Здравствуйте!
Хочу выговорить на тему "состояться как женщина" и о том, как жить, когда это не удается. Послушать мнения, советы, примеры из жизни, просто поддержку.
Вопрос для меня очень болезненный, и со временем усугубляется.
Мне 33 года. Замужем не была, детей нет. До 27 лет вообще ни с кем не встречалась

(не знакомились, не ухаживали за мной, не то, чтоб я кого-то отшивала, была закомплексованной по поводу своей полноты, считала себя толстой и некрасивой). 
К 27 годам наконец приняла свою внешность. Поняла, что не такая уж я толстая, вполне симпатичная.  Активно стала общаться в интернете. Первые серьезные отношения продлились 3,5 года — была любовь, практически жили вместе, планы, совместные поездки, отпуск, но потом мужчина нашел себе другую женщину. Сказал, что не видит со мной будущего.
Я к тому времени стала очень целеустремленной, планировала ребенка от него, старалась зарабатывать, обеспечить будущее,  накопить капитал, купить машину, возможно жилье улучшить. А мужчина оказался очень инертный, и совершенно не стремящийся ни к чему. Ну да бог с ним, уже все в прошлом. Мы расстались. Он женился через полгода. На совершенно другой по типажу женщине.
Я страшно переживала. Была депрессия. Занималась с психологом. Занималась самокопанием. Ни с кем не встречалась вообще года полтора.
Но в конце концов ожила. Влюбилась сильно в коллегу на работе. У нас начались отношения. У него уже был опыт семейных отношений и дети. Но меня это не волновало. Очень нравился человек, сильная влюбленность, страсть. Это оказалось взаимным. Я была очень счастлива. Прожили хорошо полгода. Потом началась "бытовуха". В глаза стали лезть недостатки. Начались ссоры по мелочам. И вот в июне год, как мы живем вместе — но не дотянули. Он снял квартиру и решил пожить отдельно. Не знаю, чем все закончится…  Или уже закончилось?  Но тут такой факт, что он боится опять создавать семью. Пожить — да. А семья, ответственность, бюджет, планы — нет. Общего ребенка сначала говорил, что хочет и без этого никак, но потом сказал, что не готов — и морально, и финансово не потянет, ведь нужно помогать другим детям.
Я понимаю, может и к лучшему всё…
Возможно несмотря на любовь, чувства, несмотря на то, что мы долго шли к нашим отношениям и я долго мечтала об этом человеке, что он мне не пара.
Я очень хочу реализоваться как женщина — стать матерью. По крайней мере попытаться. Уже беспокоюсь о здоровье — вдруг уже не получится? Очень давит возраст. 
Я сама нормально зарабатываю, у меня хорошая работа, нормальный круг общения. Но после прошлого расставания 2,5 года назад я решила в своей жизни что-то поменять. Личной жизни не было. Я решила улучшить качество жизни с бытовой стороны. До этого жила в маленьком военном городке Подмосковья, в плохонькой квартире в хрущевке, которая досталась в наследство.  Я взяла кредит, обменяла квартиру, живу теперь в гораздо лучших условиях, довольна.
Но теперь не чувствую себя уверенно в плане денег. Платить кредит еще года 2.  
В этих условиях "родить для себя" раз с мужчинами не складывается — считаю дуростью. Нет накоплений, есть кредит, мужа нет, мама одна пенсионерка. Доброжелатели со всех сторон либо советуют "найти мужчину, который возьмет все на себя" (как будто это так просто!), либо "все равно рожай быстрей, часики тикают, хоть из банка спермы" (и остаться без денег, с кредитом, без поддержки мужчины).   Если даже сразу вернусь на работу — моих доходов не хватит выплачивать остаток кредита и оплачивать няню на полный день. 
Мне говорят — а как рожают в съемных квартирах с маленькой зарплатой?   У тебя хотя бы свое жилье!  Все равно рожать НАДО.
А я видимо очень рациональный человек.  Я не могу решиться на такое. Я понимаю, что в той квартире, где раньше жила, я б тоже не смогла одна с ребенком — работы рядом нет, соседи ужасные, квартира маленькая…   В этой я себе представляю нормально. И если бы еще 2 года мне выплачивать, потом еще год накопить капитал на беременность — я бы решилась.
Но думаю — это же 36-37 лет!  
И очень переживаю…
Очень хочу стать матерью, растить и воспитывать ребенка, уделять ему максимум времени — но как это в условиях матери-одиночки? Не представляю, как оставлять ребенка с няней на весь день, и видеть только поздно вечером и в выходные..
В общем, кругом страхи.
На мужчин я не надеюсь.  Считаю, что мне не везет в этом плане.  И пессимистично думаю, что с годами встретить заботливого, хорошего человека, готового обеспечить семью — шансов все меньше…

Как успокоиться в такой ситуации?  Как настроить себя на счастливую жизнь без вот этой реализации "женского предназначения", если не получается? Я отравляю себе жизнь мыслями, что "не успела", что "надо было раньше думать", что "годы идут", а "часики тикают".  И еще заметила, что именно это отравляет мои отношения с мужчинами. Я слишком большую ответственность на них возлагаю, они это чувствуют, и уходят.
Или может быть вы считаете, что я просто трусиха и если хочу, то надо действовать? И решать все финансовые проблемы в одиночку ради своего желания, а не ждать, когда "наступит подходящее время", или когда "встретится подходящий мужчина"?

Спасибо заранее большое!

КРОССПОСТ в gestalt_online

61 Responses to Психология:Нереализованность как женщина

  1. Aifora:

    Это Ваш личный выбор: сложатся обстоятельства, желания, возможности — рожайте ребенка. Но только если есть еще кто-то (мама, сестра, брат, тетя, муж), кто способен Вас поддержать. Все в жизни бывает. Остается надеяться только на себя. Но если ребенок — нужно подстраховаться, чтобы у него была первоначальная опора лет на 20.
    А рожать, потому что кому-то другому «надо», не стоит. Им надо, а Вам потом расхлебывать ситуацию. Жизнь матери-одиночки в России — очень жесткая штука. Везде нужны деньги и помощь: от роддома до вуза.

  2. Azt99:

    Да вот именно, что нет ни братьев, ни сестер у меня.
    Маме уже 57, она на пенсии + маленькая зарплата. Живет от меня не близко. Отца нет.
    Мужа нет и не знаю, будет ли.
    Сама понимаю, что поддержка нужна. И это геройство бездумно рожать.
    Но получается не личный выбор — а жертва обстоятельств я какая-то :((

  3. Aifora:

    Не знаю. Не могу советовать, потому что знаю трагические истории. Знакомая женщина одинокая родила в 40 лет, а когда мальчишечке прехорошенькому ее было 4 года, она заболела раком, тяжело, неизлечимо… Но Белла успокаивала себя: «У меня есть брат, мама. И семья наша не оставит ребенка никогда». Надо понимать, что жизнь — это не солнечная летняя поляна. От мороза и вихрей кто ребенка защитит, если что? (((

  4. Azt99:

    Да уж… Вы меня натолкнули на еще более суровые мысли.
    Что действительно, если рожу, а что со мной случится — кому нужен будет мой ребенок?
    Мама в свои 57 уже сама какая-то беспомощная, усталая от жизни, очень неуравновешенная эмоционально и здоровье уже не то.
    Есть тётя родная. Но ей уже 66 лет.
    Есть правда брат двоюродный — ему 35, но он спившийся совсем запойный алкоголик. Так что действительно, мне не чем будет себя в подобной ситуации успокоить.

  5. Akhzoa:

    Наша жизнь непредсказуема. И в 25 умирают или погибают — несмотря на количество детей. А может дожить до 80 и больше в более-менее нормальном здравии и вырастить детей, внуков и играть с правнуками. Когда у вас будет ребёнок, вы уже будете не одна. А вам сейчас всего лишь 33. Это совсем не 43 и, тем более, не 53.
    Я тоже думала о таком возможном исходе — думаю, об этом думали все, кто сознательно решался на ребёнка.

  6. Ymmstyle:

    А моя мама родила меня в 44 года, всегда была и остается очень бодрым и волевым человеком. Говорить в 33 года, что уже опаздываешь рожать, потому что так все вокруг считают, это значит только одно — окружение у вас не очень. Если вы сами не уверены, что готовы воспитывать в одиночку ребенка, что потянете это материально, так может и не надо? Не дай бог, потом, родив, будете ребенка винить в бытовых проблемах и, главное, в отсутствии рядом мужчины.

    Чистое имхо, но мне кажется, что сейчас вам нужно уделить максимум внимания себе, своему здоровью, своей карьере. А там, глядишь и найдется тот, кто захочет с вами семьи и детей.

  7. Aloana:

    А я считаю, вы занимаете правильную и ответственную позицию. Ответственную прежде всего по отношению к ребенку.
    И вы не жертва обстоятельств. Жертвой обстоятельств вы были бы в том случае, если бы родили исключительно в угоду общественному мнению, вот этому пресловутому «все равно рожай быстрей, часики тикают, хоть из банка спермы».
    Все люди разные и у всех предназначение, в том числе и женское, тоже разное. И нужно очень много смелости для того, чтобы принять себя в состоянии, отличном от состояния большинства. У вас эта смелость есть, а значит — есть и личный выбор.
    Пресекайте разговоры с доброжелателями (а скорее всего доброжелательницами). Если вы несколько раз, посмотрев им прямо в глаза, скажете, что не считаете возможным обсуждать с ними эту тему, то скорее всего вы избавитесь от этих разговоров. А то что они за вашей спиной уплачутся от вашей «печальной» судьбы… Ну что же это тоже их личный выбор. А вы не позволяйте утопить себя в чужих «слезах». В данной ситуации ни у кого, кроме вас самой, нет права определять, что для вас «надо», а что «не надо».

  8. AkhFire:

    мне кажется, первым делом нужно как-то убрать зависимость от мнения окружающих — типа вот «все говорят, НАДО»
    И от стандартов, типа что вот в таком возрасте НАДО «состояться» как женщина и тп. Вы же сами написали, что без денег «рожать для себя» и т.п. — не вариант.
    Хотите ли Вы сами ребенка биологически и т.п. Нужен ли он Вам — только представьте себя с малышом, что Вы чувствуете?..
    Мне кажется, редкая женщина прямо ХОЧЕТ ребенка неясно откуда ДЛЯ СЕБЯ. Ну то есть, у меня такого опыта не было и всегда ребёнка хочет один из пары в честь любви пары — вроде бы.
    И еще я заметила, что когда стоишь на низком старте, чтобы расправиться с ОДИНОЧЕСТВОМ и всё целеустремлённо спланировать и создать отношения, то как раз ничего не получается, и ещё мужчина, который попадается под это, чувствует какой-то прессинг и получается, что Вам нужен не он сам, как человек, а просто любой более менее нормальный как сырьё для воплощения стандарта.
    Мне кажется, что тут ничего не придумаешь — из серии «надо было раньше думать». Ведь сложно «надумать» себе вдруг откуда-то прекрасную семью. Причем часто людям, у которых есть дети и муж, как раз хочется работы и самостоятельности и покоя!!! То есть Ваш вариант некоторые бы сочли за счастье)) Ясно, что счастье там — где нас нет.
    Но просто надо понять, что Вы делали всё правильно, всё , что могли!!! И невозможно было ничего другого сделать. Ведь любовь и там отношения великие возникают часто через какие-то всякие страдания и переосмысление всего и мужчиной и женщиной. Если женщина одна парится, а мужику на всё наплевать, то сколько она ни мучается, он не изменится. Или нужно тогда супер его любить-прощать ждать — и вдруг он поменяется и иосознает)! но если очень ждать!
    Или просто забить на ДРУГИХ и просто наслаждаться жизнью, решать текущие проблемы.. Как уйдет озабоченность и низкий старт, может и наладится что-то.
    То есть меня как-то задела вся эта ситуация, что Вы себя хронометрируете — до скольки лет чего не было, сколько времени с кем и т.п. Как будто надо норматив сдавать.
    И когда себя так жалеешь — только противнее становится, и это бессмыленно.

  9. Azt99:

    Спасибо Вам большое за комментарий! Очень правильные мысли…

  10. AkhFire:

    да, кстати, может Вам на расстановки сходить? Если мама и папа жили с какими-то проблемами в плане любви и детей, может там что-то запутано и можно распутать!
    удачи!

  11. Azt99:

    Спасибо за Ваш отзыв! Возможно желание иметь ребенка у меня — это желание наполнить свою жизнь общением с близким и любимым человеком, радостью от этого. Ведь я живу одна. Подруги все у меня хорошие, но у всех свои семьи и дети. Мама живет отдельно в другом городе Подмосковья.
    И видимо я уже перестала верить в мужчин, поэтому даже когда я живу с мужчиной, никогда не исключаю такого варианта, что он вдруг уйдет и я опять останусь одна. Что и происходит.

    Про расстановки давно думаю. Спасибо.
    Мама и папа мои практически вместе не жили. Я из неполной семьи. Развелись, когда мне было 2 года. Мама так и не вышла замуж

  12. AkhFire:

    спасибо за доверие! я просто сама на эти темы много думала и всяко страдала, то есть я так, может что полезно будет…
    Про ребенка — но ведь нет никакой гарантии, что это будет близкий человек, который радует)! Хотя, конечно, у всех по-разному, и если у Вас есть такая уверенность и чувство — именно Ваше , а не повторение каких-то внушений со стороны, то просто тогда как-то жить и надеяться, что подарят ребёнка))) Мне с детства кучу всего внушали, и я постепенно начала думать, что я сама так думаю, или сама где-то слышала какую-то мысль о том, как надо жить или как общаться с мужчинами и тп, и я пыталась соответствовать, но потом поняла, что это бессмысленно и что никто хорошую оценку не поставит за исполнение чего-то, и что чужой мудростью не проживешь. Банально, что всё надо на своей шкуре испытать)..
    Короче, мне кажется, что Вы на каком-то пороге, Вы начинаете думать , рефлексировать обо всём, и это очень хорошо, есть путь вспоминать обиды на мужчин из детства, что мама думала и чувствовала к папе и т.п., и ребенок очень сильно подпадает под такое влияние их отношений… Ну это наверное у меня из расстановок. Надо всех отпустить простить полюбить и тп) но это сложно — прямо все прожить опять и отпустить

  13. Gorofa:

    Это Вы про деньги разумно рассуждаете.
    Не думаю, что стоит циклиться на срочных родах. Рожают и после сорока.
    Если любите детей, то ребенка можно и усыновить.

  14. Azt99:

    Да, знаю, рожают. И меня пока радуют такие случаи, когда узнаю об этом.
    Но в нашей Раше первые роды в 40 считаются до сих пор чем-то из ряда вон.
    Я с трудом нашла гинеколога, которая бы мне не твердила каждый раз, что «пора рожать».
    Про усыновление тоже думаю
    Спасибо за комментарий

  15. 63a007:

    Не надо рожать.

  16. HabNo:

    В этой ситуации надо поменьше анализировать и просто действовать.
    Все просчитать невозможно.

  17. MesTuT:

    Плюсую.

  18. 91yRu:

    Я бы на вашем месте сперва оплатила целиком кредит, а уже потом думала о ребенке. И в это время параллельно не мешает проверить организм, насколько он готов к беременности. И если вы поймете, что рожать решились исключительно потому, что хочется близкого человека рядом иметь, то совсем не факт, что у вас это получится. Я например, лет с 15 хотела уйти из дома, не живу с родителями с 20, а сейчас так и вовсе за несколько тысяч км. нахожусь.

  19. Azt99:

    Спасибо за комментарий! Да, конечно, не угадаешь, как будут складываться отношения с ребенком..

  20. 91yRu:

    Плюс к тому, излишняя привязанность к матери может помешать ребенку жить собственной жизнью.

  21. NekNope:

    Чего-то грустно… от того, что «никто не любит». Я думаю, материнство гипотетическое — это вообще другой вопрос, не самый насущный. Сейчас, наверное, нервишки не в порядке чуть-чуть. И причина в чём-то другом (в чём?). Страх какой-то, может быть, есть.
    Я не психолог.
    А чтобы остановить метания — лично мне помогает додумать ситуацию до самого предела. Вот идёт себе жизнь. Если у вас не будет детей — что тогда? Подробно — через пять лет, через десять. Если вы не выйдете замуж? Или выйдете. Но детей не будет. Счастливый брак, но без детей. Пожилой себя представить — одинокой. Или вообще что-то другое — познакомилась и уехала в другую страну, там тройню родила. Каждый вариант развития событий прочувствовать. Какой-то сценарий окажется невыносимым, а другой — вдруг радужным покажется.
    Про примеры из жизни — жизнь такая большая:) многие женщины такого возраста вдруг оказываются перед вопросом «нереализованности»; те, кто к часикам тревожно прислушивался — у всех по-разному складывается. Одна вот живёт с мужем, детей у них нет, сначала не получалось, а теперь они и не хотят. Другая резко забеременела, без планов, просто был роман… и оказалась счастливейшей матерью семейства. Третья усыновила ребёнка, опираясь на помощь матери — новую жизнь в семью вдохнула. Четвёртая бросила попытки вить гнездо и гармонична в своем одиночестве, хочу халву ем хочу пряники (похоже, что и правда без тоски). Пятая в роковой страсти с чужим мужем обо всём забыла.
    Среди этих женщин и я сама. Но тут правда, надо заметить, что я направление «от противного» выбирала, убегала от страшного, «только не это» — насколько это правильно, не знаю.
    Надеюсь, меня не забанят тут сейчас, за стилистику «беседы на завалинке»:)

  22. Azt99:

    Спасибо Вам за комментарий! Действительно, неизвестно, как кривая выведет…
    Стилистика нормальная, мне кажется 🙂

  23. 10a99:

    я, может, скажу вразрез с остальными комментаторами, но все же.
    а что стыдного или плохого в том, чтобы хотеть реализовать свое материнское начало? Мне кажется, это очень хорошее желание. Тем более, что Вы так или иначе скоро будете освобождены от бремени кредита, у Вас будет жилье.
    Тем более, сейчас еще есть время подготовить себя и свою жизнь к этому.

  24. 70aRa:

    Знаете, вы словно прочли мои мысли. Мне 27, и тоже думаю «как быть, ведь уже надо, время идет, а я все одна…и т.д. и т.п…шансы встретить хорошего надежного мужчину тают…». Мысли иногда просто «думают меня»). А вчера случайно прочла такое мнение, что женщина без семьи, без мужчины, без ребенка- это Недоженщина, она не может раскрыться полностью, осознать свою женственность, мягкость и т.д. и т.п. Но я считаю, что такие мысли деструктивны, и от них надо избавляться. Почему? Потому что как тогда быть и как ощущать себя, например, женщине, перенесшей онкологическую операцию и насовсем лишившейся возможности иметь детей???
    Да что говорить- если иногда даже те, кто родил с помощью кесарева сечения и у кого дети не на грудном вскармливании, умудряются называть себя «неполноценными»…(как будто существует «искусственное» родительство в противовес активно пропагандируемому «естественному»)
    Кажущуюся неполноценность можно отыскать хоть в чем, а кроме отравления своей жизни подобными мыслями,это ничего не принесет…Наоборот,если я начинаю «зависать» и думать-думать об этом, то кажется, что всё, жизнь однозначно не сложилась и поздно что-то менять.
    Конечно, может быть, и правда, что наше истинное предназначение в материнстве и любви, но тогда как быть тем, у кго пока или уже этого нет? Как определить, зачем тогда существовать??? Может, вообще не зацикливаться на этом «предназначении»???

  25. 70aRa:

    И да, я тоже не хочу растить ребенка в одиночку, хоть есть жилье и работа. Не хочу. Я хочу нормальную семью. Это нормальное,естественное желание.

  26. Azt99:

    Действительно, нереализованность и неполноценность можно себе надумать по многим поводам. Я когда с подругами спорю, у них один аргумент «зато у меня ребенок есть».
    Они всю свою нереализованность в других сферах этим прикрывают.
    А я все, что ни добиваюсь, то якобы пустышка, потому что главного нет — я не мать.
    Конечно подруг таких надо бы слать подальше… Только вот тогда их вообще не останется :((

  27. 70aRa:

    У меня в периоды самобичевания и самоупрекания наоборот- я говорю подруге:»Зато у тебя есть ребенок!», а она мне отвечает:»Ну и что? Я воспитываю его одна, сейчас без работы(уволили за месяц до выхода из декрета,вот так ), и без перспектив…» получается, во всем свои плюсы и минусы…Но если я начинаю обвинять себя, то хочется просто перестать быть…сейчас хотя бы стала понимать, что так нельзя…кроме того,родив, я точно не стану резко ощущать себя полностью реализовавшей свой потенциал…

  28. Artdy:

    Я понимаю вашу проблему, но меня всегда смущает, когда говорят о «женской реализации». Что значит — состояться как женщина? Когда мы именно так ставим вопрос, мы сами подталкиваем себя к тому, чтобы выглядеть в чем-то неполноценными, ущербными. Получается, что вы как будто не совсем настоящая женщина, раз вы пока «не состоялись»? И достаточно ли просто родить ребенка, чтобы «состояться»?
    Тогда получается так: настоящая женщина — это любая мать. Я часто вижу на улице молодых девушек с колясками — и с банками пива. Неужели это они абсолютно полноценны, а вы нет?
    Так что я скажу так. Отсутствие или наличие семьи, ребенка — это не знак качества. Семейный статус — это вообще такой пункт, который очень быстро меняется. Только что вы сами были гражданской женой, но это уже изменилось. В общем, по этому принципу не стоит судить о женской состоятельности. Вы и так женщина, просто от природы, вы вполне состоялись.
    А насчет ребенка — я бы подождала, пока висит кредит. По-моему, вы верно рассчитываете свои силы. Не хотите дать себе пока тайм-аут? за это время может измениться ситуация в вашей личной жизни. Если не изменится, тогда можно и решить, что делать. И правда, если вы очень хотите иметь ребенка, то в крайнем случае можно родить самостоятельно, усыновить. Есть разные пути. В мире много возможностей, даже несмотря на то, что наше время ограничено.
    А пока есть время (если кредит позволит) отложить немного денег на будущее.

  29. Azt99:

    Я тоже много думала на эту тему.
    Фактически огромный процент женщин — родившие. И что все прям уже такие реализованные, у всех галочка стоит? Все прям можно сказать жизнь прожили не зря.
    А я получается зря живу…
    Так и подругам говорила — «да вы посмотрите, кто рожает иногда! и что я по-любому хуже только потому, что детей не имею», на что мне всегда говорят — «вот родишь поймешь»

    Спасибо за поддержку. Кредит надеюсь выплатить побыстрее. Накопить денег на будущее. Ну если не получится забеременеть, потрачу деньги на себя 🙂

  30. Artdy:

    Нет, вы не зря живете. Не нравится мне вообще такая постановка вопроса.
    Если родившие женщины живут не зря (а остальные — зря), то получается, что смысл женской жизни только в ребенке. Лично мне бы очень не хотелось быть тем ребенком, который является единственным смыслом чьей-то жизни. Непосильная ноша.
    Знаете, я не чувствую себя реализованной из-за того, что у меня ребенок есть. Может быть, мне просто не внушали, что моя реализованность будет измеряться именно по этому критерию. Конечно, это очень здорово, когда есть дети. Но у меня нет такого ощущения, что я после рождения ребенка поняла, в чем смысл, изменилась до неузнаваемости и так далее. Повзрослела в чем-то, но я тот же самый человек. У меня по большому счету те же проблемы, какие были раньше.
    Неприятно, что окружающие вас подстегивают, вы как будто еще и перед ниим должны оправдываться за свою мнимую «неполноценность».

  31. Qzidarta:

    Я ваша ровесница. У меня есть бойфренд, с которым я живу. Меня окружающие тоже прессуют «а когда? а уже пора? а возраст?». Устала отбиваться и отмахиваться. Но я считаю, что без надёжы и опоры, хотя бы в первое время (жизнь сложная штука), рожать это просто преступно. Что значит «родить для себя»? Ребёнок игрушка, что бы его «купить» для себя? Это ответственность и причём большая.
    Я для себя решила так: если мне судьбой не отведено родить, я всегда смогу усыновить ребёнка при желании. Но это уже в самый последний случай. Надежда выйти замуж и родить у меня не умирает 🙂
    Удачи!

  32. Azt99:

    Спасибо за поддержку!

  33. 000Yes:

    Сразу скажу, что не знаю уак поступить Вам-расскажу о себе. В 20 лет мне очень захотелось ребенка, не семью а именно ребенка. На тот момент молодой человек, с которым мы встречались уже длительное время, услышав от меня такое желание попросту сбежал, почти на следующий день. Я очень переживала, долго была в депрессии. Потом как то все забылось, но вдруг меня увольняют с работы за 1 день, по телефону (кризис тогда был). Я в шоке, что делать непонятно, мама пенсионерка не работает. И тут ко мне вернулось это желание иметь ребенка, но в какой то более острой, почти животной форме, я почти выла как волчица ( простите за такое сравнение). В один из дней я встретила своего одноклассника и все закрутилось… Я забеременела почти сразу, у меня лично вопросов рожать или нет не возникало, отец ребенка признал, но никакого участия не принимает в ее воспитании, дочь с ним не знакома. Сказал что ему пока рано)) я не унываю, а радуюсь почти летаю-тут же нахожу более высокооплачиваемую работу, зарабатываю авторитет и статус, не сообщаю о свое беременности, на работу ходила почти до посл дня (из за особенностей фигуры живот не был виден). Родила дочь в 24 года, мне помогала мама, когда ребенку было 2 месяца я вышла уже на другую работу, при этом сохранила ГВ до 2х лет!!! Я мать одиночка, но мне легко с этим жить. Ребенок это фантастика!! Как говорит моя бабушка: Бог дал ребенка, даст и на ребенка! Я обожаю свою дочь, а она обожает меня. Все понимает, помогает)) я ни разу об этом не пожалела, и никогда не чувствовала себя какой то ущербной. ей сейчас 8, мне 31, летом выхожу замуж ( в 27 лет, в очередной раз оставшись без работы, я решила что пора устраивать свою личную жизнь пока есть перерыв в графике и зарегилась на сайте знакомств). Удачи Вам!! А главное решите для себя чего Действительно истинно хотите! Только для себя! Здесь и сечас! Удачи))

  34. Azt99:

    Спасибо за поддержку! Ваш случай конечно не стандартный, но очень вдохновляющий!

  35. Zmuko:

    судя по посту, ваши страхи сформированы под воздействием окружения — судя по всему подруг
    с точки зрения мужчины скажу:
    действительно, неприятно когда женщина заморочена рождением детей и браком — и старается эту заморочку реализовать
    т.е. во главу угла ставит замужество и ребёнка — ради самого факта их наличия
    в принципе, многиен мужчины одобряют такой подход, но только если в этой системе вот этих ценностей, мужчина будет на первом месте

    думаю, вам надо быть активнее в поисках спутника жизни — мужчин на свете много, и все они разные
    так-же думаю, что у вас занижена самооценка — нужно с этим поработать с психгорлогом

  36. Azt99:

    Да, возможно занижена самооценка…
    Поэтому возможно влюбляюсь «не в тех».
    Поиски спутника жизни — часто даже не знаю, где искать…
    Но надо что-то с этим делать

    Спасибо за комментарий!

  37. KbRa:

    Вы очень большая молодец, что смогли наконец принять себя (я, например, до сих пор не могу), смогли перебороть, но не кажется ли вам, что мужчин своих вы несколько давите?

  38. Azt99:

    Да, конечно, мне это кажется.
    Стараюсь не давить, но само собой выходит видимо

  39. Tente:

    Не совсем ясно, отчего вы материнство равняете с женской самореализацией. Мне кажется, это даже и не пересекается порой. Не хватает именно реализованности или же детей? Что до детей — они не страшные:) можно родить, можно не родить — возводить это в ранг проблемы я бы не стала. дети — это как-то очень просто и естественно, как закат за восходом. В наличии ребенка нет той огромной трудности, которая читается в вашем посте. Другое дело, что в поиске смысла жизни ребенок может и не помочь. Самореализация — это что-то индивидуальное, не связанное напрямую с продолжением рода или социальной успешностью.

  40. Azt99:

    Вот в том-то и проблема, что дети мне не кажутся естественным и простым процессом.
    Вернее забеременеть-то наверное просто.
    А дальше все не просто. Именно с финансовой стороны. Зная, что нет мужчины, нет родителей, а в декрете работать не сможешь…

  41. Tente:

    По моему опыту дети в первые годы не требуют огромных финансовых затрат. Что нужно грудному ребенку? коляску, кроватку и мешок ползунков мне в очередь выстраивались отдавать. Детские вещички до года не снашиваются вообще, их пакетами передают по эстафете. Сядьте как-нибудь и прикиньте затраты: страхи рассеиваются от конкретики. А к школе, где затраты посерьезней, вы уже и из декрета выйдете и вообще соориентируетесь.
    Не подумайте, что я вас склоняю к легкомыслию, я просто хочу вам показать альтернативу отношения. Мне показалось ваше виденье несколько скованным. На деле все проще:)

  42. Azt99:

    Грудному ребенку конечно много не надо…
    Но ведь женщина какое-то время не работает. И самой надо что-то есть, оплачивать счета, что-то покупать.
    А вдруг медицинская помощь нужна будет дополнительная…
    Куча страхов.

  43. DioNope:

    здравствуйте.
    в первую очередь очень хочется вас поддержать, вам приходится выдерживать такое ужасное давление. и вы очень сильная, вы знаете, что другие не должны управлять вашей жизнью.
    мне кажется, что в первую очередь нужно отделить свои настоящие чувства и желания от влияния программ и стереотипов. вы целый взрослый человек и ваша жизнь самоценна, ее ценность не зависит от того, с мужчиной вы или одна, родили ли вы ребенка, заработали ли денег.
    если вы решите принести себя в жертву и родить ребенка в том положении, которое вы считаете неблагополучным и пугающим, что, по-вашему, из этого выйдет?

  44. Azt99:

    Здравствуйте! Да ничего конечно хорошего не выйдет…
    Спасибо Вам за поддержку! Я вот выговорилась, почитала комментарии — и стало полегче как-то…

  45. Cig99:

    А что со вторым — без шансов?
    Его дети живут не с ним, он на алиментах?

  46. Azt99:

    Да конечно, алименты платит, помогает.
    Думаю без шансов, потому что он не хочет больше детей.

  47. Cig99:

    Я могу ошибаться, но, кажется, если у него в новой (вашей) семье родится ребенок, то алименты платить он уже будет в гораздо меньшем размере, соответственно может отпасть аргумент, что «финансово не потянет». А то, что «не тянет морально» — это, скорее, из области Ваших с ним отношений, разобраться бы Вам, почему расстались, чтобы не повторять тех же ошибок снова и снова по кругу.

    Насчет Вашего вопроса «как настроить себя» на счастливую жизнь, не реализуясь как мать. Даже без всяких там знакомых, которые твердят, что «надо», Вам еще и Ваш организм настойчиво твердит: «надо», а чтобы заглушить голос природы, я знаю только один способ: сублимацию, погружение с головой в какое-то занятие. Как вариант — уйти с головой в зарабатывание денег и таким образом расплатиться с кредитом и накопить денег несколько раньше, чем планируете.

    И, мне кажется, гораздо проще, чем заглушать этот голос, заглушить другой голос, который твердит, что у Вашего ребенка должно быть все лучшее и что на ребенке нельзя экономить. Если умерить поставленные себе планки в этом вопросе, то светлое будущее может несколько приблизиться.

  48. Azt99:

    Ну там дело не только в официальный алиментах. Он старается помогать, покупать что-то, что нужно, игрушки опять же, сын хоккеем занимается — все время нужно что-то купить.
    И понимает, что чем старше дети — тем больше надо будет помогать.
    Он общается, занимается с ними.
    Поэтому и не хочет больше. Говорит, что не олигарх, чтоб всех обеспечить.

    Про сублимацию понятно. Я после разрыва первых серьезных отношений очень на неё настроилась. Мне было 31 год, я погрузилась в разные увлечения, спокойно работала, поменяла квартиру и была вполне счастлива.
    Эти новые отношения случились спонтанно. Нравился человек, потом все больше влюблялась, чаще общались (мы работаем вместе), ну а потом оказалось, что это взаимно.
    И опять я переключилась на мысли о семье и детях, особенно после того, как он сам сказал, что хотела бы это со мной.
    А потом видимо хорошо подумал и испугался, дал задний ход.
    А я стала еще старше на 2 года. И все тягостнее мысли, что детородный возраст не бесконечный…

    У меня нет представления, что у ребенка должно быть все самое лучшее. Просто я и сама привыкла жить не от зарплаты до зарплаты, всегда были накопления. С помощью них я смогла и легко купить недорогую машину, и заплатить хорошую комиссию риэлтору за обмен квартир, оформить кредит и прочее.
    Но потом все накопления ушли на обустройство нового жилья.
    Я тогда почти себя настроила, что раз не складывается личная жизнь, то буду жить и радоваться, платить потихоньку кредит, а потом меня накрыло…
    И беспокоюсь из-за денег в том плане, что у меня сейчас только кредит не до конца выплаченный и кредитные карты, а «подушки безопасности» нет. А в декрете и когда ребенок совсем маленький — работать же не будешь. Надо жить, есть самой, кормить ребенка, платить квартплату, покупать много всего… Т.е. надо быть подготовленной. Раз нет мужчины, который готов помогать. Раз нет родителей, которые могут помогать. Моя мама не сможет — у неё тоже ничего нет и зарплата 13 тысяч + маленькая пенсия.
    Вот поэтому такие и терзания…

    Спасибо Вам за комментарий!

  49. Cig99:

    Можно ли так сказать, что для Вас отсутствие денежной «страховки» и жизнь в долг — новое состояние? Что это новое состояние, к которому Вы не привыкли, и оно Вас пугает или напрягает? Это не совсем бедность, так как на крайний случай есть, что продать — но именно денежного запаса нет. Если так, то попробуйте поразмыслить об этой ситуации, о том, как живут малоимущие люди, как они ухитряются при этом быть счастливыми и не слишком «заморачиваться» по поводу отсутсвия машины, например. Пофантазируйте, понаблюдайте, пообщайтесь — возможно, Вы поймете, что это не так уж смертельно, и одном подспудным страхом станет меньше.

  50. AkbYes:

    Я бы задада себе цель: за оставшиеся два года выплаты кредита более активно искать мужчину, тоже желающего создать семью. Через службы знакомств, например. Если не получится, родила бы обязательно. Моя мать родила в 36, 5. Знаю женщину, родившую в 35, а ее дочка — в 15 (ой)) , итого бабушкой эта женщина стала раньше некоторых кликуш («что ты, 35, это ж так поздно, …»)) Мне 42. Я свободно могла бы родить (кесаревым, в крайнем случае), если бы не была уверена: третьего! с этим мужчиной! — ни за что! )) Вот… если бы… с другим мужчиной… который бы заботился обо мне, о ребенке )) Ведь часто матери-«одиночки» даже при мужьях!

  51. Azt99:

    Угу, такое тоже нельзя исключить, что и будучи замужем все на своих плечах…
    Поэтому и столько страхов у меня

  52. Kihlight:

    Здравствуйте,
    я думаю, что вам имеет смысл разобраться со своими отношениями с самой собой и с тем, чего Вы хотите от отношений с мужчиной. Каких мужчин Вы выбираете? Поскольку у Вас был удачный опыт работы с психологом, можно продолжить эту работу, решая проблемы отношений. Расстановки не эффективны в решении проблем такого рода. И имеет смысл понять, что НАДО Вам, а не другим. Как Вы себя чувствуете, когда другие говорят вам, что делать с Вашей жизнью?

  53. Azt99:

    Спасибо за поддержку!
    Стараюсь разбираться с собой. И даже наверное слишком занимаюсь самокопанием.

  54. Kihlight:

    Разбираться с собой, заниматься самокопанием, как правило значит что человек крутит в голове одни и те же мысли, которые делают его несцастным. Я имела в виду — спросить себя, что Вы чувствуете, сказать себе, что ваши чувства нормальны, и если Вам грустно или страшно, ласково себя успокоить. А психолог как Вы знаете, помогает понять себя лучше без самокопания.

  55. Revro:

    я вам дам такой совет: оставить всякую надежду. Объясню. Надежды — это пустая трата драгоценной энергии, потому что они связаны с постоянным думаньем,иллюзей,что сейчас все «не совсем так как могло бы быть».
    Так вот, оставьте все надежды и перестаньте думать и слушать окружающих. Просто живите, с радость., с удовольствием. Не планируйте ребенка и не вымучивайте его специально!
    Если суждено — он обязательно родится,даже вопреки всему, поверьте.

  56. Azt99:

    Спасибо, я тоже себя стараюсь настраивать так, что если судьба — то все у меня обязательно будет, и гармоничные отношения, и дети.
    Но иногда так накрывает, что хоть вешайся

  57. AniRu:

    Я первого ребёнка родила в 36. Нормальная беременность, нормальные роды, здоровый ребёнок.

  58. Azt99:

    Спасибо за Ваш комментарий

  59. Aruco:

    Мне кажется, стоит родить малыша «для себя». У меня есть муж, но- как вам сказать… наверное, будет, лучше, если я промолчу ( о своём опыте и всех подробностях)и просто от души посоветую Вам так сделать…

  60. Azt99:

    Да я и готова уже — «для себя», а не «для нас».
    Но вот всякие обстоятельства так складываются, что решиться не могу.
    Страхи всякие

  61. Tayere:

    Я родила 1-го в 30, четвертого — в 42. Моя знакомая — двух соответственно в 40 и 44. Без проблем. 36-37 — не возраст…со мной в палате лежала женщина 38 лет, первый ребенок, никто к ней не относился, как к «старой». Хорошая квартира — это очень хорошо, это важнее еды и одежды — для самоощущения ребенка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *