Уважаемые сообщники, пишу с нового аккаунта, но надеюсь на вашу помощь, терпимое отношение и понимание.
Моя ситуация может и не критична, и вообще пол страны так живет, но я плачу второй день и просто уже больше не могу так

У меня есть годовалый ребенок, муж. Этой компанией мы живем у мужниной бабушки (мать свекрови).
Как так получилось это отдельная история, в свое оправдание хочу сказать, что наш переезд был решением мужниной большой семьи, бабушка нуждалась в досмотре (сейчас поправилась) , а я была слишком увлечена любовью и готова на край света ехать.
С мужем у меня отношения, хорошие, было трудно сразу после родов, но мы справились.. Наверное.
Я остываю к нему с катастрофической скоростью из-за все этой истории, и меня это очень пугает и расстраивает.
Ну, собственно, проблема в отношениях с бабушкой, вернее, в том, что во мне что-то уже сломалось.
Пока я не была беременна, я не могла на бабушку нарадоваться. Обслуживает себя сама, с разговорами не очень пристает, недовольна бывает, но ничего критичного, все требования выполнимы. Я даже к ней какое-то время относилась лучше, чем к своей родне, моя родня очень трудная . Да, бабушка выдавала все типичные свекровские замашки, типа «виновата невестка, вот ее платье висит» но в ее исполнении это не особо задевало, старый уже человек..
Но потом я забеременила, и вот прям сердцем чувствовала, говорила мужу- собирай семейный совет, нам надо переезжать. Одно дело мы жили взаимовыгодно, другое дело мы будем ребенка растить на ее территории.
Муж меня не послушал. У них очень сильная «семейственность», типа все друг другу помогают (на самом деле, больше он помогает, а ему что-то никто) и он решил, что все в порядке вещей, и даже не поднимал эту тему. Ремонт сделал.
Началось все, когда я была месяце на 4. Иначе как травлей, если честно, назвать это не знаю как. Пока я лежала в кровати и тихонько блевала в пакетик, бабушка развернула боевые действия по охаиванию меня как хозяйки- посуда типа немытая и т.п. Вобщем, и мне по мозгам ездила, что я обязана пахать и в поле рожать, и мужа настраивала, какая я плохая, недомыла сковородку. Это мелочи, да, обычные бытовые мелочи. Но из них складывается мой день, из дней складываются месяца, а из них жизнь.
Сейчас все обострилось до нельзя. МЫ месяцами не разговариваем. Я подгадываю, чтобы выйти из комнаты, когда она уйдет к себе, я с родов не ела нормально, т.к. ребенок ест быстрее, я встаю, все мою, убираю, мою пол, и только после этого забираю свою еду в комнату и могу что-то доесть. И т.д.
Последние три скандала были фееричны.
Первый- ребенок перемазался, я охаю, бабушка ехидно- это он около ботинок что-то съел! Я- ой, что ж вы меня не позвали!( И понеслась- бабушка у вас виновата, я говорю- нет не виновата, но в следующий раз, если увидите что-то подобное, позовите меня, пожалуйста. Ну и понеслось, ты злая, как ты смеешь бабушке указывать, ты никудышная мать, ты то, ты сё. Итог- бабушка в слезах, всем жалуется, что я ее ненавижу.
И вчера было что-то невообразимое, муж позвонил на городской, и сказал сначала ей, потом мне, что приедет свекровь «вы что-то приготовьте»
Я подошла и спросила, дословно «вы что-то будете готовить? что сделать мне?» в результате на меня орали, что я плохая жена , т.к. муж один единственный раз попросил меня приготовить, а я злюсь!
Тут я уже не сдержалась, и только что матом ее не крыла. Хотя от этого не легче.
Мне кажется, маразма тут практически нет, я вижу в этом злой умысел только ((
Муж переезжать отказывается, да и честно говоря, вариантов мало- мои родственники готовы принять, но там будет не легче, я хочу снимать, где-нибудь в подмосковье, муж не хочет категорически, плюс с деньгами у нас совсем негусто, до сих пор из кризиса не выйдем, отдаем много долгов, живем на 25 тысяч в месяц(
Машину муж продал, у него от работы есть. а нашу развалюху не было смысла и денег поддерживать. Я просто заперта тут. никого знакомых, только мамы с колясками на улице. родители, друзья, все в другом городе.
Сам со мной муж никуда не ездит и не ходит, устает, дома отдыхает и все.Да мне и не очень надо, если честно, самочуствие после родов только недавно у самой наладилось. Но с ребенком помогает по вечерам, этого не отнять.
Вчера заставила его со мной говорить. Он балованный моим увлечением психологией, привык, что в разговоре я даю уже почти готовое решение. выдаю прожитые уже эмоции и т.п.
А тут решение одно- переезжать. я не могу тут жить, меня выживают. Он не может понять психологическую тяжесть, у него нет опыта, не с чем сравнить даже. Просто не понимает, почему я не могу терпеть, скатывается в указания, что мне чувствовать.
Говорили- говорили. пришли к тому, что мне нужна хотя бы какая-то определенность. Он разложил по полочкам, сказал, что через год будет решаться то и то, и либо влезем в ипотеку, либо там другой вариант будет, на этапе строительства покупать, это еще стройки три года.
Сегодня плачу сижу, подходит, удивляется- что опять все плохо, вроде ж вчера поговорили?
Я с ума сойду за это время, я не знаю, как мне ждать. Я думала, что определенность меня успокоит и вдохновит, но я не чувствую радости.
Я не знаю, как мне жить, все варианты, которые я могу придумать неприемлимы. Уйти от мужа? работать, ребенка в сад, обстановка не лучше, лучше тут потерплю. К моим ехать, там правда не самая подходящая обстановка, вечные интриги- скандалы-расследования. Да и, я его очень сильно люблю. И он меня. А то, что он такой мягкотелый это оборотная сторона доброты и т.п.
Меня многое мучает. Мучает то, что я озлобляюсь. Это плохо, но я не могу уже.
Я поняла некоторые вещи про бабушку, она считает что я ненавижу родню их и таким образом встает на защиту их клана, изводя злыдню- меня. И второе- она очень хочет казаться не тем, чем является, хочет создать видимость, что она хорошая, и что она всем нужна. Мои фразы, приведенные выше, она слышит как упреки и обвинения, и начинает неистово защищаться.
Почему так я не знаю, мн очень обидна эта ситуация, но если с обидой я справлюсь, как функционировать в таких условиях, когда человек не слышит, что ему говоришь, я не понимаю.
И еще очень велик соблазн постоянно бить ее по этим больным местам. Я держусь, но очень хочется, я становлюсь злая, это так плохо.
От мужа я не чувствую защиты, я чувствую одиночество, я собираюсь уехать на лето на дачу к маме, и я заранее не хочу возвращаться. Из суеверности я боюсь, что я отправляю во вселенную посыл- «не хочу вернуться», но я об этом думаю неистово и не могу остановиться.
Ну, и, естественно, я переживаю за обстановку, в которой растет ребенок, за то, что он видит ко мне такое отношение и слышит этот весь бред. Это понятно.
Еще я боюсь, что не услежу, у бабки таблетки лежат в тумбочке внизу, иголки в доступном месте, она нарушает все мыслимые и немыслимые правила безопасности, ребенок на себя переворачивал уже ее чайник, остывший слава богу, и т.д. Мне очень тяжело быть начеку круглосуточно. Я стала очень плохо спать, а с утра подъем никто не отменял.
Даже и не знаю, зачем пишу, если честно.
К психологу не пойду сейчас, через неделю в деревню уеду, и надеюсь до сентября. потом думаю к подруге попроситься на месяцок, потом к маме.. а там, глядишь, и обещанная мужем определенность будет не за горами.
Спасибо, что дочитали. Умоляю не заводить разговоров на тему, где чья жилплощадь, и что я должна быть благодарна и т.п. ,я сама все это знаю, на роль хозяйки в доме и не претендую, что тоже мучительно, но даже на предложение помощи получаю что получаю- писала выше.

Tagged with →  

85 Responses to Психология:Когда дома- война

  1. Ip4ne:

    Модеративное
    Исправьте, пожалуйста, кат. Вы добавили тэги в визуальном режиме.

  2. Amako:

    *подсовываю печеньку и платочек, обнимаю*
    не плачь, солнышко, это просто жизнь такая, ну бывает, чего уж… не плачь ))

  3. Revzoa:

    как не попадет взгляд на ваш камент, реву. Спасибо, добрый человек

  4. AksNo:

    Я — не психолог. Не сочтите за то, что я говорю вам то, что вам нужно чувствовать. Но не сердитесь, пожалуйста, на мужа. Ситуация ваша, видимо, такова, что вам сейчас деваться некуда.

  5. Revzoa:

    Стараюсь. Он у меня очень хороший, я его очень люблю.

  6. KbRa:

    Прочитала с болью в сердце.. Вы такой загнанный в угол зверек сейчас, конечно, будете кусать окружающих.
    Но что поделать: вы уже родили ребенка вот в таких условиях, значит, нужно теперь сжать зубы и вперед. Правда, езжайте отдыхать — отвлечетесь. И не накручивайте себя про все эти энергетические посылы вселенной — и без них сейчас хлопот достаточно.

    Просто держитесь! Всё будет (:

  7. Revzoa:

    Спасибо большое.
    Я не хочу кусаться, мне больно от того, что так получается

  8. KbRa:

    Само собой больно: и эта неприязнь родственников мужа, а еще больше выводит из себя поведение мужа, который должен быть главой вашей семьи и в первую очередь остро реагировать на изменение вашего эмоционального состояния, но, к сожалению, так бывает ой как не всегда даже после того, как разжуешь мужчине все свои переживания и страхи 🙁

  9. Ivroma:

    Ситуация очень мучительная, но в самом Вашем тексте я уже увидела конкретные ответы и решения. Пара соображений ниже.

    «семейственность», типа все друг другу помогают (на самом деле, больше он помогает, а ему что-то никто)
    Возникла мысль, что к вас он относится не как к своему семейству, а как к части себя, себе-второму. Что предполагает, что вы рядом с ним будете помогать другим, а ему (и вам) помогать не будут.

    Просто не понимает, почему я не могу терпеть, скатывается в указания, что мне чувствовать.
    Снова мысль, что он не видит вас как отдельного человека со своими чувствами. Чтобы уважать чужие чувства, необязательно их разделять, верно?

    Муж переезжать отказывается, да и честно говоря, вариантов мало- мои родственники готовы принять, но там будет не легче, я хочу снимать, где-нибудь в подмосковье, муж не хочет категорически, плюс с деньгами у нас совсем негусто, до сих пор из кризиса не выйдем, отдаем много долгов, живем на 25 тысяч в месяц(

    Это оправдание риску для жизни ребенка, который в любой момент может добраться до таблеток, иголок и горячих чайников? С вашей точки зрения, и с точки зрения мужа? И почему нежелание мужа «имеет больше прав», чем ваше желание?
    Почему вы, по его мнению, должны оставаться в этой квартире? Как я поняла из вашего поста, вам нет смысла вкладываться в это жилье, а бабушка уже не нуждается в постоянном присмотре.

    Меня многое мучает. Мучает то, что я озлобляюсь. Это плохо, но я не могу уже.
    Я держусь, но очень хочется, я становлюсь злая, это так плохо.

    Чувствовать злость совершенно естественно. Вы в «обозляющей» ситуации и чувствуете злость.Так же естественно чувствовать тепло или холод, радость или смех при соответствующих обстоятельствах. Это как боль, которая сигналит о неполадках в организме, если ее игнорировать, то можно и жизни лишиться. Злость сигналит о неполадках в душе.
    А почему вы считаете, что это плохо?

    А то, что он такой мягкотелый это оборотная сторона доброты и т.п.
    Может это прозвучит грубо, но в данной ситуации с вашими желаниями и потребностями он вовсе не мягкотелый. Да и не добрый, как кажется из текста.

    Уйти от мужа? работать, ребенка в сад, обстановка не лучше, лучше тут потерплю.

    и я заранее не хочу возвращаться. Из суеверности я боюсь, что я отправляю во вселенную посыл- «не хочу вернуться», но я об этом думаю неистово и не могу остановиться.
    Мне кажется эти предложения друг другу противоречат и кажется, что по ним ясно видно, чего вы на самом деле хотите.

    Я вовсе не клоню к тому, что «надо уйти», я просто обратила внимание на фразы, из которых кажется, что вам этого хотелось бы, но какие-то логические схемы вас останавливают. В детском саду конечно не идеальная обстановка, но там по крайней мере не лежат иголки-таблетки и мать ребенка не доводят до нервного срыва.

    А вы рассматривали вариант работать обоим чтобы проще было снимать квартиру? Или вам работать на дому, если специальность позволяет? Была ли беременность запланированной? Долги, которые вы отдаете, вы вместе делали, или кто-то один?

  10. Revzoa:

    -первые два абзаца- буду думать, спасибо за взгляд со стороны.
    — про риск для жизни.. я слежу за ребенком, очень хорошо теперь слежу, особого риска нет, есть моя усталость от этого бдения. Мы не столько должны оставаться именно тут, сколько на данном этапе нет вариантов, которые были бы лучше, вот в чем дело.
    — про злость спасибо, надо понять, почему я себе запрещаю быть плохой.
    -нет, он правда добрый очень и хороший, в посте говорит моя обида и это охлаждение, о котором говорю.
    -все-таки уходить это совсем не выбор, совсем, ни по сердцу ни по логике.
    Я начала сейчас подрабатывать, да, но на съем я пока не заработаю. Долги общие, как и бюджет, мы работаем в одной области, и, увы, по ней в свое время очень сильно вдарило. Это еще сейчас наладилась ситуация.
    Беременность случилась несколько раньше, чем планировали, но шли к ней долго и трудно, я думала, еще пару лет надо будет лечиться.. поэтому желанная безусловно

  11. Ivroma:

    Тогда, мне кажется, у вас еще не самая плохая ситуация и все ,при некотором усилии, наладится. Здорово, если есть возможность уехать на лето, это даст психологический отдых. Но, мне кажется, уезжать от бабули надо обязательно, и если муж не хочет, то стоит взять ситуацию в свои руки. Не уговаривать его что-то сделать, а самой сделать все, что в ваших силах. Возможно, он присоединится к вам в ваших усилиях, возможно, просто согласится с вами, если ему предоставить подходящий вариант (а не просто на словах уговаривать).

    Не поддавайтесь чувству беспомощности, не внушайте себе «я не могу» — эти вы настраиваете себя на неудачу, и если что-то будет не получаться, вы скажете «я так и знала!» и опустите руки. Очень многое возможно, если проявить упорство и не переставать верить в себя! Одна моя знакомая открыла лавку косметики с новорожденным ребенком на руках 🙂

    И еще очень важно, мне кажется, давать волю своему гневу. Не бойтесь своего гнева и гнева мужа. Загонять все в себя — намного хуже. Не бывает так, чтобы у людей полностью совпадали интересы, даже у любящих. Не надо терпеть и мучить себя, надо искать альтернативные решения и компромиссы.

    Желаю вам удачи и скорейшего разрешения бытовых проблм.

  12. AlGirl:

    ну и что плохого в том что вы разозлились? правильно. то что бабушка — хозяйка квартиры, не дает ей право измываться над вами. поставьте ее на место, а это можно сделать только разозлившись как следует!

  13. Revzoa:

    Надо думать не только над тем, почему меня так заводят и задевают слова бабушки, но и почему я запрещаю себе быть «плохой» и сердиться. Спасибо за направление…

  14. EyoFire:

    1. В описанном не вижу необычных проблем, все они предсказуемы, все много обсуждаются в тематическом сообществе про замечательных мамО. К сожалению да, таковы издержки совместного проживания.
    Единственную действительно большую проблему вижу только в последнем описанном вами факте — в вопросе безопасности ребенка.

    2. «Первый- ребенок перемазался, я охаю, бабушка ехидно- это он около ботинок что-то съел! Я- ой, что ж вы меня не позвали!(« — Ехидно, не ехидно, но факт один — если бы вы были одни дома, то вообще бы не знали, что ваш ребенок что то там съел «около ботинок». Из-за чего же тогда «фееричный скандал»??

    3. «на роль хозяйки в доме и не претендую, что тоже мучительно, но даже на предложение помощи получаю что получаю- писала выше.» — Может, пора уже сделать вывод, что предлагать помощь не имеет никакого смысла?? Сделал СВОЁ дело — гуляй смело :)) я б счастлива была, что не приходится ещё и за престарелой (пардон!) бабкой ухаживать.

    4. И вчера было что-то невообразимое, муж позвонил на городской, и сказал сначала ей, потом мне, что приедет свекровь «вы что-то приготовьте» — с мужем обязательно поговорите на эту тему, объяснитесь. Всё очень просто — если он вас не поймет и будет и в будущем давать «задание на двоих», то смело на свою «половину задания» можете забить с железным аргументом «я же тебя просила предупреждала «. Мне бы, например, несоблюдение мужем договоренностей было бы на руку — не пришлось бы у плиты стоять полдня, с ребенком бы лучше погуляла.

    5. Много ещё чего хочется написать, но резюмируя — да забудьте вы про неё! в том, что вы пишете, я не увидела специального пакостничества (а бывает, и в суп соли насыпают :))) ), виртуальные беруши в уши, розовые очки и побольше думайте о себе и малыше, о семье, создавайте собственное пространство, пусть и несколько виртуальное на данный момент.

  15. Revzoa:

    1. Я слежу, я хорошо слежу, после того чайника не было ни одного происшествия. Я не могу влиять на то, где в своей квартире человек хранит свои вещи(
    2.Скандал из за того, что я имела наглость указывать умному опытному человеку, что он должен делать. — звать меня, если видит непорядок, а не сидеть и смотреть, чтобы потом ткнуть меня носом. И как я посмела только так оскорбить старушку?
    3. Блин, вот первый раз за не помню сколько времени сделала глупость, муж спровоцировал
    4. осознал, что был не прав, до сих пор переживает и извиняется
    5. может после отдыха смогу полегче относиться, накопилось просто ((

  16. Trele:

    По-моему вашему мужу пора уже определиться где его семья — с вами или с мамами/бабушками. Ну а то, что не может поговорить это не доброта, а скорее какой-нибудь страх обидеть маму/бабушку, но к этому нужно быть готовым. В конце-концов это всего-лишь квартира, а не корова священная. Снимите уж комнату, чтоли — один фиг в комнате живете, там хотя бы условия обозначены будут.

  17. Revzoa:

    платить деньги за те-же яйца, вид сбоку. тут хотя бы чисто и обустроено уже…

  18. Trele:

    Вообще-то большая разница. Бабушка вам делает как бы одолжение и даже если она это таким образом не анонсирует, то в минуты слабости именно такой категорией и мыслит. Аренда комнаты (потратьте время, найдите чистый и аккуратный вариант, например рядом с работой мужа) дает вам право проживания на определенных условиях которые обозначены в договоре и договоренностях. По крайней мере до тех пока вы сами не выходите за рамки договоренностей, можете общаться с хозяином квариры без ложной любви. Более того, у вас есть шанс снять комнату в квартире где вы будете жить одни (а другая комната заперта, например). Поверьте, это огромная разница, примерно такая же как разница между съемной квартирой в России и собственным жильем.

  19. Revzoa:

    хмм.. надо рассмотреть вариант, я думала, что квартиры с запертой комнатой это развод

  20. Trele:

    Ну мало ли там причин может быть. Может у хозяев там спальня и они именно спальню не хотят сдавать. Но мне кажется, что это могло бы решить массу ваших проблем, тем более, что это временное явление (а бабушка может и умрет раньше чем ожидается и квартиру освободит). Может быть можно найти такую же семью и двоем снимать двухкомнатную — папы на работе, а мамы с детьми друг-другу помогают. Опять же вы можете рассматривать варианты близкие к работе мужа, что позволит ему время которое он тратил на дорогу посвящать помощи вам с ребенком: ванную принять, например или просто спокойно чай выпить. В общем вариантов много, другой вопрос, что их не вам нужно искать — муж не может разрулить ситуацию самостоятельно и скидывает на вас либо проблему в виде бабушки, либо заботу по нахождению выхода из ситуации.

  21. Revzoa:

    да нам не достанется бабушкина квартира, мы тут так, мимо проходили..
    а я и не против помочь ему решить ситуацию

  22. AniNet:

    А мне бы хотелось написать, что это скорее всего послеродовая, да да, именно она. Вы не справитесь с этим по желанию своему или мужа или мамы, тут надо работать всем вместе + валерьяночки попить (если не кормите уже, если кормите спросите то, что можно). Это вот все (что Вы описали) это результат того, что Вам «привалило» за последний год. Это новые социальные роли — которые на самом деле очень тяжело тянуть. Рядом даже нет никого, чтобы поболтать, и даже если сейчас убрать бабулю — то через пару дней Ваш мозг найдет новые причины для страха и паники, кстати из-за которых и скандалы. Первое мне кажется — это Вам надо снова поверить в себя. Да да, стоять перед зеркалом и говорить себе, что Вы хорошая мама, что у Вас все получится и тыды. Второе — сказать мужу, что пока не знаете как именно выбираться из этой ситуации (эмоционально) и Вам нужна просто его поддержка — пусть сюсюкает или посидит пока Вы поорете и помолчит послушает (но только без обид — объясните ему, что Вам надо спускать негатив). Третье — ну мне кажется без успокоительных (особенно если плохо спите уже) не обойтись. Ну и подумайте как можно обезопасить хотя бы квартиру для ребенка — купите бабуле красивые коробочки или сундучки, которые не сможет открыть ребенок, но в них она захочет сложить таблетки и иголки. И еще — лично мне кажется, что бабуле хочется рулить, «позвольте» ей это. Кавычки не случайны — спрашивайте ее как готовить, убирать и обращаться с ребенком — слушайте (а делайте все по своему) — может это как то настроит ее на Вас, заодно и свекрови понравится :). Ну и четвертое — уходите гулять вечером — одна — просто пройдитесь пол часа — оч помогает, отвлекает да и для отделения себя от ребенка нужно. Ну и пятое — пока есть время — верните весь секс который был до ребенка 🙂 Вам кажется, что Вас все кинули, что никто не помогает — это не так — просто многие не понимают, что Вам сейчас надо чуть больше внимания и терпения — скажите им об этом. Это большой груз — надо учиться с ним жить, а иначе (Вы и сами это понимаете) пользы не будет никому. Напишите себе собственные списки и читайте их 🙂 И не забывайте каждому человеку нужно до 9ти объятий в день, после сна и перед не в счет :).

  23. Revzoa:

    мне не нравится мысль, списывать на послеродовую это. Как будто это обесценивает мои чувства- типа это я искаженно чувствую, а не они себя по свински ведут.
    муж такую поддержку оказывает, правда ждет быстрого результата, а не получая его начинает мучаться чувством вины.
    Что же касается советов про бабулю.. это пройденный этап.
    У меня больше нет на нее ресурса, я не могу больше ее слышать, с ней говорить и т.п. и пытаться на нее как-то воздействовать, она выжрала весь этот ресурс. Именно тем что вы написали я занималась, пока ситуация не стала абсурдной.
    Мне помогают много, но мне помогают с ребенком, забирая его от меня, заменяя меня, не обращая на меня внимание. И я остаюсь сама с собой, и со своим свободным временем, и от этого только хуже..

  24. AniNet:

    это ни сколько не обесценивает Ваши чувства. Вы просто на все ярче реагируете, это не значит, что они не ведут себя по свински, просто раньше Вас это не задевало, а сейчас все чувства обострились, стали ярче и вот где раньше могли махнуть и просто сказать: «Козлы», то сейчас это:»Козла козлы уроды свиньи….» и остановиться почти не реально. Мне кажется Вами не недооцениваются все чувства которые Вы испытываете — если то, что Вы написали правда, то надо быстрее реагировать на это. Меня после вот такого «невинного» начало через год стало накрывать так, что я практически была готова на страшное. Нет я ни капельки не сравниваю себя Вас и ситуации, но мне кажется Вам надо серьезнее подойти к ситуации. Про внимание: начните с себя. Обратите сначала внимание на себя Вы. Например, начните быть чуть чуть эгоисткой — есть вечером час на себя и все — пусть весь мир подождет (гуляйте, читайте, полежите в ванной, пиллинги, «хренилинги» или еще что-нибудь).

  25. Revzoa:

    я боюсь наверное дооценивать свои чувства.
    да, видимо подсознательно, пошла по тому пути, который вы описываете, только от времени на себя я чувствую одиночество, грусть и разобщение с мужем почему-то ( Но это уже немножко другая тема, про то, что у нас с мужем было и несколько еще продолжается в личных отношениях…

  26. AniNet:

    тут надо учитывать все факторы, так как Вам сейчас их сложно разложить «по полочкам» и решать по одному. Скорее всего Вы переносите один негатив на другой, т.е. проблема одна а «вытекает» она в другом месте.

  27. 91yRu:

    А вы не думали о гостевом браке до того момента, как будет автономное жилье? Т.е. вы у своих родственников, муж со своей бабушкой?

  28. Revzoa:

    летом примерно это и получится, но в принципе, я сильно против этого. но, может, муж проникнется

  29. Meva:

    Напишите на листочке все, что вы лично можете сделать, что изменить эту ситуацию. Работа на дому, с ребенком, что бы зарабатывать хотя бы на небольшое жилье, как вариант? Я бы не осталась в доме с недоброжелательно настроенной хозяйкой квартиры. Это разрушит вас, а за вами так же негативно отразиться на ребенке. Мама должна быть счастлива и довольна своей жизнью. Не сдавайтесь. Пока будете у подруги на даче, поразмыслите над ситуации с позиции взрослой, сильной женщины, которая сама хозяйка своей судьбе.

  30. Revzoa:

    спасибо, попробую.

  31. Ngiulova:

    На самом деле тут проскочили два довольно типичных момента, для проживания со старшим поколением под одой крышей. Ни своей свекрови, ни своей маме я бы не рискнула сказать, даже намеком о том, чтобы они присмотрели за моим ребенком (пусть даже и их внуком) тоном замечания или нравоучения. Это касается и намека на то, что бабушке мужа «не мешало бы сделать еду». Да, я знаю, что есть очень демократичные семьи, где старшее поколение в таких случаях ответит: «да доченька, я буду внимательнее» или «не беспокойся, еду я приготовлю, у тебя малыш, занимайся им». Но в моем окружении, так себя ведет единственная мама — моей подруги, это женщина, выросшая на Волге в семье из 6 братьев и сестер.
    Все остальные — мамы-бабушки, городские-образованные, как одна среагировали бы примерно, как бабушка Вашего мужа, увы. Поэтому, наученая горьким опытом я все стараюсь делать сама, а они — исключительно по желанию.

  32. Revzoa:

    вот, вы тоже можете увидеть совсем не то в моих словах, что я в них вкладываю (( Я не знаю, насколько корректнее еще мне надо быть!
    Я не прошу приглядывать, она рвется, но я полностью слежу сама. Когда пришел перемазанный ребенок, я не побежала выговаривать никому, я сказала ему- ох, в чем ты так перемазался, и попросила показать, что во рту. В это время мне из другой комнаты бабушка закричала, что это что-то съеденное у ботинок. Крикнуть мне две минуты назад было нельзя, да? «Ой, что ж вы мне не сказали?»- затем, чтобы побольнее ткнуть тебя в твою ошибку, что ты не доследила, девочка. Это было дальше по разговору, в словах- ты плохо следишь, у тебя он падает, и т.д.
    Но это ладно, тут правда можно трактовать как упрек, хотя это было удивление больше.
    Что же касается второго эпизода, наоборот, я ждала указания, что надо сделать, а не освобождения от работы!
    Дословно же написала в посте свой вопрос, как в нем можно увидеть двойное дно, для меня вообще загадка!
    Я думала, она сейчас скажет- «я буду варить картошку, ты сделай остальное» или что-то в этом духе, уже шла к холодильнику, оценить, что есть, и просто опешила от такого поворота.

  33. Ngiulova:

    Я именно об этом, что Вы сейчас подтвердили. Очень часто люди старшего поколения видят это «двойное дно» на каждом шагу. Мнительность, обидчивость может с годами обостриться, а не наоборот. Вцелом, я думаю, тут и наша вина есть. А она в том, что мы в них видим «мама-бабушек», а не личностей. То есть как бы прислугу. Вроде как они обязаны нам помогать — следить за детьми, готовить, убирать. А они от этого не в восторге )))
    Вот Вы пишете: Я думала, она сейчас скажет- «я буду варить картошку, ты сделай остальное». — ну почему же она должна варить картошку? Может у нее были совершенно другие планы. Надо попытаться войти в ее положение тоже. Вы же с ней не договаривались, что она будет смотреть за ребенком и быть на подхвате на кухне. То поколение бабушек, которое растило нас было другое , вот мы и расслабились.

  34. Revzoa:

    да, в бытовых конфликтах правых и неправых не бывает , наверное, обе стороны виноваты. я и не пытаюсь переложить вину.
    вот скажите, вы правда видите ситуацию по-другому?
    у меня просто в голове не укладывается, как можно решить, что я заставляю ее что-то делать или меня разгружать.
    ситуация- звонит муж. ей. по громкой связи я просто слышала, говорит, я заберу маму с дачи, привезу к нам, она голодная, просит накормить. потом зовет меня к телефону, мы разговариваем, и он говорит мне тоже фразу про накормить (ну его косяк, да) причем толи она слышит, что он мне говорит, толи по моему ответу понимает, т.е. . Я иду на кухню, смотреть в холодильник, т.к. еды там точно не на троих.
    Бабушка уже прибежала на кухню, и чего-то шуршит там пакетиками. я иду к холодильнику, и говорю «вы что-то будете готовить? Что приготовить мне?» Откуда я знаю, что она там делает? как мне угадать? Я задала конкретный вопрос, чтобы скоординировать действия, вот не больше не меньше. Как? Как вы умудряетсь увидеть в нем и посыл заставить старушку, и срулить самой и т.д. Я просто не понимаю (((
    Что мне было делать, бежать готовить молча первое второе и компот? Толкаясь у плиты локтями, и чтобы потом мое было с презрением отодвинуто, и она свое пихала (это я знаю, до смешного- как-то я сделала сама сметану, мужу очень нравится, он говорит об этом маме, протягивает ей баночку попробовать, бабушка на перехвате, отталкивает его, сует свою- покупную) Или мне надо было ничего не делать? и выслушивать потом еще долго про себя.
    Просто вилка, из которой нет выхода.
    Вот вы бы что сделали, что сказали?

  35. Revzoa:

    причем толи она слышит, что он мне говорит, толи по моему ответу понимает, т.е. . она точно в курсе, что он меня попросил тоже.

  36. Ngiulova:

    По-моему тут вины нет ничьей. Есть некая история, в которой Вам нужно выработать максимально безопасную для себя политику.
    Что я делаю в такой ситуации (а она случается). Во-первых понимаю, что проблема не в том, что я что-то сказала, а в том, то у человека плохое настроение (или что-то болит), и все, что я скажу будет воспринято в штыки. К тому же, возможно я раздражаю просто своим фактом нахождения на кухне, а мои дети мешают, старшим часто хочется просто покоя.
    Я бы сказала мужу, что еду приготовить не смогу, так как на кухне бабушка, а я не могу стоять с ней «Толкаясь у плиты локтями, и чтобы потом мое было с презрением отодвинуто». То есть вообще ничего не готовить, да. Логика в том, что «если ты хочешь, чтобы я тебе, твоим друзьям и родственникам готовила, давай подумаем, где мне это делать». А пока это невозможно, я просто пойду гулять с ребенком на улицу.
    Можно в такой ситуации довольно долго прожить, важно выстроить политику, для себя безопасную. От бабушки — полностью дистанцироваться. Добрый день, чем Вам помочь, спокойной ночи. Все. В такой ситуации она скорее всего сама к Вам проявит интерес и к правнуку.
    Не пытаться «угодить» и мужу и всем его родственникам, это невозможно.

  37. Revzoa:

    спасибо, так понятнее

  38. Kihlight:

    Сочувствую Вам; посочувствуйте и Вы себе. И первый год жизни ребёнка особенно труден; и дело не в том, кто как себя ведёт, а в том, что Вы не можете ужитсья — несовместимы Вы с этой бабушкой, а муж привык к ней, и отношения у них другие; и Вы не получаете поддержки от него. Позвольте себе злиться: заперты в квартире с тяжёлым старым человеком, с которым вы друг друга взаимно раздражаете. Порадуйтесь: через неделю Вы уедете, и ситуация изменится. Побалуйте себя, отдохните, а потом просто напишите все плюсы и минусы ситуации, и принимайте решение сами, сообщайте нём мужу. Вам сейчас трудно что-то решить, потому что вы мыслите как бы изнутри клетки; а снаружи, с дачи, будет легче понять: ни Вы этой бабушке ничего не должны, ни она вам; тут дело даже не в том, чья терротория — была бы ваша, всё равно несовместимость характеров никуда бы не ис, чезла. просто, если решите, что Вы с ребёнком БУДЕТЕ жить отдельно, присоединится ли муж или нет,- то найдёте возможность работать и оплачивать жильё. А может, отношение к ситуации изменится, и бабушка эта просто Вас смешить станет, при взгляде со стороны. Желаю Вам с малышом приятного отдыха!

  39. Revzoa:

    спасибо. Отдыха как глотка воды в пустыне жду!
    А муж для меня очень много значит, не могу просто думать так, как вы пишете, хотя понимаю, что это логично.

  40. Kihlight:

    Так это замечательно, что муж для Вас много значит — тогда на весах Вашего сознательного выбора возможность жить с ним перевесит дискомфорт от неуживчивой бабушки. Главное, что выбор будет сознательный, и Вы сможете и себе, и ей сказать, что житьвместе — ваш обоюдный выбор; и, может, посоветоваться без упрёков, как облегчить результаты этого выбора каждая — себе, и друг другу.

  41. OitSuper:

    да скажите же мужу в лоб-я так не могу- ищи выход.Бабка с молодежью-это ужастик..

  42. Revzoa:

    сказала,-говорит, выхода нет, надо потерпеть.
    говорю — не могу терпеть, он говорит, а чего ты так переживаешь, делай что считаешь нужным без оглядки, забей на то, как к тебе относятся

  43. Nehlight:

    А спросить мужа — дескать, дорогой муж, а почему ты считаешь возможным повесить решение проблемы на 100% на меня? В конце концов, мы сюда въехали, чтобы помочь твоей бабушке, я пошла тебе навстречу — почему создаваемые ею мне проблемы я должна решать в одиночку? Почему бы тебе, раз уж мы не можем съехать, хотя бы разок-другой бабушку не одернуть, когда она меня полощет? Почему опять в качестве решения на годы вперед я должна терпеть , а ты живешь так, как будто эта проблема тебя не касается вообще?

  44. OitSuper:

    …он-то готов потерпеть какое-то время без жены и ребенка? Если вы человек тихий -предлагать забить — нечестно, вы все равно не сможете и будете поедать себя. Бабушка может пожить еще сто лет, да ей Бог здоровья,а вы промучаетесь лучшие годы.
    Такая ситуация-проверка на вшивость, если он не жалеет вас- то чего ждать дальше…вы будете терпеть всю жизнь, а он всю жизнь считать что это так и надо.
    Толстокожий эгоизм опасен в быту)

  45. Artdy:

    У меня столько сочувствия к вам, мне так тяжело было читать — ваша бабушка показалась мне похожей на мою родную бабушку, с которой мы долго жили вместе. Ситуация изматывающая, я очень хорошо понимаю. Видимо, это вообще классика жанра, ваша бабушка к тому же со стороны мужа, вы для нее «чужак».
    Во-первых, очень хочется надеяться, что вы все-таки успеете отдохнуть на даче, что у вас появится больше сил за это время. Откуда сейчас им у вас взяться, этим силам? Ребенок маленький, никакой отдушины нет, как я поняла. Перемена обстановки (и тем более отъезд от бабушки) — все это должно пойти на пользу.
    Во-вторых — да, так действительно нельзя жить. Это постоянно будет вас изводить и травмировать. Мужу сложно понять вас, потому что он-то не участвует в этом ежедневном «кухонном» противостоянии — ушел на работу, и все. Ему, скорее всего, кажется, что незачем вам так убиваться и обращать так много внимания на эти пустяки. Мне кажется, стоит убеждать его, что лучше уж снять комнату. Проблема сейчас в том, что у вас как будто бы одна общая семья с этой бабушкой, нет границ между вашей отдельной семьей с мужем — и другими родственниками. Бабушка у вас старшая женщина, в этой вашей большой семье, вот она вами и помыкает (или пытается это делать). Муж привык жить в большой семье, он не будет пытаться очерчивать какие-то границы.
    Пока вы живете с бабушкой, придется что-то делать со своими реакциями и эмоциями. Может быть, стараться воспринимать ее как шум? Как будто это фен или пылесос. Или депутат по телевизору. Говорит какие-то неприятные вещи, но вам до него особого дела нет. Если критикует вас — спокойно соглашаться. Говорит, что вы плохая? да, бабушка, вы правы. Не помыла посуду? Да, не помыла. К ней с вопросами не обращаться, только если она сама заговорит. Можно даже наушники надевать и музыку слушать (если ребенок спит, например).
    И снижать значимость ее слов для вас самой. Всегда помнить, что она уже пожилой человек, человек с особенностями, говорить себе, что ее мнение предвзятое, что вы не будет обращать внимания. Потому что, возможно, она попадает в ваши больные точки (вы не совсем уверены, что вы хорошая мама, хорошая хозяйка). Так вот ее мнение не может рассматриваться как значимое, авторитетное для вас. Повторять себе, что у вас другие авторитеты (муж? друзья?), и они-то вас одобряют и поддерживают.

  46. Revzoa:

    Спасибо.
    Да, точно, муж на работе. А при нем она милая, и говорит совсем другим тоном и словами.
    Я готова уступить первенство, на, бери, нет, надо потоптаться ((
    Себя примерно так и успокаиваю, и так и делаю, но это отбирает очень много сил почему-то.
    Лучше всего мне бывает, когда я ее обижу сильно, и она обиженная ходит, и прям ведет себя сказочно, у меня просто каникулы наступают. Такой соблазн шарашить ее по больным местам возникает, просто ужасной себе кажусь ((

  47. AkhNope:

    Сочувствую и понимаю вас очень хорошо. Позвольте себе быть «плохой», именно так, «плохой» в кавычках, потому что то, что вы считете плохим в себе, таковым не является, это просто неактуальная на данном жизненном этапе иерархия ценностей. Вы и ваше комфортное существование сейчас намного важнее привычки быть хорошей девочкой, привычки уважать чужих бабушек только потому что их угораздило родиться в прошлом веке.

    И если уж получилось обидеть почтенную и наступили каникулы, позвольте себе насладиться спокойствием. Попробуйте не думать совсем о произошедшем, (очень сложно, но ведь все равно уже обижена, пусть справляется или не справляется с этим сама, вам же приходится этим заниматься регулярно, несмотря на кучу других забот).

    Ваш ужас или раскаянье и, даже готовность уступить только убеждает «террористку» в ее правоте. И ваша, якобы, незрелость оправдывает ее «территориальные претензии» и желание продолжать влиять на вашего мужчину. Тут и сметанка в ход идет :), кто дает еду, у того и власть. Да, может быть вот так примитивно всё.
    Вы не «младшая» женщина в чужой семье, роли поменялись и вам стоит примерить на себя роль взрослой. Это не так страшно и даже может доставить удовольствие, удовлетворение, уж как минимум.

    И полностью подписываюсь под комментом erdweibchen. Если ваш муж продолжит игнорировать вашу боль, вполне оправдано поставить его перед выбором.

    Берегите себя.

  48. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 11 правил, в профайле.
    Модератор

  49. KemNope:

    Just do it. Другого способа борьбы с бабушками нет) Держите удар!

  50. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 11 правил, в профайле.
    Модератор

  51. Cig99:

    Побольше агрессии, в том числе при муже — тогда он и увидит то, чего не хочет видеть.

  52. Revzoa:

    откровенно говоря, я несколько раз уже провоцировала при нем.
    он испытывает удивление..

  53. Cig99:

    ну, да — видимо, для него это ново — если у вас в семье были интриги-скандалы-расследования, то к нему, видимо, такого тоношения не было, и вы тоже, кажется предпочитаете поговорить-за-психологию или поплакать вместо того, чтобы устроить скандал.

    про агрессию я подразумевал, например, такое:
    — я не хочу с вами разговаривать, т.к. вы меня обозвали (тут ябеда) — и надуцца
    — идите к черту, я не буду мыть посуду, мне было сказано, что я плохо мою — и забастовка на пару деньков

    т.е. бабуля должна понимать: даже если она будет себя вести тихо с приходом вашего мужа, вы будете принимать ответные шаги не «по расписанию»

    у бабули — агрессия, эффективная защита от ее агрессии здесь, наверное, возможна, только с ответной агрессией в той или иной форме — нужно, чтобы человек почувствовал жетский отпор, хотя бы попробовать — как она это воспримет

  54. Revzoa:

    о, спасибо за идею, действительно можно же в ответ делать что-то не злое, но показательное и продолжительное..
    Я, правда, отходчивая, но можно попробовать.
    а у бабули не совсем агрессия, а будто защитный механизм на какие-то маячки. и если раньше я их обходила легко, то теперь я просто вынуждена вступать в диалоги какие-то и т.п. чтобы элементарно безопасность ребенку обеспечить

  55. Cig99:

    Я так понял, что бабуля болела, а теперь выздоровела, появилась энергия, силы… а тут вы — подходящий объект для приложения этих сил 🙂

    Для разрядки напряжения я бы на вашем месте попробовал четко разграничить обязанности, не принимать никакой помощи внутри своих границ и игнорировать любую критику, переходящую эти границы. Абстрактный пример: я слежу за покупкой продуктов (в Вашем случае это может быть что-то связанное с ребенком или мужем), на предложения купить что-то говорю, что не надо, я сам, на любую критику кратко «посылаю» или просто пропускаю мимо ушей. Когда границы очерчены четко, то их проще «оборонять» и настоять на своем. Сначала могут быть попытки влезть, но, если сохранять твердость, через некоторое время притязания станут все реже и реже, полностью напряженность вряд ли исчезнет, но может станть просто легче.

    Ключевой момент: четко оговорить свои обязанности и раз за разом упорно и даже демонстративно отвергать критику и помощь.

  56. Elcofa:

    вы знаете, я вот была в такой же ситуации, только это был мой дедушка. тоже не в маразме, а просто вот вредный. и я тоже не могла выйти на кухню и пожрать спокойно — в лучшем случае удавалось покормить ребенка.
    и все думала, что я какая-то не такая, нервная и чувствительная, остальные же как-то уживаются с родственниками, и бла-бла-бла.

    а потом я сняла квартиру, и оказалось, что жизнь ПРЕКРАСНА.

    поверьте, вы можете изменить ситуацию! вы не обязаны жить с этой бабулькой.

  57. Revzoa:

    я жила раньше на съемной, и я помню, как это здорово!
    но блин, сейчас из 25 тыщ найти еще на съем — я правда не знаю, как.

  58. Wobeeva:

    поддерживаю пост erdweibchen 19 мая 2012, 20:52:12 UTC

    а что нет выхода — это все отговорки. как говорила моя завуч когда-то, до сих пор помню: нет безвыходных ситуаций — есть ситуации, выходы из которых нам не нравятся.

    можно снять квартиру. дорого в центре — снять на окраине, дорого квартиру — снять комнату и т.д.

    это его мама — мама мужа — и очень часто люди используют страусиную политику: если я буду игнорировать, то она рассосется сама собой. что на самом деле не так

  59. Revzoa:

    совершенно верно, такое впечатление, что он ждет, что рассосется.

  60. Wobeeva:

    как говорится, осада измором. может продолжу игнорировать — она и успокоится.

    у вашего плана уехать есть некоторые моменты, которые нужно вам обдумать

    первое. проблема у вас, у мужа нет. т.е. вы думаете. вот я уеду. за это время он решит проблему с жильем. фишка в том, что это его мама, к нему относится иначе, он так жил. и пока вы уехали, он может жить себе как жил, вот «развеется жена, успокоится, вернется, и мы продолжим жить как до этого жили». Т.е. ничего не сделает, мол успокоитесь вы за это время и поменяете мнение.

    второе. понимает ли ваш муж очень четко, он может считать, вы не работаете, вы не учитесь, уехала жена отдыхать по гостям, по дачам, а что ей еще делать. нет, понимаю, что вам с ребенком много что делать, но мужчины могут не понимать или не ценить, тем более он на работе, не видит сколько времени тратится на ребенка, и не услышала, что он делает для ребенка в плане физической заботы.

    третье. насчет подруги. есть люди, с которыми здорово дружить. но жить вместе — совершенно другая история. она может не представлять на самом деле, а не на теории, что такое жить с маленьким ребенком, который все хватает, что нужно все прятать и перепроверять. здесь нужно с ней многие моменты обсудить, чтобы не было сюрпризом или скандалом.

    четвертое. а что же будет говорить бабушка о вас ему, пока вы в отъезде. это тоже не стоит сбрасывать со счетов.

    пятое. объяснить, что вы не возражаете приходить в гости к бабушке. Он может полагать, что вы предлагаете ему полностью разорвать отношения с его мамой. здесь вы можете пояснить, что общению вы не препятствуете, но жить отдельно.

    с моей точки зрения, ему надо тогда дать понять, вы не просто уезжаете отдохнуть.

    возможно нужно продолжать разговор о съезде, чтобы для него это не было сюрпризом — купить билеты, чтобы — сжечь мосты — и затем вы объясняете, что вы сюда не возвращаетесь, вот у тебя три месяца решить проблему с жильем, не решишь, я все равно не возвращаюсь, а еду к подруге, не решишь тогда, съезжаю к маме, но не возвращаюсь, не решишь тогда, сделаю оргвыводы.

    если за четыре месяца не найдет выхода, по идее все уже понятно.
    вопрос в том, насколько вы будете последовательны и до какой крайности вы готовы дойти.
    это если рассматривать отъезд в качестве решения проблемы.

    можно оставаться и капать на мозги, но это долго, муторно, и возможно скандально.

  61. Revzoa:

    Я пока надеюсь на боле мирное разрешение ситуации, если честно.
    подруга проверенная, мама тоже.
    мужу сказала, что не хочу возвращаться сюда. но думаю, его это не сподвигнет ни на что, сильно надеюсь что ему без нас станет тоскливо и он захочет быть снова с нами, и тут я уже с другой позиции немного буду с ним разговаривать.
    а бабушка, думаю, будет из кожи вон лезть, чтобы показать, что без меня ему лучше. Но я верю, что он не поддастся.
    И еще, может быть я отдохну, вдохну воздуха, станет полегче, она от меня отдохнет, перекантуюсь до зимы где-то, потом вернусь, а там уже и до весны недалеко, до обещанного срока, когда будет определенность. а там и решать уже можно будет что-то, ребенку будет почти два, уже и в сад можно будет и на работу выйти нормально и т.п.

  62. Revzoa:

    зы это его бабушка, мама у него хорошая.

  63. Tnaeeva:

    Жениться/выходить замуж надо за сироту (с). Гениальные слова. ))

    ИМХО — надо брать ребёнка в охапку и ехать к маме. Потом разговаривать с мужем на тему, «решай кто тебе важнее, бабушка или семейное счастье». Быт разрушил не один брак, и ваш похоже станет не исключением. К сожалению. Помимо этого безопасность ребёнка под вопросом, а это уже серьёзно.

    Удачи.

  64. Revzoa:

    думаю, что после отпуска станет понятно, со свежей головой, или вернусь, или откажусь

  65. Eyaova:

    Бабушка мужа = свекровь в квадрате.

    А можно уточнить, как именно Вы обижаетет бабушку, что она замыкается, к Вам не лезет и «наступают каникулы»?

  66. Revzoa:

    ну, например, она мне выговаривала, что я много говорю по телефону (на самом деле это она трещит постоянно, а мне один день надо было решить вопросы, и я говорила по мобильному)
    я ответила «чья бы тарахтела»
    и тут дело не в ответе, а в том, что я была права, и она знает, что я знаю, что она трепло, и что она это пытается скрывать и казаться бабушкой, которая не любит говорить по телефону. Это больное место
    Ну и в ситуациях, когда я о чем-то настаиваю, касательном ребенка, типа так делать, а так нет, а настаиваю я жестко, т.к. речь о том, чтобы не кормить жаренным на прогорклом масле и т.п. т.е когда я опять права, и она вынуждена делать по-моему.
    ну и после скандалов, конечно..

  67. Eyaova:

    Хм… ну Вы же понимаете, что это ответ, достойный бабушкиных придирок? Из серии «обе хороши».

    Жить под обстрелом постоянной критики несладко, понимаю.
    Но кое-что сделать, безусловно, можно.

    Например, полностью оплачивать бабушке коммунальные расходы: газ/свет/электричество/телефон/воду.
    Тогда у Вас будет внутреннее осознание своего права говорить по телефону столько, сколько Вам нужно, пользоваться кухней и санузлами.
    Разделить на кухне шкафы-полки: тут бабушкаина посуда, тут Ваша.
    Разделить холодильники. Свой можете поставить себе в комнату.
    Разделить питание. Вы готовите себе, мужу и ребенку, бабушка — себе.
    Врезать во все комнаты (помещения) ручки-замки на такой высоте, куда не может дотянуться несмысленный ребенок. Ручки будут держать двери закрытыми, ребенок не сможет попасть в комнату и налопаться таблеток/наглотаться хлорки.
    Общаться с бабушкой предельно вежливо вне зависимости от ее реплик.
    Не оставлять ребенка без присмотра. Принять как факт, что бабушка не следит за ним так, как Вам надо.

    Ну и разобраться со своими ожиданиями от родственников. Мне кажется, что Ваши ожидания и действия родственников не совпадают, и это является основной причиной Вашего недовольства.

  68. Revzoa:

    Я, в своей комнате, говорю по работе, по своему мобильному телефону. выхожу, и получаю в лоб за это.
    Я должна ее была расцеловать? Естественно, что я ответила соответственно. До сих пор горжусь собой.
    — у меня есть осознание права говорить по своему телефону по своим делам
    -у нас раздельная посуда
    -у нас разные полки в холодильнике
    -у нас раздельная готовка
    -я не считаю нормальным в ее доме ставить замки на межкомнатные двери. Ребенок пока е может открыть и просто захлопнутую дверь, но несколько раз в день я вынуждена выходить с ним на общую территорию- попу помыть или покушать, и тут-то мне и прилетает..
    — я общаюсь очень вежливо, чем вежливее я общаюсь, тем больше сыпется на мою голову, когда достает, достаточно одной, вполне невинной фразы, про » тарахтела» например, чтобы получить обиду, и как результат адекватное поведение на недельку. Из этого я делаю вывод, что быть вежливой себе дороже, будут нагибать все ниже и ниже.
    Ожидания.. ну чтобы не гнобили, да, есть такое ожидание. Да, не хочу пересматривать свою картину мира на такую, где родственники, творящие бог знает что это норма.

  69. Revzoa:

    и да, я сама слежу за ребенком всегда, ну может не всегда могу на 100 проц уследить, но я ж не робот. даже в туалет вместе ходим порой. с чего вы взяли, что я жду, что она будет следить?

  70. Eyaova:

    Ни с чего не взяла 🙂
    Похоже, если не получается победить бабушку, Вы решили победить хотя бы меня 🙂
    Но я на Вашей стороне, я не воюю с Вами.

    Вот смотрите: ребенок что-то съел, чего Вы не увидели, а бабушка увидела, Вы ответили бабушке, что отчего же она Вам сразу не сказала. Это и есть ожидание: Вы думали, что бабушка, если увидит непорядок, сразу скажет Вам. Вы ожидаете, что бабушка будет знать-понимать, что детям не полезно есть жареное-тухлое и не будет этого давать ребенку, а она дает. Вы ожидаете, что бабушка НЕ будет комментировать то, как Вы живете, какая вы хозяйка и т.д., а бабушка комментирует.

    Замки вполне может поставить муж. И это будет продиктовано не самодруством и самоуправством, а насущнейшей необходимостью. Скоро ребенок подрастет и научится не только открывать двери, но и откручивать бутылочки-пузырьки и выдавливать таблетки из фольги.

    Вы можете привести пример, как все начинается, когда Вы выходите на общую территорию??

  71. Revzoa:

    я несколько резко ответила, но потом добавила еще один камент.
    я ожидаю, что бабушка не будет пакостничать в мой адрес во вред ребенку, да. Это разве не нормальное ожидание? В голове не укладывается, как можно по-другому .
    как начинается, ну, например, я выхожу, говорю «доброе утро», или здороваюсь еще как-то, в ответ мне цедят тоже приветствие, и дальше начинается словесный понос с претензиями, типа, вот у тебя тут на столе банка стоит, заставила мне всю кухню, захламила всю квартиру и т.д.
    если придраться не к чему, то начинается про то, что в 9 утра это уже день, а не утро, утро в 4 утра, когда корову доят, и сводится к тому, что я бездельница.

  72. Eyaova:

    Вот видите, ожидания действительно не совпадают с реальностью.
    Не потому что они какие-то неправильные, или завышенные. А просто — не совпадают.

    Вы ожидаете приветливого «доброго утра», а бабушка в ответ бурчит и ноет про банку.

    Я не зря писала про физическое разделение на ваше-бабушкино имущество.
    Если Вы будете пользоваться кухней-ванной как коммунальным, т.е. общим, чужим имуществом, и оставлять эти помещения в том же состоянии, в каком они были, у бабушки будет меньше претензий. Если Вы приносите свои вещи, пользуетесь, потом уносите к себе, бабушке нечего Вам предъявить.

    А если Вы будете знать и ожидать, что бабушка вовсе не рада, что в ее доме живут еще какие-то люди, кроме родного и любимого внука (Вашего мужа), Вас не будут удивлять, и главное, ранить, ее «тычки».
    Если у мужа такая клановая семья, бабушка, конечно, не может в открытую сказать «съезжайте, хочу одна тут жить», она всячески демонстрирует лояльность и готовность помочь. Но «сердцу не прикажешь».

  73. Revzoa:

    спасибо, вы открыли любопытные стороны.
    пока не знаю, как бороться со своими ожиданиями. то что вы пишите, действительно есть.
    и да, при всех она такая помогающая, и в жизни не признается, что мы надоели. Если бы озвучила, было бы гораздо легче, мужу в том числе, принять решение, а пока получается, что мои слова расходятся с тем, что он, и все остальные, видят.

  74. Eyaova:

    Я нашла еще одно ожидание, которое не встретило отражения в действительности.
    Когда семья решала, что Вы с мужем будете жить в квартире бабушки, навернаяка говорилось о семейной поддержке, как надо друг дргугу помогать, » ведь мы же СЕМЬЯ!», и как вы с мужем должны помогать бабушке, пока она болеет, и как бабушка будет только рада, да она спит и видит вам помочь, когда выздоровеет.

    Вы ожидали, что заявленные намерения искренни, что так и есть, что Вы — часть большой и дружной семьи. Только вся штука в том, что «по умолчанию» у всех разные установки и определения.

    Знаю примеры, когда семьей считаются все родственники мужа + его дети. А невестка — так, заглянула пеленки постирать.

  75. Revzoa:

    да, именно, мой ребенок- свой, а я чужая.
    Но я не ждала изначально, что меня примут в семью, наоборот сторонилась сильно. Напротив, постепенно, меня приняли, и я оттаяла. Свекровь например у меня просто золото- правда живем раздельно, но правда, не нарадуюсь, это плохое отношение только от бабушки вижу, и от сестры свекрови.
    Все эти вопросы обсуждали без меня, наверняка там не только о помощи говорилось, но и о каком-нибудь наследстве и т.п. Я не спрашивала, а попытки рассказывать мне, честно говроря, пресекала, не хочу быть «заинтересованной».
    мне муж, тогда еще жених, озвучил такой вариант, и я согласилась.

  76. Revzoa:

    я не считаю, что вы неправы, напротив, это очень созвучно моему мнению, просто именно стратегия, описанная вами, привела меня в тот тупик, где я сейчас нахожусь (

  77. Eyaova:

    Очень многое зависит от внутреннего осознования.
    Если есть твердая, незыблемая убежденность, что с Вами так — нельзя, то даже вежливые слова звучат такой сталью, что переспрашивать аппоненту не хочется. Ну если, конечно, у оппонента все в порядке с головой.

    Хочу поделиться личным опытом. Обычно я вызываю у женщин старше 50 лет непреодолимое желание меня критиковать, поучать, перевоспитывать, давать оценки моей внешности и поступкам. Я давно отчаялась понять, отчего так. Недавно, года 3-4 как, меня посетило озарение, что никто не имеет право меня воспитывать, я сама уже тетенька, и сама воспитаю кого угодно, от морской свинки до новобранца. И, о чудо! Тетеньки «50+», знакомые и незнакомые, которые так любили называть меня «хорошей девочкой» или «по-доброму» советовать, отчего-то сворачивают свои лозунги и добрые советы еще на подходах.

    Возможно, Ваше внутренее осознавание несколько подорвано непониманием мужа.
    Наверно, если бы он выразил Вам сочувствие и хоть раз поговорил с бабушкой, Вам было бы легче.

  78. Revzoa:

    спасибо, надо укреплять внутренний стержень.

  79. KemNope:

    Ужас.
    Бабушек таких надо минусовать. Вежливо им объяснять, что они со свим мнением вообще не дались, смотреть свысока, не плакать, перечить там где можно, напрямую и нагло. Как будто она у вас нежеланный гость. Надеьте маску «у меня же ребенок».
    Я сама с установкой «я танк, мне по*уй» прошлась по бабушкам и мамам. Они меня остерегаются как стерву, но не лезут, что и требовалось.

  80. Revzoa:

    я так не могу… хотя иногда прям мечтаю быть вот такой. а потом стыдно за то, что хочу себя так вести ((

  81. EfiNobody:

    не психолог
    очень сочувствую
    может, вам притвориться, что это коммуналка? никто никому ничего не должен.
    ребенок, пока маленький — в вашей комнате.
    ребенок в садике — это не ужас, если он психологически готов. моя с удовольствием ходила с 1.8
    предложить начать с ней все с начала.
    можно договориться с ней о правах и обязанностях сторон?
    можно попытаться подыгрывать бабушке в игре «у нас замечательная бабушка»
    детскосадовская идея: предложить сделать 2 ящика для пожеланий. она — вам в письменном виде, а Вы — ей. почаще класть в ее ящик что-нибудь позитивное «спасибо, что приглядели за пупсом! я давно не ела спокойно!», «доброе утро!»

  82. Revzoa:

    спасибо.
    ну я как-то не могу быть ничего не должна старому человеку, у которого я еще и живу.
    договориться ни о чем не получается, свои пожелания она не говорит почти, наши для не подобны оскорблению (

  83. Revzoa:

    все-таки 1.8. это уже приемлимо, моему еще немного нет года, и он очень ранимый и боится чужих и т.п.
    в ясли вроде с двух берут. да даже если б и брали, я лучше тут потерплю

  84. 500Small:

    Очень сочувствую. Прочла пост и Ваши ответы на комментарии, и мне пришла в голову мысль: есть же такие бесконечно терпеливые люди. Вы просто ангел, если на такие выходки думаете «я становлюсь злая, это так плохо». Потому что на Вашем месте много женщин эту «бедную, старую, больную бабулю» просто придушили бы. Лично для меня «толчком» стал бы эпизод с ребенком и чайником.
    Поддерживаю мнение ainashka: не нужно пытаться быть хорошей. Как Вы видите, эта стратегия неэффективна. Научитесь быть немного наглой, немного стервой — не ради себя, а ради Вашей семьи, ребенка. Перестаньте повторять себе, что Вы живете в доме бабушки — Вы живете там, куда Вас привел Ваш муж, а, значит, имеете на это право.
    «Иначе как травлей, если честно, назвать это не знаю как»
    Это так и есть. И будет продолжаться, пока Вы не сможете себя защитить. Кстати, переезд эту проблему может и не решить: бабуля может начать терроризировать мужа звонками с требованиями приехать среди ночи, неожиданными визитами и т.п.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *