Здравствуйте. Сообщество читаю регулярно,сама пишу впервые,потому что нести в одиночку весь груз уже не могу. Катом тоже буду пользоваться впервые, надеюсь, все сделаю правильно. Итак, проблема

С моим МЧ мы знакомы 7 лет, вместе 4 года, последние 2 с половиной в официальном браке. Но. Мы разных национальностей, я живу в чужой стране, и брак мы заключали исключительно ради упрощения жизни нам обоим, мне как иностранке в первую очередь. Свадьбы,колец,даже ужина праздничного,ничего этого не было,факт официальной росписи мы не афишируем. 
А теперь о проблеме. Между нами 11 лет разницы,он старше. И любовь у нас космическая, безумная, пожирающая. Я не представляю,как можно любить больше. Меня трясет по утрам,когда я открываю глаза и вижу его. Трясет от того, как сильно я его люблю и как не представляю жизни без него. У него такие же чувства. Он часто говорит,что без меня жить бы не смог. Он бывает невероятно нежен, может часами гладить меня по волосам, может проснуться и долго смотреть на меня, он очень любит разговаривать обо мне с другими людьми, может это делать часами. Он очень гордится мной, я знаю,что за меня он может даже убить. Были разговоры о том,что если я его когда-нибудь брошу,то он скорее всего шагнет с балкона,если наберется храбрости. Постоянно говорит о том,что любит меня больше всех и всего на этом свете. Что умрет за меня не раздумывая. 
И это все прекрасно было бы,если бы не его характер. Дело в том,что он ужасно непростой человек. Руководитель по жизни, у него свой бизнес,семейный,крайне проблемный,по работе он тиран и деспот, часто срывается на крик, персонал его боится, боятся все люди в округе. Но в то же время ,когда он отходит (а отходит он быстро), он очень щедрый, добрый, внимательный и чуткий человек. Со мной по работе тоже ведет себя жестко, резко,может накричать или отчитать за мелочь. Потом мы идем домой и это как-то забывается. 
Но проблема не в этом. Я просто пытаюсь как-то описать этого человека, чтобы была понятна ситуация в целом. 
Проблема в том,что я хочу нормальной семьи,нормального брака и детей в близжайшем будущем. А он,несмотря на всю его громадную любовь, просто к этому не готов. Он часто говорит о том,что недостоин меня и ему больно,что он держит меня в таких условиях, которые и дать мне ничего не могут. ЧТо он всегда будет рабом своего этого семейного бизнеса, который содержит всю его огромную семью )братья,сестры, все на нем как на сильном, из грязи выбившемся человеке),  что он не имеет права думать даже о детях,пока у него нет своего большого дома и большого счета в банке. Что сначала надо заработать много-много денег, а потом уже думать о семье. Он не отрицает,что этого хочет. Но не говорит, когда. То есть это может быть и через 10 и через 20 лет. А ему уже 34, а мне 24. И дело в том, что я все также безумно люблю его. И детей хочу только от него. Но я очень гордая и тщеславная по натуре, меня очень обижает и угнетает то,что он говорит,что так любит, а жениться не хочет.Я перестаю ему верить уже.Меня ранят вопросы окружающих, ранят шутки по этому поводу со стороны знакомых,ранит всё. И злость копится и копится. Периодически я устраиваю страшные истерики на пустом месте. В последний раз выбила стекло кулаком и порезала запястье до швов. Я разговаривала с ним, он отмалчивается или начинает злиться, кричать,что жизнь у него тяжелая и какая семья,какие дети, когда все валится из рук. Он не верит в свое будущее. Часто слышу от него: "Скорее бы помереть. Только раньше тебя. Потому что я не перенесу,если с тобой что-то случится". Когда порезалась об стекло, он три дня со мной не разговаривал, а потом пришел и…заплакал…Сказал,что испугался,что я умру. И сказал,что если я еще раз так сделаю, то могу собирать вещи и лететь домой. Что он не в силах видеть,как я мучаюсь. У нас не бывает золотой середины. Я либо ужасно, чудовищно несчастна с ним, либо на седьмом небе и жизни не представляю без него. Так и скачем уже 4 года. Точнее скачу. Его в нащих отношениях,вроде,всё устраивает,кроме моих истерик, которые он не понимает.
А я решила,что через год уйду. Найду предлог и уйду. Почему год? За год надеюсь поднакопить мужества и смелости прекратить всё это безумство. 
Помогите хоть кто, морально очень плохо. Каждый день плохо. С каждым днем все хуже.

80 Responses to Психология:Проблема в отношениях

  1. Sayall:

    Сочувствую вам. Непростая ситуация.
    Посоветую вам прочитать статью модератора этого сообщества, буквально сегодня в журнале [info]m_d_n была ссылка. Статья называется «Медпункт любви». Там ваш случай тоже описывается…
    Сил вам и счастья!

  2. Drall:

    Дети, брак — это, если с безумной любовью сравнивать, скучная обыденная жизнь, рутина. Пелёнки, уставшая невыспавшая жена, быт, никакой энергии на такие сильные эмоции как у вас сейчас. Безумие и нежность ему нужны, а нормальная жизнь с кучей дополнительных бытовых проблем и вами, обычной женщиной, — нет. Ну бывают такие мужчины, которые луну с неба достанут, а детского плача по ночам терпеть не собираются.
    Может быть, это тот самый случай?

  3. EefSmall:

    нет,это не про него….он оченьлюбит детей и не страшится быта. я бы сказала,что он страшится ответственности. он даже собакузавести боится. «кто за ней будет ухаживать, с нашей работой? Мы сами себе не принадлежим» — его слова…
    Я больше всего ненавижу нашу работу. Дело в том,что работа у нас ужасно напряженная. Он не видит просвета, потому что вся голова занята тем,как заработать денег и как покрыть счета, растущие не по дням, а по часам. И тот остаток сил,что у него есть после семнадцатичасового дня он тратит на то,чтобы поддержать мою веру в его любовь. Плюс у него огромные проблемы со здоровьем (4 межпозвонковые грыжи, одну прооперировали недавно), что тоже сказывается на отсутствие планов на будущее

  4. Drall:

    А есть ли объективная необходимость так много и напряженно работать? понимаете, объяснения и оправдания можно найти какие угодно, но факт в том что одни женятся и рожают детей, а другие нет. При одинаковых проблемах тех и других. И трудоголизм — один из способов, в общем-то, избегания обычной жизни и ответственности за кого-то.
    Вот насчёт здоровья хорошо его понимаю.
    Но если такая работа — это не его личный выбор, а вынужденность, есть ли у него сейчас душевные и физические силы на тот шаг, которого вы ждете? и есть ли шанс что изменятся обстоятельства, и насколько быстро?

  5. EefSmall:

    необходимость есть. он не может работать меньше. просто не может. он так привык и так живет давно.
    В том-то и дело. Душевных и физических сил у него на этот шаг нету. просто нету. Может желание и есть,но сил нет( И просвета нет. А я не знаю,что мне делать. Я боюсь,что уйду, а потом от несчастной любви к нему сойду с ума. Что никто и никогда и близко не будет походить на него.Что ни с кем и не захочу ни семьи,ни детей, ни просто жизни вместе. Я даже не представляю, как знакомлюсь с кем-то. Для меня он один во всем мире. Такдлится для меня уже 7лет. И я знаю,что так будет ну пусть не всю жизнь,но очень долгое время.

  6. Drall:

    То есть, получается, объективных причин нет, есть его субъективные представления о жизни, его потребности и привычки. И через них он переступить не хочет ради ваших желаний и потребностей.
    Выводы делайте сами… хотите ли вы отказаться от ваших желаний и планов ради него.

  7. EefSmall:

    Я просто хочу быть с ним, в настоящем браке,в стабильности. Но жизни без него не мыслю. Я в тупике

  8. Drall:

    А вы ему прямым текстом всё это говорили? что устали без настоящего брака и стабильности, что вам хочется детей, и не в светлом будущем, а в ближайшие годы? что если эти проблемы не решатся, вы можете просто уйти?

  9. EefSmall:

    ну про то,что я могу уйти, нет, не говорила. и что прямо сейчасэтого всего хочу, тоже. потому что я действительно не тороплюсь никуда,как вышебыло сказано.Япросто хочузнать,что это будет. Что безэтого никак. И я ему говорила. Говорила,что не вижу никаких надежд. ЧТо не вижу,чтобы он хотел семью и детей. что меня ранит тот факт, что мы все еще говорим герлфренд-бойфренд, ранят разговоры знакомых,их вопросы. На что он либо отмалчивался, либо злился. И только один раз спокойносказал,что на данный момент это невозможно тк условия жизни не позволяют. но когда-то это будет.когда-то

  10. Drall:

    Мужчины не любят таких расплывчатых формулировок и разговоров, «когда-нибудь всё будет» или «хочешь ли ты в будущем детей». Ну они могут говорить об этом из-под палки и давать надежду, чтобы женщина отвязалась, но в целом это для них пустые разговоры. Если вы поставите его перед фактом: хочу прямо сейчас того-то и того-то, больше так не могу — он начнёт действовать. Нет — для него и проблемы никакой нет, потому что нет конкретики с вашей стороны. Сейчас ему просто отмахнуться от ваших сомнений или посчитать их капризами/перепадами настроения.
    Так что я бы посоветовала вам в первую очередь определиться, чего вам не хватает именно сейчас, конкретного, не планов на будущее и не желаний. И этого требовать от мужа.

  11. EefSmall:

    спасибо большое, Вы правы, наверное. Просто мне сам разговор: «Милый,любимый,хочу от тебядетей прямо сейчас и замуж за тебя срочно» представляется унизительным, как бы странно это ни звучало. Я действительно не озвучивала прямо и честко. Наверное надо.Точнее,не наверное, а надо…Ну вот поднаберусь мужества и поставлю его к стенке.

  12. lNope:

    Эмм…. А вы? Вы сами можете не работать?
    (для начала-то вообще не работать с ним вместе — но это отдельная тема)
    И показать ему, что детей, равно как и собаку, сможете воспитывать именно вы?
    Вообще-то это нормально, когда женщина создает семью и комфорт дома. А мужчина работает. Только не 17 часов в день.

    А в остальном — вы же уже замужем! ))

  13. 47aoma:

    Вам всего 24 года. Куда вы торопитесь?

  14. EefSmall:

    Я не тороплюсь. если бы он мне сказал: «Любимая, через 5лет я точно буду готов,это всёбудет», то я бы ждала…А он не даёт мне никакой надежды….Я не хочу проснуться одним днем в 37лет,всё также его любя с осознанием,что мы в полном тупике, и меня действительно подживает время….(((

  15. Iniall:

    а что значит «жениться не хочет», если вы и так в браке?
    вы имеете в виду, не хочет оглашать вас как свою жену перед родней? из факта вашего брака вытекает какая-либо его ответственность перед вами, перед возможными детьми? или по законам страны проживания роспись — это условность? и чем вы заняты в этой стране, у вас есть свое какое-то занятие? чем вам предлагают заполнять ваше время, пока он зарабатывает деньги? помимо национальности, между вами есть иные различия: культурные, религиозные, социальные? вписываетесь ли в его клан или нет?

  16. EefSmall:

    да,есть огромные различия. И культурные, и религиозные, но наша любовь всегда их обходила, как рифы. Через коспромиссы (чаще мои, но и его тоже), через терпимость. Занята я как раз работой у него. Он еще и мой начальник. И работаюя наравне с ним с утра до ночи (это мое желание,причем ультимативное, я ему как-то сказала,что если у меня не будет работы, то у нас не будет отношений,потому что я просто сойду с ума. Вот он и устроил меня к себе под крыло,что не оченьхдорово тоже).Брака я хочу человеческого,нормального,со свадьбой, с росписью, кольцами….Его родня и так знает,что мы женаты,относятся ко мне как к своей родственнице. Я хочу не бояться забеременеть ( он как-то бронил,что детей вне брака быть не должно. И даже допустил вероятность аборта в таком случае. Это глубоко засело мне в душу и не выходит оттуда).
    Всписываюсь ли я….Вписываюсь. Он меня любит, его семья меня боготворит,у меня огромная сфера ответственность и влияния в его бизнесе, у него много планов, отвлеченных от семьи (в первую очередь планы попутешествовать, сьездить на барбадос и в вегас, купить дом, продать бизнес и тд, в которые он меня вписывает). На днях сказал,что хочет отправить меня в университет тут,а Я-ТО ДРУГОГО ХОЧУ!!! Наши планы расходятся. Он не слышит меня. Мне хуже с каждым днем. Впадаю в депрессию и истерию. Что делать не знаю. Если бы так его не любила,ушла бы давно.

  17. Iniall:

    мне кажется, тут 2 проблемы: одна — коммуникативная, вы оба не можете услышать друг друга и договориться. вторая — у вас у каждого есть определенный жизненный план, от которого отступать нельзя, ни на йоту. вот вы сетуете, что боитесь беременеть вне брака и что боитесь аборта… так вы уже в браке, причем, как я понимаю, в семье большой вас приняли и ценят. вас, очевидно, смущает, что нет пышной свадьбы, тортов размером со стол и похищения невесты? (или что там предполагают его религиозные обычаи? кстати, в какой вере будете детей растить — обсуждали на берегу?) так торт — не гарантия хорошей семейной жизни. тут важнее совпадение ценностей. может, в его кругу принято иметь престижное образование, или обзаводиться семьей после 40, когда папа и мама на покой уйдут, или еще что-то… вы социальную среду изучили, куда вы попали? какого поведения от вас ждут, что там принято? и готовы ли вы прожить по этому сценарию? если нет — то не надо терять время. другой культурно-религиозный мир — это другая планета.

    можете примерно обрисовать, куда вас занесло?

  18. EefSmall:

    куда меня занесло,я ужо в принципе разобралась за 4 года. была у него в родном городе 4 раза, гостили у его матери, она очень меня любит, постоянно его спрашивает,когда же мы поженимся по их обычаям. он только вздыхает и говорит «когда жизнь спокойнее станет». Он был у меня, в минске, 4 раза ДО начала серьезных отношений,познакомился с отцом, тот дал добро на наш союз так сказать….
    Дело в том,что все уже привыкли,что мы вместе. Все считают нас образцово-показательной парой,всееще влюбленной друг в друга. Ставят в пример. Мол,есть вечная чистая любовь. А оно так, да. Но меня грызет изнутри факт,что мужчина,который ТАК меня любит,не спешит сделать меня своей законной супругой. Перед всеми. Навсегда. Какбудто боится чего-то. И проблема тут не в культурныхили религиозных причинах,мы их давно решили и решаем по мере поступления,вполне успешно.
    Я перестаю в него верить

  19. Iniall:

    так, может, в его культуре женятся, только когда невесте руки по локоть золотыми браслетами мужчина увешать может? а если пока не может — то и нельзя? он не мусульманин случайно?

  20. EefSmall:

    так и есть……….
    но дело в том,что мы и так не бедствуем. я полагаю,он просто боится ответственности. боится,что женится,а потом пойдет что-то наперекосяк.

  21. Iniall:

    вы хотите брака религиозного, по всем обычаям? вы сама сменили веру? готовы детей воспитывать как мусульман? понимаете, у людей религиозных, живущих традиционно, другие ориентиры. он может опасаться (далее я фантазирую), что вы не уживетесь с вашей культурной разницей, что вы не впишитесь в его традиционное окружение, что его этнические гены будут в общих с вами детях разбавлены вашей европейской/христианской кровью и много чего еще. это он должен ответить, что его беспокоит. я вам только хочу вопрос задать: вы знаете, что по законам некоторых мусульманских стран при разводе дети остаются с отцом? что если вас вышлют из страны, вы потеряете возможность видеть детей до их совершеннолетия (если они вообще вспомнят о вашем существовании — родня отца воспитает так, словно мамы нет)? насколько вы вообще в курсе юридич. моментов касательно вашего будущего? в той стране практикуется многоженство? на кого оформляется имущество и финансы, которые зарабатывает сейчас ваш «муж» и вы? у вас самой на руках ваши деньги остаются или всё идет в семейный бизнес?

