Здравствуйте! Хотелось бы обсудить с вами вот такую проблему. Я понимаю, что проблема не очень серьезная, но вот что-то тут меня заперло, не получается решить самой. Опять же, очень часто бывает, что уважаемые сообщники видят много интересного и важного, что я сама не вижу. Итак, ситуация такая:

Я собираюсь приготовить жульен. Говорю об этом партнеру, он — за. Партнер идет в магазин, покупает необходимые продукты.
В жульен кладется мука. Мука — просроченная, срок годности, указанный на пакете, истек. Но, я ее попробовала — не прогорклая. Кладу. Партнер — в курсе, что мука просроченная.
Готовлю, получаю удовольствие. Приготовила, позвала партнера. Он начинает есть и говорит: "Все-таки надо в следующий раз купить другую муку". Оказывается, ему привкус странный. Но, сидит и жрет.
Я чувствую, как во мне нарастает бешенство. Отбираю у партнера тарелку и говорю, что он или жрет или критикует. Одновременно у него не получится. На мой вкус никакого постороннего привкуса не было.
Я не понимаю, что ему надо было. Мы попытались разобрать эту ситуацию, но мне так и не удалось узнать, что ему надо-то было. Потому что по моим ощущениям — надо было и рыбку съесть и … спинку не поцарапать. И пожрать и до меня докопаться. Сам партнер внятно не объяснил, что ему надо было. Я получила какую-то мешанину из: "Я подумал, что был неправильный вкус и поэтому спросил, но раз ты говоришь, что все в порядке, то можно я все же поем?" и "Мне вообще не нравится, что ты кладешь туда муку, но если бы я об этом сказал, ты же бы готовить не стала?".
Интересуют ваши мнения и толкования. Спасибо 🙂

Tagged with →  

71 Responses to Психология:Меня бесит критика

  1. Muva:

    Здравствуйте.
    Я как всегда не про партнера, а про Вас)
    Как Вы внутри себя преобразуете фразу » в следующий раз надо купить другую муку» в критику Вас, можете написать? Или это происходит мгновенно?

  2. Leuana:

    не там написала)

  3. AtaSuper:

    Здорово, я и в себе пытаюсь разобраться 🙂
    Попытаюсь сформулировать. Я думаю нечто вроде: «Блюдо получилось невкусным, значит я — плохая». Как-то так 🙂

  4. Muva:

    Т.е. странный привкус = невкусное блюдо, а
    вы приготовили невкусное = вы плохая.
    Так?

  5. AtaSuper:

    Да, думаю как-то. Но, мне кажется не только это. Мне кажется, тут дело в другом. Партнер утверждает, что есть привкус. Я знаю, что привкуса нет и вкус блюда такой же. Ощущение, что я воспринимаю это как покушение на правильность оценки мной реальности. Я же чувствую, что нет привкуса, а партнер говорит, что есть. Кого-то из нас глючит? 🙂

  6. Muva:

    А могут быть у Вас разные мнения и чтобы никого не глючило?

  7. AtaSuper:

    я думаю, разные мнения могут быть. Просто в этой ситуации на это не похоже. Раньше я тоже готовила это блюдо, мне нравилось, партнер тоже не жаловался. Несколько раз. А сейчас мой вкус говорит, что все в порядке, а партнер жалуется. Ощущение, что кого-то глючит 🙂

  8. Muva:

    Как будто пока олодный анализ — допускаете разные мнения, а как только попадаете в болезненную зону, перестаете замечать.

    Ведь кроме «глючит» и желания вас обвинить может быть еще уйма опций. Другой вопрос, в чем для Вас ценность видеть именно обвинение?

  9. AtaSuper:

    да, возможно, перестаю замечать… а вы не могли бы сказать, какие еще возможны опции?
    Ценность видеть обвинения, возможно, в том, что партнер воспринимается как агрессор — у меня в семье постоянно был назначен «плохой» член семьи, на которого все сваливалось. Так что, возможно, реализую семейный сценарий…

  10. Muva:

    Например, про себя знаю, что одна и та же еда может мне в разные дни казаться чуть разной на вкус. В зависимости от желания есть именно это блюдо, настроения и даже времени суток.

    Как опция.

    А что происходит в Вашем сценарии в семейной системе, где нет «плохого»?

  11. AtaSuper:

    для меня это так удивительно и интересно — что еда может быть разной на вкус. С трудом в голове укладывается, спасибо 🙂
    Мне кажется, в моем сценарии такого нет. «Плохой» должен быть. Мы с партнером стараемся убрать «плохого» из отношений. То есть, может, я опять попыталась назначить партнера «плохим»?

  12. Muva:

    Не знаю. Это была Ваша версия. Думаю, Вы лучше разбираетесь в своем внутреннем мире, чем я)

    Вы стараетесь, да. А что будет, если его не будет, плохого?

  13. AtaSuper:

    да, возможно я и попыталась, вне зависимости от мотивов партнера 🙂
    Я не знаю, что будет. Если честно, я не совсем понимаю вопрос. Ну, наверно, хорошо будет, более здоровые отношения получатся 🙂

  14. Muva:

    Мне кажется, важнее, что вы не знаете.

    А ведь «плохой» это важная роль, у которой есть ценность. Как посуду мыть. Если никто этого делать не будет — заведутся тараканы. А вот в чем ценность разделения на «плохой-хороший» не очень ясно.

  15. AtaSuper:

    Мне кажется, важность «плохого» в том, что на него перекладывается ответственность. В начале этого разговора вы были правы, я себя почувствовала плохой. Там ход мысли такой: «невкусно, значит я не учла то, что должна была учесть, я не сделала то, что могла, я плохая». Я в это провалилась, это оказалось невыносимым, поэтому, чтобы избавиться от этого ощущения «плохим» был объявлен партнер. Очень похоже на то, что у меня в семье в детстве происходило: матери было важно оказываться хорошей хозяйкой, она меня заставляла есть, не интересуясь моими желаниями. Кстати, мать все время раньше готовила с луком, мотивируя это тем, что с луком вкуснее, хотя я лук не ела 🙂
    Похоже, я то же самое пытаюсь сделать, объявить ощущения партнера не существующими 🙂

  16. Muva:

    Т.е. вся ответственность помещается в ком-то одном и не разделяется, так? И тогда одному невыносимо, а другому невыносимо легко?

  17. Udiofa:

    Ваш партнер стал пенять на муку. Вас никаким обращом не обвиняя в проблеме.
    Сам предложил ее решение в следующий раз.
    Почему вы принимаете это на свой счет?

  18. AtaSuper:

    Я принимаю это на свой счет потому, что я не вижу проблемы (мука фактически была годной, я ее попробовала) и еще потому, что на более ранних стадиях процесса готовки партнер мог выразить свою волю, однако ее не выразил. Например, он мог сказать раньше, чтобы я не клала эту муку, раз его это тревожит. Или купить другой муки (он же ходил в магазин). Или сказать, чтобы я вообще не клала муку. Или сказать, что он вообще жульен не хочет. Однако, он этого не сделал, то есть в процессе, когда что-то можно было поправить, учесть его интересы, он не высказался.
    Высказался он уже при потреблении результата, однако результат жрать не перестал. То есть, лапочка получается весь в белом трико и с блестками и красиво страдает: его интересы не учли, кормят гадостью, и вообще он жульен не любит, однако жрать не перестает.

  19. Udiofa:

    Почему вы не хотите принимать тот факт, что результат может быть не идеальным? В том числе и не зависеть от вас? Почему считаете, что это нужно предугадывать? И почему перекладываете эту обязанность на партнера?
    Он вообще понимает что-то в готовке, что бы ожидать от него осознанного решение на то, как повлияет просроченная мука на блюдо?
    Почему вы отказываете партнеру в праве на ошибку? На вашу совместную ошибку? Ведь он покупал продукты для блюда? Совместно с вами принимал решение относительно муки? Но за конечный результат вы забираете все лавры себе?
    Почему вы хотите результата здесь и сейчас, а не совместной работы на будущее? Ведь именно это вам и предложили: улучшить что-то в будущем, совсем не утверждая, что сейчас плохо (потому блюдо и было съедено).

  20. Leuana:

    вы, зная, что в жульене есть изъян (мука) — могли все равно немного напрягаться и ждать критики, то есть, перейти в состояние ребенка.
    судя по всему, ему самому было не особо комфортно в этой ситуации, у меня ощущение, что он боится высказывать вам свои желания и давит их в себе. он мог почувствовать ваше состояние и поддержать схему.
    получив критику, вы моментально сменили Жертву на Агрессора и выдали ему программу сопротивления, к которой и так уже были готовы.

  21. AtaSuper:

    Спасибо, интересный момент. Буду думать 🙂

  22. Ydadarta:

    Муку купил ваш партнер?
    С какими чувствами и ожиданиями вы начинали готовить, зная, что один из компонентов некондиционен?
    В какую вашу болевую точку пришлись слова партнера о том, что в следующий раз надо сделать то-то и то-то?
    После этих слов ваше бешенство, как вы пишете, стало нарастать. А когда оно возникло?

  23. AtaSuper:

    нет, мука лежала с незапамятных времен, поэтому и оказалась просроченной 🙂
    Готовить я начала с удовольствием от готовки и предвкушением от похвал моему кулинарному искусству 😉
    То, что компонент просрочен — меня не напрягло, я муку попробовала, нашла ее вполне нормальной. Если бы я посчитала, что она не подходит — я бы не стала ее использовать.
    Я думаю, мое бешенство возникло, потому что я словила какую-то манипуляцию со стороны партнера. Какую — я не поняла, но ощущение, что партнер затеял какую-то психологическую игру — было.

  24. Ydadarta:

    Вы начали готовить с предвкушением похвал. Не это ли слабое звено? Расширю мысль: вы как будто берете полностью на себя «успех» блюда у другого человека, полагая, что если вы умеете что-то готовить и делаете это хорошо, ему обязательно все понравится — так, что останется только есть и хвалить. Однако у другого человека есть собственное восприятие, собственный «вкус» и собственные тараканы в голове. Ему могло элементарно не понравиться, а могло померещиться, что вкус испорчен мукой — неважно. Важно то, что вы не получили похвалы.
    А то, что ваше творение, несмотря на мнительность, съели, то есть отдали ему должное, вы как будто даже не заметили. Более того, вы упорно употребляете слово «жрать»…
    Резюме: вы не даете партнеру свободы выбора. Он должен или хвалить вашу стряпню, или «не жрать».

  25. AtaSuper:

    Интересные выводы, спасибо 🙂

  26. KbRa:

    О.. У нас на днях был похожий случай. Решила я, значит, приготовить кусочки куриного филе в вине и сливочно-грибном соусе. Драгоценный мой знал про это дело, но точь-в-точь как ваш: сидел, извиняюсь, жрал, и критиковал, что в следующий раз нужно будет вино исключить.
    Так хотелось половником стукнуть..
    Я его уже тоже просила, что не нужно меня критиковать — это болезненно, а если есть какие-то коррективы, так высказывай их в процессе готовки/готовь сам.
    Но как-то масштабность негативной реакции у меня зависит, видимо, от настроения )
    Крепитесь — ну, фигня же на самом деле (:

  27. AtaSuper:

    Ну фигня, конечно 🙂
    А с другой стороны, когда накапливается много такой фигни… тут объяснишь, там объяснишь… там десять раз объяснишь, а зачем ему менять свое поведение? Тут же два плюса: и пожрать и покритиковать (почесать самооценку о другого человека). А в моем случае еще и третий плюс есть — когда я ему объясняю, у него опять самооценка поднимается — как же, человеку что-то от него надо, вон как вокруг него скачет, а он вправе дать, а вправе и не дать… власть, фиг ли… Поэтому я ему и не дала доесть — чтобы обратную связь ощутил 🙂

  28. Esrana:

    Мне вообще не нравится, что ты кладешь туда муку, но если бы я об этом сказал, ты же бы готовить не стала?
    А на самом деле? Вы бы согласились готовить жульен без муки или нет?

  29. AtaSuper:

    не знаю 🙂
    но, это было бы здоровым и адекватным решением вопроса. Если он не хочет жрать с мукой, а я хочу с мукой — то я или готовлю раздельно или готовлю что-то другое, что нам обоим нравится.
    А сначала молчать как партизан, а потом высказываться — это нездоровое и неадекватное решение вопроса.

  30. Yza99:

    1. Это не критика. По крайней мере, не критика в чистом виде. Это высказывание некоторой тревоги — есть люди мнительные, которым психологически тяжело есть просроченные продукты.
    2. Непонятна ваша агрессивная реакция.
    3. Также непонятна установка: или тебе все нравится, или ты не ешь. Напоминает повара из фильма Такеши Китано — такого борца сумо, который грозно орал: Не нравится, как я готовлю??? А на компромисс пойти? Ну нравится человеку жюльен без муки — может, стоит пойти на уступки? Или хотя бы вежливо сказать: знаешь, я уверена в своем рецепте и буду готовить только так.
    4. Судя по этому эпизоду, мне даже страшно предположить, что было бы, если бы он осмелился действительно вас критиковать. А критика — это так: «знаешь, жюльен ты готовишь не очень, то ли дело моя мама — она муки вообще не кладет и сыр трет мельче, тебе стоит поучиться».

  31. AtaSuper:

    1. есть такое. человек реально мнительный.
    2. я с ней и хочу разобраться тоже 🙂
    3. на компромисс нужно идти раньше, на мой взгляд. Обсудить рецепт до готовки. А тут уже два выбора — или жрать или не жрать. А выбор жрать и трындеть, что не устраивает — он меня не устраивает. Когда партнер в свое время умудрился сварить суп из курицы сомнительной свежести (вернее, не сомнительной — она подтухла, да) — я врала о том, что очень вкусно, но я сейчас сыта и вообще такой суп не люблю.
    4. он такого не делает. поэтому для меня этот вопрос и не бесспорный — потому что если бы он сделал именно так, как вы пишете — тогда да, сковородкой 🙂
    а вот в этом случае я не понимаю — права я или нет. И вообще не понимаю, что произошло. Потому и обратилась за помощью.

  32. Yza99:

    Вы не понимаете, что произошло — потому что такая реакция для вас нехарактерна? Обычно, когда ваш любимый что-то говорит вам поперек, вы спокойны? Или так: когда другие говорят поперек, вы спокойны — а тут это попробовал любимый, и вас взорвало?

  33. AtaSuper:

    Я не понимаю, как мне воспринимать такую ситуацию. Мне неприятно то, что он делает, но почему мне это неприятно? Это я реагирую из своей травмы? Или он реагирует из своей? Что вообще происходит-то, я не понимаю 🙂
    Если я реагирую из своей — то я хочу знать, по какому больному месту мне прилетает и лечить это место 🙂
    Если он реагирует из своей — то я с ним обсужу этот вопрос. Если это вопрос несогласования действий — то надо выработать способ их согласовывать 🙂
    Или, может, это вообще что-то другое, о чем я понятия не имею?

  34. Yza99:

    С виду ваша реакция — типичная реакция гордячки. Но гордячки обычно знают за собой это и не удивляются. Тут два варианта: либо вы до сих пор не знали за собой этого, потому что это проявляется только с безопасными людьми — таков ваш партнер, который, вы уверены, не разлюбит и не разочаруется. Либо это не гордость, а что-то иное и проявляется только в сфере домашнего хозяйства — тогда, навскидку, это может быть ответом маме, которая внутри вас кричит: ты по-прежнему маленькая и не умеешь, дай я тебя научу. Вы вообще как реагируете на советы в областях, где чувствуете себя экспертом? Ну, если вы и так знаете что делать, а вам под руку говорят?

  35. HakNope:

    Я не увидела критики. У меня две версии:
    1) У него осталось беспокойство по поводу прокола с мукой (да еще и он ее покупал) и он просто констатировал, держа это обстоятельство в голове, что, вот, мол — надо будут в следующий раз иметь ввиду.
    2) Ему не очень понравилось блюдо, но вот так деликатно на это намекнул — в адрес муки. Как-раз, что бы никак не задеть Ваши кулинарные таланты и старание.
    Я про это подумала именно потому, что сама ненавижу загущенные мукой соусы — они мне кажутся клейстером — никогда в соусы не кладу муку.
    Мне кажется, это у Вас в сознании превратилось в критику, возможно, Вы ее ждали и опасались?
    Но ведь любое блюдо может не нравиться само по себе, безотносительно того, кто его готовил…
    имхо, конечно

  36. AtaSuper:

    Мне нравятся обе ваши версии, очень похоже на правду.

  37. AnuRa:

    можно было это перевести в шутку, и да мука была просроченной, он не сказал вам ничего нового.

  38. Vsyle:

    «Я подумал, что был неправильный вкус и поэтому спросил, но раз ты говоришь, что все в порядке, то можно я все же поем?»

    Сформулировано туманно, а потому я бы, если бы хотел понять собеседника, выдал бы варианты для выбора попроще:
    — «Неправильный вкус» — это как? Это ты боишься отравиться просроченой мукой? Это ты просишь делать еду с мукой повкусней /без муки? Или это ты считаешь, что я готовлю неправильно и так готовить нельзя? Что-то другое?

    «Партнер — в курсе, что мука просроченная».
    И это для меня необычно. Муж в курсе готовки настолько? Это он сам? (Я вот в продуктах не особо разбираюсь и про муку мыслил на уровне «если в муке ничего не ползает — то она не порченая»).
    Может, Вы в тот день много переживали, что мука просроченная и он это заметил? Если так — он мог сказать про муку, чтобы показать интерес к Вашим бытовым заботам и как-то их разделить. Если человек в чем-то не разбирается, но старается про это говорить и интересоваться ради другого — в таких случаях реплики часто звучат очень неудачно. О-о-очень.

  39. Mynte:

    А мне кажеться что мука тут не причём.
    Как и критика.
    Просто вы раздосадованы и расстроены очевидно чем-то были, и тут просто прицендент с мукой подвернулся.
    В другой настроении вообще не заметили бы.

  40. AtaSuper:

    возможно вы правы 🙂

  41. Zkoma:

    По-моему мужчины часто говорят такие фразы, вообще не задумываясь о каком-то подтексте и этической стороне. Просто констатируют факт в стиле «что вижу, то пою». Это не критика, а мысли в пространство, бессмысленные и без всякой цели. Так что относиться стоит проще. Но меня тоже раздражает, да 🙂

  42. Zkoma:

    И кстати, обратите внимание что вы с ним в таких ситуациях ведете себя похоже — вы молчите про испорченную курицу, а он не осмеливается сразу сказать про свои сомнения в муке, но потом мнительность берет верх и у него эти опасения всё-таки вырываются. Что делать глобально — мне кажется, вам обоим быть более открытыми в плане обсуждения сразу неприятной правды 🙂

  43. AtaSuper:

    ну я бы, скорее, сказала, что ведем мы себя по-разному и я от него требую что-то вроде: «я деликатно молчу и лопаю, и ты деликатно молчи и лопай»… 🙂

  44. Zkoma:

    Получается, что для вас нормальный стиль взаимодействия — наступать на свои потребности и своё мнение, чтобы не обидеть другого? но вы ведь понимаете, что это ваш личный выбор и окружающие не обязаны делать то же самое? при этом стиле постоянные обиды неизбежны, мне кажется. Другие люди не будут даже догадываться, что вы что-то терпели от них, и вам будут постоянно что-то недодавать в отношениях, не зная о жертвах с вашей стороны.

  45. AtaSuper:

    да, есть такое дело, спасибо 🙂
    ну в случае с курицей мной было принято осознанное решение молчать и потому как-то терпения особо не было и желания компенсации моего терпения не было.

  46. Avene:

    А может, Вам хотелось его порадовать, а он не порадовался? Т.е. Вы ждали его радости, а он ворчал. Даже если ворчание относилось не к Вашим стараниям, а к муке, по сравнению с ожидаемой радостью — поводом для Вашей радости — его ворчание — повод разозлиться. Может, Вы разозлились на то, что не получили ожидаемого — того, что доставило бы Вам радость, ради которой (в числе прочего) Вы и затевали жульен?

  47. AtaSuper:

    да, все правильно, так и есть 🙂

  48. Avene:

    🙂 Это я с себя списывала:) А можно, я расскажу Вам свою мечту? Вдруг она Вам чем-нибудь пригодится:)
    Хочу, чтобы будущие реакции людей были для меня всегда неизвестными. Даже если у меня есть предположения, хочу с интересом их ждать, каждый раз открывая для себя человека. А чтобы моё настроение не зависело от их реакций, хочу почти всегда быть в ресурсном состоянии, полной сил и энергии. И ещё хочу уметь самой заботиться о своём настроении, чтобы не зависеть в этом от других. Вот:)

  49. AtaSuper:

    тут, понимаете, какая засада… для того, чтобы неизвестность реакций была приятной, надо чтобы границы соблюдались, человек был довольно осознанным и настроенным на причинение вам добра 🙂
    А если человек настроен повысить самооценку, это, конечно, может и умилить, при достаточных ресурсах… как мать мог бы умилить карапуз, писающий на ковер… но если это ваш ковер и делает это взрослый человек… то умиление быстро может закончиться и рука потянется к сковородке…

  50. Avene:

    Я с повышающими свою самооценку с помощью занижения моей долго не живу и не дружу:) Сначала обнаруживаю такое «хобби» у человека, потом проверяю свои догадки, а убедившись в том, что мне не показалось, прощаюсь навсегда. Реакции таких людей мне тоже могут быть интересными, но не в моём доме:)

  51. Asiiut:

    Иногда банан- это просто банан, наверное. Не всегда у фраз двойное дно есть, очень часто мы второй смысл додумываем сами (по крайней мере, у меня так часто получается).

  52. Revro:

    так он и не критиковал) он только сказал: в следующий раз надо купить другую муку. Если каждый раз подробно разбирать такие фразы и скандалить из-за них, к ему же вы придете? Немного чувства юмора не повредит

  53. AnaRu:

    А в прошлом родители с вами и между собой общались напрямую или пользовались двойными посланиями?

    Дело в том, что я, в силу своего личного опыта, фразу вашего партнера восприняла именно ка кзавуалированную агрессию, потому что у нас в семье это происходило именно так. Прямая взаимная критика между родителями была запрещена, поэтому обмен информацией шел через вот таки косвенные послания. «Надо будет взять другую муку» переводилось однозначно как «ты плохая хозяйка, недосмотрела» м при этом «но не выбрасывать же еду?».

    Может, у вас каквя-то похожая история интерпретаций из детства тянется?

  54. AtaSuper:

    Спасибо. Вы знаете, я эту фразу восприняла как манипуляцию. В семье у меня творилось черти-что, и да, такая фраза была бы однозначно агрессией. Но, в семье бы сказали по-другому. Жестче. Унизительнее. Ну и т.п.
    Но, я бы знала, что это такое. Знала бы, как реагировать. А тут я провалилась в неизвестность. Так что я не думаю, что это из семьи. Потому что тогда я бы в неизвестность не провалилась. Я бы четко восприняла фразу как унижение… ну и сковородкой, да 🙂
    У меня есть подозрение, которое подтверждается историей семьи партнера, что это он об меня сыграл в какую-то свою игру. И реакция у меня по его сценарию должна была бы быть другой. Я так подозреваю, что я должна была бестолково заметаться и начать извиняться. Поэтому я так и растерялась. Подсознательно почуяла манипуляцию, но раз опыта игры в эти игры не имею — правильной реакции не дала.

  55. AnaRu:

    По правилам нашей семьи в ответ на эту фразу действительно полагалось начать извиняться, обещать на будушее быть внимательнее и т.п. И пока такая реакция не будет получена, в ход шли бы всевозможные формы манипуляций, но без прямых претензий и упреков.

  56. AtaSuper:

    У меня в семье бы сказали: «ты что за ерунду приготовила? Только продукты портишь. Жрать невозможно!». Ну или еще как-нибудь так. А потом бы еще вспоминали при удобном случае. То есть, это была бы одна крупная придирка, которая бы вынесла меня напрочь. И я бы подзависла в ощущении своей беспомощности. По моим ощущениям, у партнера не так. По правилам его семьи, мне кажется, положено было постоянно «покусывать», чтобы человек находился тоже в «вынесенном состоянии». Только в другом. Мне кажется (ну и его поведением подтверждается), что на него постоянно вину навешивали. Мне кажется, он хотел от меня поиметь реакцию в своем стиле: «ой, извини, в следующий раз буду внимательнее»… Спасибо 🙂
    А вы не могли бы еще рассказать о том, как это полагалось делать в вашей семье?

  57. AnaRu:

    У нас как раз в таком стиле всё и происходило. Чаще всего пассивно-агрессивным был отец. Он отпускал комментарии насчет того, что в следующий раз нужно будет сделать по-другому, всей мимикой демонстрировал, как ему приходится мучиться, но при этом все равно ел — есть-то хочется, да и продукты выбрасывать нехорошо, При этом мама и/или я, в зависимости от виновности, должны были сто раз извиниться, обругать себя за недосмотр, пообещать на будущее исправиться, и всем своим видом демонстрировать глубочайшее раскаяние и вину. Или, как вариант, дать пострадавшему другое блюдо, более качественное, если есть какая-то альтернатива, а брак забрать себе.

    При этом однократного извинения было мало. Пострадавшая сторона долго хранила на лице скорбную мину, которую полагалось постоянно замечать и повторно извиняться и самоохаиваться. И нормальное общение восстанавливалось через приличный отрезок времени, заполненный ритуальными «танцами с бубном». Иногда это сопровождалось скорбным рассказом о том, что пострадавшая сторона все понимает, и даже никого не осуждает, просто ыот есть… это… было как-то совсем неприятно. Но не выбрасывать же продукт!

  58. AtaSuper:

    понятно, спасибо. вы знаете, я просто офигеваю от того, сколько способов жрать живого человека придумано «близкими». На поведение моего партнера это тоже похоже, буду дальше думать, что и как 🙂

  59. AnaRu:

    Удачи Вам!

  60. Nitiut:

    а я вот чувствую подтекст и упрек, хотя объяснить вразумительно и не могу. Формально он ничего не сказал. Ваша реакция тоже неоправданно сильная, но вот прям чувствуется, что есть почему. Вы подвоха ждете от него?

  61. AtaSuper:

    вы знаете… я вот раньше бы ответила, что подвоха не жду. А вот, похоже, что-то такое есть. Не знаю, как сформулировать. Хотелось бы продолжить этот разговор, если вы не против 🙂
    Вы не могли бы пояснить свою мысль?

  62. Nitiut:

    Мы с вами обе, похоже, не знаем, как сформулировать.
    Постараюсь сейчас, но не знаю что выйдет )
    1. Я уверена, что когда ты чувствуешь обиду, но не к чему придраться, значит тебя обидели так, чтобы остаться при этом в белом пальто. Я вообще по жизни уверена, что если что то чувствуешь, значит оно есть, надо не бояться называть свои чувства. Когда ты что то чувствуешь, а тебе говорят что ничего подобного нет, это с большой долей вероятности продолжение манипуляции, загоняние тебя в тупик, где ты сходишь с ума от несоответствия ситуации и своих чувств. Я читала статью, к сожалению не найду ссылку, там еще был пример про то, что муж травил жену, она от яда видела огонь колышущимся, а он уверял, что огонь горит ровно, и тем самым еще и с ума ее сводил. Это в моем очень вольном пересказе.
    2 насчет подвоха, кода находишься в отношениях, в которых расслабляеешься полностью и не ждешь укола или удара, подобная фраза вызовет максимум удивление. Значит у вас такие отношения, что вы подспудно ждете, что вас могут уколоть. Почему так, это уже другой вопрос — партнер ли так себя ведет, или ваш пролый опыт накладывает отечаток.

  63. AtaSuper:

    1. Понимаю. Я с вами согласна и мой опыт говорит, что если я что-то чувствую — то причина есть. И мне очень не нравится, когда начинают доказывать, что нет, ничего такого не было и вообще это было сделано типа из лучших побуждений…
    2. Да, похоже на то. Да, на некоторые вещи я реагирую из прошлого опыта — сейчас учусь эти вещи видеть. Я вот тоже пытаюсь понять, партнер так себя ведет, или еще что-то из моего прошлого опыта всплыло. Похоже, мне остается только в голове пометить эту ситуацию как «сомнительную», а при появлении похожей ситуации — попытаться понять, кого тут сглючило — меня или партнера 🙂

  64. Tenall:

    Присоединяюсь к комментарию nattengottin.
    У меня есть гипотеза, что подобные фразы вы слышите от него довольно часто в ответ на свои поступки,и никак не можете дождаться одобрения,благодарности или поддержки.Или хотя бы молчания, но не этих фраз.Накапливаются неприятные замечания — увеличивается ваше напряжение в общении с ним.
    Если подобные ситуации постоянно возникают, то здесь,конечно,два варианта: изменить свою реакцию,снизить значимость происходящего,либо поговорить с человеком.
    Просто бывают люди скупые в выражении чувств и оценок, или критичные — и это распространяется на всё без исключений,в таком случае разговаривать будет бессмысленно.
    Одним словом,соглашусь с мнением, что этой фразой он определенно задел какой-то чувствительный участок,уже уязвленный.Дыма без огня не бывает.

  65. DioNope:

    знаете, я вас очень хорошо понимаю.
    у моего (бывшего уже) партнера бывали такие штуки. если он не знал, что есть какой-то «компромат», то ничего не замечал и хвалил, но стоило мне заикнуться, что в чем-то не уверена, или же он сам знал, что есть хоть тень несовершенства, то обязательно был комментарий на эту тему. и вот в эти моменты реакция у меня тоже была крайне яркой: либо лечь и умереть, либо стукнуть его ложкой по лбу. обычно я не делала ни того, ни другого, но ад внутри был гарантирован.
    я думаю, что это не просто ваша реакция на критику, это некая часть ваших отношений, и он, по сути, демонстрирует власть, ведь он дает вам указания, как вам следует делать «вашу работу». он ведь не помогал вам? и вообще, часто ли он сам готовит?

  66. AtaSuper:

    да, очень похоже на правду. Не была бы мука просроченной — я думаю, высказался бы по чему-нибудь другому. Да, попытки временами снять с меня шкуру происходят. И да, вы правы — проблема власти тут в полный рост, он и другими способами пытается ее демонстрировать.

  67. Ilote:

    А как воспринимаете критику от других людей? Я почему спрашиваю. От своей мамы критику не выношу совсем (почти как у вас), видно перестаралась она в детстве. А от мужа — вполне нормально. Даже если бывает — посмеемся друг над другом и все.

  68. Kihlight:

    Возможно, у Вас просто злость на партнёра всегда под рукой, как орудие самозащиты? И Вы переносите на отношения с партнёром те болезненные отношения, которые у Вас были в детстве с родителями где Вы чувствовали себя «недостаточно хорошей»? И ожидаете от партнёра магического предвидения его вкусовых ощущений?
    Можно ввести, например, обсуждение кулинарных рецептов до того, как Вы начинаете готовить — тогда у Вас будет больше информации.
    Можно спросить себя:»Почему я часто приписываю высказываниям моего партнёра скрытый смысл?»
    Можно сказать ему:»Когда критикуют то что я приготовила, мне кажется, что критикуют меня, и я злюсь.». Так Вы берёте на себя ответственность за свою злость, и не приписываете партнёру намерение Вас разозлить.
    Какой из этих способов Вам кажется наиболее подходящим?

  69. AtaSuper:

    второй способ интересный. Но, я не уверена, что это я приписываю. Возможно, это таки манипуляция со стороны партнера.
    про третий способ — я и так понимаю, что это я злюсь, а не меня злят. Я так понимаю, что если партнер и хотел получить от меня какую-то реакцию — то это была бы не злость, которую я продемонстрировала, а вина.

  70. Kihlight:

    Так Вы ведь не узнаете, пока его не спросите? ПОка всё происходит в Вашей голове, и Вы «читаете его мысли» — вам от этого больнее, потому что Ваши мысли вызывают злость, а злость вызывает новые злые мысли, и к злости прибавляется беспомощность; а если ьразвернуть диалог», то чувства найдут выход, и проблемы получат шанс на решение.

  71. Cig99:

    Ну, так, все же нормально: вы рискнули попользовать просроченную муку, риск себя не оправдал — получился привкус. Он привкус почуял, честно про него сказал, но жрать то охота 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *