Я уже обращалась в сообщество и советы участников мне очень помогли.
Проблемы оказались похожи на «слоёный пирог». С чем-то придётся повозиться, что-то решаю уже сейчас.
На сегодня пытаюсь перестроить отношения с ребёнком. Сложные у нас отношения с дочкой сейчас, не могу отыскать баланс между контролем и свободой. Многое отдала ей на самостоятельность в этом году, итог не очень —
— по музыке грозит второй год, дёргают, разумеется, не ребёнка, а маму, т.е. меня
— в общеобразовательной школе дёргают, что девочка «съехала», требуют принятия мер
— в студии она делает задания только с «волшебным пендалем» — через день после того, как объявят последний срок
— в вещах бардак — не то слово — каша из вещей чистых и грязных учебников и прочего «мусома»
— режим, даже очень лояльный не соблюдает, отвечает на всё «сейчас! — и всё, с концами.

Резко и грубо стала общаться и с нами, и со сверстниками, и с другими взрослыми. Требует свободы и самостоятельности по полной программе, а свои обязательства не выполняет никакие и никак это ей не кажется аномальным.При этом запросы у неё не маленькие — список «хочу» предъявляется без комплексов, шаги навстречу воспринимает как проявление слабости. При попытке «закрутить гайки» — не жёстких попытках, вполне лояльных — взрыв истерики, рыдать начинает и возмущаться «несправедливостью». Например, договариваемся, что она сможет сидеть за компом после того, как выполнит задания — не очень большие — по школе. Нас дома нет, поэтому договариваемся на честность. Приходим к компромиссу, с условием, что на другой день комп ей не оставят при несоблюдении договора.
Приходим — сидит за компом, не сделано ничего вообще. ну, что ж, завтра не будет компа, жаль, что так получилось — рыдания, истерика. вопли о нечестности..
Короче, связь прав и ответственности в голове не образовалась. Но и прессовать, наверное, не выход, и за неё делать тоже. Не хочется портить отношения, хочется, чтобы деть был доволен счастлив. А как — не соображу что-то.
О нагрузке — всё, что у неё есть — выбрано самой дочкой, отказываться ни от чего не желает, истерит при таком повороте разговора.

95 Responses to Психология:Сложные отношения с дочерью-подростком

  1. Tinte:

    Приехали. Со всем сразук Вы не справитесь. Никак. нереалшьно. А емсли во во всех- вещах не спрнавитесь, то песец, авторитет Ваш пожизненно ноль.
    Забудьте по второй год и все внешние проблемы. От второго горда еще неикто не умирал.
    Убрпала она свою комнату или нет — ее дело. ее комната. ну или это НЕ ее комната. Тогда надо отвести ей пол-комнаты, четвертьт-комнаты и т.п.
    Ее оценки? Ее дело. Но смтоит напомнить: я обязана тебя содержать до 18 лет. 18 лет при этом для маленького человечка вечность, что-то типа пенчии для альгеймеров. Поэтому можно/нужно прибавить какие-то формы и нфы о зарплате/образовании.. СТОИМОСТИ СХи дажеодательство.
    Но сначала, сначала — попробовать максимально сузить уровни и области ее отвественности. Это дает родимтелям уникальную возможность многажды поддержать и подтвердить литчость дочки. В кеоне концов людей, которые захотят/звувпывают/закопают ее «!я» и без вас целый конкурс.
    Не злитесь, если чо, я не с вершин, я как раз с низин и прочих ландшафтов многодетного опыта.

  2. Anaere:

    Спасибо, мне с низин и надо.
    У неё четверть комнаты, за пределы чего она распространяется как олзучая контрреволюция — незаметно и тотально. Ррраз — и ничего не могу найти из своих вещей или деть в панике пытается разыскать что-то в своём хаосе.

    За школу мы вносим плату за питание, для нашего бюджета ощутимую. Миллин раз говорила ей, что если ей не нравится школа — милости просим в ту, что возле дома.
    Рыдает, но прилежания не прибавляет нисколько.
    Спад в учёбе не страшный на первый взгляд — 3 или 4 четвёрки будет годовых. Но эти четвёрки учителя выставляют с комментами — «Девочка ничего не делает и делать не хочет. Игнорирует требования, выезжает на способностях. Повлияйте»
    А у меня не получается влиять совсем.
    В музыкалке вторым годом тоже грозят показательным — поскольку ребёнок в принципе ничего не хочет делать и ходит от случая к случаю, выезжает на способностях опять-таки.
    Не нравится тебе? Не ходи тогда. Ходишь — делай то, что от тебя требуется.

    Нет, такая постановка вопроса отвергается.

  3. Tinte:

    Что — реально рыдает? А сколько ей лет?
    Вы и папа днем на работе? Во сколько вам удается прийти домой?

    У меня средний деть очень тяжелый всю дорогу. Сейчас ему уже 19. Все отрицает, отрицатель великий. Не было такого никогда! Но иногда начинает ржать и хитро смотреть. Хотя вообще ощущение, что он действительно не помнит. Не все не помнит, а не помнит полную картинку. Я сначала думала: излевается что ли? А потом поняла: он тогда, когда быковал, сам для себя так видел.

  4. Anaere:

    13 исполнилось.
    Рыдала реально ещё год назад, иногда в такой клинч входила, что еле удавалось вывести.
    Год назад начались месячные, как ни странно, психика стала устойчивей намного. Теперь злые обиженные слёзы и топанье ногой, это уже легче для меня — дочери не физически плохо, а от злости и обиды.
    Да, не было такого. Она забывает мгновенно — и что брала что-то, и что положила куда-то нужную вещь, и что обещала, и что задавали…
    Непросто это.

  5. Tinte:

    Знаете что я Вам скажу, ну, вбок скажу, в сторону от темы. Но уж оченьт сказать-то х-очется. В этом большом мире по ту сторону двери Вашего маленького домика такое кол-во людей и нЕлюдей, которые и за дело, но несимметрично, и без дела еще Вашей дочери наваляют, что доваливать от себя — нет смысла. Только упираться рогом и терпеть. Не делает уроки днем, пока Вы на работе? Ну и фиг с ним. Пусть делает вечером. Пополам с компо-игрищами. Эти игры, кстати, вопреки завываниям многих, развивают. Пока Вы не пришли домой: компа нет. Как класса. Так что будет вырабатываться твердая ассоцияация: мама дома — это не только буря, но и включеннный комп. А потом по переменке: комп-задание-комп-задание. В удабоном для Вас, именнол для Вас режиме, потому что это девочка может разрядится в кого угодно в любой момент. А мамская жизнь собачья: строишь из себя железного Феликса и думаешь только о том, что если сорвешься, то тебя уже никто не остановит. Лучше и не начинать.

  6. Anaere:

    Вот примерно так и чувствуется — если не дома, то где же? Но оказалось, что у меня деть активный и в этом вопросе. Не строят её — строит она. В окружающем мире она претендует на строящую роль. Лидировать хочет. Видимо, и дома решила себя попробовать утвердить в этой роли.
    И тут уж я почувствовала, что нипанису. Все ограничительные практики начинаю с напоминания — «Я — за тебя. Всегда и во всём я на твоей стороне. Именно поэтому делаем так-то итак-то.» Например, пытаюсь загнать спать. Раньше было до 10, сейчас до 11. С трудом, честно говоря.

  7. Tinte:

    А зачем вообще загонять спать?

  8. Anaere:

    Она сама может не лечь очень долго, утром спать до 12. А вставать нужно в 7 утра, самочуствие при недосыпе ужасное, ессно. И она решает проблему просто — «Не пойду никуда, буду спать»

    ну, раз, ну два.. А постоянно? Какая школа потерпит такую ученицу, не говоря о вреде для здоровья — она только-только компенсировала порок сердца. В том числе, и режимом сна.

  9. Tinte:

    Не, перестроится. Не сразу, но перестроится. Или начнет дополнительно спать днем. Или останется на второй год, сделает круг почета и убедится, что в школу тнадо ходить регулярно.

  10. Anaere:

    Вот тут и засада. Она понимает. что надо ходить регулярно и имеет добрые намерения — но не удерживается. При этом рассчитывает, что родители будут погонять её, то есть, структурировать время будем мы, забота будет наша — что и требуется. Записки и оправдательные документы, звонки классному руководителю и т.д. — это моё. «Мам, позвони-напиши»
    Я часть этих реверансов спихнула на мужа, теперь он требует, чтобы я следила неукоснительно за отбоем до 11 вечера. Есть и ещё нюанс — мы живём с дочкой в одной комнате, неспящий деть супруга не устраивает категорически, разумеется.
    И начинаааается каждый вечер. Ужас. Не хочу быть разводящей.

  11. Tinte:

    А в кухню ее выселить нельзя? Кухня маленькая? так оно конечно, если в одной комнате, так просто спать мешает. Тут без вариантов.

  12. Anaere:

    Кухня 5 метров, ага.
    Надеюсь с осени организовать комнату отдельную моей барышне. Но есть риск, что там она вообще до утра колобродить будет.

  13. Cig99:

    Ребенком переставайте называть — получите +10 к обожанию 😉

    Основные моменты, наверное, такие.

    1. Перекладывайте ответственность за ее действия с себя на нее — это важный этап естественного взросления. Грозит второй год по музыке? Вот и пусть канителится второй год, если образование бесплатное, а если нет — извини, дочка, на оплату второго года в семейном бюджете денег не запланировано.

    2. Осознайте границы своей власти и то, что эти границы сужаются. Принудить человека не садиться за комп пока вас нет дома вы физически не можете. А вот дать или не дать денег на очередную цацку/тряпку — вполне можете. Со временем и это не сможете, если найдет подработку (и даже хорошо, если найдет).

    3. Откручивайте гайки там, где ее действия не грозят опасными последствиями. Например, бардак в вещах? Пусть будет бардак в вещах. Пусть раскладывает вещи так, как ей нравится. Но: если что потеряется — искать не помогайте. Если подруги посмеются — не защищайте. А если вообще ей этот бардак никак не мешает, то как-то не-по-взрослому вмешиваться вам в то, как лежат не ваши вещи, не находите?

  14. Anaere:

    Не по взрослому, наверное. Только слежу за её вещами я. мне выносится комок — на, приведи в порядок, мне срочно. С милой улыбкой. Или со слезами — ооо, нечего надеть, всё мятое и грязное.
    Ещё всё время тырит мои вещи без спроса.
    Чашки, объедки.. антисанитария полная.
    Общественный договор какой-то должен быть, ИМХО, если люди живут вместе.
    А как добиться, чтобы он соблюдался — я не знаю. У меня ни с кем не получалось пока.

  15. Cig99:

    [ мне выносится комок — на, приведи в порядок, мне срочно. С милой улыбкой. Или со слезами — ооо, нечего надеть, всё мятое и грязное. ]

    ну так — самое время для воспитательного облома 🙂

  16. Cig99:

    Если слезы не выдерживаете, то тут уже впору саму себя воспитывать, т.к. пока слезами от вас можно всего добиться, дитё будет свободно вами манипулировать, и никакого воспитательного процесса не получится вообще… вернее, воспитывать будут вас.

  17. Anaere:

    Это ужасно, всю жизнь мучаюсь. Одна слеза и всё, я в ауте. А иногда достаточно намёка на слёзы.
    У дочки есть такая гримаска — с младенчества — губки она складывает печально и брови домиком, когда огорчается.
    Так я ещё год назад не выдерживала даже начало такой мимики. Но она тогда реально расстраивалась, понимаете? Плакала так горько, что утешиться никак не могла. А сердечко-то и сосуды слабенькие. Естественно. я старалась не допускать такого всеми силами. И то срывалась время от времени.
    А теперь она окрепла, слава Богу. И плачет если, то требовательно, возмущённо, кричит и негодует.
    Другой плач, я на него легче реагирую.
    Она моду взяла, при малейшем требовании глаза наполняются слезами, я теперь говорю — уйди, умойся и только тогда буду разговаривать. Трудно даётся, но на шантаж вестись — ей во вред. Ну, вот как мантру мысленно говорю: «Не поддавайся, ради неё и не поддавайся!»

  18. Cig99:

    Ну, если вы сами все понимаете, продолжайте в том же духе, удачи вам в укреплении родительской твердости там, где оно действительно нужно 🙂

    А там, где не очень нужно, можно самой себе и «слабину» дать — например, не хочет в муз школе усердно заниматься, ну как бы и ладно. Я в ее годы был таким же: музыкой заинтересовался, сольфеджио давалось легко (т.к. похоже на математику), но потом надо было регулярно работать, а лень 🙂 и интерес стал угасать, а бросать как-то тоже было жалко. Закончил не шатко-не валко — настолько без интереса, что даже не помню, с какими оценками. Прошло какое-то время, и стал играть сам для себя, «для души», вполне с удовольствием, но ничего не заучиваю, а только импровизирую. Можете попробовать подтолкнуть дочку — чисто попробовать импровизацию — вдруг увлечется. Это не так нудно, а техника по ходу сама нарабатывается.

  19. AkzSuper:

    я не так далеко ушла от подросткового возраста, мне всего 21, и помню, что когда я ничего не хотела делать по дому (с учебой всегда разбиралась сама — никто в это не лез, и слава богу), то мама лишала меня и компьютера (интернета даже скорее, просто отключала и все), и всяких новых побрякушек — жестко, на слезы внимания вообще никакого не обращала, я сначала истерики закатывала, бесилась, а потом просто работу нашла и все сразу нормализовалось. то есть, я этим хочу сказать, что Вам не нужно боятся слез дочери — действуйте в меру жестко, говорите, что если сделает то-то и то-то в срок и хорошо — получит что-то в замен, а нет так нет. такие вот рыночные отношения)) мне кажется в этом возрасте самое то, иначе не доходит.
    ну и про музыкалку, если платная, тоже на мой взгляд нужно решимее быть — никакого второго года, а если не хочет — то и музыкалки пусть не будет

  20. Anaere:

    Ничего, выжили, несмотря на слёзы и рыдания?
    Уфф…
    А то у меня комплекс сильный — не могу видеть «несчастье». Инета лишить не получится по причине — отец работает на удалённом доступе, инет ему — рабочий инструмент, и мне тоже, хотя и в меньшей степени. вообще, вся семья живёт по компам своим, а дочь путается вписаться на свободный комп.
    Я хотела ей купить личный, но тогда её вообще не отогнать будет — у неё там ооочень интенсивное общение.
    Кстати, поэтому и лишать на 100% не чувствую себя вправе.
    У человека личная жизнь идёт — в сообществах она рисует, в какие-то интеллектуальные игры играет, музыку слушает-обсуждает, литературные конкурсы и по фотошопу идут.
    Поэтому совсем не отрубаю её от эфира, а стараюсь искать «половинчатое» решение.
    Но сейчас упёрлась — ты мне предъявляешь сделанное — я тебе инет.
    Но чувствую я себя при этом крайне неустойчиво, какой-то людоедкой.
    Музыкалка платная, но умеренно. Дочка такую плату вообще не воспринимает всерьёз, она привыкла, что я оплачиваю почти всё, что она хочет, даже с перегрузкой и переработкой. Для неё это нормально, поэтому, когда говорю, что не хочу платить, то у неё
    1. нет веры в это
    2. появляется обида — ага, платила-платила, и вот — из-за пустяков каких-то мать перфоманс устраивает с невыплатами

  21. Eyaova:

    Мне кажется, начинать нужно с домашней рутины и правил.
    Вот всей семьей садитесь и пишите Правила Вашего Дома. Повесите потом на стену с подписями всех обязавшихся выполнять.

    Что-то вроде:
    — В нашем доме нельзя кричать и оскорблять друг друга.
    — В нашем доме у каждого члена семьи есть зона ответственности (Расписать, кто за что отвечает всегда, а за что время от времени. И не берите на себя много, поделитесь с родными :-)).
    — Территории общего пользования содержатся в абсолютно чистоте. (Помните, я писала про черный мусорный мешок, куда Вы ногой сгребаете все, что попало на общую площадь?)
    — и т.д. Пусть каждый напишет то, что считает важным.

  22. Anaere:

    А что делать при невыполнении?
    Ну, вот выработали. И тут же не выполняют. То есть, я знаю даже, кто начнёт тупо стараться выполнить написанное и утверждённое на домашнем совете. 🙂
    Мне идея очень нравится и близка, но как бы эта Декларация не стала ещё одним способом ловить меня на несоответствии, при том, что мер воздействия на других нету.
    Или нужно и штрафы там прописать? Это было бы правильно, но какие штрафы можно применить к двум взрослым мужчинам? А если папа и брат игнорят — то дочка выбирает их вариант поведения, а не мой. Хотя, может, им такая идея глянется и они сами подскажут что-то. Вечером предложу.

  23. Eyaova:

    Штрафы вещь разумная. Можно даже рублем штрафовать и складывать все штрафы в общую кубышку, потом купите что-нибудь в дом.
    Или, если Вы будете выполнять работу за ленивцев, то штраф будет идти в Вашу кубышку, и тут уж Вы купите себе то, что захотите только себе.

    На самом деле, написание таких правил всем семейством и потом тыкание в них, висящих на стене, пальцем — это декларация намерений всей семьи к устранению недоразумений, к сотрудниеству, к тому, чтобы показать: мы — семья.

    При полном игнорировании совместно выработанных правил Вы имеете полно право лишать домашних привычного им комфорта, который Вы обычно обеспечиваете. (шепотом скажу, что вообще-то это и без написания правил можно и нужно делать, раз залезли с ногами на голову)

  24. Anaere:

    А вот попробуем. Сначала с мужем поговорим, постараюсь его убедить. Он скептик невероятный, отвергает с порога многое, поэтому надо сперва с ним.
    Есть ещё нюанс — с нами живёт взрослый сын, он вообще государство в государстве, что хочу, то и ворочу.
    Он договор точно не станет ни подписывать, ни соблюдать.
    На троих придётся соображать, видимо.
    Кстати, брата дочка слушается безоговорочно. Но он так с ней разговаривает, что слов нету. Может и стукнуть. «Она оборзела» При мне — нет, без меня гоняет её.

  25. Eyaova:

    Я с ним в некоторой степени согласна. Действительно девочка «оборзела».
    Ну, пусть это явилось результатом болезни и Вашей

  26. Eyaova:

    и Вашей заботы.
    Но мне кажется, Вам не в чем себя винить. С одной стороны, можно сказать, что Вы ее разбаловали.
    Но с другой стороны — вы спасли ее здоровье. Дали ей окрепнуть.
    Ура!
    Дочь здорова, условия изменились, пора менять и обслуживание и взимодействие.

  27. Anaere:

    Именно. Но я боюсь её травмировать, ну, комплексы всякие выработать.. она страшно боится неудач. Свои работы принижает — так, фигня..
    Хотя, как я поняла, в её сообществе это хороший тон. Выкладывают свои работы и пишут: «Конечно, это ужасно, не кидайтесь в меня тапками» и т.д.
    Может, у дочки это такая форма самопрезентации, принятая в её круге общения? Такое может быть? Если сказать — ага, фигня — оооо, тут обидка будет та ещё. 🙂

    У дочери много планов, все требуют вливаний материальных, моральных и физических. У нас был разговор: ты умная девочка, прекрасно понимаешь, что кроме меня никто не станет в тебя вкладывать больше, чем минимум родительских обязанностей требует. Хочешь получать — учить договариваться.
    И я тут же показалась себе отвратительной шантажисткой, правда, вида не показала. Но это шантаж получается — что может маленький человечек противопоставить такой постановке? Только договариваться. Не будет у неё негатива от этого, как думаете?

  28. Eyaova:

    Ну какой негатив. Добро пожаловать в реальный мир. Там все договариваются.

  29. Anaere:

    Ну, да. Она прекрасно умеет договариваться, кстати. Просто мама — это, как понимаю, не тот человек, с которым надо договариваться. Я так понимаю её логику. Мама = давать.
    В принципе, это норма, но норма выдачи снижается по мере роста самостоятельности. В силу вступают правила общения с социумом. И вот тут дочу накрывает диссонанс. Впрочем, она очень пластична.
    Есть шанс, что за полгода перестроим отношения.

  30. Pavous:

    А девочка таки хочет заниматься музыкой?

  31. Anaere:

    Девочка хочет играть. Заниматься не хочет. В смысле — терпеливо и методично работать — не-а, лениво. Играть хочет, схватывает сольфеджио быстро, музлит тем более. А с фоно — надо же каждый день заниматься хоть по чуть-чуть, а она и тут нахрапом пытается взять, и никак не получается.
    Теперь идея не фоно, а гитару осваивать. Говорю — дорогая, там тоже надо заниматься. Не просто так — взял и играешь. А гиару опять мне покупать. Нормальная стоит вполне прилично.
    Фоно у неё тоже стоит не простое — дорогое электронное. Когда она начала заниматься — захотела — у нас не было инструмента, потому что некуда ставить было. В итоге удалось переставить мебель так, что выделилось место, но не на простое, а на маленькое, электронное. Напряглись тогда и купили. Очень довольна им, там огромное количество возможностей.
    Но проблема в том, что играть-то надо каждый день, а ей лениво.

  32. Pavous:

    Знаете, а вот для чего человеку «методично работать» над игрой на фортепьяно? Она будет делать это профессионально? Врядли, я полагаю. Я знаю просто чертову прорву народу (женского полу) которые позаканчивали муз школ — и никто из них никаким боком к музыке и к инструментам с тех пор не подходили (вру конечно, одна моя однокласница — таки учитель музыки). Меня всегда несколько поражала эта отечественная любовь к муз школам. С другой стороны гитара — это как раз то, на чем можно слегка поигрывать всю жизнь (таких примеров тоже имеет быть навалом) Покупать дорогую гитару конечно не надо — пусть человек сам определится чего хочет. Захочет таки гитару — можно ведь и продать это фоно и купить нормальную, да? Но уж или — или. В ее ответственность. Понимаете, это фоно ведь не для Вас, сколько бы не стоило (Вы не играете) — это для нее.

  33. Anaere:

    Не, фоно продавать не буду, поднапрягусь и куплю гитарку. если всерьёз. 🙂
    Но сегодня мы шли из школы, она намурлыкала, что ещё хочет скрипку освоить и флейту.
    ну, говорю, если ты не вылетишь с музыкалки и окончишь курс в следующем году — то тебе уже не надо будет спецпредметы учить, только музицировать станешь — вот тогда хоть на барабане, хоть на зурне. А сегодня я на такие эксперименты не готова. Посмеялись, конечно, да на том пока и порешили.

  34. Eyaova:

    С дочкой отдельный договор может быть. Раз Вы платите за ее удовольствия, Вы имете полное право требовать выполнения своих условий.
    Стремление дочери к самостотельности вполне понятно, но оно пока очень однобокое. Самостоятельно она хочет принимать решения, а разгребать последствия не хочет? — Все с этого начинали :-).
    Здесь работает метод естественных последствий. Вы разговариваете, объясняете свою точку зрения, даете свой прогноз и условия. Например, семья с радостью относится к тому, что дочь сама выбрала себе столько дополнительных занятий. Семья нашла средства за это платить. Если музыкалка платная, то вот ХХ денег за 5 лет семья готова платить. На лишний год денег нет. Поэтому либо дочь жмет педали и догоняет программу, либо ищет себе бесплатную музыкалку. Да, учителя просят Вас «повлиять». Но это не уголовное нарушение, Вы НЕ обязаны влиять. Более того, если Вы таки не будете влиять, как раз наступят те самые естественные последствия. Дочь завалит один год, денег у семьи на еще один год нет — здравствуй, суровая реальность.

    С комом одежды «мамочка, разбери, мне срочно» — это называется «девка обнаглела в конец» 🙂
    Прекращайте следить за ее вещами. Стирайте то, что лежит в корзине для стирки. Максимум напоминайте, что вечером будетет стираьб, несит е, кому чего нужно в стирку. Приносите назад стопку (или ком неглаженого!) сухого — это твое. И все.
    Когда Вам выдается ком на разобрать — с той же милой улыбкой кладете все на пол — конечно разберу, у меня сейчас много срочных дел, но как только освобожусь — так сразу. Освободиться нужно дня через три-четыре. Если дочь настаивает со скандалом — с милой улыбкой приность ей каждую вещь из кома — на, это то, что ты просила. Ой, на откуда я знаю, чистая кофта или нет, не буду же я нюхать каждую вещь!

  35. Anaere:

    Ага, именно так. Последствия — мне. Схема прекрасно работала, пока она была маленькая. Она болела часто + порок сердца обнаружили в 5 лет. Поэтому многое мы делали вместе, а когда она уставала, я ночью за неё доделывала.
    В детском садике и в школе ещё любили давать срочные задания — и непростые, например, на завтра костюм принести персонажа такого-то на репетицию. Дочка нервничала страшно, ей нервничать нельзя было особо-то. Я говорила типа «не горюй и спать ложись», а утром что-нить фееричное уже ждало свою хозяйку.
    Мне так нравилось творить чудеса для любимого человечка, что я ни разу не сказала — я этого не смогу.
    Но мне казалось, что по мере взросления потребность творить чудеса своими руками будет у самой девочки нарастать. А этого не произошло. Трудиться она не очень любит, берёт креативом и талантом, трудоёмкое её напрягает.
    С одеждой — вопрос вообще не возникал, что девочка сама следит за своими вещами, я несколько раз поднимала вопрос, встречала возмущение. Потом взбунтовалась.
    Сейчас пытаемся как-то разрулить. Ком уже не предлагается в последний месяц, он засовывается под письменный стол и каменеет там. 🙂

  36. Eyaova:

    Вот именно, раз за ночь Марья-искусница умудряется «раздобыть к утру ковер — шитый золотом узор, чтоб на ём была видна, как на карте, вся страна», то откуда появится любовь к труду? А? Только креативная фантазии на заказ ковров.

    Бунт… Знаете, чем бунт отличается от революции? Это неуспешная революция, бунт всегда подавляют. А революция всегда сжигает ВСЕ ресурсы страны. И у победивших дилемма: то ли гордо взметнуть победное знамя, то ли срам прикрыть этим последним клочком.
    Бунт и революция нынче не в моде 🙂 Законы — вот самое милое дело.

    Ком пусть каменеет. Когда совсем затвердеет — не нужно будет покупать скамеечку для ног. Экономия.
    Только в шахтеры не нанимайтесь 🙂

  37. Anaere:

    Я и пошла по этому пути, просто когда на него свернула — то сил не было на свои занятия — настолько плохим было состояние.
    Вчера спросила — ты видела, что у тебя делается на стуле? Она отвечает — ага, в каникулы разберу. К вопросу вернёмся позже. Потому что комната общая и там такой кошмар, что я бочком только спать прокрадываюсь туда.

  38. Eyaova:

    Нет, ну общая территория должна неукоснительсно поддреживаться в чистоте. Это даже не обсуждается.
    На личной каждый разводит бардак в меру фантазии и здоровья. А с общей всех гнать в три шеи.

  39. Anaere:

    Стараюсь. С осени надеюсь создать дочке отдельную комнату, тогда расклад будет другой. она хочет фееричный ремонтик и обстановочку. тут-то и последуют условия. 🙂

  40. 7hsNope:

    Постою ,послушаю. Та же фигня.

  41. Anaere:

    Возраст такой же? Поделитесь наработками, если есть таковые.

  42. 7hsNope:

    14 лет, мальчик.
    с 4 лет на холодильнике висят его обязанности в семье!
    с каждым годом они прибавляются.
    тут претензий нет, все свои обязанности выполняет.
    но, последний год стал плохо учиться, а в последней четверти и врать.
    кстати, в списке обязанностей нет пункта УЧИТЬСЯ-это само-собой разумеющееся.
    волнует меня, что врать стал и в компе может без меня весь день просидеть, на угрозу отключить комп, реагирует, как Ваша дочь!

  43. Anaere:

    Вот то и волнует — на давление или агрессивно царапается, как кошка, загнанная в угол, или врать начинает.
    Не могу… Мои дети могут мне ответить на вопрос «Не скажу», наверное — это плохо, но у человека должно быть укрытие от «Ока Саурона»
    Я бы хотела выстроить такие отношения с дочкой, в которых она бы мне доверяла и просила о помощи тогда, когда реально сама не справляется.
    Не хочу контролировать её, хочу помогать. Грань определить сложно. Любовь не всегда подсказывает правильные решения, увы.
    Комп нужен сегодня очень, это реальность. Опять-таки — найти равновесие нелегко.
    А с мальчиками для меня вообще тяжко, там папа должен бы договариваться — по моему разумению. Там должен формироваться их мужской мир.

  44. 57999:

    У меня младший похожий. Ему только 8, но он такой всегда был. Попытка заставить читать в формулировке «сынок, читать надо и я не уйди, пока мы не почитаем»: «мама, это шантаж! я тогда лягу спать позже на 20 минут, потому, что я потратил время на чтение».
    Как Вы умудряетесь подобного ребенка еще мотивировать хоть как-то ходить на музыку и в студию? Это же по ощущениям «из болота тащить бегемота».
    Что у вашей дочки из занятий важное, а что второстепенное? Не может же важным быть все.Этак вообще не понятно куда силы бросать и за что хвататься.

  45. Anaere:

    Оооо, формулировки один в один — «Я потратила время, его надо добавить». И с секундомером дожмёт из меня всё до секунды.
    А сама замылит и часок, как кошка мурлыкнет и сделает вид, что погулять шла, а тут такая фигня — лишний час куда-то делся.
    Она мне с 5 лет плакаты протестные писала.
    Важное ей всё. Главное — туса, конечно. Творческая.
    Мне важно только русский, математика и языки. Всё, остальное вообще хоть не делай, доча.
    Но она как раз математику и языки заваливает — на 4 правда, но с учителя стонут — не делает ни-че-го. ей дают задание, она мило улыбается и игнорит.
    Мотивировать ходить её не надо — там же общество, там интересно. Если бы ещё и не надо делать ничего было бы — просто идеал. Делать — мне на контроль: «Мама, ты что?!! Почему ты не напомнила, не проследила, не договорилась?!!»
    Я последние полгода бунтую капитально — твои дела и всё тут. Ну, вот результат. И недоумение учителей — как это Вы не можете её заставить? А вот так. Если не договоримся — заставить не могу. Она профессиональный саботажник.

  46. 57999:

    Из меня мой не дожимает время, но душу при этом вымотает. Все, что надо сделать сразу вызвает горячее «нет». Я долго, ласково, неустанно рассказываю ему, что делать это надо. Пока он ребенок — правила здесь будут устанавливать родители. Но я его лишний раз не злю и на многое глаза закрываю. ИМХО тут нужно сказать 100 раз там, где обычный ребенок поймет с 1-го раза и терпение нужно анегльское.

    У Вашей дочки с возрастом это ослабевает или нет? Мой потихоньку лучшеет, но при этом он матереет и с ним все труднее управляться из-за этого.

    Моему я дала завалить учебу в подготовительном классе прогимназии (там набирали в нулевой, а не в первый класс). Его выгнали. Мы нашли другую школу, не хуже, но он теперь понимает, что ….А школа ему нравится. Поэтому хоть на уроках работает. А прошлой школе мог просто под парту залезть и отказаться что-либо делать.

  47. Anaere:

    Тут, наверное, и разница мальчик-девочка работает. Моя не говорит «нет» — если не я задание дала, оно же объективное, а не мамина прихоть. Моя волынит и саботирует. Потом начинает психовать и тут уже с криками «Опять!???» подключаюсь я, иногда папа — и разгребаем очередной завал.

    Она раньше везде реагировала гиперэмоционально, слёзы капали от огорчения сразу. Сейчас то, что Вы пишите — заматерела. Пытается строить всех, кто кажется ей слабее. И меня тоже — а вдруг и дальше получится? У брата же — сына моего — получилось.
    Тут контраргумент только финансовый — сын ничего не просил себе, а этот деть бездонный практически.
    Думаю, использую это как рычаг, хотя, скажу честно, чувствую себя ужасно при этом.
    Уже был такой разговор один, ребёнок что-то осмыслил, но немного, скажу честно.

  48. 57999:

    Волынить, саботировать, разбрасывать огрызки и мусор по комнате, плакать при неудаче….это наше все. Но я думаю, что тут не только психология, но и физиология. У моего тормоза — как у маленького ребенка. Не всегда включаются. С возрастом это компнсируется, но …характер все равно…
    Что удивительно — теренера на крав маге слушается. И ведет себя там как зайчик.

  49. Anaere:

    Во-во..
    Я тоже думаю, что физиология играет роль. У моей тормоза наработались с годами. Но не дома. Тут безтормозной оттяг. И не только у неё. Приходится всё перестраивать на ходу — кстати, муж взялся за перемены во многом из-за того, что увидел на дочке последствия семейных недоработок. Проняло.

    За пределами дома деть намного лучше, чем тут. Но в этом году стала грубить взрослым. Не словами — тоном. Мамы в студии обратили на это внимание. В этом году она сама туда ходила, без меня. И вот сказали «быдляцкие интонации появились, проследи — откуда»
    Частично — от семьи, скажу сразу. и вот тут я насмерть встала — или работаем все вместе над этим, или я я не знаю что сделаю, но что-то конкретное.

  50. 57999:

    Я думаю, тут кардинально ничего не измениться. Маленькими шажками придется двигаться.

  51. Anaere:

    Надеюсь на то, что девица умная и амбизиозная. Это может её сильно замотивировать. Она хочет жить как дети из семей элиты в хорошем смысле слова, а вести себя как дети из семей рабоче-крестьянских тоже в хорошем смысле слова.
    Не желает понять, что придётся выбирать модель поведения и модель жизни.
    Круг общения сильно различен — спектр от и до представлен — в этом и плюсы и минусы.

  52. 57999:

    Так у них не соображалка сбоит, а контроль над импульсами. ИМХО.

    Я своему объясняю, что в жизни нельзя не работать.

  53. Uyabody:

    Ой, я, наверное, мать-ехидна, но рецепт такой:
    1. истерики в полный и совершенный игнор
    2. четко определить (в первую очередь для себя самой) границы самостоятельности дочери, предупредить о последствиях и четко выполнять свою часть договора.
    3. порядок в ее комнате на ее усмотрение, а все что попадает на общую территорию идет в мусор (мусорный пакет, который она сама может разобрать при желании). Туда же идет «комок вещей», который она выносит с улыбочкой. Истерику в игнор.
    4. разрешить себе быть «плохой» матерью. Максимально занять свою жизнь интересными для себя вещами. Дочка выносит вещи «разбери мне», а Вы идете себя спокойно на занятия йогой и сообщаете, что ужин для папы сегодня готовит она. Если не приготовила, Вы с мужем идете в кафе, а она сидит дома.
    5. ее школьные оценки, второгодие, личные вещи — это зона ее ответственности. Забить на это и не поднимать в разговорах.
    Все остальное общение в ключе «активного слушания» и «я-сообщений». Как-то так.

  54. Anaere:

    Отлично!!! У меня уже есть мать-ехидна одна на примете. Правда, там мальчик ручной донельзя, Подруга говорит — даже маленький — где посадишь — там и сидит, если мама сказала. Моя-то другая, тоже от рождения.

    Активное слушанье у меня в арсенале, хотя недостаточное, ребёнок часто жалуется, что её никто не слушает. Однако, речь идёт о ситуациях, когда она говорит «в воздух». раньше я старалась ловить каждое словечко. а теперь добиваюсь, чтобы говорилось адресно. Пока обижается, но тактику не меняет — в воздух говорит по-прежнему.
    Если она обращается ко мне — другое дело.
    С я-сообщениями у меня слабее. Учусь.

  55. 02sa:

    у меня у мамы была интересная политика воспитания, я сейчас осознаю, что наверное очень такой полезный у нее шантаж был..все мои попытки независимости она обрубала предложением «когда будешь зарабатывать свои деньги, тогда и будешь себе хозяйкой, а пока ты живешь со мной и я тебя содержу, поэтому будь добра..» а дальше список того, что я должна делать 🙂 Смешно, но у нас дома был даже прайслист по делам в доме..уборка-50 рублей, протереть пыль-15 рублей, приготовить что-то еще сколько-то..очень такая милая мотивация для девочки подростка была, за оценки хорошие меня тоже всегда чем-то мотивировали, и я просто не могла дождаться когда же мне исполнится 18 чтобы зарабывать свои деньги..
    А еще мне кажется никогда не надо человека упрашивать делать что-то, нужно просто доступно разъяснить что будет, если он/она это не сделает..про учебу например..
    и конечно нужно учиться не потакать дочери, моя мама могла два дня подряд не разговаривать со мной, я давилась слезами, истериками, а потом слезы заканчивались, сидела и думала что лучше сделать, чем она будет на меня дуться целыми днями 🙂 у всех разный характер конечно, но нужно сделать над собой усилие

  56. Anaere:

    Нет, что Вы, два дня не разговаривать — мы не выдержим. Кроме того, я сама плачу, когда у нас что-то не так, расстраиваюсь очень. Мы миримся максимум к вечеру.
    Но вот с истериками я упёрлась. Даже не из-за себя. Не хочу, чтобы она закрепила такой способ общения с миром. Это очень неудачный вариант, будет её подводить всю жизнь.

  57. AfoNobody:

    Вы знаете, а я б, наверное, с другого угла к проблеме подошла.

    Мне кажется, что если ребенок способный — то он умный 🙂
    Если ребенок умный — то с ним можно договориться.

    И наверное, надо выбрать — поскольку дополнительная нагрузка, это ее выбор — то если ее оставят на второй год, то это будет ее личное дело, из которого она сможет сделать вывода на будущее, так что не так уж и плохо.
    А в вашей зоне ответственности остается общеобразовательная школа (как матери, мне глубоко противна мысль, что учеба — это личное дело ребенка. Если он не выучится толком, потому что не понимает последствий — это я буду виновата! Так что тут я считаю, надо вмешиваться) — и порядок в доме, потому что это дом, в котором вы все вместе живете.

    Сейчас ее истерики — способ договориться с вами, как бы странно это не звучало, при котором она сохраняет максимум всяких бонусов и радостей за минимальные трудозатраты. Конечно, с ее точки зрения, очень несправедливо, если непонятно почему она чего-то лишается.
    Но если вербализировать все, возможно, что-то будет доходить лучше. Вот вы прикрутили гаечку, она кричит «несправедливо», а вы спросили: «А справедливо — это как?» И ждете ответа, не предлагаете своих вариантов. Затрудняется с ответом — вербализируете сами: «То есть ты считаешь, что справедливо — это когда одна сторона свои договоренности не выполняет, но ждет от другой выполнения договоренностей по отношению к себе?»

    Предложите определять условия договоренностей ей самой.
    «Ты хочешь посидеть за компьютером.
    Мы хотим, чтобы уроки были сделаны.
    Как ты думаешь, как это организовать?»

    «Я готова тебе помочь разобрать твои вещи и навести порядок, но у меня много работы по дому, где мне не помешала бы помощь: с посудой/уборкой в остальной квартире/глажкой/готовкой и т.п. Как ты думаешь, как лучше — ты поможешь мне, а я помогу тебе, или мы каждый займемся своим делом?»

    Ну и надо искать пути для положительной мотивации — чтобы дочка видела, как это здорово, выполнять договоренности и насколько это лучше, чем не выполнять 🙂 Удалось о чем-то договориться — похвалили, отпраздновали, всем соседям/бабушкам рассказали, какая молодец. Если похвала для нее неважна, устроили сюрприз — раз ты такая молодец, то — и что-то хорошее, неожиданное, невыпрошенное просто так подарили.

  58. Anaere:

    Очень полезные советы, спасибо.
    Что-то я уже и так делаю. Про музыкалку — я уговорила там дать ей шанс сдать долги с продлением на 2 недели, сказала — работай и переходи или уходи из школы. Лишний год для нас нереально, это суровая правда. По времени, прежде всего. Теперь выбор за дочкой, а я гоняю от компа это время очень жёстко. Поглядим, что будет.
    Ребёнок не просто умный, а умный, талантливый, раскрепощённый и с притязаниями. То есть, поле для переговоров есть.
    Про школьную учёбу полностью согласна, тут насмерть стою, летом буду с ней заниматься по провисающим предметам, уже решили. Я раньше всегда летом занималась, потом на этом багаже полгода деть шёл, а в том году она отказалась, заявила, что и так всё окей. На опыте убедилась, что неправа.
    Истерика да, способ обустроить свою лужайку наименее затратно, тем более — у неё есть примеры, когда детям это удалось — среди наших друзей и на примере брата. Пробует эту схему на мне применить. Но я уже учёная.

    Диалоги ведём именно такие, как Вы в пример привели. Ответ — ты мать. ты и думай, что делать.
    Положительную мотивацию ищу. Подарками её не удивишь, я её завалила подарками, увы. Капитальные подарки мне не потянуть. Поездку заграничную, на которую я год пахала, она как подарок не воспринимает, так.. пустячок. а приятно.
    Похвала, как ни странно, действует лучше. Но у меня не получается. Говорю спасибо — она обижается — ты даже меня не поблагодарила. нужна какая-то гиперпохвала, никак не придумаю — что именно делать. Потребность в похвале такая сильная, что гипербола принимается любая. А для меня это было бы как издевательство, если бы так хвалил меня кто-то. Нужен восторг. Но восторг приедается. Или нет? есть люди, которыми надо восторгаться постоянно?

  59. AfoNobody:

    Восторг?
    Точно именно восторг нужен?

    Похвалить же можно по-всякому: одобрение, восхищение, удивление, и все — с чувствами, с личным отношением, выражающим принятие. «Я рада, что ты у меня есть, что такая, как ты есть».

    Может, для нее «спасибо» — мало, потому что оно безликое как бы? вежливое?
    А если будет «Спасибо, ты мне очень помогла, я так этому рада, ведь теперь я смогу успеть сделать еще что-то», или «Ух ты, как у тебя здорово получилось! Я б наверное, так и не смогла…» — это будет лучше?

    Искренняя благодарность, с выражением чувств — это очень приятно.
    Это не гипертрофированный восторг, это просто вербализация того, что люди обычно додумывают за обычным «спасибо» сами, но детям этого недостаточно…

  60. Anaere:

    Да, именно это подойдёт — раскрыть спасибо подробно. Может, дочери кажется «спасибо» безликим и формальным.
    А она очень эмоциональный ребёнок, не наедается, видимо, таким.

  61. AnuRa:

    слишком большая нагрузка в школе, музыкальной и студии (в театральнoй)?
    я ходила в художественную и бросила, как раз она пришлась на 14-15 лет, когда вообще ничего не хочется.
    подростки очень быстро устают, им нужно больше отдыхать, все дается с большим трудом.

  62. Anaere:

    Не, художественная.
    Хочет ещё!!! гитару и художественную школу или школу акварели Сергея Андреяки дорогущую. Танцы, язык, желательно в стране языка, курсы разовые по разным видам дизайна и прочее.
    Я отказала во всём на сегодня.
    Сказала — окончишь музыкалку — возьмёшь следущее.
    Студия тоже ещё год. так что в 14 лет она начнёт новый виток по своим орбитам, если всё хорошо будет.
    У неё куча грамот и дипломов, папка с ними собирается с 1 класса.
    Провалы воспринимает болезненно — математика для неё кошмар, а там прессуют ужасно. Сейчас звонили из школы, вызывают меня на среду — математичка будет с меня стружку снимать, задания давать и требовать-требовать-требовать…

  63. Oaoma:

    Мне кажется, такая как у вас ситуация очень характерна для семей с установкой «все лучшее — детям». Родители горбатятся на 10 работах — дети наглеют, не понимают ценности денег, не понимают причем глобально. Не хотят учиться, потом работать «за копейки». Ничего хорошего не получается.
    Но проблема тут не в детях, а во взрослых — это же их установка. А так — думаю каждый бы обнаглел и научился здорово манипулировать, если бы ему представилась такая замечательная возможность. Так здорово — всплакнул и тебе зарплату, например, вдвое повысили ))) Кто бы удержался от соблазна?
    М.Е. Литвак в своей книге писали про решение такой ситуации, там женщина договорлась с дочкой, что она работает, а дочка готовит еду. Пришла домой — еды нет, ну и значит будем голодать. Дочка в слезы, «ты плохая мать» — «да, плохая, такая вот тебе досталась». Через пару месяцев все нормализовалось, и заодно учеба наладилась, но женщине, конечно, тяжело пришлось — терпеть обвинения и страдания. Понятно, что Вам конкретно такое разделение не подходит, у Вас и остальную семью кормить надо — но общий смысл, наверное, понятен. Хотите менять ситуацию — меняйтесь сами. Все лучшее — Вам!

  64. Anaere:

    Ух… всё лучшее — мне — это я не потяну никогда. Всё лучшее — поровну, это мой идеал.
    Да, это моя установка — про детей. Активно проводимая бабушками и дедом — ты мать — ты должна.. Хотя про набалованность внучки они уже тоже забили тревогу года два назад..
    Но как-то непоследовательно — не трогай девочку — не балуй ребёнка.

    Муж тоже получал всё лучшее в семье, у него установка в итоге сложилась та, к которой Вы меня призвали — «всё лучшее — мне». Он меняется сейчас тоже, спасибо ему.
    Да, я буду «плохой матерью» в ближайшее время, уже решилась.

  65. Oaoma:

    Нет, не мужу, не детям — а Вам! Именно тому, кому это сейчас явно нужнее. Чтобы дочке хотелось Вас слушаться, чтобы Вы стали лидером, а не Золушкой.
    Вот Вы идете на педсовет, выслушивать разные гадости и страдать. Вы донесли до дочки, что делаете ей огромное одолжение, что Вам это ужасно неприятно, что Вы теряете время, «спасая ее» и она должна быть Вам благодарна по гроб жизни? Или Вы делаете это как само собой разумеещееся? Вы безмолвно делали слишком многое, и вместо благодарности логично добились того, что это стало Вашей обязанностью по умолчанию, а ведь это неправильно.

    Дочка Ваша интересуется многим, занимается, это же здорово! Но к сожалению наша школа не делит детей на гуманитариев и математиков. Мо мной в классе учился мальчик — еле закончил из-за математики. Сейчас прекрасный пластический хирург, и математика ему нужна, наверное, только чтобы деньги в кошельке посчитать )) К сожалению, и Вашей дочке придется понять, что такие уж правила игры и придется учить все, для общего развития. Так родители нашего мальчика еще радовались, что у него тройки были…

    А хотите научить ответственности — придумывайте дела, за последствия которых будет отвечать она сама и давайте ей прочувствовать полноту ответственности, иначе-то не получится.

  66. Anaere:

    Думаю, проблема в том, что «слушаться» — не мой идеал внутренне. Наверное, хочется, чтобы человечек ставил цели и достигал бы их сам. Самодисциплинировался, самомотивировался.
    Заставить слушаться и даже добровольно — это возможно, если напрягусь.
    А хочется другого уровня.
    Золушка я условная довольно. Добровольная, так сказать. думаю, возможно будет расклады поменять в течение года. Сложно у себя в голове установки сдвигать, а уж как пойдёт-покатится — там уже одно к одному складываться начнёт.
    Деление на гуманитариев-математиков начинается класса с 8. Хочу её в гуманитарное что-то устроить — но тут опять — мотивация дочкина нужна — ей сдавать экзамены в новую школу, не мне.

    Ответственность маленькая пока, надеюсь — нарастим постепенно.

  67. Akrall:

    Знаете, как мне говорили родители, всегда, дословно: «Все лучшее взрослым, им меньше жить осталось». Мне кажется, из этого ребенок может делать больше правильных выводов, чем из: «все поровну». Все поровну — это невероятно сложно, особенно, наверное, для ребенка, и особенно если это на практике не так. Ребенок очень хорошо различает реальную ситуацию и слова. Если вы говорите: все лучшее поровну, но на самом деле все отдаете ребенку, он никогда не услышит ваши слова.

  68. KonYes:

    Из вашего ответа на первый комментарий видно, что ситуация не ужас-ужас, а просто 3-4 «четверки» годовых, а возможность остаться на второй год — чисто показательная со стороны школы, это, я так понимаю, «чтобы задумалась над своим поведением». А теперь попробуйте посмотреть на это так, как будто это не ваш ребенок, а просто какая-то девочка, например, подружка вашей дочки. Вы бы считали, что 3 «четверки» — это так уж плохо, а желание играть только для удовольствия — халатность?

    Мне показалось, что на вас сильно давят учителя, перекладывая на вас ответственность за оценки вашей дочери, а вам тяжело выдерживать это давление, поэтому для вас жизненно важно, чтобы дочка именно «старалась», чтобы учителя это увидели и отстали и от вас, и от нее. Попробуйте поговорить с ней на этом уровне, что, мол, ты знаешь, оценки и школа — твоя личная ответственность, но я устала от того, что целый десяток взрослых людей не понимает этого и давит на меня из-за твоей плохой успеваемости. Твоя МарьИванна из музшколы уже надоела мне своими звонками, поэтому давай ты либо как-то старайся, либо играй дома, потому что у меня уже нет сил общаться с твоей учительницей.

    Ну, пусть она увидит, что вы — не мама-тиран, а живой человек, который тоже устал от нападок учителей. Короче, вам надо войти с ней в коалицию:)

    С чистотой ничего не могу сказать. Сама по чистоте всегда была примерная:) Но тут я бы пожестче разговаривала. Подсунула бы пару глянцевых статей из серии девочка-должна-быть-аккуратной. А неаккуратность только в неумении разложить вещи проявляется?

  69. Anaere:

    Да вот только что звонили из школы. Вызывают на среду. Математика.
    Будут курощать и низводить. Классная руководительница просит каяться и обещать, обещать и каяться. На лето нам гарантирован курс математики. Мне уже плохо…
    Учителя давят с 1 класса. В гимназиях сейчас так. Ребёнок гимназией очень дорожит, по остальным предметам — победитель конкурсов, звёздочка.
    А по математике — вот так. По языкам — 4. А я её прошу только языки и делать.
    Ну, решили летом подтягивать. А это опять на меня нагрузка.
    Что мама не тиран — у дочки сомнений нет никаких. Есть желание самой порулить в отношениях.
    Я недели три назад в поездке заграничной — со студией — сказала, что её расклады у нас не пройдут.
    Вроде поняла. На другое утро завтракаем, мне нужно молоко — прошу дочку объясниться с официантом — унеё это лучше получается. Она мне выдаёт дословно следующее: «Если ты претендуешь на лидерство в нашей паре, то будь добра решай свои проблемы сама». Я в осадок выпала, потом обратно вернулась и сказала, что на лидерство я не претендую, дорогая. мы с тобой мама и дочь, бороться за лидерство в таких отношениях неуместно. А на такие заявления могу предложить тебе то же самое.»
    Она замялась, задумалась. Более спокойными стали контакты.

    Не, не только в порядке, ещё и свинюшка. Ест когда — даже нос грязный — до сих пор. 🙂

  70. KonYes:

    С учебой — это ужасно. Я искренне сочувствую. Вы, наверное мягкий по натуре человек, раз учителя не стесняются давить на вас, забывая о том, что ребенок — победитель конкурсов по многим другим предметам. Может, стоит напомнить им об этом? В конце концов, на математике свет клином не сошелся, а «4» у нас трактуется как «хорошо». Про тирана — это я так, фигурально выразилась. Я имела в виду, что дочке нужно объяснить, что «пятерки» нужны не лично вам (или вам все-таки тоже?), а учителям, из-за чего они на вас давят.

    Вот видите, как вы грамотно вышли из ситуации с официантом! Потому что дочка прекрасно понимает, что тут она 100% неправа. А с учебой, ну что тут поделаешь: нет закона быть круглым отличником. Она тут чувствует свою правоту, право решать, нужны ей эти «пятерки» по языкам и математике, или «четверки» достаточно.

    С чистотой… я бы, навреное, не стирала одежду. Даже если бы самые горючие слезы. Взяла бы рыдающую за руку, подвела к стиралке, и буквально пошагово давала бы инструкции: «бери рубашку, кидай сюда, засыпь порошок, закрывай крышку, нажми вот эту кнопку, через 40 минут у тебя будет чистая рубашка». Пару раз опоздает на тусовку часа на два, из-за того, что стирала рубашку, а потом сушила ее утюгом, додумается до того, что вещи лучше готовить заранее.

  71. Anaere:

    Она в благотворительном классе учится. Обучение платное в гимназии. А этих детей держат как раз для представительских целей в том числе.
    Это сильно усложняет расклады. Я иногда озвереваю, говорю — вон в двух шагах школа — дуй туда, если учиться неохота. Но дочь обожает гимназию, поэтому терплю все претензии учителей. Благо, пока проблема с одним предметом серьёзная. Но со следующего года будет уже три — алгебра, геометрия, физика.. Меня аж в дрожь бросает заранее.

    Сегодня, кстати, разговор начался с того, что дочь 24 от школы направляется на праздник славянской письменности на Васильевский спуск — 4 лучших ученика от средних классов, и тут же — извольте явиться на показательный суд по математике в среду в 15.30. Рабочий день в разгаре, на минутку. Классная руководительница говорит — терпите, терпите, дорогая. Что я и делаю.
    Математичка заявила, что поставит 2 в четверти и выведет в году тройку. Она рвёт и мечет.

    С вещами — так и поступлю. Но с подготовкой — обговорю это, помогу навести порядок, летом потренируемся гладить и т.д.

  72. KonYes:

    Я тут почитала новые комментарии и поняла, что ребенку 13 лет. Я думала 15-16, почти взрослая, школы остался один год. Не знаю, в таком случае я бы все-таки попробовала аккуратно уговорить сменить школу. Объяснила бы, что если есть проблемы с математикой, почти на 100% будут и с физикой, и с химией, а это уже три предмета и огромная нагрузка. Посчитала бы вместе с ней, сколько уйдет на репетиторов и что можно было бы за эти деньги себе позволить. Мне кажется, если вы поймете, почему именно она не хочет уходить (боится показаться глупой девочкой, которая «не тянет»/не хочет терять друзей из класса/и т.д.), вам будет проще уговорить ее на какой-то приемлемый вариант.

  73. Anaere:

    Ага, и 13-то исполнилось меньше месяца назад. Но она считает себя ооочень взрослой и ооочень умной. 🙂
    Сменить школу я начала уговаривать — но нужна альтернатива, то есть придётся куда-то поступать в гуманитарном направлении. Я собрала варианты — там везде набор в 9 класс идёт. Значит, два года будем учиться здесь — относительно близко, качественно, и, главное, она любит школу, класс прекрасный, малолюдный — 12 человек всего. Коллектив детский сложился с 1 класса, отношения прекрасные между детьми. Учителя сильные. Проблемы с математикой — это дааа.. Жесть. Но проще начать математику учить. Кстати,Ю если она хоть иногда нос в учебник засовывает — всё сразу отлично идёт. Но добровольно — не-а, не засовывается туда.

  74. KonYes:

    Ну что тут скажешь, кроме как пожелать терпения? Внушите ей, что она, конечно же, очень умная, просто опыта еще немножко не хватает, а так — в самый раз:) Главное, пусть даже если на самом деле лично вы будете тыкать ее носом во все правильные решения, пусть думает, что она все решила сама-сама-сама. Вам — плюс 1 в карму, ей — плюс один к радости.

  75. Anaere:

    Спасибо, так и постараюсь сделать — я так раньше тоже делала, но неправильно ставила вопрос — «Что же нам делать с математикой?музыкой? безпорядком?»
    То есть, получалось — её проблема = моя проблема. Стараюсь сейчас контролировать речь: «Что ты планируешь делать?». Обсуждением стараюсь заменить контролирующие вопросы.
    Сегодня не выдержала и поехала в школу, пока ребёнок там на дополнительных занятиях по математике колупался. Поговорили с учительницей, дочка у доски решала много, сначала путалась, потом увидела мою поддержку, успокоилась, перестала ошибаться.
    Вышли из кабинета, она плачет — не истерика, а именно от усталости, переживаний. Ну, ребёнка в охапку, потискала, потом побрели вкушать лимонад с блинчиками в Шоколадницу совершенно непедагогично. Чудесно прогулялись туда, потом посидели тоже хорошо. Летом будем заниматься с ней математикой, подтягиваться.
    Кстати, она не приемлет отношений «мы с мамой подружки», как-то заговорили на тему, что так бывает, она очень чётко озвучила: «Вот ты мне не подружка никакая. Ты мне мама».
    Так я и не поняла — плохо это или хорошо, что она только так видит наши отношения для себя

  76. KonYes:

    Хорошо, конечно)) Чувствует и защиту, и поддержку. Знает, что чуть что — можно к маме под крылышко.

  77. 927Small:

    У меня такой сын, 12,5 лет, ооочень трудный. Делюсь наработками:
    1. Истерики игнорирую. Нет , и точка. Он может целый день просидеть под столом в знак протеста, но на следующий день его обида рассасывается.
    2. Последовательность в принципиальных вещах. Гулять и компьютер — только после того, как выполнены обязанности. Слабины не давать, подростки хорошо чувствуют слабинку, и делают вывод, что раз иногда можно, значит можно всегда.
    3. Не кричать и не психовать (это сложнее всего). Спокойным тоном довести до сведения, что будет так и так, и что будет, если мои слова будут игнорироваться. Если проигнорировались — усилием воли воплотить угрозу в жизнь.
    4. Отдельно по поводу учителей. Я тоже не вылезаю с педсоветов, и тоже чего только не наслушалась. Здесь важно — не быть ребенком самой, и каждую минуту помнить, что вы — взрослый человек, способный принимать собственные решения и только вы отвечаете за ребенка. Не оправдываться — разве что объяснить, почему так получилось. Учителя забудут про вашего ребенка как только он покинет стены школы, а вы — нет. Учителя не будут страдать бессонницей, если ребенок задерживается допоздна, не будут переживать, сыт ли он, в безопасности ли. Надо думать не о настоящем (ах, за четверть тройка!), а о будущем — о том, чтобы человек вырос ответственным, и чтобы отношения сохранились доверительные. Исходя из этого и принимать решения.
    5. Не загонять в угол, всегда оставлять выбор.

  78. Anaere:

    Спасибо за ценный опыт.
    У меня проблемы с пп.2-3. Последовательной быть мне трудно, приходится буквально в ежовых рукавицах себя держать, чтобы не идти на поводу.
    Не кричать приучаюсь — на мой крик всё равно не реагирует никто — «Мама добрая, покричит и разрешит» — даже слышала такое, к стыду своему, в разговоре дочки.
    А вот не психовать раньше было очень трудно — меня охватывал ужас при проблемах детских — недоглядела, недодала. недопасла… Но она растёт, крепнет, умнеет, здоровеет и я спокойней становлюсь — значит, и последовательности добавится.
    По общению с учителями я уже монстр. Опыт 🙂

  79. KkuFire:

    С большим сочувствием читаю Ваши посты и радуюсь Вашим успехам в обретении себя (и осознании необходимости этого обретения:))) в рамках семьи. Проблема с дочкой — часть Вашей большой проблемы. Выстраивание границ с близкими людьми хорошо описано в книжке Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры» (она еще и христианская! :))). Она лежит в сети бесплатно.

  80. Anaere:

    Спасибо, обязательно проработаю. Сейчас мне очень помогла книга «Маски авторитарности» — мне её на улице дали на свободном обмене книг. Прям как для меня припасли.

  81. Zkoma:

    Мне кажется, распространен такой стереотип, что если уж ребёнок ходит на доп. занятия в студию и тд, он должен выкладываться по полной программе и реализовать все свои таланты. А зачем, собственно? что плохого в том, если человек занимается музыкой просто для своего удовольствия, не дотягивая до чужих планок? что плохого в том, что хочет пробовать всё время что-то новое? Я бы выделила деньги абстрактно «на кружки и студии» и сказала «ходи куда хочешь, больше этой суммы мы выделить не сможем, имей в виду, а на эту записывайся куда хочешь и покупай инструменты, если денег хватит».
    А в целом по ситуации — мне кажется, многие дети просто не способны сами себя организовать, они бы и рады, но не получается у них, не хватает чего-то. По-моему их стоит в этом случае подстраховывать, только не под соусом «давай делай так, мы тебя будем контролировать», а «тебе сложно пока самой сорганизоваться, давай тебе поможем распределить время, оторваться от одного занятия и перейти к другому и тд». Или, если уж пустить всё это на самотек, успокоиться и насчёт оценок — пусть ответственность будет на ней самой, переведут в другую школу так переведут. И не применять карательные меры, тк они действительно «не нарочно». Ну, я по своему ребёнку сужу по крайней мере 🙂

  82. Anaere:

    Согласна полностью. Но это уже не мой крен, таковы условия — что касается музыкалки, уж точно. Там начали прессинговать — выпустим со справкой — так я еле сдержалась, чтобы не сказать — вот и чудненько!!!
    Это было бы оскорбление для педагогов, оттого и не высказалась.
    А в студии всё не так просто — там нагрузка вполне посильная, но делать лениво.. Можно не делать — но тогда не будет плюшек в виде поездок на выставки. А поездки — это ж самое сладкое. На сегодня договорились — делай тот минимум, что даёт право на участие в выставках и программах. Всё.
    Но тут новый поворот — дай мне учителя или в школу Сергея Андреяки отдавай, или в художку — уровень хочу повысить…

    То есть — рисовать хочет, но организоваться — никак.
    Карательная мера одна — вытащить из инета, где не час-два, а часами готова сидеть. Это даже не кара — а просто охранительная мера.
    Эээх, как бы педагогам деликатно объяснить, что нам не нужны достижения по целому ряду предметов?!!!

  83. Zkoma:

    Это было бы наглядным уроком для дочери — нет выполнения заданий, нет поездок на выставки. Мне кажется, вам необязательно быть «буфером» в этом случае между ней и внешним миром, пусть учится хоть на чем-то, на маленьких своих ошибках. Но своих личных, а не исправленных наполовину вами.
    Если дочь не волнует прессинг в школе, может и вам не стоит волноваться? если есть возможность, я бы послала мужа разок поговорить с учителями — отцов обычно внимательнее слушают и лучше воспринимают, по-моему 🙂 так и сказать можно, что ребёнок очень талантливый, но безалаберный, и извините конечно что мы вам портим общие показатели, но мы сами за отличной успеваемостью не гонимся, делаем упор на такие-то предметы…

  84. AysNet:

    а мне кажется это естественная на сегодняшний, и не только сегоднящний день ситуация современного подростка — все достаточно легко, все доступно и родителя все сделают — школу оплатят, ноутбук купят, все рашат и все поправят. я тоже такая в юности была, как сейчас помню — папа сказал, иди зарабатывай деньги, не хочешь учиться иди работай, жить дома стоит денег, мы готовы за тебя это оплачивать если ты учишься, а если нет, то иди работай и оплачивай свое право жить дома в семье…и он так и сделал, когда я это поняла, именно прочувствовала, что это не шутка, и мне даже поесть не дают..я пошла искать работу, естественно не нашла и вернулась домой, поумневшая и уже оценившая роль родителей в моей жизни

  85. Anaere:

    А ювенальной юстицией Вы отцу не грозились? 🙂
    Впрочем, наверное, Вы уже совершеннолетняя были. А у меня деть как-то пришла с занятий с книжечкой — ей у метро раздали «декларацию прав ребёнка» с подробной инструкцией. как отстаивать свои интересы. При том, интересы там трактовались оочень широко.
    Ну, посмеялись, конечно, вместе с ней. Ваш пример кончился благополучно, слава Богу. А я вот мечтаю, чтобы до таких крутых мер дело не дошло, начинаю заблаговременно. Уже очень много полезного взяла на заметку.

  86. AysNet:

    согласна, что страшнова-то вот так вот резко..но по-другому то она Ваши границы и рамки прощупывает, до какой степени вы будете держатся и где край, может стоит его сразу обозначить, чтобы не доходило до серьезного…

  87. Anaere:

    Да, прощупывает, однозначно. Возможно, интуитивно.
    Край, кажется, обозначили в последние конфликты из-за компа. Вроде, пока работает. Если что — придётся напомнить, конечно.

  88. 77aGirl:

    читаю и вспоминаю как мне приходилось сестру воспитывать, когда мама была в отъезде. я старше на 12 лет. ей было 12, мне в 2 раза больше. что только ни приходилось делать — и по учителям бегать просить чтоб она пересдала (потому что прогуляла), и по вечерам непонятно где выискивать.
    бардак в доме был неимоверный.
    поэтому помню, что я делала на тему чистоты.
    я приносила постиранное. разбирать вещи сестра естественно отказывалась. тогда я ей молча клала на кровать. когда уже негде было спать (первые 2-3 порции вещей она тупо сдвигала к стенке), она разбирала. все ее вещи, которые валялись по всей квартире, я собирала и клала ей на кровать. неважно, что это. или школьный ранец, который я нашла в туалете (!) или носки, непонятно сколько ношенные, забытые ею на письменном столе в другой комнате. тарелки с объедками, оставленные возле телевизора.
    если она возмущалась, я или игнорировала, или отвечала, что раз она не может проследить за всеми вещами, значит вещей слишком много, и есть 2 возможности: сейчас половину выкинуть и еще год ничего не покупать, или убираться.
    я маме сэкономила километры нервов, она на меня переложила воспитание сестры. может и вам на кого-то пока переложить дочку? чтоб не вы, а кто-то другой закрутил гайки. и в случае чего тот другой был бы во всем виноват, а не вы.

  89. Larzoa:

    У меня тоже дочка-подросток. Начну с “хороших новостей“ — это все можно преодолеть.

    Что делать?
    1. Определиться с приоритетами. Что самое важное? С этого и начать,. Я бы начала с “Резко и грубо стала общаться с нами“. Я человек и не хочу чтобы со мной так общались.

    2. Поговорить с дочерью. Обьяснить ваши приоритеты (и почему для вас они важны). Выяснить ее приоритеты (почему ребенок не счастлив? она с вами делится проблемами?). Отказаться от неважного и не приоритетного для нее. Oна у вас и на музыке и в студии и в школе. Может ей просто этого всего много. Также многие современные родители не понимают важности использования подростками социальных сетей. Это важный аспект современной жизни.

    2. Задействовать конкретный механизм который легко контролировать и который не ведет к “нарушениям прав человека“. Договорится о нем с дочерью.

    Например механизм описанный вами “договариваемся, что она сможет сидеть за компом после того, как выполнит задания — не очень большие — по школе. Нас дома нет, поэтому договариваемся на честность. Приходим к компромиссу, с условием, что на другой день комп ей не оставят при несоблюдении договора.“ работает хорошо. С моей дочерью хорошо работают другие материальные рычаги, например покупки.

    3. ГЛАВНОЕ!!! Не поддаваться на “истерика. вопли о нечестности.“ ГЛАВНОЕ!!! Ну например, истерика по поводу отъема компьютера: поговорить (пока не успокоится) обнять, обговорить почему она думает что не честно. Если действительно “особый случай“, тогда поступить по-честному но это исключение “вписать в договор“ на будующее.
    Держаться спокойно и не коем случае не орать, не ругать и не оскорблять. НО КОМПЬЮТЕР ВСЕ РАВНО ЗАБРАТЬ (если случай не особый).

    Коротко: главное это постоянность, справедливость и двухсторонне общение.

  90. Anaere:

    очень по делу всё написано, отвечу по порядку.
    1. именно грубость и стала для меня толчком для перемен, она же не только мне стала грубить — а тотально — миру. Это первым номером обозначила — понимать учусь, отчего идёт грубость, подсказываю, как лучше было бы ответить. Апеллирую к тому, что она очень симпатичная, а грубость её портит. О том, что это плохо по отношению к людям — само собой.
    2. По второму пункту всё в порядке. Бывают сбои но незначительные.
    3. Вот тут у меня пробуксовка капитальная, и дело именно во мне, не в дочке. Работаю над проблемой.
    4. Ещё хуже… Я мгновенно вхожу в резонанс, мне аж плохо становится. Сейчас я молча зажимаюсь и пережидаю.

  91. Kihlight:

    Я думаю, что прежде, чем договариваться с дочкой, надо договориться с собой: за что Вы можете отвечать, за что — нет. Заставлять дочь учиться, например, Вы не можете; а вот успокаивать себя, когда дочь плачет — можете. Попробуйте составить минимальный распорядок требований для себя. В школе не берите на себя ответственность за неуспеваемостьдочери. Скажите, что не можете заставить её учиться.
    Лучше всего, конечно, шодить с дочкой к семейному терапевту, чтобы научиться общаться. Но я вижу проблему в том, что Вы добрый и чувствительный человек, и не можете выполнять свои обещания, когда устанавлибваете границы; и то же самое делает ваша дочь: не может выполнять обещания. Вам измениться легче?

  92. Anaere:

    Да, именно. Договориться с собой. Для этого и тема — мне очень важна поддержка и помощь — ведь я сейчас ищу стратегию, которая будет определять наши отношения с дочкой на годы взросления, не на день.
    Семейный терапевт — это мечта моей дочки, она обожает психологов, тестироваться и отношения улучшать. 🙂
    Возможно, нам с ней на какие-то тренинги походить полезно было бы — именно дочки-материнские. Нам обеим было бы в кайф.
    Измениться капитально нам обеим невозможно — природу не переделать, но можно привести всё к какому-то разумному варианту — в этом уверена.
    Мне легче не измениться, а начать процесс, думаю — так.
    Мы с ней друг друга любим, очень хорошо знаем, нам интересно вместе. И так было с младенчества дочиного. Но теперь она — девица уже, надо менять формы общения. Надеюсь, если формы переменятся, основа-то не исчезнет. Хотя да, боюсь немного.

  93. Kihlight:

    КОнечно, Вы друг друга любите, я в этом не сомневаюсь. А вот тренингов не советую: «много шума из ничего»(ц).Я имею в виду, дочь любит поговорить, но не делать;то есть слова для неё — способ избежать ответственности; а в хорошей терапии, в отличие от тренингов, слова превращаются в действия. В семейной терапии гораздо больше прока. Проблема именно в том, что дочка меняется гораздо быстрее, чем Вы — но к Вашему чувствительному сердцу и неспособности следовать решениям она уже приспособилась, поэтому у неё нет необходимости делать то, чего она не хочет делать. Так что отсаётся менять систему, а Вы — часть системы.Она уже не малышка, и Вы не можете отвечать за её учёбу: только за условия, которые Вы ей создаёте — а они прекрасны. Как, кстати, прошло ваше недавнее путешествие?
    Для эксперомента можно ппопробовать не ходить на встречи с учителями без дочки. Ходить с ней — пускай учителя ей выказывают свои претензии, а Вы в их и дочкином присутствии обьясняйте, что дочь отвечает за свою учёбу — ей уже 13 лет; Вы тут не при чём; цитируйте Рузвельта:»Можно привести лошадь на водопой, но нельзя заставить её пить.» (ц). А дочке скажите: пока учителя не оставят Вас с ней в покое с нотациями, НИКАКОЙ ГИТАРЫ НЕ БУДЕТ. Если она заплачет, скажите, что понимаете, как она расстроена, и Вас её слёзы расстраивают; но решения своего Вы не измените. Как Вам такая стратегия?

  94. Ди:

    Такая же ситуация, где-то хуже, в чем-то помягче… но ужас. Иногда кажется, или стану крепче, или крышу снесет.

  95. Ди:

    Вроде и методы и подходы известны, но на практике ничего не применимо. Говорит» снова начиталась..» Бунты и скандалы почти каждый день. Есть слова» мне нужно!!!» и все тут, остальное ее не интересует.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *