было так полно страха — Вашего и маминого — из-за реальной угрозы вашей жизни, что Вы и сейчас боитесь, что не сможете выжить- отсюда страх остаться одной. Поскольку Вы бежите от этого страха, Вы пытaетесь контролировать партнёра. Скажите пожалуйста, чего именно Вы боитесь, когда Вы одна? Что Кто прячется в свете и темноте Вашего одиночетва? Что может случиться, если Вас никто не держит за руку?

  27. KbRa:

    Когда я одна, я теряю комфорт — как будто меня выставили на улицу в тридцатиградусный мороз, первой реакцией на известие о том, что мой драгоценный вот-вот уйдет, является паника и раздражение, причем, видимо, четко отражающееся в невербальных проявлениях.
    По поводу конкретно этого партнера мои размышления таковы: я раньше никогда не проявляла ТАКОЙ ревности и в целом желания контролировать мужчину, но с этим человеком всё кардинально иначе. Видимо, виной тому то, что по началу мы дружили, я знаю практически все истории его прошлого и не все они характеризуют его как верного мужчину, но я могу оправдать их факт его молодостью на тот момент. И вот когда мы начали встречаться, видимо, этот страх во мне стал усиливаться, тем более что он на тот момент поддерживал общение со своими бывшими девушками, что вызывало мои неврозы и порой истерики. Я паниковала, потому что до конца верить ему как мужчине не могла. Жалела порой, что мы испортили дружбу отношениями. Но вода камень точит: сейчас я иду постепенно к принятию его свободолюбивого характера, отхожу от роли жертвы (в моих прошлых длительных отношениях с мужчиной — как раз с тем, который хотел на мне жениться — я сама была в роли тотально контролируемого), и, видимо, со временем паника пройдет 🙂
    Дело-то в том, что когда я с ним, вместо того, чтобы получать удовольствие от «здесь и сейчас», мой мозг порождает отравляющие мысли про «а что будет, когда он уйдет». Мало того, что это портит наше совместное пребывание в силу моего испорченного настроения, так еще и такого рода мысли, видимо, являются своеобразным наркотиком. Поняв это, я старательно работаю над ними — фильтрую. Лишь бы мне хватило терпения свести их к нулю.

  28. Kihlight:

    Я рада слышать, что Вы работаете над этим; но за чувствами лежит именно страх остаться одной. Если Вы позволите себе бояться, и научитесь себя успокаивать, напоминая себе, что Вы — взрослый человек, и можете выжить в одиночестве; и что Вы не можете контролировать жизнь другог человека, хоть и учились этому у мамы — Ваши отношения и с собой, и с партнёром станут легче и радостнее.

  29. Nitiut:

    Мне кажется 21 год, это самое время для санта-барбар. Для того, чтобы ничего не терпеть, не пережидать, менять мужчин и не жить спокойнее ))
    Спокойствие оно позже само приходит. Тем более, что ваши слова очень разумныЮ, и то как вы справляетесь с раздражением, тоже )

  30. KbRa:

    Мне эти Санта-Барбары нравились, но в малых дозах ) Моя беда в том, что я к людям очень привязчива, и чем старше становлюсь, тем сложнее отпускать. Могу отпустить только тогда, когда окончательно пойму, что уже всё — на практике это занимает до полутора лет.. )) Мне тяжело менять мужчин )

  31. Nitiut:

    это никому не легко, мне кажется.
    но тем не менее, держаться за трудные отношения тоже не самый простой выход. и не факт, что правильный

  32. KbRa:

    Ну, сейчас они уже не трудны ) Сейчас имеются мои остаточные страхи-переживания, к тому же для меня эти отношения — первые, когда на меня не давят, не прессуют, не воспитывают под себя (и того же справедливо просят для себя), поэтому мне до сих пор непривычно и удивительно

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *