Уважаемое сообщество! Я тут сижу в обострении пожизненной депрессии, и в голове крутятся слова: "Никому я не нужна". А потом думаю: "А ведь нужна". Иногда кому-нибудь нужны мои знания по психологии, кому-то — за квартирой присмотреть и т.д. А вот "Никто меня не любит" будет ближе к истине. Я нужна, но любят других.
Мне даже неудобно становится, если я представлю себе, что меня кто-то любит. Так это ново, я даже не знаю, как себя при этом вести. Пытаюсь представить: каково это — любить меня. Понимаю, что родители по идее должны были любить меня, чтобы я потом любила себя.
У меня к вам вопрос. Как это — любить себя? Расскажите, пожалуйста, у кого есть такой опыт. Если это, конечно, можно описать.

87 Responses to Психология:Про любовь к себе

  1. Ebeere:

    это хорошо. ощущаешь такую… фоновую симпатию при каждом воспоминании о том, что вот ты есть. приятное, очень глубинное чувство, типа вкуса или наслаждения красивой природой. приятно работать над чем-то, что тебе важно. приятно предъявлять себя людям и миру. это не отменяет самокритики и вообще критичного отношения к себе, ни в коей мере, но самокритика идет по другим каналам, не убирая вот это чувство, что в целом ты ок

  2. Avene:

    Спасибо Вам:) Как интересно. Когда я первый раз прочитала Ваш комментарий, состояние у меня было плохое, и находясь в нём, я только слова видела и чувствовала, извините, зависть и раздражение, понимая умом, что писала-то я с другой целью. А сейчас, пообщавшись с Ольгой Викторовной, и получив помощь психотерапевта, уже совсем в другом состоянии читаю снова Ваш комментарий и чувствую то, что Вы говорите:) Значит мне это знакомо?:) Кроме «приятно предъявлять себя людям и миру». Какая хорошая формулировка. В этом месте я и сосредоточусь, как на самом незнакомом (или хорошо забытом:)) Спасибо Вам большое. Вы здорово написали. И «самокритика идёт по другим каналам» тоже классный образ:)

  3. Ebeere:

    угу. я понимаю, да
    я же травматик, мне это состояние мягко говоря не с рождения знакомо. и когда я его впервые ощутил — в этом году, кажется… у меня был инсайт типа — вот, вот какое оно должно быть. а до этого я считал, что любовь к себе — это вообще ложный концепт, созданный исключительно с целью критики и травли, типа — все твои проблемы от того, что себя не любишь:)
    но оказывается, вот есть и вне этого

    угу, если знакомо — это же прекрасно:) вообще, хорошая штука
    к слову, я переживал состояние «меня никто не любит», доолго, и да, меня таки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не любил… но это уже офф, вроде как

  4. Avene:

    Ой, а можно я Вас про офф спрошу? Если в двух словах, что Вы делали с этим «ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не любил…»? Т.е. с того момента, когда Вы это поняли и до того момента, когда Вас это перестало волновать. Или я ошибаюсь? Мне это интересно и вдруг пригодится.

  5. Ebeere:

    можно…
    ох, оно не перестало. щас попробую рассказать
    (если что — я девушка, просто пишу в мужском роде, причины не важны, но чтобы вас это не сбивало:)
    со мной в очередной раз разорвали отношения. это был третий случай подряд. я обосновывал это для себя поначалу по-разному, типа — я не сумел себя подать нужным образом, объясниться, тому подобное… искал причины исключительно в себе, в общем. но уже в глубине души был другой, истинный ответ — «меня просто не любят»
    и вот оно как-то росло, росло и вдруг накрыло осознанием. меня не любят. это правда. это не клевета, брошенная мне в лицо воображаемыми ненавистниками. меня не любит вот этот конкретный молодой человек. меня не любит папа, мама и даже бабушка. меня не любят те, кто в моем кругу общения. кто-то испытывает симпатию, кто-то интерес, но не более. но по факту, вот, я есть такой в живой природе — человек, которого НИКТО, втупую, ни одна живая душа, не любит
    это было, хм, очень болезненно, но освобождающе. я крутил эту мысль так и эдак, рефлексировал на эту тему в жжшечке, ну и понял, а точнее, увидел, насколько же мне от этого адски больно и все это время было больно. все двадцать шесть или не помню точно сколько лет, до осознания. и еще хуже то, что я пытался все это время добиться взаимности от нелюбящих. от родителей. от этих мужчин, от подруг. я из кожи вон лез и совершал чудеса, чтобы только быть любимым. и это выглядело жалко, и было для меня исключительно тяжело, унизительно и вот по итогам — совершенно не результативно

    по-моему. несколько месяцев я привыкал к этому так сказать новому статусу. больше полугода, кажется
    забавно, что когда писал об этом в жж, некоторые приходили и говорили — да ты врешь, зачем ты наговариваешь. такого быть не может

    ну и потом, когда уже оценил, насколько мне больно, стал искать способы, чтобы уменьшить боль ну и вообще, почувствовать хоть когда-то хоть что-то хорошее. вариант «полюби себя сам» сразу отмел как абсурдный. с чего бы мне себя любить? я сам себе мучительно невыносим из-за этой боли, унижений и прочего…
    так что раскрыл пошире глаза и стал искать людей, которые относятся ко мне хорошо. собирать по крохам вот это хорошее к себе отношение. любое, просто хорошее. симпатию, интерес, уважение. и брать — только это, а плохого — не брать
    ну и за какое-то время оно набралось. появилось несколько друзей, действительно приятных мне и я им. это не внезапно было, тоже — три-четыре года, и не так уж чтобы совсем гладко. оно и щас не совсем гладко, я порой не умею защитить себя и тыпы, но общий вектор вот такой
    а потом появился человек, который меня любит. подруга. и когда я увидел, как выглядит любовь ко мне — я ее сразу узнал. безошибочно. без малейшего сомнения
    потом появился еще один…. вот, такая история
    а любовь к себе возникла позже, еще через год
    ну и я очень не хочу потерять этих людей и держусь за них, и расширяю свой круг общения, мне по-прежнему очень многого не хватает
    так что нельзя сказать, что я именно свыкся с нелюбовью. я боролся, вот таким вот образом
    воот

  6. Avene:

    Спасибо большое. А как Вы не побоялись вновь доверить людям, пойти на контакт с ними? Я настолько устала от того, что люди, которые звали себя подругами, любящими родственниками, оказывались «редисками», что не доверяю уже никому, заранее, ожидаю обязательного перехода симпатии в равнодушие. Конечно, это портит любые отношения, я понимаю, но я устала и не хочу повторений разочарований.

  7. Ebeere:

    а боялся, еще как. и не доверялся целиком. раскрывался буквально по фразе… потом дрожал, отходил, дышал, нервничал… но мотивация была сверхвысокая, да, так что держался. а когда первые результаты начали появляться, уже полегче стало. но все равно это тяжело очень, мне столько всяких штук в общении раскрываться мешают — не передать

  8. Avene:

    Вот это да… А мотивацией было — общаться, дружить, в общем, окружить себя хорошо относящимися к Вам людьми? Да, интересный опыт. Спасибо Вам огромное, что поделились. Я подумаю ещё над этим, применительно к себе. Спасибо Вам:)
    Да! И спасибо большое, что рассказали, что она существует — любовь к себе!:)

  9. Ebeere:

    да, только еще более высокой. вроде как — создать свою жизнь… ее у меня и не было, одна психотравма и насилие. а как создать без других живых существ?
    :)) и вам спасибо за беседу

  10. Avene:

    Да… героический Вы человек… Спасибо Вам большое.

  11. AnuRa:

    баловать и лелеять) я, например, купила себе билет в театр, в моей семье театр никто не любит.
    спекталь только в октябре, но зато какие приятные чувства)

  12. Avene:

    :)) Спасибо:) «Баловать и лелеять» 🙂

  13. YroSmall:

    удивили Вы меня своим вопросом и заставили серьезно задуматься… понятно, что любить себя — обязательно нужно, иначе никто тебя не полюбит
    а вот что это значит?

    серьезный вопрос…. долго буду размышлять…

    честно говоря, я думаю, что в человеке любят недостатки, а не достоинства (если говорить о настоящей любви, конечно)
    соответственно нужно полюбить свою попу, нос, привычку разбрасывать вещи… или что там у Вас в недостатках числится

  14. Avene:

    :)) Полюбить свои «недостатки». А интересно использовать это как рецепт… Что я там считаю своим «недостатком»?:) Спасибо:))

  15. Ndlight:

    Какой чудесный вопрос!
    Любовь к себе зиждется на трёх китах:
    самодовольство
    самолюбование
    самомнение

    Все три обычно представляются вам в карикатурном виде, потому что чересчур самодовольные, чересчур занятые самолюбованием и чересчур высокого о себе мнения люди — высмеиваются. У взрослых они, как приправы в блюдо, дополняют вкусовые оттенки. У детей явлены в чистом виде. Младший дошкольник — это самородок самомнения («Я — царь горы!» на полном серьёзе заявляет ребёнок в игре окружающим), самолюбования («Я самая красивая девочка на свете» повторяет девочка услышанные от родителей слова) и самодовольства (это состояние душевного комфорта, обычное для ребёнка, который играет в своё удовольствие и которого не дёргают окружающие). Все три кита лежат на одной и той же черепахе — бытия собой таким. Младший дошкольник эгоцентричен, он не сравнивает себя с другими и не берёт в расчёты интересы других.

    В более старшем возрасте, когда просыпается любопытство к другим детям и ум позволяет выполнять интеллектуальную операцию нахождения сходства и отличий, дети начинают сравнивать себя с другими, и это наносит удар по самодовольству, самолюбованию и самомнению. Именно поэтому любовь к себе начинается с отказа сравниватть себя с другими людьми.

  16. Avene:

    Спасибо.
    Разве это возможно — не сравнивать, когда хочется быть лучше, равняться на лучших? Не чтобы кому-то понравиться, как мне кажется, а потому что люблю лучшее.

  17. Ndlight:

    Вы с успехом практиковали такое состояние ума (не сравнивать) первые три года жизни. Значит, возможно.
    То, что вам сформировали воспитанием «равняться на лучших», это недоработка воспитателей, имхо. В Средние века ребёнок поступал в ученики, потом был подмастерьем, потом учился на мастера и в конце (внимание) делал самостоятельную работу. Не диплом писал, хотя аналогия между курсовыми и дипломами просматривается между современным университетским стандартом образования и средневековыми цехами ремесленников, а делал изделие. Кожевенных дел мастер — седло, краснодеревщик- шкаф, ну вы поняли идею. Так вот, это экзаменационное изделие называлось французским словом «шедевр». То есть после периода ученичества вы УЖЕ были мастером, создающим шедевры.
    Хотеть быть лучшим, равняться на лучших, это быть учеником, вечным учеником. Не достичь дня, когда сделал шедевр, принят в цех мастеров, на равных сидишь за одним столом (подмастерья за отдельным, мастера за отдельным пировали) с другими производителями шедевров. И потом набирать себе учеников и учить их делать свои шедевры, — потому что уже умеешь сам. Имхо

  18. Ndlight:

    сhef-d’oeuvre по-моему, пишется
    Стать шефом, главным, лучшим, такой ассоциативный ряд

  19. Avene:

    Ну вот это загадка для меня: как не чувствовать себя вечным учеником, продолжая совершенствоваться в своей профессии? Да, психотерапевт уже ведёт приём, уже есть замечательные результаты. Но ведь чтобы продолжать учиться, сравниваешь себя с теми, кто умеет то, чего сам ещё не умеешь и очень хочешь научиться, чтобы быть более эффективным в своей работе?

  20. Ndlight:

    Такие простые вопросы задаёте. Как только появляются те, кто хотят учиться у вас чему-то, то есть ваши ученики, вы уже не ученик. В гражданском обществе вам в 14 лет паспорт выдают, а в 16 разрешают работать и налоги забирают. Всё, вы больше не маленький, вы вносите свою лепту в государственный бюджет. Извне приходит объявление. Представьте, если бы налоговое ведомство на самоотчётах строило свою работу, «Я ещё маленький, мне ещё рано налоги платить», 99% заявили бы, я думаю. Налоговая приходит забрать у вас долю (эта профессия называлась раньше мытарь, а трудная жизненная ситуация не просто так называлась «мытарства», не в восторге от данной деятельности были люди, надо полагать), а мастером вы начинаете сами давать, ученикам, которые попросили. В любом случае — делитесь собой. Хотеть продолжать учиться это жадничать, отказываться делиться, имхо

  21. Avene:

    Да, Вы не первая, кто удивляется. Я не жадная. Я делюсь. Люди, которые знают, сколько я всего знаю и умею, поражаются моей неуверенности в своей компетентности. Чего-то я здесь не понимаю:(

  22. Ndlight:

    Ученикам нечем делиться, у них ещё нет мастерства.
    Раз вам есть чем делиться, мастерством, вы мастер.

  23. Avene:

    Спасибо:) Я подумаю ещё над этим, примерю к себе. Но мне уже нравится:)

  24. YroSmall:

    ой, как понятно и просто
    спасибо, m_d_n

  25. Ndlight:

    Пожалуйста. Это называется «психообразовательный материал», если вам интересно, в ЖЖ m-d-n по тэгу «О любви» ещё есть тексты.
    С уважением,
    Ольга Викторовна

  26. YroSmall:

    уже смотрю 😉

  27. AkiNew:

    А можно этот текст упереть к себе в ЖЖ, Ольга Викторовна?
    И вот этот http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2952306.html?thread=121539954#t121539954

  28. Ndlight:

    Пункт 12 правил сообщества запрещает выносить из-под замка.

    Я свой комментарий оформила в виде поста в архиве, здесь http://m-d-n.www.academsmi.ru/354969.html
    Можете брать к себе, если понравилось.

  29. AisSmall:

    Слышала как-то: если нравится смотреть на свои фотографии и в зеркало, значит любовь, симпатия к себе есть.
    Позволить себе расслабляться дома, неспеша делать домашние дела и отдавать приоритет тем занятиям, которые нравятся, а не тем, которые нужно сделать (сначала сделать маникюр, а потом погладить белье), хотя в последнем случае близко понятие лени, нужно уметь отличать.

  30. Avene:

    Вот про зеркало да, я тоже недавно услышала об этом, и мне показалось, что это правда. Где-то глубоко любовь-то есть, и в какие-то моменты иногда проявляет себя. Это уже хорошо:) Даже если отражения не со всех ракурсов нравятся и при определённом освещении:)

    Да, если депрессия не давит, то иногда получается дома немножко расслабиться. Но я буду иметь в виду Ваш совет и то, что Вы говорите не про «иногда» и не про «немножко»:) А лени я не боюсь. Я в неё не верю:)
    Спасибо Вам:)

  31. Kihlight:

    КОнечно, трудно любить себя, если в детстве не получаешь этого от родителей; поэтому остаётся только представить, что Вы сами — свой любимый детёныш. Когда вам плохо или грустно — представьте, что это происходит с Вашим любимым, самым дорогим малышом. Что бы Вы ему/ей сказали в утешение?

  32. Avene:

    Вот как раз только это я и умею делать — утешать. А вот поддержать себя в своих активных действиях, любить себя активную я не умею, как я понимаю, именно потому, что этого не умели мои родители. В голове моей сразу после малейшего движения, даже мысли(!) о движении, в сторону людей возникает страх и самоедство, как я заметила, очень насыщенное родительскими эмоциями,: «А вдруг наврежу!», «А вдруг высмеют!», «Куда уж мне — непрофессионалу» и т.д.

  33. Kihlight:

    Работа родительской любви — не только утешить плачущего, но и поощрить «делающего»: Ах, какой ты у меня умница, как у тебя всё хорошо получается! А Вы себя, скорее, боитесь: вдруг чего натворите? — поэтому «несчастной» быть привыченй и знакомей?

  34. Avene:

    Всё так, всё так. А вот «несчастной» быть привычней и знакомей, наверное, потому, что это моё обычное состояние с младших классов, если не раньше.

  35. Ndlight:

    Если делать акцент именно на любви, — это второе по популярности после «бичевать себя» занятие, — то любовь это сумма четырёх слагаемых, а именно идеализации, уважения, нежности и страсти. Соответственно, нелюбовь к себе может быть пяти видов: «я такой же, как все», «тебя никто не спрашивает», «так тебе и надо», «и так нормально» и «тяжёлый случай». Собственно в нелюбви или

    — нет идеализации, нет моментов «Я лучшая» (в том или в другом, сегодня или тогда, нет триумфа и торжества в связи со своим существованием на свете)
    — нет уважения, не принимает свои желания и мнения в расчёт, не считается с ними, всегда находит чьё-то другое мнение, которое полагает значимым, верным, а свои желания, мысли и потребности в целом не осознаёт и о них не думает
    — нет нежности, нет снисходительности к себе, самоутешения, желания поддержать себя как маленького, слабого, беззащитного, нуждающегося в ласке, в приободрении, то есть материнского отношения к самому себе
    — нет страсти, нет телесной привлекательности, желания трогать, гладить, делать шелковистым, крепким, мускулистым, удовлетворённым, сытым, отмассированным, словом, нет телесной любви к самому себе
    — нет нескольких составляющих одновременно.

    Бичевание намного более интересное занятие. Энергетически более мощное, потому что в нём есть агрессивный драйв:
    — ты худшая, ты хуже всех (идеализация плохости, умственной и сердечной)
    — твои желания и мысли не имеют никакого значения (невнимание к собственным потребностям и интересам)
    — собственно бичевать, «тебе нужен пинок под зад», «сейчас как дам», желание наказать, сделать больно
    — телесная непривлекательность (ты прыщавая, заплывшая жиром, и т.п. культ отвращения к собственному телу)
    — несколько составляющих одновременно.

    Собственно, любовь-нелюбовь-бичевание это континуум 🙂

  36. Avene:

    А можете объяснить, что значит здесь «континуум»?
    Во мне есть только материнская нежность.
    Бичевание — это да, похоже, самое интересное для меня занятие, раз такое постоянное:) Правильно я догадываюсь, что если агрессию направить в другое русло, то бичевание перестанет быть таким интересным, уступив место другому энергозатратному интересному делу? Не верится, правда, если честно.

  37. Ndlight:

    Это дебри уже психоаналитические.
    Представьте два уровня, два этажа, в основе любовь к себе, над ней надстройка любовь к другим людям. Это условная психическая норма (в медицине нет здоровых, есть недообследованные, в документах пишут «без выявленной патологии», то есть оставляют лазейку, мол, мы искали, но пока не выявили, может быть)

    Дальше варианты. Допустим, человек с задержкой психического развития в межличностном и внутриличностном интеллекте, простак, глупец. У него не сформируется любовь к другим людям, потому что он инаковость других не воспринимает и не умеет думать о ней.
    У вас будет одноэтажный с любовью к себе, если родители его любили.
    Или одноэтажный с нелюбовью к себе, если родители его интересы игнорировали.
    Или одноэтажный с самобичеванием, если родители его бичевали.

    Судьба одноэтажных может быть разный, может быть,
    либо встретит одноэтажного, с которым сможет жить в параллельных мирах, соблюдая внешне принятые правила поведения, «как все люди», шаблонно, по-доброму,
    либо ценой самообразования и самовоспитания себе второй этаж надстроит и наполнит содержанием, — то есть заинтересуется окружающими людьми, доброжелательно, уважительно, искренне, и сумеет строить «между» собой и другим, а не в параллельных мирах жить. Это речь об условно психической норме, есть нарушения на уровне физиологии мозга, аутизм тот же, там контактного влечения и потребности быть «мы» нет, у людей вообще потребность быть «мы» даёт устремление к другим людям,
    либо будет избегать людей и связанных с построением «между» задач (если с нелюбовью к себе или самобичеванием).

    У двухэтажных возможны варианты 🙂
    любит себя-любит другого, тут вместе лелеят «между», дорожат им и оберегают его от невзгод
    нелюбовь к себе-любит другого, тут или безответная, несчастливая любовь, или брак по расчёту
    самобичевание-любит другого, тут терпит унижения и оскорбления, исходящие от партнёра, которого любит

  38. Avene:

    Разве может быть надстройка без любви к себе — первого этажа?

  39. Ndlight:

    Любить — делать жизнь друг друга лучше. Если в вас кто-то влюбился и потом глубоко полюбил, он станет стремиться сделать вашу жизнь лучше. Детство длится лет пятнадцать, условно, а взрослая жизнь, когда любовь свободна и взаимна, лет шестьдесят. Если родители невзлюбили и усвоил от них отношение нелюбви или хуже, бичевания, за первые пятнадцать лет жизни, то потом есть достаточно времени, чтобы переиначить конструкцию.

    Про Гадкого утёнка хорошая история есть, Андерсена, там его не любили, гнали, щипали, потом на болоте он чуть в беду не попал, едва не убили его охотники, потом замерзал — и вот его подобрал крестьянин, принёс в избу. Отогрел. Дал дожить до весны. Пусть его не любили курица с котом, потому что он не умел делать то, что они, — случайные люди порой своим отношением дают шанс на другую жизнь. А потом пришла весна, он выплыл на открытую воду и встретил свою стаю. Согласитесь, внутренняя неправда — называть себя гадким утёнком, — Андерсеном не раскрыта. Гадким лебедёнком стоило назвать изгоя. Это обычная вещь, я думаю, — изгои думают о себе, что они «утята», у них «агрессия» к себе, а не лебедята, вместо того, чтобы думать «я ещё не нашёл свою стаю».

  40. Avene:

    Господи, почему я сама до этого не додумалась?:) Ведь он и впрямь переживал, что не дотягивает своим видом до утят и уток, БУДУЧИ ЛЕБЕДЕМ… Вот точно, заворожённая детством я: никак «птичий двор» с его взглядами, в том числе на себя, не покину. (Это не самомнение о себе, как о лебеде. Просто я, и правда, в своей родительской семье как не от мира сего.)
    Спасибо Вам большое:)

  41. Ndlight:

    Я замечаю, что вы начали за здравие, постом с заголовком про любовь к себе, а в комментариях хотите съехать на упокой, то есть про агрессию поговорить :)) и отвечу словами про то, что на каждую привычку бывает отвычка. Отвыкайте думать об агрессии и инвестировать вниманием агрессивную сторону жизни. Вы так делали много лет раньше и по итогам недовольны результатом, поэтому имеет смысл испробовать что-то новое. Говорить о любви и инвестировать вниманием любящую сторону жизни.
    Нужны обе, и разрушение, и созидание, вопрос, что вы ставите во главу угла, с чего ведёте отсчёт, когда думаете о жизни.

  42. Avene:

    🙂 Я хочу любить:) Да, с этой целью и пост написала. Но агрессия внутри — самобичевание — такая громкая и сильная, что не инвестировать её вниманием не получается. Хочется лечь и умереть, чтобы больше её не слышать.
    Во главу угла ставлю созидание:) Это моя вера, за неё и держусь:)

  43. Ndlight:

    Сомневаюсь я. Люди, у которых агрессия к другим людям внутри громкая и сильная, быстро находят занятие, где можно делать то, чем богаты и рады (агрессивничать) и ещё за это деньги получать и благодарность от других людей за сделанную работу. Мясник на бойне. Боец спецназа. Надзиратель в тюрьме, конвоир. Если интеллект позволяет получать образование, то людям иголки под кожу загонять и свёрлами им рассверливать зубы, — медсестра, хирург, дантист. Если амбиции выше средних и интеллект позволяет. то руководит теми, кто агрессивничает.

    Сонди ещё тренера и учителя в ряд профессий, где много агрессии, относит. Мэй би, не стану спорить.

  44. Avene:

    Вы сомневаетесь, что во мне много агрессии? Так она ж по отношению к себе.

  45. Ndlight:

    Давайте аналогию проведём. Условную. Вот девочка имярек, её любимым занятием в детстве было красить забор на даче. Когда всё, что можно, включая огромную бочку для воды, она перекрасила, — а желание мазюкать кисточкой не оставляет гражданку, — она спрашивает у людей, что ещё можно покрасить. И её зовут соседи по дачам, то одно покрасить, то другое. Наконец, она сталкивается с ситуацией, где видит строителей, делающих ремонт и красящих другими инструментами и другими материалами другие объёмы работ. Это вызов, и она его принимает. Она начинает думать в сторону того, чтобы летом поработать, подучиться и самой стать такой вот мастерицей-маляром. Малярствует она до тех пор, пока не сталкивается с ситуацией, что за то же самое время можно сделать более высокооплачиваемую работу, — тоже красить, но по другим технологиям. Идёт она подучиться на декоратора, и начинает декорации делать на студии, для разных театральных нужд. Знакомые по дачам просят её взять на летнюю практику своих детей, — детям любопытно, как работает цех изготовления декораций. Всё, она мастер. Признанный, в деле передающий мастерство. И талант у неё — красить поверхности краской.

    А у вас талант — агрессия. Если бы он был, мы бы его видели, понимаете? Он, как любой драйв, требует воплощения, в мире, под рукой.

  46. Avene:

    🙂 Спасибо большое, Ольга Викторовна.
    Значит, это моё самобичевание, как было родительским изобретением, так им и осталось, только поселившееся уже внутри меня. Я всегда подозревала, что не всё, что творится внутри, можно «присвоить».
    И аналогия про девочку очень мне по сердцу:) Спасибо огромное:)

  47. Avene:

    А! Или он, этот бичующий голос, сам от меня отстанет, когда увидит, что я люблю себя, не смотря на его агрессию?

  48. Ndlight:

    Да кто ж его знает? Или вы его (агрессивный драйв) направите на полезное окружающим дело, или он от безделья будет вас саму бичевать.

  49. Revro:

    Мне нравится проводить с собой время) ну наедине) мне не бывает скучно с собой, хотя иногда бывает скучно с некоторыми людьми. Нравится сделать себе еду, поваляться и почитать,посмотреть кино, все это с большим удовольствием.Нравится на себя смотреть в зеркало, покупать себе подарки).Нравится делать что-то просто для себя,отложив на потом что-то бытовое, например. Ну если неохота мыть посуду — я не брошусь тотчас ее мыть, предположим. Посуда может и подождать. Или если я устала во время уборки — буду отдыхать, сделаю паузу. Пока опять не станет охота продолжить)). В общем, прислушиваться к своим желаниям,чтобы все было сделано с охотой). Или почти всё. Вот рано вставать не люблю, а приходится, значит,буду себя баловать в другие моменты).
    Это самая простая составляющая любви к себе и к своему телу. А есть другие. Это когда мы общаемся с людьми. Вот, например, если мне не хочется общаться с кем-то в определенный момент — я не буду. Это может показаться невежливым,но мне все равно. Или если совсем нету сил, устала, а меня вдруг просят о чем-то не жизненно важном — я могу отказать, я же не лошадь),чтобы на мне пахать,и я у себя одна.Но если я полна сил и у меня полно времени — я выполняю просьбы других с радостью мне это приятно.Еще, внимательна к новым людям. Те, кто агрессивны, чрезмерно критичны или постоянно в плохом настроении, пессимисты, те, кто чего-то от меня требует, имеет какие-то претензии на пустом месте — вряд ли станут моими друзьями и близкими.Такое общение мне вредит. Да, в этот момент я думаю о себе) Зачем подписываться добровольно на то,что будет мне вредить?
    То есть, любовь к себе — это когда себя принимаешь, не критикуешь чрезмерно, а только по делу и конструктивно,не даешь себе оценку лучше-хуже, ты есть, это уже отлично), не винишь себя, а главное, когда сам себе рад:). ну, когда тебе радостно,что ты есть вот такой). Но кроме этого — когда ты не тратишь энергию на поддержание ненужных, разрушительных или пустых контактов с людьми и внимательно наблюдаешь как относятся к тебе другие и чего на самом деле они от тебя хотят. А уже по итогам решаешь, надо тебе это или нет, полностью осознавая, если выбрал общаться с кем-то, с кем нелегко — зачем это надо тебе и чему это тебя учит.

  50. Avene:

    Спасибо… Умом я уже давненько поняла, что так же хочу к себе относиться. Но пока это для меня как фантастика. Но спасибо Вам большое. Я буду знать теперь, что это — реально:)

  51. Revro:

    Конечно реально). Я тоже не умела и училась долго. раньше я себя не любила!

  52. Avene:

    Понятно. Буду знать. Спасибо:)

  53. Nirzoa:

    Слышал такую мысль от человека, у которого учусь до сих пор: если бы все мы не любили бы окружающих так, как мы «не любим» себя, на земле давно уже воцарился рай.

  54. Avene:

    🙂 Мы всех любим так, как «не любим» себя, называя это любовью? Поэтому рая нет до сих пор?:) Да (если я правильно поняла), именно так нас родители и «любят»:), изо всех сил:)

  55. Nirzoa:

    «Мы всех любим так, как «не любим» себя, называя это любовью? Поэтому рая нет до сих пор?»
    О, и так можно сказать. Слишком много смыслов у этого слова в русском.)

  56. 47aoma:

    Если человек себя не любит, он может стать лучше всех, но все равно не будет себя любить. Вот я тоже себя не люблю. Я никогда не сравнивала себя с другими в пользу других, нравлюсь себе внешне, всю жизнь прожила в свое удовольствие. А вот не люблю и все.
    Наверное, надо окружать себя людьми, которые тебя любят, уважают и восхищаются тобой. Вот только куда деть всех остальных?

  57. Avene:

    —он может стать лучше всех, но все равно не будет себя любить—
    Вот это точно.
    О, любящее окружение — это хороший способ, я думаю:) Да, а в родные и близкие нам дают часто не таких:( Наверное, на всех не хватает:)
    Говорят, психотерапия создаёт такие отношения с терапевтом, в которых мы начинаем по-другому к себе относиться.

  58. 47aoma:

    Наверное, я выскажу крамольную для данного сообщества мысль, но я не верю в пользу психотерапии. Сужу по отзывам здесь же. Люди пишут, что месяцами и годами ходят к психотерапевтам, легко оперируют разными научными терминами, но при этом продолжают жаловаться на все те же проблемы.

  59. Avene:

    🙂 В это сообщество обращаются с проблемами. А с психотерапевтами далеко не всем везёт:) А тем, кому везёт, психотерапия помогает, я встречала такие отзывы.

  60. NsNew:

    Я вот точно никому не нужна, но это не влияет на остальное. Потому что я люблю себя. Не знаю, правильное ли это чувство с точки зрения психологии, все-таки я точно не образец нормы в этом смысле 🙂 Оно не связано с другими людьми. Оно связано с какими-то отношениями меня с самой собой. Трудно объяснить, на что это похоже. Но вроде как есть отношения меня с самой собой, и эти отношения очень хорошие.

  61. Avene:

    Спасибо:) Мне почему-то нравится и понятно слово «отношения». И Ваш ответ для меня звучит очень содержательным. Спасибо. Видимо, я знаю, что вложить в это выражение: «хорошие отношения»:)

  62. 339ofa:

    Какая Вы молодец! Знаю, что этому трудно научится, но хотелось бы!!!!!!

  63. NsNew:

    Это не результат какого-то пути или достижение. Это, наверное, одна из неполоманных штук в моей психике просто.

  64. LaaSmall:

    Вот тоже не понимаю как это все («Никому я не нужна». «А ведь нужна». «Никто меня не любит» Я нужна, но любят других) связано с любовь к себе? Тут ведь у вас речь идет об отношении других людей к вам. Мне бабушка в детстве говорила много об одиночестве (что оно меня ждет) и о том как важно быть кому-то нужной. Я тогда этого не понимала и сейчас не понимаю. Мое отношение к себе никак не зависит от нужности кому-то.
    Как люблю себя? Нет отражение в зеркале не люблю, не нравится внешность, но я ее с собой и не отождествляю. Люблю, чтобы мне было хорошо, удобно, комфортно. Стараюсь не делать ничего неприятного, страшного, тяжелого для себя. Например не собираюсь заводить детей. Говорят, отношения это труд. Значит такие отношения тоже мне не нужны. Вот так люблю себя)

  65. Avene:

    —Мое отношение к себе никак не зависит от нужности кому-то.—
    Это правильно:)

    —не нравится внешность, но я ее с собой и не отождествляю.—
    Это Вы здорово придумали:)

    Я Вас понимаю. Делать то, что приятно и доставляет удовольствие. Спасибо Вам большое:)

  66. 77777:

    ценить себя, доставлять себе радость — вполне подходящие составляющие «любить себя». Ну, для начала 🙂 Если будете в книжном — полистайте при случае чего-нибудь Натальи Правдиной (из раздела эзотерики), покупать необязательно 🙂 Она пишет вроде как про фэн-шуй, но на самом деле больше рассказывает о простых методах, именно как полюбить себя. Где это конкретно в книге — найти легко: по картинкам любующихся собой дамочек на страницах 🙂 Очень, знаете, убедительно. Мне в бытность помогло 🙂 Именно что начала учиться искать поводы себя порадовать-побаловать. До сих пор не очень в этом продвинулась, конечно, но все равно уже явный прогресс по сравнению с тем, что было.

  67. Avene:

    «ценить себя, доставлять себе радость». Спасибо:) Да, я тоже когда-то в Правдину заглядывала, она вдохновляет:) Надо бы вспоминать, наверное, о ней. Спасибо Вам:)

  68. 77777:

    А, ну тем более тогда знаете, о чем говорю 🙂 Держитесь, и — приятного вам процесса влюбления в себя 🙂

  69. Avene:

    :)) Ой, спасибо:))

  70. Abrdy:

    Спасибо за пост, хорошая тема)
    Интересно было прочесть комментарии Ольги Викторовны.
    Мне не хватает идеализации себя…и идеализации других тоже не хватает

    Еще такой момент — любовь (или нелюбовь) к себе может быть «про себя», как самоосознание — а может быть — особенно у людей с тревожным, демонстративным радикалом в характере — «вслух», в форме того, что называется позитив/негатив нарциссистик инвестмент. Создание славы самому себе, самореклама. Там же различие понятий «быть и слыть».
    Так вот часто исключительно позитивный образ человека, создаваемый им «вслух» вызывает недоверие.
    Оно может быть обоснованным (очень высокие проценты по вкладу скорее всего признак ненадежности банка) или необоснованным (у писателя Пермяка есть хороший рассказ о мастере «самохвале») — но в нашем — может быть только в русскоязычном — социуме — есть идея, что у человека должно быть 40% плохого и 60% хорошего. Или 20 к 80 например.
    Это соотношение создает доверие к самопрезентации, так что ли. Идея скорее наблюдаемая.
    К чему я это написал = к тому, что определенный процент требуемый социумом «нелюбви к себе», «самокритичности» поддерживается общественным мнением. И с этим процентом легко переборщить…

  71. Avene:

    Пожалуйста:)
    :)) Спасибо. Хорошая мысль:) Эх, жалко, мои родители об этом не знали, когда меня воспитывали. Попробую подкорректировать их требования, продолжающие жить уже во мне:) Спасибо Вам:)

  72. Abrdy:

    Еще мысль об обобщениях и смещениях расскажу.
    Вот ведь довольно часто семьи воспринимаются как «единый организм», Выступает как что-то что можно снаружи наблюдать как целостность, как некоторое «мы».
    Род в целом можно так же воспринять и даже народ. Так вот внутри семьи может быть своеобразное распределение этих нарциссистических 20% негатива и 80% позитива.
    Надо сказать, что людям, иной раз легче найти в семье отдельных ее членов — тех, кто хорошие, тех, «кого мы любим» и тех, кто плохие, неудавшиеся. Это они не со зла так делают, это бессознательное распределение и привязка к отдельным личностям — так проще, это для упрощения. Нехорошо это, но…
    И часто то, что должно было бы быть «любовью к себе» смещается, переносится на кого-то, кто включен в твои границы. Самый простой пример — мать, которая рожает дочь и решает, что дочь не отдельная, новая личность — а «она сама, только родившаяся». Неосознанно — но создает проблему и себе и дочери.

  73. Avene:

    Похоже, Вы правы, так проще — не любить кого-то одного. Да, но грустно это. Очень грустно осознать, что не любили из «соображений» простоты. Хотя… да, многое в поведении человека именно этими «соображениями» и продиктовано. Особенно это заметно в поведении родителей по отношению к детям. На ребёнка проще наорать, чем вникать в мотивы его поступка.

    Мне мысль о смещении «любви к себе» напомнила о том, что мы видим в других людях только то, что есть в нас. Я много раз замечала, что, когда человек страшно критикует что-то в другом, это точная информация о том, что сам он ровно тем же «грешен». И в себе это сто раз замечала. В другом проще:) увидеть что-то, чем в себе, как в зеркале. И любить ребёнка проще, чем себя, в том числе и потому, что себя, часто бывает, любить запрещали. А мы с мамой — две противоположности. Во мне она себя найти не могла:)

  74. Abrdy:

    А сожалеть о том, что родители что-то не знали — имхо, бесполезно. Мы уже в другом мире, у них, например, не было мобильников — а у нас есть. Жить надо вперед,..не столько править старые родительские интроекты, сколько добавлять собственные умения и понимания.

  75. Avene:

    —не столько править старые родительские интроекты, сколько добавлять собственные умения и понимания. —
    Я понимаю. Но порой психотерапия нужна, чтобы получилось добавлять.

  76. 339ofa:

    Вот не знала о процентах! Вы только что повысили мою самооценку, спасибо Вам за это!!!!!!

  77. Sirva:

    Скажите, а как «любят других» в вашем понимании? Что конкретно вы наблюдали?

  78. Avene:

    Любить = видеть человека (а не свою фантазию о нём), слышать его (а не то, что ты ему приписываешь), быть внимательным к его чувствам, к его желаниям, интересоваться им, заботиться о нём. Я так это понимаю:)

  79. Ani007:

    Я научилась любить себя, но » странною любовью » )) Извожу себя по утрам часовой зарядкой ( без выходных), ограничениями в еде, уходом за телом, лицом. И все для чего, спрашивается ? Чтобы взглянув в зеркало, послать себе воздушный поцелуй и похвалить за терпение и усидчивость. Люблю делать свою работу так, чтобы похвалить себя. Люблю общаться, но так, чтобы не допускать ядовитых стрел в свой адрес. Люблю смотреть фильмы, но такие, которые расстраивают и книги читать те, которые не напрягают. Попросят о помощи — помогу, а сама лезть со спасением не стану. Знаю, что есть те, кто превосходит меня во многом, но есть и те, кто гораздо слабее по многим параметрам. И в общем, и в целом, нет никакого резона сравнивать себя с остальными. Вы у себя одна

  80. Avene:

    🙂 Здорово сказано. Спасибо:) Да, в такой любви тоже прелесть есть:) Я Вас понимаю:)

  81. RevTuT:

    На мой взгляд ни один человек действительно никому не нужен, кроме себя.
    Другим людям бывают нужны какие либо услуги, роли в исполнении этого человека.

    Вот Вы пишете, что понимаете, что «родители должны были…» . А откуда такое убеждение, что они что-то Вам были должны? — совершенно ничего.

    Но другой вопрос, почему Вас это угнетает? Почему Вам так плохо от сознания того, что не существует никакой зацепки за других людей, зацепки в виде нужности?

    Разве жизнь от этого перестаёт быть прекрасной?

  82. Avene:

    Я тоже уже прихожу к пониманию того, что человек нужен только себе. Да, а другим нужны наши услуги, наши роли. Согласна с Вами.

    Родители должны не в смысле «обязаны», а в смысле «была потребность» в их любви, «необходимость» для нормального психологического развития. И всё.

    —Почему Вам так плохо от сознания того, что не существует никакой зацепки за других людей, зацепки в виде нужности?
    Разве жизнь от этого перестаёт быть прекрасной? —
    Жизнь вообще не перестаёт быть прекрасной:), а вот моя почему-то перестаёт. Это не на уровне логики, а скорее на уровне каких-то моих «рефлексов». Я оживаю, во мне появляется энергия и желание жить только после того, как меня заметили. Это не я придумала. Это я только заметила.

  83. RevTuT:

    То есть, Вы как бы существуете только тогда, когда Вас кто-то оценивает и желательно положительно?
    То есть, Вы как бы сон других людей?

    Согласитесь, что это абсурдно. Можно ещё гипотетически спорить о том, являются ли другие люди нашими снами. Но отрицать своё существование и придавать ему какую-то ценность в виде отражения в сознаниях других людей — это перебор, противоестественно.

    Думайте об этом. Думайте о том, что такая мысль ложна. Вся ценность меня заключена во мне, хотя она и может проявляться вовне. Проявляется она или нет — от этого она не исчезает. Может быть, такие мысли вам помогут.

  84. Avene:

    🙂 Это абсурдно, пока не узнаешь объяснения этому в психологии детской привязанности. Но сначала я все эти объяснения на себе прочувствовала, а потом уже подтверждения моим ощущениям прочитала у психотерапевтов.

    —Вся ценность меня заключена во мне, хотя она и может проявляться вовне. Проявляется она или нет — от этого она не исчезает.—
    Мысль эта мне понравилась:) Где-то глубоко знание этого во мне живёт:) Написала её на бумажку и повесила перед собой. Прочитала раза три, и меня стало трясти от страха. Вот такой «абсурд»:) Но я буду продолжать её читать. Спасибо Вам большое:) Мне дорога Ваша поддержка.

  85. RevTuT:

    Ой, прямо на бумажке написали???
    У меня сегодня плодотворный день, другой ЖЖ юзер мои советы по противодействию полиции и школе себе в ЖЖ утащил.
    Я стану писать мудрости и буду как какой-нибудь Лао-Дзынь)

    На самом деле, рада за Вас, что пробуждают какой-то резонанс глубинные знания. На здоровье, радости от жизни и сознания собственной ценности!

  86. Avene:

    🙂 Ольга Виктора здесь выше про мастера писала — про того, кому есть, чем делиться:)
    Спасибо:)

  87. 339ofa:

    Вся ценность меня заключена во мне! Замечательный посыл! Надо не забывать об этом! Спасибо огромное!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *