Здравствуйте!
Я давно читаю сообщество, но пишу в первый раз. сразу прошу прощения за то, что у меня не получилось убрать пост под кат.
у меня зависимость от мужа (мнение психолога).  как я поняла, это из-за отсутствия тёплых отношений с отцом в детстве. Я неуравновешенная, истеричная, инфантильная, у меня часто меняется настроение, я много ною.

Муж грубо со мной разговаривает, иногда даже кричит. говорила, что мне это неприятно — отвечает, что у него так говорили в семье. недавно он перешёл на хорошую работу, где принято общаться вежливо. я надеюсь, что эта проблема как-то решится.
самое ужасное, что он 2 раза поднимал на меня руку и не видит в этом чего-то катострофического, мол, я сама виновата, что довожу его (оба раза он ударил меня, потому что не мог выносить моей истерики). я всегда думала, что если мужчина 1 раз поднимет на меня руку — я, может быть, прощу, а если 2 раза, то уйду. и вот… не ухожу. не уважаю себя за это, не уважаю мужа за то, что позволяет себе поднять руку на женщину (пусть она даже истеричка). когда у меня начинаются истерики (обычно из-за его невнимания ко мне), я очень сильно боюсь мужа, боюсь, что он причинит мне вред, но не всегда могу сдержаться и спокойно сказать, что меня не устраивает. вернее, я говорю, но жду мгновенной реакции, а он замыкается, и я начинаю беситься. (я выросший непролеченный ребёнок-россыпь?) иногда мне хорошо с ним, я расслабляюсь. но мы не сходимся во взглядах на многие вещи, разговоры на небытовые темы заканчиваются обычно скандалами.  
я понимаю, что лучше бы нам с мужем расстаться и не мучить друг друга. я путаюсь в чувствах, иногда мне кажется, что я люблю его, иногда — что мне не хватает свободы, что я с удовольствием жила бы одна. разъехаться на какое-то время он не хочет, идти вместе к психологу тоже не хочет. я сама себя тоже не могу организовать на регулярное посещение психолога, находится всегда куча каких-то интересных дел, психотерапия кажется мне очень нужным, но скучным процессом. при этом понимаю, что у меня самой куча психологических проблем и их нужно как-то решать. и думаю, что с любым человеком у меня такой, как сейчас, сложились бы не очень здоровые отношения. я хочу выбраться из этой зависимости и потом решить, хочу ли я жить дальше с мужем. и в то же время понимаю, что если дело дошло до физического насилия, то лучше расстаться, а потом уже разбираться с собой. 
мне 25 лет и мне кажется, что уже пора думать о ребёнке и поэтому решать что-то надо оперативно, а я не могу ничего решить. не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь?…
сли это важно: мы знакомы 4 года, из них 2,5  живём вместе, почти год женаты. раньше он не поднимал на меня руку, оба раза случились за последний месяц. у меня много увлечений и интересов, но нет близких друзей. муж ничем серьёзно не увлекается, у него есть близкие друзья, но он с ними нечасто видится.
спасибо тем, кто дочитал до конца. поговорите со мной, пожалуйста… буду рада любым мыслям и комментариям. и ещё раз простите за отсутствие ката.

81 Responses to Психология:Психологическая зависимость, насилие в семье

  1. Iniall:

    добрый день. вы читали вчера вот эту тему? http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2949446.html по-моему, там всё сказано о таких отношениях и даже даны ссылки на книги.
    что вы прорабатываете с психологом? вы обсуждали тему физического насилия? просто «зависимость от мужа» — это слишком мягкое описание вашей ситуации, имхо.

  2. AciRa:

    спасибо за ссылку, почитаю ещё раз.
    когда я ходила к психологу (закончила в январе, не смогла себя организовать на дальнейшую работу), физического насилия ещё не было. мы прорабатывали отношения с родителями, я писала мужу ассертивное письмо в стиле «мне было бы приятнее, если бы ты на меня не кричал», он прочитал и принял к сведению, изменения были, но не так быстро и не так много, как я ожидала. а теперь вот такое…

  3. Iniall:

    по вашим ответам у меня ощущение, что вас сближает только секс и быт. вне этих двух сфер пересечений нет. это плохой прогноз, в том смысле что быт «заедает» даже самые возвышенные романтичные отношения, а страсть затухает с годами — на смену должно приходить что-то общее: сходство ценностей, общие интересы, цели, психологическое взаимопонимание, дружеский, человеческий контакт, в конце концов. если этого нет — то нет базы для семьи да и вообще для пары. есть только ваша квартира, в которую вы пустили бьющего вас мужчину, которому вы гладите майки…

    по поводу стиля вашего с ним общения: мне показалось, что вы оба как будто из параллельных вселенных, разговариваете не друг с другом, а с какими-то проекциями. пытаетесь лечиться друг об друга, людей с реальными потребностями друг в друге не видите. мужчина чудовищно не прав, решая конфликты силой — и это уже вой сирены, что пора «его уходить» (у вас счастье: вам самой никуда бежать не надо, крыша над головой есть, в отличие от десятков женщин, терпящих побои из-за отсутствия финансов и жилья). но и вы его самого — со всеми его неприглядными чертами, агрессивностью, замкнутостью, неуравновешенностью — не видите, а продолжаете общаться с какой-то картинкой в своей голове. вам бы с собой разобраться, отчего у вас истерики на пустом месте, что вы хотите с их помощью получить, какую проблему закрыть… вы каждый «о своем» живете, в своей капсуле, сближает только быт. выплески эмоций обоим нужны, видимо, чтобы встряхнуть, оживить омертвевшие отношения, в которых ничего нет, ни цели, ни перспективы, одна оболочка… поэтому я за то, чтобы вы вернулись в терапию, раз уж такой опыт у вас уже есть, и искали возможности расстаться с этим человеком (это может быть небезопасно, если он поднимает на вас руку). вы не подходите друг другу, тут нечего реанимировать.

  4. Iniall:

    и еще: если вы работали с психологом над отношениями с родителями, то подумайте, кого значимого из вашего детства напоминает ваш мужчина. кто был с вами так же недоступен эмоционально, холоден, вспыльчив, а может быть и агрессивен. потому что ваши повторяющиеся истерики могу быть попытками переиграть старый сценарий, вы все время пытаетесь развести замкнутого отстраненного от вас человека на эмоции, получить, грубо говоря, с козла хоть каплю молока… а он вам «молока» дать не может, потому что не обладает тем, что вам надо. но вы продолжаете взывать к его жалости в надежде, что его проймет…

  5. AciRa:

    мой муж очень похож на моего дедушку по маме. бабушке под 80 лет, и она жалуется на невнимание деда. а дед жаловался как-то (всего один раз) на отсутствие эмоциональной поддержки от бабушки. мне кажется, я проигрываю их отношения. ну, и родительские тоже: мама не оставила папе места для инициативы и жалуется на невнимание.
    насчет секса и быта вы полностью правы. у нас совсем разные интересы. мы пытаемся рядом друг с другом как-то отдохнуть, а получается какой-то эмоциональный вампиризм. и потеря времени, когда можно было бы заняться своими делами, а не «проводить время с семьёй».

  6. AciRa:

    прочитала, спасибо ещё раз. как-то я пропустила этот пост. ситуации похожи, но моя чуть более путанная: агрессор я тоже, придираюсь, муж от моих истерик тоже страдает, морально. мучаем друг друга и не можем расстаться.

  7. Sayall:

    Сочувствую вам. Вам приходится терпеть крик, унижения, побои… Хорошо, что пока у вас нет детей. С детьми было бы сложнее решать эту проблему. И вы сильная, раз боретесь и стараетесь изменить ситуацию!
    Разрешите задать вам некоторые вопросы.
    Вы работаете? Или есть ли у вас иной источник дохода? Есть, куда уйти жить от мужа?
    Что изменилось за последний месяц, почему муж стал поднимать на вас руку, раз раньше этого не делал?
    В чем выражается любовь мужа к вам, и в чем выражается ваша любовь к мужу? Что вы делаете друг для друга такого, чего не делали бы, если бы жили отдельно?

  8. AciRa:

    да, я работаю, на жизнь мне хватит. живём в моей квартире, если бы это было на его территории, я бы уже давно убежала. но от себя выгнать его не могу. у нас обычное дело после ссор спектакль: я говорю (вернее, визжу в истерике) — уходи! он начинает собирать вещи, я начинаю плакать и говорить, что не могу его отпустить. он остаётся, мы миримся. типа, напряжение сняли. когда я в адекватном, неистеричном состоянии, я подумываю о разводе, но не могу твёрдо сказать «вон пошёл!». мы разговариваем, сходимся на том, что у всех пар есть проблемы и надо попытаться нам их решить, а не разбегаться.
    я не знаю, почему именно в последний месяц это случилось. вроде, мои истерики не поменялись, но он стал острее реагировать. говорит, достало его. я стараюсь вести себя спокойнее, но я боюсь не сдержаться и за это получить. но для меня это ненормально в собственном доме ходить и стрематься.
    муж заботится обо мне, часто готовит, ищет по моей просьбе файлы в интернете (у меня это хуже получается, уходит больше времени), после моих просьб стал дарить мне цветы, выходить встречать, сидеть со мной, пока я ужинаю (я часто прихожу позже него). я тоже иногда готовлю ему, но реже, чем он мне, расспрашиваю, как дела (ему это приятно, он говорил, хоть и отвечает обычно коротко и меня это немного напрягает), майки глажу ему (по его просьбе, хотя не вижу в этом необходимости, он и сам может погладить), привожу ему подарки из поездок.
    если бы мы вместе не жили, то мы бы друг другу не готовили, майки бы я ему не гладила — в общем, не ухаживали бы друг за другом хозяйственно. всё остальное, наверное, было бы, как сейчас есть. да, если бы мы вместе не жили, то не было бы возможности спать в обнимку — это нам обоим важно.

  9. Sayall:

    С одной стороны получается, что ваш муж способен к изменениям, когда захочет.
    С другой стороны, бить близкого человека — это такой огромный провал в воспитании, который говорит об отсутствии сдерживающих механизмов в очень существенных вещах, и представляется сомнительным, чтобы ваш муж смог это скомпенсировать в будущем.
    Поэтому лично я не смогла бы еще раз поверить мужчине, который уже поднял на меня руку, что этого больше не повторится. А если это может повторится, то в таком напряжении жить невозможно…
    Мой гражданский муж во время наших скандалов бывал на грани того, что, как я чувствовала, ему хотелось меня ударить. Но он меня не бил, а хватал и бил тарелку об пол. Это тоже очень страшно, это был очень большой выплеск энергии, но все-таки не непосредственно в меня, понимаете?
    Поэтому я могу ему доверять. А если бы ударил — всё, для меня это был бы совсем кирдык. Поэтому не могу не присоединиться к тем, кто советует вам уходить от мужа. И слава Богу, что у вас есть свое жилье и есть работа, что вы от него зависите только эмоционально, но не материально! Слава Богу.
    Счастья вам!

  10. AciRa:

    спасибо!

  11. Izz99:

    девушка, милая, у меня один совет — БЕГИТЕ!!!
    жизненный опыт с подобным мужем дает мне право давать вам такой совет.

  12. AciRa:

    вот и я думаю — надо бежать, но пока люблю его и не хочется убегать от проблем. только не знаю, возможно ли эти проблемы решить, пока мы вместе живём.

  13. Izz99:

    невозможно. если мужчина начал бить женщину — это все. дальше будет хуже.

  14. AhsNo:

    Увы, но бежать, это может и самый лучший совет. Я не психолог, но у меня есть знакомые матери-одиночки и дети матерей, которые во время не сбежали. Такие «отцы» бьют потом и детей, и мать и вообще есть точка, когда все начинается, а потом как снежный ком. Эти девушки были откровенны со мной и их истории кошмарны настолько, что этого никому не пожелаешь. Просто оцените, когда лучше бежать — сейчас, когда еще не жена и нет детей, или потом, когда психика раздавлена у Вас, у детей и еще есть куча проблем. Почему же Вы не думаете, что не достойны лучшего? Мне кажется с психологом надо решать вопрос самооценки скорее, начав с темы «почему я это терплю?». Сейчас в Вашей жизни точка невозврата и продолжив терпеть, возможно вспомните еще не раз. Желаю Вам сил, решимости и счастья!

  15. AciRa:

    спасибо!

  16. IilFriut:

    он и ребенка будет бить.

  17. AciRa:

    и этого боюсь. и ещё что ребёнок научится орать.

  18. Eyaova:

    В чем выражаются Ваши истерики?

  19. AciRa:

    обычно всё начинается с моего замечания, или пожелания, или просьбы о поддержке. я жду мгновенной реакции, её не поступает. муж замыкается, молчит, сидит в закрытой позе. тогда я начинаю плакать, кричать, пытаться выяснять отношения. иногда пытаюсь обнять его, чтобы чувствовать друг друга. если он позволяет и обнимает в ответ, то всё проходит легче, истерика у меня быстро заканчивается. если он продолжает вести себя отстранённо, то я могу начать его дёргать. последнее время я боюсь это делать.

  20. Nehlight:

    Физическое насилие, разумеется, недопустимо, и пресекать его нужно.

    Но я бы подумала на Вашем месте вот о чем. О муже Вы пишете «разговаривает грубо, иногда даже кричит — и это постулируется как проблема. При этом Вы описываете регулярные истерики с криком, рыданиями, попытками его в этом состоянии трогать, дергать и так далее — и это описывается как нечто само собой разумеющееся, проблема — только его реакция на это.
    А ведь Ваши истерики — тоже разновидность насилия. Да, физическое хуже, да, он эскалирует насилие на новый уровень, да, у него проблема с самоконтролем, и гораздо более адекватной реакцией с его стороны было бы не драться, а выйти за дверь. Но — у Вас таки тоже проблема с самоконтролем. Которая никуда не девается, даже если убрать из рассматриваемой ситуации мужа и его несдержанность. Попробуйте для начала поработать не над отношениями, а над волевым контролем. Испытывать эмоции Вам, разумеется, никто не запретит, но вот выражать их социально-приемлемыми способами — это таки Ваша личная ответственность, а не партнера по отношениям, то, что Вы делаете, от физического насилия ушло не очень далеко (а в связке с убеждением в праве на безнаказанность такого поведения, «мужчина не должен, даже если женщина — истеричка» — так и очень недалеко).

  21. AciRa:

    да, Вы правы. проблемы с самоконторолем у нас обоих. в своих истериках я, конечно же, вижу проблему, и огромную, вот пытаюсь понять, как её лучше решить: совместно живя, чтобы видеть, есть ли прогресс, или разъехавшись проходить мне терапию (муж на терапию не хочет, не доверяет психологам).

  22. Nehlight:

    На мой взгляд, если это непринципиально. Если, конечно, эпизоды насилия действительно ограничиваются ситуациями, где Вас несет по кочкам. Если оно случается на ровном месте — разъезжаться, конечно.

  23. Eyaova:

    Мне кажется, что самое лучшее, что Вы можете сделать, это заключить с мужем «договор», согласно которому как только ему хочется на Вас крикнуть, он идет и медленно ест яблоко, и ест столько яблок, пока ему не расхочется на Вас кричать, если ему хочется Вас стукнуть, он идет и нарезает саморезом 8 гаек и четыре болта; Вы, если Вам хочется закатить истерику, идете и обнимаетесь с огромным мягким плюшевым медведем или заворачиваетесь в пушистое одеяло (или вместо криков говорите мужу одно кодовое слово: «медведь», и он сам приносит Вам медведя и одеяло) и обнимаетесь с плюшиком до тех пор, пока не расхочется скандалить. А пока договор действует, вы ОБА идете работать с психологом, психотерапевтом.
    Самостоятельно вы справляетесь только с тем, чтобы превращать жизнь друг друга в кошмар. А появятся дети? Помилосердствуйте, им-то зачем такая кадриль?
    Если кто-то договор нарушит — думаю, лучше пожить раздельно.

  24. AciRa:

    спасибо за идею с одеялом! буду практиковать. а вот с криком у мужа — не знаю, он «так разговаривает».

  25. KirNobody:

    мне кажется, что поднимать руки-это уже очень страшный сигнал.
    Тем более после года замужества. Тем более , что вам 25…

  26. Saeofa:

    будет бить чаще, сильнее. Расставайтесь, пока не поздно. Главное, поработайте с собой, чтобы не выбрать другого такого же.

  27. Wobeeva:

    — отвечает, что у него так говорили в семье.
    \
    это никого не касается, в том числе и вас. мало ли как говорили у него в семье, это неоправдание. Фактически, он сам себе дает прощение. Он взрослый человек, пора учиться следить за своими словами. Здесь нужно еще отметить, разговаривает ли он в манере он с другими. Если нет, то это значит он прекрасно себя контролирует, но просто не считает нужным с вами сдерживаться, потому что полагает, что вы его простите и позволите. Вы не обязаны терпеть.

    перешёл на хорошую работу, где принято общаться вежливо
    \
    необязательно поможет. Он может быть вежливым на работе, а потом прийти домой и расслабиться и на вас срываться. Вы же не клиент.

    оба раза случились за последний месяц
    \
    это много, по мне нужно уходить, пока вы без детей.

  28. AciRa:

    да, с другими он сдержаннее, чем со мной. объясняет это тем, что хочет расслабиться дома. как будто бы я не хочу дома расслабиться… но моё «расслабление» (дать волю эмоциям и слезам) приводит к его «расслаблению» (может ударить меня). сам никогда не затевает конфликтов, но кричит часто, сам не замечая.

  29. Wobeeva:

    сам никогда не затевает конфликтов — это вы считаете или он утверждает?

    объясняет это тем, что хочет расслабиться дома
    \\
    он сам себе индульгенцию дает. т.е. он говорит вам то, что по его мнению его оправдывает. вам же желательно дать понять, что вы это оправданием не считаете.
    на это считаю нужно возражать: » это тебя не оправдывает, я тебе не груша для битья», а также за избиение полагается наказание с точки зрения закона. и лучше тенденцию не поддерживать, раз позволил, два, потом уже будет считаться естественным

    если дело дошло до физического насилия, то лучше расстаться, а потом уже разбираться с собой.
    \\
    поддерживаю

    я сама себя тоже не могу организовать на регулярное посещение психолога, находится всегда куча каких-то интересных дел
    \\
    возможно, вам кажется, что само собой как-то рассосется и вам будет не нужно усилий прилагать. Так не рассосется само собой.
    По мне отселятся нужно: он вас бьет, и не сходитесь во взглядах на многие вещи, «разговоры на небытовые темы заканчиваются обычно скандалами».

  30. AciRa:

    он не затевает скандалы специально. мне кажется, что я начинаю разговоры, он раздражается, эмоционально высказывается, мне кажется, что он кричит именно на меня, а не абстрактно выливает эмоции. я обижаюсь, и поехало — скандал.

  31. Wobeeva:

    есть мнение, что люди по-разном воспринимают и транслирую информацию и чувства, и если есть несовпадения в языках, то каждый как будто говорит на своем языке, который не понятен другому.

    возможно стоит почитать 5 языков любви
    Чепмен Гери

    хотя учитывая, что он поднимает на вас руку, стоит сначала отселиться

  32. AciRa:

    я читала эту книгу, много из неё взяла, очень хорошая.
    и я, в общем-то, понимаю, что не стоит так циклиться на его тембрах голоса, интонациях и высоте звучания. но не нравится мне такая манера общения и всё. наверное, я мужа этими своим «не нравится» завоспитывала, срывается теперь. спасибо Вам, чем больше читаю и отвечаю на комментарии, тем лучше мне видно ситуацию.

  33. Anioeva:

    Редкое единодушие в комментах, и я присоединюсь тоже. Физическое насилие, как правило, только усиливается, тем более, муж еще и вину за него ловко свалил на вас. Уходите оттуда, пожалуйста. А потом уже можно будет и с остальным разбираться.

  34. CifRa:

    возможно скажу категорично. но мужчину, который поднял руку на женщину, тем более неоднократно, бросать надо тут же. если он это сделал и тем более не видит ничего в этом страшного и тем более если между этими двумя разами прошло совсем немного времени, то извините, то скоро будет третий и возможно это будет не просто пощечина, а что-то похлеще.
    я понимаю ,что если женщины, которые всем своим поведением заслуживают этому самой пощечины. но не думаю. что вы такая.
    и в целом готовы ли вы прожить всю жизнь с человеком который вас бьет? пока вы еще молоды, пока нет детей (хотя я против этих обычных отговорок женщин, терпящих побои) — уходите и ни о чем не жалейте.

  35. AciRa:

    я, в общем-то, не подарок и это осознаю. жить со мной тяжело, постоянные смены настроения переносить тяжело. я его не оправдываю. вот, набираюсь решимости пожить одна и как-то с собой разобраться.

  36. CifRa:

    постоянные смены настроения -это не повод бить человека.
    когда я говорила про женщин, которые напрашиваются на то, чтобы их ударили, я имела в виду такой классический сериальный образ стервы, которая начинает на ровном месте орать, оскорблять и все такое прочее.
    Решимости наберитесь обязательно. тем более насколько я поняла из обсуждения вы материально и квартирно не зависите от вашего мужа.

  37. AciRa:

    в общем-то мой муж считает, что я истерю на ровном месте и всё это совсем не проблемы. у него в семье было похлеще (его мама мне говорила). я просто не знаю, каким ещё способом до него донести, что я не просто ною, я серьёзно. истерика — это, конечно, тоже не способ.

  38. CifRa:

    мне кажется, если не помогают мягкие способы, то нужно прибегнуть к радикальным. а в вашем случае — это развод или хотя бы временное расставание. человек должен понять, что он может потерять вас навсегда, если будет продолжать вести себя так же

  39. 77777:

    подумайте вот о чем: если муж поднял руку на вас, и вы это как-то худо-бедно перетерпели, то как отреагируете, когда он на ваших глазах будет бить вашего ребенка, пусть и «сгоряча», пусть и «он(а) сам(а) меня довела»? Хотите ли вы ребенку такого детства? Хотите ли в будущем с высокой долей вероятности либо драться с мужем, защищая ребенка, либо молча стоять и терпеть побои и унижения себя и ребенка, пусть даже это сводится не к членовредительству, а всего лишь к пощечинам (допустим)?

  40. 77777:

    p.s. Я к тому, что мужчина, поднявший руку на женщину, а) с практически 100% гарантией сделает это повторно, б) с практически 100% гарантией поднимет руку и на ребенка. И чем дальше, тем чаще будет это делать. Поскольку один-два-три раза ему это все сошло с рук.

  41. AciRa:

    вот уже 2ой день думаю про Ваши комментарии. я и на терапию прошлый раз пошла, потому что про буущих детей думала. а теперь вот не знаю, поможет ли мне терапия наладить именно эти отношения. кричать при детях для меня вообще недопустимо, мои родители никогда друг на друга при мне не кричали.

  42. Drall:

    Немного не в унисон другим комментаторам напишу: мне кажется, истерика — это оружие. Причём оружие сильнодействующее, особенно когда оно направлено против мужчины. Прав ли он, что выбирает против вашего оружия физическое насилие? нет, конечно. Адекватный мужчина попытался бы вас успокоить, или просто ушёл на время, если крик и слезы для него невыносимы. Скорее всего, это не ваш человек и вам стоит с ним расстаться. Но постоянно провоцировать любого мужчину криком и слезами я бы не стала. Это, по большому-то счету, способ психологического давления, и рано или поздно любому мужчине захочется это остановить и что-то этому противопоставить.

  43. AciRa:

    Вы правы про оружие. моего мужа это сильно выматывает. он уходил иногда, никогда не говоря «я проветрюсь и приду», всегда обставляя это как уезжание к маме, хотя гулял в соседнем лесу. если не происходило нашего обычного спектакля, когда я просила его не уходить, то заканчивалось тем, что я звонила ему, просила вернуться, извинялась, и он возвращался, погуляв часок. у меня никогда не хватало сил дождаться, пока он придёт сам, я боялась, что он уже не придёт. глупо, да? бояться, что не вернётся кто-то, кто меня обижает своим невниманием. я несколько раз думала сама уйти в лес погулять, но никогда не уходила почему-то (вспомнить бы почему, самой интересно).

  44. Drall:

    Если решите всё-таки остаться в этих отношениях, попробуйте уходить при любом намеке на то, что назревает скандал. Вот просто выходите и 15 минут гуляете вокруг дома. Возвращаетесь, остыв, и начинаете разговор как будто ничего не было.
    Не знаю, стоит ли вам продолжать эти отношения или нет, но если основная проблема в том, что вы не умеете друг с другом разговаривать и договариваться, по-моему этому стоит учиться.

  45. Artdy:

    Вы говорите, что после ссор у вас часто происходит один и тот же спектакль — вы его выгоняете, потом плачете и так далее. Мне нравится слово «спектакль», мне кажется, что оно очень даже точно отражает суть вещей. Повторяется одна и та же история, она просто переходит на новый виток. Скорее всего, будут и еще новые витки.
    Впечатление такое, что в этих скандалах вы играете роль преследователя — вы чего-то ждете от мужа, требуете, но он от вас как будто прячется, отстраняется и не дает вам того, что нужно. Дальше у вас начинается истерика. Если бы не было такой реакции мужа (в виде физического насилия), я бы вам посоветовала анализировать, чего вы от него ждете в этот момент, когда престаете себя контролировать. Подтверждения любви? Внимания? Это внимание можно было бы получить по-другому, сказать прямо о том, что вам нужно. Может быть, он мог бы дать вам это. Он может не понимать, что на самом деле стоит за вашими словами, какая просьба. Возможно, когда вы миритесь после ссоры, вы каким-то образом получаете то, что вам требовалось. И это единственный способ получить то, что вам необходимо.
    Но его реакция, соглашусь с другими комментаторами, — это просто неприемлемо. Когда человек терпит насилие, у него постепенно меняется само отношение к ситуации, он привыкает. Есть вещи, которые просто нельзя терпеть, чтобы не пропасть. Вы сейчас не в благополучной ситуации, вы в опасной ситуации. Ваша внутренняя сирена должна просто выть: тут нельзя оставаться.

  46. AciRa:

    во время спектакля с выгонянием я жду подтверждения его любви. его крик снимает все мои сдерживающие механизмы, я жду немедленных извинений и валяния у меня в ногах. иногда у меня получается сдерживаться и не устраивать истерики. тогда я тихонько плачу часами, муж меня сначала утешает, потом ему, наверное, надоедает, он начинает по-новому раздражаться, мол, он утешает, а я не успокаиваюсь, смысла тогда утешать. и мы опять приходим к ситуации, где возможна моя истерика. я застреваю и мне нужно время. ему, наверное, тоже нужно время, когда он отстраняется. я пыталась научиться терпеть и не нагнетать обстановку, у меня не получается пока. наверное, этому мне придётся научиться, такая ситуация возможна, наверное, с любым человеком, не только с партнёром — когда лучше подождать и никого не трогать.

  47. Koyme:

    Извините, что вклиниваюсь в диалог, но, возможно, вам будет полезна моя мысль.

    >мол, он утешает, а я не успокаиваюсь, смысла тогда утешать
    Как мне кажется, он вас утешает не для вас, а для себя. Понимаете, ваши слезы его раздражают, и его «утешения» — это то же самое «заткнись», только в другой форме. И когда вы не затыкаетесь, он, естественно, начинает раздражаться.

    Но это все равно история про него и его требования, его желания, а не про вас и ваши чувства. Понимаете?
    Если бы он хотел именно утешить, если бы ваши чувства были важны — он бы утешал сколько смог, а потом, если по каким-то причинам видеть ваши слезы ему невыносимо — уходил бы. И думал, как он еще может вам помочь. И в центре внимания были бы вы, а не он.

  48. AciRa:

    — его «утешения» — это то же самое «заткнись», только в другой форме — мне понравилось, как Вы сформулировали. эта мысль для меня новая, я-то думала, что ему невыносимо, что не может помочь. буду обдумывать.

  49. Koyme:

    >ему невыносимо, что не может помочь
    И вот опять же: это все про него, его эмоции. А где же вы? Он, по идее, должен бы думать не о том, как ему невыносимо и плохо, а о том, как вам невыносимо и плохо.

    И еще, если позволите, немного пофантазирую на тему, как у вас могут происходить «диалоги», которые на самом монологи каждого о своей боли…

    Если он действительно сильно переживает из-за своего бессилия, то, получается, что он со смаком убивается об вас, т.е. ваше открытое проявление эмоций пробуждает его какую-то древнюю психологическую травму.

    Вы же, в свою очередь, с не меньшим смаком убиваетесь об него, переживая свою не менее древнюю травму, когда начинаете истерить.

    В комментариях вы описали схему, и вот как это может происходить:
    1. >обычно всё начинается с моего замечания, или пожелания, или просьбы о поддержке. я жду мгновенной реакции, её не поступает.
    Вот в этом месте вы начинаете убиваться об отсутствие мгновенного отклика. Почему для вас так важен мгновенный отклик? Может быть, вас много игнорировали в детстве или же не получить ответа тут же означало… что?

    2. >муж замыкается, молчит, сидит в закрытой позе. тогда я начинаю плакать, кричать, пытаться выяснять отношения.
    Возможно, муж ваше замечание, пожелание или просьбу воспринимает как упрек или угрозу. Это очень часто бывает, если мама любила с ним «играть» в детстве в «угадай, почему я на тебя сердита» или же высказывала свою злость на него таким образом. Знаете, этакие приказы-требования-обвинения, которые высказываются как просьбы. Просьбы, на которые нельзя ответить отказом. Моя мама со мной такое проворачивала, и я без содрогания не могу слышать что-то вроде «Мне бы хотелось, чтобы ты… [сделала то-то]». Для меня это означает практически крик «Сделай немедленно, иначе я тебе такое устрою!». Но я теперь уже понимаю (когда успеваю отследить), что человек не имел в виду ничего такого, и я воспринимаю такую просьбу как угрозу только из-за детской привычки.

    Но я это откопала при помощи терапии, а вашему мужу на полном серьезе может казаться, что вы на него в этот момент «наезжаете».

    Как вам такой вариант откликается?

    З.Ы. А еще обратите внимание, как по-разному вы с мужем реагируете на эту ситуацию. Вы ищите ответа, почему все так, что вы лично не так делаете. А он делает покерфэйс и говорит и считает, что все ок и виноваты вы. Хотя у него все те же возможности, что и у вас.

  50. AciRa:

    не получить ответа тут же значило не получить его никогда. мои родители никогда при мне не ругались, чтобы с криками, но и никогда ничего не решали, никогда ничего не менялось в заведённом ещё до моего рождения порядке. меня обычно выслушивали, но как-то невнимательно и никак не реагировали.
    Вы очень хорошо показали мне возможности и необходимость терапии. насчет мужа и его детства я не знаю, попробую ему показать, только вообще не уверена, что он меня услышит. а психологи для него = это трата времени и денег. а ультиматум «или психотерапия, или развод» — это как-то не по мне. говорят, что даже если один из пары проходит терапию, то наступают изменения. наверное, лучше я, чем вообще никто.

  51. Koyme:

    Рада, что смогла помочь. 🙂

    >говорят, что даже если один из пары проходит терапию, то наступают изменения. наверное, лучше я, чем вообще никто.
    Да, вы начинаете вести себя по-другому, и партнер не может не реагировать.

    А насчет мужа… Мне кажется, что если он вас еще раз ударит — бегите. Это будет означать, что битье превратилось в норму.
    Вы молодая девушка (мне тоже 25 🙂 ), у вас еще куча времени и возможностей найти себе по-настоящему любящего человека.

    Удачи вам!

  52. 47aoma:

    Меня покоробило, как вы плохо о себе говорите. Инфантильная истеричка и т.д. Кто вам это внушил?

  53. AciRa:

    это я чтобы ситуация не выглядела жалобой «я такая хорошая, а он меня бьёт, помогите». у меня есть психологические проблемы, их много, я проходила лечение антидепрессантами, правда, это было уже 6 лет назад.
    кто внушил… часть сама, часть муж, часть родители, наверное, но это надо копать.

  54. 31ane:

    Очень жаль, что у Вас с мужем не получается общаться на более позитивных эмоциях, Вы столько хорошего перечислили, что есть в отношениях.
    Понятно, что в чем-то вы оба неправы, и Вам тоже есть над чем работать. Но битье…
    Мое мнение, что эти отношения безнадежно испорчены. Они возникли, просуществовали какое-то время, им нанесли ряд сокрушительных ударов, и теперь они постепенно исчезают.
    Возможно, если бы вы с мужем оба получили психологическую помощь, научились общаться иначе, и заново построили бы отношения, то могло бы получиться. Но так как есть — отношения обречены, имхо. :/
    Пока Вы в эмоциональной зависимости от мужа: с ним тяжело, но без него невозможно.
    Но придет момент, когда Вы почувствуете, что без мужа Вам будет лучше, чем рядом с ним.
    Я только надеюсь, что до этого времени Вам не будет причинен необратимый ущерб.
    Занимайтесь собой, размышляйте, делайте выводы, меняйтесь. И поскорее.
    Желаю Вам исцеления!

  55. AciRa:

    спасибо Вам за такой добрый комментарий.

  56. Midere:

    А мне вас, уж простите меня, не жалко.

    Сам несколько раз «поднимал руку на женщину». И так же на истеричку. Только никогда в жизни этого не делал серьезно. Хотя с её точки зрения — я её просто избивал до полусмерти, шутка вся в том, что побои всегда оставались у меня, а не у неё. Вот так некоторые мужчины поднимают руку на женщину. С моей точки зрения, все эти женские крики — «он на меня руку поднял подлец», сродни известному -«я его содержала» Если это ваш случай — лечиться надо вам. Если действительно избивает целенаправленно и садистки — тогда надо гнать из кваритры и больше никогда не видеться.

    Если он не садист, а обычный мужчина, то может вас физически ударить, но только после того, как вы его унизите и оскорбите(что женщины мастерски умеют делать). Синяки проходят, душевная боль остается на всю жизни.

    Муж не уделяет вам внимания? Сколько вы его уделяете мужу? У нас сейчас между прочим равноправие.

  57. Iniall:

    Note.
    в сообществе запрещена пропаганда насилия, под каким бы соусом его ни преподносили. рекламируйте синяки на других форумах.

  58. AciRa:

    трезвый, в общем-то, комментарий, спасибо. ушат холодной воды просто. мне кажется, если бы мой муж комментировал, то написал бы что-то в этом стиле. слава Богу, до синяков не дошло ни у меня, ни у него. и мне не хочется, чтобы дошло, потому и прошу здесь совета.

  59. Midere:

    У меня с этой девушкой закончилось расставанием. Может и не окончательно еще… Но с истероидами действительно трудно. Если что… эта была первая девушка с которой у нас дошло до какой-то физической агрессии.

    Что делать?

    Ну вот смотрите — все мы более или менее психичически нездоровы. Но провоцируют наш неадекват определенные вещи. Для кого-то это определенный тип поведения. Но если посмотреть глубже — наше неадекватное поведение попытка удовлетворить фрустрированные потребности.

    Самый простой(и возможно правильный выход) — разойтись.
    Выход посложнее — одновременно понять какие потребности совсем не удовлетворены и найти приемлимые способы.
    Выход еще сложнее — к удовлетворенным потребностям прибавить профессиональную помощь психиатров, психотерапевтов, и т.д. Помощь вам и вашему мужу.

    Удачи вам! Никто из нас не в чем не виноват… до той поры пока мы не осознаем наши проблемы, и начинаем пытаться измениться. С этого момента вся отвественность лежит уже на нас. И убегать от неё себе дороже.

  60. VzNew:

    «У нас сейчас между прочим равноправие»
    Вот когда люди начинают меряться правами и выяснять, кто что должен, кто на что имеет право, это усугубляет конфликты и порождает новые. Семья — это не поле боя и не кабинет для деловых переговоров.
    Я имею ввиду, что нужно искать способы пойти навстречу любимому мужу (жене) так, чтобы это было удобно и самой женщине (мужчине). И совместно искать способы сохранить мир.

  61. Midere:

    Вопрос лишь в распространившемся очень странном убеждение среди девушек.
    Все девушки сейчас имеют равные права с мужчинами.
    Но при этом они хотят, чтобы к ним относились как-то по-особенному.(Смотри — женщин быть нельзя(т.е. мужчин получается можно), мужчина должен платить, мужчина должен быть добытчиком, мужчина должен быть и сильным и чувственным, мужчина должен, должен и еще раз должен и больше всех своей жене)
    Раньше были четкие поло-ролевые модели. Все знали, на что они право имеют и за что отвечают. Жизнь мужчины не изменилась.(его права и обязанности). А женщины изменилась — теперь у неё только права, а все остальное пережитки патриархата. И что самое интересное — никто за это отвественность не несёт. Так просто стихийно сложилось.

  62. AciRa:

    извините, не буду очень глубоко вдаваться в офтоп, но Вы превратно понимаете современные гендерные теории. никого бить нельзя, мужчине также больно, как женщине.

  63. Midere:

    Дорогая, alena_rosica.
    Теории в жизни теориями — а практика свидетельствует об этом.
    Если что у меня высшее психологическое.
    И то о чем я говорю мало кто из психологов осмысливает, в основном философы.

  64. VzNew:

    Выше Вы писали, что в ваших отношениях есть и хорошее. И то, что он готов идти Вам навстречу (это про Ваши слова, что он стал стараться сдерживаться по Вашей просьбе). Может, попробуйте более конкретно договориться о том, что делать во время Ваших и его вспышек?
    Вы писали, что бывает, что он уходит, но не говорит, что скоро вернётся. А Вы бы чувствовали себя спокойнее, если б он это говорил? Что бывает, когда он возвращается после Ваших звонков с извинениями? Вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь перед тем, как это делаете? То есть смогли бы поймать момент, когда Вы на грани и сказать себе мысленно «Вот, всё, в следующую секунду сорвусь. Не могу больше!»

  65. AciRa:

    договариваться пытались, но оба вспыльчивые, не всегда получается сделать, как договорились.
    да, мне было бы спокойнее, если бы мой муж не уходил молча, а говорил, что скоро вернётся, мол, подожди чуть-чуть.
    обычно после того, как он возвращается, мы разговариваем и очередной раз решаем, что в следующий раз поведём себя по-другому.
    да, я уже научилась просекать моменты, когда мне сносит крышу. обычно говорю, что сейчас вещи начну швырять, иногда муж меня слышит. иногда я сама пытаюсь не сорваться, тогда — несколько часов плача (напряжение-то накопилось). пыталась снимать напряжения занятиями спортом, иногда помогает, иногда нет. вот как-то так и живём пока.

  66. Midere:

    Совет очень простой.
    Попробуйте аутогенную тренировку.
    Освоите навыки саморегуляции.
    И так остро точно перестанете переживать.
    Если вы не контролируете эмоции, то невозможно контролировать разум.

  67. VzNew:

    Стоит продолжать попытки. Главное, что договориться стараетесь. Очевидно, что вы оба хотите сохранить мир в семье, а значит, пусть не так быстро, как хотелось бы, но найдёте способ. Желательно больше говорить на тему, когда вы оба в добром настроении.

  68. AciRa:

    так это, у мужа настроение сразу портится, не научилась я пока к нему мудро подходить с разговорами. спасибо за поддержку, что Вам кажется наш случай небезнадёжным.

  69. Kihlight:

    Здравствуйте,
    Судя по тому, что Вы описываете, у Вас зависимость не столько от мужа, сколько от дисфункциональных отношений, в которых Вы обвиняете себя в том, что становитесь жертвой насилия. Вы описываете типичный цикл «Домашнего Насилия»: недовольство-истерика-побои-примирение- «медовый месяц» — недовольство — истерика- побои. Это — цикл, описанный в учебнике «домашнего насилия». при этом, Вы пишсете, что когда «Вы истеричны и неадекватны, Вы подумываете о разводе»,- то есть, нормальный инстинкт самосохранения Вы воспринимаете, как патологический; а насилие Вы воспринимаете, как нечто заслуженное Вами, в силу Ваших недостатков. Как правило, у жертв насилия происходит именно такое психическое искажение восприятия. Вы пишете, что «любите его» — скажите, для Вас насилие — это проявление любви?
    Всё это, похоже, Вам знакомо и происходило в Вашем детстве; Вы пишете о бабушке с дедушкой -но кто из родителей так относился именно к Вам?
    Я посоветовала бы Вам возобновить работу с психологом и разработать «план безопасности», чтобы прервать установившийся цикл: соберите в сумку документы и деньги; если муж опять Вас ударит — покиньте дом немедленно, отправляйтесь в безопасное место, где Вам посочувствуют, где Вы успокоитесь и сможете принять решение о дальнейшей жизни. Желаю Вам безопасности!

  70. AciRa:

    Вы знаете, у нас «медового месяца» не бывает. в перерывах между ссорами просто спокойно, без особых взлётов. я не считаю, что заслужила насилие, но и не считаю, что мой муж заслужил истерики, что его, конечно не оправдывает никак. я уже поняла, что наша проблема в том, что мы друг друга не слышим и не понимаем, и поэтому я истерю, а он молчит. боюсь, что в случае нашего расставания мы оба в следующих отношениях докатимся до того же, поэтому хочется если расстаться, то спокойно и осознанно.

  71. Kihlight:

    В следующих отношениях всё может быть по-другому, если Вы выберете человека,который не способен ударить женщину — а таких мужчин много. Именно поэтому я советую вам работать с психологом, чтобы научить выражать свои чувства и желания в спокойной форме. Здесь же, пока Вы будeте ждать «спокойного и осознанного» расставания, муж может вас в следующий раз просто искалечить, поскольку насилие имеет тенденцию нарастать.

  72. LleSmall:

    Рискну поддержать непопулярное тут мнение — истерика это тоже насилие. Истерика из-за того, что человек откликается на ваше обращение к нему не так, как вам хотелось бы (по описанию — замыкается в себе, реагирует замедленно, так ведь?), истерика с выгонянием из дома столь же — абсолютно, на мой взгляд — неприемлимо, как и физическое насилие.
    Я не очень давно (и молча) читаю сообщество, и мне очень импонирует подход — только доброжелательное отношение к ТС. Но доброжелательное — не может всегда значить, что ТС прав по умолчанию. В данном случае, наверняка у меня что-то свое так сильно отозвалось, но меня очень испугало мнение большинства комментаторов, что ТС имеет право вести себя так, как ведет, а проблемы — исключительно у грубого мужа.
    Мне кажется, в этой семье насилие взаимное, оба друг друга разрушают, пытаться изменить себя (а не другого?), чтобы сохранить отношения — это работа и ответственность обоих.
    Не знаю, надо ли еще раз подчекнуть, но на всякий случай — физическое насилие этим не оправдываю. И ничем, безоговорочно.

  73. AciRa:

    Вы правы, я не отрицаю, что я агрессор тоже, да ещё какой. понять пытаюсь, как лучше с этим работать, получится ли что-то делать, живя вместе, учитывая, что муж не хочет разъезжаться и разъезд воспринимается не как временная мера, а как разрыв. ну, или баловство.

  74. AciRa:

    и ещё: если Вам что-то отзывается личное в моём посте или комментариях, Вы можете мне личное сообщение написать, если хотите, конечно. может, мы друг другу сможем чем-то помочь.

  75. LleSmall:

    Когда оба готовы договариваться и работать над проблемой ситуация кажется не вовсе безнадежной.
    Так это или не так, Вам изнутри — мб с помощью всего этого обсужения — виднее. К сожалению, небезнадежность может быть и иллюзией (желаемое за действительное), поэтому совет насчет «плана безопасности» кажется очень здравым.
    Удачи Вам в Ваших изменениях и решимости и последовательности в действиях!
    Спасибо за предложение обсудить — думаю. Я тут пока «хожу кругами и присматриваюсь»…

  76. LleSmall:

    И вот еще — тут ниже насчет «самадуравиновата»… Определиться с терминологией, что-ли. «Самавиновата» — это попытка навязать ответственность за мысли-чувства-слова-поступки другого человека. Ну вот сколько бы тот человек ни утверждал — «это ты меня довела до…» (плохо контролировала, да) — это в целом — не Ваша зона ответственности.
    А когда речь идет о своих мыслях-чувствах-словах-поступках — это уже не о «самавиновата», это уже вообще не «кто виноват», а «что делать».
    Да, и вопрос — возможно, его уже задавали — а со здоровьем все в порядке? Щитовидка, например? (не для открытого обсуждения, если что, а исключить медицинские причины — вот это, например: «иногда я сама пытаюсь не сорваться, тогда — несколько часов плача (напряжение-то накопилось)» — ужас ведь)

  77. UskGirl:

    Тот, кто поднял руку на женщину – подонок!
    Не слушайте, пожалуйста, тех, кто Вам говорит «самадуравиновата». Эти люди, как правило, пытаются оправдать для себя какие-то собственные «затыки» Это они пусть решают без вас.
    Когда говорят «вот она меня так поранила- на всю жизнь, синяки у нее прошли, а я-то, бедолага, страдаю по-настоящему» — они не знают, что чувствует женщина, которую ударил ее любимый мужчина, да и знать не хотят. Не синяк это, это — мир рушится. Вы начинаете обвинять себя, потому что невыносимо принять, что любимый человек- подонок.
    Вы так подолгу плачете, потому что Вы давно не уверены в его любви (а может и никогда не верили)? А , может быть, Вы его выгоняете в надежде, что он просто скажет : «я не хочу уходить, я люблю тебя. Я хочу быть с тобой. Я столько боли тебе причинил, ты прости меня» ? А он не говорит. И собирается уходить, а Вы не готовы его сейчас отпустить, Вы просто хотите, чтобы он сказал, что любит, что Вы ему нужны?

  78. UskGirl:

    То что Вы называете истерикой, может быть просто отчаянье ?

  79. AciRa:

    читаю и плачу. судя по тому, что плачу с рыданиями, Вы попали в самую точку.

  80. UskGirl:

    Ну да, и за эту Вашу боль он еще Вас бьет:( Вам кажется, что вот если Вы еще немного, а потом еще капельку и еще чуть-чуть (до бесконечности) изменитесь, то и отношения Ваши изменятся? Вот Вы перестанете быть такой «ужасной истеричкой» и он милостиво снизойдет? Я так не думаю. Я прожила с похожим монстром много лет. Тоже слыла истеричкой. Тоже корчилась от боли и пыталась донести хоть как-то насколько мне больно. Тоже огребала по полной. Все хуже и хуже становилось. Полуживая я вырвалась из этого брака. Много прошло лет. Последствия по сегодняшний день ооочень напоминают о себе. Вам бы поискать терапевта и уйти от него. Поверьте, мир изменится и жизнь Ваша изменится. Хуже точно уже не будет. Я очень Вам сочувствую.

  81. TerNope:

    рекомендую записаться на карате или другое боевое исскуство, очень помогает, вы станете сильнее и уравновешение психологически, и с мужем все наладиться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *