Посоветуйте как исправить отношения с женой. Проблемы проявляются во флирте жены на работе.

Ситуация: обоим около 35, 14 лет брака, двое детей. Оба работаем, материальных проблем нет (квартира, машина, ездим отдыхать каждый год).

Суть проблемы: жена флиртует на работе, флирт в какой-то момент перерастает в увлечение/влюбленность, это в какой-то момент просачивается наружу и о ситуации узнаю я. Мне это не нравится, я хочу исправить отношения так, чтобы ей больше не понадобились подобные отношения. Мне нужна помощь как это грамотно сделать, не разрушив то, что есть.

Больше всего волнует то, что ситуация не единична, а повторилась спустя два года. При этом внешне у нас все хорошо, говорим друг другу, что любим, стараемся отдыхать семьей и т.п. Если ругаемся, то быстро миримся и оба говорим друг другу, что находиться в состоянии ссоры долго не можем.

Главное: Я жену люблю очень сильно, семью хочу сохранить.

Как это проявлялось в истории семейной жизни:

Сколько всего было таких случаев, я не знаю. Само собой, она эти отношения от меня скрывает, но я чувствую как меняется ее поведение, как она начинает отстраняться, и оставаться равнодушным к этому не могу.

Года два назад все дошло до реальной влюбленности (переписка смсками, письма нежные, и т.п.). Я тогда вообще не представлял свою жизнь без нее и без детей, (тем более, что измены-то вроде как не было, глупо разводиться из-за простого флирта), после разговора она с тем кавалером отношения завязала, пообещала больше так не делать, все устаканилось.

В тот раз я все списал на себя. Я тогда себе купил велосипеды себе и детям, жена кататься не хотела как ни уговаривал. Ну я и сказал что-то вроде "как хочешь, я кататься буду, с тобой или без тебя со знакомыми". Она тогда еще между "велосипедами" и флиртом уговаривала венчаться, а я тоже отказался, так как не видел проблемы в обычном браке и к церковным обрядам я безразлично отношусь.

В общем, разгневанного мачо из себя не изображал. Она тогда сказала, что действительно подумала, что я от нее отдаляюсь так, что могу уйти, и вот она от безысходности поддалась на другие отношения. Само собой, я ответил, что никуда уходить не собираюсь, и готов сделать все, чтобы мы были вместе всегда.

Месяца через 3 я напомнил про венчание, вроде бы она была согласна, договорились что надо храм присмотреть, на этом идея венчания тихо заглохла (типа и так в отношениях все ок) .

Прошло 2 года, та встряска забылась, но совсем недавно, буквально месяца 2 назад, я снова заметил характерные изменения в ее поведении. Не удержался, посмотрел в почту и телефон, в самом деле, есть флирт, не такой сильный как в "первый" раз, но уже выходящий за рамки чисто приятельских-дружеских отношений.

Прижало меня знатно. Обида, ревность ужасная. Но на этот раз выкладывать все так же жене не решился, просто сказал, что мол, "мне что-то такое показалось, и я тебя по старой памяти ревную безумно потому что люблю также сильно и еще больше чем раньше". Опять поговорили. Само собой, ответ был "у меня никого ничего, все нормально, с коллегами общаюсь иногда не по работе, но все пристойно". После разговора шифроваться она стала больше, ночные письма пропали (не удержался еще раз и посмотрел), со мной понежнее стала и т.п., но текущий кавалер пока так "в друзьях" и остался и общение с ним на работе "не по работе" тоже осталось.

А я ее люблю по-прежнему и мысль о разводе рвет меня надвое (дети!), а с другой стороны, мысли о ее флиртах мне тоже радости не прибавляют. Это меня очень сильно волнует.

Да, важный момент. Жена все эти 15 лет сама очень сильно ревновала меня ко всем окружающим женщинам. Я к этому привык, хотя поначалу недоумевал, почему простое общение без какого-то особого подтекста может вызывать такую реакцию. Идеалом для нее был мужчина, для которого "человеком считается только жена, а остальных женщин он почти презирает". Ну я наивно старался соответствовать, как мог. И ожидал того же самого от нее.

А в реальности получилось наоборот, жена для себя не видит проблем в общении и флирте. А для меня видит. Это тоже очень сильно меня задевает. Фактически, много лет мне запрещалось то, что себе жена без проблем разрешала. Если честно, чувствую себя цинично обманутым.

В общем, у меня есть проблема, но я не знаю как ее решать.

Я пробовал спрашивать совета на другом ресурсе, получил кучу вариантов вида "жена охренела", "ты тряпка и импотент", "сам виноват", "надо быть мужиком, выставь ей ультиматум", "отзеркаль, начни сам флиртовать, пусть теперь она помучается и сама к тебе прибежит" в разных сочетаниях.

Вначале и правда думал жестко поговорить и поставить вопрос "я или флирт", но чувствую, что это либо разрушит мою семью либо просто замаскирует настоящую проблему до следующего раза. Флиртовать самому в отместку нет желания, я же ее люблю, мне другие не нужны.

Один умный человек посоветовал мне обратиться сюда.

Итого (как я считаю): у меня в отношениях с женой есть явные и сильные проблемы. Они проявляются в каких-то поступках, которые мне откровенно не нравятся. В первый раз я боролся с поступками, и это результата не дало. На самом деле мне необходимо решить проблемы, которые поступки вызывают. и я считаю, что это единственный вариант, который может мне помочь.

Как выяснить реальную проблему, не поломав напрочь существующие отношения (внешне-то у нас сейчас все ОК)?
Как решать выявленную проблему? (этот вопрос на будущее, так как я реальную проблему могу лишь предполагать)

Что вы можете посоветовать в моей ситуации?

PS: правила читал, постарлся все оформить правильно (про теги мне уже разъяснили).

Tagged with →  

41 Responses to Психология:

  1. Votva:

    декомпенсирует

  2. Drall:

    Тэги ставят модераторы по результатам обсуждения в комментариях.
    У вашей жены это именно флирт, или она заходит дальше, до настоящих отношений? одним словом, что она ищет в этих отношениях на стороне — романтики, фантазий, влюбленности… или ей этого мало, и она вам в результате изменяет?

  3. Rahle:

    Насколько я могу судить, именно флирт, дальше романтики дело не заходило и она мне не изменяла.

  4. Drall:

    Мой вам совет с женской точки зрения — не обращайте на этот флирт никакого внимания, как будто его не существует. Уходить из-за этого из брака она не станет. Если есть у неё потребность фантазировать и вести параллельную жизнь — здесь реальный брак, а там влюблённость — она будет это делать всё равно. Либо будет постоянно чувствовать себя несчастной и вы ей эту потребность ничем не компенсируете. Да, это не совсем нормально, т.е. ненормальный способ жить и чувствовать себя любимой или нужной или красивой… Наверно, психотерапия могла бы ей помочь, но если она сама не видит здесь проблемы, вы ситуацию изменить не сможете.
    Да и в общем-то вам не из-за чего чувствовать себя оскорбленным — если измены не было, всё это так, баловство. Она меняется в такие периоды, уделяет вам мало внимания? вот в этом её и упрекайте, выражайте своё недовольство, призывайте что-то исправить и тд. Если вы закроете глаза на её маленькую «слабость», я думаю она будет вам очень благодарна и это только пойдёт на пользу отношениям в перспективе.
    Вам обидно что она позволяет себе то, что запретила вам? возможно, её проблема в жажде острых ощущений, и когда у неё нет повода ревновать вас, она сама создает ситуации для ревности. Но это в общем-то уже её проблемы, вы не обязаны вести себя так же как она, только для того чтобы эмоционально «раскачивать» отношения. Конечно, вам нужна в такие периоды какая-то отдушина, чтобы куда-то сливать негативные эмоции и успокаиваться — может быть, сюда, или психологу, или близким друзьям?

  5. Rahle:

    Проблема в том, что во время «обострений» я никак не могу это воспринимать как маленькую слабость.

    Обида на запрет мне это вообще не главное, это мои попутные эмоции. Компенсировать ее назло я не собираюсь.

  6. Drall:

    Это я понимаю, конечно — в такие моменты эмоции переполняют. Но если всё остальное вас в ваших отношениях устраивает, вы можете попытаться себя заранее так настроить, чтобы проще к этому относиться. В конце концов, с кем бы она там ни флиртовала, это ваша женщина и никому больше не принадлежит.
    Если для вас такая ситуация абсолютно неприемлима, можно конечно попробовать ставить ультиматумы, давить (в том числе на чувство вины) и тд… но я, если честно, сомневаюсь что подействует. Выбиваться из сил и что-то особенное ей устраивать — романтику и разговоры по душам целыми днями — по-моему тоже бесполезно. То есть это хорошо просто так, для счастливой семейной жизни, но жену вы этим не исправите.

  7. Sayall:

    Позвольте задать несколько вопросов.
    А насколько у вас с женой «живые» отношения вообще? Насколько вы доверительно общаетесь, разговариваете? Вы говорите, что любите жену, но в посте идет речь в основном о детях и о том, что вы не представляете своей жизни без семьи; а как проявляется ваша любовь именно к жене? Что вы делаете лично для нее? В курсе ли вы ее желаний? Чего она хочет по жизни, чего она хочет от мужчины, каков, в ее представлении, идеальный мужчина? Насколько похожи вы на него?
    А представьте себе, что дети выросли. Что еще, кроме детей, связывает вас и вашу жену? Чем вы будете заниматься? Какие у вас есть общие интересы, кроме детей?
    Как у вас с сексом? Как часто жена проявляет инициативу? Говорите ли вы откровенно о сексе друг с другом, делитесь ли своими желаниями в этой области?
    Вероятно, жене в ваших отношениях чего-то недостает. Нужно понять, чего именно, и можете ли вы ей это дать. Тогда и влюбленность в других мужчин ей не потребуется. Стремление нравиться другим мужчинам и женщинам нормально; но если доходит до влюбленности и начала каких-то отношений, то, возможно, в вашем браке не все безоблачно.

  8. Sayall:

    Да, а читать переписку, почту, СМСки в телефоне — это, на мой взгляд, такое дело, которое не способствует налаживанию хороших отношений. Этот факт говорит об отсутствии доверия у вас в семье.

  9. Rahle:

    Да я не делаю это постоянно. Считайте, два раза срывался, когда я уже явно чувствовал «хьюстон, у нас проблемы», а с ее стороны внешне и в общении подавалось «все отлично, никаких проблем».

    Мне самому это делать неприятно и тюремщиком для жены я быть не желаю.
    Но в критические моменты удержаться не могу (

  10. Sayall:

    Вот и получается, что о своих чувствах и о том, что происходит «между» вами, вы не разговариваете друг с другом. Скрываете. Не доверяете. Ваша жена не доверяет вам своих чувств и ведет себя «все отлично, никаких проблем», а вы ей не доверяете и лезете в переписку. Вы ее не уважаете чтением ее личной переписки, а она вас не уважает, ведя перед вами определенную игру…
    Выйти из этой ситуации можно, наладив эффективную коммуникацию. Ну и доверяя друг другу. Поскольку на жену вы повлиять напрямую не можете, есть смысл начать с себя. Перестать за ней следить, не лезть в почту и телефон, зато начать больше с женой разговаривать и интересоваться ею как человеком. Что она любит, чего не любит? Как она переживает свою жизнь? Что она чувствует в той или иной ситуации? Почему она поступает так или иначе?
    Разговаривайте. Без оценок, без осуждения, просто разговаривайте друг с другом. Это очень укрепляет отношения.

  11. Rahle:

    Может быть.
    На самом деле, за столько лет семейная жизнь превратилась в такой отлаженный процесс, как конвеер.
    Дом-работа-дети-школа-отдых_летом-дома-работа…

    Я так понимаю, вы рекомендуете просто начать общеться по-другому, не обсуждая и не намекая на известные мне (не всеми одобряемым образом) факты серьезности флирта?

  12. Sayall:

    Вы же понимаете, что от этого конвейера ваша жена как раз и устает. Да и вы наверняка устали от этой монотонности, просто проявляете свою усталось как-то по-другому.
    Есть смысл переходить к другим отношениям, оживить ваше взаимодействие друг с другом. «Факт серьезности флирта», вполне возможно, только ваша иллюзия; точнее, это вопрос договоренностей. Для кого-то и секс на стороне — несерьезно, а для кого-то подержать за ручку другого человека — уже повод для развода. И у вас с вашей женой взгляды на то, что уже «серьезно», а что еще «несерьезно», могут различаться очень сильно. Вас не удивляет, что вы столько лет вместе, но еще не знаете друг о друге таких вещей, кто как относится к флирту и где проходит граница «серьезности»?
    Да, я бы советовала вам постепенно начинать общаться по-новому, неформально. И никогда не допускать мысли о том, что жена уже полностью ваша собственность, что она никогда от вас не уйдет. Очень часто бывает, что если супруги не разработают новых механизмов связи друг с другом, то как только дети вырастают и женщина понимает, что она в состоянии справиться с ними сама, жена уходит. Нужно позаботиться заранее, чтобы вам обоим было хорошо в ваших отношениях, тогда вы будете вместе всегда, а не только пока вас быт и дети держат вместе…

  13. Rahle:

    Хотел написать «конечно живые, мы же вместе», но чувствую подвох.
    Общаемся доверительно это есть. Но сижу, размышляю, понимаю, что не все темы мы друг с другом обсуждаем.
    Вообще вопрос оценки собственных отношений непростой. В обчной жизни о таком не думаешь.

    И наверняка я не в курсе всех ее желаний, а она моих, и идеалы у нас наверняка с обоих сторон не достигнуты.
    У нас в разговорах вообще есть такое мнение, что совместная жизнь это умение притереться, чем-то пожертвовать.
    Есть впечатление, что притираемся мы просто снимая часть требований и вопросов с «повестки дня», а получить недостающее-то хочется.

    Почему после первого раза у нас не получилось начать все это обсуждать, вот еще вопрос.

  14. Sayall:

    Быть в курсе всех желаний едва ли возможно, человек же живет, куда-то движется, меняется. Но постоянно разговаривать и сверять ваши жизненные планы, жизненные часы очень полезно. Может быть, у жены появились какие-то новые интересы, новые желания, и вы вполне можете помочь ей их удовлетворить? Но напрямую спросить вас она стесняется, или считает, что вы уже заранее сняли с повестки дня подобные вопросы. Спросите ее, чем она сейчас живет. Чего хочет достичь. Этим вы покажете, что вам не все равно, что с ней происходит, и она будет больше вам доверять. Только не обвиняйте, что бы вы ни услышали, просто слушайте.

    Конечно, совместная жизнь — это умение притираться и идти на компромиссы, тут вы правы. Но, может быть, в каких-то вопросах вы уже можете пересмотреть условия ваших компромиссов? Поговорите с женой.
    И флиртовать друг с другом вам тоже нужно! Ведь по сути секс — это набор стереотипных движений; а важно в нем то, как люди друг на друга настроены, насколько они близки друг к другу, насколько доверяют. Нужно стараться друг для друга, тогда не будет желания заводить другие отношения «на стороне». Сейчас, вероятно, ваша жена не чувствует, что вы ею увлечены, что вы хотите ее завоевывать; в ваших силах вернуть былую романтику в ваши отношения. И это окупится.

    Есть еще другой путь, если вам не хочется флиртовать с женой: вы можете прямым текстом обговорить с ней, что она свободна флиртовать с другими, но граница между флиртом и супружеской изменой будет проходить вот здесь (…письма, ночные СМСки, держание за руку, поцелуй, совместная ночевка или что-то еще), тут уж как вы договоритесь. И дальше отпустить ситуацию, и просто доверять жене, уважая ее личное пространство и не влезая в переписку.

    Однако мне кажется, что если вы сами не приложите усилий, чтобы вернуть часть романтики и страсти в ваши отношения, то рано или поздно ваша жена станет доходить до оговоренной границы и упираться в нее, и вы это снова станете чувствовать, и задача сведется к предыдущей.

    На мой взгляд, вам в любом случае есть смысл налаживать эффективную коммуникацию с женой и начать снова ухаживать друг за другом. Помните: нет ничего постоянного самого по себе. Чтобы любовь не уходила из брака, есть смысл предпринимать какие-то действия по ее сохранению.

  15. HabNo:

    Обязательно поговорить и не один раз а постоянно.Признатся в том что читал письма и все понял.
    После того как поговорите станет сразу легче если выскажете все что думаете и все чувства.

    Итог будет простой если она Вас поймет то сможет понять почему Вы не доверяете ей и читаете ее почту.
    А если желания понимать Ваши мотивы у нее нет то в любом случае все будет только ухудшатся.
    Что чревато развитием в психических расстройств на почве ревности и недоверия.

    То есть то насколько откровенно Вам удастся поговорить и как быстро это будет сделано
    и будет зависить развитие отношений.

    Вообще когда люди откровенно говорят это помогает. Причем диалог должен быть системный, постоянный.

  16. Ano007:

    Может жене просто не хватает романтики и хочется чего-то новенького?

  17. Elcofa:

    а можно просить — почему вы вместо откровенного разговора о чувствах — полезли к ней в почту? вы считаете, что имеете на это право? какова внутренняя мотивация?

  18. 47aoma:

    Есть люди, которые просто любят флирт. Не потому что им что-то не хватает. Может, она такая?

  19. Emzra:

    Приятно попользоваться вниманием, пока оно еще есть. Это эндорфины.

    Вы замечательный муж, похож на моего 🙂 Я бы тоже флиртовала на работе, но мешает чопорность. 🙂 Не против, когда и муж флиртует, даже при мне глазки другим девушкам строит. Но это так невинно.

    Я бы на Вашем месте сказала бы жене, что Вы не против ее флирта до тех пор пока он не доходит до реальных действий (в том числе писем, СМС). С этого момента это уже вранье и Вы на такие отношения не подписывались, вступая с ней в брак. По сути она не выполняет условия заключенного с Вами договора.

    Параллельно с этим в отношения надо привносить элемент новизны, почаще ездить в новые интересные места вдвоем, с детьми. Чтобы знала, чем рискует. Будет ли ее очередной кавалер таким же хорошим в роли мужа, если Вы вдруг уйдете? Не будет.

    Еще такое ощущение складывается, что она немного самореализуется через этот флирт. Чтобы это убрать, ей надо заниматься собой — осваивать новые хобби, может даже такие, которые могут привести к популярности, например пение.

    Важно следить, чтобы у нее депрессия тоже не началась, потому что эндорфины от флирта ее сейчас спасают. То есть надо обеспечить приток эндорфинов из другого источника. Вообще ей самой надо заниматься этим вопросом в первую очередь, но для этого ей надо осознать, насколько Вам неприятен ее активный флирт (опять же, пассивный/деловой нестрашен) и насколько она рискует.

    Такие у меня мысли. Ситуация близка и понятна, но я не психолог 😉

  20. Yekstyle:

    я сама немного такого склада, как Ваша жена. Мне флирт нужен как воздух, это часть самореализации, повышения самооценки. В браке вопрос флирта как такового просто не стоит — ну как ты будешь флиртовать с собственным мужем? А ведь хочется. Боюсь, Вы лично ей ничем этот флирт не компенсируете. А вот советы выше насчет того, что Ваша жена может самореализовываться по-другому, дельные. Мне лично помогло только осознание того, что я рискую очень многим — семьей. Опять же со свой стороны скажу, что флирт рассматривается только как игра, и абсолютно нет желания бросить семью и строить новую с с партнером по флирту.

  21. 909light:

    дайте ей флирт в браке с вами, пишите ей нежные смс, дарите цветы, устраивайте романтики, делайте спонтанные поступки, которые совершают как правило безумно влюбленные

  22. Yeana:

    у вас нормальная адекватная жена в пору расцвета сексуальности. с женщинами в этом возрасте творится то же, что с юношами 16-19 лет. вспомните состояние спермотоксикоза — это приблизительная аналогия.
    Но действительно существует опасность наделать глупости. Если ее ухажер ставит такую цель — он так или иначе к этому будет продвигаться, это ж мужик. самое опасное — корпоративы и афтепати. тут надо самому заезжать и увозить.
    за семью не переживайте, никуда она от вас не уйдет.

  23. AnuRa:

    мне показалось, что жене просто скучно

  24. KemNope:

    Вы отличный муж 🙂
    Ну вообще, я как человек, который не видит дурного в том, что бы порыться в телефоне, почте, контактике, советовала бы прямо сказать: заподозрил, занервничал, посмотрел.
    А потом уже будет о чем говорить с ней.
    Ну и флирт — это нужная женщине штука, пока он конечно не перерастает во всякие смски и общение вне работы.

  25. Retdy:

    Возможно это даже не самоутверждение, а недостаток экстрима. Думаю, не стоит раскрываться раньше времени, отнеситесь к ситуации, как к шпионской игре. (Да вобщем-то это и есть игра — ничего серьезного.)

  26. Iroiut:

    a можете рассказать как у вас в семье дела с флиртом друг с другом обстоят?Есть он или нет давно? Как он «выглядит» если есть?

  27. Rahle:

    Честно? Если оглядываться назад, то флирт у нас минимальный с обеих сторон.
    Много сил отнимает быт.
    Мы друг о друге заботимся, но как-то рационально.

    Мне тут уже написали, что секрет флирта в спонтанности и необычности.
    Сейчас я считаю, что это важная деталь. Я обладаю весьма занудным характером, так что спонтанности мне часто не хватает.

  28. Aiseva:

    все, что «берется на стороне», — результат недореализованности внутри семьи. возможно, вы оба слишком уважаете границы друг друга, слишком трепетно относитесь друг к другу, и не позволяете себе привнести в отношения «освежающую» иногда агрессию

  29. KisNobody:

    Если смотреть на личную переписку своей половины со стороны, то многое из того, что правда безобидно может показаться кошмаром и изменой. Поэтому лезть в телефон и почту — себе дороже, так как половина флиртует и забывает через день, а Вы мучаетесь. Вам тут уже советовали не обращать внимания. Дайте ей выпустить пар, набраться позитивных эмоций. Это же относительно безопасный метод. Вы женаты уже давно, и, хочется думать, она уже доказала Вам что является верным и надежным партнером, так? Просто смотрите на это как шоппинг. Или как на любую другую вредно-безобидную привычку. А если начать делать из этой мухи слона, то и до развода не долго. Никому не нравится чувствовать себя «в клетке», когда им откровенно что-то не дозволяется. Понятно что Вам обидно — Вы выполнили ее требования, а теперь получается что то, что дозволено Юпитеру — не дозволено быку. Но если это единственная проблема, и брак, в целом, удачен, то это малая цена за сохранение семьи.

  30. kcere:

    соглашусь с теми, кто пишет, что жене просто скучно.
    если это не доходит до реальных встреч, то это просто такой способ напомнить себе, что она привлекательная, все еще интересная, жизнь продолжается.

    жена вас ревновала так сильно именно потому, что проецирует на вас свое более легкое отношение к флирту.

    в общем, мне кажется, проблема тут только в том, что она в такие моменты отстраняется, и в том, что вам это обидно.
    если попробовать поговорить безотносительно флирта и коллег, именно про перемену в ее поведении и про то, как вам это больно?

  31. Kihlight:

    Судя по Вашему посту, у Вас сложные отношения с собственным страхом потери. Вы так боитесь потерять семью, что готовы обвинять себя в надуманных ошибках вместо того, чтобы рассказать жене про свои чувства. Пoнимаете, купить велосипеды для прогулок с детьми — это поступок заботливого и любящего отца; приглашать жену присоединиться к Вам — поступок любящего мужа, который хочет, чтобы семья была вместе; и не Ваша ответственность, что жена выбрала не кататься на велосипеде.Почему бы Вам не рассказать ей о своей любви и страхе её потерять? Почему бы не распросить её — например:»Дорогая, если бы я был волшебником и мог исполнить 3 любых твоих желания, касающихся нас с тобой и нашей семьи — что бы ты попросила у меня-волшебника? А если бы ты была влшебницей, я попросил бы тебя… почаще говори мне, как ты меня любишь; пиши мне ласковые смс-ки, даже если мы сидим в соседних комнатах,»- что-нибудь в таком духе. Как Вы относитесь к идее таких разговоров?

  32. Rahle:

    Точно.
    Страх потери это действительно моя проблема.
    Что с ним делать только, пока не понимаю.
    У меня, наверное, еще и страх потери страха потери 😉
    «Что я буду делать, если перестану бояться потерять Х? А вдруг он мне и не нужен настолько?»
    В общем, в этом плане мне страшно даже узнать, чего я хочу на самом деле.

    С велосипедами все вообще было сложнее.
    Я их покупал не столько для того, чтобы с детьми кататься, сколько чтобы реализовать мою давнюю мечту.
    Я люблю гонять на велике. А дети уже следом (а вообще, какое детство без нормального крепкого велика?!)
    Вот тогда конфликт и был, что я буду в ущерб семье сам кататься. Дети маленькие еще, старший был в начальной школе, им за мной не угнаться никак, поэтому с ними прогулки, а погонять уже единолично. Как-то так.

    Сейчас именно в отношении великов другая картина. Жена уже год как имеет свой собственный, подобранный под нее. Уже второй, кстати: первый украли с лестничной площадки, мы тут же поехали и купили новый.
    Ездим кататься довольно далеко (по меркам моей семьи), хотя и неторопливо, по 10-20км. Бывает, в машину кладем все 4 вела и едем за город кататься на полдня, один раз даже за границу так ездили.

  33. Kihlight:

    Вы знаете, кататься на велосипеде в ущерб семье — это звучит довольно-таки нелогично. Зачем обвинять себя в таком безобидном времяпрепровождении?
    А как Вы думаете, что стоит за Вашим «страхом потери страха потери»?И что стоит за вашим страхом открыто обсуждать это с Вашей женой?

  34. Rahle:

    Ну, был такой посыл одно время со стороны жены: «все ресурсы семьи надо уделять детям».
    Если очень просто: катаюсь для себя, обделил детей.

    А насчет желаний, были моменты, когда мы по очереди пытались друг другу что-то рассказывать, а в ответ было (с обеих сторон): «ай, какая фигня». Возможно поэтому и я и она теперь замкнулись друг от друга.
    Очень хочу разломать этот барьер, но откровенно — боюсь неверным действием испортить и сделать еще хуже.

    На самом деле это очень сложно. Я на работе часто принимаю решения, иногда по принципу «не ошибается тот, кто ничего не делает». Но здесь мне тупо страшно. Страх потери действительно сильная штука.

    Я сознанием понимаю, что мне надо принять решение, для большей эффективности начать с себя, рассказать о своих желаниях, выслушать ее желания, попробовать найти компромисс не скатываясь на обвинения. Но решиться на такое мне сейчас очень трудно, я подсознательно чувствую, что не управляю ситуацией. И от этого еще страшнее.

  35. Kihlight:

    Конечно, Вам страшно терять контроль, но с этим приходится примириться.Что касается «какая фигня» по поводу желаний — конечно, обесценивание желаний не стимупирует их высказывать; Вы можете предложить жене попробовать повторить это высказывание желаний, обещая их не обесценивать; Вам не обязательно их все выполнять,но можно признать их существование. Отсутствие коммуникации скорее чревато потерей отношений, чем честная попытка коммуникации.

  36. Rahle:

    На вторую часть поста забыл ответить.

    Идея таких разговоров мне нравится. Да, в общем, я и говорил ей уже, что люблю и боюсь ее потерять.
    Только вот именно страх потери (как мне сейчас кажется) заставляет меня говорить «я все сделаю, чтобы тебя не потерять», и я про свои желания уже забываю. Хотя у меня, безусловно, есть нереализованные желания (ну а я с такой ситуацией мирюсь).

    Да, боюсь конечно, что вывалю все желания, и окажется, что они все для моей половины неприемлемы. И мы из-за этого расстанемся.

  37. Kihlight:

    Как Вы думаете, у неё ведь тоже есть желания? Почему Вы думаете, что ваши желания так уж неприемлемы? Смотрите: что бы Вы ни сделали- хотите ли гонятьна велике, хотеите ли любви иласки — Вы боитесь, что вас бросят за то,что Вы чего-тохотите? Возможно,таков был Ваш опыт общения с родителями в детстве — что вас критиковализа самые простые и естетсвенные детские желания, если Вы их высказывали?

  38. Rahle:

    Если честно, так прямо я не припомню, что меня критиковали.
    Тут надо покопаться в воспоминаниях.
    Но не исключаю. Отношения с родителями у меня довольно натянутые, особенно с матерью.

  39. Eyaova:

    Для начала комплимент. Вас приятно читать 🙂
    Вы производите впечатление спокойного, умного и сильного человека. Хочется сказать, что Вашей жене повезло.

    Вы не знакомы с методикой Пономаренко 7 радикалов?
    Если «протипировать» Вашу жену, какие ведущие радикалы в ее характере?

    По вашему описанию у нее достаточно сильный истероидный радикал, это «вау-люди», которым нужны длительные овации, восхищение, крики браво, толпы восторженных поклонников. Заявление «человек только жена, остальных женщин нужно презирать» тоже из этой, истероидной серии, и может быть, некотороая часть параноидального радикала.

    Там же, у Паномаренко, можно прочитать и что нужно людям с разными радикалами, как с ними эффективно взаимодействовать.

  40. YteNobody:

    Мне кажется, что надо понять почему она флиртует — и тогда станет понятно куда копать..

    Она с Вами флиртовала когда-нибудь? В чем это выражалось?

    Причиной для флирта может быть и низкая самооценка, желание утвердиться в собственной привлекательности.

    Может быть что она от него добивается так чего-то — женским флиртом, эти молодые люди не были ее начальством?
    она от них не зависит по работе?

    Выше сказали — так, от общей радости жизни, чтобы было весело — ей вообще интересно живется? может она ищет всякие приключения для оживления рутины жизни? типа такой эмоциональный голод?

    И еще — может это привлечь ваше внимание, подвид манипуляции — слишком легко вы все нашли.. было бы серьезно — было бы спрятано поглубже — а так — результат на лицо!

    еще есть конечно сексуальная мотивация и флирт как интерес к этому конкретному человеку — но я надеюсь, что это не Ваш случай.. вы это уже проходили, и она наверное поняла, что не это ей нужно..

    В любом случае — удачи! ))

  41. Riaeva:

    Здравствуйте,

    если позволите. я немного отстранено поразмышляю о Вашей ситуации.
    Мне почему-то вспомнилась поговорка: » Из двух любящих один любит, а другой позволяет себя любить» Лорош Фуко.
    И еще я когда-то читала американского психолога Добсона и он в своих книгах приводит часть свой биографии, в частности как он познакомился со своей женой Ширли. История по памяти звучала примерно так: «Когда я поступил в университет, то был одним из самых видных парней и Ширли пыталась обратить мое внимания на себя, а я ее не замечал. А потом ушел на 2 года в армию, пришел и ситуация изменилась — теперь Ширли была одной из самых видных девушек и все за ней ухаживали и теперь она меня не замечала..» И там же он написал, что каким-то образом сам понял «волновой» характер таких отношений и в какой-то момент принял решение его не поддерживать. И поэтому когда в следующих раз раз ситуация опять переменилась и Ширли опять стала обращать на него внимание, то он не стал ее отвергать. Так они и поженились.
    Я к чему — да, есть влияющие на нас факторы — социальные, биохимические, возрастные и т.д. Но можно либо «плыть по течению» (все эти вещи на тебя влияют и ты идешь по течению), а можно сознательно принять какое-то свое решение. Можно предположить (это исключительно в качестве предположения) , что Вашей жене пока легче «плыть по течению» (влюбленность веселая вещь, приятные ощущения. отказываться от этого удовольствия раз в несколько года ей не хочется ), и сознательного отношения к своему положению «замужней жены» у нее пока нет. Если это так, то вряд ли какие-то усилия с Вашей стороны помогут ей «повзрослеть». Понимаете, её все устраивает — надежный тыл (в Вашем лице) есть ,увлечение это легкое и без последствий, зачем ей что-то менять?
    Но это были лишь предположения, полностью Вашу ситуацию я по-любому увидеть не могу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *