Я уже взрослая, у меня большая семья, однако  мне от этих  непоняток буквально "сносит крышу".
Cтранная ситуация…
Я неродной (удочеренный) ребенок отца, родной — матери<lj_cut>У родителей еще есть общий ребенок (тоже уже взрослый). И я и сестра живем заграницей, в разных странах. Раньше я каждый год приезжала к родителям, привозила внуков (у нас многодетная семья).Внуки очень любили бабушку, казалось, это взаимно. Сестра в России не бывает.
Некоторое время назад стало происходить … даже не охлаждение, но намеренное отторжение нашей семьи. И, наконец, моя мама спровоцировала конфликт, обидев моих родственников со стороны родного отца ( это действительно была провокациям причем были свидетели). С тех пор родители не пишут ни мне, ни внукам, внуки (приехавшие навестиоть бабушку-дедушку на один день) почувствовали агрессивность.  Моего мужа не пустили на порог квартиры, хотя он ни с кем не конфликтовал.  Поговорить с мамой по телефону нельзя — поднимает трубку отец с сообщением "мама гуляет" (в 11 вечера 31 декабря!!!). Сестра ни слова про родителей не пишет (она с ними общается очень тесно).

Родители немолодые, но никак не в маразме, у них широкий круг общения, которому ситуация представляется как "ох, мы договорились что нам очень утомительны визиты семьи (моей)". При этом с детьми не говорят по телефону, их не поздравляют с ДР.

Вопрос: на что это все похоже? НАша семья вполне нормальная, оба работаем, много занимаемся детьми. С нами живет свекровь (она сильно старше моих родителей). Переезд к нам свекрови, рождение моей сестрой первого (и пока единственного)  ребенка и смерть моего родного отца практически совпали с началом странностей. Моя мама легко манипулируемый человек, отчим — скорее нет (он начальник), сестра — ?./<ljcut>

Tagged with →  

58 Responses to Психология:Странная агрессивность родителей

  1. RevTuT:

    Вы пытаетесь вычислить причины?

    Их может быть такой набор, о котором просто так не догадаешься)
    — Родители хотят, чтобы Вы забрали их жить к себе
    — Родители хотят, чтобы Вы высылали им больше денег.
    — Родители хотят, чтобы Вы заставили сестру ездить к ним в гости
    — что-то другое, наследство, семейные сплетни, какая-нибудь старая заварушка
    — психическая болезнь одного из родителей

    Если Вам это важно, спросите напрямую.

  2. Noisa:

    Забрать к себе не могу, да им это и не надо: они прекрасно устроены, отец работает (он сохранил пост и на пенсии), они ездят по разным странам. У них хорошая квартирам дача,
    Денег я им не высылаю да и не могу: материально мы держимся на грани, хотя оба работаем: платим кредит за дом. Семья большая, все дети пока с нами.

    Естественно мне это важно, я спрашивала, ответа нет. Со мной не говорят. Надо сказать, мне всегда вешали образ «талантливой, но с тяжелым характером». Возможно, когда-то так и было, но уже много лет я живу без конфликтов с окружающими, у меня есть друзья.

  3. Noisa:

    Да, сестру заставить я не могу, да родителям это и не надо. Они к ней ездят сами. Ко мне после начала странностей — только один раз со словами «я к тебе еду последний раз, только чтобы встретиться с дочкой (другой)».

    О болезни я думала, но не оба же одновременно, с сохранением социальной жизни?

  4. RevTuT:

    Ну я же говорю — угадать невозможно. Нужно спросить прямо.

  5. Noisa:

    Не отвечают, переводят в конфликт (скандал)

  6. RevTuT:

    Тогда скажите, что прерываете общение до тех пор, пока родители не будут готовы обсудить свои претензии, если они имеются или не станут вести себя без нововведённых странностей.
    И прерываете.

  7. Noisa:

    Так общение и так прервано. От того мне и плохо.

  8. Noisa:

    Наследство… я думала, так как планируемое справедливое (так как я «большая, здоровая, плохая» сестра «маленькая,больная, хорошая и с мужем развелась») разделение порядка 1:5 (может еще более). Но я недовольства не высказывала, с началом конфликта пыталась эту тему обсудить — не хотят.

  9. Muimsk:

    А вы приезжайте к родителям. Поговорите. Все и выяснится.

  10. Noisa:

    Я приезжала. Поговорить не получается.

  11. Muimsk:

    А подробнее? Вообще говорить не хотят? Такое сложно представить. Быть может просто о чем-то не хотят говорить они, о чем-то вы, вот поговрить и не получается?

  12. Noisa:

    О погоде получается.
    Никакого затрагивания важных тем нет, при попытке мать сразу в крик «ты гробишь отца!» Мужа не пустили на порог, когда он приезжал по делу , не спросили про детей. При том что он, в отличие от меня, никогда не выходит из себя.

  13. Muimsk:

    Ну, может не надо во время общения с родителями выходить из себя?

  14. Noisa:

    Не надо, конечно. Но мама знает мои «слабые места».

    Kак по тонкому льду… как-то (когда ешех общени было, но уже странное) сказала, что удивительно что свекровь в России еле ходила, а у нас дома полы моет (ей за 80). МАма перестала со мной разговаривать на полтора дня, она умее показать «тяжелое молчание».

  15. Iniall:

    людей из их окружения (знакомых, коллег, соседей) вы ставили в известность о том, что вы не знаете причин отказа родителей от общения? если нет — позвоните с вопросом: «скажите, как дела у моих родителей? они живы? почему они не звонят, отказываются от контакта с моей семьей, почему отчим не передает трубку моей матери?» по крайней мере, хоть кто-то будет в курсе, что что-то не так.

    еще подумалось неприятное, но… как давно этот разрыв произошел? насколько физически здоровы ваши родители? здесь не может быть наследственных конфликтов? с рождением ребенка у сестры у вашей мамы и отчима появились прямые наследники. у вас в семье с родителями в этом плане не было конфликтов, вам материально помогали наравне с сестрой, не было разговоров, что всё родительское добро — только для нее предназначается? в каком тоне общается с вами сестра — неужели вообще игнорирует вопросы о родителях? в каких вы с сестрой отношениях (ревность, зависть имеют место быть? какой нее характер?)

    если не наследственные дрязги и не тяжкая болезнь вашей матери, которую от вас могут скрывать из корыстных побуждений (вы знаете, что по закону наследник должен заявить о своей готовности принять наследство в теч. полугода, кажется, если не было иных обстоятельств. если — не дай бог — вы потеряете мать — отчим и сестра могут отодвинуть вас на период принятия наследства и вы потеряете свою долю, потом только через суд), то… они сошли с ума? они в секте? вас кто-то оговорил? (мог ли быть хоть какой-то повод?) если ничего это нет — ваши родственники хамы. вина за хамство изнутри гложет, а извиниться гордость не дает. предпочитают усугубить отношения, только бы шапку не ломать… они склонны к выстраиванию иерархии в отношениях?

  16. Noisa:

    Помогали мне родители наравне с сестрой всегда.
    Разговоры о наследстве были — раньше, предпологается разделение типа 1:5 (основное имущество — отчима, хотя мое согласие на удочерение произошло под некоторым нажимом и я не считаю, что это справедливо). Но никогда не высказывалась..
    Я спрашивала у общих знакомых-родственников, версия «просто мы утомились и хотим пожить своей жизнью». Не поздравляя внуков с ДР.
    Нет, не секта 100%, мать никак не при смерти — это точно. Сестра полностью игнорирует вопросы о родителях.

  17. Iniall:

    родственникам-знакомым говорили именно прямо, что мать отказывается с вашей семьей общаться? окружение в курсе, что зятя с порога выставляют? или вы скромно молчите об этих эпизодах? как сестра игнорирует вопросы? вот вы сестре звоните и спрашиваете: «как мама-папа? почему мама не берет трубку? почему внукам не звонит на ДР?» что отвечает сестра?

    вы выше приводите какую-то фразу про свекровь. кто кому это сказал? не поняла. вы отозвались о свекрови или ваша мама? почему ваша мама замолчала на 1,5 дня?

    ощущение такое, что у вас в семье прямого диалога, без намеков и подковырок, не практикуется. каждый вынужден догадываться в меру своей фантазии.

    а что вы говорите своим детям на вопросы о бабушке? и что мешает вам не звонить и не писать родителям — раз уж они не хотят вас видеть и слышать? зачем вы принимаете их у себя, если они так демонстративно себя ведут?

  18. Noisa:

    Я «принимала у себя» маму 2 года назад, «приняла» бы и сейчас…
    Родственники в курсе приблизительно, мама считается «выдержанным волевым человеком», а я — наоборот (хотя как я уже заметила, в своем кругу я не считаюсь истеричкой, со мной иногда советуются в сложных ситуациях во взаимоотношениях). У мамы есть эпизод многолетнего бойкота родственницы (та сказала не то слово), я же скорее легкомысленна и отходчива.
    Про то, что муж тоже «нон грата» родственники не в курсе.

    Был еще странный эпизод — мне не сказали, когда умерла моя любимая бабушка (мне было за 30!). Так как я могла «воспринять неадекватно»

  19. Noisa:

    Ничего мне не мешает исключить родителей из жизни кроме представления о том, что это дико. И еще я их люблю…
    Детям сказала, что с бабушклой-дедушкой что-то странное (они сами очно наблюдали, когда к ним ездили). Старшую взрослую держу полностью в курсе.

  20. Noisa:

    О свекрови отозвалась я. мама замолчала, так как я отозвалась хорошо (мне пояснила сестра, бывшая свидетелем).

  21. Iniall:

    отозвались хорошо? а почему мама-то замолчала? она ненавидит вашу свекровь? а с какого бока? свекровь — это мать вашего мужа, если я правильно понимаю… но в посте вы упоминаете, что конфликт был из-за родственников вашего отца. короче, кто на ком стоял это была родня не вашего мужа, а вашего покойного папы? я запуталась.

    почему вас считают «истеричкой»? вы закатываете истерики? вас доводят до истерик родственники?

    если ваша мать способна бойкотировать годами неугодившую словами родственницу, то почему вы удивляетесь, что теперь она бойкотирует вас? если я правильно поняла, ваша мама приревновала вас к вашей свекрови (которая каким-то образом является родственницей бывшего мужа вашей мамы, т.е. вашего родного папы) и из эгоистических побуждений объявила вам и всей вашей семье за это бойкот. всё это произошло на фоне смерти вашего отца. так? т.е. мама надеялась сплясать вместе с вами на его могиле — а вы, так сказать, обломали ей кайф ее «предали»… мда, ваша мать очень «тонкий» и «великодушный» человек. держите от нее внуков подальше, что еще сказать.

  22. Noisa:

    Свекровь не родственница отца, это независимые «враги».
    «Ревность» присутствует много лет, она мне не кажется достаточно сильным аргументом для «бойкота». Мама вполне социально адаптирована — и на этом фоне такое поведение — дикий диссоннанс, родственники мне даже не очень верят — им мама рассказывает про любимых внуков.

  23. Iniall:

    т.е. для мамы привычно жить как в окопе, среди кучи врагов? видите ли, это в вашей системе ценностей ревность не повод для бойкота, а для вашей мамы — вполне может быть. социальная адаптированность ведь не делает человека умным, чутким, эмоционально отзывчивым и хотя бы тактичным. с вами мама одна, для других людей у нее есть маска. любимые внуки — повод похвастаться, какая она замечательная бабушка, всем на зависть… вы понимаете, поведение вашей мамы по вашему рассказу для меня не выглядит диссонансом с эпизодом бойкота. похоже, что у вашей мамы в принципе очень своеобразная картина мира. ну вот смотрите:
    — у нее 2 ребенка, у одного ребенка оба родителя в семье, у другого — только один. мама нормально относится к тому, что вы с сестрой для нее не равны, у сестры больше прав и преимуществ (это и к вопросу о наследстве, и к вашим характеристикам: вы старшая и с «дурным» характером, сама справляйтесь как хотите, а младшую мы будем опекать). если бы ваши родители бедствовали — я бы поняла, но нет, они обеспеченные люди
    — от вас скрывают важные события в семье (смерть любимой бабушки), под надуманными предлогами (вы уже не ребенок, вам 30 — а с вами обращаются как с пятилеткой). очень странное поведение…
    — мама склонна интерпретировать слова других людей под каким-то одной ей ведомым углом, и не ставя никого в известность, не пытаясь выяснить, правильно ли она поняла человека, посылает его в многолетний игнор (случай с вашей родственницей, теперь и с вами)
    — мама ревнива, злопамятна и накручивает себя годами, когда никаких отношений уже в помине нет (уже и родственники вашего отца для нее бывшие, и сам он покоится в могиле). мама в принципе ревнует на пустом месте (извините, но обидеться на фразу о здоровье свекрови может только не очень адекватный человек… тут я вообще начинаю сомневаться в психическом здоровье вашей родительницы)
    — мама вообще бестактна, склонна манипулировать окружающими, использует близких для своих эгоистичных целей, не думает о чувствах других людей (про оскорбления вас в связи с ревностью к родне отца я уже не говорю, но чувства внуков ее не парят абсолютно), не идет на открытый контакт и не отвечает на прямой вопрос, в чем причина ее поведения… мама лицемерит и лжет перед другими родственниками, живописуя им совсем иную картину семейно-родственных отношений. мама ссорит между собой своих детей, мама усугубляет отношения своего мужа со своей дочерью и отказывается от диалога. мама хамит зятю и всей его родне…

    уф, дальше надо продолжать? у меня ощущение, что мама либо невоспитанный истерик, либо в психозе и ей не помешало бы проконсультироваться у врача…

    а как мама (и отчим) относились к вам в детстве? было что-то неадекватное?

  24. Noisa:

    Элементы неадекватности есть, конечно. Но мама меня всегда очень любила, никогда не была холодна, я ее тоже любила и люблю…
    С наследством вышло естественно — мне «от маминой ветви». сестре — «от папиной». Возможно, это было оговорено еще при вступлении во 2 брак или казалось очевидным.
    Да, игры под ковром — даже в мою пользу (помощь отца с устройство на работу, о которой я не знала) мне тоже были всегда противны. Но выкинуть из жизни родителей очень тяжело. Реально ди сумашествия.

    Мама психически здорова, вроде…враги вокруг — это стиль жизни всего «клана».

    Истерик — скорее я. Правда, исключительно в этом вопросе.

  25. Iniall:

    а от маминой ветви вы действительно что-то получили или, так сказать, за ненаступлением пока этого события это еще вилами на воде писано?

    мне в ваших родителях видятся такие, знаете, прижимистые кулаки, которые подыскивают, кого бы наследником сделать. для этого надо забраковать остальных претендентов. поскольку у вас «реноме» немного «подмочено» (вы и «истеричка», «с трудным хар-ром», и от др. брака, и любите неугодных маме, и к мужу вашему они наверное холодны и т.п.), то вы и не подходите на роль достойного продолжателя клана. поэтому ваше семейство сейчас выпихивают подальше от кормушки, а сестра будет в фаворе. если мои догадки близки к истине и у родителей рас-план сейчас составляется на предмет ухода на покой и завещания кому-то семейного добра, то конфликт с вами нужен как повод убрать вас из числа наследников. то, что выглядит это «отпихивание ногой» некрасиво и негуманно, даже жестоко — людей склада вроде ваших родителей не тревожит. эпилептоиды бесчувственны к чужим переживаниям. об этом недавно был хороший разбор у Ольги Викторовны в посте про страшных родителей, почитайте на пару дней назад.

  26. Noisa:

    Получила действительно. Причем я могу его «реализовать» хоть сейчас и )до того, как я узнала про раздел) я считала естественным поделить деньги. Я предложила сестре — она отказалась, типа это моя «сентементальная собственность». Что меня навело на мысли

    Спасибо за «наводку», почитаю.

  27. Iniall:

    скажите, а ваши с сестрой части будут равны (хотя бы сопоставимы)? то, что вы получите от маминых родственников, и то, что сестра получит от папиных? возможно, вам оставлено намного меньше, поэтому сестра отказалась, чтобы иметь на руках козырь (мол, тебе уже не положено, тебе от мамы досталось) и получить от отца гораздо большую долю.
    а какой возраст у ваших родителей (примерно, 60? 70? 80?)? пора там уже сани готовить или рановато? здоровье у них крепкое?

  28. Noisa:

    Мне оставлено в несколько раз меньше. Когда сестра отказалась, я поняла именно так: она с этим согласна (изначально мне это казалось диким). Тем не менее я не опротестовываю решение родителей, их право, хотя мне неприятно . Как-то, еще до «странностей» я сказала, что есть зарезервированная часть и она- моя, еще неизвестно стОит ли им принимать заведомо несправедливые решения. Но это был блеф (это не так, я знаю российские законы).
    Возраст родителей скорее 70 — и меня беспокоит, что я не успею с ними наладить отношения, а не наследство.

  29. Iniall:

    очень жаль, что сложилась такая несправедливая и вообще необъяснимая ситуация. но наладить отношения там, где их налаживать не хотят, не удастся. я думаю, вам надо побеспокоиться о себе, потому что вы скорее всего испытываете целую гамму противоречивых и болезненных чувств.

    если у вас есть силы поговорить, то задайте маме (не отчиму, он, как я поняла, там то ли жертвой прикидывается, то ли рулит ситуацией) вопросы, что между вами случилось, почему она забыла о внуках, которые скучают по ней, что вы можете сделать, чтобы ей стало лучше (этот вопрос надо задать, чтобы понять, чего она ожидает от вас — может, что вы приползете к ним на коленях, будете умолять о прощении, или наоборот, исчезнете в неизвестном направлении, словно вас и не было). желательно выбрать спокойную хорошую минуту (если они еще остались), когда она будет одна. если ответа вразумительного не воспоследует — я вам очень сочувствую, но вам лучше перестать биться головой в закрытую дверь. ваша голова еще пригодится вам и вашим любящим близким.

    *я почему-то все больше уверена, что родственников озлобил «квартирный вопрос». может, кто-то нашептал про вас что-то нехорошее, а пожилые люди часто некритично информацию воспринимают. может, там и помимо вас с сестрой претенденты на наследство появились (вдруг у отчима побочная семья есть и он воду мутит или кто-то из боковой родни, братья-сестры отчима, допустим). насколько я понимаю, завещания еще нет либо его всегда можно переписать, поэтому манипулировать этой завлекалочкой можно до бесконечности… а что там в реальности происходит — вам трудно будет понять из-за расстояния и напущенного тумана. боюсь, что здесь ничего нельзя сделать. только отойти и поберечь свои нервы.

  30. Noisa:

    Хорошо относились, ничего неадекватного, отчима я всегда любила, он много мной занимался.

  31. Muva:

    Здравствуйте.
    А Вы сама как чувствуете себя в сложившейся ситуации? Что испытываете к родителям?

  32. Noisa:

    Я себя чувствую плохо. Испытываю любовь и когнитивный диссоннанс.

  33. Muva:

    Попробуйте «плохо» развернуть.
    Примеряя ситуацию на себя, я испытывала бы обиду и злость. Но не уверена, что у вас так же.

  34. Noisa:

    Желание обнять, приласкать родителей, поговорить по-человечески.
    Обиду за детей (моих) , которые тоже не понимают, что произошло с бабушкой, которые все еще говорят «озеро у нас на даче», «наша бабушка, «мы когда поедем к дедушке?».
    Я ездила каждый год в Россию не из любви к родным березкам, а для общения своего и детей. хотя для семейного бюджета это было непросто (не то, что билеты дорогие- а народу много).

  35. Muva:

    А Вы спрашивали родителей о том, что происходит?
    Проявляли какую-нибудь активность в общении?

  36. Noisa:

    Да, конечно, предлагала поговорить, говорила, что хочу нормальный отношений. Мама как будто зомби…

  37. Muva:

    В смысле как будто зомби? Не слышит? Не отвечает?

  38. Noisa:

    Отвечает , что она любит отца а я его вгоню в гроб «оставь нас в покое»

  39. Muva:

    т.е. как будто Вы что-то сделали отцу? Говорит ли она что-то о том, чем именно Вы его в гроб вгоните?
    А отец что-то говорит об этом?

  40. Noisa:

    Вгоню в гроб нервами и попытками разговора (он гипертоник). Сам он говорить отказывается, отсылая к маме.

  41. Muva:

    Как будто это уже следствие конфликта, так?

    А он действительно нервничает при ваших попытках поговорить? Как он реагирует именно в разговоре с Вами?

  42. Noisa:

    Нет, гипертония у него смолоду.
    По-моему он не нервничает (опыт руководящей работы!), но фигзнает.

  43. Muva:

    Тогда это к вам, как кажется, не имеет никакого отношения. В отличие от охлаждения отношений с Вашей семьей.

  44. Kihlight:

    Сочувствую вам: это больно — когда Вас и семью отвергают родители; как будто Вас бросают второй раз. Может быть, попробовать написать маме письмо о том, что Вы её любите и что дети по ней скучают?

  45. Noisa:

    Я это говорила. У меня ощущение, что она под давлением, но играет роль «сильной женщины».

  46. Kihlight:

    Говорить и писать письмо — это ра’зные вещи. Вы можете написать, что хотите, и Вас никто не прервёт. У мамы будет выбор — прочесть ли письмо и ответить ли; но Вы сможете выговориться до конца.

  47. IilFriut:

    Сестра за наследство не борется ли?

  48. Noisa:

    Зачем? Ее часть и так в несколько раз больше!

  49. IilFriut:

    ну может целиком кв хочет? иначе непонятно вообще, зачем это все

  50. Noisa:

    Не думаю…она отказалась от предложенной мною половины «моей части».

  51. 07dy:

    Вам родной отец не мог оставить никакого наследства? Того, о котором, возможно, Вы сами не знаете? Банальная зависть по этому поводу?..

  52. Noisa:

    Мой родной отец был небедный человек.Очень! Но никакого наследства он мне не оставил — это точно.
    Он вообще умер неожиданно, думаю, он просто не оставил завещания — а, не будучи дочерью по документам, я не наследник/
    Но Санта-Барбара — это точно:-)

  53. 333Yes:

    Да оставьте их в покое. Пусть живут как хотят. Насильно мил не будешь. Надо будет — сами к вам прибегут.

  54. Noisa:

    Я подозреваю, что моей мамой манипулируют — это несложно при желании. Я не знаю, кто, но пытаюсь понять.Я это воспринимаю, как агрессию по отношению ко мне и моей семье.

    НА мой взгляд аморально оставлять агрессию без последствий. Тем более если агрессор лишает меня дорогого для меня контакта с мамой.

  55. Eyaova:

    Похоже на оговор.
    Кто, зачем, с какой целью — это предполагать можете только Вы.
    К старости люди становятся….м-м-м… странными. Они могут обидеться насмерть на недослышанное слово (ну слух уже сдает) и могут «прощать» откровенное хамство и даже побои. Тем более, что Ваша мама умеет обижаться на несколько лет как раз за одно слово. Может быть, детки что-то сказали «неправильное», бабушка недопоняла, потом сама себя в снеговик скатала.

    Или это может быть началом старческой деменции. Это очень печально и грустно 🙁

    Мне кажется, имеет смысл и спросить напрямую, и параллельно узнавать у знакомых, которым вы доверяете и которые вхожи в Вашу семью. Может быть, они что-то заметили, какие-то изменения.

  56. Noisa:

    НЕт, не то: конфликт с е стороны намеренный, слух и прочие органы чувств в порядке. По словам родственников — никакой деменции ( это была моя первая мысль) . Да и на мой взгляд, я видела начало деменции. А вот сопротивление «доброжелателям» — не то, независимость потеряна.
    А «закатать в снеговик» надо доброжелателя.

  57. Saeofa:

    Чисто житейски — я бы бросила попытки выяснить отношения. Они наверняка этого боятся, может у отчима реально плохо со здоровьем и вредно нервничать.
    Просто доброжелательно, как хорошая любящая дочь, поздравляла бы с праздниками, годовщинами, присылала бы маленькие милые подарочки и т.п. Писала бы письма, как от любящей дочери любящим родителям. Электронные или бумажные, как у вас в семье принято.
    Месяц за месяцем, год за годом.
    В гости не рваться, раз не принимают.
    Да, может это выглядит как «подставить левую щеку, когда ударили по правой» 🙂 найдите диск Игоря Харатин «Здравствуй, мой мышонок». Прочтите «Зеленую милю», там где Энди Дюфрейн пишет несколько лет (по-моему 10) добился субсидии на тюремную библиотеку — поиск в гугле по фразе «энди одно письмо в неделю» мне первой ссылкой выдал искомый фрагмент 🙂
    Если уж на них не подействует обезоруживающая доброжелательность… к сожалению придется признать, что вы сирота при живых родителях. Это очень тяжело. Но преодолимо, ведь у вас уже своя семья, своя собственная вселенная.

  58. TedWoman:

    я бы посоветовала — а) довести родным и знакомым реальную ситуацию с выставлением зятя и полным игнором внуков.
    б) поговорить не с матерью, а как раз с отчимом. Тогда, когда он будет не дома и не при матери.
    И задать напрямую все вопросы, в том числе и про версию с наследством. выше озвученную — мне она кажется самой реальной.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *