Ещё раз здравствуйте. Продолжаю работать над улучшением в семейной жизни.
Мы с мужем на сегодняшний день пытаемся работать над семейными отношениями с учётом психологических особенностей. К психологу он соглашается идти уже, но «потом». Сейчас немного заинтересовался самодиагностикой, почитал по ссылкам, что тут нам дали добрые люди.
С большим удовольствием нашёл свой тип — шизоидный, совпадение у него очень большое с предложенными описаниями, признаю. Подобрали и мне «одёжку» — эмотив и гипертим преобладают из предложенного. Но в итоге супруг сделал вывод, что всё это ерунда и помочь не может.
А я вот упёрлась и читаю. У меня вопрос — есть ли какие-то рекомендации психологов для улучшения взаимодействия между разными типами?
Когда-то через соционику пробовала поискать — тоже не подошло. Там рекомендуют выбирать оптимальный тип для семейных и прочих контактов. Чуть ли не астрологические рекомендации по психологии пыталась применить. Но там тоже как-то категорично — «длительные союзы между такими типами очень редки» и баста. А у нас уже есть данность. Прошу подсказать, если кто знает — где почитать конкретные рекомендации, например, для семейного общения шизоидного мужа и эмотивно-гипертимной жены?
Я понимаю, что у нас с ним есть и более сложные вариации характеров, беру просто генеральный тип поведения его и мой. есть ли какие-то «коды» перевода с его на мой язык и наоборот? Может, 2/3 недоразуменй можно бы устранить, если суметь понять другого и действовать перевентивно?

P.S. Всем спасибо за помошь. Процесс пошёл. Но не в ту сторону, куда надо, к сожалению. У меня сильнейшее желание не заниматься ремонтами, а начать заново, с нового этапа. Деструкция ли это, или нормальное желание, и как я с этим справлюсь — пока не знаю. Поработаю над этим. Думаю, на следующем этапе опять обращусь за помощью в сообщество.

AcademSMI.ru рекомендует: devushek.com

86 Responses to Психология:Психотипы и семейные отношения

  1. Ndlight:

    Под ним, под Пономаренко, я имею в виду, целая система работает, обучающих семинаров
    http://www.7radikalov.ru/about/

    В Москве как раз

  2. Anaere:

    Спасибо большущее. По складу характера мужа нам сначала нужно всё предварительно почитать-изучить. Будем работать. Если мужу не надоест, чего немного опасаюсь. Он в глубине души считает психологию «мурой», к сожалению. Постараюсь его потихоньку втянуть и заинтересовать. Пошла конспектировать материалы.
    А жаль, что нету волшебной кнопочки — нажал — и порядок. 🙂

  3. Ndlight:

    Есть кнопочка, сексуальная гармония в паре называется. «Ночная кукушка дневную перекукует», если кукует ночью, то днём спокойно в доме.

  4. Anaere:

    Да в том-то и проблема — если бы не эта кнопочка ночная — думаю, мы бы разошлись. А тут как в сказке Андерсена про дочку болотного царя — днём всё меняется до неузнаваемости. Наверное, такая терапия и удержала наш брак. Но есть ещё заморочка — если мы уже вошли в дневной клинч, то и ночью избегаем друг друга, пока уж совсем тошно не станет от напряжённости между нами.

  5. Ndlight:

    Если исходить из того, что в отношения партнёры вкладывают 50 на 50, в сохранение вашего брака супруг свои 50% исправно вносит. А вы, похоже, хотите, чтобы он и из ваших 50-ти на себя какую-то часть взял. К вам какие претензии муж озвучивает? Чем вы его «достаёте»?

  6. Anaere:

    Претензий у него две — моя излишняя активность в жизни и нарушение нужного ему течения жизни.
    Вторая — ему не нравится, если мне что-то не нравится. Он это как-то лично воспринимает очень. например, я говорю: «Гм.. На завтра продуктов нет, из чего бы мне приготовить?» И прикидываю, что ещё можно использовать из запасов. Муж тут же спрашивает «Я в этом виноват?!» Я не понимаю даже, как такой вопрос рождается у него в голове. У меня ход мыслей — где купить, чем заплатить, что выбрать — а у него всё сметается эмоцией «Я виноват?!!». Спрашиваю — «Почему кто-то виноват?» «Потому что кто-то должен быть виноватым»

    И так при любой проблеме простой и сложной. У меня включается механизм «Что делать?» автоматически. а у него «Кто виноват?»

  7. Ndlight:

    На нарушение нужного ему течения жизни вам любой шизоид пожалуется.
    Ваша излишняя активность — это ваша гипертимность, вас не переделать. О чём он думал, когда на вас женился?

    Вопрос такой рождается у него в голове, потому что вы рассуждаете вслух не просто так, а «думаете об него» про продукты. А он не умеет быть статистом, вернее столбом, вокруг которого водят хороводы мысли в вашей голове, ищет в ваших словах «к нему» слова, а вы к нему и не обращаетесь, вы сама с собой говорите фактически. Шизоидная не хуже его, только в другой форме. Так же «на своей волне», по сути, как он.

  8. Anaere:

    Ему нравится моя активность в сочетании со способностью к сочувствию. Практические умения нравятся в обращении с окружающим миром. Мой позитив его заряжает как-то, наверное.
    Не нравится, когда я, скажем, ремонт делаю, детям школы подбираю, отдых организую — то есть, вроде и надо. но это раздражает. Низкая материя, наверное, потому что.
    А про продукты — я неточно написала.
    Примерно так получается:
    — Мы ещё есть сегодня будем?
    — Ага, только надо сообразить, что. Гм.. это кончилось, этого нет.. —
    в этот момент я ищу — что есть в наличии
    а муж слышит — что «Этого нету» — значит, он не обезпечил. Он пытается отвести от себя обвинения заранее
    Я-то на самом деле ищу обсуждения позитивного — из чего варганить будем, для чего и обращаюсь. Мне бы хотелось услышать что-то вроде «А давай вот это сделаем, будет классно. А ещё вот так можно, только нужно бы докупить то-то и то-то.» ну и т.д.

    Иногда удаётся именно так провести разговор, если я не повелась на «Кто виноват» — и тогда у нас очень счастливое время трапезы, беседы и т.д. получается. Казалось бы — не вестись так просто, а я то и дело опять наступаю на эти грабли.

  9. Ndlight:

    Да, вы хотите готовить вместе. От вас — инвентаризация исходных продуктов, от него — креатив, идеи, что делать из имеющихся продуктов.
    Своё желание готовить вместе вы выражаете в привычной вам форме, у меня шуточное слово есть для этого, «акынить». Акын что видит, о том и поёт.
    В небе облачко плывёт
    Солнце скрылось не печёт
    Я иду сейчас на кухню
    Приготовить бутерброд
    Холодильник надо мыть
    Но сегодня не с руки
    Что у нас там есть на полке
    Сыра или колбасы?
    в таком духе, на своей описательно-констатирующей волне транслируете в окружающий мир наблюдения. Вслух. А внутри у вас другая песня:
    Что же делать, как мне быть
    Не хочу одна ходить
    Я хочу готовить вместе
    Пусть мне скажут, что варить

    Знаете, так дети иногда к маме пристают, «Мам, давай поиграем. Скажи ты, во что играть будем», так и вы от мужа ждёте, что он вам идею даст, и вы вместе поиграете

  10. Anaere:

    Ну, да. Точнее, у меня и самой куча идей, но мне так хочется почувствовать его «включённость». Акыню — я тоже это слово очень люблю. Иногда такая включённость складывается — это такое счастье — для нас обоих. Но вот ингда что-то заедает и всё — мир распадается на части. если мы с ним вошли в конфликт — то у нас обоих жизнь заканчивается нормальная, пока не восстановится контакт.
    А муж умеет очень язвительно сказать, я тоже птица-говорун. В итоге мы из мелочей выходим чуть живые. Отчуждаемся, щетинимся и всё.. крышка нам, пока через бурное выяснение отношений не возвращаемся к «чувствованию» друг друга. Очень болезненный процесс.

  11. Ndlight:

    Энергетически гипертим мощнее шизоида. То есть вы можете «хотеть почувствовать» его включённость, а он может — со своей стороны — ощущать это иначе, как вымогательство, «ненасытное», «выпьет меня до дна, только тогда успокоится», «выдоит до последней капли» и он отталкивает вас из инстинкта самосохранения, чтобы не быть пожранным/заглоченным. Мало ли какие у него фантазии, пока вы описываете только одно — ваша супружеская жизнь это цикл, где есть чередование фаз, он то даёт вам требуемое/желаемое вами, то не даёт. Вот, вы с проповедью психологической решили подойти, похитрее, чтобы удойность повысить. Имхо

  12. Anaere:

    Не получается у меня объяснить.
    Дело в том, что пока я в энергичном и весёлом состоянии, всё ладится. Получается энергетическая подпитка для всех. Но восстанавливаться мне приходится самой, а как только я становлюсь уязвимой и нуждающейся в поддержке — всё рушится.
    Если мне нагрубить или обидеть меня в таком состоянии — я отстранюсь, а это воспринимается как враждебность — «Ты отгородилась».
    В чередовании фаз — это ко мне, я разная. Ещё раз подумала, а что я хочу от мужа? Ничего. Я от себя хочу, свою жизнь перестраивать собралась. Если муж вполне себе в автономном режиме живёт, то мне-то моя автономность тоже удобна. И тут он сильно завозражал. И возникла идея психолога, предложенная мужем, кстати.
    А дальше «задание получено», я стала искать оптимизацию наших семейных процессов. Хотя мне лично было бы удобней в той же психологии поискать ответы на свои личные вопросы.

  13. Ndlight:

    Мне сложно уложить в голове «муж считает психологию мурой» и «муж предложил идею психолога», начало нашего разговора и то, что вы говорите сейчас.

  14. Anaere:

    Ну, вот такой вариант: «Конечно, это мура, но я готов даже на это. Только всё узнай хорошенько, а то там одно шарлатанство, поскольку психология — не наука».
    Спрашиваю — а зачем тогда? «ну, они могут тебе объяснить, в чём ты не права». «А если и тебе объяснят?» «Возможно. Но это будет объективный взгляд, а мы с тобой не можем объективно судить. Я в психологии не разбираюсь, посмотри ты, расскажешь потом»

    «Посмотри ты, расскажешь потом» — это у нас нормально — у каждого есть сфера компетентности, так что и по личным. и по рабочим моментам мы обмениваемся инфой.

  15. Anaere:

    Уважаемая Ольга Викторовна, если я что-то не так объясняю — Вы скажите, пожалуйста. На меня косноязычие избирательное нападает — плохо объясняю личные вопросы. Ещё такой момент — есть некоторое ощущение «предательства» от обращения в сообщество в принципе. До этого времени публично, хоть и анонимно, я не обсуждала моменты, в которых участвовали бы мои близкие. Их никто не знает тут, но мне приходится бороться с ощущением, что я бросаю на них тень. Мне бы ещё об отношениях с родителями поговорить, но тут пока не могу преодолеть табу.

  16. Ndlight:

    Всё так вы объясняете, это я в целостную картину прочитанное свести не могу. Может, конец недели и устала, не так резво соображаю, как хотелось бы. Может, слышу раздвоение дискурса, как на два голоса вы рассказываете, вот это в посте «пытаемся работать над семейными отношениями с учётом психологических особенностей», это канцеляризм, стиль отчётной документации, а ведь в сообществе никто с вас отчёта не требует, и парадокс, что вы его даёте, — ну, по интонации так чувствуется. Как будто от того, что вы правильно доложите и отрапортуете, что-то зависит. И пересказ диалогов — прямое цитирование — помогает уловить контекст, если муж, который считает психологию мурой, и на это согласен, вы оба до ручки, получается, уже дошли?
    Знаете, в фильме «Москва слезам не верит» героиня в лифте когда спускается, ей вопрос задают: «Вам плохо?» и она вслух произносит «Да, мне плохо». Вот у меня ощущение, что я не задала вам такой вопрос, Вам плохо?

  17. Anaere:

    Плохо. Иногда я вижу выход только в том, чтобы уйти из дому.
    Но вот написла плохо — и сама себе не верю. У меня «плохо» — это когда не можешь подняться на ноги физически. Всё остальное — «не так плохо».
    Этот стандарт применяю только к себе. К другим — вменяемое отношение. Причин не знаю.
    Сейчас не так плохо, как неделю назад, когда я впервые обратилась в сообщество. А тогда я даже трубку не хотела брать, когда муж звонил, старалась стать «человеком из другой истории»

  18. Anaere:

    Ещё уточняю — я всегда оправдываюсь. Или объясняюсь даже там, где с меня никто ничего не спрашивает. Возможно, настолько привычно чувствую себя виноватой, что не замечаю этого. А тут — заметно со стороны. При этом со стороны выгляжу уверенной. Высоко держу голову, улыбаюсь. Заметила, что перечитываю сообщения перед отправкой и удаляю местоимение «я» по максимуму. И то при взгляде на текст «Я» бьют мне в глаза.

  19. Ndlight:

    Знаете, у нас с Евгением Аркадьевичем был как-то разговор про то, что каждый ищет своё место под солнцем. И он сказал мне фразу, запомнившуюся,

    Самое лучшее место под солнцем — в тени.

    Это особенно справедливо для Израиля, где триста солнечных дней в году, а оба модератора сообщества живут и работают в Израиле 🙂 и хочу сказать вам, что сообщество читает жена ЕА и читают мои мама и папа и мои дети. Поэтому частную жизнь мы обсуждаем «в тени», не в сообществе. И это всегда выбор каждого, о чём говорить в группе, а о чём нет, и если говорить, то на каком уровне обобщения и какими словами.

    Кроме того, в ру-психолог не запрещено правилами удалять посты после обсуждения, ведь на приёме у психолога «под протокол» или «под стенограмму», как в коммьюнити, не разговаривают.

  20. Anaere:

    Спасибо, про место в тени — это мудрые слова.
    Если я потом удалю закончившиеся обсуждения — это будет разумно. Тепло на сердце — столько участия, столько помощи я тут получила. Но у меня чувство «матрёшки» — как будто придётся послойно снимать шкурку отмершую с себя. Что же там найду, под последним слоем, немного страшно.

  21. Ndlight:

    Вы имеете право знать, что модераторы учитывают топикстартеров, которые удаляют свои посты, и не комментируют в постингах этих участников. Ру_психолог это и газета, живущая один день, и книга, которую могут перечитывать спустя годы. Он-лайн консультанты инвестируют комментариями тех, кто постинги сохраняет для других.

  22. Anaere:

    Вот. Я ещё подумала — а может, кому мой опыт пригодиться? Кроме того, муж в курсе. что я обратилась в сообщество. За его спиной не обсуждаю наши дела. Просто в некоторых комментариях были резкие слова в адрес моих близких — это моя вина, что неправильно излагаю. Нечётко. Учусь по ходу.

  23. Ndlight:

    У меня к работе коллеги две претензии:
    первая — открытая гомофобия, в конспекте в Роршах-клубе выпущены пассажи на абзац, невежественные с точки зрения психоаналитически думающего человека, о гомосексуальности. Впрочем, учитывая, что коллега преподаёт в академии госслужбы, это может быть компромиссом в стиле «не кусай руку кормящего»,
    вторая — методология, в «Миндаль, арахис и фундук» предложенная Пономаренко метода составления психологического портрета названа «убогой» и жестоко раскритикована. А предлагает он вот что:

    Цитируем по книге:
    Пономаренко В.В. Практическая характерология с элементами прогнозирования и управления поведением (методика «семь радикалов»). – Изд-е 2-е. – Ростов-на-Дону: Феникс, 2008. 252 с.
    С. 207 Пришла пора заняться собственно технологией диагностики реального характера. Для этого потребуется ввести понятие психологического профиля – схематического изображения характера как иерархической последовательности входящих в него радикалов (на первом месте основной, доминирующий радикал, определяющий основную поведенческую тенденцию, затем – остальные, вплоть до самого малозначительного).
    С. 209 Принцип таков: чем большим числом радикалов наделён человек, тем более широким спектром адаптационных возможностей он обладает. При этом (от диалектики не уйдёшь!) нарушается «монолитность», цельность характера, возрастает его внутренняя противоречивость.
    С.211 Леонгард писал об акцентуантах, что они, проигрывая остальным в обыденной жизни (разнообразной, требующей универсальности), опережают в деятельности, для которой присущие им качества характера являются профессионально важными.
    Как определить иерархию радикалов в психологическом профиле?
    На первое место в психологическом профиле следует ставить тот радикал, признаков которого в поведении наблюдается больше всего.
    В условной «середине профиля» — на втором-третьем местах – следует располагать радикалы, количество признаков которых меньше, чем у доминирующего радикала, но они вполне очевидны, их выявление не требует особо заострённой наблюдательности и умственных усилий.

  24. Anaere:

    Так. Пытаюсь разобраться. Всё-таки. как портрет грамотно составить по Пономаренко получится? у меня этих радикалов оказалось много, почти на равном уровне немного выше среднего. Только эмотивность максимальная.
    У мужа немного другая картина. Проводили тестирование по опроснику Шмишека.

  25. Ndlight:

    Смотрите, я начну с самого широкого и буду сужать поле,
    есть люди
    у людей есть душа и тело
    душой занимаются разные науки
    одни из них психология
    в психологии есть разные специальности
    одна из них психодиагностика
    в психодиагностике есть разные подходы
    Пономаренко -статический, сондиана — динамический
    Мало знать «сколько» того или другого радикала в «коктейле характера». Надо знать ещё, как то, что есть в «коктейле», работает, динамику

    Я работаю в русле психодинамического подхода, и если вы спрашиваете меня о том, как искать гармонию в семейных отношениях по Пономаренко, прямо отвечаю — это не ко мне

  26. Anaere:

    Мне кажется продуктивней динамический подход — ведь человек меняется постоянно. А по динамике есть что почитать? Или это только напрямую с психологом? Муж пока только «теоретически» готов к реальному обращению.
    Ему бы показать что-то — методику и т.д. Он недоверчив в интеллектуальном плане очень.

  27. Ndlight:

    Ключевой вопрос «Зачем?» что-то по динамике почитать. Муж же не мальчик, который без книжки на ночь не уснёт, а вы не мама, которая ему каждый вечер книжку у постели читаете. Вот, в этом месяце про психодинамику ему читать будете. Другая какая-то, не побоюсь этого слова, «подковёрная» мысль вас думает.

  28. Anaere:

    Не, я ему читать не буду, конечно.Он и слушать не станет. Мне просто надо как-то аргументировать обращение, показать, что там есть какие-то свои методики и т.д. Работающие вполне. Потом найти психолога — это негласно уже за мной закреплено.
    Но я опасаюсь, что в итоге муж никуда не пойдёт, значит, нужно «домашний» вариант подготовить, ну надо же что-то делать. Если я почитаю. то попробую на практике применить. Может, он почитает и что-то возьмёт из приёмов общения. Надеюсь на это.
    Глупо звучит, да?

  29. Ndlight:

    Звучит как новаторский маркетинговый ход, «заразная книга». Прочёл и заразился тем, что в ней написано, ходишь и делаешь так, как в книге прочёл. Прототип, наверное, проповедь, у вашей «подковёрной» мысли. Вы мужа в свою веру собрались обратить, психологическую.

    Я размышляла о ваших постах и о вашем общении с группой, здесь в ру_психолог. Мне показалось, что вы «о группу думали» в диалогах в комментариях. Не вместе с разными людьми, а «об людей» думали. Это субъективное впечатление, и оно у других участников может быть другим. Однако, погружённость в самостоятельные размышления, когда о реплику собеседника «отталкиваются», чтобы самому плыть дальше, создаёт эффект своеобразной погружённости во внутренний мир, сравнимой с погружённостью во внутреннюю музыку. «Думать вместе» это полифония, разных мелодий ассоциативных, а вы ансамблем не любите звучать с другими, солируете.

  30. Anaere:

    Не знаю.. Может, я так долго звучала ансамблем, что мне теперь сложно услышать свою внутреннюю музыку.
    Я могу подключиться к другому, войти в его интересы — у меня тут огромная практика, мне это нравится.
    А себя я могу услышать только оттолкнувшись от другого. Сейчас подумала, что на вопрос «Как дела?» я отвечаю — да ничего, нормально — и тут же перевожу разговор на дела спросившего — искренне, не в натяг. Натяг начинается, когда мне нужно рассказать, как у меня дела. максимум — могу рассказать о детях, муже и т.д.
    Ну, вот создала аккаунт и пытаюсь говорить. Пока не очень, да?

  31. Ndlight:

    Подключиться к другому, войти в его интересы — это эмотивный радикал в характере. Есть словечко «хамелеонить», для описания процесса :))

    Вы создали аккаунт и говорите о муже, а не о себе, имхо

  32. Anaere:

    Я заметила уже. Не знаю, как научиться говорить о себе. Это с детства. Родители огорчались, что я не делюсь с ними переживаниями. А я и потребности не могла озвучить. Реально было проще ходить со стёртой ногой, чем сказать об этом.
    А чужую стёртую ногу я замечу без слов и предложу помощь.
    Как бы сказать.. очень глупо звучит, сказанное вслух. Внутри — чувствуешь, а озвучишь — даже стыдно становится. что такие пустяки говоришь. Странно, но дети мои умеют очень хорошо формулировать свои чувства вслух, просить о помощи. Как же они этому научились, когда я сама не умею?

  33. Ndlight:

    Видели больше одной модели поведения (не только вас) перед глазами?

  34. Anaere:

    Кстати, да. Про «заразить» — это точно. Если что нахожу интересное — иду делиться с близкими людьми. Именно — увлечь, заразить. Это и по работе так — у меня работа к тому располагает.

    Муж тоже делится, но у него другая цель — узнать, что я думаю о том или другом явлении, что он обнаружил, обсудить. У нас вне быта великолепный диалог налажен, почему в «просто жизни» всё буксует — не понимаю.

  35. Ndlight:

    Это гипертимный радикал, я «клиент А-класса» таких людей называю. Они, если про что хорошее узнали (например, про сообщество ру_психолог), в других ЖЖ в комментариях о нём рассказывают. Клиенты B-класса если нашли что-то ценное (например, возможность общаться в ру_психолог), держат для себя, другим не рассказывают о том, что тут есть, молчат. Не рекламируют и не идут делиться с другими интересным. Клиенты С-класса читают открытые посты сообщества, иногда в своих журналах оставляя реплики, что «не стали регистрироваться» пока и «я не участник там, просто читаю». Комментариями посты не инвестируют, опять же 🙂

    В частной практике то же самое. Я в жизни два раза делала исключение и приходила в клинику работать в субботу, оба раза ради клиентов А-класса :)) но я сама такая, в немалой степени, если знаю что хорошее, то расскажу о нём.

    В коммьюнити посты были не так давно, про устных, письменных и визуальномедийных людей, по тэгу «разбор полётов», вы оба идейными письменными людьми можете быть, кстати, оттого и диалог великолепный. А быт это ежедневная рутина устного мира, в тягость и вам, и ему, — как вариант

  36. Anaere:

    Чувствую, я мигрирую с А-класса в В-класс, уже нет того запала рассказывать и делиться. Только со студентами и коллегами по редакции ещё включается это желание.

    Да, мы оба пишущие, он больше, я — меньше. Думаю, у меня накопилось разочарование, поскольку мне пришлось «выбросить на помойку» много творческих планов ради того, чтобы муж мог реализоваться. Ноя приметила много семей, где оба могут полноценно творить — значит, возможно равноценное сотрудничество. ну, вот мне и возмечталось.
    Ещё меня убивает, что каждая моя идея встречается «ну зачем тебе это», а ещё мне обидно, что годы уходят стремительно, так мало осталось.. Хочется пожить, «поправив косяки».
    Есть ещё момент — я чувствую, что надорвалась психологически. Просто отношения с мужем я бы потянула вполне, но у меня перед нашим браком был очень тяжкий брак в течении 8 лет. Муж мне помог из той ловушки выбраться — я ему благодарна навсегда за это.
    А в последние 7 лет беды шли стеной, реальные беды, не психологические. И так получилось, что на границах семьи я осталась таким одиноким воином, не утратившим волю к жизни и сопротивлению. Пришлось вытягивать всех по очереди — от детей до родителей, там подхватишь — в другом месте горит..
    Сегодня не понимаю, как вообще выдержала я эти годы. Сегодня всё позади, жизнь налаживается. А я надломилась. Оглядываюсь назад, не знаю, как выдержала. И гордость, и отчаяние охватывает. А главное — дальше мне чем жить? Нужно найти ресурсы жить.

  37. Ndlight:

    Похоже, вы не разрешаете себе как следует отдохнуть.

  38. Anaere:

    Да не получалось. Избы, понимаешь, горели. Потребности были не выдуманные у моих любимых. И жизненно важные. Но потом я перестала различать и одинаково реагировала на любой призывающий сигнал. От усталости, что ли. А тут обнаглела — у меня осталось всего три заботы — дочь, мама и папа. Они отдельно друг от друга живут после смерти брата, и у меня в мозгу три тревожные кнопки «Дочь», «Мама», «Папа». Сигнал может прийти в любое время дня и ночи, но это — режим отдыха, реально. И мне захотелось большего.
    Я одна не оставалась много лет, четверть века. Когда у меня забота об одном человеке — чувствую себя на курорте.

  39. Ndlight:

    Интересно, что мешает вам с другой интонацией то же самое сказать?
    Да, не получалось. Посвятила себя жизненно важным, неотложным заботам. Очень устала, изнурена, истощена эмоционально. Постоянно в напряжении, что придёт тревожный вызов и надо будет подниматься и делать то, что не хочется. Я не была предоставлена самой себе и не была праздной много лет, четверть века. Похоже, я уже не способна на ничегонеделание.

  40. Anaere:

    Возможно, чувство смущения, что вообще полезла с суконным рылом в калашный ряд? Что столько человек напрягла? Не знаю. Я много пишу по работе и в общении, но никогда от первого лица. Боюсь, что не умею просто и чётко написать о себе в первом лице без тренировки.

  41. Atioma:

    Превентивно — значит, кому-то сознательно надо стать вторым, уступив другому роль первого. И ясно, что вторую роль, особенно в вашем случае, должна взять на себя жена. В этом, кстати, будет заключаться ее мудрость, и, если саднит самолюбие — скрытая первость:).
    Принимайте его таким, какой он есть, а какой он есть — описано многократно. Переупрямить никого не возможно. Шизоид — и легкий, и нелегкий тип для сожития. Очень легкий, если его не переделывать, не ждать адекватного проявления эмоций, понимания, уступок. Сам он никогда не нападает и своего второго переделывать не стремится. Не углубляйтесь в соционику и т.д., все не так просто и однозначно, как на бумаге. Перед вами конкретный случай — из этого и исходите. Если любите — любовь поможет, откроет зрение гораздо лучше, чем любые тексты.
    Из личного опыта: жить с шизоидом можно, можно, если видеть только хорошие черты — они есть!, а на плохие, вернее — несходные с вашими, закрывать глаза. Про код вы правильно говорите. Система координат у вас разная и все время хочется конвертировать его поступки в «вашу валюту». Ох, махните рукой и просто живите с ним, ничего не ожидая и не требуя, и будет вам щасте:), правда.

  42. Anaere:

    К сожалению, есть моменты, на которые невозможно махнуть рукой — тот же внешний вид, который требуется на работе и многое другое. Мы 10 лет ругались отчаянно, пока муж не стал на работу костюм одевать. Первый месяц коллеги нетактично бросались к нему со словами восхищения переменами. Мужу так это понравилось, что он теперь старается как-то приличия в одежде соблюдать. Но 1. так и не получается у него у самого 2. 10 лет — многовато, всё-таки

    А уж зубы лечить я каждый раз по два-три года вынуждена убеждать. За это время я упускаю с катушек свою собственную жизнь.

  43. Zkoma:

    Соционику по-моему вполне можно для этой цели применять, особенно знание о «болевых» функциях, чтобы на них друг другу не наступать. И вообще соционика хороша именно для понимания как другой человек видит мир, что он вкладывает в свои слова и тд.
    Не знаю, насколько это в тему вашего постинга, но мне показалась важной ваша фраза о внешнем виде и лечении зубов. Для меня это выглядит как размытость границ в паре и нарушенные зоны ответственности, когда вы берете на себя то, что на самом деле полностью в епархии другого (взрослого) человека.

  44. Anaere:

    А для моего мужа нормально, чтобы женщина брала на себя эти функции. По большому счёту, она и создана как помощник. 🙂
    Хорошо бы, конечно, чтобы этим не жена занималась, а домработницы всякие, но раз уж так вышло — то жена. Требовать не будет прямо, но жена для него неразрывно связана с заботой. С годами он и сам научился заботиться обо мне — в меру своих сил и пониманий. Но о приличном виде мужа должна заботиться жена — это у наго стереотип устойчивый, так же считает и его мама, и мои родители. Так что тут такие коллективные ожидания, которым надо соответствовать.
    Но я пытаюсь эти годы как-то замотивировать к тому, чтобы муж заинтересовался своей одеждой и внешним видом. Не преуспела, скажу честно.

  45. Zkoma:

    Для меня тут есть какая-то неувязка. Если он сам хотел, чтобы вы занимались его внешним видом, из-за чего вы ругались? если ему было всё равно, в каком виде он ходил на работу, как вы оказались ответственны за этот вид? если интереса у мужа к своей одежде нет до сих пор, получается, вы удовлетворяете его потребность, которой на самом деле не существует? так кому из вас этот внешний вид на самом деле нужен?
    Опека и забота/помощь для меня — совершенно разные вещи. Одно дело, просьба к жене подобрать одежду или погладить: человек заинтересован в том чтобы хорошо выглядеть, но сам этого делать не умеет. Другое — отношения как у матери и ребёнка: «ты без меня беспомощен и не сможешь нормально выглядеть, поэтому я обязана сделать все за тебя, а поскольку опека тебя раздражает, ты будешь ворчать и протестовать. Но я не обращаю на это внимания/не принимаю твои возражения всерьёз, потому что я твоя мама и знаю, как лучше». Вот отношения второго типа, по-моему, переворачивают семейную систему с ног на голову.

  46. Anaere:

    Ага, мама его очень прессингующая. Он давно ушёл из дома, но вот стереотип остался — ему предлагают — он отвергает, так много раз, пока он не «смириться» с тем. что ему самому нужно.
    С годами как-то лучше стало. Он уже сам просит погладить рубашку и т.д.

    Но вот здоровье.. не, тут нужно просто как маленького записывать, тащить.. А я уже не хочу так. меня-то никто не записывает, ну, вот я принципиально решила, что тут уж каждый сам кузнец своего здоровья. Но меня тревожит его слетевшая коронка, а его нет. Молчу, жду. когда сам решит — пора. Но, кажется, страх ха его зуб окажется сильнее принципа и на этот раз.

  47. Zkoma:

    Вот это мне и кажется размытыми границами. Вы имеете дело со взрослым человеком — но ставите себя на место его мамы. Радуетесь его успехам во взрослении 🙂 — что просит сам погладить и тд. Дело ведь не в том, кто первый эту «игру» начал и на самом ли деле ваш муж настолько инфантилен. А в том, что вы эту игру согласились поддерживать, значит, это вам самой нужно для чего-то. Мужа вы не переделаете — а вот каков ваш собственный вклад в то, что отношения несколько «кривые» — можете проанализировать.

  48. Anaere:

    Я включаюсь в ту игру, которую мне предлагают, очень хорошо. Автоматически. А если поняла. что ошиблась — не умею выйти, если уж начала — нужно продолжать — я же взяла на себя определённые обязательства.
    Не значит, что мне это нравится или нужно — много раз попадала в абсолютно ненужные мне игры и всё.. Как выйти — не знаю. Только протестовать, когда накопится. И то — не нарочно. а как срыв.
    Пример привожу: сын просит меня встать утром, когда у меня «день отсыпа» и погладить ему одежду, не соглашаюсь, говорю — я собиралась утром поспать, а то усталость накопилась. Утром он меня будит, говорит, что всё уже приготовил для глажки, и чтобы я вставала и гладила. Поскольку вчера отказа не было — он на меня рассчитывал и я его подведу. если не помогу. Ну, вот прав он -я ведь не отказалась решительно, и он рассчитывал на меня. Встаю и глажу, сон пропал, конечно.
    Стараюсь запомнить, как правильно сказать в следующий раз, чтобы было однозначно, но опять мямлю что-то такое, что воспринимается другими как обязательство.

  49. Zkoma:

    Если немного глубже копнуть в эту сторону — вот вы выше пишете, что вам проще заботиться о других, чем о себе. Почему? — возможно, не привыкли с детства думать о себе, может быть, воспитывали вас так, может быть, забота о себе у вас вызывает стыд и другие иррациональные эмоции. И вместо того чтобы сначала заботиться о себе и изучать свои потребности, вы всё это заменяете заботой о других. Через заботу чувствуете себя нужной, возможно заботой пытаетесь (неосознанно) заслужить хорошее отношение ваших близких. Плохо чувствуя саму себя, чувствуете эмоции других людей и живёте их потребностями, в том числе их удовольствием от вашей заботы. Как вам такое предположение?
    Опять же, и в этом случае всё замыкается на вас. Конечно, окружающие быстро становятся эгоистами рядом с безотказными и заботливыми людьми. Но научиться чувствовать себя и жить своими интересами, а не чужими — это только в ваших руках.

  50. Anaere:

    Да, так оно и есть. Свои интересы я тоже учитываю, конечно. Их у меня много, честно признаться. Но у моих близких к моей личной жизни немного ироничное отношение.
    Наверное, от меня впечатление такой клуши жуткой сложилось, извините, у меня не получается адекватно о себе рассказывать.
    Мне жить всегда было интересно, реакции живые, общаюсь с людьми нормально, просто это по остаточному принципу идёт, в семье вызывает или мягкую иронию или осуждение. А с годами стала чувствовать, что «охранять свою лужайку» мне уже и не в радость. Апатия появляется.
    Уточнить надо — мы — христиане. По классической христианской модели семьи у меня маловато жертвенности и слишком много своих интересов. Так что в каком-то смысле я взбунтовалась капитально, на уровне устоев.

  51. Zkoma:

    Нет, впечатление хорошее, правда 🙂 активной, умной и уверенной в себе женщины. Но в ваших установках и приоритетах мне действительно видится много жертвенности.
    Я как православная понимаю о чем вы 🙂 но тут всё-таки очень сильно накладываются и характер, и воспитание. Можно изображать покорность мужу, а на деле вертеть им как захочется. Можно капризничать и ругаться по мелочам, а в важных вопросах смиряться и идти навстречу. Можно опять же заботиться потому, что иначе чувствуешь себя неприкаянно в собственной семье. Ну и так далее. Психотерапия помогает увидеть двойное дно в мотивах и поступках.

  52. Anaere:

    Вот я и хочу найти второе дно в этом. А может, и третье.
    Я ушла из родительской семьи в 13.5 лет, в 21 год вышла замуж самым нелепым образом — потому что не смогла отказаться. 8 лет диких отношений, у мужа первого психопатия оказалась. Но я научилась бороться и выживать зато. За себя и сына, которого родила в первом браке. Мой муж помог мне тогда — единственный. С тех пор мы вместе. Только сначала была нищета, потом рождение дочки, у которой обнаружились сердечные и сосудистые патологии серьёзные, у сына завились психопатические отклонения — он вырос до 7 лет в неадекватной обстановке и наследственность ещё.
    Потом погиб младший брат — надежда и гордость родителей. Там была катастрофа тяжкая и в прямом и в переносном смысле, ответственность за опознание, похороны, реабилитацию родителей — всё мне упало. У сына развилась игромания, боролась за него несколько лет, сейчас всё намного лучше.
    Сын более менее в норме, у дочери компенсировался порок и развились многие таланты, муж нормально работает, творчески развивается. Родители живы и какие-то радости им удаётся даже создать..

    Ну, вот живи и радуйся. А я устала страшно. И хочется всё бросить и убежать туда, где не будет на мне груза никакого. Малодушие, конечно. Не сделаю так. Но хочется.

  53. Zkoma:

    Да, тяжело вам пришлось :(( вам пришлось тащить на себе всю семью, вы привыкли выживать. Теперь нужно заново учиться делить семейный груз проблем на всех, жить в своё удовольствие. Удачи вам 🙂 Со временем всё получится!

  54. Anaere:

    Спасибо. 🙂
    Я как корова на льду сейчас себя чувствую. Может ли корова научиться фигурному катанию? Это шутка, конечно. На самом деле и все тяготы, о которых я говорила как-то не уныло удавалось тащить, да и сейчас всё не так уж плохо. Уже выяснились типы характеров — немало для начала. И тот факт, что я вообще говорю об этом — революция сознания.

  55. Yeana:

    Что-то не припоминаю, чтобы пару лет назад Пономаренко давал на семинарах рецепты супружеской терапии. Или у него уже поменялась программа?

  56. Anaere:

    Я о нём только тут услышала, так что не знаю. Сейчас собираю «теоретическую папочку», надеюсь дойти до практики. У нас был опыт обращения, на заре туманной юности. Мы выполняли-выполняли задания, в итоге психолог сказал, что редко встречал пары с таким пониманием друг друга — мы жаловались на непонимание.
    И что тут не в непонимании дело, видимо. В итоге муж сказал, что с пониманием у нас всё окей, спец сказал. Стал быть, нечего тратить время на всякую ерунду. И вот, почти 20 лет спустя, я снова к нему пристаю с психологами, эээх

  57. Gorofa:

    Социоников прямо в лоб читать про отношения не стоит… это по большей части мифы древней Греции.
    Но пользы из соционической теории извлечь можно много.

    Первое: определите что из описаний типов или дихотомий точно про Вас и Вашего мужа.
    Скажем так: про тип не уверена, но муж точно иррационал… и т.д.

    Второе: учитывайте эти знания в отношениях. Если муж интуит — не стоит требовать от него подвигов в ремонтах и порядке, если сенсорик, то любви к интеллектуальным темам. Если этик, то смиритесь с алогичным методом оценок, если логик — то с некоторой эмоциональной нечуткостью. и т.д.

  58. Yeana:

    согласен

  59. Anaere:

    Спасибо, попробую ещё раз

  60. SioSuper:

    а я бы начала с похода к семейному системному терапевту с проблемой коммуникации

    возможно, есть решение вашего взаимонепонимания вне систем и типологий, а старыми добрыми психологическими методами

    да и ресурс у вас уже есть для этого — сексуальная близость, «собирающая» вашу пару в единое целое и не дающая дневным проблемам довести до разрыва

    по типологии
    я бы начала с азов, с самого простого
    смотрим, что шизоид любит, что не терпит
    и стараемся на уровне своего поведения это учитывать

    а шизоиду подсовываем рекомендации, что делать и чего не делать с «нашим» типом

  61. Anaere:

    Вот это то, что пытаюсь пробовать. Медленно получается, но мааааленькие сдвиги есть. Для мужа прочитанное значимей, чем сказанное устно. буду подсовывать.
    А я с шизоидами общаюсь вполне успешно на дистанции — по работе, например. А тут — бок о бок, накосячить у меня куча возможностей.

  62. SioSuper:

    попробуйте семейносистемного терапевта 🙂
    они часто учат не бояться косяков 😉

  63. Riaeva:

    Здравствуйте,

    увидела, что Ольга Викторовна заинтересовалась Вашим постом (много комментариев написала), решила тоже подумать заодно 🙂

    Там выше О.В. написала. что «Другая какая-то, не побоюсь этого слова, «подковёрная» мысль вас думает. «
    я проглядела Ваши прошлые посты. Мне кажется что у Вас во всех постах такой тревожной нотой звучит мысль «Пожалейте меня», .т.е. Вам очень хочется чтобы другие Вас пожалели.
    Отсюда и ситуация с проблемная ситуация мужем, который не хотел открывать люк, отсюда и «я перестала сбивать молоко в масло, как упрямая лягушка, и легла на дно», отсюда и «перегрузку я ощущаю тогда, когда упала уже замертво»..

    Честно, не знаю, даст ли это наблюдения какой-нибудь толк или нет. к тому же возможно ситуация такова, что Вас действительно нужно пожалеть.. но вот мысль пришла — написала 🙂

  64. Anaere:

    Да не то, чтобы пожалеть. Мне себя не жалко совсем. Иногда наплывает потерянность, но не жалость. Тревожная нота у меня звучит, я её слышу. Но откуда она — не могу понять. У меня впереди громоздятся задачи. Они меня пугают. Отсюда тревога. Это страх. а не желание, чтобы пожалели, наверное. И поиск уверенности. Нужно найти новые силы, новый виток начать нужно.
    Как бы объяснить? Много раз подходила к черте «Больше не могу», но случался внешний форсмажор и находились новые резервы. А на сегодня такое уже не возможно. При форсмажоре я лягу и откажусь двигаться, так ощущаю. Растерянность. Вот. Это точнее, чем тревога. Звучит похоже со стороны, наверное. Мне бы очень хотелось поговорить об этом с кем-то реальным — мужем, родителями, друзьями. Но это невозможно. Это нарушит их гармонию — мои диссонансы. А сама уже не справляюсь. Вот приковыляла сюда. Сумбур у меня получается, конечно. Но как-то поскпокойней становится. Знаете, когда я добегивалась до больнички, то когда опускалась на койку в палате, испытывала невероятное облегчение. Всё можно было отпустить и довериться тем, кто знает, как надо.

  65. Riaeva:

    >Всё можно было отпустить и довериться тем, кто знает, как надо.

    тогда наверно скорее не «пожалейте меня». а «позаботьтесь обо мне» 🙂
    мда, могу признать, что умение заботиться о себе (или просить окружающих об этом) — сложная штука, у меня она тоже не особо развита. «Стойкие оловянные солдатики» все как один 🙂

    я подумаю над этим, позже напишу если что-то в голову придет.

  66. Anaere:

    Да, именно — позаботьтесь обо мне. Я никогда не изображала из себя железную леди. Бывает трудно, страшно — но я иду и делаю то, что нужно, для того, кому это сейчас нужно. Не по долгу, просто потому что люблю. Если бы у меня был неиссякаемый запас любви — я не нуждалась бы в заботе, отдавала бы и отдавала. Но на такое моих запасов не хватает. А позаботиться обо мне некому, кроме мужа, получается. Ну, вот я и жду или пытаюсь выпросить. а не дают — обида появляется.

  67. Riaeva:

    сорри, я тут ездила по делам. была далеко от интернета. Но зато было время подумать.

    Поэтому мой комментарий будет несколько оторван от Вашего , потому что я напишу то, что пришло в голову. пока ездила.

    1) подумала, что зря я приплела «оловянного солдатика», потому что по рассуждение это состояние собранности и сосредоточенности очень полезное. По тому опыту, что у меня есть. это состояние даже крайне полезно, когда нужно «войти в режим» и работать над чем-то непрерывно несколько месяцев. И пи этом ведь нельзя расслабляться — потом будет еще труднее себе вернуть назад в режим собранности (праздники в это время — просто зло 🙂 ). Да, там есть минусы — например, внимание суживается, но в общем-то это же все для дела..

    2) Вы написали, что Вам 45 лет и что «нет уже резервов». Подумалось, что : «В общем-то правда. с возрастом мы не молодеем»..
    Скажите, пожалуйста, как Вам откликается вот этот пост автора gutta-honey?

    ====
    Кризис среднего возраста.
    Однажды человек средних лет просыпается ночью и понимает ужасную вещь. В его голове с кристальной ясностью возникает мысль «я умру».

    Это ужас. Т.е. мы всегда это знаем, но эта перспектива в общем-то волнует, но… Люди боятся смерти потому, что так нам положено бояться за свою жизнь, чтобы ее сохранить, оставить потомство и вырастить его. Но даже для тех, кто имеет фобические расстройство и проблема собственной смертности волнует их достаточно плотно, смерть страшна, но она не дышит в лицо. И тут вдруг посреди ночи приходит оно. Я смертен. Нет я действительно смертен и нет никакого трюка чтобы это отменить. И еще я прожил часть жизни. Уже прожил. Она уже позади. Человек начинает метаться внутри своего тела, как замурованный заживо. Кажется что я мог бы жить, но тело накрепко держит и тело неминуемо сдает позиции.

    Я знала довольно давно о существовании кризиса середины жизни. В подростковом возрасте, с максимализмом и «пониманием жизни» я относилась к этому немного свысока. Ишь, люди типа вдруг поняли. А до этого эти неженки не хотели знать, что умрут. Кто это отрицал, тот и мучается потом. Ну я-то не такая. И потом, мне совершенно не приходило в голову, как так можно осознать свою смертность, если ты уже знаешь это и так чуть ли не с младых ногтей.

    И вот как-то ночью я, как многие мои клиенты и друзья я проснулась после какого-то сна с домашне-бытовым содержанием. И вдруг ни с того ни с сего пришло оно.

    Мой муж старше меня и после нескольких дней тяжелых раздумий я спросила его.

    — Слушай, ну у тебя наверное это все было. Как ты с этим боролся, как ты это пережил?

    Он вздохнул и сказал:

    — Женился на тебе и теперь у меня есть еще две дочери.

    Но по его грустному виду я поняла что у него это все еще в процессе переваривания. Я немного поприставала к нему с деталями, но он мне ничего не сказал.

    В общем не буду вас утомлять деталями, ибо прошло уже почти 2 года с тех пор. И поэтому ближе к тому как и почему это происходит.
    ====

    3) По поводу Ваших отношений с мужем. Я бы сказала, что 20 лет семейной жизни на дороге не валяются 🙂 То есть не все там так плохо. А конфликты во всем парах бывают. В общем, не муже дело.

  68. Riaeva:

    забыла ссылку на цитируемый пост http://gutta-honey.www.academsmi.ru/313149.html

  69. Anaere:

    да уж, загрузила я Вас.. Это мне нужно говорить сорри

    1) Да, именно состояние стойкого оловянного солдатика и позволяет предельно сконцентрироваться. Вообще ничего нет, только задача и ты её делаешь. Даже тебя самой нету в это время.
    2) Про кризис — очень хорошо и точно написан пост, многое созвучно. Со смертью я никогда не смирюсь, она — аномалия, нарушение гармонии для меня. Воскресенье и жизнь будущего века эту гармонию восстанавливают.
    Из симптомов кризиса проявилось ощущение, что всё как вода в песок утекает. Дела, чувства, мысли.. Отсюда и бунт против мелочных конфликтов, в частности. На них не могу уже тратиться.
    3) Больше 20. Если добавить годы дружбы. Мне было 19, ему 20, так что осенью 27 лет будет дружбе и 22 — любви. Мне хочется сказать не те глупые слова, что мы с ним друг другу говорим в ссорах, или не говорим, когда тягостно молчим. Сказать нужно совсем другое — «Любимый, у нас ещё есть немного времени, совсем немного. Может, год, может 20 лет. Но всё равно — это миг и пора будет собираться. Один из нас уйдёт раньше. Оставшийся будет горько жалеть о несказанном и несделанном, и о сказанном и сделанном. Поторопимся, прошу тебя» Думаю, он «услышал» меня, оттого и возникла идея психолога, которому заведомо не верит.
    И меняется всё к лучшему от конфликта к конфликту. Только он думает, что всё идёт быстро — а я — что всё катастрофически медленно. Мы не успеваем, и я прихожу в отчаяние.

  70. Riaeva:

    >да уж, загрузила я Вас.. Это мне нужно говорить сорри

    да ладно 🙂 мне думать полезно ))

    По посту: мне сейчас в голову больше ничего нового не приходит, поэтому я наверно пока отмолчусь и почитаю других комментаторов 🙂

  71. Anaere:

    Да уже так много ценного я почерпнула. Нужно осмыслить. И двигаться дальше.

  72. EpoTuT:

    А можно ссылку на начало, где вам ссылко накидали? Заранее спасибо.

  73. Anaere:

    Ссылки и личный опыт мне в личку присылали — о взаимоотношениях жён и мужей, а ещё в моих предыдущих постах — http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2941352.html
    Ольга Викторовна о радикалах давала материал, но тут она повторила его. И ещё на описания радикалов были ссылки, я проработала, но поверхностно пока.

  74. Glkana:

    Боюсь вас огорчить, но психология личностных черт умерла еще в 1968 году, когда Мишел провел свое ставшее уже классическим изыскание. Сейчас на дворе интеракционизм. Но ежели вы настаиваете, то оно, конечно, было бы забавно понаблюдать, как вы собираетесь скрестить шизоида с гипертимом))) Если откровенно, не очень убедительны подобные классификации — отношения строятся вживую и зависят от ситуации (это и называется интеракционизм — взаимодействие личности и ситуации — как минимум, два компонента, а на самом деле, больше). Понимаю, что вы уже впряглись в тему и пока не почувствуете, что сами для себя ее исчерпали (завершили гештальт), не отпустите. Но ради Бога, не прессуйте этой схематикой свои живые отношения — тупо разрушите. Лучше обратитесь к квалифицированному семейному психотерапевту — там эклектика рулит — куда эвристичнее и безобиднее, чессно слово.

  75. Anaere:

    А меня одну там примут? Меня смущает, что на этапе «надо ехать», муж откажется. Или если пойдёт, но с внутренним сопротивлением. Знаете, как ни смешно, мне уже легче. За эти годы я научилась общаться с родителями. сыном. дочкой, двумя свекровями. Неужели тут не получится приспособиться как-то?
    Импосибл. Просто утратила веру, стала чувствовать «кому это надо?!!» Но надо. Значит, буду искать резервы.

  76. Glkana:

    Конечно, примут. Это может прозвучать несколько цинично, но такова их профессиональная обязанность в хорошем — человеческом — смысле этого слова))) Ваше смущение совершенно нормально — многие смущаются. Но это общее — человеческое, слишком человеческое)))
    Муж, конечно, может отказаться. Представим, что он отказался — и что? — и ничего — вы просто попытаетесь — освободится место для других возможных решений. Это обычный жизненный момент. Я не агитирую вас за психотерапевта — ищите те пути, которые кажутся вам вашими.
    Но ищите и не смущайтесь — просто попробуйте чуть легче к этому отнестись.
    Прошу понять правильно мой предыдущий пост — если вы чувствуете, что вам увлечение классификацией Леонгарда-Личко помогает — пользуйтесь ей ради бога. Просто я хотел сказать, что жизнь гибче и многообразнее, чем схемы — я уверен, что и вы, и ваш муж куда свободнее в своих проявлениях и отношениях. В любом случае, профессионал может помочь вам раскрыть эту свободу. Поверьте — профессионалы многим уже помогли.
    Обращаться к ним или нет — решать вам. Если муж откажется, то вы можете лично обратиться к индивидуальному психотерапевту, если почувствуете такую потребность — тут вас точно примут))) Вообще в психотерапии множество направлений — подобрать для себя, своей семьи можно всегда — это вопрос поиска.
    Я ни в коем случае не предлагаю вам форсировать события — если чувствуете, что не готовы, если вам нужно немного дозреть,то ломать себя не надо. Решать вам.

    Кому это надо? — помните, как в песне — жизнь кончается не завтра.
    Вот если ощущаете потребность и ощущаете ее достаточно выражено, тогда лучше, как мне кажется, попытаться ее удовлетворить. Тем более, что потребность хорошая. Пытаться наладить отношения в семье, с близким человеком — чего тут стесняться? Это нормальный жизненный момент — это сама жизнь))) — ее вы и пытаетесь строить — вы просто живете)))
    Пасибл-пасибл)))
    Действуйте по обстановке и относитесь ко всему чуть легче — жизнь, конечно, штука непростая… и именно потому относитесь к ней по возможности чуть проще — будет легче. Удачи.

  77. Anaere:

    А Вы знаете, я так и отношусь к жизни, в принципе. Но вот есть место, где мелодия жизни у меня не звучит, клавиши западают. Стоит выйти за пределы — всё просто отлично. А дома — мне всегда дискомфортно. Просто всегда. Степень разная просто. Я уже думала — как странно — всем комфортно, а мне нет. Это ведь ненормально. Наверное, со мной что-то не так. Возможно, выход в личной психотерапии. Но я и тут боюсь — всё так перемешано, что я уже не могу выйти из сложившихся «условий игры», не разрушив ничего. Вот и застыла на полшаге. И так больше не могу и двинуться боюсь.

  78. Glkana:

    Застывание на полушаге — это часто встречаемая ситуация, которую англоязычные люди, обращающиеся за помощью к психотерапевту, описывают как «i’m stuck» — «я застрял».
    В таком застревании, конечно, есть своя стабильность, адаптация. Потому иногда люди опасаются что-либо менять. Но только такая адаптация ведет немного не туда, если не сменяется более конструктивной. На деле это «стабильность» — она неустойчива, болезненна, чревата нехорошим исходом. Мне кажется, вам стоит попытаться двигаться дальше.
    У клубка застревания, как правило, множество ниточек. Предполагаете, что что-то не так у вас лично? – начните распутывать с себя в рамках индивидуальной психотерапии. Ниточка потихоньку потянется. Это как рекогносцировка на местности – нужно определиться, что происходит и куда двигаться, какими средствами решать. В самом ли деле проблема у вас лично (тогда можно решать индивидуально) или в семейных отношениях (тогда — семейная психотерапия), или еще где; или и там, и там, и там))) На данном этапе индивидуальный психотерапевт, как минимум, поможет вам определиться с тем, что лично вас тревожит. Можно будет вычленить и отсечь то, что может быть проработано на вашем личном уровне. Если выяснится, что тут есть, что прорабатывать, и далее вы это проработаете, то в любом случае станет легче – одной проблемой меньше))) Если после этого останется что-то не то в семейных отношениях, сможете продолжить у семейного психотерапевта… Короче, надо с чего-то начинать)))
    Поэтому если вы уверены, что на данный момент все дело в вас, то спокойно принимайтесь за себя. Тем более, если вы считаете, что всем остальным хорошо в актуальной ситуации – оставьте им их «хорошо», а свое «нехорошо» порешайте в индивидуальном порядке.
    Если считаете необходимым поставить в известность сразу, то, в принципе, тоже не стоит стесняться — если вы испытываете «всегда» такой выраженный дискомфорт, то это реальная проблема и близкие, уверен, поймут вас.
    Боитесь что-то разрушить? Опасаетесь, что это может быть как-то не так воспринято в семье и нежелательным образом повлиять на семейные отношения? Но необязательно сразу рассказывать о своем обращении за индивидуальной помощью – на начальном этапе можно сделать это за рамками семьи. У остальных-то, по вашим словам все хорошо – чего их привлекать? Можно сказать, вы их еще и оберегаете))) – свою проблему решаете изолированно – вне семьи — они остаются вне проблемы (извините – полагаюсь на ваши слова – по вашему описанию, дискомфорт только у вас, остальным хорошо – то есть проблема и так, по сути, вне семьи; или все-таки все чуть-чуть иначе? – в любом случае вы опять-таки можете это выяснить со специалистом).

    А что вы можете разрушить в семье, попытавшись устранить свой дискомфорт?
    Если вы уберете этот дискомфорт, что именно вы разрушите?
    На вашем дискомфорте держатся отношения в семье?
    Попробуйте ответить себе на эти вопросы (последний — в порядке бреда))).

    Вас смущает само обращение к психотерапевту? — это, в принципе, естественно. Просто нужно обратиться, и смущение само собой по ходу пройдет. Все бывает в первый раз)))
    Если вы достаточно легко относитесь к жизни, то попробуйте так же отнестись и к походу к специалисту. Устройте себе пробник))) Тем более, что он в индивидуальном порядке — вне семьи — там, где клавиши не западают))) Далее будет видно — вы ведь можете в любой момент прервать или вовсе прекратить терапию. Это обычное дело, и психотерапевты знают это и готовы к подобному. Вы выбираете сами. Если вы кому-нибудь тут и обязаны, то только самой себе и своему будущему.

    Вы, конечно, можете стоически выдерживать указанный вами дискомфорт ради близких. Но мне кажется и ради себя, и ради близких вам стоит как раз начать двигаться, а не стоять, замерев на полушаге.
    Желательно убрать этот дискомфорт. Уверен, это нужно не только вам — от этого зависит благополучие ваших отношений с близкими, а, значит, и их личное благополучие. Уверен – выиграют все – если вам станет легче, комфорт ваших близких станет еще комфортнее)))
    Одним словом, вам нужно решать — стоять замерев или пытаться двигаться дальше. Подумайте, что вам важнее. Уверен, вы примете правильное решение – в пользу комфортного будущего)))

  79. Ndlight:

    http://en.wikipedia.org/wiki/Big_Five_personality_traits

    «Биг файв» ключевые слова в современной психологии личностных черт.
    (1) приятность — степень полезности, отзывчивости, благожелательности;
    (2) добросовестность — дисциплинированности, организованности, целеустремлённости;
    (3) экстраверсия — коммуникабельности, уверенности в себе, болтливости;
    (4) невротизм — эмоциональной стабильности, контроля над порывами и тревогой;
    (5) открытость — интеллектуального любопытства, стремления к новизне и разнообразию

  80. Anaere:

    У меня провал по 4 пункту. Срывает меня время от времени, но только дома. Крайне редко публично. Один раз только было во взрослом состоянии — сыну маленькому назначили довольно срочную операцию, а анализы в поликлинике теряли и теряли, волынили и волынили. Очередь могла сорваться, мне в очередной раз сказали, что ничего найти не могут. И я отключилась, закричала на медперсонал каким-то не своим низким голосом. не помню, даже что именно. Смутно помню, что они прыгали на меня, а я их стряхивала, как медведь собак нападающих. Пришла в себя, когда у меня перед лицом начали трясти бумагами — тут же всё нашлось чудесным образом, весь пакет документов.
    Знаете, что я сделала? Мгновенно замолчала, взяла бумаги, сказала спасибо тихо вышла. Мне даже стыдно не было, просто тупо увидела — вот бумаги, значит, я могу своего мальчика везти в больницу. И всё. Пошла собирать ребёнка. Это был нервный срыв? Но чтобы меня до такого довести — это долго надо стараться.

  81. Glkana:

    Когда я написал, что психология личностных черт умерла, я не имел ввиду, что ее больше нет в принципе. Имелось ввиду,то она сегодня является крайним феноменом в психологии личности (с другого края находится ситуационизм). И, конечно, у нее есть свои сторонники и приверженцы. Но если говорить о большинстве современных психологов, занимающихся личностью человека, то, как принято шутить в таких случаях, спор идет обычно о том, кто из них больший интеракционист)))

  82. Anaere:

    Ндя, я сильно отстала от жизни, буду нагонять.

  83. Kihlight:

    Вы знаете, у меня такое ощущение, что Вы постоянно занимаетесь мужем, чтобы не заниматься собой как будто вам так тревожно наедине с собой, что Вы постоянноот себя бежите; Вы не можете контролировать свой страх — и пытаетесь контролировать поведение и чувства других людей. Как Вы думаете, чего Вы так боитесь в себе? Какой боли? Какого гнева?

  84. Anaere:

    Не мужем, всеми. Просто какие-то требования внутренне я способна предъявить только мужу — поскольку считаю, что он хорошо знает общую картину нашей жизни. Мне хочется сказать: «Не грузи меня, я и так еле справляюсь. Соломинка может переломить спину моему верблюду».
    Парадокс в том, что сейчас я делаю меньше, чем год назад — просто то, что не жизненно важно, я бросила. Не далаю и всё. Мои ноют и возмущаются, а я всё равно не делаю и уже даже не расстраиваюсь из-за этого.
    Чувства других контролировать никода не пыталась, просто не хочу, чтобы меня вовлекали в чужие чувствования, сопротивляюсь. Сцена в маршрутке шла уже на почве подготовленной — ссора двухнедельной давности грандиозная, после которой мы оба сказали о разводе. Только я всерьёз, а муж, как выяснилось, просто так. Чтобы не я разводилась, наверное, а и он тоже. Потом мы расстались на 10 дней, я внутренне увеличивала дистанцию. Приехала — всё уже забыто, он в тревоге и печали от моего отстранения — вообще не понимает, с чего бы это.
    «Какой развод?! Я уже забыл, думал и ты» Вот тут я и застопорилась — при простом действии не знала, как правильно сказать и сделать. На меня нападает ступор внутренний при таких ситуациях.
    Боюсь я, что если уж начну процесс возвращения к себе, то меня уже не остановить будет.
    Думаю, у меня накопился гнев именно на мужа. Основания есть, и уж конечно, не люк. Есть «больные» моменты, которые проговорить с ним не получается в принципе. Причина — муж вообще ничего не помнит из прошлого, у него как-то всё блокируется, что остаётся чистая доска. А я помню всё, у меня визуальная пасмять идеальная и ещё эмоциональная. Поэтому обсудить прошлое с мужем нереально — он будет слушать, как какую-то Сагу о Форсайтах, вообще ничего не помнит. А у меня всё это болит и болит годами. Как-то так.

  85. Anaere:

    Забыла сказать — наедине с собой мне комфортно. Так комфортно, что так бы и сидела сама с собой. Дома тоже хорошо, но когда все ушли. Я даже в толпе себя чувствую комфортно — это как одна. Иногда я сижу в метро, на своей станции, читаю книжку. Муж меня ищет по телефону. Я говорю — я в метро, сил нет идти домой. Мы оба думаем, что физически просто так устала. Но, как сейчас понимаю, мне нужно усилие, да, чтобы заставить себя вернуться к своему «колесу сансары».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *