Недавно я пошла на терапию, было несколько сеансов, сейчас перерыв по вынужденным обстоятельствам. На терапии начали прорабатывать отношения с родителями (вкратце — очень жесткая, даже жестокая, мать и равнодушный отец). Я обычно после каждого сеанса кручу-верчу все в голове, до чего-то додумываюсь 🙂 Тут надо сказать, что в последнее время у нас были проблемы с мужем, я сюда об этом писала. Потому и о нас я думала очень много.

И вот до чего я додумалась, только не знаю, что мне теперь с этим делать, а к психотерапевту в ближайшие недели не попаду. Я поняла, что если бы не была в 18-20 лет, когда мы начали встречаться и поженились, такой запуганной, забитой, закомплексованной, уверенной, что я никчемушная, никому не нужная, — я бы, наверное, не стала с мужем встречаться, а потом не вышла бы за него замуж. Тогда я встречалась с очень странными молодыми людьми (наркоман, уголовник, взрослый мужчина с неудавшейся жизнью), отношения с которыми каждый раз были очень болезненными. Сейчас я понимаю, почему меня тянуло к таким парням, ну да уже неважно. И после очередной несчастной любви за мной начал ухаживать мой муж. Было видно, что он действительно меня любит. Для меня это было таким чудом, таким откровением, что обо мне заботятся, меня слушают, любят просто так! И я влюбилась. Когда мне было 20, мы поженились, мне пришлось вынести очень жесткий прессинг со стороны моих родителей, они были очень против. 
Постепенно, год за годом, я отогрелась рядом с мужем его любовью, сумела потихоньку отдалиться от родителей. Не полностью, но достаточно, чтобы говорить им "нет" и перестать постоянно на них оглядываться. Я много читала, пыталась разобраться в себе. Пыталась найти, чем я действительно хочу заниматься, как хочу жить. За последний год мне удалось это хотя бы частично понять, чему я очень рада.
В общем, я изменилась очень сильно. Я гораздо четче чувствую свои границы и больше не хочу задвигать свои потребности. Если раньше я жила, зная, чего я не хочу, и понятия не имея, чего хочу, теперь я уже гораздо лучше осознаю свои желания. Я в 18-20 лет и я сейчас, в 27, — это два совершенно разных человека, и вот та, которая сейчас, вряд ли бы выбрала именно моего мужа. Тогда, в 18 лет, я была рада любой заботе и любым выражениям любви. Сейчас — нет. Я понимаю, что муж заботится обо мне, как умеет, но его забота мне часто "не там" и "не так". Я поняла, что мы с мужем страшно различны в политических взглядах, в отношении к жизни, к здоровью, к работе. Иногда мне кажется, что мы говорим на разных языках…
И теперь мне страшно. Мне часто одиноко рядом с мужем, я не говорю ему теперь многих вещей, потому что знаю — он просто не поймет, проходили. Мне очень не хватает заботы и любви "на моем языке". Я получила знание, поняла, что не так в наших отношениях, но совершенно не понимаю, что мне с этим делать! Уйти? А наш ребенок? А если я ошибаюсь? А вдруг все наладится? А как же благодарность мужу? Разве можно бросаться любовью? И, кажется, я сама все еще его люблю… Оставить все, как есть? А если я буду чувствовать себя одинокой до конца жизни? Если я через 30 лет пойму, что всю жизнь прожила с чужим?  

19 Responses to Психология:Что делать с результатом?

  1. IilFriut:

    есть внутренние вещи, которые ни с кем не разделишь
    совпасть во всем невозможно

  2. Ahcbody:

    Невозможно. Да.

  3. 70aRa:

    я бы попробовала донести до него «свой язык любви», конечно,это небыстрый процесс, но почему бы не попробовать, особенно, если и он любит, и вы?

  4. Ahcbody:

    Спасибо!

  5. KkuFire:

    А как за эти годы изменился муж?

  6. Ahcbody:

    Стал спокойнее, умнее и циничнее 🙂

  7. Zkoma:

    Мне кажется, так в жизни почти не бывает, чтоб и любовь была, и все интересы общие, и взгляды, и отношение к работе, и всё-всё-всё… это больше из разряда идеальных людей и идеальных отношений, которых не существует 🙂 так что часть своих потребностей все равно придётся удовлетворять вне семьи и помимо отношений с мужем. Другой вопрос, что для вас важнее сейчас получать именно от семьи — тепло, защиту, заботу или взаимопонимание с полуслова и интересные разговоры обо всём? готовы ли вы первый пункт обеспечить себе сами, а в отношениях искать именно взаимопонимание и удовольствие от общения? ведь совсем не факт, что этот интересный вам человек, который будет с вами на одной волне, будет также обладать плюсами вашего мужа — способностью любить, заботиться и тд.

  8. Ahcbody:

    Кстати, да. Спасибо!

  9. IlaFriut:

    Как-то спросил ученик мудреца:
    -Можно изменить будущее?
    -Да,-потирая бороду ответил старец.
    -Как?
    -Попробуй изменить вчера и изменишь будущее,но упустишь настоящее.
    Ученик долго сидел на берегу моря, всматриваясь в даль, там где небо сливается с водой.
    Делай выводы и извлекай уроки. Не бойся меняться и быть другой. Найди в нем интересы общие с твоими. Ты становишься старше и не надо сравнивать себя с той, которой была. Развивайся сама. Найди увлечение и иди к своей цели. Удачи!!!

  10. Ndlight:

    Как-то спросил модератор модератора:
    — Одного раза достаточно или?
    — Достаточно.

  11. Refoeva:

    О, ну это нормально практически для всех, кто терапию начал во взрослом возрасте, имея уже сложившуюся какую-то жизнь (муж/жена, дети, работа, место жительства и тп). До терапии обычно человек не вполне осознает многие свои важные желания и потребности, и поэтому не реализует их никак. И получается жизнь в итоге, в которой для них нет места.

    На терапии человек входит в контакт с этими своими потребностями и внезапно ощущает, как тесно ему в его жизни. По вышеуказанным причинам. Начинается тоска и паника — то ли все порушить, чтобы построить новое, удовлетворяющее полностью, то ли все оставить и мучаться от нехватки нужных вещей.

    В вашем случае еще потребность в безопасном партнере была настолько высокой, что пока она не была удовлетворена, о чем-то еще и речи быть не могло. Вот вы и выбрали человека, который вам дает только это важное — но и ничего сверх этого. Если вас снова поместить в небезопасную среду со злыми и жесткими людьми, муж снова начнет выглядеть как крайне привлекательный вариант. Но пока вам безопасно, у вас есть силы на другие потребности (общаться, разделять интересы, идти в одном и том же направлении). Это нормально. Когда человек голодает, для него грязный кусок хлеба с пола — это запредельная мечта, а когда ест нормально, тогда уже хочется и белков, и углеводов, и красивых тарелок.

    Из своего опыта могу сказать, что партнеры тоже меняются. Когда в паре меняется кто-то один, под влияним терапии, то и второй тоже в ответ на изменение в отношениях меняется. Так что есть большой шанс, что со временем с мужем получится найти какие-то общие территории по важным вопросам — или вы станете спокойнее относиться к его выбору жить и думать так, как он для себя считает нужным.

  12. Refoeva:

    Ой. На всякий случай — я не мужа вашего с куском хлеба с пола сравнивала, я имела ввиду: когда выживание стоит на первом месте, главное в еде — это еда, а когда острого голода нет, то можно чувствовать какие-то более специфические желания в еде (форма, цвет, вкус).

  13. Ahcbody:

    Спасибо! Вы очень важную вещь написали.

  14. Refoeva:

    На здоровье 🙂

  15. Iniall:

    про политические взгляды улыбнуло. у нас также, при том что оба по работе касаемся политических тем — поэтому дома стараюсь максимально абстрагироваться от них, дабы вечер не перерос в семинар по политинформации)))

    разные языки любви — они, по-моему, не про несовпадение интересов или политических взглядов, а про способы выражения чувства. один — через заботу, другой — через тактильное общение или устные выражения восхищения, третий — еще как-то по-своему. и если каналы выражения и принятия любви различаются (грубо говоря, один ушами, другой глазами) — то у людей возникает ощущение, что один дает-дает, но его любовь не ко двору, ее отвергают, а другой все время чувствует себя голодным, ибо дают всё не то, всё мимо…

    а как в вашей паре выражается любовь? чего вы ждете от мужа и что он готов дать? какой у вас самой язык любви?

  16. Ahcbody:

    Мне нужна забота и нужно разделять с мужем мысли и чувства. Он дает мне это, но, скажем, не на пятерку, а на тройку, редко — на четверку.

  17. Kihlight:

    В терапии мы, прежде всего, встречаем самих себя,лицом к лицу, — и зачастую нам становится страшно:как же я, такая хрупкая, выживу, и кто меня сумеет понять? Вы пишете о том, что муж Ваш «даёт» Вам на тройку; а как Вы оцениваете Ваш собственный вклад в ваши с ним отношения?
    Научиться слyшать и слышать друг друга легче всего в семейной терапии.И тогда удаётся оставить надежду, что, если вас выслушают, то сделают всё именно так, как Вы хотите.

  18. EgaWoman:

    одиночество — это естественная плата за обретенную самость.

    Нет, все не так уж страшно, и в пустыню удаляться не обязательно 🙂

    Просто чем больше вы осознаете себя, тем больше вы замечаете различия между собой и другими людьми. Двух одинаковых людей на свете не бывает. Никакой партнер никогда не будет в точности, до мелочей соответствовать вашим вкусам и желаниям. С любым человеком вы в какие-то минуты будете чувствовать, что он вас не понимает.

    Но есть и хорошая новость — для того, чтобы быть счастливым в браке, это самое полное до мелочей совпадение и идеальное соответствие ожиданиям вовсе не необходимо.

    По сути вы пока сделали первый шаг — научились осознавать себя и прислушиваться к себе. Но пока не сделали второго — кажется, идеалом счастья совместной жизни для вас все еще представляется полное слияние, ситуация когда партнер полностью соответствует вашим мыслям и откликается на ваши желания так, как если бы это были его мысли и желания.

    Если вы будете идти по этому пути дальше — научитесь принимать это. И жить рядом с человеком, получая удовольствие от общения с ним, но при этом зная, что есть часть вашей души, которую он не может понять. И что у него тоже есть часть души, которую вам не понять. И это нормально.

    Чем-то из этого «непонятного» можно делиться с другими людьми — глубокие задушевные разговоры вовсе необязательно должны сопровождаться романом. а что-то так и останется только для вас одной. И это разделить будет не с кем. Никогда. Да, это может представляться некомфортным, даже страшным. Иногда это так и есть. Именно этого и боятся люди, отказывающиеся от психологической самостоятельности.

    Выбор за вами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *