Ситуация:
Молодой мужчина вырос в весьма тяжелой среде, глубоко за чертой бедности.
Семья истово верующая — мусульмане. Сам отрицает и веру и семейные мусульманские догматы — агностик, все отрочество находился под жестоким управлением отца.
В возрасте «далеко за 20-ть» переехал в одну из стран Европы с весьма свободными нравами.
Считая этот момент — началом своей настоящей жизни.
Каждый раз когда разговор между нами заходит о моем прошлом — он испытывает болезненные негативные эмоции, иногда дело доходит до скандала.
Считает, что я давлю его «б`ольшим опытом», раню тем, что моя юность была более яркой и насыщенной…
Как быть…?

UPD: Упустила важный момент. Сейчас мужчина занимает достаточно высокое положение, более чем обеспечен — плюс обеспечивает пожилых мать и отца полностью. Но как только разговор заходит о прошлом — либо «моя страна — убогая, порядки там убоги так же как и люди», либо «мусульманство, как и любая другая религия — это ад, обман и т.д.», либо у нас возникает скандал — что я намерено давлю его моим опытом а ему это слышать больно («Да, у меня не было всего что ты смогла пережить! Давай скажи мне это еще раз!»)

После ссор — всегда глубоко извиняется, переживает… вплоть до того, что может проронить слезу. Ибо дичайше меня любит. Что, кстати, взаимно.

65 Responses to Психология:Помощь. Отношения.

  1. Zh77:

    Догматы он может отрицать, но игнорировать поведенческие паттерны — не в состоянии. Если он не сможет простить и отпустить ваше прошлое — дело плохо.

  2. Enene:

    Иногда мне тоже так кажется, особенно в момент ссор. Но после всегда прекраснейшее перемирие… от этого мне эмоционально очень тяжело.

  3. Zh77:

    Если ему до 30 — дело поправимое. «Поднимайте» его почаще. Ну, и не поминайте прошлое. Если в его структуре не силён элемент мазохизма — переживёт и справится.

  4. Enene:

    Ровно тридцать.

  5. Zh77:

    Некритично. Кризиса среднего возраста ещё не было, субстанции не устаканились. С собой он ещё помирится — а вы поможете, если будет надо, и всё будет хорошо.

  6. Enene:

    Спасибо Вам…

  7. Yza99:

    Тэкс… речь идет о сексуальном прошлом? Или рассказ о том, как вы с мамой ходили в зоопарк, тоже вызывает бурю чувств?

  8. Enene:

    Ну не с мамой в зоопарк, но в клубы, скажем… с друзьями, как мы ездили с сестрой веселиться на море и т.д.

  9. 2so007:

    какая фабула скандала? никогда о прошлом не вспоминать, чтобы не травмировать?

  10. Enene:

    именно…

  11. 2so007:

    задатков деспота нет?
    http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2957259.html

  12. Enene:

    К счастью нет, в наших отношениях он скорее — «настоящий мужчина, прощающий любую слабость и потакающий ей», а я «мудрая девушка, знающая много того, чего не знает он» — он принимает и следует многим моим советам, в то же время много балует и всегда поддерживает. Для него женщина, как раз святое.

  13. Sihsa:

    Вы давно вместе? Может, пока не привыкнет и не начнёт чувствовать себя там «своим», а не «вырвавшимся», действительно, не травить душу? Разговаривать о его прошлом ему помогает? Я нескольких взрослых людей знаю, которые определённые эпизоды своей жизни (армию и больницу, в основном) не вспоминают, разговоры на эту тему не поддерживают и вообще. Вот у вашего мужчины такая тема — счастливое детство.

  14. Sihsa:

    К психологу можно предложить пойти, если поймёт. Но, конечно, не в момент скандала, а на спокойную голову. Проблемы тяжёлого детства и конфликтов с семьёй можно и вот так пересматривать. Или в разговорах с вами о своём прошлом, может, он сам до чего-то додумается, что что случилось — не поправишь, главное, что сейчас у него всё хорошо.

  15. Enene:

    К психологу не вариант… хотя может быть получится уговорить… но так маловероятно

  16. Anava:

    похоже на зависть. ему бы это с психологом проработать. или самому — пересмотреть и принять свое прошлое как уникальную личную историю.

  17. Enene:

    Так и есть — он не раз вскользь говорил — как мне повезло… и т.д.

  18. Ndlight:

    Модеративное
    Я дала посту тэг «секс_отношения в постели», если вы имели в виду другое, национально-религиозные установки в отношениях мужчин и женщин, дайте знать, я перетэгую.

  19. Enene:

    Да нет — тут и в этом плане все плохо.

  20. Enite:

    Ну очевидную рекомендацию опустим по этическим соображениям

    А вообще такой настрой у людей бывает от чувства собственной ущербности, которое обычно проходит как только человек достигает в жизни чего-то значимого. Либо просто человек умный и всё и так понимает, без непосредственного проживания опыта достижений и успеха. Если человек не очень-то способный, то ничего не поделаешь, полагаю

  21. Enene:

    Дело в том, что человек как раз сейчас достиг очень высокого положения, но… как только речь заходит о его детстве или прошлом — он либо «огульно» ругает свою страну, радикальное мусульманство и религию вообще, либо мы тут же скандалим….

  22. Enite:

    Дело в том, что человек как раз сейчас достиг очень высокого положения

    Ну, видимо, по его меркам достиг недостаточно, или не в том направлении.

    Разумный человек в такой ситуации скажет, что ничего не поделаешь, одни рождаются в США, а другие в Зимбабве. У одних интеллект высокий, у других нет. Это данность, ничего не поделаешь. У человека две руки, на каждой по пять пальцев. Какой смысл против этого протестовать? Это нерационально. Кстати, как раз весьма по-азиатски — высечь море (протестовать против неизбежного). На каком-то уровне из Азии он, видимо, вышел, а на каком-то до сих пор там.

    К психотерапевту и пересмотр отношения к прошлому, мне кажется, это хороший совет, присоединяюсь к камментам выше. Если не через психотерапевта — всё равно, нужно отношение пересматривать. Про достижения мысль была в том, что если человек многого достиг, то автоматически былые провалы теряют значимость. Если значимость провалы не теряют, то либо достиг мало, либо провал уж ОЧЕНЬ значимый. Другой путь (их можно и нужно делать параллельно) это не увеличивать значимость достижений на фоне которых любые провалы помёркнут, а менять отношение к провалам и уменьшать их значимость в его восприятии. Собственно, никаких других способов больше нет.

    А ислам пусть ругает, кстати, чем плохо-то, дело хорошее.

  23. Enene:

    Действительно. Я к вашему совету прислушаюсь.

  24. Aiseva:

    сильный протест против семейных правил не означает, что эти правила стали по-настоящему чужды, система ценностей, душевные влечения сформированы намного раньше, чем произошло отвержение

    «что делать» — договориться о том, в какой форме вы оба согласны обсуждать (или не обсуждать) Ваше прошлое

  25. Enene:

    Да тут порой просто оброненная фраза ранит… та, которая казалось бы и ничего не значит.

  26. Revro:

    Если он вам нужен — будьте терпеливее, лучше вести разговоры не о том, как вы развлекались, а о вашем парне. Ну какой он умный, сильный и тому подобное. Это повысит его самооценку, он не будет ощущать себя таким ранимым рядом с вами. Тем более, если у него было такое тяжелое детство. Хорошо.что он открыто говорит вам,то ваши слова его ранят, а не молча копит злобу. Да, это его проблема, не ваша, но если он вам нравится — вы в силах ему немного помочь стать более уверенным. А как — я уже написала.

  27. Enene:

    Это в основном так и происходит — я всегда стараюсь его поддерживать…
    но вот в том как раз и дело что это не только в отношениях со мной — а вообще. Когда кто-то отзывается о его стране… когда кто-то говорит и прошлом, когда кто-то спрашивает — «а у тебя так было». Бывает вплоть до того, что попадаешь в неловкую ситуацию… человек задал невинный вопрос — а ему на голову ушат комплексов и негатива…
    Со мной та же история…
    Последний раз поругались на фразе «Я с детства сливу не ем».

  28. Revro:

    Аа, ну тогда я сочувствую вам. С мусульманином может поладить только или женщина очень покорная,или женщина очень хитрая. Религию он может и отрицать , но все остальное у него в комплекте и без религии.

  29. Enite:

    Религию он может и отрицать , но все остальное у него в комплекте и без религии.

    +1

  30. Pavous:

    Все-таки скандалите-как? Что он Вам говорит при этом? Или там кричит? Можете схему диалога привести?

  31. Enene:

    привожу вчерашний:
    — Думаю мне надо заняться сбором вещей в дорогу, ты уже готова?
    — Да, купила все о чем мы говорили.
    — Я же сказал — я все куплю сам. Я и купил.
    — Ну мало все равно не будет.
    — Зачем тебе то?? Ты же моя девушка…
    — Я привыкла так. Так просто всегда было…
    — Я говорил тебе миллион раз… я не хочу переживать еще раз НИЧЕГО из моего прошлого! Но для тебя это отчего-то так важно… Меня не покидает чувство, что меня нынешного (здесь и сейчас) тебе просто не хватает. Я даже признался тебе, что когда ты вспоминаешь о своем прошлом меня это дико ранит, потому что напоминает мне о том аду, в котором я провел свою юность.
    Конечно, твоей вины в этом нет, но для меня единственный способ поменяться — это просто раз и навсегда поменять чем и кем я был. Но до тебя это как-то не доходит. Давай просто ты мне поверишь раз и на всю оставшуюся жизнь, что тот Я, который был раньше — тебе 100% не понравится!!! Я ведь только этого от тебя прошу!
    — Что я сказала?? Ну что?
    — Да да да да, я просто чувствую для тебя человек не слишком опытный, не самодостаточный.
    — Зачем ты так?
    — Я понимаю, что может это все подсознательно…

    Ну и в том же духе…

  32. Nehlight:

    А попробовать спросить его — при чем тут Ваше-то прошлое? Он хочет забыть свое — на здоровье, пусть забывает; но Вы-то свою душу почему должны кромсать? Из ложно понятой солидарности?

    На мой взгляд, Вам нужно достаточно отчетливо дать понять, что в его прошлое Вы лезть не будете и напоминатье ему о его травмах тоже, но перестать неадекватно реагировать на нормальные упоминания из Вашей жизни — это таки его проблема, а не Ваша; Вы готовы терпеливо относиться к неизбежным на первых порах срывам, но принимать претензии «как ты посмела» не будете. Не справляется сам — пусть работает со специалистом.

  33. Enene:

    Думаю так же сказать… только надо как-то деликатнее что ли.. я не хочу его обижать.

  34. Nehlight:

    Только чтобы это не выглядело так, как будто Вы оправдываетесь. Он неправ, неправ однозначно. Это нужно доносить корректно, но достаточно твердо.

  35. Egaspb:

    === Да, купила все о чем мы говорили.
    — Я же сказал — я все куплю сам. Я и купил.
    — Ну мало все равно не будет.
    — Зачем тебе то?? Ты же моя девушка…
    — Я привыкла так. Так просто всегда было…
    — Я говорил тебе миллион раз… я не хочу переживать еще раз НИЧЕГО из моего прошлого==

    возможно, здесь момент . когда ваша самостоятельность для него имеет смысл не только желания мусульманских мужчин доминировать и диктовать, владеть женщиной полностью -. но и тот смысл, что когда вы самостоятельны, вы напоминаете ему его мать, вынужденную быть самостоятельной и сильной? И если так, то одновременно могут быть несколько внутренних конфликтов у него:
    а) перенос на вас любви (как к матери) и высокой оценки вас как сильной женщины
    б) в то же время отрицающая любовь внутренняя борьба/соперничество и невозможность поверить в то. что вы поверите, что он уже вырос и достаточно силен, а не (в переносе на вас чувств к матери — как «ваш») ребенок
    в) свойственное мусульманом желание видеть в женщине ведомое слабое подчиняющееся существо

    при этом слова и ожидания, в которых он вам и себе этот сложный узел переживаний предъявляет и поясняет, опираются на рационализированные (и тем самым -далекие от реальных смыслов внутренних конфликтов и желаний) европейские и агностические «немусульманские» ценности…

    резонирует ли в вас то. что я написала?

  36. Enene:

    Знаете, обычно он дико заботится обо всем что я делаю. Но ненавязчиво.
    Я прихожу уставшая домой — а через пару минут приезжает доставка цветов и продуктов (мы пока живем в разных странах).
    Или, скажем, я должна была долго лечиться в прошлом году но не могла себе этого финансово позволить — он взял на себя все расходы — ненавязчиво, очень деликатно.
    Он старается максимально огородить меня от стрессов и т.д.
    Говорит часто, что мне не придется работать, только если я сама захочу — в удовольствие, чтобы не чувствовать себя зависимо и неловко.

    В этом конечно чувствуется тот период его жизни, когда матери приходилось тяжело работать… понятное дело для своей женщины он этого не хочет.

  37. Egaspb:

    я написала о не осознаваемых ни вами, ни им самим причинах того, что приводит вас к конфликтам.
    Если вы сочтете для себя возможным — я бы предложила продумать,
    1.что в вашем поведении может восприниматься им как делающее из него не мужа, но мальчика?
    2. Насколько критично для вас оставить для себя возможность и свободу поступать. как прежде в этих случаях?
    3. Продумайте возможность подтверждать ему то, что он взрослый, зрелый мужчина — в каких деликатных формах в конкретных предстоящих событиях вашей текущей реальности вы могли бы это делать?

  38. Pavous:

    Ну видите, конкретно в этом диалоге никакого обращения к Вашему прошлому нет вообще. Я думаю, как и уважаемоя mainpage, что у человека возник «сложный узел переживаний», который он рационализировал, ухватившись за Ваше косвенное упоминание прошлого. Но скорее связаный с ощущением потери контроля, которое возвращает его к ощущениям юности с одной стороны и диссонансом между явным проявлением отношения к женщине, принятым в культуре его детства и юности и тем, которое он полагает правильным на сознательом уровне в отрицании этой культуры. Я бы, однако, поимел не согласиться с уважаемой mainpage, что путь решения вопроса — кормить масю ощущением контроля за свой счет. Я не думаю, что это продуктивно для долговременных отношений. Судя по тому, что Вы написали об успешности, человек «помешан» не контроле, как это часто бывает. И наверняка, как это также обычно бывает очень от этого устал. Я думаю, если Вы найдете для себя область, где в паре контроль будет переходить Вам, в конечном итоге клиент останется очень доволен 🙂 Эт очень сложный но плодотворный путь. Я думаю, также, что было бы неплохо очень аккуратно порасспрашивать человека о его югности и дать понять, что Вы не относитесь с отвращением к тем культурным реалиям, в котрых он вырос. Возможно могло бы немого помочь, если бы Вы таккже очень акуратно, рассказали немного о тех реалиях в котррых выросли Вы (я полагаю это все-таки была какая часть СССР?) и которые явным образом состояли не из одних пряников в те времена. Сознание того, что реалии эти, вероятно, во многом были ближе реалиям его родины, нежели, возможно, той страны в которой он теперь живет, может помочь 🙂

  39. Enene:

    Я Вам дико благодарна. Очень хорошая мысль, которая мне в голову не приходила.
    Спасибо…

  40. Pavous:

    Честно говоря не знаю, что уже я написал такого умного, но если помогает, то Хорошо 🙂

  41. Egaspb:

    дорогой vovap, в моем комментарии шла речь отнюдь не о «кормлении и возвращении контроля партнеру за счет ТС». Речь шла во-первых. об интерпретации конфликта. во-вторых о четком по-возможности самостоятельном определении ТС-ом границ своей желаемой и приемлемой свободы и только в третьих — о следующей из этого возможности деликатного подкрепляющего возвращения партнеру его желания в поддерживающих формах, что, по сути, была бы лишь небольшая (по сравнению с существующим внутриличностным конфликтом партнера и его дефицитом) нарциссическая подпитка партнера со стороны ТС.
    Ну и, если бы такой ход направления внимания и осознавания был бы принят ТС, это ей самой позволило бы сфокусироваться на понимании чувствительных точек в коммуникации и существенно самостоятельно контролировать их
    Все тоньше:)

  42. Enene:

    Я с книжками засела…
    Пытаюсь все разобрать.

  43. Egaspb:

    мой четкий и простой для понимания комментарий для вас здесь http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2959189.html?thread=122136917#t122136917

  44. Pavous:

    Где тонко, там и рвется!

  45. Egaspb:

    понимание- самая тонкая из тонких материй(с)

  46. Revro:

    Кстати, еще хотела добавить. Вот уже второй день подряд посты про любовь с мусульманами). И в обоих постах любовь прям дичайшая, и мужики охотно «роняют слезу» после ссор. Так вот сказать хочу ( имея некое отношение к мусульманам:), что это традиция такая не вполне здоровая: всё выражать»дичайше», а чуть что — можно и «обронить слезу». О какой-то особой глубине чувств это ни в коем случае не говорит. Ревнуют и завидуют мусульмане обычно тоже «дичайше». Мы вообще, дикие немного,угу.))
    это так , на всякий случай. А то девушки мало знакомые с мусульманами раньше — сильно увлекаются этими «страстями», а потом иногда горько плачут.
    Конечно, я говорю о большинстве мужчин мусульман. А не об исключениях.

  47. Enene:

    Тут как бы дело в том, что он с детства отрицал мусульманские догматы.
    Там родственники были довольно демократичные… у них он долгое время жил.
    Возвращаясь в семью — опять скандалы.
    Он на самом деле агностик.

  48. Revro:

    Понимаете, отрицать догматы — это не только не верить в то,что твердят эти догматы,но еще и опасаться их, побаиваться догматов этих. Человеку, который догматам неподвластен — незачем их отрицать. Скорее,он над ними посмеется, а если он мудрый ( ну, в молодости это редкость ), он и смеяться не будет, а примет спокойно существование такого явления, как догматы в той традиционной культуре, в которой он вырос. Но просто своим свободным выбором он когда-то решает,что ему эти догматы не нужны.
    В случае с вашим молодым человеком — отрицание есть. Он же вырос не только с родителями мусульманами, но и в определенной традиции. А традиция в нем довольно сильна, если даже религию не учитывать. В мусульманской традиции к женщинам своеобразное отношение. Щас не буду углубляться и разбирать все подробно ( потому что по идее, даже в Коране женщина не ущемлена по сути, но в исламском обществе трактовки Корана порой настолько дикие, что все перевернуто с ног на голову), но к мусульманину подход все-таки иной, нежели к христианину) . То есть, к человеку, который вырос в мусульманской традиции, я хотела сказать. Если бы его родители тоже были агностиками — тогда другое разговор. А так, что-то из родительского сценария он все равно будет повторять, и религия тут не причем.
    Я не хочу сказать,что вы не сможете быть с ним вместе. Я хочу сказать, что вам будет несколько сложнее, чем с человеком воспитанным в другой традиции.
    Но если есть настоящая любовь — то все получится, и я вам этого желаю. Только если заметите признаки деспотизма, неумение вас слышать и чрезмерные обиды, которыми могут манипулировать, чтобы заставаить вас вести определенным образом — не ждите, думайте о себе. Удачи вам!

  49. Enene:

    Спасибо Вам, огромное. Спасибо.

  50. Zkoma:

    А вы пробовали разговаривать не в плане сравнений — у кого как было — а просто дать ему выговориться? чтобы он по-максимуму вылил, так сказать, весь этот свой негатив про свою страну, детство и тд? может ему этого не хватает?

  51. Enene:

    Да, он говорил, конечно… говорил о бедности и о том, как его матери приходилось работать чтобы кормить семью…
    но в тот же момент, когда «очнулся» — тут же закрылся, закупорился… и все

  52. Zkoma:

    А как вы в тот раз отреагировали и как обычно люди реагируют на его резкие высказывания о детстве?

  53. Enene:

    Я слушала, слушала внимательно.. не перебивала. Я человек достаточно чуткий.
    Он был в себе глубоко, говорил говорил… потом очнулся — и всё… тут же сменилась тема.

  54. Zkoma:

    Мне кажется, здесь возможны два варианта… Или он действительно настолько травмирован своим детством. Или нашёл такой удобный «бонус» для себя, чтобы периодически безнаказанно взрываться на пустом месте, вроде как с правом это делать. В первом случае я постаралась бы всё-таки разговаривать на эту тему, вытаскивать потихоньку подробности, убеждать в том что тяжелое детство — это не недостаток, а в каком-то смысле достоинство. Что люди, преодолевшие такие трудности, далеко идут в жизни и гораздо сильнее благополучных изначально. Что он уже многого добился и вы им гордитесь. В общем что-то в таком роде. А во-втором случае это банальные манипуляции, и так или иначе но их надо пресекать по-моему.

  55. Enene:

    Почему-то все-таки первый вариант кажется более вероятным… жизнь и прошлое и впрямь были тяжелыми… более чем.

  56. Kihlight:

    Судя по тому, что Вы пишете, чувство неполноценности вашего партнёра постоянное, и никак не свызано логически с вашими репликами. Покольку Вы вскользь упомяули, что сексуально у вас тоже всё плохо, то его комплекс неполноценности может быть свызан именно с этим. Сентиментальность и жестокость часто идут рука об руку. Скажите пожалуйста, а как Вы себя чувствуете, когда партнёр обвиняет вас в том, что Вы — это Вы?

  57. Enene:

    У него были долговременные отношения лишь однажды, и да.. он много переживает по этому поводу (хотя почвы для переживаний не просто нет — а нет вообще, от слова совсем — это я… кхм… как участник процесса заявляю)
    Но сказать, что у нас все «плохо» — было бы неправильно. Все-таки такие приступы «неуверенности» именно в этом вопросе — довольно редки.

  58. Kihlight:

    Рада слышать что в интимной сфере всё неплохо у вас. Но меня беспокоит, что Вы жертвуете своимсобственным душевным комфортом, в угоду его личному холивару. ПОпробуйте отделитьсебя от этого и обьясните ему, что Вы не отвечаете за его прошлое, вы отвечаете только за нынешние ваши отношения с ним; и что он должен взять на себя ответственность за то, чтобы его прошлое не разрушало Ваше настоящее;и что Вы ему не мама, Вы не можете его постоянно успокаивать когда он смотрит не на Вас, а внутрь своей эмоциональной боли. То есть, лучше высказать это в открытую: да, мы по-разному росли, и мы не можем этого изменить; но если ты чувствуешь зависть к моему прошлому, я чувствую жалость к твоему; давай не забывать что мы об этом говоритм в настоящем. Скажите ему, как он может поддержать вас; и спросите, как Вы можете пддержать его, сохраняа своеё место в отношениях, и своё право на воспоминания.

  59. Enene:

    Что до меня…
    Не знаю… у меня все время возникает огромное желание его как-то поддержать, отогреть, смешанное с чувством страха за то что могу его потерять.
    Пыталась сейчас вспомнить, что чувствую касаемо себя. И не могу.
    Как-то все больше волнение за него охватывает.

  60. Riaeva:

    комментарий от luvolver напомнил. Она написала, что: «Кстати, еще хотела добавить. Вот уже второй день подряд посты про любовь с мусульманами). И в обоих постах любовь прям дичайшая, и мужики охотно «роняют слезу» после ссор. «

    В ведт точно такие же были воспоминания Ларисы бортниковой «Стамбыльские хроники». Она несколько лет прожила в Турции.

    цитирую:
    ==================
    Вот вы (ну, кто меня читал раньше) уже наверняка представляете и мой квартал, и людей, что там живут, и тётку Айше — квартальную сплетницу, и некрасивую грустную Фатму — вдову кладбищенского сторожа, и весёлую Фиген — беззубую и бесшабашную, Ахмета — бакалейщика с вооотакими усами, его дочку Айшегюль. А может и не представляете вовсе. Да и ладно. А я эти лица помню, вижу перед собой… простые, очень уставшие, нестерпимо нерусские и , в то же время, странно-нечужие лица. Они хорошие. Правда — правда. С непривычки, наверняка, они покажутся странными, шумными, глупыми, даже пошлыми. Все эти их проблемы «кто кого избил, кто на ком женился, кто вышел замуж девственницей, а кто нет, кто купил новую стиральную машинку, и почему это у соседки синяк под глазом» выглядят убого и наивно. Думаешь: «вот ведь дети гор, кретины». Но это не так. Они просто другие. И когда наконец-то поймёшь степень этого «другие», всё становится на свои места.

    Они просты и прекрасны. На самом деле! У них есть Босфор, холмы, мужские кофейни и девушки-птички, завёрнутые с ног до головы в чаршафы. У них есть лукум и жареные мидии, у них есть грустные песни про любовь и смерть — «тюркю», и грустные но по-другому песни про любовь и смерть — арабески. Наши русские «страдания» по сравнению с этими заунывными, душераздирающими воплями выглядят наивно и по-северному прохладно.

    Любовь, кровь, смерть, опять любовь, недосуицид или даже досуицид, и все обязательно рыдают… С раннего детства они живут внутри бесконечной мелодрамы. Иначе не могут, не привыкли, не желают. Мелодрама дарит необходимый адреналин, окрашивает и без этого цветную средиземноморскую жизнь в блестючие оттенки. Да и нельзя по-другому жить под синим- пресиним небом, под оранжевым солнцем, среди цветущих мандаринов и олив… Нельзя. И жаркая восточная кровь пульсирует в сердечно-сосудистых системах, подгоняемая томительным ритмом свадебных барабанов — давулов. Бум..бум…бум… бум…. Любовь, кровь, смерть, опять любовь…

  61. Riaeva:

    «Я люблю, а меня нет. Умру за любовь», — и в бездонных глазюках нерусская страсть. Эту фразу и этот взгляд девочки и мальчики начинают выдавать уже лет с пяти. С зари и до зари шумит аплодисментами мыльная опера нон-стоп. Тут у каждого есть своё амплуа. Примы, герои, первые любовники, инженю, наперсники и наперсницы, матроны, благородные отцы и злодеи. А если вдруг ты выпадаешь из немудрёного сюжета, то немедля становишься всего лишь зрителем — почти ненужным аксессуаром на этом празднике жизни (им не нужен зритель, достаточно огней рампы, вечных как звёзды и декораций, непостоянных как волна :))) ( это я метафорику юзаю специальную, штоб вогнать себя в нужную «изменёнку»)

    Я там по началу как раз была именно зрителем. Необученная ни одной из предлагаемых ролей, не желающая примерить единственно подходящие мне шапочку «шутихи» или очки «суфражистки», я очутилась в партере.

    И охренела.

    Люблю — не люблю, уйдешь — зарежу, вскрою вены — убьюсь апстену. Любовь.
    Негодяй её обманул и бросил. Она стала проституткой от горя и спилась. Любовь.
    Развратница обещала выйти замуж, не вышла, он бросился в Босфор… Любовь.
    Несчастная девушка заболела чахоткой, когда увидела его с другой… Любовь.

    Аааа… Аааа!!! Как я ржала! То есть я разумеется плакала и сочувствовала, как и положено зрителю. Но как я ржала шепотом. Блин. Тоже мне «любовь». Особливо хороша была одна соседка восемнадцати лет отроду, которая распахивала себе вены с периодичностью раз в месяц. Главное, что каждый этот раз в месяц весь квартал скапливался возле девицыного дома и ахал, и охал, и рвал на себе волосы в знак солидарности, а потом все по очереди ходили к барышне в больничку, носили соболезнования и молоко. Казалось бы, после пятого раза надо бы положить на девчонку с её любовью этот… фиг… Ан нет!

    Я ржала и в перерывах между отделениями (хотела написать «актами», но чем -то слово не глянулось) бегала покурить. Но шло время… Припекало солнце и плескался Босфор. Шло время. Я разучила пару арабесок про бедного лесника и ветреную дочь пашИ. Я изучила классику турецкого кинематографа, мало чем отличающуюся от шедевров Болливуда. Я выслушала миллион квартальных и околоквартальных историй. И однажды поняла… Что не всегда «мыло» это мыло… Что иногда все эти кукольные спектакли на самом деле трагедии. Потому что ЛЮБОВЬ.

  62. Riaeva:

    с одной стороны мне самой стало интересно — эта эмоциональность обусловлена географией, наследственностью или воспитанием? или все вместе?

    а с другой стороны — эти страсти, судя по всему, у Вас будут всегда 🙂

  63. Riaeva:

    * «Стамбульские хроники»

    опечатка

  64. Enene:

    =) мой мужчина родился далеко от Турции и к театральным жестам не склонен. А про турецкий народ очень точно подмечено… прямо мои собственные наблюдения, нужными словами.

  65. Agnova:

    «Каждый раз когда разговор между нами заходит о моем прошлом — он испытывает болезненные негативные эмоции, иногда дело доходит до скандала.
    Считает, что я давлю его «б`ольшим опытом», раню тем, что моя юность была более яркой и насыщенной..»

    Смотрите: проблема и болезненные реакции на обычные слова У НЕГО, а вину он перекладывает на ВАС!

    Причём, не тихо страдает, а скандалит, делает замечания, что «давите», «раните» и т.д.
    А ведь это, прямо, образец манипуляции — винить, что ваше (нормальное!) поведение почему-то доставляет ему неудовольствие.
    Следующий шаг будет — требования отказаться отчего-то любимого, чтобы доставить ему радость. И вы уже даже готовы совершенствовать себя, чтобы он не «страдал», хотя страдания от вас никак не зависят. А вот это бесполезно: его проблемы так не решатся, а вы будете терять себя.
    Мне кажется, подействует, если вы спокойно будете говорить, что вы чувствуете это странным, что ваш мужчина перекладывает ответственность за свои детские проблемы на вас — именно скажите о СВОИХ чувствах, а не вините его. Такой поворот должен его очень отрезвить, ведь это как бы «не мужское» поведение. А далее можно предложить и решить эти проблемы с психологом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *