Ситуация у меня наверное часто встречающаяся…
Мне 21год(будет 4го =) ) и я люблю мужчину который старше меня в 2 раза. Знакомы мы с ним 5 лет, 4 года из которых я испытываю к нему чувства и мы дружим, и 3 года как он об этом знает. В любви я ему признавалась не раз, но ответа вразумительного так и нет.
Реакция у него по началу, что дескать зачем тебе такой старый.(но любовь зла то xDD).Сейчас его бросает из крайности в крайность, то предлагает помощь, проводить после тренировки, ухаживать начинает( соринку сбросит с плеча и тд. и тп)То становится как в панцире, разговаривает на отрез, говорит что занят, вообщем не хочет контактить.
Общение у нас тоже разное, то очень близко общаемся на любые темы/вопросы отвечаем до 4х часов бывало сидели, то парой слов перебросимся и всё, и не общались по несколько месяцев.
Раньше была сильная боль, такое чувство как будто изнутри, что то давит и скручивает от того, что у него нет ответный чувств, а буквально с месяц назад вся тяжесть ушла. И я на себе поняла фразу: "Касайся всего, но ни к кому не привязывайся".
Проблема:
Мне нравятся другие мужчины, и иногда тянет к ним тянет, не больше. Ну вот не могу я никого полюбить так же как его, и чувствую, что это врядли уйдет само, а ответа я дождусь врядли. Даже подобие НЛП на себя пробовала, бесполезно, с каждым годом чувства всё сильнее и сильнее становятся.А любить одного, встречаться с другими я не могу.
А хочется и погулять с молодыми людьми, и жизни нормальной без угрызения совести)))

Tagged with →  

28 Responses to Психология:

  1. Yza99:

    «жизни нормальной без угрызения совести»
    Вопрос: любить одного, встречаться с другими вы не можете, потому что вам скучно и противно… или не можете, потому что осуждаете это?
    И то, и другое нормально.
    Но тут закавыка: если вы не можете, хотя вам хочется — есть шанс, что ваша любовь существует в вашем воображении. То есть вы на самом деле хотите чего-то другого, но запрещаете себе. Это может иметь смысл, если вы действительно любите и хотите быть только с ним. Но так ли
    это?

  2. Xof99:

    Не могу, потому что осуждаю это. Во мне это просто не уложится, и скорее разорвёт на части.
    Я уже пробовала, в результате вышло не самое лучшее состояние, когда к партнеру есть симпатия, но приходилось врать, что любишь. Совсем не по нраву пришлось.
    Я действительно его люблю, и пожалуй это единственный человек с кем бы я хотела связать свою жизнь до конца(по крайней мере в этой жизни 😀 )

  3. Yza99:

    Тогда дело не в нем конкретно, а в том, что вы не можете вступать в отношения без любви. То, что сейчас сердце занято — как раз не помеха. Встретите «того самого» — и быстро перевлюбитесь. Не знаю, могу только опытом поделиться: я тоже не могла. Как-то живу ))

  4. Aveeva:

    Какие у вас были отношения с родителями, особенно с отцом? Никогда не возникает ощущения, что вы папу себе ищете?

  5. Xof99:

    C мамой раньше были напряжные, с папой всегда хорошие были хорошие отношения. Чем старше становлюсь тем лучше отношения становятся.
    Я уже думала про теорию дядюшки Фрейда, даже пробовала анализировать, но не думаю, что они здесь замешаны)

  6. SanNa:

    Жизнь намного сложнее ваших представлений о ней. «Папу ищете..» 🙂

  7. 2so007:

    Note. вы нарушаете пункт 11 правил в профиле сообщества

    «Кроме того, в постах, содержащих запрос и/или просьбу о помощи, крайне нежелательны вклинивания комментаторов в «чужие» треды»

  8. Ndlight:

    Добрый день!
    Знакомо ли вам выражение «эмоционально недоступный партнёр»? Это современное название для того, что раньше называлось комплексом мадонны и проститутки, когда идеализируют одну женщину, а страстно любят другую, запрет на совмещение уважения, нежности, идеализации и страсти в одном объекте (предмете воздыханий). Тогда уважают мужа, а страстно желают случайного знакомого во время курортного романа. Или нежно любят, уважают, идеализируют и не испытывают оргазма в постели с одним и тем же партнёром. Или, — как вы, — выбирают такого, который не соглашается на страсть и телесность, и тем самым остаётся его только уважать и идеализировать…

  9. Xof99:

    Добрый вечер!
    Нет не знакомо

  10. Ndlight:

    Есть фильм, «Формула Любви», там один из героев, барин Алёша, влюблён в статую. Статуя в данном случае — эмоционально недосягаемый партнёр. Если бы вы психологическую характеристику Алёше давали, какой он? вот такими качествами и отличаются влюбляющиеся в эмоционально недосягаемых партнёров.

  11. Xof99:

    Кажется смотрела этот фильм, но довольно давно.
    Отвечала на вопрос ранее))
    » Он разный бывает, думаю его можно описать как, чаще всего рассудительного не особо много распространяющегося о себе человека, но есть у него( в моих глазах) один недостаток, это даже не знаю как выразиться. Учить, что ли всех. Мб это связано с его профессией.»

  12. Ndlight:

    Там Т. Пельтцер в роли тётушки Алёши, и чьи взгляды он отрицает. Вы описали качества вашего «предмета», а я о вас речь веду и аналогию между вами и кинематографическим Алёшей провожу.

  13. Vonsa:

    А что делать с таким чувством? Если есть любовь именно к эмоционально недоступному мужчине, который не соглашается на страсть и телесность? Ждать, когда со временем это пройдёт?

  14. Xof99:

    Ага, остается только ждать, до следующего миллениума 😉

  15. Ndlight:

    Добрый день!
    Создавайте пост, присылайте на премодерацию 🙂

    Вообще, если любовь к эмоционально недоступному мужчине, я делаю серьёзное лицо и советую быть честной с самой собой и с родителями. Посадить их перед собой и объявить, что свадьбы и замужества не будет, детей тоже, вы приняли решение посвятить свою жизнь монашеству, а поскольку постриг в монашенство требует религиозного чувства, то вы будете монахиней в миру и молиться своему личному Богу, этому идеальному кумиру. Родителей просят с уважением относиться к вашему выбору и смириться с вашим решение о бесплотной и вечной любви. Протест против родителей часто «подогревает» мазохистический выбор эмоционально недосягаемого партнёра. А когда родители разрешают, и даже объявляют всем, «мы рады, что она живёт затворницей и мечтает о своём кумире, опять же профилактика ЗППП», у пациентки «назло родителям» вспыхивает желание влюбиться в кого-то реального, живого, из плоти и крови, досягаемого эмоционально, с кем можно жить общей эмоциональной жизнью.

  16. Vonsa:

    Очень признательна Вам за ответ. На днях создам пост, отправлю. Мне очень интересно Ваше мнение.

    Ещё раз, спасибо!

  17. Artdy:

    Можно задуматься, какую роль он сам играет в вашей истории. Мужчина гораздо старше, зрелый человек. Для чего ему это нужно — периоды активного общения и периоды молчания? Если есть чувство к вам — то почему не общаетесь месяцами? Если чувств нет — так зачем давать вам ложные надежды?
    Тут никаких «положительных» выводов про него сделать нельзя, он с любой точки зрения оказывается не самым прекрасным персонажем. Не знает, чего хочет? Пора уже знать. Игрок, самоутверждается? Тоже неприятно. Вы с ним общаетесь, а он подогревает этими переменами градус ваших эмоций.
    Мне кажется, что общение вообще лучше сворачивать. Можно годами в этом вариться, и у вас есть риск не заметить ничего и никого другого, кроме этого недосягаемого человека. Конечно, сложно влюбиться в кого-то другого, когда вы так заняты, все душевные силы уходят на этого мужчину.

  18. NsNew:

    В 21 год у меня было то же самое. Без разницы в возрасте, но в остальном так же по характеру отношений.
    Кстати, а на кого этот мужчина похож? Ну, не внешне, а вообще. То есть он молчаливый-болтливый, честный-лживый, активный-расслабленный? И похож ли он всем этим на Вашу маму?
    Если да, точно маму прорабатываете в этих отношениях. Тоже как и я. Окружите себя как можно большим количеством разнообразных людей, тогда тема с кем-то проработается продуктивно.
    Это пройдет.

  19. Xof99:

    Я не люблю сравнивать людей. Он разный бывает, думаю его можно описать как, чаще всего рассудительного не особо много распространяющегося о себе человека, но есть у него( в моих глазах) один недостаток, это даже не знаю как выразиться. Учить, что ли всех. Мб это связано с его профессией.
    На маму по характеру он не очень похож, она скорее человек настроения.
    Да я окружаю себя разными людьми, по крайней мере пытаюсь)

  20. Kihlight:

    Естьтакое понятие, как страх отношений; такое ощущение, что то, что Вы называете любовью к недоступному Вам партнёру, каким-то образом защищает вас от необходимости вступать в реальные партнёрские отношения со сверстниками. Как правило, у неразделённой любви именно такие, защитные функции. Скажите пожалуйста, у Вас был опыт равных отношений с партнёром, с которым вы оба испытывали друг к другу симпатию и влечение?

  21. Xof99:

    Равных именно возраст одинаковый, или в пределах какой то планки?
    Да был, в 16(ему 17), в 18(ему 20)

  22. Kihlight:

    ПОд «равным» я имею в виду, что чувства взаимны — не важно, какой возраст. Хорошо, что у Вас был такой опыт. По-моему, простоимеет смысл обьяснить себе, что, как бы ни нужен был Вам этот человек, он не хочет быть с Вами, поэтому отношения с ним не возможны> А отношения с другими вполне возможны, и взаимная симпатия может перерасти в любовь, к которой не примешиваются чувства страдания и отверженности, как в Вашем отношении к недоступному партнёру.

  23. Xof99:

    Чувство страдания и отверженности ушли буквально пару месяцев назад))
    Я тоже подумываю насчёт симпатии в любовь, но как то так получается, что мне нравятся занятые, но не женатые парни, а рушить пары я не умею и не хочу.

  24. Kihlight:

    А как Вы думаете,почему Вам в основнм нравятся недоступные партнёры?

  25. Xof99:

    Без малейшего понятия.

  26. Tnaeeva:

    Поделюсь наблюдениями из личного опыта…

    Если вы говорите мужчине что вы его любите, а он вам не даёт вразумительный ответ — значит от вас не любит. Понимаете…у каждого человека понятие Любовь вызывает разные эмоции и порой каждый из нас интерпретирует это слово по своему. Для одних — это высокое чувство, для других — сугубо гормоны, для третьих — исключительно биохимическая реакция с последствиями, как переесть слишком много шоколада. Не суть. Просто он или не готов или не хочет признаться вам в своих чувствах.

    То, что вы мучаетесь угрызениями совести — это нормально. Просто вы высоко подняли планку для себя и полагаете, что она для всех. Не зря говорят: «будь проще и к тебе потянутся люди». Посмотрите на ситуацию с другой стороны, и попробуйте окружать себя людьми, которым вы интересны и важны, и всё встанет на свои места.

    Удачи.

  27. Xof99:

    Спасибо, будем пробовать))

  28. Vsyle:

    Но ведь то, что он делает — это и есть его ответ.
    Решать, любите ли Вы его и нравится ли он Вам, стоит начинать теперь, ознакомившись с человеком (и его поступками).
    Пока же Ваши слова про любовь к мужчине напоминают тот анекдот «мне сегодня опять приснился секс с тобой, только в моём сне ты был с бородой и негр».

    «но ответа вразумительного так и нет»
    К тому же некоторые мужчины не понимают, что был какой-то вопрос, если его не звучало. Думаю, если Вам хочется что-то про него узнать — можно попробовать спрашивать.
    А если Вам хочется ему предложить ещё что-то, кроме своего воздыхания — можно просто предлагать. Тем более что человек страше, с ними обычно проще.

    Пока по описанию выглядит, что Вы думаете, что между мужчинами и женщинами есть некий негласный сценарий, который запускается фразой «я тебя люблю». И такое чувство, что Вы думаете, что мужчина уже Вам что-то должен, сделать. Но — не делает.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *