Здравствуйте, сообщники))

У меня с отцом очень непростые отношения. Странное дело, мы друг друга любим, в общем и целом хорошо относимся. Но порой бывают моменты, когда (не знаю как он) лично я готова прибить на месте.

Четыре последних года я жила с МЧ отдельно от отца. Потом мы расстались, я переехала домой, и обнаружила там очень другого папу. Да и я тоже изменилась, повзрослела. Как к человеку, я отношусь к нему хорошо, но мы часто ссоримся или "играем в игры", обычно, на пустом месте. И я понимаю, что так не должно быть. Кроме того, более взрослая я, поняла, что папа сильно травмирован. Общение с ним похоже на поглаживание обожжённого целиком человека. Идти к психологу не хочет, как помочь ему я не знаю, искала выход, способ, но не нашла. Про папу это я для общей картины.
Заметила определённые черты нашего взаимодействия.
1. Он меня постоянно "спасает", считает, что за мной нужен "присмотр", что без него я совсем пропаду. Присмотр не особо глобален — я могу спокойно пойти куда угодно, делать что угодно. Но если мы что-то делаем вместе, то он почти всегда контролирует, "присматривает". Например, я за рулём, он на пассажирском месте, советует, что мне делать, говорит, что красный/ машина слева. Хотя я сама прекрасно это вижу, чётко реагирую на ситуацию на дороге. Все знакомые говорят, что вожу хорошо, уверенно. Меня это раздражает, потому что у меня снижается внимание и реакция, когда дают советы или я отвечаю на них.
На мой вопрос, как же я жила "без присмотра" 4 года, он возразил, что тогда "присматривал" МЧ и он (папа) был за меня спокоен.
Будто он не доверяет мне ситуацию, или боится дать мне право на ошибку.
2. В детстве мне тоже "не давали ошибаться".
Часто родителям проще было всё сделать за меня самим, чем дать мне возможность ошибиться и время сделать выводы и исправить. За меня планировали время, дела. Сейчас мне очень трудно организоваться самой. Но если мы живём с папой, то я совсем не организованная, я и он ничего не успеваем, мало делаем. У меня с ним нет в голове ни одного пункта — сегодня до обеда надо сделать это, а после обеда — вот это.
Когда я одна в доме, то неделю я раздолбайничаю, потом мне это дико надоедает, срабатывает во мне какой-то пусковой механизм, и я начинаю самоорганизовываться. Придумываю себе дела, расствляю их в голове во времени. Организую вещи в пространстве, как мне нравится, тогда и дела идут охотнее.
Но эта неорганизованность и бездействие дают отцу почву думать, что без него я пропаду и надо спасать.
3. Мне трудно просыпаться утром. Но если я знаю, что я одна в доме и надо на работу, то быстро адаптируюсь и встаю сама. Когда мы живём с отцом, то он меня будит, но я не слышу будильника и его голоса. На его 7-10ый заход меня будить, я встаю.
4. Малейшим изменениям/бытовым проблемам в жизни он придаёт катастрофическое значение. (например: у кошки утром случился запор (пардон, за подробности) — сбегать в аптеку за лактулозой/свечками или вазелиновым маслом и все дела-то! Отец психовал пару часов, а вдруг она умрёт, что делать, что делать.
Или слышит звук (с улицы/от соседей, не важно). Его реакция: что-то капает, нас затапливают! Быстрее, пошли смотреть! (хотя звук не похож на звук капли). Шорох — что-то упало/разбилось/кошка свалилась… Каждая болячка (в левом ухе свербит) — сводится "а вдруг это рак? не пойду к врачу, они мне скажут, лучше не знать, если что" (мама умерла от рака груди)
По моему это какая-то мнительность/израненность души…

Оговорюсь, что в этой ситуации пока что меня волнует что со мной. Сам папа не видит ни в чём проблемы, всё ок. Если я обращаю его внимание, то он ссылается на обстоятельства, на "жизнь побила, а я молодая, непуганная, вот ничего и не боюсь", или на "я такой и с этим ничего не поделаешь".
И всё бы ничего, если б недавно меня не пронзила мысль, ПОЧЕМУ мч меня много опекал/боялся/переживал/контролировал мои действия, шаги. Мотивируя это, что он за меня ОЧЕНЬ переживает, что сама я не проснусь утром, что надо спасать… надо присматривать/воспитывать. Сессия — о боже, боже, как ты сдашь-то? ай-яй!
К началу отношений детские воспоминания подтёрлись в памяти. Я не усмотрела связи. Вернувшись домой взрослая (мне 23 года, могу сама жить, обо всём позаботиться, работаю, живу на свою з/п, учусь), думала, что то было детство. Маленьких же воспитывают, присматривают… Но это есть и сейчас, только в другом формате.

Значит, дело во мне, если и МЧ и папа "воспитывают", считают, что без них-то я совсем пропаду?
Боюсь, что если дело во мне, тогда и следующий партнёр будет меня опекать и "воспитывать", а я так не хочу. Уже не тот возраст, когда можно бодаться, как подросток.

Недавно читала про треугольник зависимый и созависимые. Почему-то мне эта ситуация кажется созвучна с этим треугольником. У мч в родне есть наркоман. У отца, не знаю точно про зависимость, но дед (его отец) выпивал с коллегами… В нашей семье все "трезвенники и язвенники". Никто не пьёт, не курит, не колется, не шопоголится и прочее.

Спасибо всем, кто дочитал до конца))))
Прошу у вас взгляда со стороны, подстверждения/опровержения моих догадок. Может у кого-то похожие отношения с отцом/ партнёрами или мамой/партнёршей?

Tagged with →  

20 Responses to Отношения с отцом… или что-то во мне не так?

  1. VokFru:

    Причины подобных взаимоотношений надо в первую очередь искать… 20 лет назад.
    Все там, сейчас лишь плоды.

  2. Asiiut:

    Пишите пункты. И выполняйте сами.
    У меня тоже в присутствии родителей уменьшается способность «вести» ситуацию, но со временем это сглаживается, когда начинаешь над этим работать.
    Насчет вождения- мне в свое время пытались говорить, как правильно вести. Объяснила, что а. водитель в машине главный, б. желающие могут выступать в качестве «навигатора»- предупреждать о чем-то, но ни в коем случае не настаивать, решения в любом случае принимает водитель, и «сбивать с мыслей» нельзя.
    На «я такой» есть равнозначный аргумент «а я такая». Если он меняться не собирается, то и я не видела бы смысла под него в этом плане подстраиваться.
    Просто делайте все так, как считаете нужным. Он и сам со временем увидит, что опекать Вас не очень нужно. Если повезет)

  3. AknZero:

    Спасибо за отклик)
    Объясняла, что водитель в машине главный, что спокойная я вожу хорошо, а эмоциональная я гораздо хуже, соответственно нечего раскачивать лодку, в которой плывёшь. Всё сводится на «да-да, понял», какое-то время папа «понял», а потом снова советы куда перестроиться и ты пы.
    «Я такой» он говорит с посылом, что возраст уже, а в таком возрасте почти не меняются. Дело не в подстройке…. просто мы часто ссоримся по всем этим пунктам в посте. Всё это на пустом месте, эти ссоры меня расстраивают. Мне обидно, что два самых близких родных человека, которые в целом относятся хорошо друг к другу, тратят время, силы и нервы на пустые ссоры.
    Я хотела бы сглаживать эти конфликты.
    И понять на счёт бмч. Он тоже «опекал». Это совпадение или закономерность?

  4. Asiiut:

    Вы знакте, у меня покупка машины пришлась на время конфликтов по поводу «у тебя испортился характер, в детстве ты такой не была», то есть я начала наконец свое мнение высказывать, делать что-то по-своему, до этого просто задавливали меня тем, что они лучше знают. И это при том, что в автомобильной области я к тому моменту работала уже больше пяти лет, то есть ариори знала больше. Мне пришлось очень жестко все это объяснять вплоть торможения и остановки посередине двора из-за пятидесятого комментария. Когда через час очередной «полезный» совет привел к тому, что я в темноте налетела на лежачего полицейского, советы резко прекратились. Хотя все равно приходится иногда напоминать.
    Время на подстройку нужно всем родителям. Он же привык, что Вы нуждаетесь в помощи, а тут раз- и он не нужен. Нужно просто настоять на своем, не заводясь, спокойно, но твердо. Построить уже отношения, где Вы не настолько будете зависеть, а может и вовсе в чем-то ему поможете. Просто из детско-родитеских отношений потихоньку перейти в партнерско-партнерские, не забывая, что и первые у вас тоже останутся, он же отец все-таки.
    У меня в свое время с семьей состоялись шикарные диалоги типа «дай, я все сама сделаю, ты ж все равно ничего не сумеешь». И скандалили, когда я это что-то делала сама, представляете? А потом взяли и через год-полтора признали, что правильно, оказывается сделала. А тогда обида была вселенская.
    Может и закономерность, но ведь она не навсегда, и Вы можете ее изменить 😉

  5. AknZero:

    Наверное, вы правы, просто нужно время на подстройку. Он же меня почти и не знал те 4 года. А тут я вся выросшая, как снег на голову.))))
    Совместные дела пока у нас никак не получаются. Но я подумала, раз я не могу помочь организоваться двоим, то можно начать хотя бы с себя.
    Пока нашла выход в том, чтобы расселиться с папой (есть куда, слава богу), и наладить организацию самой себя. А там видно будет.

  6. Asiiut:

    Это очень хороший вариант. И вы не будете «впадать в детство» по поводу организации жизни, и из его поля зрения исчезните. Думаю, волноваться он все равно будет, но когда есть свое пространство, жизнь упорядочить гораздо проще)

  7. Asiiut:

    Кстати, вот про тревожную семью соглашусь. У меня именно такая, и преодолеть эти тревоги, не обижая, иногда сложно.

  8. Sihsa:

    По-моему, дело не в вас, просто вам достались тревожные люди. Папа, может, таким после смерти мамы стал. Вы, похоже, нормальный человек, а вас «опекают», а по сути под руку лезут и расстраиваются на пустом месте. Ну как, в одностороннем порядке можно людей успокоить и чем-то полезным занять, постепенно приучить не давать вам советы за рулём и т.п., тут зависит — это особенность характера такая, тогда человек привыкнет вам доверять, что всё будет хорошо, и перестанет дёргаться, или это результат травмы, возможно, с отцом такое дело, тут — если он не захочет — вряд ли что-то сделаешь, можно только этот острый угол не задевать. У нас ещё эта «забота» такая социально приемлемая вещь, скажи спасибо, что они о тебе беспокоятся. Поэтому трудно понять, где уже ненормальная опека, и трудно убедить в этом. Моя мама, я видела, с бабушкой общается, в духе: «Мама, ты всегда волнуешься. Мама, ты уже 20 лет этого боишься», — а в целом эмоционально не вовлекается в её тревоги, как мы не вовлекаемся в ветер и дождь.

  9. AknZero:

    Спасибо за отклик) Подумаю.
    Видите, я тоже «тревожная» получилась — сразу связи ищу, копаюсь, фантазирую «а что если следующий партнёр будет опекать, причина во мне».

  10. Sihsa:

    Ну так, в каком вы окружении росли? ) С тревожными людьми всё так, «а полы помыла? — помыла! — а плинтуса протёрла? — протёрла! — а я проверю! ой, ну как же ты жить-то будешь, когда вырастешь!» (это тож из диалогов мамы и бабушки, она рассказывала). Если вас контролируют слишком много — привыкаешь про всё это вокруг думать в этом ключе, в том числе, всё сделать заранее, чтобы не докопались. Это может быть и не «родное», а впиталась эта мнительность от такого отношения. Смотрите на факты) Машину водите? Водите. Денег зарабатываете? Зарабатываете. Накраситься с утра ровно и одеться так, чтобы на вас было приятно смотреть можете? Можете. Годен, здоров))

    Если «родное», черта характера такая, просто можно учиться логически перепроверять тревоги и пресекать тревожные мысли, если они зацикливаются, типа «ой я провалюсь на экзамене», смысл весь вечер портить себе настроение, если можно просто заниматься, а дальше как повезёт?

    Но вы не похожи на сильно тревожную, просто моё впечатление от текста.

  11. AknZero:

    «а полы помыла? — помыла! — а плинтуса протёрла? — протёрла! — а я проверю! ой, ну как же ты жить-то будешь, когда вырастешь!»
    Ха! Как из моего детства))))

    На счёт экзаменов не парюсь, а готовлюсь))) Ибо как подготовишься, так и сдашь. А вот в отношениях с мужчинами или в семье — парюсь, да. Зацикливаюсь, что он обо мне подумает, а я скажу вот так, а он так… Напридумывать могу много чего)))

    Спасибо.

  12. Sihsa:

    «что он обо мне подумает»
    С опытом приходит. И реакцию уже можно не моделировать в голове, а более-менее точно предсказывать. Тоже, скажу я, можно на факты смотреть)

  13. Sihsa:

    Например, с опекающим партнёром можно просто говорить ему «Спасибо за заботу, я справлюсь».

  14. Lbete:

    У меня вообще отсутствует потребность общаться с родителями и как-то обдумывать и переживать отношения… Я знаю заранее, какова будет их реакция, что они скажут и т.д. то есть общение с ними мне ничего нового и интересного не дает, только лишний раз травмирует…

  15. LavTuT:

    В принципе, ваша ситуация достаточно типична для отношений отца с взрослой дочерью, не требующая дополнительных объяснений или ссылок на «травмы» у кого-либо в вашей семье.
    Во-первых, он считает вас по-прежнему «ведомой» и, может быть, плохо ориентирующейся во «взрослых» вопросах. отсюда — желание излишне опекать вас.
    Во-вторых, раз вы имеете свой план «в голове», которому следуете во многом независимо от мнения близких, то это может, действительно, несколько деморализовывать их, так как они не посвящены в ваши планы и, поэтому, нет общего направления в действиях. То есть, фактически, вы их ставите перед фактом и они вынуждены подстраиваться. А ведь раньше было наоборот!
    И за время, которое вы прожили вне семьи, вы действительно повзрослели и отвыкли от привычки быть опекаемой, поэтому даже на прежниие проявления заботы, в которой вы в настоящее время не нуждаетесь, вы смотрите как-бы со стороны и поэтому они вас напрвягают.

  16. AknZero:

    Спасибо, вы меня успокоили, на счёт типичности 🙂

  17. Kihlight:

    ПО-моему, Вы очень правильно понимаете ситуацию. Вас папа, похоже, очень одинок, хочет чувстввать себя нужным, и боится потерять тех, кого любит. К сожалению, исправить это нельзя. К тому же, и вы дочь своего папаы: Вы ведь пыталисть ему помочь, птвести к психологу,, хоть он и не просил Вас об этом. Вы думаете, что проблема — в его поведении; он думает, что — в Вашем.
    Поэтому Ваш план отселиться хорош ещё и тем, что вы меньше будете ссориться и радражаться друг на друга. например, если бы Вы каждый раз,как папа дёт водительские советы, спокойно говорили:»Папа, когда мне дают советы во время вождения, это меня злит и отвлекает, так что такие советы подвергают опасности мою жизнь и жизнь пассажир»,- Вы чувствовали бы себя лучше, но не факт, что папа изменился бы. Как Вы правильно пояли, это его единственно знакомый способ сладить с постоянной тревогой. А насчёт следующего партнёра — Вы ведь очень наблюдательны, и заметите, когда начнётся неустраивающая вас опека, и сможете выстроить границы, сказать:»Стоп!». Ведь партнёр — не папа; может быть, Вы себе выбираете партнёров, которые ртревожны и пугливы, как Ваш папа?

  18. AknZero:

    Спасибо за отклик)
    Вообще да, мы похожи характерами. Ну я особо не пыталась отводить его к психологу, просто знаю его реакцию. Когда я ходила, он считал это пустой тратой времени и денег, и что «это для женщин и голубых, и американцев». А он ни к одной из этих категорий не принадлежит, соответственно, не пойдёт. Картина мира у него такая в отношении психологов)))))) Он такой)))
    И да, он одинок… Наверное, потеря мамы на него так повлияла… И может не столько мамы, сколько крах надежд и планов, связанных с семьёй. Новую «маму» он не хочет, хотя предлагала. Вот хобби нашёл — работа с деревом, инструменты накупает. Я его не трогаю в этом.

  19. Kihlight:

    Насчёт терапевта,конечно, можно спросить: а почему им положена помощь, а тебе нет? Ты ведь постоянно волнуешься обо всём? — Но это Вам виднее. А вообщe-то, просто относитесь с сочувствием и пониманием не только к папе, но и к себе. Удачи Вам!

  20. 2so007:

    возможно раньше вам был нужен опекающий партнёр, а теперь больше не нужен
    соответственно вы не выберете молодого человека, который будет доставать своей опёкой

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *