я снова к вам за помощью. простите, что наглею и так часто обращаюсь. У нас опять проблемы. Сегодня я выслушивала, как он работает и как он устал, и какая я жуткая и плохая, что я себе сижу дома, гуляю, отдыхаю, живу на его деньги, а он не миллионер. ( у меня очень серьезные проблемы с пищеварительной системой). Говорю, скоро 3 этап лечения, надо ложится в больницу, лекарства , он говорит — я не миллионер, я приеду, потерпишь до 30. До этого он обещал быть дома 5 мая, 15 мая, потом 23. сейчас уже 30. Высказал мне, что мол у меня такая прекрасная сладкая жизнь, что я не работаю, не учусь, а то что есть не могу — так то мелочи. 

В общем. я решила идти работать. в понедельник начинать искать работу. и не надеятся на него вообще ни в чем. Надеюсь на работе появятся подруги, коллектив, общение и я не буду чувствовать себя такой ненужной и одинокой.

Как вы думаете — может это я неправа?? поговорите со мной, пожалуйста. 

59 Responses to Психология:Муж

  1. Yza99:

    Ощущение, что вы оставляете за кадром весь контекст. Потому что в кадре вот что: вы живете с человеком, он вам не муж, но вы считаете, что у него к вам должны быть обязательства как к жене. Он, напротив, считает, что у него к вам не должно быть никаких обязательств. Он с вами чудовищно груб, но это почему-то не наводит вас на мысль «что я с ним делаю», а наводит на мысль продолжать с ним жить, но на свои деньги. Скажите, у вас есть семья — родители в вашем городе? Ощущение, что вы очень одиноки и «прилепились» к нему, и не желаете видеть ничего, потому что если отлепитесь — останетесь в пустоте. И еще ощущение детскости какой-то. Вы считаете заботу о себе его естественным делом. Что дает вам основания так считать? У вас страстная сильная любовь? Он вам обещал что-то? Все это за кадром, поэтому можно только строить догадки.

  2. Skome:

    Семья есть — мать и дедушка. с матерью отношения очень плохие, она мне даже один раз сказала, что жаль, что её отговорили от аборта. постоянно недовольна мной, оскорбляет, унижает. Дедушка — запойный алкоголик, ему вообще на всех вокруг наплевать.

    С Сашей у нас гражданский брак и он предлогал мне замуж, пока что я отказалась от замужества. Я писала эту историю в предыдущем обращении к сообществу, мой ник — odnaoks. ссылку не знаю как вставить.

    Я и правда очень одинока, и он самый близкий человек для меня.Не обещал ничего, но хочет женится. строит планы на будущее вроде. при этом говорит, что не верит в любовь. при этом есть бывшая жена и ребенок.

  3. Yza99:

    Ну, если предлагал жениться — выходит, что обещал )) ТОгда откуда странности про «чужих людей» — от обиды? Он вас ревнует? Вы даете ему повод? Если да — то зачем?
    То, что у вас такие отношения с мамой, это очень обидно и многое объясняет. Конечно, хочется найти человека, которому будешь безусловно нужна!
    Мне кажется, тут важно понять: он так себя ведет, потому что это для него характерно? ИЛи в нем говорит обида — за то, что отказались замуж, за то, что «вам пишут мужики» (а вы находите нужным обтекаемо ответить «пока так»). Если в нем обида (а когда мужчина в рейсе, он может себя накрутить — и его накрутить могут), то имеет смысл сначала снизить накал страстей. Объясниться, перестать быть роковой женщиной, стать более понятной. Мне так кажется.
    Если же он в принципе такой человек — грубый и безответственный — то как-то стремно с ним…

  4. Skome:

    спасибо, что потратили время и нашли мой предыдущий пост.

    Нет, я не хочу быть никакой там роковой, я понятно и откровенно говорю ему о своих чувствах, о своем состоянии, о душевной боли. Он НЕ понимает. Как говорит моя терапевт — ну нет у него такой опции. На прошлой терапии выяснили, что он меня совершенно не поддерживает.

    Для него характерно — боятся выражать свои чувства. Он боится говорить о любви, я с него вытаскиваю слова о том, что он скучает. Он боится даже серьезных отношений мне так кажется.

    Я вроде никаких поводов не даю. ну стараюсь не давать. он злится даже на то, что когда он в рейсе — я хожу в салоны красоты, что мол его бывшая не ходила, а ходила только перед его приездом.

  5. Yza99:

    Вы уверены, что понятно и откровенно говорите о чувствах? Из предыдущего поста это было не ясно. Там он вас обвинял в конкретных вещах, а вы — вместо откровенности — «ну вот пока так». Какой вывод он мог сделать?

  6. Skome:

    извините, я не вижу, чт у него в голове. я не экстрасенс.

    на тот момент, в прошлый разговор — я не хотела оправдыватся, а хотела просто поддержки и теплых слов.

  7. Yza99:

    А он — экстрасенс? Если в ответ на «тебе пишут посторонние мужчины» девушка отвечает «пока так», 99 мужчин из ста поймут это так: да, мне пишут, и это мое дело и я перед тобой не буду отчитываться. Из этих 99 — 80 сделают вывод, что девушка и изменит не дорого возьмет. Вот такова у них логика, простая как три копейки. А если вам не хотелось оправдываться, логичнее было бы ответить «я не хочу оправдываться, я ведь ни в чем не виновата, я поддержки и любви хочу». Честно — пока вы здесь не объяснили, мне казалось (с того раза еще), что вы действительно не готовы быть ему верны, не готовы к семье, что вы пока в раздумье. Вот по вашим словам такое было впечатление. Поймите — мужчины не очень утонченные существа, они делают из наших намеков самые дикие выводы. Вы намекаете, что одиноки, а он слышит, что он вам не нужен. Да, в другой раз вы можете прямым текстом сказать, но он уже вам не верит. То, что вам психолог говорит — это хорошо, но ведь он тоже слышит только одну сторону.

  8. Skome:

    Вы сейчас перекручиваете. при чем конкретно. фраза — про мужиков у него вообще коронная — и я миллион раз обьясняла ему, что кроме него мне никто не нужен. и он миллион раз говорит одно и тоже.

    Вы сейчас сильно удивитесь, но я ему абсолютно верна. кроме него в моей жизни последние 10 месяцев мужчин нет.

  9. Yza99:

    Я не перекручиваю — оно мне надо? — я говорю, как поняла ваши слова. То, что вы миллион раз ему объясняли, осталось за кадром. Подумайте: если здесь, в сообществе, вас неправильно понимают — существует шанс, что и любимый человек тоже понимает ваши слова неправильно, превратно. Из ваших постов мало что ясно, вы чересчур лаконичны и в то же время эмоциональны. В беседе такое сочетание — проблема. Вы просите подсказать, в чем можете быть неправы, — я вам подбрасываю идею. И еще — есть ощущение, что вы очень агрессивны. Со мной, к примеру. Что это — обида? Оскорбление? Вам кажется, что на вас нападают, в чем-то обвиняют?

  10. Skome:

    в сообщество я написала 3 поста, макс. 30 сообщений, а любимому человеку я все по 200 раз обьясняю. подробно. Он все знает, но не хочет понимать. Знает все во всех подробностях.

  11. Tnaeeva:

    :)) +1 браво. в точку )

  12. Lsco:

    Note/ Прочитайте пожалуйста правила сообщества в профиле.

  13. Tugstyle:

    попробуйте не тянуть на себя одеяло. он не понимает, не понимает. вы сама его не понимаете, потому что «не экстрасенс». ну и он не экстрасенс, ля.

  14. AlGirl:

    вот — это уже другое дело!! поздравляю с хорошим решением)))
    хоть Вы на меня в прошлый раз обиделись — но все же пришли к тому, к чему я хотела Вас подтолкнуть.
    Вы большая умница, что решили найти работу.
    Вот только еще что — поразмыслите над тем, что ощущение ненужности и одиночества — это как правило из нашей собственной головы идет, а не от людей…))))

  15. Skome:

    просто я не хочу сейчас целиком от него зависеть. хоть немного начинать зарабатывать в интересной мне сфере, новый коллектив, может и подружки появятся — новое общение.

  16. AlGirl:

    дада — конечно, необходимо расширить круг общения. но. даже имея огромный круг общения можно быть одиноким. и имея в знакомых всего пару людей можно быть не одиноким — вот я о чем.

  17. Skome:

    я понимаю. но иногда хочется просто о той же косметике поговорить, вместе в кафе пойти = а не с кем.

  18. AlGirl:

    правильно, нельзя замыкаться на одном человеке.
    только вот — зачем откладывать на понедельник то, что можно сделать сегодня? начните составлять резюме уже сегодня))

    пс а почему вы хотите скрыть от мч что ищите работу?

  19. Skome:

    я не хочу скрыть. я хочу сказать ему уже по факту.

    мне не надо составлять резюме, в моей прежней работе у меня была своя фирма. Сейчас я хочу в другой абсолютно сфере работать . пусть за копеечную зарплату, но я буду идти за своим интересом.

  20. AlGirl:

    не понятно — какая взаимосвязь между тем, что у вас была своя фирма и тем, что не надо писать резюме? резюме в любом случае надо. тем более если это будет работа в совершенно другой области. более того, составление резюме поможет вам осознать более четко чего вы можете, чего умеете, чего хотите, на что согласны и тд и тп

    по поводу по факту — может быть и правильно, я например иногда тоже не говорю о том, чего собираюсь сделать — уж слишком часто как только скажу — все не сбывается))) как будто сглазили)))

  21. Skome:

    сейчас не про работу, работа — это наиболее меньшая из проблем сейчас, правда. заработать для меня — вообще не проблема. проблема в одиночестве, в том, что нет близких людей.

  22. AlGirl:

    думаю что одиночество Вам уже не грозит — ведь Вы уже в голове расширили свой мир расширили за рамки «Я и МЧ»

    пс а вот Вы пишите что он Вас не понимает, не слышит. А ВЫ? Вы его слышите и понимаете?

  23. Skome:

    не грозит — но я сейчас чувствую себя одинокой. в данны момент.
    я понимаю многое из того, что он делает. Я понимаю его во многом. но не во всем.

  24. AlGirl:

    «ну сейчас я не знаю никаких других способов, кроме как говорить словами о том, что я его люблю, что он мне нужен.»

    а вот Вы чуть чуть лукавите перед нами: в одном комменте пишите что скажете «не хочу с голой попой на мороз…», в другом — что хочу позаботиться о нем и любите. Вы не перед собой лукавите? Может быть лучше подумать о том, что то, что он вам говорит — это правда? может он просто и правда устал, и правда не миллионер и тд? почему бы не подумать о том, что не «ой, я жертва и вот пойду работать и не буду с голой попой», а «ой, как же он устал… помочь бы надо… вот устроюсь на работу — сюрприз сделаю!».

    как думаете?

  25. Skome:

    во — первых я пишут даже слишком откровенно тут . если для вас финансовый вопрос особо роли не играет, и вы выросли в хорошей семье — то вы канечно не поймете, что я т тут пишу. я НЕ считаю себя жертвой и НЕ собираюсь делать никому никаких сюрпризов. если бы яне испытывала к нему чувств — я бы не жила с ним.

  26. AlGirl:

    оххохо….((( не показалось видимо мне в прошлый пост Ваш… девушка, милая, вы агрессивны совершенно неоправданно. боюсь, что ВСЕ проблемы у Вас из-за этого…((( подумайте, пожалуйста, над этим вместе с Вашим терапевтом.

  27. Skome:

    первый человек, который написал мне про агрессивность. спасибо за мнение))))))

  28. Nitiut:

    А это смотря чем вы руководствуетесь, и как преподнесете это свое решение своему мч, мне кажется..

  29. Skome:

    я ему пока про поиски работы не говорила. как устроюсь — так скажу. и скажу прямым текстом, что не хочу от него зависеть, что хочу иметь немного своих доходов, чтобы в случае чего не сидеть голой жопой на морозе — извините за выражение, но суть отражает полностью.

  30. KinNet:

    а зачем что-то говорить, доказывать? Просто идите и работайте, просто учитесь жить на свои деньги, может и болезнь отойдет. основная задача на протяжении всей своей жизни научиться любить не доказывая никому и ничего. Любить жизнь окружающих и себя. Кстати и болезнь вам дана не просто так… подумайте над этим.

  31. Skome:

    болезнь мне с рождения дана. об этом предпочитаю не думать.
    я умею жить на свои деньги, и зарабатывать их, до стречи с ним, я работала 5 лет.

  32. KinNet:

    тем более, чего ждать?

  33. Skome:

    выходные дни сейчас.

  34. KinNet:

    сайты с вакансиями работают:)

  35. Lsco:

    Note Прочитайте пожалуйста правила сообщества в профиле.

  36. Nitiut:

    вот об этом я и говорю. ИМХ, тут важны два аспекта- 1. искать работу для себя, а не по принципу «назло бабушке уши отморожу» чтобы действительно работа приносила то, что от нее ждете, и не нанесла удор по здоровью.
    и 2. преподнести это мужчине как помощь ему, и т.д., а не в коем случае не как упрек и обиду. при таких условиях, все будет хорошо, а свои соображения про ж на морозе, лучше оставить при себе, насколько бы правдивыми они не были

  37. Skome:

    я и ищу работу для себя, вы похоже очень невнимательно читаете. Я ищу её для общения с новым коллективом, для дружбы, для новых эмоций, для хотя бы небольших денег.

  38. Nitiut:

    может я и невнимательно читаю, и вижу не то, что вы хотите донести, просто показалось вот по посту , что ищете от обиды, от чувства беспомощности, и на мой вопрос про то как преподнесете, вы сами и ответили, «скажу прямым текстом, что не хочу от него зависеть, что хочу иметь немного своих доходов, чтобы в случае чего не сидеть голой жопой на морозе». Чтобы он осознал, как был неправ или уколоть своей самостоятельностью, или уж не знаю зачем, но определенно такой ответ не приведет к налаживанию отношений.
    Может я и не права, но мое мнение- подчеркну- мое, что в вашем поиске работы есть подтекст и хотя это решение правильное само по себе, подтекст неправильный.
    Если я ошибаюсь, это только хорошо.

  39. Skome:

    да, обида и беспомощность тоже есть.

    последнее время я вообще не уверена, что мне стоит продолжать оставатся вэтих отношениях.

  40. Zkoma:

    А в чем вы можете быть неправы, в данной ситуации? что у вас вызывает сомнения?

  41. Skome:

    может я недостаточно ласкова с ним, мало секса ему, может готовлю плохо. иногда ругаемся. вот он и срывается. устал от меня наверно.

  42. Zkoma:

    Может быть. Но любые ваши недостатки или ошибки не могут иметь отношения к тому, что человек не даёт вам денег на лечение, а также к необходимости уменьшить свою зависимость от него. Мне так кажется. Если вы считаете что вам нужно поработать над собой и над отношениями — работайте, но после того как решите свои личные проблемы. Сами, а не через партнера, тем более что сейчас он — каковы бы ни были причины — не рвётся эти проблемы решать.

  43. Skome:

    Ну я пытаюсь решать свои проблемы — хожу на терапию регулярно, лечу пищеварительную систему свою.
    Раньше он как-то хотел заниматся моими проблемами, а сейчас мы отдаляемся друг от друга.

  44. Zkoma:

    Люди действительно могут со временем устать и захотеть, чтобы близкий человек сам взял на себя свои проблемы. Может появиться желание большей дистанции и независимости в отношениях. Мне кажется, это нормально. И если не цепляться за прошлую схему отношений, а позволять друг другу меняться, можно встретиться заново на новом уровне — где, предположим, вы будете самодостаточны, а он не осмелится больше вас критиковать и указывать, как и что вам делать.

  45. Skome:

    Когда я еще работала — он очень тревожился, что скоро я начну зарабатывать больше, чем он.
    Я и хочу этого нового уровня, новых отношений. старая схема правда изжила себя.

  46. Zkoma:

    Я думаю, есть разные способы показать человеку, что он вам нужен. Полностью зависеть от него материально и морально — один способ. Конечно, ваша самодостаточность может испугать мужчину — «я ей больше не нужен, она зарабатывает больше меня». Я бы подумала, какими иными способами вы можете показывать, что этот человек вам дорог (если это так, конечно).

  47. Skome:

    ну сейчас я не знаю никаких других способов, кроме как говорить словами о том, что я его люблю, что он мне нужен.

  48. Zkoma:

    Мне кажется, это самый лучший способ :))

  49. Ur007:

    (( одна моя подруга фатально увязла в семье, в смысле получила полную зависимость от мужа (до мелочей) и жесточайшую депрессию. вряд ли она пойдет работать…

  50. Admsa:

    конечно идите, хоть как-то развлечетесь… только учтите, что таскание по собеседованием — это весьма зверский способ вывернуть себе мозги наизнанку на 2 раза, т.к. вам там зададут кучу вопросов весьма глубоких, касающихся очень личных вещей, далеко не всегда легких и удобных для ответа… так что обязательно прорепетируйте ответы на возможные вопросы, напишите полное и краткое резюме, напишите «о себе» с профессиональной точки зрения, с точки зрения хобби и увлечений… важен баланс не ляпнуть лишнего, но и не произвести впечатление замкнутого скрытного и скользкого типа 🙂 ну и поработать с возражениями, узнав на кадровых сайтах «правильные» ответы на скользкие вопросы 🙂
    в общем, постарайтесь получить удовольствие от поиска работы, а когда найдете ее — и от работы тоже. и не отмазывайтесь болезнью — как-то вы до сих пор живы, будете жить и дальше.

  51. Zh77:

    Сделайте максимум того, что от вас зависит. И если этого не хватит для стабилизации положения — обращайтесь к вашему мужчине за помощью с чистой совестью. пусть он видит, что вы старались. Если после этого он будет вас в чём-то обвинять или попрекать — значит, это случайный человек.

  52. Skome:

    спасибо, я делаю. мысли о том, что это случайный человек — давно появились….

  53. Kihlight:

    Я думаю, у вас, как и обычно, проблема в дисфукциональной коммуникации. Хорошо, о чувствах Ваш партнёр говорить не умеет. Тогда имеет смысл говорить о контракте. ПОка вы с ним не договорились, вы друг другу ничего не должны: ни он Вам денег, ни Вы ему секса и готовки. поробуйте чётко обозначить с ним, что Вы друг другу согласны давать — тогда будет легче. Сейчас вы друг на друга злитесь, и это нормально. По-моему, идея найти собственную работу и собственный круг общения просто замечательна: тогда Вы перестанете злиться на партнёра за то, что он на Вас не похож. Удачи Вам!

  54. Pavous:

    Да, Вы решили все правильно, я думаю, это хорошая идея. И вообще по Вашим постам я бы сказал, что работа с психологом не проходит зря и видна явная положительная динамика. Это радует 🙂
    Ну и не обижайтесь уж слишком на мужчину — он ведь моряк? Сроки, вполне вероятно, просто от него не зависят. Моряки — очень специфичная работа. Все-таки он помогает Вам как умеет.

  55. Skome:

    спасибо)))))

  56. Lsco:

    Права!
    Мне ужасно не нравится, что он Ваши проблемы со здоровьем так напоказ игнорирует. Может я слишком трепетно к этому пункту отношусь, но мне в этом видится что-то злое, далекое от хорошего отношения. Ну вот Вы сама могли бы так ему сказать, если бы он пожаловался Вам на проблемы с пищеварением или чем угодно? И вообще, по Вашему мнению, когда люди со вниманием относятся к болезням друг друга, это норма или исключение из правил?

  57. Skome:

    ну если б он пожаловался на проблемы со здоровьем, я б за ним ухаживала разумеется. Когда у него была температура, я носила ему еду в постель и чай тоже. Бегала вокруг него — то то дай, то это. Потом оказалось, что я такая нехорошая поехала на учебу, когда он заболел. я с ним дома должна была сидеть как осказалось.

    Канечно, я ожидала поддержки. Канечно, я ожидала какой-то нежности чтоли….

  58. UskGirl:

    Вчера я случайно нашла пост, при чтении которого сразу вспомнила Вас (я помню все Ваши посты, не только последние три). Я приведу здесь буквально маленькую цитату, а если Вас заинтересует, вы просто по названию «Голодная боль» в жж через поиск найдете 🙂

    «….(человек) остро нуждается в чем-то — в признании, или в каких-то теплых чувствах — в любви, нежности… — но этот его дефицит оказывается не так просто восполнить!
    Как только терапевт, или кто-то из других участников группы, пытается его этим «накормить», он либо злобно отвергает, либо просто горько плачет… При этом человек явно испытывает острую боль, хотя, по всей видимости, жаждет этой пищи всем своим существом. …..
    ….. Во-первых, потому что усвоить этот ресурс ему нечем. «Ферментов» нет! Или места в себе, куда это можно положить.Так долго не кормили — а может вообще никогда не кормили — что оказывается, дефицит остался, а способности его восполнять нет. В таких случаях приходится, как анорексика, долго подкармливать из ложечки, постепенно увеличивая дозу, удобную для переваривания….» (с)

    Это, конечно, не про Ваши отношения с мужчиной, но, может быть это Вам как-то отзовется.

    А Ваше желание поискать работу и выйти из бессмысленного круга ( ожидание- встреча -конфликты — ожидание- и т.д.) обязательно принесет свои положительные результаты и в отношениях тоже. Я от всей души желаю Вам удачи. 🙂

  59. Skome:

    Спасибо, я очень нуждаюсь в некотарых чувствах. но пока кроме как от терапевта — взять их неоткуда. вы думаете мне стоит пойти в группу по общению, чтоб чувствовать себя менее одинокой?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *