Уж простите за то, что вываливаю очередную порцию негатива в этом сообществе, но поговорить и правда не с кем. А просто хочется высказаться и, возможно, услышать совет. 

Основная проблема из-за которой появляются другие, получила свое начало в детстве. Для родителей вторая беременность (то есть я) была не самым приятным известием. У них уже был долгожданный сын, а тут вдруг такой сюрприз. Но решили что будут рожать. И об этом решении моя мама жалела не раз. Она изредка говорила, что любит меня, но в основном в мой адрес звучали фразы: "Как я жалею о том, что ты родилась" и "Нужно было сдать тебя в интернат". Я была как и все дети: делала ошибки, но она мне их не прощала. Ее любовь я всегда должна была заслужить. Мне ставились ультиматумы о том, что если я не сделаю так, как она хочет, она отречется от меня, что я ей больше не дочь. И что делать ребенку? Конечно же, каждому нужна мать. Поэтому и делала так, как она хочет. К брату же было вовсе другое отношение. Уверенна, что сейчас многие скажут: "В любой семье каждый ребенок чувствует что другого любят больше". Но давайте сравним. Моего брата выгоняли из университетов, он чуть не попал в тюрму из-за того, что практически до смерти избил парня, наркотики, продал многие дорогие вещи из дома. Я — училась в университете пусть не на отлично, но на нормально, закончила музыкальную школу, преступлений перед законом не было. Но он для нее всегда был лучшим, даже после самых плохих поступков она отпускала его в клубы, а мне сторого было запрещено туда ходить. Здесь стоит еще добавить, что когда мне было 10 лет, она уехала в другую страну и за 13 лет мы видились с ней только пару месяцев, но даже за такой короткий срок совместной жизни она не захотела идти на школьный концерт, который я полностью готовила и для меня было важно ее присутствие. 

Сейчас мы с родителями не общаемся. Из-за ошибок с обоих сторон оно прекратилось и меня вычеркнули из списка родственников. И как только я не извинялась, ничего не помогает. Хотя я считаю, что и ей нужно извиниться передо мной. 

Мы с ними живем в разных странах и за 5 лет отдельной жизни я поняла, что я одна. Если со мной что-то случиться, некому даже помочь. Нет того, кому я могу позвонить и рассказать о своей удаче. Нет тех, кто вроде бы должен быть. Это ведь родители. И на всей этой почве у меня парочка психологических проблем, которые я осознаю, но изменить их почему то не могу. Я переезжаю из в города в город, потому что мне терять нечего и некого. У меня есть друзья, но я стараюсь сильно не сходиться ни с кем, чтобы если что, не было больно. Я не могу построить стабильные и длительные отношения с парнями по той же причине. А если и стараюсь, что личная жизнь напоминает войну — постоянные скандалы. Я хочу свою семью, но в то же время сама и разрушаю отношения. Да и кроме того, постоянно стараюсь доказать свою любовь. Я люблю некоторых людей просто за то, что они есть. Это нормально. И понимаю, что и меня некоторые будут любить просто за то, что я жива. Но в то же время, боюсь, что если никак не докажу эту любовь, меня перестануть любить и уважать.

Сейчас у меня есть человек, который очень дорог мне. Я переехала к нему в другой город, с работой никак, с друзьями тоже. Поговорить вообще не с кем. И отношения из-за меня катятся к черту. А я не знаю что я самой собой делать. Мне пришла мысль, что может стоит написать письмо маме, выложить там все, что я чувствую и без никаких подписей на концерте отправить его. Она его не прочитает, но может мне станет легче и я смогу бороться со своими проблемами и страхами. А может нет… Вот такая проблема: хочу одного, а делаю другое.   

44 Responses to Психология:Буду рада советам.

  1. Aysous:

    Я не знаю, что сказать, у меня аж оборвалось всё внутри от Вашего рассказа.
    Очень Вам сочувствую.

  2. Ndlight:

    Модеративное
    Можно попросить вас отредактировать пост, чтобы он стал подзамочным?
    Это три клика,
    Редактировать запись
    Доступ — участники
    Сохранить запись

  3. Ndlight:

    Спасибо.

    С тяжёлым сердцем читала ваш пост, и хотела бы с вами долго и обстоятельно поговорить, если у вас есть такая возможность. Можете свой тайминг дать, сколько времени у вас есть на он-лайн присутствие?

  4. Oneco:

    Чего-чего, а времени у меня много. Буду очень рада)

  5. Ndlight:

    У меня на часах 23.05, так что 50 минут поговорить по-человечески есть.

    В словах вашего поста есть радужная, оптимистичная интонация, она диссонансом звучит с рассказом, нитью повествования. Это парадокс, который я не понимаю пока, как и обстоятельства отъезда мамы: кто принял решение кого оставить? Было ли это сделано под давлением обстоятельств (необходимость ухаживать в другом городе за родными, а вас оставили бабушке) или сделано в порыве гнева (я буду называть «эмоциональный разрыв» переживание страха, желания отвергнуть и чувство гнева на то, что тебя отвергают, гнев-отвержение-страх обеих сторон в конфликте)?

  6. Oneco:

    Мама уехала потому что в семье было плохо с финансами. Папа, брат и я остались в своей стране. Но уже несколько они все вместе там, а я здесь по собственному желанию. А оптимистическая интонация…это наверное мой оптимизм по жизни. Не смотря на то, что у меня внутри такие проблемы, так еще живет вера в лучшее.

  7. Ndlight:

    То есть под давлением обстоятельств, в гневе вы не расставались. Про «такие проблемы» вам виднее, со стороны это выглядит так, как будто устные люди (которые привыкли кругом бытовых забот жить) и письменные люди (которые привыкли жить по рас-плану, сначала так, потом так, а через много лет делать вот это и никак иначе) не находят общего языка с визуальномедийным ребёнком, которому скучно делать одно и то же и скучно жить предсказуемо этап за этапом, и для которого ценностью является «Вау! Глянь!» одобрение и внимание окружающих. Это как на разных языках говорить, в сообществе по тэгу «разбор полётов», если вам интересно, подробнее есть. Это не у вас проблемы, это внутри ситуации «будь как я — не хочу быть как ты» проблема в принципе не имеет решения. Для этого обе стороны должны увидеть, что есть три способа жить эту жизнь, и все три есть в каждом, и уважать то, каким образом предпочитает обдумывать житьё и видеть в жизни смысл другой (супруг, отец, мать, дочь, сын). То есть нормально совершенно ваша жизнь складывается, как у любого визуальномедийного человека, которому свою стаю за пределами семьи приходится искать. Я заглянула в профайл к вам, у вас интересы «актёрское дело, режиссура», вполне в эту догадку укладываются.

    Мысль написать письмо маме, — при том, что она демонстративно не приемлет всё, связанное со сценой и не желает давать вам одобрение, «Вау!» за сценическую и концертную деятельность, если я правильно поняла из поста, — о чём вы хотели ей писать, можете сказать? Гневные слова, отвержение, что ну и не надо мне вас, я сама без вас проживу, страх, что отчуждение станет таким привычным, что уже не захочется ничего от них? Она обманула ваши ожидания, не поддержала вас в том, что вам важно, быть с вами в том, что вам дорого, — можно предположить, что она так же думает, что вы обманули её ожидания, не стали делать то, что она для вас рас-планировала, отвергли её рас-план и её усилия по строительству и реализации плана, и она разгневана на отвержение и боится чего-то? Как думаете?

  8. Oneco:

    А вы правы. Я человек, которому нужна сцена. А мама наверное другая. Но мне всегда хотелось и хочется, чтобы она воспринимала меня такую, какая я есть. Большую частью жизни она прожила далеко и я уже не та маленькая девочка, которой была в 10 лет. У меня уже давно есть свое мнение, свои взгляды и я хочу чтобы она меня приняла с ними. Я не хочу ненавидеть, я всегда мечтала о дружной семье. Но мои извинения не помогают, а я ведь тоже хочу чтобы передо мной извинились…

  9. Ndlight:

    Я психолог, психотерапевт. Моя работа слушать и слышать, иногда — помогать разучить другие языки, иногда помогать поладить, выступая толмачом (переводчиком с языка на язык). Мама помощи в сообществе, увы, не ищет, не спрашивает, какие слова ей найти, чтобы вы понимали её, а она вас. Я ниже прочла, что вы боитесь сказать что-то не так, боитесь её. Она била вас? швыряла в вас предметами? кричала на вас? наказывала бойкотом, молчанием? пилила занудными вычитываниями моралей? С чего-то же ваш страх начался?

    С взаимных извинений трудно начать примирение, по опыту работы вам говорю, сначала имеет смысл светские приличия восстанавливать, вроде обмена смс на день рождения, или открытками по мэйлу, потом добавлять «точки входа» вроде посылок — подарков к дню рождения и на новый год, однозначные такие праздники. И когда нет у сторон чувства вины за то, что «отношений нет», и есть основа для самоуважения, что «отношения поддерживаются» и светски «всё прилично», можно приглашать вместе подумать, что хотел бы каждый услышать от другого, какие слова.
    Например, дети визуальномедийные очень часто хотят услышать от родителей: «Я всегда считал погоню за успехом, аплодисментами, славой пустым делом и напрасной тратой времени. Это узколобый взгляд, и напрасно я так настаивал на том, чтобы ты бросил то, что тебя привлекает и наполняет смыслом твою жизнь. В словах «Хлеба и зрелищ» я ценил хлеб насущный и обесценивал зрелища. То, какого труда стоит эффектное шоу, будь то спортивное, музыкальное, театральное или клубное, я никогда не думал, это был чужой мне мир. Своё огорчение тем, что ты не делаешь то, что нравится мне, я обосновывал всё новыми и новыми аргументами. Пришло время честного разговора. Мне трудно, что ты — другой. Я то и дело срываюсь на привычку обесценивать то, что делаешь ты. Я не знаю, что мне делать со всем этим. Я люблю тебя».

    И родители вполне способны такое сказать, потому что это правда, в большинстве случаев. Они выбирают настаивать на своём, — часто в ущерб себе, — потому что не представляют, как можно жить иначе, мимолётно, ради нового впечатления. Не постигают «зачем» в этой мимолётности, что она даёт душе — праздник.

  10. Oneco:

    Детство сложно назвать приятным. Меня слишком часто мама била всем что попадет под руку за любую ошибку.

  11. Ndlight:

    Бить детей — это расписаться в собственном педагогическом бессилии. Когда прекратились побои, с её отъездом или вы раньше подняли на неё руку в ответ и она прекратила?

  12. Oneco:

    Когда она уехала, все закончилось. Папа никогда не поднимал руку.

  13. Ndlight:

    Я сожалею, что вам пришлось это перетерпеть. И грущу вместе с вами, что папа не защитил вас, не обеспечил вашу безопасность в родном доме.
    Возможно, родители отыгрывали сценарий гонимый-гонитель-спаситель, где вы были гонимой, папа спасителем, а мама — гонителем. Если это так, то после отъезда мамы вам (бессознательно) нужен гонитель, кто-то, кто станет вас преследовать и третировать, чтобы вы могли найти третьего человека, мужчину, и он вас из ситуации преследования спас.
    Исцеление приходит через осознание, когда вы осознаёте, в какие отношения (их ещё называют треугольником Карпмана) вас приглашают, в вашей власти выбрать другие, равные и уважительные отношения.
    А примирение с родителями не придёт раньше, чем они признают свою ответственность, мама за побои, папа за оставление в беде, за содеянное. Возможно, что покаяться они не смогут до самого жизненного конца, оправдывая себя тем, что «желали вам добра».

  14. Oneco:

    То есть, получается, мне надо смириться с тем, что у меня не будет никаких отношений с семьей? Мне есть за что извиниться перед родителями. Что я и делала. Плздравляю на все дни рождения и важные праздники, но мне даже «Спасибо» никто не сказал. С их стороны полный игнор меня.

  15. Ndlight:

    Доброе утро!
    Почему «никаких отношений»? У вас отношения «эмоционального разрыва», вы выбрали не поехать с ними, они выбрали не общаться с вами. В такой ситуации в семейную систему вводят посредника, того, кто выслушает стороны, поймёт мотивации и компромисс предложит. Например, если спросить вас, ЗАЧЕМ вам общение с мамой и папой, вы, скорее всего, скажете, «чтобы похвастаться им своими достижениями и успехами». А они могут сказать, что не считают ваш род занятий успехом и дистанцировались, чтобы не обесценивать то, что вам дорого, из двух зол (обесценить то, что вам важно, или промолчать) выбрали меньшее. Это как пример.

    По тэгу «цитаты» поищите, не так давно было обсуждение «Страшные родители», там про работу психолога медиатором в конфликте я рассказывала. Вы пока мотивации не знаете, по которой они приняли решение, и уважать их выбор отказываетесь, это прямой путь в эмоциональную созависимость, состояние, где нет взаимного уважения к самостоятельности друг друга.

    То, что вы поздравляете их с Днём рождения и важными праздниками, говорит о том, что вы делаете максимум возможного в ситуации «эмоционального разрыва», несмотря на то, что на душе у вас хмурый ноябрь. И мне хочется поддержать вас, я знаю, как это трудно, сохранять желание длить отношения, несмотря на застарелые обиды. Проще бросить и забыть.

    Не исключено, что в детско-родительских отношениях вы длите то, что «между», а в супружеских бросаете и рвёте «между», потому что не хватает пока внутреннего ресурса на то, чтобы длить и там, и там. Тогда вопрос поста нужно переиначить: где взять силы, чтобы в супружеских отношениях быть столь же мудрой, как не чувствовать боль израненного отвержением родителей сердца?

  16. Ndlight:

    Другая рабочая гипотеза рассматривает семью в целом, тогда в ней будет коалиция дочь с папой (у них отличные отношения) и сын с мамой (она ему всё прощает, любые выходки). Соответственно, два лагеря ведут между собой войну, — это позволяет супругам не думать о том, что супружеские отношения дисфункциональны, и заниматься только родительскими проблемами «неудачного» сына. Потом мама уезжает, и супружество де-факто распадается. Папа ваш, и только ваш, она «исключённый третий» из мужской любви. Когда семья воссоединяется, а вы остаётесь в другой стране, вы «исключённая третья», а у мамы и супружество, и родительство, и она боится, что с вашим появлением баланс сил нарушится и она потеряет то, что имеет. Поэтому вас держат (бессознательно опасаясь вас, расценивая как угрозу) в отдалении.

    Ситуация изменится, когда сын «психологически уйдёт» из родительской семьи (либо, если он наркоман, уйдёт из жизни) и муж и жена снова окажутся предоставленными только самим себе.

  17. Oneco:

    Я даже не знаю что сказать. Благо, брат изменился в лучшую сторону и надеюсь, все с ним будет хорошо.

  18. Ndlight:

    Объяснений на самом деле может быть больше одного. Сейчас время позднее, и я откланиваться собралась, поэтому напишу вам парой фраз: каждый человек получает свою жизнь в своё полное распоряжение. И то, как он её проживёт, на что применит, на добрые или на злые дела, зависит только от совести. Сейчас у вас есть человек, который вам дорог. Есть чувства, есть сердце. Значит, по силам и совершить работу сердца — быть снисходительной к нему, любить его, и быть снисходительной к себе, любить себя. Жизнь в одночасье не налаживается, но многие люди, кто имел в прошлом опыт ненадлежащего обращения (абъюз) живут жизнью, где есть и дружба, и любовь, и доверие. Есть и грустинка, жаль потерянных на злобу и ненависть лет, и горечь, что детские слёзы и отчаяние остались безутешными. Но есть и хорошее, и хорошего больше. Главное, захотеть любить. Любить — это делать жизнь друг друга лучше. Если у вас есть тот, кто вам дорог, любите его.

  19. 81uNew:

    вы молодец, что держитесь. Я бы такое не перенесла.

  20. Anlme:

    Когда мама уехала — Вам стало легче или труднее? Для других вам надо было что-то доказывать? брат? отец? бабушки-дедушки? с кем вы жили с 10 до ухода из семьи?

  21. Oneco:

    Когда мама уехала, мне стало намного легче. И как бы это не звучало, но мне намного лучше без нее. Даже при разговоре с ней начинаю ее бояться, страшно сказать что-то не так. С папой у меня были отличные отношения. С братом…как и у всех)) Когда мама уехала мы жили втроем.

  22. Anlme:

    т.е. у вас совсем детская обида, да?
    а знаете — все относительно — меня вот мама любит, я одна и она никуда не уезжала… но я ее так же боюсь, и как-то мне понятна ваша печаль(((
    вам все равно ее не хватало, да? (тупой вопрос, конечно, но все таки спрошу)

  23. Anlme:

    а почему вы сейчас совсем не общаетесь? ни с кем не общаетесь?

  24. Oneco:

    Мне ее очень сильно не хватало. Тысячи раз. Как и сейчас не хватает. А сейчас мы не общаемся из-за наших общих ошибок, за которые стоит извиниться, простить и жить дальше. Но мама упорно не хочет этого делать и папа со мной тоже не общаетсяю Уж точно не знаю как именно у нее это получается, но факт есть факт.

  25. Anlme:

    а если просто позвонить и сказать — мама я люблю тебя! мне тебя не хватает!
    думаю, что вызовет недоумение…
    а ждать извинений я бы не стала…
    просто представьте, что она умерла (ттт 120 лет ей жизни!!!)
    и вы будете понимать что ваша мысль о том, что ничего не получится -самая в верная

  26. Oneco:

    Но я не готова и не хочу примиряться с тем, что ничего не получится и что у меня никогда не будет хороших отношений с родителями. Они же родители, те, кто дал жизнь, не смотря на все то, что было в прошлом. Хотя с другой стороны я понимаю, что мама никогда не извиниться передо мной пусть даже за то, что била. Я по-другому я не смогу нормально общаться с ней. Какой-то тупик. Хочется того, что невозможно. Стать миллиардершей и то более реально))

  27. Anlme:

    все сжалось внутри, когда читала(((

  28. 2so007:

    вы пишете, что вас принуждали зарабатывать, заслуживать любовь, и это переросло в привычку и самоцель. не похоже, чтобы эта модель работала — если достаточно повода, чтобы исключить вас из жизни. такое поведение было характерно для ваших родителей, и не всегда повторяется в ваших партнёрах (если вы только не подбираете их похожих на родителей)

    а какие ваши действия вредят отношениям и как?

  29. Oneco:

    Истерики на почве недоверия. Это сложнее всего — доверять кому-то. У меня просто не получается.

  30. Pavous:

    Вы знаете, Вы вините в своих теперешних пробемах отношения с мамой. Может это верно в большей или меньшей степени. Может быть, урегулирование этих отношений в сих проблемах как-то пможет — так бывает. Может не очень. Но как бы то ни было это уже прошлое. Его больше нет, оно кончилось. А отношения с Вашим человеком есть сейчас и он не Ваша мама и они от этого прошлого отдельно. Может быть просто надо заниматься ими?

  31. Oneco:

    Я так часто думаю, но есть психологические проблемы, которые возникли из-за отношений в семье. И даже осознание того, что это прошлое, не помогает. Это, как часть характера. Врезалось и не уходит.

  32. Pavous:

    Может да, может нет. Действительность часто сложнее. Вопрос ведь не в этом а в том, что делать. Вы как небольшую религию создаете — вот разберусь с отношениями с мамой и все остальное наладится. Может пока просто заниматься тем, что налаживать уж как есть? Или самой или с терапевтом.

  33. NaaSmall:

    мысль написать письмо маме очень хорошая и правильная! ей отправлять не надо, это письмо для Вас самой, чтобы высказать все чувства.

  34. Oneco:

    Как вы считаете, стоит ли отправлять письмо? Без адреса, просто бросить в ближайший почтовый ящик? Как-то не хочется осталять в доме, где я страюсь наладить свою жизнь, такие негативные эмоции и слова.

  35. NaaSmall:

    если после этого Вы почувствуете что завершили то что начали — то да
    я бы порвала на мелкие кусочки, сложила бы в конвертик и отправила — чтобы если на почте откроют, невозможно было бы прочитать ))

  36. 77777:

    Очень сочувствую вашей ситуации. Знаете, очень откликнулось ваше «за 5 лет отдельной жизни я поняла, что я одна. Если со мной что-то случится, некому даже помочь. Нет того, кому я могу позвонить и рассказать о своей удаче. Нет тех, кто вроде бы должен быть. Это ведь родители.» — но с той поправкой, что я поняла это еще при родителях. Жизнь, увы, показала, что на родителей я рассчитывать не могу — не в силу их неспособности, а именно в силу нежеланиянеготовности помогать.
    И, знаете, обрела «родственников» в лице друзей. Теперь для меня некоторые друзья — самые близкие люди. И помогали, и выручали, и поддерживали. И, знаете, через некоторое время оттаяла сердцем, уверилась, что не совсем одна-одна-одна на белом свете, хотя с родителями отношения так пока и не наладились.
    Вы очень правильно написали, что любить надо за то, что человек есть, а не за заслуги. Ищите таких людей — которых будете любить, и которые полюбят вас. А будут ли это родители, или не родители — тут уже не столь важно, мне кажется: лишь бы они БЫЛИ.

  37. Oneco:

    Спасибо большое))

  38. Akrall:

    Может быть вам стоит попробовать обратиться к профессиональному психологу, я имею ввиду для длительной работы, возможно даже по скайпу, потому что научиться по-дургому выстраивать отношения — это не так просто, и это того стоит, ведь это же ваша жизнь) тем более, что вы пишите, что у вас много времени….

  39. Oneco:

    Я уже задумалась об этом. Меня не устраивает то, что я убегаю от всего, что может быть длительным.

  40. Akrall:

    не переживайте, все убегают от этого) не думайте о длительности, думайте о паре-тройке раз)

  41. Oneco:

    А я хочу длительности)) Как в роботе, так и в отношениях))

  42. Cis77:

    Выскажу две мысли. Одна касается Вашей идеи письма. Даже если мама его не прочитает, это шанс высказать все обиды, возмущение, негодование, злость и боль, которые в Вас скопились за все эти годы.
    Вторая мысль касается отношений. Мама — это первый человек, отношения с которым закладывают базис для всех дальнейшей жизни. Как мне показалось, в результате таких отношений, какие были у Вас, подорвано в первую очередь базовое доверие к миру, людям. ПРивязываться к кому-либо для Вас — «страшнее пистолета», потому что другой может бросить, предать, отвернуться в любую минуту. В актуальной ситуации, которая сейчас сложилась у Вас — это благодатная почва для этих страхов. И часто эти страхи могут привести к тому, что Вам будет проще разрушить отношения, чем рискнуть построить что-то «отличное от привычного». В такой ситуации лучше всего начать психотерапию, которая я бы помогла Вам на примере отношений с психотерапевтом переделать, перестроить то, что «впитано с молоком матери».

  43. Oneco:

    Наверное, психотерапевт — это единственный шанс, чтобы изменить себя. С одной стороны я общииельный человек, люблю проводить время с друзьями, помогать им, но в то же время не раз прекратила общения с теми, кто был дорог. Даже сейчас в отношениях со своим парнем любая ссора приводит к тому, что я готова собрать вещи и уйти, хотя некоторые ссоры мелочные. теперь дело осталось за малым — найти хорошего специалиста))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *