Добрые день.

Меня зовут Ольга и читаю вас не очень давно, я первый раз обращаюсь в сообщество да и за помощью в интернете вообще, но дело в том, что я в тупике и не знаю как поступить..

Я нахожусь в паре с моим МЧ 2,5 года, все это время мы живем вместе и последние месяцев 8-9 просто как в аду. Мы бросили вместе курить и может с этим связано раздражение, но мы даже разговариваем на разных языках.
на мой вопрос "во сколько нам завтра выезжать" он отвечает "в 11 будем там"
Я начинаю уточнять — он злится, я повторяю спокойно ласково вопрос — он злится. 
Он очень груб со мной и считает что я его просто провоцирую. Когда я спокойно подхожу и прошу его не хамить мне, ведь я его любимая женщина, он впадает в ярость, кричит еще больше обидных слов, что-то в духе "ты что, тупая? меня достали твои разборки и скандалы, сколько можно тебе повторять? тебе тут не дом-2, я не буду с тобой разговаривать, ты меня бесишь"! 
Это больше похоже на приступы агрессии, чем на последовательное поведение. т.к. обычно он очень ласков, заботлив, внимателен. Это в те дни когда я хожу по его струнке или вообще молчу. а стоит отклониться от курса — начинает гноить.
К слову — когда на меня кричат я сначала просто впадаю в ступор а потом как маленький ребенок начинаю спршивать "за что ты так со мной?! неужили я заслужила" ухожу и начинаю сильно плакать. Он, само собой, еще сильней раздражается.
Зимой мы расставались на 2 месяца и я вернулась к нему сама.
Он говорил как меня любит и мы строили планы о семье, детях и вообще у нас серьезное будущее. Но я ума не приложу как жить в этом аду. И с этими скандалами ему тоже уже ничего не хочется
я звала к психологу, в церковь, предлагала читать книги. ничего не хочет. он винит во всем меня. но действительно его не понимаю, все диалоги строятся как пример выше — я ему про Фому, он мне про Ерему и когда я прошу его спокйно "я не понимаю тебя, пожалуйста, объясни мне!" он начинает раздражаться, становится злым а затем агрессивным и орет что я тупая. 

у меня были разные реакции — температура поднималась до 38, не кушала неделями, сейчас справляюсь с этим и не наказываю уже себя, но у меня проблемы со здоровьем и каждый раз после скандалов я ложусь с мигренью… 
те 2 месяца без него я начала вести 365 и в целом была счастлива, но сейчас у меня опять дичайший спад в настроении, я действительно начинаю чувствовать себя тупым существом, хотя таковой конечно не являюсь 🙂

И вот сам вопрос — скажите, как вернуть былое взимопонимание, как убрать агрессию?
мне от его реакций и обидно и тоже появляется агрессия. но её я держу в себе и не могу ему ничего сказать в ответ, т.к. по личным убеждениям считаю неприемлемым крики в семье, оскорбления и сама себе такого не позволяю. зато отлавливаю от партнера ого-го 🙂
Я знаю что он меня очень любит и очень мной дорожит, но менять не готов ничего. Ему проще опять расстаться и переживать, чем что-то изменить или приложить усилия к тому, что бы наладить все. Он очень гордый и эгоист ( в чем сам признается и даже этому рад!)

Буду признательна за советы и возможную помощь

К сожалению, тэг не ставится, жж ругается 🙂

Tagged with →  

85 Responses to Психология:агрессия в паре

  1. Muva:

    Здравствуйте, Ольга.

    Из Вашего поста не очень понятно, согласны ли вы с мнением Вашего молодого человека о том, что во всем виноваты Вы?
    Чью агрессию Вы хотите убрать — его или свою? Знаете ли другие способы выражения собственной агрессии, кроме неприемлемых для Вас криков?

  2. Tneofa:

    Я не согласна, т.к. на мои вопросы внятного ответа не получаю и когда он неточно выражается я наоборот хочу ЕГО понять и уточняю. в ответ получаю агрессию. т.е. на добро получаю зло.
    моя агрессия это реакция на его. т.е. изначально хотелось бы найти подход к мужчине что бы не вызывать агрессию у него, т.к. я пацифист и кричать не люблю совсем.

    другие способы теоретически конечно знаю — кто-то вон дерется, кто-то спортом занимается.
    я же в силу мирности все держу в себе. т.е. тихо ненавижу человека в момент агрессии, но снаружи выгляжу спокойно и даже доброжелательно. могу чай предложить попить 🙂

  3. Muva:

    А как в Ваше представление о том, что он Вас любит вписывается его нежелание что-либо менять и даже признавать свою роль в происходящем?

    Вы верите в то, что его агрессия обусловлена Вашим поведением? (Ваш вопрос: найти подход к мужчине, чтобы не вызывать агрессию у него»)

    Как Вам кажется, Ваш способ — тихо ненавидеть — виден со стороны Вашим близким?

  4. Tneofa:

    1. Он считает просто, что он прав и так будет лучше (его видение мира вернее, чем мое). То есть он немного свысока на меня смотрит, но меня это не парило. Таким образом, когда я прошу его поработать над отношениями или даже над самим собой он говорит что у него все отлично и проблемы у меня. А помочь он мне не может никак, т.к. я сама должна их решать и сама должна навести порядок в голове. про спихолога он мне отвечает » у меня проблем с головой нет, тебе надо ты и иди»

    2. на других он так не срывается. Да и ближним вроде всегда попадало. более того что считает что я должна его во всем понимать и поддерживать, но как если мы даже не можем договорится о том, во сколько выезжать? 🙂

    3. Тихо ненавидеть — думаю да. со временем это выливается в грубое отношение в близким, т.е. иногда я срываюсь. Потом прошу прощения, пытаюсь как-то объяснить отчего комплекс вины и ощущение что я ничтожество.

  5. 579oma:

    Из поста все это понятно.

  6. NaaSmall:

    то что бросили курить — это даже на серьезную причину не тянет. дело в другом 🙂

    Что Вы знаете о его родительской семье, как они жили? Была полная счастливая семья, или проблемная?
    как там было принято разговаривать, решать сложные ситуации, выражать эмоции?

    по собственному опыту скажу — если даже Вы будете ходить по струнке , он будет раздражаться на то что Вы по струнке ходите, не так смотрите, не в ту сторону повернулись и вообще его провоцируете нарочно… в общем, найдет причину, к фонарному столбу придерется, изобретет повод )

    Исправляется это 2мя путями:
    — поиск другого МЧ (просто и быстро)
    — этот МЧ по _собственному_ желанию и с огромной мотивацией идет на психотерапию, и долго и нудно прорабатывает свою жизнь (на случай, если он Вам дорог и Вы готовы ждать годами и наблюдать за медленным прогрессом, параллельно тренируя осознанность и спокойствие. Есть еще одно ограничение — мужчина должен сам быть очень заинтересован в терапии. Если этого нет — то вызвать вряд ли получится)

    и Вам хорошо бы задуматься, почему Вы именно этого мужчину выбрали. Например, от неуверенности в себе, от неопытности, или Вас привлекают подобные типы своими плюсами… и так далее

  7. Tneofa:

    про его семью знаю, что отец гулял от матери, она постоянно находила какие-то записки в итоге он ушел. Мой МЧ винит во всем именно её и не любит её, общается по необъходимости и во всем помогает деньгами. Она нашла себе другого мужчину но в моменты раздражения ведет себя так же как её сын. Я обращала его внимание на то, что он взял от неё качества, которые не любит. он меня послал…
    Отец же нашел себе кроткую мышку, которая во всем слушается и даже отказалась от возможности родить, т.к. отец сказал «мне своих спиногрызов хватает! не рожай!» и мой МЧ считает эту семью идеальной и очень их любит и тесно общается. отец — алкоголик и МЧ очень переживает по этому поводу, но к сожалению не может изменить ситуацию.

    ой. складывается так. что пункт 1 с поиском другого МЧ очевидней и проще, но я люблю его и мне всегда казалось что уйти проще, а вот побороть беды — достойнее на много.

    Я задумывалась почему я с ним — он очень внимателен и заботлив. он дал мне ощущение семьи. Он очень похож на моего отца, с которым тоже не было понимания, что логично
    И он у меня первый такой. Ну совсем не мой типаж как будто 🙂

  8. NaaSmall:

    Представляете с каким «багажом» неблагополучия и деструктивных моделей поведения он к Вам пришел…

    Если Вы рассчитываете его переделать — то советую перестать рассчитывать. Иначе так вся жизнь пройдет, в попытках и ожидании счастья.. Годы, десятилетия… а потом — старость. .
    Измениться человек может только в одном случае — если он этого очень сильно хочет, САМ !!!
    И если он заинтересован в постоянной работе над собой.

    А если его всё устраивает и он считает что это окружающие «не такие» — то и меняться ничего не будет.

    Почему Вы считаете что отвечаете за поведение и состояние другого человека? Почему Вы хотите побороть ЕГО беды ??

  9. Tneofa:

    потому что он винит в этом меня и с другими себя так не ведет.

    я не расчитываю его переделать, я очень хочу что бы ему легче жилось. он когда-то проходил тренинги личностного роста и что-то еще, т.е. хотел изменений. сейчас он горд что работал над собой и такой классный получился. Классный-то классный, но вот иногда такие чудеса выходят.

    он на хорошем счету у всех, выходит одна я так на него жалуюсь… но ведь и живет он не со всеми а со мной.
    я его воспринимаю таким какой он есть (как мне кажется) и мне правда кажется что это я как-то не так что-то делаю

  10. NaaSmall:

    знаете, есть люди, с которыми невозможно сделать всё «так». Потому что агрессия — это ИХ проблема, а не Ваша.
    А Ваша проблема в том, как Вы оказались рядом с этими людьми и почему продолжаете там быть 🙂

    Вы ведь его давно знаете и наверняка перепробовали разные варианты поведения…а агрессия никуда не ушла, и Вы до сих пор в виноватых ходите.

    Смею предположить. что Вы взаимно друг друга дополняете.
    Возможно, Вы очень чувствительный и ранимый человек, тонко чувствуете состояние других людей. И когда-то в детстве Вам внушили мысль, что именно Вы отвечаете за их состояние. Например, «доченька не зли папу, не расстраивай маму, не заставляй плакать бабушку…»
    И теперь Вы считаете что за его состояние тоже отвечаете Вы, и именно Вы его злите, ведете себя не так и так далее…

    Про то, что он «на хорошем счету»,а Вам достаются все эти «закидоны» от него — так естественно. Сливается ведь негатив в кругу семьи, на жену и детей. На работе он вполне может вести себя прилично.
    Была бы другая на Вашем месте — он бы на нее сливал. Должностные обязанности у его жены такие :))

    В общем, мой Вам совет — лучше всего будет Вам самой пойти к психологу, с этим запросом. И уже на терапии вы и эти отношения разберете, и вашу родительскую семью , и почему вы такого мужчину выбрали, и что вам дальше делать…
    А с этим мужчиной не торопитесь пока замуж и с детьми, потому как потом сложнее всё будет во много раз, когда есть общие дети и совместно нажитое имущество ))

  11. Tneofa:

    спасибо!
    про дополнение — да. я очень ранимая и про отноешние к людям — мама всегда говорила что сначала себя надо поставить на место человека, я всегда чувствовала ответственность за чувства других людей и делала все. что бы помочь…
    я в такой ситуации боюсь замуж.

    Спасибо большое! буду искать хорошего психолога в Самаре.

  12. NaaSmall:

    вот, значит я угадала 🙂

    а еще такие тонко чувствующие люди часто считают, что они смогут изменить других к лучшему, если только приложат достаточно усилий. А если не получается изменить — то это не другие не хотят меняться, а они недостаточно усилий приложили, и надо стараться больше :-))

    И находят себе «объект приложения усилий», которому нужна помощь и поддержка, который на самом деле в душе хороший, а то что злой и агрессивный — так это просто еще не встретил настоящую женщину, которая смогла бы растопить его сердце ))
    А дальше история всем известна, много таких пар можно встретить… «Красавица и Чудовище». Только жизнь — это не мультик, увы. И часто Чудовища такими и остаются, до конца жизни.

    Я НЕ говорю что тонко чувствующим быть хорошо. Я и сама такая 🙂
    Это от природы Вы так устроены, и нет смысла это менять. Здесь и плюсов достаточно — Вы можете глубоко понимать людей, это может быть полезным в профессии, и так далее…

    Но очень важно научиться разделять ответственность — где Ваша жизнь и Ваши чувства, а где их жизнь, их чувства, их выбор и ответственность. Тогда сразу всё становится на свои места 🙂

    про то что замуж в таких условиях не спешите -это очень правильно:) И советую тщательно предохраняться (извините за банальность, но это тоже часть жизни)

  13. Tneofa:

    спасибо 🙂
    я не рассматривала его как объект приложения усилий. я.. как бы это… не хочу усугублять. т.е. хочу быть уверена что я все правильно делаю. не спасаю его, а наоборот не делаю хуже хотя бы.
    я вроде уверена, что я права, но когда часто говорят о тупости, я начинаю и правда верить что я тупая…. падает самооценка, начинается депрессия.

    спасибо Вам 🙂

  14. 77aGirl:

    из поста вообще не видно, что молодой человек вами дорожит. на словах да. а на деле?
    если бы боялся, что вы от него уйдете, то не хамил бы в открытую.

    где-то читала, как женщина в ответ на грубости мужа начинала молча, одну за другой, бить тарелки об пол. и выход агрессии (вашей) и способ показать, что вам его поведние не нравится. дорогой способ и небезопасный.

    что вы хотите — чтоб не хамил? или чтоб указывал вам на ваши косяки более корректно? так если он вас не слышит (как вы привели пример: когда выезжаем — в 11 будем там), а слышит только себя, и считает что всегда на 100% прав — как вы собираетесь к нему пробиться?
    бывает так, что ну нету переходников. как между двумя электроприборами. например попробуйте подключить телевизор к пылесосу. и вот со своей стороны вы стараетесь, паяете переходник. а с другой стороны никто ничего не делает, а только хамит «почему не работает?».

  15. Tneofa:

    на деле он очень заботлив и внимателен.
    он не боится, что я уйду, мы уже расставались. каждый раз его слова «я надеялся что в этот раз у нас все получится» и слышит упрек, что надо что-то делать для этого и само собой не решится.

    ой, про посуду — я тапками кидалась по квартире и банки тоже в стену кидала. не легче, поверьте. и на него не действует.

    Я хочу узнать причину — раньше этого не было и само собой — причину убрать. Вырезать этот аппендицит. Ну что бы он спокойней вел себя. Если я что-то делаю не правильно — ведь можно спокойно сказать, а не орать, что я тупая… Ну то есть цивилизованно решать вопросы, а не через ор.
    Просто это началось не так давно, относительно. Раньше таких проблем не было. значит есть причина. провродник значит есть…

  16. TenFire:

    скажите, а на основании чего вы делаете вывод, что он вас любит? вот как вы это видите, понимаете? и что такое — обычно он ласков, заботлив, внимателен, — когда все это происходит? только когда вы молчите?
    поведение вашего МЧ очень похоже на эмоционального насильника.

  17. Tneofa:

    он заботится обо мне, решает мои какие-то вопросы, бывает даже когда идет на уступки (я такие дни праздником считаю и помню почти все!). Говорит комплименты, поддерживает меня в моих начинаниях, заботится о здоровье, секс очень замечателен и именно в эти моменты кстати яснее всего что он ко мне испытывает…

    обычно он так себя ведет когда все так как он хочет. Т.е. даже если утром я торопилась на работу и не смогла с ним позавтракать а просто накрыла стол и ушла — может быть скандал из-за того что у меня нет на него времни.
    но иногда он сам готовит завтрак и будит меня в выходные запахом с кухни 🙂

    Хм.. я всегда называла это домостроем. Ну как в реальных пацанах «мужики работают, бабы — рожают!»

  18. 579oma:

    Секс — как раз не показатель того, что мужчина может испытывать к женщине. Он может быть ласков и нежен, потому что это его внутренняя потребность. А потом встать и уйти навсегда *я о случайно партнере*.
    Не судите об отношении по сексу. Судить надо как раз по быту. А в быту, извините, его отношение к вам — не очень.

  19. Tneofa:

    Вы знаете, я сейчас хотела написать какой он заботливый и все дела, пришлось стереть
    получилось будто я ребенок, которого он спрашивает кушал-ли ребенок, тепло-ли одет, что нужно купить…

  20. Tlele:

    Почти классика: муж бьет — терпи этож муж.
    муж орет — терпи этож муж.
    И все в таком духе,
    зачем терпите? зачем вы держитесь за отношения, которые как вы сами пишете «АД»?

  21. Tneofa:

    ад когда скандалы. у нас крайности — то на дне. то на седьмом небе.
    он часто после скандалов клянется в вечной любви и говорит что я этим пользуюсь. мне не по себе от этого.
    раньше такого не было…

    а вообще да. домострой…

  22. Tlele:

    Может стоит пост дополнить и более подробно все описать…
    если честно я пока увидел только агрессию с его стороны.

  23. Tneofa:

    скажите, что именно Вам не ясно, я сразу напишу, я просто не знаю даже чем дополнить…

    тут пишут что нужно не реагировать, уходить, не поддаваться провокациям, но когда мне что-то нужно я порой тоже не мгу этого получить потому что у него на пример плохое настроение и он злится…
    или когда ему что-то нужно я не могу этого ему дать потому что у него плохое настроение а четко формулировать запрос он не хочет.
    т.е. бывает такой тупик что головой об стенку биться. выливается в скандал.
    я тоже бывает срываюсь, не ангел. но всегда подхожу и прошу прощения. объясняю почему так.
    он же всегда прав.
    неверотяно непредсказуем
    вчера была истерика.
    сегодня все хорошо. т.е. мы не мирились, просто все идет как ему надо поэтму у него хорошее настроение. в 12 ночи поехать забрать мне одеяло на новую квартиру — сейчас уехал. в другой ситуации мог бы быть скандал.
    как на вулкане. совершенно не известно что ждать — готовности на все или посылов на 3 буквы.

  24. Tlele:

    У меня изначально сложилось впечатление, что скандалит он постоянно.
    Как мне кажется «глотать» эти обиды не стоит, есть ли шанс выловить его в хорошем настроении и поговорить о его поведении?
    Так или иначе он должен извиниться за срывы или объяснить от чего он срывается.

  25. Tneofa:

    ну раз в пол-года такое возможно с Божьей помощью или с помощью мистики.
    говорит что срывается что устал там на пример или еще что-то. что я должна как кошка чувствовать его настроение и не трогать его, не «тупить» и молчать в такие моменты.

    просто когда я прошу его не разговаривать грубо и не употреблять такие словечки он такой муся-пуся становится, в таких разговорах. что-то в духе «Лапка, ну ты же знаешь, я тебя люблю. ну сорвался! ну зачем же ты меня довела? видишь мужик злой — ублажи его. или вообще не трогай!»

    ну как-то так..

  26. Tlele:

    Если он не агрессивный всего пару раз в год… то зачем он вообще?
    Эти приколы про кошек и «тупняк»…
    Манипулирует он вами при помощи своих истерик, и этого вы не измените.

  27. SsZero:

    Здравствуйте.

    Извините, если вопрос некорректен (это даже не вопрос, а одна из возможных причин), не замечали ли вы, случайно, хоть каких-то признаков, что он кем-то увлекся? В интернете, в реале?
    Просто, у меня был период, когда я неосторожно увлеклась молодым человеком одним, стала мужа воспринимать примерно как предмет мебели, ну или как какое-то привычное явление в жизни, от которого и отказываться не хочется, но и все же когда муж с чем-то ко мне обращался, меня это очень раздражало, потому что мысли были заняты совсем не им.

    Надеюсь, у вас причина не в этом 🙁

  28. Tneofa:

    мы в январе расставаились и вот 1,5 месяца как снова вместе.. смысл ему тогда со мной мириться и строить планы?
    я тоже думала об этом, но ничего на это не указыват — все время он со мной.
    спасибо за предостережение 🙂

  29. SsZero:

    Ну, люди иногда совершают странные поступки 🙂 Некоторые, например, как собака на сене. И себе не надо уже, но и отпустить жалко.
    И привычка, стабильность, спокойствие.
    И куча других причин.
    Я, кстати, тоже не ушла. Наоборот, я резко прекратила общение с тем мч, переборола ситуацию и рада, что осталась с мужем.

  30. Tneofa:

    он сам очень епрежиает из за этих скандалов, расстраивается что все идет не как задумали — т.е. не солнечно. а опять те же грабли.. и тупик, такой тупик

    в такой ситуации не удвивительно что появятся такие мысли.. но сейчас слава Богу я верю, что никого нет.

    да, не поддаться искушению хороший труд. знакомо очень. Вы молодец, что справились. иногда кажется что «там» интересней, чем тут когда все изъезжено вдоль и поперек 🙂

  31. SsZero:

    И если дело не во временном увлечении кем-то другим, я присоединяюсь к другим членам сообщества, которые советуют вам уходить от такого мужчины.
    Вы ни чем не заслужили хамства, криков, неуважения. И наоборот вы заслужили такого молодого человека, который будет ценить вашу корректность, мягкость, желание работать над проблемами в отношениях.
    Меня только смущает, что он вдруг изменился, действительно, какая-то же причина должна быть.

  32. Tneofa:

    так вышло.хм
    он всегда говорил «буду счастлив я — будешь счастлива ты»
    Настал момент когда он сказал что счастлив и все у него есть. но когда я ему ответила, что мне мало внимания — скандал был просто пипец!

    боюсь, что с этого понеслось… во всяком случае, для меня это было переломным моментом.
    сейчас же он выполняет программу максимум и считает что в праве так себя вести.

  33. NaiNew:

    хм.
    Сложно конечно же что-то советовать. зная ситуацию только с одной стороны, да и то, наверняка, не полностью)
    Но со своей колокольни я бы посоветовала Вам предложить ему спокойно обсудить то, что у вас происходит.
    А если он откажется, в любой форме — в игнор его. Вообще. Уезжайте, и молчите, не отвечайте на его звонки и т.д. Я думаю, вы сможете вынести такое отчуждение. У Вас же тоже гордость есть, и самолюбие.
    Не хотите уезжать — устройте такое же в квартире. Не общайтесь, не приглашайте, пусть сам и есть разогреет, и завтрак приготовит, и все такое.

  34. Tneofa:

    обсудить — отказывается. у нас же не дом 2 что бы что-то обсуждать. он устал разговаривать, хотя диалога-то и нет. только он кричит и посылает.
    Игнор был. не работает. никак. непробиваемый. только после примирений потом говорит как ему было тяжело и как он переживал…
    пробовала просто усадить чай налить и спокойно поговорить — тоже фигушки.
    писала письма — фигушки.
    ума не приложу как быть.. хамство просто не могу пережить. а он считает это обоснованным. якобы я заслужила его.

  35. NaiNew:

    Нет, хамства Вы не заслужили!
    Даже если чисто гипотетически вы его чем-то обидели — так пусть скажет! А обижаться и молчать, да еще и на что-то давнее и непонятное — глупо и по-детски!
    Маленький игнор был значит (по времени), а если он в течении длительного времени совершенно спокойно может Вам не звонить, не писать — ну так и оставьте его со своей гордостью…
    Конечно, тут уже все зависит от степени вашей любви к нему, можете ли вы расстаться.
    Я лично Вас не знаю, но я очень НЕ хочу, что бы у Вас продолжались эти неправильные отношения — ни к чему хорошему это не приведет!

    Вы совсем-совсем не рассматриваете вариант расставания?

  36. Tneofa:

    да просто расставались уже, ничего не меняется.
    да, моя ошибка что я вседа возвращалась, но фактически он не способен на возвращения. он же гордый. и он говорил что «умру, но не вернусь — я гордый!» он свою гордость холит и лелеет.
    каждый раз после примирения такой медовый месяц, он так счастлив и говорит что время без меня было не айс. последний раз вообще рассказывал как плохо ему было эти 2 месяца, письмо такое трогательное написал, друзьям говрил как меня любит.
    я вот пишу, вижу противоречия, но это действительно так! ну не способен он признать ошибку.

    я не знаю, может это правда созависимость или что-то еще, но не могу я найти себе другого кто бы вызывал сильные чувства. я не страшная, я пользуюсь успехом у мужчин, они ухаживают за мной, я не нищая — мне есть где жить и я сама зарабатываю. Я достаточно самостоятельна (когда он на меня на давит) Это я к тому, что не в страхе одиночества дело и не в финансовом вопросе.
    страшно что я действительно сейчас сдамся на пол-пути, уйду от любимого человека и уже никогда сама не полюблю… я вижу как ему самому не просто с этим жить.
    или я вообще все не то вижу, а розовые очки только….

  37. NaiNew:

    Божеж ж мой!
    Да нужен ли он Вам тогда?!
    Что за фразы «не могу найти», «уже никогда сама не полюблю»?! Вам сколько лет? Не 70 ведь, верно?) И сердце у вас есть, и эмоции! И найдете, и полюбите!
    Вы красивая — за Вами ухаживают, Вы самостоятельная, обеспеченная!
    Да мужики штабелями будут падать к Вашим ногам!
    И вы обязательно найдете себе того, кто станет Вам опорой и защитой, а не напрягом и унижением.

    Он Вас недостоин, чесслово! И Вам стоит прекратить терпеть такое отношение к себе. И думать о себе побольше, не о нем. Сам пусть справляется со своим характером.

  38. Tneofa:

    спасибо!
    нет, конечно не 70, 25 всего 🙂
    спасибо!

  39. Yza99:

    По-моему, есть психологические причины, а есть педагогическая запущенность. То есть, когда человек психует, у него, может быть, проблемы и ему нужен психолог. Но когда человек называет другого человека «тупым» и гордится своим эгоизмом — он просто себя распустил. Надеяться на то, что он уловит ваши флюиды и изменится, мне кажется наивным. Вы все терпите, плачете и думаете, что среди вот этой самовлюбленной пустыни неожиданно расцветет цветок понимания и сочувствия. С чего бы?

  40. Tneofa:

    ну на самом деле он не асболютное зло, хорошее в нем есть. но я — да, верю что он Мужчина и Человек. а не чудовище.
    ну не могла я чудовище полюбить — он так моё сердцу растопил, так любовью окутал тогда…
    к тому же такие опусы в его поведении есть только в отношении меня, а не других людей. с другими он душка и няша. поэтому я и виню себя и хочу сама разобраться.

  41. Yza99:

    Смотрите-ка, он уже и вам чувство вины внушил. Он ведет себя непристойно, ругается, тянет на себя одеяло, а вы считаете себя бякой. Прелестно. То, что он душка с другими, говорит о том, что он позволяет себе расслабиться только дома. Так у большинства. Некоторые жену побьют — и идут на работу, где все уверены, что с ними ангел работает. А что? Нечто агрессию спускать на тех, кто тебе не спустит? Вам надо разобраться только в том, почему вы это терпите. Я не говорю, что он чудовище. Но с вами конкретно он довольно-таки чудовино себя ведет.

  42. Aruana:

    Возможно причина в том что Вы занимаетесь каким то общим делом и там у Вас как раз и возникают такие ситуации, видимо не было распределения ролей в таких ситуациях , не было общения, кто чем занимается и какую роль играет.

  43. Tneofa:

    нет, у нас нет общего дела, кроме нашей семьи. просто есть вещи, которые он принципиально не хочет делать сейчас. тогда можно умереть — он не сделает. и через 3 недели тоже. когда прошу в 500 раз начинается скандал и вопрос «че ты меня пилишь», хотя когда я спросила, он ответил «Конечно я все сделаю!»
    т.е. кушать нужно каждый день, я готовлю. если нет — я враг.
    мне нужен ремонт машине — у него 500 дел. он мужик. ему не до меня.
    не честно выходит.

    ах, да, есть еще фраза «ты женщина, у тебя не может быть своего мнения. ты должна молчать!»

    ну я смирилась потому что иногда он все таки спрашивает моего мнения и очень ценит мою поддержку, как говорит

  44. Aruana:

    На мой взгляд это слишком. Ваша общая «любовь» имеет нехороший «оттенок».Я далек от мысли , что Вы ангел воплоти, но налицо задатки будущей тирании в вашей семье.
    Если Вам это нравится , тогда все нормально, жизнь будет напоминать совместное катание на больших горках, если нет тогда надо расставаться.
    Мне думается в ваших взаимоотношениях нет уважения друг к другу или его очень мало.Так же, почему то Ваш мужчина (если верить Вашим примерам) не чувствует , что Вы слабое и безжащитное существо и нуждаетесь в его поддержке и защите.
    Думается надо изучить условия в которых рос Ваш партнер в детстве и юности.

  45. Tneofa:

    конечно я не ангел далеко. тоже срываюсь, но до такого не доходит…
    мне совсем не нравится как на меня он давит, но я часто поддаюсь, т.к. он бывает прав в чем-то.
    просто есть моменты когда я не могу поддаться по разным причинам. тогда это конечно апокалипсис.

    уважения очень мало. с его стороны я чувствую это.
    с моей.. я ему всегда говорю «если тебе что-то не нравится — скажи спокойно и все» у него так не получается…

  46. 579oma:

    Попробую набросать наметки.

    1. То, что вы расставались, и то, что вы воссоединились, причем благодаря вам, он воспринимает, как первый «прогиб» с вашей стороны. Ваша ценность для него убавилась, теперь он может давить вас и на вас дальше, что и делает. Он убедился, что он вам нужен больше, чем вы — ему.
    Я ведь правильно понимаю, вы были инициатором восстановления отношений?

    2. Слова «в 11 будем там» хороши, когда мужчина обязателен, когда он знает точно, что в 11 он будет там. К примеру: «В 11 мы будем там, а встанем часов в 9». И разбудит часов в 9.
    Если это просто — «в 11 будем там», — а потом: «Да ничего, подъедем и к 12», то это необязательный мужчина, а также капризный. Я бы задумался над этим.

    Просматривается мания величия. Если говорить о ваших социальных статусах, то кто более успешен?

    А в целом, простите, никакой заботы о вас с его стороны я не вижу.
    Почему это началось недавно? Думаю, он просто переосмыслил ситуацию с вашим восстановлением отношений.

    Да, и еще. Он будет эмоционально паразитировать на вас. Заставлять опускаться все ниже и ниже до своего уровня. Ругань, агрессия, мат, скандалы, битая посуда, и так далее.

  47. Tneofa:

    1. да, я. Я знала как ему тяжело, но он гордый. и мне всегда казалось что женщина должна нести мир в дом. а сейчас он совсем не ценит не этого.

    2. он просто отвечает не в попад. т.е. его «в 11 будем там» для него означает «встал, умылся. поел, поехал». я не в курсе сколько займет дорога (ехать за город) мне же нужно и марафет навести и его накормить и майку погладить. Мне нужно действительно получить ответ на мой вопрос «во сколько выезжать» что бы спалнировать во сколько МНЕ встать что бы все подготовить. его ответ оказался вообще не в тему.

    3. да он на много больше зарабатывает. его соц статус выше значительно. но только в денежном плане. в плане «культуры» я как девочка да и вообще — повыше. это замечали чужие люди и он сам в начале отношений. меня это никогда не парило. последнее время на фоне скандалов начинаю уже придираться.

    я тоже думала иногда что зря вернулась, он был так рад и счастлив… а выходит, мне же хуже

    перспективу Вы мне нарисовали просто отвратительную…. я догадывалась.

  48. Revro:

    Я знаю что он меня очень любит и очень мной дорожит, но менять не готов ничего. Ему проще опять расстаться и переживать, чем что-то изменить или приложить усилия к тому, что бы наладить все. Он очень гордый и эгоист ( в чем сам признается и даже этому рад!)

    в этом абзаце вагон противоречий. Первая часть вообще не соответствует второй.

    а как у вас с сексом?

  49. Tneofa:

    умопомрачительно. во всем бы так!

  50. Revro:

    Тогда, наверное, у вас просто сексуальная зависимость. Потому что никакой любви, судя по вашему описанию — тут нет. Причем зависимость может быть у обоих. Но это не значит,что он сможет вас полюбить.Если вы себя уважаете, то надо было донести как-то до партнера этот факт.Но теперь, по моему мнению, поздновато. Он вас уже не уважает.

  51. Zkoma:

    Мне кажется, любую проблему в паре можно решить при условии, что оба этого хотят. Если один не хочет — задача решения не имеет. Самое вероятное, если вы решите остаться в этих отношениях — что вы оба привыкните к этим эмоциональным качелям и будете терпеть любые его выходки ради периодов, когда все райски хорошо.
    И, по-моему, способность любить противоположна эгоизму. Если человек вроде бы и любит, но не хочет ни в чем переступить через свой эгоизм — это не любовь. Это просто отсутствие способности любить вообще, как отсутствие руки или ноги. Пользоваться другими людьми такой человек может — более или менее бережно, смотря насколько ему «объект» важен или насколько он его уважает. Может давать что-то взамен — ради себя, а не ради другого. Но не более того.

  52. Tneofa:

    блин… ну как же так…
    спасибо!

  53. Kihlight:

    У меня вознкло впечатление, что Вы относитесь к партнёру, как ребёнок к маме, которая может взорваться в любой момент. Вы его боитесь — и, возможно, своей агресси боитесь, которую не позволяете себе выражать. Чувствовать злость — это нормально; вопрос в том, чтобы не действовать под влиянием злости. Болеете Вы, скорее всего, именно от подавления собственной злости. Имеет смысл вернуть себе достоинство и самоуважение. Вы можете ему сказать:»Когда на меня ктичат — я злюсь и пугаюсь. Я буду выходить из комнаты всякий раз, как ты повышаешь голос». Можно также перестать готовить для него. Отделитесь, чтобы не быть постоянной жертвой агрессии партнёра. Скажите пожалуйста, а почему Вы позволяете так с собой обрашаться? Какие у Вас были отношения с родителями в детстве?

  54. Tneofa:

    как ребенок — может быть да. я говорила что очень пугаюсь когда на меня кричат но он говорит что ему все раво и как все кричащие всегда говорит «если ты по другому не понимаешь!» а когда кричат я тем более не понимаю и тут его аргумент что я тупая в таком случае..
    если я перестану что-либо делать для него он меня морально уничтожит. я очень восприимчива, а его способы очень болезненны.
    с родителями… сложные. с папой мы не нашли язык вплоть до его смерти и в итоге у меня масса в нему вопросов, уже конечно риторических.
    а с мамой сейчас возникают трудности. у неё 2 года онкология так же как у её родителей (еще живы все) и все очень плохо… мама вроде поддерживала меня, хотела быть другом, но часто я была сама по себе и воспитывала себя сама. но никогда себя в обиду не давала — бабушка учила давать сдачу.
    а тут я просто не хочу опускаться до того же уровня…
    а сейчас мама просит много внимания. обижается. я ведусь и во всем чувствую себя виноватой… мама у меня просто теперь как ребенок, а я не планировала себе детей вот с багажом претензий сходу. и никому не могу ответить а когда срываюсь они как стервятники сразу на меня кидаются — ну какая же я неблагодарная. ай-яй-яй..

    мама работала всегда, после моих 5 лет, часто не с кем было меня оставить — оставляли с соседями, с няней.. потом школа, потом отчим у меня появился и война с ним. да все как у всех мне кажется. мама только недавно созналась «ну да. у меня не было времени тобой заниматься. я думала: сыта. одета и хорошо!» у меня было 500 кружков всяких, а когда я себя наконец нашла мне сказали «нет»
    она меня воспитала мягким. добрым отзывчивым человеком, научила быть доброй и всем помогать. самые лучшие качества мама дала мне.
    меня щас бесит вот что я как она сбея вести начинаю — жалостливо так, беспомощно… мне всегда казалось что надо быть сильной и боевой. а тут вот меня та же участь настигла.

  55. Kihlight:

    Понимаете, что — не участь, это ваш выбор. Вот онкология «настигает», а Вы выбираете жить с партнёром, который, по Вашему описанию, является садистом и склонен к вербальному насилиюь не исключено, что в какой-то момент он перейдёт к физическому насилию. Но для жизни с садистом необходимо быть — дополнительно — мазохистом. Я бы Вам очень советовала поработать с терапевтом, чтобы понять, что насилие и садизм — это не любовь, это искажения любви — такие же, как раковая опухоль; только от них можно избавиться, спасти себя от садиста. Удачи Вам!

  56. Tneofa:

    нет, про физическое насилие это совсем не про него. 100%. он никгда не поднимает руку на меня.
    спасибо!

  57. Kihlight:

    Садизм не обязательно выражается в физическом насилии. Вопрос не в том, почему он садист, а в том, почему Вы это терпите. Вы пишете, чтомамам вас воспитывала, как жертву — думаю, тут и ответ. Надеюсь, Вы найдёте терапевта и сумеете уйти из болезненных отношений и найти те, в которых Вас будут любить и уважать, как равного партнёра, а не как «девочкку для битья»

  58. Tneofa:

    спасибо. непривычно ощущать себя жертвой, всегда думала что я боец, а тут видимо орешек крепкий попался.
    спасибо Вам!

  59. AlGirl:

    Милая Оленька… хочется как-то Вас поддержать, утешить, сказать что все наладится… но…
    что ж за период пошел, что такие грустные посты девочки пишут? почитайте вчерашний http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2948298.html — очень не хотелось бы однажды прочитать такой пост от Вас.
    Мне кажется, Вы совершили ошибку лишь в том, что вернулись. Вы ведь и сами пишите в комментах, что Вам как вернулись стало хуже. Вы и сами все понимаете. Вы сами понимаете, что муж Вас не достоин и он ниже по развитию. А тянуться до Вас — это не его вариант, он будет тянуть Вас до своего уровня, вниз.
    И да, я присоединяюсь — надеюсь Вы предохраняетесь… Забеременеете в такой ситуации — вообще пропадете… Уж не говоря о том, что страшно за детей — ведь на них тоже будет оказываться психологическое давление. А не дай бог девочка родится — ей тоже будет внушаться что она недочеловек…(((( Уходили бы Вы от него, пока душенька Ваша цела.

  60. Tneofa:

    спасибо. да. я читала, очень жуткая история, просто жутчайшая… я даже не знаю что там посоветовать.

    мне страшно даже педставить что я правда уйду на всегда. я была уверена что пришел конец мои мытарствам и нашла человека на всю жизнь. а раз я так решила, то как говорится и в горе и в радости..
    ну и общество давит конечно.

  61. AlGirl:

    Оленька, Вы замечаете что сами себе противоречите? в другой ветке пишите что готовы были умереть, только не возвращаться, а тут пишите — страшно представить что уйду насовсем. Вас уже задавили морально. Понимаете? Уже_за_да_ви_ли. Теперь начали уничтожать морально. Но. Дело в том, что и на моральном уничтожении ничего не кончится. За моральным уничтожением пойдет физическое давление. Этот процесс имеет начало — но не имеет конца…

    Мне кажется Вы хотите уйти, но Вам страшно сделать этот шаг. Это нормально . Всем страшно. Но это необходимо сделать. Вы не просто так написали этот пост. Подсознание Ваше уже твердо знает ЧТО надо делать. Но сознанию нужна поддержка чтобы СДЕЛАТЬ.

    Так вот, поддержка у Вас ЕСТЬ! и не забывайте — ру_психолог — это часть общества, и тут не давят, а только поддерживают.

  62. Tneofa:

    Ммм… просто сколько можно бегать туда-сюда? лишний раз убеждаемся что врозь нам хуже, чем вместе…
    мы любим друг друга, во всяком случае я его точню люблю. И я не думаю что он все это осознанно, просто как у всех нас — у каждого свои детские травмы и каждый по своему живети строит отношения.
    вот я хочу найти общий язык. тот самый проводник, который мы потеряли из-за чего-то…
    я те 2 месяца что была без него, была окружена множеством мужчин, готовых на многое, но никто не тронул моего сердца на столько, что бы начать новое что-то.

    да, конечно шаг сделать страшно! когда ушла, во мне гордостоь. чувство собственного достоинства, принцип, спортивная злость — все это держало от возвращения.
    но что бы сделать этот шаг нужно много сил. больше, чем жить потом.

    и я такой человек — я должна быть уверена что шансов нет. пока мне все таки кажется что они есть. во всяком случае у меня есть силы их искать и пользоваться ими… у меня есть надежда. и я буду бороться за счастье.

    блин, я так глупо выгляжу мне кажется…

  63. AlGirl:

    Вам кажется))) наоборот — Вы выглядите очень умной, раздумывающей, обдумывающей, анализирующей — как же это может быть глупым? Не может. Вот и не выглядит по этому.

    2 мес — это так мало…

    По поводу уверенности что шансов нет. Да, это действительно необходимо чтобы сделать ШАГ.
    Но тут никакие не помогу ВАШИ размышления и наши в сообществе анализы и советы. Тут ясность может внести только одно — серьезный разговор с партнером. Четко поставить вопрос — «ты меня унижаешь, угнетаешь. мне плохо. ты будешь что-то делать со своим поведением, чтобы перестать унижать меня и угнетать?» ответит — это твои проблемы — уходите. иначе погибните.

  64. AlGirl:

    кстати, » это ведь женское дело — счастье в семье. » — это миф.
    счастье в семье — это дело двоих. игра в одни ворота ничего не даст.

  65. Tneofa:

    спасибо Вам большое за поддержку, для меня очень ценно и важно! было немного страшновато сюда писать, но на самом деле не передать словами как важно получить поддержку от совсем чужих людей в этом интернете 🙂
    Спасибо Вам 🙂

  66. AnuRa:

    какие были отношения, когда вы ушли — стало легче или стало хуже?

  67. Tneofa:

    когда я ушла почувствовала облегчение. был невероятный подъем. но потом то спад то подъем вновь. помирилсь очень внезапно. я была готова умереть, но не вернуться… но вышло все вот так. мне было очень тяжело, но я справлялась. у меня были планы, идеи… я даже поняла что не страшная и не тупица 🙂

    после примирения конечно был медовый месяц — цветы, подарки, красивые слова, рестораны, планы — то, чего давно не было в семейной жизни. сейчас у нас переезд и покупка нового жилья, у него какой-никакой стресс

    ах, да.. расстались мы сразу после возвращения из отпуска.

  68. AnuRa:

    вот и у меня было такое впечатление, что стало легче, а дальше как вы видите свои отношения в будущем?

  69. Tneofa:

    я надеюсь что этот период наконец закончится. у нас были напряженки и мы их пережили. нет такого, чео нельзя пережить. просто сейчас особенно трудно почему-то.
    поэтому сквозь тернии к звездам. наверное так
    вообще вижу свою семью счастливой, улыбающейся. не идиоты конечно 🙂 но счастьем полны )
    это ведь женское дело — счастье в семье. просто тяжело на себе все тащить, через себя пропускать, силы кончаются.
    он тоже где то промолчит, где то уступит. может я такая вся нежная. не знаю.

  70. NarNope:

    там выше уже сказали, а я для закрепления повторю: «Он будет эмоционально паразитировать на вас. Заставлять опускаться все ниже и ниже до своего уровня. Ругань, агрессия, мат, скандалы, битая посуда, и так далее»
    к сожалению есть у меня такой знакомый, в точности как вы пишите. вам внушили что вас оказывается любят таким вот интересным способом, и даже как ни противоречиво звучит после вашего описания ситуации, вами дорожат. то что он эгоист и сам это подтверждает как бы делает его вне игры, то есть он признал и рад снять с себя ответственность, ведь он оказывается честен перед вами, а вам остается только признать и с этим жить.
    зачем вам эта странная любовь человека влюбленного только в себя?

  71. AydGirl:

    Агрессия такого рода убирается единственным путем — путем вычеркивания этого человека из вашей жизни. Он не хочет меняться, его всё устраивает. Ему нравится разговаривать с вами так, чтобы вы не понимали его, а потом называть вас тупой. Он делает это нарочно и будет делать до тех пор, пока вы не полюбите себя больше, чем любого другого человека. Когда вы сами себя начнете уважать — и окружающие будут к вам относиться соответственно. Или они не будут окружать вас.
    По-моему, не стОит цепляться за него. Жизнь такая длинная, а в мире полным-полно нежных мужчин, которые никогда в жизни не повысят на вас голос. Так зачем же тратить годы жизни, ожидая, что вашего персонажа попустит? Не попустит. Не с чего. Ему хорошо и так. И будет все лучше и лучше. А вам, соответственно…
    Я 7 лет ждала, когда мой парень перестанет повышать голос и унижать меня. Перестал сразу, как только мы расстались)

  72. 47aoma:

    У меня был однокурсник-садист, сам рассказывал, что он бьет своих подружек. На вопрос: «Как они это терпят?» отвечал: «Побьешь, потом подарок подаришь и до следующего раза». Читая ваш пост, я это сразу вспомнила. По-моему, его хорошее отношение к вам, когда оно бывает, это просто способ манипулировать вами. Потому что если только оскорблять, то вы точно уйдете. А так получается кнут и пряник. И я согласна с предыдущими комментаторами, что пока он только орет, а дальше начнет распускать руки. Оно вам надо? Поверьте, общаться с мужчинами, которые вас уважают и восхищаются вами, гораздо приятнее.

  73. Notko:

    и мне всегда казалось что уйти проще, а вот побороть беды — достойнее на много.

    вы уверены, что ваши инвестиции в ЭТО окупятся?
    и потом, чем биться головой об стену в надежде пробить выход,
    иногда нужно и можно сделать шаг в сторону и выйти через через открытую дверь
    или вам нужна медалька и купончик за стенопробивание головой?
    за _простовыйти_ медальки не будед, да, это слишком просто:)

  74. Tneofa:

    ой, нет, дело совсем не в медальках… просто у меня счастье представляется в виде награды за борьбу за него же что-ли…. глупо как то но вот так..

  75. Notko:

    да нет… именно счастье-медальку-награду вы и хотите.

    если над отношениями надо работать, над ними не надо работать(с)

  76. KirWoman:

    у него еще зависимости есть, кроме курения, которое он вместе с вами бросил?

  77. Tneofa:

    Ммм…. нет
    пока что…

  78. Mzizoa:

    Мне кажется, что вы немного себя обматываете. Эта «любовь» с его стороны выглядит несколько странно.
    Кстати, может, ник свой вы выбрали неслучайно, вам так хочется, чтобы вас любили? Я бы остановился и посмотрел бы на мир трезвым взглядом.

  79. OefSmall:

    Вы пишите, что не понимаете друг друга. И тут нет ничего удивительного. Начну по порядку:
    1. Вы живете вместе уже 2,5 года, но так и не оформили свои отношения официально. Кстати, а в чьей территории проживаете?
    Вы вероятно, не хотите тревожить его этим вопросом, а он по каким-то причинам не собирается это делать
    2. В одном из комментариев Вы писали, что он не очень любит свою мать. Отношение к Вам — это отражение отношений к собственной матери. Это как бы перенос чувств к ней на Вас. И реакции, которые он дает — это реакции не на Вас как отдельную личность, а на нее в Вас.
    3. Вы писали, что в нем есть что-то от Вашего отца. Здесь аналогичный перенос чувств. И вот она такая «странная» любовь к человеку, который унижает. Вы много со своим отцом общаетесь или общались? Хватало ли Вам его внимания?

  80. Tneofa:

    1. мы обсуждали этот вопрос и с его слов «все будет чуть позже, ты моя единственная, но сейчас квартира.. бизнес.. что-то там еще». меня на парит. мне достаточно признания. я пока сама не готова с такими выкрутасами… живем да, у него.
    2. он часто говорит в гневе «ты такая же как она, мне противно!» Хотя мы — очень разные. на самом деле.
    3. очень мало. мне всегда его не хватало. он умер 5 лет наза. много чего я не сделала что бы наконец понять его.

    блин, замкнутый круг какой-то (
    я Вас поняла, спасибо большое!

  81. Ndlight:

    Добрый вечер!
    Читала обсуждение со смешанным чувством. С одной стороны, понимаю ваши чувства, что это «ваш» человек, родной. Вы оба считаете ценностью иерархические отношения, где партнёры на разных ступенях. Он богаче вас, покупает квартиру (вы не жена пока, так что он себе её покупает), он мужчина и «домострой», и идеал у него папа, женившийся на тихой и кроткой женщине, которая посвятила свои интересы мужу. Вы цените его материальную обспеченность, вам нравится быть за мужем как за каменной стеной (в оригинале «За мужем — как за каменной стеной, ни проломишь, ни перескочишь»), и воспитали вас как подчиняющуюся желаниям других, сервильную женщину-домохозяйку. Вы готовы быть той, которая выслушивает «женщина должна а) лежать б) тихо» с всепрощающей или снисходительной к маленьким слабостям своего мужа-тирана улыбкой.

    Просчёт здесь стратегический, вы на крючке желания выйти за него замуж. Он вам его периодически подогревает, устраивая конфетно-букетный период по второму разу, вы снова «влюбляетесь не в самого мужчину, а в потенциал». Так ведут себя созависимые алкоголикам люди. «Он перестанет пить, и всё будет хорошо». «Скажите, куда прятать спиртное, чтобы он не напился — скажите, как себя вести, чтобы он не рассердился».

    Так вот, потенциал у него заработать уйму денег и все их спустить, стать запойным алкоголиком. Сейчас он всю динамику разворачивает, только вместо запоя ор на вас и выплеск гнева, потому что есть в Идеальном Я запрет не быть таким алкоголиком, как папа. Как только папы не станет на свете, будет «законный повод» напиться, и дальше наследственность сделает своё дело, он будет спиваться. «Я заработал, я и пропиваю». Уже сейчас у него нет сил на трезвость, то есть на воздержание от брани. А когда к эмоциональному добавится физиологический компонент, зависимость-похмелье, болезнь развернётся во всей своей отталкивающей панораме.

    Сейчас вы — невеста эмоционального запойного алкоголика. Страстные ночи это фаза в отношениях в алкогольной паре, когда он клянётся, что больше не будет пить, а она верит.

  82. Tneofa:

    какой кошмар. читала начало и видела нас, но завершение просто ужасное.
    спасибо!

  83. AkiNew:

    (Устало) Не проходит и недели, чтобы в сообществе не появился пост от женщины с текстом: «Мой мужчина ведет себя, как скотина, со мной, обзывает, унижает, пренебрегает моими интересами, не считается с моим мнением и валит на меня всю домашнюю работу (опционально). Но я (точно) знаю, что он меня любит, и я его люблю и не хочу уходить.»

    Ольга Викторовна на такое как-то сказала: «Вы выбрали отношения, в которых нет уважения».

    Кто-то из участниц (увы, я не запомнила): «Что еще он должен сделать, чтобы вы поняли, что нет (он вас не любит)?»

    Возьмите лист бумаги, поделите его на 2 колонки.
    Слева напишите: «Я люблю его» и опишите в столбик свое поведение. Справа — «Он любит меня» и его поведение.
    Думаю, вы увидите, что у вас очень разная «любовь» (в кавычки беру из-за его поведения). Заодно будет почва подумать, совпадает ли его поведение с вашими представлениями о поведении любящего мужчины.

  84. Tneofa:

    спасибо за совет! так я еще не пробовала. обязательно займусь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *