Здравствуйте.

Я совершенно не могу быть одна. Раньше я любила уединение, искала его, а теперь вечерами такая тоска, что сил нет терпеть. Сижу в интернете или катаюсь на машине по городу, лишь бы не чувствовать одиночество, когда нет возможности находится рядом с кем-то.

Все началось 5 лет назад, когда я познакомилась с мужчиной, который как-то повлиял на мой внутренний мир, я стала любить быть вместе, любить Мы, и стала невероятно тяжело переживать разлуку с ним. Отношения были трудные, я много работала, он творческий человек, почти не зарабатывал, это меня ужасно злило. Мы пробовали жить и вместе и врозь, но все равно ссорились, а потом в один прекрасный день я поняла, что хочу семью и детей, а он не хотел. Для полноты картины скажу, что он по возрасту годится мне в отцы, у него до меня уже была семья, есть взрослые дети.

Больше года назад я решила расстаться с ним и начать новую жизнь с чистого листа. Но новой жизни, которой я хотела, не получилось. Я нашла новую как мне казалось прекрасную работу, погрузилась в нее тотально, а полгода назад, когда вынырнула из нее на поверхность, поняла, что никакие деньги не могут заменить мне это Мы, и что работу эту я просто ненавижу.

Мне почти 30 лет, у меня есть друзья, родственники, квартира, я хорошо зарабатываю. Но я не живу, а существую, функционирую как механизм. Все думаю о том, что, может быть, я ошиблась тогда, может нужно было по-другому выстраивать наши отношения, может быть мне не хватило мудрости, терпения, ума. Я постоянно думаю о наших отношениях, пыталась начать общение, но так еще хуже, я без него совсем «загибаюсь», жду звонков, плачу, если вечером не звонит, хотя он не обязан. Причем когда на горизонте появляется мужчина, который нравится мне, и он начинает оказывать мне знаки внимания, я пугаюсь и прерываю контакт. 

Я хожу к психологу, но помогает лишь на время.

Как начать новую жизнь, как оставить прошлое в прошлом, помогите, пожалуйста. Я боюсь остаться одна на всю жизнь и очень страдаю.

Tagged with →  

45 Responses to Психология:Одиночество

  1. Kihlight:

    Сочувствую Вам: Вы пишете, что Вам больно. А что говоритВаш терапевт по этому поводу? Обсуждаете ли вы с терапевтом, почему Вы упрекаете себя за разумный выбор прервать отноше ния, которые для Вас не работали? Почему факт, что человек Вам не подходил, сделала его таким нужным для Вас? Так ли у Вас было в детстве с мамой — отвержение и безнадёжные попытки завоевать любовь?

  2. HsoNope:

    Здравствуйте!
    С психологом мы такие вопросы почему-то не обсуждали, спасибо за них. Знаете, я плохо помню детство, мама у меня была очень опекающая, в раннем детстве с 1,5 до 3 лет меня оставляли у бабушки, родители уходили и говорили, что сейчас вернутся, а сами уезжали на неделю, забирали меня домой только на выходных. Так повторялось в течение 1,5 лет, я болела много, поэтому считали, что лучше с бабушкой. Я бабушку очень любила. Это может иметь значение для моей нынешней ситуации?
    А про безнадежные попытки завоевать и про упрекание себя-это в точку. Я в этом направлении не размышляла раньше.

  3. Kihlight:

    КОнечно, Ваше детство имеет большое значение. Смотрите: В пишете что мама была «опекающая» — и что она Вас оставляла. Этот опыт — что Вас бросают и при этом Вам врут — как он трансформировался у Вас в детстве, как Вы себя чувстввали — Вам было грустно страшно?Даже при любимой бабушке? Ваш внутренний ребёнок тоскует сейчас по вечерам? Попробуйте сказать себе:»Маленькая моя, я всегда буду с тобой, я тебя никогда не оставлю». И поговорите об этом с терапевтом.

  4. HsoNope:

    В детстве я знала, что они врут, мне очень хотелось, чтобы они сказали правду, но почему-то они продолжали врать. Было очень больно, чувствовать их вранье, я вообще быда очень чувствительным ребенком, очень ранимым. Бабушка меня опекала, но она не давала тепла, нежности, скорее была такая рациональная забота, но то что она меня любила, это несомненно. Я тосковала по родителям все время, особенно вечерами было невыносимо, мне хотелось прижатся к маме, а ее не было.
    Спасибо Вам огромное за вопросы и за фразу. Я отвечаю на них и становятся очевидными паралллели с нынешней моей ситуацией.

  5. Kihlight:

    Надеюсь, это знание поможет Вам в самоутешении, и в работе с терапевтом; конечно, это злит, когда любимому человеку нельзя верить; теперь вам легче определить, кто Вам нужен. Удачи Вам!

  6. Refoeva:

    По вашему описанию у него ничего для создания стабильных парных долгосрочных отношений не было, а семья ему вообще была не нужна — у него это все уже состоялось в прошлом. К тому же, даже по возрасту он уже не годится для создания семьи с нуля, когда нужно достаточно сил, заработка и здоровья поднять детей хотя бы до их совершеннолетия.

    Я к Ямщику присоединяюсь с вопросом тоже: почему именно он? Есть ли у вас убеждение, что вы чего-то такого не сделали, чтобы превратить его из немолодого, нестабильного и плохо зарабатывающего в молодого, устойчивого и состоятельного, готового к семье? И что вы реально могли бы такое из него сделать?

    Тут вопрос не в том, что вы какая-то не такая или на себя много берете таким убеждением, тут вопрос — что вами руководит, какие верования? Они-то и мешают вам сейчас новую жизнь начать.

  7. HsoNope:

    Почему именно он-потому что с ним мне было безопасно. В точку Вы попали, есть такое убеждение, мне действительно казалось, что я могу его изменить, я с маниакальным упорством подкидывала ему идеи заработков, но он не хотел, мне продолжает казаться, что я что-то не доделала.
    Когда мы встретились спустя год, он сказал, что у него есть девушка, с которой он хочет семью и детей. Это было очень больно слышать, потому что со мной он ничего так и не захотел. Что укрепило меня в том, что я виновата.

  8. Refoeva:

    Я бы предположила, что вам было безопасно именно от того, что будущего с ним изначально не было. Не было опасности, что это перерастет в реальную близость, реальную ответственность, реальные долгосрочные решения. Это все пугающие вещи для многих людей — особенно, если в родительской семье не было ощущения надежной любви и привязанности.

    То, что с ним не было будущего, наверное, и определило ваш выбор в его пользу. Потому что это безопасно.

  9. HsoNope:

    Ух..Вы знаете, отозвалось Ваше предположение очень.
    А что с этим можно сделать подскажете? Ведь получается что с одной стороны я страстно хочу отношений, а с другой-боюсь. Не хочу чтобы страх побеждал.

  10. Refoeva:

    С этим лучше всего на терапию. На терапии можно понять, откуда взялись эти страхи и поработать с ними, а также получить первый свой опыт безопасных, безоценочных отношений, который потом можно перенести в обычную жизнь.

  11. HsoNope:

    Спасибо Вам большое за помощь!

  12. 10a99:

    совсем недавно я задавала здесь очень похожий вопрос (http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2936580.html ), может быть, Вам чем-то поможет то обсуждение…

    он тоже был существенно старше, творчески

  13. 10a99:

    извините, сорвалось:

    творческий человек без заработков. я осознала, наконец, что меня привлекало в нем: он давал мне возможность о нем позаботиться. и при этом не чувствовать, что я покупаю его любовь — он был для меня как ребенок, которого у меня не было, но очень хотелось.
    Но Вы уже год пережили без него. Это чего-то да стоит…

  14. HsoNope:

    Спасибо Вам за поддержку. Пост ваш читала, нашла много созвучного.

  15. 10a99:

    мне даже кажется, что мы с Вами — один и тот же человек, и говорим об одном человеке…

    успехи в жизни, помимо личных, ну там в работе, в дружбе, в финансах — это тоже важная часть жизни. это не спасает от одиночества, но помогает чувствовать себя восстребованной. Мне сложно советовать, я так же отчаялась, как и Вы.
    Недавно прочла у кого-то хорошую фразу о том, что «я имею право на ошибки. я имею право быть не идеальным, и моя ценность не становится ниже из-за этого». Даже если Вы считаете, что что-то делали не так в тех отношениях, Вы не робот, Вы человек, и имели право на любые ошибки. То, что вы не вместе с тем мужчиной — это не следствие ваших ошибок.

  16. HsoNope:

    🙂 мне тоже кажется мы с Вами похожи очень.
    Вот я умом все понимаю, а чувствую, что это я не смогла, я виновата, я была недостаточно хороша для него.
    Знаете, успехи меня не просто не спасают, они еще больше обостряют одиночество. Думаю вот я такая молодец, а никому не нужна. Даже самой себе. Тут вот ОВ писала про внутреннюю девочку, меня зацепило очень. Моему внутреннему ребенку нужно, чтобы кто-то был рядом, как это ей дать, я не знаю.

  17. 10a99:

    я понимаю. все вот советуют ухаживать за собой и быть нужной себе. но никто не объясняет, КАК это сделать.

    и куда девать тоску и элементарную нехватку живого человеческого тепла рядом…

    наверно, раз Вы нравитесь мужчинам, просто стать более открытой. Познакомиться с кем-то — не значит сразу открыться человеку. Можно же потратить время и получше узнать человека.

  18. HsoNope:

    «советуют ухаживать за собой и быть нужной себе. но никто не объясняет, КАК это сделать» — даа, есть и такое тоже, увы
    Я не нравлюсь сейчас мужчинам, я в настоящее время похожа на серую мышь, сама себе противна. Сегодня на рабоьу даже краситься не стала. Начинаю силком себя заставлять ухаживать, на пару тройку дней меня хватает, а потом становится все равно.

  19. 10a99:

    у меня это как защитная реакция. когда я не готова к общению, знакомствам и вниманию к себе, я одеваюсь как попало, не крашусь, на улице только от машины до подъезда.

    но сейчас хорошая погода, надо заставлять себя гулять, ну и выглядеть прилично. постепенно втягиваешься.

  20. HsoNope:

    Вы правы. Я гуляю регулярно, но мой внешний вид при этом сигнализирует » не подходи-убьет» )))

  21. 10a99:

    возьмите хорошую книжку, кофе навынос в хорошей кофейне (ну или чай, что любите), идите в парк или куда-нибудь, где нравится, посидите на лавочке с книжкой и кофе на солнышке. просто понаблюдайте за людьми… и становится немножко интереснее.
    и даже становится за себя немножко обидно, стимулирует.

  22. HsoNope:

    ))) попробую, спасибо Вам. Мне в таких случаях часто тоскливо становится, когда я вижу парочки или семьи с детишками. Вам нет? Почему обидно становится?

  23. 10a99:

    потому что вокруг очень много красивых интересных людей, на которых приятно смотреть, а я сижу одна и такая несчастная…

    сразу хочется стать счастливой 🙂 тоже пойти куда-нибудь, куда спешат люди вокруг…

  24. Anaere:

    Добрый день, а почему Вы раньше любили одиночество? Что изменилось за годы Вашего романа в восприятии одиночества-неодиночества?
    Поделюсь опытом своим — я любила уединение в детстве и юности, но так сложилось, что 25 лет я одна не была ни дня. И даже, как Вы сегодня, боялась на каком-то этапе одиночества, не могла представить, что я приду домой, а там никого. А сегодня благодатность одиночества понимаю с новой силой. Тоскую по нему. Поэтому тут вопрос в соотношении, в балансе — один и с кем-то.
    Вы не столько этого мужчину хотите, сколько боитесь одиночества? Ещё спрошу — а домашних животных Вы любите? Кошка нехлопотна, но она смягчает чувство одиночества — она ждёт, провожает и с ней есть о чём поговорить. И спать уютно — кошак и ночью не бросает хозяина.

  25. Atioma:

    Тоже с 25 лет резко стало невыносимо одиночество. Природа.

  26. HsoNope:

    Оказывается таких как я немало:) Это обнадеживает, честно. Я думала, что у меня одной такие проблемы.

  27. Atioma:

    Да, удивительно, как легко исчезает эта наполненность контактами…

  28. HsoNope:

    У меня примерно как у Вас, я сначала не могла надышаться уединением, но постепенно баланс сместился в сторону потребности в близости, в смысле нахождения рядом. Мы последнее время много ссорились и жили в разных квартирах.
    А сейчас я живу одна, и работа такова, что коллектива нет как такового, и плюс еще дома нужно работать за компьютером вечерами, нужно одиночество, чтобы выполнять обязанности качественно. Знаете, физически начинает болеть тело, спазм в эпигастрии возникает.
    Получается, я все время одна. На работе я общаюсь с людьми, но это специфическое общение, оно меня не насыщает.
    Животных, к сожалению, не люблю. Подумаю о кошке:)

  29. Aveeva:

    может быть мне не хватило мудрости, терпения, ума.

    А ему всего хватило?

    Это вопрос не риторический — просто хочется понять, почему вы всецело берёте на себя ответственность за распад отношений?

  30. HsoNope:

    Ему хватило, потому что получается, что он жил как хотел. Творил и не парился ни о чем, наслаждался.
    Сейчас я думаю, что он давно решил, что мы вместе на время, до тех пор пока мне не надоест. Давно решил, что не хочет со мной жить, делить быт, детей. А я боялась взглянуть правде в глаза. Он занимал и занимает сейчас принимающую позицию, наблюдает как я буду себя вести, я уверена, что вернись я сейчас к нему, он будет говорить что любит меня, и девушку ту тоже не бросит. Пишу, и прям чувствую как гнев поднимается.

    А по поводу ответственности..Вы знаете, это привычка, я часто ловлю себя на том, что чувствую ответственность за других, обстоятельства. Наверное дело в том, что я из созависимой семьи, у меня был пьющий отец, и мать всю жизнь его спасала и меня активно втягивала в эту игру. Я боролась с ним, уговаривала, угрожала, была таким цербером, потому что он слушался и боялся только меня. Потом я повзрослела и сбежала от них, и перестала вмешиваться в их жизнь вообще.

  31. Sayall:

    Вы видели текст Ольги Викторовны про медпункт любви? Посмотрите, очень образно написано.
    Ваш случай вполне понятен. Очень понятно, что вы боитесь завязывать новые отношения… Сочувствую вам.
    В отношениях всегда есть вклад обоих партнеров, и он одинаков, по 50% от каждого. А вы пытаетесь взять все на себя; это неэффективная тактика. Попробуйте увидеть вклад вашего партнера и оценить его. Если он не захотел быть с вами — вы за него никак не сможете это сделать, и заставить его не сможете, так что эффективнее будет просто его отпустить из своих мыслей. При этом помните: на троне Господнем начертано «не чувствуй себя всегда и везде ответственным за всё; это — моя задача.» 🙂

    С чем вам есть смысл поработать — это со своей «внутренней маленькой девочкой», которая ждет утешения. Вы сами можете ее утешить, вам не нужен ни мужчина, ни кто-то еще для этого! Попробуйте поговорить с этой девочкой: что она любит, чего она хочет, что ей будет приятно? Делайте для себя приятное, позвольте себе это. Вы хорошо зарабатываете — а тратить на себя вы умеете? Позвольте себе покупать для себя дорогие подарки, ездить в отпуск в интересные места, заниматься дорогими хобби, от которых вы получаете удовольствие. Не зацикливайтесь на других людях. Я вот, например, когда чувствую, что устала и хочется, чтобы пожалели и поддержали, просто набираю полную ванную воды и лежу там, а не бегу выполнять какие-то дела. И это приятно! Тело расслабляется, и уже не хочется жаловаться, становлюсь добрая и спокойная, этакой барыней. 🙂 Попробуйте найти такие занятия, которые вам нравятся, и делайте их для себя несмотря ни на что.
    И все будет хорошо!
    Удачи вам.

  32. HsoNope:

    Спасибо Вам за поддержку и советы!
    Текст не видела, поищу.
    Тратить на себя я учусь, буквально 2 месяца назад я всерьез думала ну зачем мне столько денег, мне так много не нужно. Сейчас покупаю себе то, о чем мечтала когда маленькая была.
    Хобби-очень хорошая идея, а в отпуске по-настояшему я несколько лет не была.

  33. Sayall:

    Вот-вот, начните с подарков себе, это же так классно!
    Наряжаться вот опять же, классную одежду себе покупать. Заниматься чем-то, что вам интересно: танцы? учить языки? парашютный спорт? и т.д. и т.п.
    Путешествовать — тоже очень хорошо, наверняка есть места, куда вам хотелось съездить и посмотреть; так вот самое время, пока вы одна, детей нет, ни под кого подстраиваться не надо! Это супер. Я вам даже завидую немножко. У меня похожая ситуация, как и у вас, я одна, но мне 36 и двое достаточно мелких детей на руках. А я хочу много куда съездить. 🙂
    В отпуск нужно обязательно выходить, чтобы лучше себя любить. Что вы! Срочно идите в отпуск. Это иллюзия, что на работе без вас все развалится. Не развалится: придете, а там все будет так же, как вы оставили, я неоднократно в этом убеждалась. 🙂

  34. HsoNope:

    Попутешествовать да, есть такая мечта.
    Ну что вы, дети это же так классно! Я понимаю, что с ними тяжело, но они наверняка ваша отрада:)
    Я мечтала купить себе карту в хороший клуб, помню как ездила мимо него и думала, вот счастливые люди, ходят сюда)) Сейчас сама туда хожу периодически, когда работа позволяет.
    Сбывать свои мечты очень приятно!

  35. Sayall:

    Все классно, на самом деле. Жить вообще классно. И мечты сбывать, и погрустить иногда, и пожалеть кого-то. Если помнить о том, что все мы смертны и жизнь коротка, то совсем по-другому начинаешь смотреть на все, что происходит.
    Любите себя. Долюбливайте маленькую девочку, сбывайте ее мечты сами. У вас для этого все есть, и только вы лучше всех знаете, как именно нужно вас любить. Позвольте себе это, и вы увидите, как улучшится качество вашей жизни.

  36. Uleere:

    Просто забудь всё и живи. Всё сделано правильно, а всё остальное просто депресняк. И вообще все эти отношения, дань воспитанию и социуми.
    Живи так как хочется, а не так как диктуют нравы и правила.

  37. HsoNope:

    Спасибо за поддержку. Но как хочется что-то не очень получается:)

  38. Uleere:

    Да нормально все. Если не нравится, лучше себя не мучать. Чем дальше тем сложнее расставаться, тогда ещё дети есть и много общего.

  39. RevTuT:

    Может быть Вам стоит поискать пару, такого мужчину, у которого бы внутреннее содержание соответствовало бы ожиданиям.)
    Вы мне своим рассказом напомнили мой роман с мужчиной более чем в 2 раза старше меня, который у меня случился, когда мне было 19 лет. С тех пор ни с одним другим мне не было ни настолько интересно, ни настолько интенсивно. Но в одну реку не войдёшь дважды. Я тоже выбрала свою судьбу, а не стать частью его судьбы. И в этом варианте количество вещей, о которых я сожалею всё же меньше, чем количество вещей о которых бы я сожалела, выйдя я тогда замуж.
    Делайте то, что Вам нужно, а не то, на что толкают эмоции. Эмоции недолговечны, сегодня одно, завтра — другое. А жизнь по несколько раз не переживёшь.
    Возможно, если Вы встретите другого человека, с которым вам будет действительно интересно, то Ваша жизнь заполнится тем, от отсутствия чего Вы и страдаете.

  40. HsoNope:

    Вы такие важные слова для меня написали про действие, про судьбу!
    Поискать мужчину.. я не представляю как это и где их искать, вот честное слово. Мужчины в моей жизни всегда случались, если так можно выразится, я не искала намеренно отношений, они меня находили.

  41. RevTuT:

    Так они же случаются тогда, когда вы допускаете.
    С мужчиной, который Вам в отцы годится, сами подумайте, какая семья и какие дети…
    Если случится так, как Вы сейчас хотите — в плане семьи и детей, то в какой-то момент Вы рискуете оказаться нянькой сразу двух — своего ребёнка, который ещё до самостоятельности не дорос и состарившегося мужа, который уже из самостоятельности выбывает…
    В отношениях с разными людьми есть разное удовольствие. Далеко не всегда имеет смысл идти по какому-то определённому сценарию, наоборот, так можно даже то, что имеет шанс реализоваться по-другому, привести к какому-то совершенно неестественному, несимпатичному виду)
    Ну и завершать тоже, мне кажется, нужно уметь во время, пока красивое не превратилось в безобразное. Или в лучшем случае — в бесформенное. Если поймать нужный момент завершения, то эти отношения в памяти всегда останутся почти идеальными. А ненужным продолжением можно испортить всё впечатление.
    ИМХО

  42. Revro:

    чтобы начать новую жизнь — надо дать старой умереть, а потом похоронить с почестями и попрощаться. Можно ,смахнув скупую слезу, а можно — с улыбкой, типа, уплывает белый пароход)
    вы очень прочно цепляетесь за старое,зачем-то продолжая общение с тем, с кем у вас нет общих стремлений кроме того вы оставляете себя зависимой от его звонков и плачете, когда их нет.
    Мой совет: похороните свои зависимости,добровольно. Чтобы началось новое — нужно освободить место. И не забывайте,что у вас есть вы сама. Поэтому болезненная нужда в МЫ — она иллюзорна, ведь в этой нужде не остается вашей собственной свободы выбирать кто будет с вами этим МЫ

  43. HsoNope:

    Я ждала Ваш комментарий:)
    Похоронить-это же метафора, а что практически нужно сделать?

  44. Revro:

    ну как хоронят?) все телефоны удаляют, почту удаляют, все контакты другие — блокируют, и на дно,и полная тишина. Можно еще прощальное письмо написать с благодарностями) но опыт показал,что такие письма обычно понимают превратно)) как приглашение подискутировать! поэтому, я выбираю тотальное исчезновение.

  45. HsoNope:

    В данном случае прощальное письмо это хороший вариант. Он не склонен к дискутированию:)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *