Ситуация:
Молодой мужчина вырос в весьма тяжелой среде, глубоко за чертой бедности.
Семья истово верующая — мусульмане. Сам отрицает и веру и семейные мусульманские догматы — агностик, все отрочество находился под жестоким управлением отца.
В возрасте «далеко за 20-ть» переехал в одну из стран Европы с весьма свободными нравами.
Считая этот момент — началом своей настоящей жизни.
Каждый раз когда разговор между нами заходит о моем прошлом — он испытывает болезненные негативные эмоции, иногда дело доходит до скандала.
Считает, что я давлю его «б`ольшим опытом», раню тем, что моя юность была более яркой и насыщенной…
Как быть…?
UPD: Упустила важный момент. Сейчас мужчина занимает достаточно высокое положение, более чем обеспечен — плюс обеспечивает пожилых мать и отца полностью. Но как только разговор заходит о прошлом — либо «моя страна — убогая, порядки там убоги так же как и люди», либо «мусульманство, как и любая другая религия — это ад, обман и т.д.», либо у нас возникает скандал — что я намерено давлю его моим опытом а ему это слышать больно («Да, у меня не было всего что ты смогла пережить! Давай скажи мне это еще раз!»)
После ссор — всегда глубоко извиняется, переживает… вплоть до того, что может проронить слезу. Ибо дичайше меня любит. Что, кстати, взаимно.
Догматы он может отрицать, но игнорировать поведенческие паттерны — не в состоянии. Если он не сможет простить и отпустить ваше прошлое — дело плохо.
Иногда мне тоже так кажется, особенно в момент ссор. Но после всегда прекраснейшее перемирие… от этого мне эмоционально очень тяжело.
Если ему до 30 — дело поправимое. «Поднимайте» его почаще. Ну, и не поминайте прошлое. Если в его структуре не силён элемент мазохизма — переживёт и справится.
Ровно тридцать.
Некритично. Кризиса среднего возраста ещё не было, субстанции не устаканились. С собой он ещё помирится — а вы поможете, если будет надо, и всё будет хорошо.
Спасибо Вам…
Тэкс… речь идет о сексуальном прошлом? Или рассказ о том, как вы с мамой ходили в зоопарк, тоже вызывает бурю чувств?
Ну не с мамой в зоопарк, но в клубы, скажем… с друзьями, как мы ездили с сестрой веселиться на море и т.д.
какая фабула скандала? никогда о прошлом не вспоминать, чтобы не травмировать?
именно…
задатков деспота нет?
http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2957
К счастью нет, в наших отношениях он скорее — «настоящий мужчина, прощающий любую слабость и потакающий ей», а я «мудрая девушка, знающая много того, чего не знает он» — он принимает и следует многим моим советам, в то же время много балует и всегда поддерживает. Для него женщина, как раз святое.
Вы давно вместе? Может, пока не привыкнет и не начнёт чувствовать себя там «своим», а не «вырвавшимся», действительно, не травить душу? Разговаривать о его прошлом ему помогает? Я нескольких взрослых людей знаю, которые определённые эпизоды своей жизни (армию и больницу, в основном) не вспоминают, разговоры на эту тему не поддерживают и вообще. Вот у вашего мужчины такая тема — счастливое детство.
К психологу можно предложить пойти, если поймёт. Но, конечно, не в момент скандала, а на спокойную голову. Проблемы тяжёлого детства и конфликтов с семьёй можно и вот так пересматривать. Или в разговорах с вами о своём прошлом, может, он сам до чего-то додумается, что что случилось — не поправишь, главное, что сейчас у него всё хорошо.
К психологу не вариант… хотя может быть получится уговорить… но так маловероятно
похоже на зависть. ему бы это с психологом проработать. или самому — пересмотреть и принять свое прошлое как уникальную личную историю.
Так и есть — он не раз вскользь говорил — как мне повезло… и т.д.
Модеративное
Я дала посту тэг «секс_отношения в постели», если вы имели в виду другое, национально-религиозные установки в отношениях мужчин и женщин, дайте знать, я перетэгую.
Да нет — тут и в этом плане все плохо.
Ну очевидную рекомендацию опустим по этическим соображениям
А вообще такой настрой у людей бывает от чувства собственной ущербности, которое обычно проходит как только человек достигает в жизни чего-то значимого. Либо просто человек умный и всё и так понимает, без непосредственного проживания опыта достижений и успеха. Если человек не очень-то способный, то ничего не поделаешь, полагаю
Дело в том, что человек как раз сейчас достиг очень высокого положения, но… как только речь заходит о его детстве или прошлом — он либо «огульно» ругает свою страну, радикальное мусульманство и религию вообще, либо мы тут же скандалим….
Дело в том, что человек как раз сейчас достиг очень высокого положения
Ну, видимо, по его меркам достиг недостаточно, или не в том направлении.
Разумный человек в такой ситуации скажет, что ничего не поделаешь, одни рождаются в США, а другие в Зимбабве. У одних интеллект высокий, у других нет. Это данность, ничего не поделаешь. У человека две руки, на каждой по пять пальцев. Какой смысл против этого протестовать? Это нерационально. Кстати, как раз весьма по-азиатски — высечь море (протестовать против неизбежного). На каком-то уровне из Азии он, видимо, вышел, а на каком-то до сих пор там.
К психотерапевту и пересмотр отношения к прошлому, мне кажется, это хороший совет, присоединяюсь к камментам выше. Если не через психотерапевта — всё равно, нужно отношение пересматривать. Про достижения мысль была в том, что если человек многого достиг, то автоматически былые провалы теряют значимость. Если значимость провалы не теряют, то либо достиг мало, либо провал уж ОЧЕНЬ значимый. Другой путь (их можно и нужно делать параллельно) это не увеличивать значимость достижений на фоне которых любые провалы помёркнут, а менять отношение к провалам и уменьшать их значимость в его восприятии. Собственно, никаких других способов больше нет.
А ислам пусть ругает, кстати, чем плохо-то, дело хорошее.
Действительно. Я к вашему совету прислушаюсь.
сильный протест против семейных правил не означает, что эти правила стали по-настоящему чужды, система ценностей, душевные влечения сформированы намного раньше, чем произошло отвержение
«что делать» — договориться о том, в какой форме вы оба согласны обсуждать (или не обсуждать) Ваше прошлое
Да тут порой просто оброненная фраза ранит… та, которая казалось бы и ничего не значит.
Если он вам нужен — будьте терпеливее, лучше вести разговоры не о том, как вы развлекались, а о вашем парне. Ну какой он умный, сильный и тому подобное. Это повысит его самооценку, он не будет ощущать себя таким ранимым рядом с вами. Тем более, если у него было такое тяжелое детство. Хорошо.что он открыто говорит вам,то ваши слова его ранят, а не молча копит злобу. Да, это его проблема, не ваша, но если он вам нравится — вы в силах ему немного помочь стать более уверенным. А как — я уже написала.
Это в основном так и происходит — я всегда стараюсь его поддерживать…
но вот в том как раз и дело что это не только в отношениях со мной — а вообще. Когда кто-то отзывается о его стране… когда кто-то говорит и прошлом, когда кто-то спрашивает — «а у тебя так было». Бывает вплоть до того, что попадаешь в неловкую ситуацию… человек задал невинный вопрос — а ему на голову ушат комплексов и негатива…
Со мной та же история…
Последний раз поругались на фразе «Я с детства сливу не ем».
Аа, ну тогда я сочувствую вам. С мусульманином может поладить только или женщина очень покорная,или женщина очень хитрая. Религию он может и отрицать , но все остальное у него в комплекте и без религии.
Религию он может и отрицать , но все остальное у него в комплекте и без религии.
+1
Все-таки скандалите-как? Что он Вам говорит при этом? Или там кричит? Можете схему диалога привести?
привожу вчерашний:
— Думаю мне надо заняться сбором вещей в дорогу, ты уже готова?
— Да, купила все о чем мы говорили.
— Я же сказал — я все куплю сам. Я и купил.
— Ну мало все равно не будет.
— Зачем тебе то?? Ты же моя девушка…
— Я привыкла так. Так просто всегда было…
— Я говорил тебе миллион раз… я не хочу переживать еще раз НИЧЕГО из моего прошлого! Но для тебя это отчего-то так важно… Меня не покидает чувство, что меня нынешного (здесь и сейчас) тебе просто не хватает. Я даже признался тебе, что когда ты вспоминаешь о своем прошлом меня это дико ранит, потому что напоминает мне о том аду, в котором я провел свою юность.
Конечно, твоей вины в этом нет, но для меня единственный способ поменяться — это просто раз и навсегда поменять чем и кем я был. Но до тебя это как-то не доходит. Давай просто ты мне поверишь раз и на всю оставшуюся жизнь, что тот Я, который был раньше — тебе 100% не понравится!!! Я ведь только этого от тебя прошу!
— Что я сказала?? Ну что?
— Да да да да, я просто чувствую для тебя человек не слишком опытный, не самодостаточный.
— Зачем ты так?
— Я понимаю, что может это все подсознательно…
Ну и в том же духе…
А попробовать спросить его — при чем тут Ваше-то прошлое? Он хочет забыть свое — на здоровье, пусть забывает; но Вы-то свою душу почему должны кромсать? Из ложно понятой солидарности?
На мой взгляд, Вам нужно достаточно отчетливо дать понять, что в его прошлое Вы лезть не будете и напоминатье ему о его травмах тоже, но перестать неадекватно реагировать на нормальные упоминания из Вашей жизни — это таки его проблема, а не Ваша; Вы готовы терпеливо относиться к неизбежным на первых порах срывам, но принимать претензии «как ты посмела» не будете. Не справляется сам — пусть работает со специалистом.
Думаю так же сказать… только надо как-то деликатнее что ли.. я не хочу его обижать.
Только чтобы это не выглядело так, как будто Вы оправдываетесь. Он неправ, неправ однозначно. Это нужно доносить корректно, но достаточно твердо.
=== Да, купила все о чем мы говорили.
— Я же сказал — я все куплю сам. Я и купил.
— Ну мало все равно не будет.
— Зачем тебе то?? Ты же моя девушка…
— Я привыкла так. Так просто всегда было…
— Я говорил тебе миллион раз… я не хочу переживать еще раз НИЧЕГО из моего прошлого==
возможно, здесь момент . когда ваша самостоятельность для него имеет смысл не только желания мусульманских мужчин доминировать и диктовать, владеть женщиной полностью -. но и тот смысл, что когда вы самостоятельны, вы напоминаете ему его мать, вынужденную быть самостоятельной и сильной? И если так, то одновременно могут быть несколько внутренних конфликтов у него:
а) перенос на вас любви (как к матери) и высокой оценки вас как сильной женщины
б) в то же время отрицающая любовь внутренняя борьба/соперничество и невозможность поверить в то. что вы поверите, что он уже вырос и достаточно силен, а не (в переносе на вас чувств к матери — как «ваш») ребенок
в) свойственное мусульманом желание видеть в женщине ведомое слабое подчиняющееся существо
при этом слова и ожидания, в которых он вам и себе этот сложный узел переживаний предъявляет и поясняет, опираются на рационализированные (и тем самым -далекие от реальных смыслов внутренних конфликтов и желаний) европейские и агностические «немусульманские» ценности…
резонирует ли в вас то. что я написала?
Знаете, обычно он дико заботится обо всем что я делаю. Но ненавязчиво.
Я прихожу уставшая домой — а через пару минут приезжает доставка цветов и продуктов (мы пока живем в разных странах).
Или, скажем, я должна была долго лечиться в прошлом году но не могла себе этого финансово позволить — он взял на себя все расходы — ненавязчиво, очень деликатно.
Он старается максимально огородить меня от стрессов и т.д.
Говорит часто, что мне не придется работать, только если я сама захочу — в удовольствие, чтобы не чувствовать себя зависимо и неловко.
В этом конечно чувствуется тот период его жизни, когда матери приходилось тяжело работать… понятное дело для своей женщины он этого не хочет.
я написала о не осознаваемых ни вами, ни им самим причинах того, что приводит вас к конфликтам.
Если вы сочтете для себя возможным — я бы предложила продумать,
1.что в вашем поведении может восприниматься им как делающее из него не мужа, но мальчика?
2. Насколько критично для вас оставить для себя возможность и свободу поступать. как прежде в этих случаях?
3. Продумайте возможность подтверждать ему то, что он взрослый, зрелый мужчина — в каких деликатных формах в конкретных предстоящих событиях вашей текущей реальности вы могли бы это делать?
Ну видите, конкретно в этом диалоге никакого обращения к Вашему прошлому нет вообще. Я думаю, как и уважаемоя mainpage, что у человека возник «сложный узел переживаний», который он рационализировал, ухватившись за Ваше косвенное упоминание прошлого. Но скорее связаный с ощущением потери контроля, которое возвращает его к ощущениям юности с одной стороны и диссонансом между явным проявлением отношения к женщине, принятым в культуре его детства и юности и тем, которое он полагает правильным на сознательом уровне в отрицании этой культуры. Я бы, однако, поимел не согласиться с уважаемой mainpage, что путь решения вопроса — кормить масю ощущением контроля за свой счет. Я не думаю, что это продуктивно для долговременных отношений. Судя по тому, что Вы написали об успешности, человек «помешан» не контроле, как это часто бывает. И наверняка, как это также обычно бывает очень от этого устал. Я думаю, если Вы найдете для себя область, где в паре контроль будет переходить Вам, в конечном итоге клиент останется очень доволен 🙂 Эт очень сложный но плодотворный путь. Я думаю, также, что было бы неплохо очень аккуратно порасспрашивать человека о его югности и дать понять, что Вы не относитесь с отвращением к тем культурным реалиям, в котрых он вырос. Возможно могло бы немого помочь, если бы Вы таккже очень акуратно, рассказали немного о тех реалиях в котррых выросли Вы (я полагаю это все-таки была какая часть СССР?) и которые явным образом состояли не из одних пряников в те времена. Сознание того, что реалии эти, вероятно, во многом были ближе реалиям его родины, нежели, возможно, той страны в которой он теперь живет, может помочь 🙂
Я Вам дико благодарна. Очень хорошая мысль, которая мне в голову не приходила.
Спасибо…
Честно говоря не знаю, что уже я написал такого умного, но если помогает, то Хорошо 🙂
дорогой vovap, в моем комментарии шла речь отнюдь не о «кормлении и возвращении контроля партнеру за счет ТС». Речь шла во-первых. об интерпретации конфликта. во-вторых о четком по-возможности самостоятельном определении ТС-ом границ своей желаемой и приемлемой свободы и только в третьих — о следующей из этого возможности деликатного подкрепляющего возвращения партнеру его желания в поддерживающих формах, что, по сути, была бы лишь небольшая (по сравнению с существующим внутриличностным конфликтом партнера и его дефицитом) нарциссическая подпитка партнера со стороны ТС.
Ну и, если бы такой ход направления внимания и осознавания был бы принят ТС, это ей самой позволило бы сфокусироваться на понимании чувствительных точек в коммуникации и существенно самостоятельно контролировать их
Все тоньше:)
Я с книжками засела…
Пытаюсь все разобрать.
мой четкий и простой для понимания комментарий для вас здесь http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2959
Где тонко, там и рвется!
понимание- самая тонкая из тонких материй(с)
Кстати, еще хотела добавить. Вот уже второй день подряд посты про любовь с мусульманами). И в обоих постах любовь прям дичайшая, и мужики охотно «роняют слезу» после ссор. Так вот сказать хочу ( имея некое отношение к мусульманам:), что это традиция такая не вполне здоровая: всё выражать»дичайше», а чуть что — можно и «обронить слезу». О какой-то особой глубине чувств это ни в коем случае не говорит. Ревнуют и завидуют мусульмане обычно тоже «дичайше». Мы вообще, дикие немного,угу.))
это так , на всякий случай. А то девушки мало знакомые с мусульманами раньше — сильно увлекаются этими «страстями», а потом иногда горько плачут.
Конечно, я говорю о большинстве мужчин мусульман. А не об исключениях.
Тут как бы дело в том, что он с детства отрицал мусульманские догматы.
Там родственники были довольно демократичные… у них он долгое время жил.
Возвращаясь в семью — опять скандалы.
Он на самом деле агностик.
Понимаете, отрицать догматы — это не только не верить в то,что твердят эти догматы,но еще и опасаться их, побаиваться догматов этих. Человеку, который догматам неподвластен — незачем их отрицать. Скорее,он над ними посмеется, а если он мудрый ( ну, в молодости это редкость ), он и смеяться не будет, а примет спокойно существование такого явления, как догматы в той традиционной культуре, в которой он вырос. Но просто своим свободным выбором он когда-то решает,что ему эти догматы не нужны.
В случае с вашим молодым человеком — отрицание есть. Он же вырос не только с родителями мусульманами, но и в определенной традиции. А традиция в нем довольно сильна, если даже религию не учитывать. В мусульманской традиции к женщинам своеобразное отношение. Щас не буду углубляться и разбирать все подробно ( потому что по идее, даже в Коране женщина не ущемлена по сути, но в исламском обществе трактовки Корана порой настолько дикие, что все перевернуто с ног на голову), но к мусульманину подход все-таки иной, нежели к христианину) . То есть, к человеку, который вырос в мусульманской традиции, я хотела сказать. Если бы его родители тоже были агностиками — тогда другое разговор. А так, что-то из родительского сценария он все равно будет повторять, и религия тут не причем.
Я не хочу сказать,что вы не сможете быть с ним вместе. Я хочу сказать, что вам будет несколько сложнее, чем с человеком воспитанным в другой традиции.
Но если есть настоящая любовь — то все получится, и я вам этого желаю. Только если заметите признаки деспотизма, неумение вас слышать и чрезмерные обиды, которыми могут манипулировать, чтобы заставаить вас вести определенным образом — не ждите, думайте о себе. Удачи вам!
Спасибо Вам, огромное. Спасибо.
А вы пробовали разговаривать не в плане сравнений — у кого как было — а просто дать ему выговориться? чтобы он по-максимуму вылил, так сказать, весь этот свой негатив про свою страну, детство и тд? может ему этого не хватает?
Да, он говорил, конечно… говорил о бедности и о том, как его матери приходилось работать чтобы кормить семью…
но в тот же момент, когда «очнулся» — тут же закрылся, закупорился… и все
А как вы в тот раз отреагировали и как обычно люди реагируют на его резкие высказывания о детстве?
Я слушала, слушала внимательно.. не перебивала. Я человек достаточно чуткий.
Он был в себе глубоко, говорил говорил… потом очнулся — и всё… тут же сменилась тема.
Мне кажется, здесь возможны два варианта… Или он действительно настолько травмирован своим детством. Или нашёл такой удобный «бонус» для себя, чтобы периодически безнаказанно взрываться на пустом месте, вроде как с правом это делать. В первом случае я постаралась бы всё-таки разговаривать на эту тему, вытаскивать потихоньку подробности, убеждать в том что тяжелое детство — это не недостаток, а в каком-то смысле достоинство. Что люди, преодолевшие такие трудности, далеко идут в жизни и гораздо сильнее благополучных изначально. Что он уже многого добился и вы им гордитесь. В общем что-то в таком роде. А во-втором случае это банальные манипуляции, и так или иначе но их надо пресекать по-моему.
Почему-то все-таки первый вариант кажется более вероятным… жизнь и прошлое и впрямь были тяжелыми… более чем.
Судя по тому, что Вы пишете, чувство неполноценности вашего партнёра постоянное, и никак не свызано логически с вашими репликами. Покольку Вы вскользь упомяули, что сексуально у вас тоже всё плохо, то его комплекс неполноценности может быть свызан именно с этим. Сентиментальность и жестокость часто идут рука об руку. Скажите пожалуйста, а как Вы себя чувствуете, когда партнёр обвиняет вас в том, что Вы — это Вы?
У него были долговременные отношения лишь однажды, и да.. он много переживает по этому поводу (хотя почвы для переживаний не просто нет — а нет вообще, от слова совсем — это я… кхм… как участник процесса заявляю)
Но сказать, что у нас все «плохо» — было бы неправильно. Все-таки такие приступы «неуверенности» именно в этом вопросе — довольно редки.
Рада слышать что в интимной сфере всё неплохо у вас. Но меня беспокоит, что Вы жертвуете своимсобственным душевным комфортом, в угоду его личному холивару. ПОпробуйте отделитьсебя от этого и обьясните ему, что Вы не отвечаете за его прошлое, вы отвечаете только за нынешние ваши отношения с ним; и что он должен взять на себя ответственность за то, чтобы его прошлое не разрушало Ваше настоящее;и что Вы ему не мама, Вы не можете его постоянно успокаивать когда он смотрит не на Вас, а внутрь своей эмоциональной боли. То есть, лучше высказать это в открытую: да, мы по-разному росли, и мы не можем этого изменить; но если ты чувствуешь зависть к моему прошлому, я чувствую жалость к твоему; давай не забывать что мы об этом говоритм в настоящем. Скажите ему, как он может поддержать вас; и спросите, как Вы можете пддержать его, сохраняа своеё место в отношениях, и своё право на воспоминания.
Что до меня…
Не знаю… у меня все время возникает огромное желание его как-то поддержать, отогреть, смешанное с чувством страха за то что могу его потерять.
Пыталась сейчас вспомнить, что чувствую касаемо себя. И не могу.
Как-то все больше волнение за него охватывает.
комментарий от luvolver напомнил. Она написала, что: «Кстати, еще хотела добавить. Вот уже второй день подряд посты про любовь с мусульманами). И в обоих постах любовь прям дичайшая, и мужики охотно «роняют слезу» после ссор. «
В ведт точно такие же были воспоминания Ларисы бортниковой «Стамбыльские хроники». Она несколько лет прожила в Турции.
цитирую:
==================
Вот вы (ну, кто меня читал раньше) уже наверняка представляете и мой квартал, и людей, что там живут, и тётку Айше — квартальную сплетницу, и некрасивую грустную Фатму — вдову кладбищенского сторожа, и весёлую Фиген — беззубую и бесшабашную, Ахмета — бакалейщика с вооотакими усами, его дочку Айшегюль. А может и не представляете вовсе. Да и ладно. А я эти лица помню, вижу перед собой… простые, очень уставшие, нестерпимо нерусские и , в то же время, странно-нечужие лица. Они хорошие. Правда — правда. С непривычки, наверняка, они покажутся странными, шумными, глупыми, даже пошлыми. Все эти их проблемы «кто кого избил, кто на ком женился, кто вышел замуж девственницей, а кто нет, кто купил новую стиральную машинку, и почему это у соседки синяк под глазом» выглядят убого и наивно. Думаешь: «вот ведь дети гор, кретины». Но это не так. Они просто другие. И когда наконец-то поймёшь степень этого «другие», всё становится на свои места.
Они просты и прекрасны. На самом деле! У них есть Босфор, холмы, мужские кофейни и девушки-птички, завёрнутые с ног до головы в чаршафы. У них есть лукум и жареные мидии, у них есть грустные песни про любовь и смерть — «тюркю», и грустные но по-другому песни про любовь и смерть — арабески. Наши русские «страдания» по сравнению с этими заунывными, душераздирающими воплями выглядят наивно и по-северному прохладно.
Любовь, кровь, смерть, опять любовь, недосуицид или даже досуицид, и все обязательно рыдают… С раннего детства они живут внутри бесконечной мелодрамы. Иначе не могут, не привыкли, не желают. Мелодрама дарит необходимый адреналин, окрашивает и без этого цветную средиземноморскую жизнь в блестючие оттенки. Да и нельзя по-другому жить под синим- пресиним небом, под оранжевым солнцем, среди цветущих мандаринов и олив… Нельзя. И жаркая восточная кровь пульсирует в сердечно-сосудистых системах, подгоняемая томительным ритмом свадебных барабанов — давулов. Бум..бум…бум… бум…. Любовь, кровь, смерть, опять любовь…
«Я люблю, а меня нет. Умру за любовь», — и в бездонных глазюках нерусская страсть. Эту фразу и этот взгляд девочки и мальчики начинают выдавать уже лет с пяти. С зари и до зари шумит аплодисментами мыльная опера нон-стоп. Тут у каждого есть своё амплуа. Примы, герои, первые любовники, инженю, наперсники и наперсницы, матроны, благородные отцы и злодеи. А если вдруг ты выпадаешь из немудрёного сюжета, то немедля становишься всего лишь зрителем — почти ненужным аксессуаром на этом празднике жизни (им не нужен зритель, достаточно огней рампы, вечных как звёзды и декораций, непостоянных как волна :))) ( это я метафорику юзаю специальную, штоб вогнать себя в нужную «изменёнку»)
Я там по началу как раз была именно зрителем. Необученная ни одной из предлагаемых ролей, не желающая примерить единственно подходящие мне шапочку «шутихи» или очки «суфражистки», я очутилась в партере.
И охренела.
Люблю — не люблю, уйдешь — зарежу, вскрою вены — убьюсь апстену. Любовь.
Негодяй её обманул и бросил. Она стала проституткой от горя и спилась. Любовь.
Развратница обещала выйти замуж, не вышла, он бросился в Босфор… Любовь.
Несчастная девушка заболела чахоткой, когда увидела его с другой… Любовь.
Аааа… Аааа!!! Как я ржала! То есть я разумеется плакала и сочувствовала, как и положено зрителю. Но как я ржала шепотом. Блин. Тоже мне «любовь». Особливо хороша была одна соседка восемнадцати лет отроду, которая распахивала себе вены с периодичностью раз в месяц. Главное, что каждый этот раз в месяц весь квартал скапливался возле девицыного дома и ахал, и охал, и рвал на себе волосы в знак солидарности, а потом все по очереди ходили к барышне в больничку, носили соболезнования и молоко. Казалось бы, после пятого раза надо бы положить на девчонку с её любовью этот… фиг… Ан нет!
Я ржала и в перерывах между отделениями (хотела написать «актами», но чем -то слово не глянулось) бегала покурить. Но шло время… Припекало солнце и плескался Босфор. Шло время. Я разучила пару арабесок про бедного лесника и ветреную дочь пашИ. Я изучила классику турецкого кинематографа, мало чем отличающуюся от шедевров Болливуда. Я выслушала миллион квартальных и околоквартальных историй. И однажды поняла… Что не всегда «мыло» это мыло… Что иногда все эти кукольные спектакли на самом деле трагедии. Потому что ЛЮБОВЬ.
с одной стороны мне самой стало интересно — эта эмоциональность обусловлена географией, наследственностью или воспитанием? или все вместе?
а с другой стороны — эти страсти, судя по всему, у Вас будут всегда 🙂
* «Стамбульские хроники»
опечатка
=) мой мужчина родился далеко от Турции и к театральным жестам не склонен. А про турецкий народ очень точно подмечено… прямо мои собственные наблюдения, нужными словами.
«Каждый раз когда разговор между нами заходит о моем прошлом — он испытывает болезненные негативные эмоции, иногда дело доходит до скандала.
Считает, что я давлю его «б`ольшим опытом», раню тем, что моя юность была более яркой и насыщенной..»
Смотрите: проблема и болезненные реакции на обычные слова У НЕГО, а вину он перекладывает на ВАС!
Причём, не тихо страдает, а скандалит, делает замечания, что «давите», «раните» и т.д.
А ведь это, прямо, образец манипуляции — винить, что ваше (нормальное!) поведение почему-то доставляет ему неудовольствие.
Следующий шаг будет — требования отказаться отчего-то любимого, чтобы доставить ему радость. И вы уже даже готовы совершенствовать себя, чтобы он не «страдал», хотя страдания от вас никак не зависят. А вот это бесполезно: его проблемы так не решатся, а вы будете терять себя.
Мне кажется, подействует, если вы спокойно будете говорить, что вы чувствуете это странным, что ваш мужчина перекладывает ответственность за свои детские проблемы на вас — именно скажите о СВОИХ чувствах, а не вините его. Такой поворот должен его очень отрезвить, ведь это как бы «не мужское» поведение. А далее можно предложить и решить эти проблемы с психологом.