  22. EefSmall:

    Вы немножко ушли не в то русло. Я сама юрист по образованию, с законами страны знакома, прекрасно представляю,что и как будет после брака и с детьми. С этим у нас проблем нет асболютно. Мыслей,что я не впишусь, у него нет. Мы миллион раз разговаривали на тему моего дальнейшего проживанияв этой стране. Он видит наше будущее,но в своем свете. Он хочет,чтобы я училась тут в университете,он хочет,чтобы я получила гражданство и чтобы часть имущества была оформлена на меня. Хочет купить машину,оформить на меня.
    Веру я не сменяла. И не собираюсь. Он в курсе и сам категорически против того,чтобы я что-то меняла. На тему религии даже со мной не заговаривает. Говорит: «Боюсь,что ты можешь меня не так понять,подумаешь,что я давлю на тебя. Если хочешь узнать о мусульманстве, узнавай сама,читай Коран,делай что считаешь нужным. Я люблю тебя такой,какая есть» Когда держала православный свой пост,готовил мне постные блюда, хватстался друзьям, какая я у него умница-разумница, пост держу.
    Еще раз повторюсь,у нас НЕТ религиозных или культурных конфликтов. Их просто нет. В это сложно поверить, я понимаю. Но моя проблема не в этом. Моя проблема в принципе не связана ни с его религией, ни с культурными факторами. Это личностное……
    Я дествительно не знаю,что делать.Полное отчаяние.

  23. NarNope:

    манипуляция?
    например вами и любовью к вам.
    ему хочется так, как вам не удобно, компромиссы не находятся, угрозы шагнуть с балкона и все ультиматумы, заканчивая глухотой к вашим желаниям говорят о мягко говоря странной любви.
    то что неудобно вам остается неуслышанным. разговоры про еще один раз такое сделаешь и собирай вещи и уходи. что-то тут не клеется с любовью. на мой взгляд вас используют так, как удобно другому человеку. а где учитываются ваши интересы? это похоже на игру в одни ворота.

  24. EefSmall:

    вы считаете,он меня не любит?

  25. NarNope:

    любить можно человека как котлету, например. ведь это же удовольствие кушать вкусную сочную домашнюю котлетку. только у котлетки желаний быть не может. примерно как и у вас в вашем случае
    на истину не претендую. это всего лишь мое сугубо личное предположение.

  26. EefSmall:

    спасибо. вполне может быть

  27. NarNope:

    не думаю, что вам станет легче от таких мыслей, но возможно эти предположения помогут мыслить трезво. почему-то кажется что вы сильный человек. наверняка сможете отделить мух от котлет. все у вас будет хорошо, скорее всего это просто переломный период.

  28. EefSmall:

    спасибо огромное. Я надеюсь, искренне надеюсь,что мы преодолеем это.Потому что в противном случае придется рвать больной зуб……(

  29. 70aRa:

    автор, я вам ничего не скажу по поводу вашейситуации, но хочу сказать, что все-таки комментируют здесь люди, абсолютно вам незнакомые, не знающие всех нюансов вашей жизни, а вы «открыты» и для отзывов вроде «вас не любят, используют» в том числе…хочу сказать, что мнения посторонних людей, совершенно не знающих ни вас, ни вашего мужа, не истина в последней инстанции…вы все равно гораздо лучше знаете и себя, и вашего мужчину, и его чувства к вам.

  30. EefSmall:

    Я понимаю, и я очень благодарна за советы,просто ситуация очень сложная, он очень сложный человек и я непростая и я не представляю, как в одном посте описать всю ситуацию,все наши отношения за 7лет. Как описать глубину любви, как описать пустоту, которую я чувствую, и главное, как опистаь,чтот это за человек и что им джижет по жизни. Клянусь,по нему книгу можно писать. Это благороднейший и вместе с тем жесточайший человек. Я не знаю, как выйти изэтой ситуации. Как перестать злиться.

  31. 70aRa:

    Ох..если б я так любила,и знала,что меня так любят, я бы не стала уходить) потому что вряд ли смогла б потом собрать себя по кусочкам, да и подумала бы- зачем причинять себе и ему такую боль???..
    Я желаю вам найти взаимопонимание по тем важным вопросам, в которых сейчас взаимопонимания нет…
    И не забывать все-таки,что вы- уже женаты; его семья вас приняла и любит; он планирует дальнейшую жизнь именно с вами…

  32. EefSmall:

    Мне тоже самое твердят мать и отец, которые хорошо его знают и знают,как он ко мне относится.Отец, насмотревшись на то,как он меня балует, как устраивает бесконечные сюрпризы,дарит подарки,вообщесчитает,что мне крупно повезло и ни в коем случае нельзя упускать такую любовь. Думает, я бешусь с жиру.
    Я сама себя часто спрашиваю,может я делаю из мухи слона? Но почему тогда так точит? Почему так больно? И отчего я так истерю? До выбиваний стекол кулаками…..От хорошей жизни женщины не плачут в подушку от бессилия. Или может просто это какие-то свои,личные тараканы?

  33. 70aRa:

    нет, вы не беситесь с жиру…больно,потому что неопределенность всегда страшит…не знаю, если б можно было как-то аккуратно подводить его к мысли о том, что ответственность за бизнес «сжирает» ту часть жизни,которую можно отдавать семье…как-то так, чтобы не так сильно быть зацикленным на своем деле и на том,что все должно быть под контролем…я вполне допускаю,что как раз человек может искренне считать,что он «не имеет права» родить детей,пока над ним гнет этой ответственности за все и за всех…и переживать оттого, что вы от этого страдаете, тоже можно…если б как-то облегчить этот груз…

  34. EefSmall:

    Вы очень правильно поняли, что его именно гнетет этот груз ответственности, он все держит под контролем и от этого очень устает.но я тоже понятия не имею,как облегчить это.работаю как могу, очень помогаю по работе, никогда, никогда не пилю. Изредка да, случаются истерики,но они редкие. Я стараюсь быть всегда сдержанной и невспыльчивой,потому что понимаю,что ему очень очень нелегко по жизни

  35. 70aRa:

    может, в этом смогут помочь его родственники? если бизнес- семейный

  36. EefSmall:

    к сожалению,ему никто не указка. он самый главный, самый умный и самый авторитетный. К нему даже с вопросом сунуться боятся,не то что с советом или наставлением по жизни

  37. 70aRa:

    да,непросто.
    не знаю…если в минуты, когда вы особенно «на одной волне» говорить ему,как вас тревожит тот факт, что его гнтет этот груз ответственности, при этом подчеркивая, что вы рядом с ним,что бы не произошло, что вы уверены в его чувствах -но все же иногда хочется быть более уверенной в том, что все будет- дети, офиц. оглашение факта вашего бракосочетания. ..чтоб это звучало именно как тревога, не упрек…Или, может, больше жить настоящим,?? как вы считаете???

  38. EefSmall:

    в том-то и проблема, которую мне проговаривают все,кто в курсеситуации:я не умею жить настоящим…….((((

  39. 70aRa:

    я сама не умею)

  40. 70aRa:

    а ведь это действительно может помочь- если попробовать пожить больше настоящим, чем будущим.ю..то есть понять, что вы все равно уже женаты, что есть любовь и уважение, очень хорошо, что, как вы пишете, он никогда не оскорблял вас, пытается посмотреть на евщи с вашей точки зрения…как-то «отпустить» эту картинку со свадьбой и будущими детьми…дети будут, а женой вы уже являетесь, даже без церемонии- если он при родственниках и друзьях открыто говорит:»Вот моя жена», если есть принятие вас его семьей- это уже хорошо и свидетельствует о серьезности отношений, ну, по крайней мере так вимдится мне со стороны.
    А насчет отъезда временного на родину- посмотрите, чтобы разлука не принесла боли, но это опять мое мнение, я болезненно реагирую на любые разлуки, а если вот так, когда оба человека так любят и так нуждаются друг в друге…Может, вам попробовать пока находить личное пространство, если пойти на какие-то курсы, иногда все же встречаться со знакомыми и т.д.???

  41. Nitiut:

    А невозможно ему объяснить, что вам нужны дети для счастья, так вывернуть, чтобы он захотел осчастливить вас? Вызнайте, может он вас считает еще незрелой, тогда можно будет доказать как-то ему свою состоятельность и готовность.
    Попробуйте не истерить, а что-то сделать, предпринять..
    все остальное-то у вас хорошо, и почему вы говорите что он не хочет жениться, когда вы женаты? Ну раскройте секрет перед друзьями и вопросы прекратятся ..

  42. EefSmall:

    друзья близкие знают,он сам часто перед незнакомыми людьми называет меня женой.я еоо поправляю и говорю,что женой я стану после настоящего предложения и свадьбы.за совет спасибо,я только что задумалась,что никогда не озвучивала,что хочу ребенка,прямо сейчас,для полного счастья так сказать.все разговоры вела о туманном будущем. мне просто хотелось,чтобы он был инициатором этих разговоров,раз он так меня любит

  43. Nitiut:

    Понимаю, что для вас все серьезно, но по посту мне показалось, что проблема больше у вас в голове.
    Почему для вас так важно предложение и свадьба, это же формальность, в вашем случае, нет? Мне кажется ваши поправки могут обижать его..
    Вот если поговорите и не найдете понимания, тогда уж рубить с плеча, зачем же так сразу. Большая любовь все-таки редкость и ценность, на мой взгляд !
    Удачи )

  44. Revro:

    А теперь о проблеме. Между нами 11 лет разницы,он старше. И любовь у нас космическая, безумная, пожирающая. Я не представляю,как можно любить больше. Меня трясет по утрам,когда я открываю глаза и вижу его. Трясет от того, как сильно я его люблю и как не представляю жизни без него. У него такие же чувства. Он часто говорит,что без меня жить бы не смог. Он бывает невероятно нежен, может часами гладить меня по волосам, может проснуться и долго смотреть на меня, он очень любит разговаривать обо мне с другими людьми, может это делать часами. Он очень гордится мной, я знаю,что за меня он может даже убить. Были разговоры о том,что если я его когда-нибудь брошу,то он скорее всего шагнет с балкона,если наберется храбрости. Постоянно говорит о том,что любит меня больше всех и всего на этом свете. Что умрет за меня не раздумывая.

    Первая фраза верна. Проблема это. Но точно не любовь. Я не нашла ни одного предложения в тексте, которое было бы о любви.

  45. EefSmall:

    ну значит мне очень жаль,что Вы читаете по диагонали и не увидели ни одной строчки о любви.если бы не любовь, мы бы давно разбежались и не тратили столько усилий и времени на преодоление всех трудностей,коих было на порядок больше, чем у среднестатистических пар.

  46. Revro:

    Зависимость не имеет никакого отношения к любви. А живут в ней, постепенно свихиваются и даже дотягивают до могилы — тысячи людей.

  47. EefSmall:

    Вы очень добры. и несомненно зрите прямо в корень моей проблемы. мне полегчало. спасибо.

  48. Revro:

    Если я буду вместе с вами говорить,что это любовь, то вам станет легче в вашей иллюзии. На полчаса. А свою драгоценную молодую жизнь юной пока еще девушки вам не жаль? Ок, опыт приобрели, он полезный. Будет. Если сделаете опытом, а не будете упорно продолжать еще лет 25.Страсть — это отличный опыт, но причем тут любовь?
    Я не могу вам врать, нету ни желания, ни права такого.

  49. Revro:

    Человек говорил вам,что ребенок вне брака — это лучше аборт). Он головой-то здоров вообще?) И вы что, инкубатор? В браке — зашибись, а так — нельзя никак). А предохранялся ли он тогда,чтоб такие заявления делать???
    Знаю я все исламские штучки, но поверьте, даже мусульмане, которые любят по-настоящему — такого не ляпнут. У меня мысли о недостатке разума, у вашего мужа, простите.Но в сообществе нельзя ругаться и т.д,,а вам вообще такой мужик нужен? Хоть мусульманин, хоть буддист, хоть с рогами, но который предпочитает аборт ребенку, но О ГОСПОДИ ИИСУСЕ ,внебрачному. Вы считаете, такой мужччина любить способен? Если б ему 18 было, еще куда ни шло. Так ему же за 30. Ад какой-то в голове.
    «Шагнет в окно», не будет без вас жить и т.д — никуда он не шагнет. Скорее потом лихо перешагнет и дальше поскачет. Ну это когда вам мучиться надоест, наконец.
    Он не в силах видеть как вы мучаетесь. А вы вообще от чего так сильно мучаетесь, я честно, не очень поняла. ну вот честно. Ничегошеньки не понимаю, в чем причина мук? Конкретно если?
    Ему-то конечно приятно глядеть как мучается девушка лет на 10 младше и вся такая прям от любви стекла бьет и режется до крови. Ясное дело.
    Про всякие недостаточно зарабатывает промолчу. ладно.
    Я знаю одно слово, которым такие люди называются) но его нельзя произносить тут , оно матерное. Начинается на МОЗГО а заканчивается на *б.
    Я не хотела вас обижать. Но такое нагромождение иллюзий — оно меня просто поразило, я давно такого не видела тут.

  50. EefSmall:

    ну и до свидания тогда,милая девушка. Вы не понимаете и судя по Вашим изречениям,и не поймете никогда. Я тут решила было ответить, чего я страдаю,обьяснить детально, да дочитав Ваш коммент до конца как-то завяла. Мозго*б так мозго*б. защищать его не собираюсь,потому что да,мозго*б.и я тоже психопатка,не отрицаю.а сюда я пришла за советом адекватных в отличие от меня людей,желательно психологов.а на крикливые,чуток хабальские (пардон) комментарии вроде Ваших отвечать ну вообще нет сил душевных.
    и про вопрос.нужен ли мне такой мужик. если бы я знала,что не нужен,была бы уже в самолете. на один такой зудящий червячок в душе по поводу его высказывания об абортах у меня 7 лет прекрасных аоспоминаний,романтики,слов,а главное ПОСТУПКОВ, свидетельмствующих о его любви и целый вагон нежности,заботы и ласки. поэтому так тяжело. тяжело понимать,что любишь этого человека больше жизни

  51. Revro:

    А когда любишь — не тяжело, а легко. Любовь — это подарок.
    Тяжело, когда зависишь. Зависимость — это нужда. Поэтому вам и тяжело.От зависимости надо избавляться, исцеляться, возможно со специалистом.
    Всё просто.
    Простите, если что не так сказала). говорю от сердца.

  52. 3aTuT:

    А как ребенок может помешать бизнесу?
    Вынашивать и рожать Вам, а не ему… От него нужна материальная поддержка и любовь. Неужели он действительно уверен, что недостаточно зарабатывает?
    Что Вы будете делать, если забеременеете?

  53. EefSmall:

    буду рожать. с ним или без него. но почему-то я уверена,что он никогда не бросит нас с ребенком. это противоречит моему представлению о человеке,которого я знаю 7 лет

  54. 3aTuT:

    а как он отреагирует, когда Вы скажете ему о беременности, как Вы думаете?

  55. EefSmall:

    я вчера у него спросила,как бы он отреагировал,если бы я забеременела. он взял мое лицо в руки и сказал (извирите,по-русски чуть коряво звучит,мы с ним общаемся на иностранном): все,что от тебя я приму как божий дар’
    как-то так. не знаю,понятен ли Вам смысл

  56. 3aTuT:

    более чем) Но тогда я не могу понять, в чем Вы видите Вашу проблему.

  57. EefSmall:

    в том,что он не шевелится.не проявляет инициативу.

  58. 3aTuT:

    понимаю, что отсутствие инициативы вызывает у Вас обиду. Но почему эта обида настолько сильна, что даже вызывает мысли о разрыве таких важных для вас обоих отношений?
    Подождать пару лет — неужели это так страшно? Отпустить эту проблему на какое-то время и наслаждаться тем, что у Вас есть, а есть, я уверена, немало. Что мешает?

    заглянула в Ваш журнал и прочла о Ваших эндокринологических проблемах. Думаю, что Вы знаете, что при гипотиреозе часто возникают депрессии и вспышки агрессии. ТТГ в норме сейчас?

  59. EefSmall:

    спасибо,что уделили внимание и даже заглянули в жж, да, проблемы действительно есть, ттг был низким, но потом восстановился.сейчас в норме (сдавала анализ 3 недели назад),но у меня сейчас проблемы с половыми гормонами.Вы думаете,вспышки агрессии могут быть от этого?

  60. 3aTuT:

    (только ттг при гипотиреозе обычно высокий, а не низкий)

    если повышен тестостерон — скорее всего, могут.

  61. Ahdte:

    Сначала хочу повторить слова ivanka07 » комментируют здесь люди… не знающие всех нюансов вашей жизни» и «вы все равно гораздо лучше знаете и себя, и вашего мужчину, и его чувства к вам», и добавить к этому, что вы пишите сюда под тяжестью ваших переживаний, и поэтому вольно или невольно склоняете нас к тому мнению, которое диктует ваша обида. Представьте, что ваш муж прочёл бы этот пост, с чем бы он был категорически не согласен? Чтобы бы вызвало у него протест?

    Ну а по поводу самого поста. У меня не возникло чувство, что любви нет. Немножко другое чувство возникло.
    Вот знаете, часто сюда пишут дочери о своих матерях. Претензия к матери состоит в том, что мать пытается убедить дочь, что она (мать) отдала дочери всё лучшее, и что она продолжает видеть в дочери смысл своей жизни, и поэтому дочь должна жить по указке матери, должна звонить и всё рассказывать и ещё много чего должна такого, от чего дочери очень хочется убежать и подальше, однако дочь при этом чувствует себя виноватой, и поэтому продолжает делать то, что от неё требует мать.
    Короче, ваш муж, на мой взгляд, ведёт себя так же как эти матери. Он постоянно показывает вам свою безумную любовь, одаривает вас лаской и всё такое прочее, но за это требует, вы жили, как хочет он. В этом смысле самая яркая история со стеклом. Фактически ведь что произошло. У вас к нему есть некая Претензия. Он её не принимает, вы чувствуете из-за этого Злость и раните себя. Он много думал, и пришёл к вам со словами, чтоб вы больше себя не ранили, потому что он чувствует Страх за вас, и если вам всё равно, то уезжайте.
    То есть.
    Вы ему предъявляете
    а) Претензию — он её не принимает (отмалчивается, переводит тему)
    б) Злость — он её не принимает (не говорит о причинах, не берёт вину на себя, переводит тему на свои переживания)
    Он вам предъявляет Страх, и непринятие страха карается разрывом.
    Чувствуете несправедливость? Он может бояться, и вы обязаны считаться с этим, а вы не можете, например, злиться, и он не должен никак реагировать на вашу злость.

    Насчёт детей — опять же личное восприятие, что он действительно не чувствует себя готовым и неизвестно когда почувствует. Т.е. он не обманывает вас в этом. Что с этим делать: жить так или что-то менять, разумеется, решать только вам. Я бы на своём месте однозначно пыталась что-то поменять. Как минимум, уйдя и пожив некоторое время в одиночестве, я бы могла понять, так ли мне нужны дети, которых я пока не знаю, прямо сейчас (а не в 37), чтобы рвать отношения с дорогим и очень близким существующим человеком. Аналогичные мысли посетят и его: может быть, стоит попробовать, чтобы сохранить любовь всей жизни? Терять нечего. Ну и к тому же появится шанс посмотреть на отношения со стороны и в конце концов повстречать кого-то с более схожими планами на жизнь.

  62. EefSmall:

    спасибо Вам огромное,Вас я и ждала тут.Вы разложили по полочкам многие понятия. задумалась над тем,что возможно не кйду от него,а поставлю вопрос ребром и уеду на родину,когда с работой станет полегче(это случится через полгода,работа сезонная). уеду с советом ему подумать над будущим. и сама отдохну.если это мое,оно ко мне вернется,ведь так? он сможет побороть свой страх ответственности или же не сможет,но тогда я точно буду знать,что наши дороги кардинально расходятся.

  63. 3aTuT:

    А Вы уверены, что это именно страх ответственности, а не что-то иное? Может быть, он просто он настолько сильно боится Вас потерять? Потерять такой, какая Вы сейчас, изменить отношения, которые ему очень дороги, в том числе и физические? Впустить в вашу жизнь кого-то третьего и разделить Вашу любовь с ним?
    Жизнь после появления двух полосок на тесте иногда так кардинально меняется… Ограничение сексуальных отношений в первом и последнем триместрах, набор веса, снижение либидо, невозможность работать в прежнем режиме, и это только начало…
    Может быть, он как можно дольше, насколько возможно, стремится сохранить Ваши отношения такими, какие они есть?
    Не думали об этом?

  64. EefSmall:

    я думала над этим…
    он постоянно говорит,что я его лучший друг. и что он для меня должен быть лучшим другом,мамой,папой,любовником,наставником,подушкой в которую можно поплакать,всем в общем. он ревностно охраняет меня от любого вмешательство потенциальных подруг,которых у меня тут вобщем-то и нет…иногда мне кажется,что я немнооо задыхаюсь от такой опеки,мы с ним 24 часа вместе и я устаю от этого иногда. а ему нормально…наверное мне немного не хватает личного пространства. и как-то с появлением ребенка мне представляется,что малыш и будет моим личным пространством, кем-то, на кого будет уходить львиная доля моей любви и ласки все мое время,которое я сейчас трачу на раздумия о наших отношениях и сомнениях в нашем будущем

  65. lNope:

    Очень хороший комментарий.

    Я вот тут только подумал — абстрактно от этого случая:
    Короче, ваш муж, на мой взгляд, ведёт себя так же как эти матери. Он постоянно показывает вам свою безумную любовь, одаривает вас лаской и всё такое прочее, но за это требует, вы жили, как хочет он.

    Но ведь все крепкие отношения строятся именно так?
    Человек готов отдавать какую-то заботу о другом человеке, и взамен требует, чтобы партнер жил так, как хочет он (она). Когда эти требования совпадают, получаются стабильные пары. Стабильно довольные и спокойные в своей любви или стабильно нервные ))

  66. Kihlight:

    ПО-моему, Вы очень хорошо придумали — уехать отдохнуть и побыть одной. То, что Вы описываете, похоже на смесь страсти и зависимости — но в ней нет уважения и равных отношений, которые предполагаются в любви. Партнёр Бас контролирует, Вы как бы чась его имеущества, Вы ему принадлежите; какую-то часть Вас это устраивает, но другая часть истерически опытаетеся вырваться из этой позолоченной клетки — когда Вы разбили стекло, какие чувства Вами двигали? Злость?Отчаяние?
    Думаю, Вам имеет смысл работать отдельно, и работатьнад равными партнёрскими отношениями с мужем. Как Вы думаете, он способен на такие отношения?

  67. Pavous:

    Вам не кажется, что Вы здорово похожи с мужем? У вас обоих в голове как бы картинка «как оно должно быть». Кому «должно» бог знает. У него бизнес, у Вас «настоящая семья». Муж с огромным напряжением это «надо» пробивает в реальности и истерит в своем роде потому как не выдерживает, Вы истерите в своем, потому что пробивать не получается. Вам обоим плохо «тяжко несты и жалко кинуты» Причем что именно Вам надо Вы вроде и сами толком не можете сказать. Ребенок вроде как но не срочтно. «Чтоб женился» — но вы и так женаты. Нет какой-то картинки «нормальной семьи», да? Вот можете Вы взять и написать по пунктам — я хочу этого, этого и этого. Красивую свадьбу там, ребенка, еще чего. От чего именно Вы плачите в подушкуЮ вы можете выразить это в словах?
    И Вы так любите мужа, так любите, что готовы оставить, но не поговорить в простых словах об этом — чего хотите. Вы оба как незнакомы друг с другом

  68. EefSmall:

    Я аж улыбнулась,когда читала Ваш ответ,Вы так точно подметили,что мы гонимся за тем ‘как должно быть’ и оба истерим,когда не получается. Теперь я понимаю,что очень правильно сделала,что написала сюда.
    я как со стороны взглянула на ситуауию.действительно все так,как Вы описали. А чего же я хочу? наверное хлчу только одного-чтобы он посадил меня перед собой и сказал:’ мы утроим с тобой свадьбу и у нас будут дети’. и мы бы медленно,но верно бы шли к этому. и я бы видела,что мы туда идем. потому что у меня сейчас такое состояние,что мы замурованы в этой своей любви. что застыли на месте и не движемся.

  69. EefSmall:

    не соглашусь с Вами,что нет уважения. я очень его уважаю, на неуважение с его стороны тоже не могу пожаловаться. Знаете,за 7 лет вместе были и ооочень эмоциональные ссоры,но мы ни разу друг друга не то чтобы не оскорбили,но даже слова дурного не сказали,обидного,которое может сильно обидеть. он очень трепетно относится к тому,что я женщина,что могу быть чрезмерно эмоциональной,что иногда слишком болезненно реагирую на нормальные в принципе вещи.он всегда говорит ‘ прежде чем что-то сделать,я всегда ставлю себя на твое место,чтобы увидеть ТВОЮ позицию’. и он действительно так делает.мне иногда кажется,что я хочу от него слишком многого.а иногда думаю,что мне так мало для полного счастья…извините за бессмысленицу,столько мыслей в голове и я не совсем знаю как выразить то,что внутри.
    иногда ловлю себя на мысли,что хочу,чтобы было все как у нормальных людей-быт,дети,совместный отдых,плошки-ложки, золотая середина в чувствах,а не любовная лихорадка с обеих сторон на протяжении долгого времени

  70. EefSmall:

    Огромное спасибо всем откликнувшимся!
    Полчаса назад он сделал мне предложение….Сказал,что хочет стать отцом моих детей….
    Спасибо всем огромное за поддержку

  71. 70aRa:

    потрясающе))) поздравляю вас!

  72. EefSmall:

    спасибо, я в шоке. он как будто прочувствовал мои сомнения……

  73. lNope:

    Он читает ЖЖ )))

  74. EefSmall:

    иселючено аьсолютно))))я дочь капитана второго ранга атомной подводной лодки,конспирация мне не чужда))))

  75. 3aTuT:

    Очень-очень рада за вас!!! Поздравляю от души, удачи Вам во всем!

  76. EefSmall:

    огромное спасибо,даже не верится. Он с зимы планировал сделать предложение

  77. 2an77:

    Поздравляю! 🙂

  78. EefSmall:

    спасибо)))))

  79. Aveeva:

    Поздравляю! Любви вам и взаимопонимания.

    Страсть и слияние — это ещё не любовь. Но я верю, что у вас всё будет. И будет, несмотря на то, что «жизнь не асфальтированный проспект», как любила говорить одна моя коллега, всё хорошо, так, как вы оба — вместе — захотите! Совет да любовь?

  80. EefSmall:

    огромное спасибо))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *