последние несколько лет у меня чувство одиночества. последнее время стало почти непереносимым. тяжелым, давящим. У меня нет подруг, нет близких людей. Хожу на терапию, но пока не хватает смелости вот так вот честно рассказать. Есть любимый человек, работает в море, когда он тут — я чувствую себя более-менее, когда уезжает = хоть вой от одиночества.Постоянное чувство пустоты и боли. душевной боли. КАК мне найти близких людей? и в чем может быть причина одиночества ?? спасибоо всем, кто откликнется. к сожалению это настолько болючая тема, что рассказать в жизни ни кому не могу.
может попробовать познакомиться с женами коллег мужа?
он моряк, капитан в рейсе сейчас. он с коллегами в отпуске мало общается.
ну если вам самой трудно, ждите его и ему все это, капитан такие вопросы быстро решает=), только не сразу, дайте недельку отдохнуть=)
какие вопросы он будет решать? он мне чувство одиночества щеткой выметет? или боль уберет?? я написала в психологогическое сообщество не шутки читать, а получить искреннние ответы.
к чему эта агрессия? я просто ответил на ваш вопрос. адиос.
Может быть, попробовать поискать друзей по интересам? по каким-нибудь сайтам/форумам Вашего города?
Просто поймите: чувство одиночество ниоткуда не берется. Значит, есть внутри Вас (а никак не из вне) нечто, что мешает быть счастливой. Подумайте: кроме одиночества, есть вещи в Вашей жизни, которые Вас не устраивают?
есть виртуальные друзья по интересам. НО это же никак не заменит живых друзей, реальных.
Не устраивает многое: то, что сижу дома, недостаточное кол-во денег, проблемы со здоровьем, что что мужчина большую часть года проводит не дома, неуверенность в нем.
Как его убрать? чтобы оно не было внутри???
Недовольство убирается чувством движения вперед. Не нравится что-то — смело меняйте. Например, финансы: идите учится, читайте книги, образовывайтесь, интернет в наше время вообще золотое место, там все есть. Естественно, финансовое положение за 1 день не поправишь, но зная, что вы работаете над этим, вам будет намного веселее, прогресс идет! Здоровье и самочувствие поднимаются заботой о себе: хорошее питание, спорт, даже совсем умеренный, очень много решает, особенно в психологическом плане.
движение вперед есть — вот в том году пошла учится на парикмахерские курсы, не понравилось, бросила. Забота о себе очень существенная, ввиду проблем с пищеварительной системой — готовлю сама, пью много лекарств. мне особо финансовое положение не тревожит, меня очень волнует отсутствие друзей.
Понимаете, чтобы были друзья, нужны общие интересы. Что вам интересно? О чем вы можете говорить часами, было б кто слушал и отвечал?
ну.. об обучении на психолога, об уходе за собой, о котах, о собаках. не часами, но могу.
Прекрасно! Обучение на психолога — в вашем городе есть университет или институт? Я так поняла, что вы сейчас не работаете, так? Идите учиться! На занятиях и после всегда формируются небольшие группы товарищей. Может лучшими друзьями вы не станете, но посидеть поболтать всегда можно, особенно среди девочек 🙂
Если не хотите/не можете учиться, идите работать. На любую работу. Только чтобы дома весь день не сидеть. Опять же, на работе всегда есть с кем поболтать о том о сем. А там глядишь и после работы можно где-то встретиться, пойти куда-нибудь. 🙂
Самое главное — не сидите дома без дела.
ну смотрите. сейчас начало мая. экзамены в июне. я совершенно к ним не готова, закончила школу 6 лет назад, знания подзабылись. хочу поступить в следущем году. НО полтора года надо как-то прожить. при том, что мужчина в рейсы ходит постоянно. Курсы не помогают, мне нужна постоянная занятость. Про работу думала, правда. НО мужчина через 2-3 недели приходит из рейса и нуждается во внимании-готовке-заботе-сексе — а я тут на работе.
Знаю, что дома нельзя. знаю. схожу с ума от этой пустоты и одиночества.
«нуждается во внимании-готовке-заботе-сексе»
Извините, но так дело не пойдет… Все живут своей жизнью, ваш мужчина в первую очередь, у него работа, друзья, поездки и т.д. Все кроме вас? Вы должны сидеть на берегу, бросить все и ждать, когда вы понадобитесь? Это прямой путь к одиночеству, поверьте мне, я уже там была. Никого не ждите, живите своей жизнью. Партнеры нужны, чтобы шагать в ногу с вами, а вы с ними. А когда один шагает, а другой ждет когда его позовут, это уже совсем другая история.
Меняйте жизнь! И не бойтесь координальностей! Поменять жизнь — это не только выкинуть старое, обзавестись новым. Это еще и изменить подход, пересмотреть отношения! А вообще развейтесь как-нибудь…. Что-нибудь из детства вспомните….
что именно менять?
Вам лучше знать, что вообще можно изменить! Я ведь не вкурсе всей Вашей жизни. Но что необходимо менять то, что Вас более всего не устраивает, то что мешает, — это точно!
занятость.
всегда есть работа, на которую возьмут и которая по силам.
есть подработка типа левак, если не хотите на полный день. есть волонтерство в конце концов. курсы, спорт клубы. да мало ли.
работать особо желания нет. да и необходимости особо нет. волонтерство — я не хочу. мне тяжело смотреть на нечастных людей. курсы ходила — не помогает.
как это «нет необходимости»? то есть вы ожидаете, что круг общения у вас возникнет не вокруг какой-то вашей деятельности и интересов, а сам по себе? тогда и правда тупик
чтоб возник круг интересов — обязательно работать?
я писала выше, что собираюсь на ф-тет психологии идти учится в следущем году.
>чтоб возник круг интересов — обязательно работать?
довольно странный вывод…
чтоб возник круг общения — надо что-то делать, да
>я писала выше, что собираюсь на ф-тет психологии идти учится в следущем году.
я читала. но вы же не хотите ждать до этого? иначе не писали бы пост. да и зачем ждать?
еще раз повторюсь, я не собираюсь идти работать в ближайшие года. в ту сферу, где работала — не хочу, и нет душевных сил. + я не смогу совмещать готовку, уборку, животных, уход за Сашей + работу.
я ваш пост и ответы читала, и вы тоже пожалуйста читайте внимательней комменты, прежде чем на них отвечаете
не обязательно работа, а любая деятельность по вашим интересам. люди из ниоткуда к вам в дверь не постучат и не будут вас искать, чтоб с вами познакомиться. любое общения возникает вокруг чего-то.
понимаю, что вам может трудно смириться с мыслью, что надо встать и начать что-то делать, преодолеть свою зону комфорта, но по другому никак.
А чем вы занимаетесь обычно? или чем занимались до встречи с любимым человеком (учеба, работа, увлечения… ?)
до знакомства с ним — свой бизнес. надоело ло рвоты, ушла.
последние 7 месяцев — сижу дома, раньше посещала курсы.
А сейчас какие-то желания у вас есть? что-то новое попробовать, чем-то интересным заняться?
Просто, мне кажется, общение всегда складывается «вокруг» чего-то, какого-то общего дела или увлечения. Не бывает просто общения, на пустом месте, и тем более душевная близость не сложится из ничего. Одни своим хобби вместе занимаются, другие говорят о косметике или кулинарии, третьи вместе своих мужей обсуждают :), четвертые — детей, пятые — политику, шестые — искусство, седьмые на почве религии объединяются… Куда вас по-настоящему тянет, о чем вам хотелось бы с близкими людьми разговаривать? в этой области, по-моему, и стоит искать друзей.
+100
желание занятся одним делом есть очень сильное, но финансово мы это не потянем. Поэтому решила идти учится на психолога, чтобы хотя бы помочь себе и другим.
Насколько оно сильное, это желание? это ведь тоже было бы средством избавления от одиночества, если вы поставите себе цель и будете к ней стремиться. Например, пойдёте работать (на любую доступную работу), чтобы накопить на то что сейчас финансово не потянете. Или просто попытаетесь войти в эту среду, бесплатно — с людьми познакомиться или предложить бесплатно попрактиковаться. Я наугад пишу, тк не знаю о чем конкретно речь 🙂 Но реально загореться каким-то делом — это мощное средство против чувства одиночества. И против неуверенности, подозрений к вашему спутнику это хорошее средство тоже.
Возможно, проблема в том что вы немного застряли в таком положении, привыкли к домашнему образу жизни и не знаете, как из этого выйти? психолог — как раз тот человек, который может подтолкнуть к изменениям и проследить, чтобы вы выполняли поставленные цели. Если не хватает какого-то внешнего стимула, толчка.
На то что я хочу накопить практически невозможно ( для меня) . сумма нужна с 6-ю нулями. для нас это нереально сейчас.копить — смешно. К психологу хожу, но моя пробема настолько мучительная и болючая, что откровенно за 1 терапию рассказать не могу. и стыдно перед ней ( перед психологом). у неё много друзей и много общения.
Мне кажется, вы идеализируете психологов :)) в ЖЖ многие из них пишут о своей жизни и своих проблемах — они такие же живые люди как все. У них такие бывают проблемы и в прошлом, и в настоящем, что одиночество и рядом не стояло :)) И потом, это всё равно что сказать «мне стыдно лечить зубы — у врача они такие здоровые, а у меня хуже». Но ведь мы потому и идём к специалистам, что они учились лечить и помогать с проблемами такого рода.
А что ваш мужчина думает по этому поводу? может быть, он и рад был бы, если бы вы решили свою проблему с одиночеством в его отсутствие? вряд ли любящий человек захочет, чтобы его женщина с ума сходила от тоски и скуки и клала, так сказать, всю свою жизнь на алтарь его приездов.
он не знает про одиночество. он наверно замечает, что я мало с кем общаюсь, но прям говорить на эту тему — нет такого. про т, что на терапию хожу знает
А какой у вас общий фон сейчас — самочувствие, настроение… ? Есть запас сил и энергии, чтобы какие-то делать шаги в сторону изменений? Если нет сил и апатия, наверное это не лучшее время для активных действий. Если есть — подумайте, с чего вы можете начать. Это могут быть для начала маленькие какие-то шаги, например рассказать вашему мужчине о своих переживаниях.
рассказать ему точно не смогу, слишком болезненная для меня тема + для него очень сложно говорить на такие темы. Запас сил есть, начну скорее всего с подготовительных курсов, с курсов англ., в спортзал вот планирую пойти.
Удачи! главное — начать с чего-нибудь, а там само пойдёт 🙂 ну или по крайней мере станет яснее, в чем проблема, если общение так и не будет приносить желаемого результата.
спасибо))))
Конечно, Вы очень правильно заметили: одиночество внутри Вас. Одиночетво — это не чувство, а несколько чувств; что это в Вашем случае? Страх не выжить одной? Грусть о себе и об отсутствии других? Злость на жизнь и на себя? С каждым чувством стоит разбираться отдельно. И Ваше решение учиться на психолога очень разумно; часть овладения этой профессией состоит в прохождении личной терапии. Как Вы отноцитесь к такому решению? И Как Вы успокаиваете, утешаете себя, когда Вам больно?,
для меня одиночество — это отсутствие общения, близких людей. Когда некому позвонить и поделится радостью или печалью, когда не с кем пойти в кино, или кафе, не с кем банально выпить водки. страх не выжить одной — есть. страх сойти с ума.
Успокаиваю себя тем, что я делаю шаги для изменения ситуации, что все изменится, что я обязательно буду счастлива, представляю себя в компании близких и хороших друзей.
Замечательно, что Вы работаете над изменением ситуации в будущем;а каких именно друзей вам хотелось бы иметь сейчас, в данный момент?
Подумайте в сторону выездных ретритов иили мастерклассов, которые идут несколько дней подряд, например, йоги, фестивалей контактной импровизации, мб фото или дизайна. Просто короткий вводный курс во что-то, танцы, не знаю, что вы любите в группе других людей. Желательно выездной. Тогда вы сможете общаться, если захочется, или просто заниматься чем-то новым себе в удовольствие.
Вы эмоции из внешнего мира не получаете, кроме как за время мужниных возвращений. Откуда тут силам на увлечения и друзей взяться?
достаточно много людей проходит через одиночество, и у меня был период, когда и поделиться не с кем было, ни радостью ни печалью.
меняла обстановку в доме
уезжала в другие города на пару дней. это кстати эффективный способ оказался. город, где меня никто не знает, где свежий ветер свободы и перемен. я убегала от проблем, начинался новый отсчет времени. несколько лет тянулось.
всегда чем-то увлекалась. фотография начиналась с недорогой мыльницы, закончилось нескромной зеркалкой. аквариумы начинались с одного на 12 литров, теперь их четыре. велик правда так и остался самый простенький, зато надежный. всегда рисовала. акварель, гуашь, акрил, пастель. сейчас перешло в рукоделие.
все эти увлечения нашлись в основном через интернет. и везде есть живые люди. на аквафоруме обмен рыбами и растениями для аквы, там очень увлеченные люди, знакомых появилось сразу куча, причем новых людей, которые не знали меня раньше, с моими проблемами.
было бы желание, а возможность найти это вообще ерунда.
может у вас желания нет
«может у вас желания нет» — ключевые слова, мне кажется.
вы сказали, что проходите личную терапию. почему вы боитесь все это проговорить вашему терапевту?
если я вас правильно поняла, то вы оставили свой бизнес, заперлись дома, остались в одиночестве и без поддержки, не доверяете своему мужчине — у всего этого есть причины. с ними нужно разбираться, если они вам мешают просто взять и все изменить.
если вы выбрали терапевта и работаете с ним, то работа во многом зависит от вас. терапевт — это ваш инструмент, но как и любой инструмент, он будет бесполезен, если просто останется пылиться. используйте рабочие часы с пользой для себя: говорите о том, что вас беспокоит, о ваших эмоциях, о том, чего вы хотите.
я не запиралась дома. наоборот мне дома находится очень тяжело.
неудобно рассказывать, что я такая… одинокая и несчастная. просто сказала, что мало общения, нет подруг.. Стыдно можно сказать признатся в таком.
Попробуйте описать своего идеального (желаемого) друга/подругу.
Например, столкнулись с человеком где-то в магазине или в парке, так ведь бывает. Он/она спросил время или, куда пройти, или просто сказал: какая хорошая погода и Вам захотелось ответить. поддержать и продолжить разговор. И вот у Вас завязалось дружеское общение, вы обменялись телефонами, договорились встретиться еще, попить кофе и поболтать…
Какой это человек? Какого пола, возраста, социального положения и статуса? Какая профессия, образование, чем занимается в свободное время? О чем вы заговорили сначала и о чем — после? Что ему/ей нравится? Читать, смотреть, обсуждать, делать? Есть у него/нее друзья? Много или не очень?
Как он/она относится к Вам? С каким выражением говорит с вами, какие интонации, что Вы слышите в этих интонациях… Что сами чувствуете к этому человеку, чем хотели бы с ним поделиться, на что в отношениях рассчитываете? Как видите отношения через месяц, через год? Как к этим отношениям относится Ваш супруг?
И так далее, сколько получится. Это можно сделать мысленно, а можно сесть и начать писать все, что приходит в голову на эту тему — как Вам удобнее…
Возможно, это поможет Вам определиться именно с тем, в чем вы нуждаетесь, что бы перестать ощущать так остро одиночество…
Вам наверное около 30 лет?
нет.
я обожаю быть одна. Но получается редко. И если я срываюсь на скандал, то только потому чо психологически устаю от людей.
Да, и мне никогда не скучно .
Мне кажется, одиночество это вид мозголюбства, когда нечего делать.
Если не знаете, чем заняться, найдите, что вам не нравится, поставьте цель и срок это исправить и вперед!
Но мне кажется, ничего этого вы делать не будете, потому что вам выгодно сидеть и плакать, изображать из себя жертву, чтобы вас пожалели. А зачем это вам, только вы можете себе ответить.
канечно, я сиду в квартире и изображаю жертву перед котом и собакой) и плачу) а жалеет меня подушка. канечно, мне нечего делать)))) вы так правы, ага))))
Мне нравится, когда вы улыбаетесь!:)
А еще недавно по радио зачитывали рейтинг самых сексуальных профессий: моряки в топе:)
А еще легче всего знакомиться и общаться с людьми тем, кто гуляет с собакой!:)
а какие отношения с бывшими оноклассниками или с тем с кем вы учились после школы?
да никаких можно сказать. пишут иногда вк. с теми с кем училась после школы — сама свела общение на нет…
Из какого Вы города?
это не имеет отношения к проблеме.
Почему? Может я хочу предложить Вам свое общение? Разве Вам не это надо?
спасибо большое. но просто мне будет стыдно если знакомые узнают о такой проблеме, или того хуже близкие люди. я этого очень стесняюсь, и не хочу афишировать свою проблему.
— Из какого Вы города?
— Это не имеет оношения к проблеме.
На этом моменте сообщество заткнулось и пошло по своим делам.
На этом моменте Вы, возможно, еще больше замкнулись в себе и, возможно, почувствовали себя еще более одинокой.
Но ведь мог быть и другой сценарий:
— Из какого Вы города?
— Из большого/небольшого/маленького
— Ой, а я тоже из большого/небольшого/маленького. А что в Вашем городе есть интересного?
— Да я давно нигде не была, но мне кажется, у нас интересно это и это, а еще вот то и то.
— Ага, вот это и это мне тоже интересно. Я вчера была в подобном месте и видела крайне забавную ситауцию…
-))) действительно забавно. Я тоже однажды видела как….
— Слушайте, у нас с Вами оказывается есть что-то общее. А давайте знакомиться?
— Давайте…
Так слово за слово и незнакомый человек сначала стал бы вам просто знакомым. Затем, через некоторое время — хорошим знакомым, а потом, еще через некоторое время — возможно и другом.
Но Вы почему-то предпочли первый сценарий.
Я не хочу давать про себя личных данных в такой теме. Обсуждаемая тема болезненна и секретна даже частично от терапевта. виртуальные друзья у меня есть, я же писала.
Да, это ваше право не давать личной информации. Я думаю, что здесь никто его не оспаривает.
Но вы могли бы дать косвенный ответ, т.е. сказать, что вы живете например, в одном из крупных городов, не называя конкретное место. Или поинтересоваться, для чего человеку нужно знать, где вы живете. Тогда вы и человека бы не обидели и для себя извлекли бы какую-то информацию.
Я понимаю, что проблема для вас очень болезненна. Но мне кажется, что именно очень сильная сконцентрированность на своей проблеме мешает вам строить взаимоотношения с людьми.
Вот давайте проанализируем конкретную ситуацию с вопросо о городе. Получилось, что боль не дала вам услышать и правильно понять другого человека. Вы сразу, не разбираясь, восприняли это как вторжение в ваше личное пространство и заняли оборонительную позицию. Но ведь очень трудно продолжать общение (как витруальное, так и реальное), если человек не проявляет какой-то, пусть даже формальной, дружелюбности.
Если в реальной жизни вы точно также сразу закрываетесь и тем самым не даете отношениям шанса продолжиться, то может быть это одна из причин вашего одиночества?
я не даю информации о своем местоположении, фотографий и пр. я не звезда, и не знаменистость, но я в сообществе анонимно.
я считаю, я достаточно информации дала, насчет работы любимого человека, насчет настоящего и планов на будущее.
Давайте проясним ситуацию. Мне не нужна информация о вашем местоположении, фотографии и пр., независимо от того знаменитость вы или нет.
Я всего лишь хотела донести до вас мысль о том, что общающемуся с вами человеку очень трудно продолжать общение, если вы не проявляете какой-либо, пусть даже формальной, дружелюбности. Я хотела предложить вам поразмышлять о том, не это ли является одной из причин вашего одиночества.
Я не хотела вас задеть или обидеть. И мне очень жаль, что диалога у нас с вами скорее всего не получится.
а я хотела донести до вас мысль — что это моя граница. ну вот так вот я для себя её обозначила.