Добрый день!
Хочу рассказать, чем на данный момент закончился конфликт с родителями. Я писала о нем вчера. Ссылка на предыдущий пост — http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2943248.html
Для начала, хотелось бы поблагодарить всех участников сообщества, которые написали мне вчера. Мне ваши комментарии правда очень помогли. Я нашла в себе силы отстаивать свою личность перед родителями. К сожалению, физически не смогла ответить всем. Но все-все внимательно прочитала.
Теперь по существу. Отец, в итоге, мне вчера прислал смску в духе: "Я завтра сдам билеты, а ты сама живи со своей совестью" и на этом замолчал. Мать строчила гневливые смс до глубокой ночи. Требовала, что я извинилась, обзывала, оскорбляла и т.д.
Сегодня днем я решила написать отцу, чтобы прояснить ситуацию. Всем отделом на работе полчаса сочиняли текст смс. Хотелось написать так, чтобы, с одной стороны, продемонстрировать твердость своего решение, а, с другой, смягчить ситуацию и объяснить, что он может приехать и жить не со мной.

И что я, в принципе, согласна оплатить аренду жилья для него. Также, я написала, что жду сообщения о его решении. Меня не услышали. Дело кончилось тем, что мне написали примерно следующее: "Я все равно приеду и найду где мне жить. А ты предатель. Ты сделала большую ошибку, которую не сможешь исправить. Любой нормальный человек скажет, что я прав, а ты — нет. Но твой эгоизм мешает тебе это понять и т.п." На этом общение закончилось.
Следуя совету Ольги Викторовны, я нашла переговорщика. Это мать моего друга детства, которая немного общается с моими родителями. Очень мудрая и корректная женщина. Договорились, что она поговорит с моей матерью. А потом уже будем смотреть, что получается в данной ситуации.
Моральное состояние у меня, конечно, сегодня было так себе. Очень большая внутренняя тревога. Очень большое давление со стороны родителей. Иногда начинала думать в духе: "А может я правда веду себя неправильно?". Но потом понимала, что такие слова произносит моя созависимость, а не я сама. И немного успокаивалась.
В общем, как-то так. Буду признательна за обсуждение ситуации.

Tagged with →  

42 Responses to Психология:Продолжение истории про родителей

  1. Ndlight:

    Добрый вечер!
    В маме говорит гнев, в папе говорит отвержение. В вас говорит страх. Чего вы боитесь, можете сказать?

  2. Etiofa:

    Здравствуйте!
    1. Я боюсь слишком большой агрессии со стороны родителей. Боюсь их оскорблений. Боюсь, что они выполнят свои угрозы относительно физического насилия.
    2. Я боюсь не отстоять свою автономию, право жить своей жизнью.
    3. Мне страшно объявлять им открытую войну. Иногда на доли секунд мне начинает казаться, что я поступаю неправильно.
    4. Меня страшит одиночество. Про это объясню подробнее. Имеется ввиду не одиночество в контексте «у меня нет близких людей», а в контексте «я осталась с этой ситуацией один на один». Конечно, мои друзья меня выслушивают и пытаются поддержать. Но у всех них адекватные родители. И поэтому друзья просто не понимают, как такое в принципе может быть. У них нет такого опыта.
    5. Я испытываю страх за будущее. Это сейчас я имею возможность полностью себя обеспечивать материально. Но ведь можно заболеть или остаться без работы. Большинство людей в таких ситуациях опираются на родственников и родителей. А я получается должна буду не только решать существующие финансовые и другие проблемы, но и следить за тем, чтобы родственички меня не добили. Многие мои подруги могут не сильно заботиться о будущем. По принципу, если что-то случится, мне всегда помогут. А я так не могу. Я должна просчитывать свою жизнь на столько, на сколько это возможно. Знаете, я завидую легкости своих подруг.

  3. Ndlight:

    Мы с вами вчера так много времени уделили другим, а не вам, что впору было напоминать самой себе, что задача группы — работать на топикстартера.

    Значит, имеет смысл оценить риски. В силовых структурах мама или папа работают? Процветающее предприятие своё со службой охраны имеют? Есть им кому поручить «физически наказать» вас?

    Вы войну им и не объявляли. Наоборот, всё время остаётесь стороной, предлагающей варианты компромисса. Инициирующей помощь посредников в нахождении согласия сторон. Даже конфликтом происходящее между вами нельзя назвать: вы не делите ни имущество, ни детей в расторгаемом браке. Вы отклонили заявленные претензии, только и всего.

    Про поступаю неправильно. «Если не я за меня, то кто за меня?» библейские слова.

    В ру_психолог есть достаточно людей, которые понимают, что вам пришлось пережить, и кому доказывать не надо, что ваши переживания — подлинные.

    Страх за будущее — и желание быть подстрахованной Другим, который за вас. Это может быть связано с непринятием идеи «Если не я за меня, то кто за меня?». Вы сама себе лучший покровитель и заступник. Найдите возможность сделать свою жизнь более обеспеченной, для начала. С деньгами проще решать самые разные жизненные задачи.

  4. Etiofa:

    Спасибо, Ольга Викторовна!
    Я согласна с вами, сама рассуждала в том же духе. Серьезно, пожалуй, стоит только последний пункт. Я понимаю, что самый надежный способ опоры — иметь приличный доход и сбережения. Но для моей профессии у меня сейчас максимальная зарплата в моем городе. Есть еще вариант развиваться в сторону руководящей должности, но он приносит больше ответственности, временных затрат. Но незначительно повышает оплату.
    Нужно, видимо, учиться чему-то другому и менять профессиональную сферу. Но нужно определиться, в какую сторону двигаться. Плюс сложно совмещать учебу с зарабатыванием на хлеб насущный. Хотя я не утверждаю, что это невозможно. В общем, это тема отдельного большого обсуждения:))

    Чувствую себя дико уставшей и эмоционально вымотанной. К сожалению, вчера нормально выспаться не получилось. Да и стресс был очень сильный последние два дня. У меня помимо истории с родителями еще куча заморочек возникла в это же время:))

  5. 22aeeva:

    а почему вы думаете о плохом? Прогнозируя, что вы можете заболеть или потерять работу, вы как бы планируете такую жизнь для себя. Попробуйте поменять ход своих мыслей. Каждое утро и потом несколько раз в день повторяйте себе, что вы сильная, что у вас всё получится, что вам никто не нужен для опоры, вы сами для себя опора. И увидите, станет легче. я несколько раз бывала в такой жизненной ситуации, когда хотелось лечь в кровать, накрыться одеялом и забыть про внешнюю ситуацию. Но усилием воли приходилось себя вытягивать и заставлять двигаться дальше. Когда ребёнок родился, меня настолько часто посещали приступы паники, что я заболею и некому будет о ней заботиться, при том, что отношения с родителями у меня были нормальные, но почему то даже не думала, что они могли бы помочь, что я дала себе установку, что я не могу болеть, пока она маленькая. и 10-12 лет я не болела вообще. Даже обычного гриппа не было. При том, что я проболела всё детство. Потом, когда уже живя в Америке, где никого из родственников рядом нет, и потеряв работу, я тоже впала в дикую панику. Прорыдав сутки, я начала думать, а что делают другие. Как-то же живут. и выползла из той ситуации тоже. Мне помогли люди, которые находились рядом. Тренер ребёнка предложил на лето работу на катке, детям завтраки готовить. За это у ребёнка был бесплатный лёд. Пособия по безработице хватило на оплату жилья, машины и еды. ну и активно искала новую работу. я её нашла за полтора месяца. Не бывает безвыходных ситуаций. Всегда есть запасная дверь. Вы выросли, родители вам по большому счёту больше не нужны. Скорее Вы им нужны. Так что, если вы чувствуете, что вам надо с ними рвать, то рвите смело. Даже, если для этого надо будет сменить телефон и замки. я сама очень люблю контролировать, но научилась давать ребёнку свободу. я бы рада была, чтобы она уеxала и пожила одна.

  6. Ndlight:

    NOTE
    Пункт 11 правил в профайле, перечитайте пожалуйста.

  7. KbRa:

    Я была примерно в такой же ситуации, как и Вы, с той лишь разницей, что у меня матушка орудует за обоих родителей )
    Я тоже сбежала, мы не общались пару месяцев, но она по итогу-таки приняла мою позицию. А если бы не приняла — ну, что ж, shit happens, как говорится.
    Стойте на своем! Ваш комфорт важнее, а манипуляции родителей бьют по самому больному..

  8. 22aeeva:

    странно, а мне вот комфорт родителей важнее, чем мой.

  9. KbRa:

    Ну, вам чужд эгоизм, видимо. Либо 20 лет гнёта.

  10. Ndlight:

    Модеративное
    Задача группы — работать на топикстартера.

  11. 22aeeva:

    я уже 15 лет живу в другой стране, и стараюсь помогать родителям, чем могу. Да, эгоизм мне чужд.

  12. Ndlight:

    Модеративное
    Задача группы — работать на топикстартера.

  13. 22aeeva:

    для топикстартера будет полезно знать и другое мнение. Может заставит проанализировать не ситуацию, а следствия. Почему родители позволяют себя вести так. живя 8 лет отдельно, общаясь исключительно по телефону раз в неделю, отвечая только да и нет, мне странно, что родители могут позволить себе приеxать без предупреждения и ещё более странно, что у родителей есть ключи от этой квартиры и телефон до сих пор не сменён. О любви к родителям речь ведь не идёт. Так почему бы не оборвать все концы?

  14. Ndlight:

    Вопрос не ЧТО делать (высказывать точку зрения, в ру_психолог мнение каждого важно), а КАК. В соответствии с правилами. Они в профайле.

  15. 500ere:

    Знаете, я внимательно читаю Вашу историю и очень радуюсь за Вас.
    ( у самой очень много непроясненного между мной и матерью, которая — и угрожала, и совершала немыслимые поступки…в общем, буду брать с Вас пример…мне вот очень трудно защищать себя, максимум что я могу — уклоняться …Держитесь! Сил Вам!)

  16. Etiofa:

    Спасибо за поддержку!!

  17. 2so007:

    продолжайте держать оборону новоотстроенных границ, их сейчас проверяют на прочность. со временем им придётся примириться с новым положением вещей

    про физическую безопасность не думаю, что действительно актуально, обратите внимание, как поменялась тональность обращения отца: первый приступ гнева прошёл, и он больше напирает на то, что «правильная дочь» так бы себя не стала вести, на мотив предательства, его цель заставить вас чувствовать себя виноватой. то есть я думаю, ругать будет, а с ножом кидаться — нет

  18. Pavous:

    Ну в общем развитие ситуации благоприятное. По сравнению со вчера. Никаких эксцессов более не ожидается, пауза. В определенном смысле — все хорошо для такой ситуации

  19. Tlele:

    Ваши родители у меня стойко ассоциируются с моей тещей…:-/

    А вам следует стоять на своем, как мне кажется с прояснением ситуации вы поспешили.

  20. Admsa:

    ура! они от вас отвязались и смирились с вашей независимостью! через пару недель отойдут от шока и можно будет пробовать общаться. пока вам просто страшно и оттого грустится, но вы не горюйте, взрослеть всегда больно, но полезно.

  21. Revro:

    ничего не бойтесь, вы все сделали правильно. Нужно просто время. отпустите эту ситуацию и живите пока своей жизнью, родителям нужен определенный срок на переосмысление. Я бы не лезла к ним сейчас с разговорами или письмами, а оставила бы их в вакууме. Чтобы подумали.

  22. Etiofa:

    Спасибо!

  23. CifRa:

    вполне удачное (если так можно выразиться…) разрешение ситуации. рада за вас и за то, что вы решили стоять на своем. теперь надо как-то отвязаться от вашего страха. страх физической расправы — это одно, а психологический — другое. мне кажется, когда вы почувствуете, что справились с психологическим страхом, физический уйдет сам. потому что тогда вы будете и ощущать себя сильной. в конце концов никто не сможет запретить вам ответить силой на силу, если не дай бог ее к вам применят. это нормально — помните об этом и любите себя

  24. 57999:

    Восхищаюсь Вами! Вы такой сильный прорыв сделали, что ….
    Это очень большой шаг.

  25. Etiofa:

    Спасибо. Для меня это тоже очень большой шаг:)

  26. Eyaova:

    Папа больше не угрожает, а давит на жалость и совесть — неплохой признак.
    Конечно, Вам сейчас несладко, но это пройдет.

    Еще не раз родители попытаются вернуть все как было, может быть, даже попытаются заболеть, если поймут, что совесть у Вас «неправильная», «каменная». Может быть, додумаются пригрозить проклятием. Любое проклятие в тот же миг лечится благословением :-). Благословите их в ответ.
    Может быть, папа все-таки попытается нагрянуть без предупреждения и встать под дверью с проверкой «не выгоните же Вы родного отца на мороз без тапочек». Не бойтесь. Договоритесь со знакомыми, что если они к вам идут в гости, то из подъезда звонят на мобильный: «мы поднимаемся». Если контрольного звонка не было, просто дверь не открывайте.
    Сейчас период такой, его нужно просто переждать.
    Ничего, держитесь 🙂

  27. Etiofa:

    у меня нет домофона. поэтому знакомые в принципе не могут дойти до квартиры сами.
    спасибо за поддержку.

  28. Anaere:

    Поздравляю. Очень рада за Вас. Вы не убежали, а начали игру по своим правилам. Если не отступите, в итоге всем станет легче жить, и Вам, и родителям. Но сейчас у Вас, видимо, период терзаний может наступить. Очень Вас понимаю, главное — не отступите под влиянием этой смуты в душе.

  29. Etiofa:

    я не отступлю, я себя хорошо знаю))

  30. Anaere:

    Вот и хорошо. Слушайте себя, свою реакцию.
    А ещё мне услышалось, что хоть и горькая любовь, а есть она у Вас к родителям. Просто проявлять её сейчас невозможно в обычных формах. Но то, что Вы делаете — это — как видится — может расчистить площадку для более адекватных отношений, и тогда Вы обретёте мир. Чего от души Вам желаю.

  31. Qzidarta:

    Думаю, что идя до конца вы правильно поступаете. Даже если вы ошибаетесь — это ваши ошибки. Но начав показывать свою независимость, надо показывать её до конца. Тут или партнёры — или никак.
    Мне тяжело примерить такую ситуацию на себя, но я восхищаюсь вашим упорством и трудолюбием, не смотря на трудности.

  32. EveNo:

    Милый друг (пожалуйста позволь мне использовать такое обращение сейчас),

    Хочу особенно подчеркнуть такой момент. Родителей не выбирают. Просто вот так получилось, что именно эти люди твои родители. Люди, которые по отношению к тебе ведут себя так, что и врагов не надо. Тебе и больно и плохо плюс это вот «с родителями НАДО общаться и помогать и вообще быть удобной и хорошей». Но, извини меня, ты не просила себя рожать. МАКСИМУМ чем ты им обязана — деньгами. Но у тебя одна жизнь и ты не можешь прожить ее постоянно ломая себя для их удобства. Сейчас родители тебя не слышат совсем.
    К сожалению у меня нет практического опыта психолога, но скажу только одно, ты не обязана с ними общаться, если они постоянно будут делать тебе плохо. Вот не обязана и все. Не позволяй ломать себя.
    Кстати, откуда дует ветер? От отца, от матери?

  33. 400TuT:

    Очень хочется вас поддержать, у меня подобная история с мамой (агрессор и теран, еще и моральный террарист).
    Я ее пригласила со мной и ребенком на 1 неделю на море. Ребенок был очень маленьким и об’ективно мне нужна была помощь. Я хотела сделать маме приятное и вывезти ее. В общем, на 3 день я перестала с ней общаться. Морально она довела меня до того, что я приняла решение никогда с ней больше не общаться. Меня эти вечные унижения, выясненмя отношений, ее доминирование просто разрушали. Решина, что как всегда материальная помощь с мой стороны будет по необходимости и моим возможностям, но общение только, если она осознав что происходило все годы,ИСКРЕННЕ ПРИЗНАЕТ ЭТО И ИЗВИНИТЬСЯ.
    Я ей спокойно все сказала. Начались оскорбления. Я подтвердила без эмоций, холодно как будто разговариваю с посторонним человеком: «Да, я сволочь и пр. Она права, наверное так и есть. Но у меня есть право выбора, и я выбираю этот путь. Я последние 10 лет пыталась быть ей помощником, я заботилась о ней, я всегда старалась быть хорошей доченью. Но не получается у нас общаться уважительно, ценнить друг друга. Поэтому мне ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ не нужно.» Она опять слой «правды матки» что я такая-секая и муж мой и ребенок мой такие же… Я отвечала безэмоционально: «Да хорошо, я уже поняла кто я, что я и пр.» На следующую порцию я реагировать вообще не стала. Собрала ребенка и уехала в город на целый день. Вечером пришлось вернуться, т.к. с ребенком деться было некуда. Было видно что ее переколбасило. На утро она начала извиняться, дарить подарки. Это при том, что на последний мой день рождения она подарком не озаботилась, прикрылась отсутствием денег (хотя с’ездить в Грецию и купить шубу в тот период денег хватило).
    Через несколько дней я уехала, она там по плану осталась еще на 2 недели. Потом рассказала, что у нее была депрессия, но она ПОНЯЛА что я отдельный от нее, взрослый человек, со своей сложившейся жизнью.
    Пока регресса не было, но больше с ней жить на 1 территории я не буду.
    В целом ушло мое к ней раздражение и непереносимость. Опять хочется делать ей приятое.

    Мое резюме такое, надо довести отношения до после ней черты. Вы себе дороже все.если вы родителя дороги, все решиться, вы на правильном пути. Если у них нет в вас потребности, то тогда тем более зачем вам все эти издевательства.

    Уже то, что вы ТАК отрабатываете эту проблему, полностью вас реабилитирует при любом исходе.
    Удачи Вам.

  34. 400TuT:

    Прощу прощения за ошибки, пишу с телефону, править тяжело.
    Предпоследний абзац с корректировками.

    «Мое резюме такое, надо довести отношения до после ней черты. Вы себе дороже всех. Если вы родителям дОроги, все решиться, вы на правильном пути. Если у них нет в вас потребности, то тогда тем более зачем вам все эти издевательства.»

  35. Etiofa:

    Спасибо за поддержку. Вам тоже удачи!

  36. 222ous:

    Душевное здоровье — это мужество (с). Поздравляю, вы его проявили! Ваша воля, это противоволя родителям, а «воля рождается в сорочке вины» (В.Ранк), отсюда и беспокойство, и сомнения в правильности ваших действий. Восхищаюсь вами!

  37. Etiofa:

    хорошо фраза про «душевное здоровье — это мужество»:)))

  38. Elcofa:

    папа строит из себя обиженного ребенка, а вы испытываете дискомфорт от того, что не принимаете на себя роль его мамочки. но вы молодец, и правильно не принимаете роль — в этом раскладе детей нет, общаются два взрослых человека, и вы ему должны ничуть не больше, чем он вам, даже много меньше.

  39. Ska99:

    Читая цитированное сообщение вашего папы, у меня в голове отразилось почти слово в слово одно из гневных смс моего бывшего мч. Как я потом осознала, он-эмоционально незрелый человек, переваливающий свою ответственность на других. Вообще Ваши родители ведут себя как дети. Чтож, действительно их не выбирают и Вы им ничем не обязаны (родители не всегда это знают и понимают) и это ваше право пускать их к себе в дом или нет. Так что уважайте себя! Успехов)

  40. KiFire:

    Начну с того, что Вы — молодец! Продолжайте двигаться по этому пути.

    Я обратила внимание на Ваши ответы Ольге Викторовне по поводу страхов. Из пунктов 2, 4 и 5, на мой взгляд, следует, что Вы боитесь одновременно И одиночества, И продолжения_отношений. Мне кажется, Вам необходимо проанализировать в себе эти 2 чувства. Возможно это может быть темой Вашей очередной встречи с психологом.

  41. Etiofa:

    Спасибо!

  42. 333Yes:

    Лично моё мнение. Не претендую на объективность.
    После последней такой СМСки мне бы на вашем месте было бы впадлу общаться с такими людьми. Стыдно их даже родителями назвать, простите. Раз они считают вас предателем — пусть живут своей жизнью как хотят и решают свои чёртовы проблемы сами. С какой стати вы им жильё собрались оплачивать? Деньги лишние появились что ли? В ответ бы я написал: ДА ИДИТЕ К ЧЁРТУ. И послал бы их в самый глубокий игнор.
    Вы взрослая самостоятельная женщина, а ведёте себя как девочка нашкодившая лет десяти.

    Простите, я не хотел хамить, просто уж больно ваша ситуация напоминает мне ситуацию отношений моей мамы и бабушки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *