Ситуация у меня наверное часто встречающаяся…
Мне 21год(будет 4го =) ) и я люблю мужчину который старше меня в 2 раза. Знакомы мы с ним 5 лет, 4 года из которых я испытываю к нему чувства и мы дружим, и 3 года как он об этом знает. В любви я ему признавалась не раз, но ответа вразумительного так и нет.
Реакция у него по началу, что дескать зачем тебе такой старый.(но любовь зла то xDD).Сейчас его бросает из крайности в крайность, то предлагает помощь, проводить после тренировки, ухаживать начинает( соринку сбросит с плеча и тд. и тп)То становится как в панцире, разговаривает на отрез, говорит что занят, вообщем не хочет контактить.
Общение у нас тоже разное, то очень близко общаемся на любые темы/вопросы отвечаем до 4х часов бывало сидели, то парой слов перебросимся и всё, и не общались по несколько месяцев.
Раньше была сильная боль, такое чувство как будто изнутри, что то давит и скручивает от того, что у него нет ответный чувств, а буквально с месяц назад вся тяжесть ушла. И я на себе поняла фразу: "Касайся всего, но ни к кому не привязывайся".
Проблема:
Мне нравятся другие мужчины, и иногда тянет к ним тянет, не больше. Ну вот не могу я никого полюбить так же как его, и чувствую, что это врядли уйдет само, а ответа я дождусь врядли. Даже подобие НЛП на себя пробовала, бесполезно, с каждым годом чувства всё сильнее и сильнее становятся.А любить одного, встречаться с другими я не могу.
А хочется и погулять с молодыми людьми, и жизни нормальной без угрызения совести)))
«жизни нормальной без угрызения совести»
Вопрос: любить одного, встречаться с другими вы не можете, потому что вам скучно и противно… или не можете, потому что осуждаете это?
И то, и другое нормально.
Но тут закавыка: если вы не можете, хотя вам хочется — есть шанс, что ваша любовь существует в вашем воображении. То есть вы на самом деле хотите чего-то другого, но запрещаете себе. Это может иметь смысл, если вы действительно любите и хотите быть только с ним. Но так ли
это?
Не могу, потому что осуждаю это. Во мне это просто не уложится, и скорее разорвёт на части.
Я уже пробовала, в результате вышло не самое лучшее состояние, когда к партнеру есть симпатия, но приходилось врать, что любишь. Совсем не по нраву пришлось.
Я действительно его люблю, и пожалуй это единственный человек с кем бы я хотела связать свою жизнь до конца(по крайней мере в этой жизни 😀 )
Тогда дело не в нем конкретно, а в том, что вы не можете вступать в отношения без любви. То, что сейчас сердце занято — как раз не помеха. Встретите «того самого» — и быстро перевлюбитесь. Не знаю, могу только опытом поделиться: я тоже не могла. Как-то живу ))
Какие у вас были отношения с родителями, особенно с отцом? Никогда не возникает ощущения, что вы папу себе ищете?
C мамой раньше были напряжные, с папой всегда хорошие были хорошие отношения. Чем старше становлюсь тем лучше отношения становятся.
Я уже думала про теорию дядюшки Фрейда, даже пробовала анализировать, но не думаю, что они здесь замешаны)
Жизнь намного сложнее ваших представлений о ней. «Папу ищете..» 🙂
Note. вы нарушаете пункт 11 правил в профиле сообщества
«Кроме того, в постах, содержащих запрос и/или просьбу о помощи, крайне нежелательны вклинивания комментаторов в «чужие» треды»
Добрый день!
Знакомо ли вам выражение «эмоционально недоступный партнёр»? Это современное название для того, что раньше называлось комплексом мадонны и проститутки, когда идеализируют одну женщину, а страстно любят другую, запрет на совмещение уважения, нежности, идеализации и страсти в одном объекте (предмете воздыханий). Тогда уважают мужа, а страстно желают случайного знакомого во время курортного романа. Или нежно любят, уважают, идеализируют и не испытывают оргазма в постели с одним и тем же партнёром. Или, — как вы, — выбирают такого, который не соглашается на страсть и телесность, и тем самым остаётся его только уважать и идеализировать…
Добрый вечер!
Нет не знакомо
Есть фильм, «Формула Любви», там один из героев, барин Алёша, влюблён в статую. Статуя в данном случае — эмоционально недосягаемый партнёр. Если бы вы психологическую характеристику Алёше давали, какой он? вот такими качествами и отличаются влюбляющиеся в эмоционально недосягаемых партнёров.
Кажется смотрела этот фильм, но довольно давно.
Отвечала на вопрос ранее))
» Он разный бывает, думаю его можно описать как, чаще всего рассудительного не особо много распространяющегося о себе человека, но есть у него( в моих глазах) один недостаток, это даже не знаю как выразиться. Учить, что ли всех. Мб это связано с его профессией.»
Там Т. Пельтцер в роли тётушки Алёши, и чьи взгляды он отрицает. Вы описали качества вашего «предмета», а я о вас речь веду и аналогию между вами и кинематографическим Алёшей провожу.
А что делать с таким чувством? Если есть любовь именно к эмоционально недоступному мужчине, который не соглашается на страсть и телесность? Ждать, когда со временем это пройдёт?
Ага, остается только ждать, до следующего миллениума 😉
Добрый день!
Создавайте пост, присылайте на премодерацию 🙂
Вообще, если любовь к эмоционально недоступному мужчине, я делаю серьёзное лицо и советую быть честной с самой собой и с родителями. Посадить их перед собой и объявить, что свадьбы и замужества не будет, детей тоже, вы приняли решение посвятить свою жизнь монашеству, а поскольку постриг в монашенство требует религиозного чувства, то вы будете монахиней в миру и молиться своему личному Богу, этому идеальному кумиру. Родителей просят с уважением относиться к вашему выбору и смириться с вашим решение о бесплотной и вечной любви. Протест против родителей часто «подогревает» мазохистический выбор эмоционально недосягаемого партнёра. А когда родители разрешают, и даже объявляют всем, «мы рады, что она живёт затворницей и мечтает о своём кумире, опять же профилактика ЗППП», у пациентки «назло родителям» вспыхивает желание влюбиться в кого-то реального, живого, из плоти и крови, досягаемого эмоционально, с кем можно жить общей эмоциональной жизнью.
Очень признательна Вам за ответ. На днях создам пост, отправлю. Мне очень интересно Ваше мнение.
Ещё раз, спасибо!
Можно задуматься, какую роль он сам играет в вашей истории. Мужчина гораздо старше, зрелый человек. Для чего ему это нужно — периоды активного общения и периоды молчания? Если есть чувство к вам — то почему не общаетесь месяцами? Если чувств нет — так зачем давать вам ложные надежды?
Тут никаких «положительных» выводов про него сделать нельзя, он с любой точки зрения оказывается не самым прекрасным персонажем. Не знает, чего хочет? Пора уже знать. Игрок, самоутверждается? Тоже неприятно. Вы с ним общаетесь, а он подогревает этими переменами градус ваших эмоций.
Мне кажется, что общение вообще лучше сворачивать. Можно годами в этом вариться, и у вас есть риск не заметить ничего и никого другого, кроме этого недосягаемого человека. Конечно, сложно влюбиться в кого-то другого, когда вы так заняты, все душевные силы уходят на этого мужчину.
В 21 год у меня было то же самое. Без разницы в возрасте, но в остальном так же по характеру отношений.
Кстати, а на кого этот мужчина похож? Ну, не внешне, а вообще. То есть он молчаливый-болтливый, честный-лживый, активный-расслабленный? И похож ли он всем этим на Вашу маму?
Если да, точно маму прорабатываете в этих отношениях. Тоже как и я. Окружите себя как можно большим количеством разнообразных людей, тогда тема с кем-то проработается продуктивно.
Это пройдет.
Я не люблю сравнивать людей. Он разный бывает, думаю его можно описать как, чаще всего рассудительного не особо много распространяющегося о себе человека, но есть у него( в моих глазах) один недостаток, это даже не знаю как выразиться. Учить, что ли всех. Мб это связано с его профессией.
На маму по характеру он не очень похож, она скорее человек настроения.
Да я окружаю себя разными людьми, по крайней мере пытаюсь)
Естьтакое понятие, как страх отношений; такое ощущение, что то, что Вы называете любовью к недоступному Вам партнёру, каким-то образом защищает вас от необходимости вступать в реальные партнёрские отношения со сверстниками. Как правило, у неразделённой любви именно такие, защитные функции. Скажите пожалуйста, у Вас был опыт равных отношений с партнёром, с которым вы оба испытывали друг к другу симпатию и влечение?
Равных именно возраст одинаковый, или в пределах какой то планки?
Да был, в 16(ему 17), в 18(ему 20)
ПОд «равным» я имею в виду, что чувства взаимны — не важно, какой возраст. Хорошо, что у Вас был такой опыт. По-моему, простоимеет смысл обьяснить себе, что, как бы ни нужен был Вам этот человек, он не хочет быть с Вами, поэтому отношения с ним не возможны> А отношения с другими вполне возможны, и взаимная симпатия может перерасти в любовь, к которой не примешиваются чувства страдания и отверженности, как в Вашем отношении к недоступному партнёру.
Чувство страдания и отверженности ушли буквально пару месяцев назад))
Я тоже подумываю насчёт симпатии в любовь, но как то так получается, что мне нравятся занятые, но не женатые парни, а рушить пары я не умею и не хочу.
А как Вы думаете,почему Вам в основнм нравятся недоступные партнёры?
Без малейшего понятия.
Поделюсь наблюдениями из личного опыта…
Если вы говорите мужчине что вы его любите, а он вам не даёт вразумительный ответ — значит от вас не любит. Понимаете…у каждого человека понятие Любовь вызывает разные эмоции и порой каждый из нас интерпретирует это слово по своему. Для одних — это высокое чувство, для других — сугубо гормоны, для третьих — исключительно биохимическая реакция с последствиями, как переесть слишком много шоколада. Не суть. Просто он или не готов или не хочет признаться вам в своих чувствах.
То, что вы мучаетесь угрызениями совести — это нормально. Просто вы высоко подняли планку для себя и полагаете, что она для всех. Не зря говорят: «будь проще и к тебе потянутся люди». Посмотрите на ситуацию с другой стороны, и попробуйте окружать себя людьми, которым вы интересны и важны, и всё встанет на свои места.
Удачи.
Спасибо, будем пробовать))
Но ведь то, что он делает — это и есть его ответ.
Решать, любите ли Вы его и нравится ли он Вам, стоит начинать теперь, ознакомившись с человеком (и его поступками).
Пока же Ваши слова про любовь к мужчине напоминают тот анекдот «мне сегодня опять приснился секс с тобой, только в моём сне ты был с бородой и негр».
«но ответа вразумительного так и нет»
К тому же некоторые мужчины не понимают, что был какой-то вопрос, если его не звучало. Думаю, если Вам хочется что-то про него узнать — можно попробовать спрашивать.
А если Вам хочется ему предложить ещё что-то, кроме своего воздыхания — можно просто предлагать. Тем более что человек страше, с ними обычно проще.
Пока по описанию выглядит, что Вы думаете, что между мужчинами и женщинами есть некий негласный сценарий, который запускается фразой «я тебя люблю». И такое чувство, что Вы думаете, что мужчина уже Вам что-то должен, сделать. Но — не делает.