Не могу признаться в хороших чувствах. Рот немеет, язык не поворачивается. Молчу, молчу, не могу ни слова вымолвить. Когда первый раз стояла рядом с парнем (мальчиком тогда, наверное), и по сценарию должна была произнести: "Ты мне нравишься", я заткнулась и молчала до тех пор, пока он сам все за меня не сказал. Если вдруг я говорю "Я люблю тебя", это звучит так искусственно, что мне становится стыдно. Сыну год, за это время я пару раз ему это шептала. Мне проще затискать, зацеловать и ме-ме-мекать.
Есть пара человек, которым мне регулярно хочется писать что-то хорошее. Да хоть я люблю тебя, или хорошо, что ты есть. Они в других городах, но осознание того, что они там, и сейчас что-то делают, меня всегда воодушевляет и радует. Это не романтическая любовь, если что, просто люди, которые мне очень дороги. Но я никогда ничего такого им не писала.
Но написать я еще наверное кое-как смогу. Но вот сказать. Это невозможно.
Наверное тут они рука об руку идут: я не могу быть нежной. Могу мурлыкать, могу мило улыбаться, но генерировать активную нежность не умею. Кстати с сыном это получается. Но ни с каким МЧ.
Я чувствую, что умение вести себя так — нежно, уметь говорить приятные вещи, мочь признаваться в хороших чувствах — значительно расширило бы возможности моей эмоциональной жизни и сделало бы меня честнее. Но не знаю, как это сделать. Меня на самом деле парализует. 

38 Responses to Психология:Как признаваться в хороших чувствах?

  1. Anieva:

    Какая знакомая проблема! Абсолютно тоже самое.

  2. Yqseva:

    вы что-то с этим делаете?

  3. Anieva:

    иногда пытаюсь преодолеть себя, но получается не всегда, к сожалению.

  4. Ani007:

    А когда Вам говорят » Я люблю тебя » Вы что произносите в ответ ?

  5. Yqseva:

    отвечаю «здорово», или «спасибо», или «и я тебя», или «извини»

  6. Zh77:

    Начните с малого: говорите комплименты — заслуженные! — всем тем, кто этого заслуживает, когда вы чувствуете, что должны это сказать. Это несложно.
    Кстати. Попробуйте себя на сцене — в любом амплуа, даже если бездарны — напрочь. Пение, эпизодические роли в любительских спектаклях, лекции в кружках по интересам итп — это снимает страх перед отторжением.
    Ну, про секс писать ничего не буду. Просто намекну.

  7. Yqseva:

    комплименты я говорю. если хорошо одет, или говорит то, что мне нравится, или хорошо поступает. это очень просто сделать, если человек мне никто, и чувств нет. но если он мне нравится — мужчина, женщина — неважно, то могу выдавить «молодец» и все.
    насчет сцены у меня стойкая фобия.
    а что насчет секса?

  8. Zh77:

    О комплиментах — а попробуйте просто, ради практики. У каждого есть что-то, что можно похвалить. Даже если человек вам в принципе не очень симпатичен.

  9. Yqseva:

    у меня на работе есть парень, который меня раздражает. в тел он записан как «жирный»)) я постоянно его стебу. но недавно мы с сыном зашли проведать коллег, и так получилось, что я думала, что в кабинете находится другой человек и зашла туда с очень приветливой фразой, которую собиралась закончить одним именем, а, увидев, что там не он, закончила другим. так вот тот немного опешил, но на прощание сказал что-то приятное сыну. и сказал это не дежурно, а по-человечески. я тоже с ним мило попрощалась и чуть не расплакалась от умиления. пока шли домой, думала о том, что надо закрепить эффект. но когда в следующий раз зашла, напустила опять на себя независимость, высокомерие, и все, опять приходится стебать.

  10. Zh77:

    Вот примерно об этом я и говорю. Эта техника имеет обратную связь — как неестественная улыбка, которая через некоторое время становится настоящей, и улучшает настроение. Смена паттерна поведения меняет и эмоциональное наполнение. Сложно контролировать мысли и чувства — а поведение проще, и эффект достигается быстрее.

  11. 999Fru:

    — работайте с зеркалом! много работайте…через полгода вы станете другим человеком.(это не шутка,это реальная практика)

  12. Yqseva:

    что делать с зеркалом?

  13. 999Fru:

    подберите себе зеркало больше чем лицо…уединяетесь, и смотрите в свои глаза, следите за всеми своими мимическими реакциями,за любым движением глаз, …будет диалог,мысленный в котором нужна только искренность!
    полчаса. ..пока ваша изворотливая внутренность не сдастся…
    сбросите свои маски….затем дальше — принятие того чем являетесь…и через несколько месяцев подобной работы вы приведёте себя в другое состояние.,.
    если будете заинтересованы, пишите в личку.

  14. Tnaeeva:

    Можно попробовать ввернуть фразу о чувствах такой фразой: «Я наверное сейчас скажу глупость, но…»
    эта фраза весьма сильно снимает нервное напряжение. ))

  15. Yqseva:

    знаете, дело не в нервном напряжении, а в стене. она спокойная непробиваевмая стена, после слов «я, наверное скажу глупость» тут как тут

  16. VokFru:

    Для себя понимание из за чего эта «стена» есть?
    Страх показаться смешным, застенчивость, не услышать взаимности?..

    В ситуациях из серии «-ты меня любишь?» Какое поведение, реакция? Ступор с близкими родственниками (мамы/папы/братья/сестры) тоже присутствует?

  17. Yqseva:

    нуу, в семье у нас вообще такие вещи не практикуются. максимум проявления добрых чувств — это сказать «я соскучился по нему» о ком-нибудь, кто в отъезде или живет в др городе. при этом семья не черствая, но вот в этом смысле какая-то немощная.

    страх попасть в ситуацию, когда знаете, в ситкомах показывают: неловкое молчание, все переглядываются, ляпнувший глупость улыбается, тоже шарит глазами по сторонам, улыбка сползает, и он потом: а, о чем это я? давайте выпьем. что-то вроде того.

  18. Revro:

    Мне кажется,это потому что есть какой-то страх отвержения или насмешки. То есть — зависимость от чужой оценки. Вот с сыном вы не опасаетесь быть нежной, а все почему? Потому что ему вы готовы дарить свою нежность, ничего не ожидая взамен. Не боитесь быть смешной или глупой. Во всяком случае,пока)
    Если вы не будете ждать заранее какую-то реакцию от тех, кому говорите «я тебя люблю» — вас станет гораздо проще открывать свое сердце другим. Посмотрите на это с иной стороны, вы же будете делать это не только для других,но и для себя, жизнь так коротка). Жаль будет не успеть сказать тем, кого любишь или кем восхищаешься всё,что ты так хотел сказать,правда же? «Высокопарных слов не надо опасаться») помните?) Говорить о своих чувствах к другим вовремя — это быть честным с самим собой.
    Потому что часто потом бывает уже поздно.

  19. Yqseva:

    да, я это все знаю и говорю себе. но это не то, что помогает продвинуться

  20. Muva:

    Здравствуйте.
    А можете описать, как Вы останавливаете свой импульс?
    Вот испытываете вы нежность. Хотите сказать? Фраза в голове формируется? Представляете себе реакцию собеседника? На каком из этапов Вы останавливаетесь?

  21. Yqseva:

    в голове появляется фраза, описывающая мое чувство к человеку в данный момент. и как будто в следующую секунду я ее скажу, но за долю секунды до этого появляется стена. я ничего не говорю. заметно никну. потом выправляюсь и общение продолжается в прежнем русле. без откровений с моей стороны.
    реакция? не знаю, честно говоря. Если подумать. как будто я говорю что-то неуместное, обязывающее к чему-то.
    Если подумать дальше, то люди, с которыми в какой-то степени я была откровенна вызывают во мне неприязнь. Сложно сказать, почему.

  22. Muva:

    Давайте попробуем чуть развить: к чему могут обязывать других людей Ваши теплые чувства?
    Обязывают ли Вас саму к чему-то теплые чувства других?

    Как раз неприязнь ввиду Вашего описания мне становится понятной. Такая метафора появляется: это как общаться с должником, который забыл о долге: вроде что-то есть, а напомнить неловко.

    Про стену можете рассказать? Прямо описать ее. Какая она? Из чег сделана, какого цвета, толщины, высоты, ширины и т.п. Может быть, звуки какие-то издает, слова говорит?

  23. Yqseva:

    тёплые чувства других меня ни к чему не обязывают. только заставляют по-лучше рассмотреть человека.
    стена звуконепроницаемая прозрачная. не имеет ни длины ни высоты. всегда находится «перед».

  24. Muva:

    Т.е. за этой стеной Вы в тишине, так? Как Вам кажется, а что Вам опасно слышать?
    Что Вы испытываете, когда Вам более внимательно чем прежде рассматривают другие люди?

  25. Yqseva:

    говорить опасно. т.е. опасно, чтобы меня слышали. сколько ни думала, от меня ускользает, почему нельзя проявлять хорошие чувства. там недалеко то, что нельзя навязываться и близко … какое-то ощущение, что человеку не нужно это — мое признание, а пичкать тем, что ненужно — это и есть навязывать. но еще факт, что я стану уязвимой перед тем, кому скажу. каша мыслей какая-то.

  26. Muva:

    Я понимаю, что Вам трудно. И для меня это сигнал, что, возможно, мы движемся в верном направлении.

    Как будто Вы в одиночестве решаете вопрос о том, что нужно другому человекуот Вас , а что уже нет.

    Если Вы становитесь уязвимой, что может произойти с вами? Первое, что приходит в голову.
    И повторюсь: что происходит, когда другие люди Вас более внимательно, чем прежде рассматривают, замечают Вас и Ваши чувства?

  27. Yqseva:

    удар в самое чувствительное место и боль.

    если меня более внимательно рассматривают, улыбаюсь.

  28. Muva:

    Т.е. как будто ожидаете от человека к которому испытываете теплые чувства боли в ответ?

    Рассматривают взглядом? Я имела ввиду скорее рассматривание в смысле присотреться к челвоеку, обратить на него внимание. Когда это внимание направлено на Вас — улыбаетесь?

  29. Yqseva:

    я задавала себе такой вопрос: ожидаю ли я боли от близкого человека. но нет, не ожидаю. наоборот. я ее НЕ ожидаю. тем не менее это происходит.
    я скорее жду позитивного ответа или позитивного взаимодействия. когда я спрашиваю себя, как отнесусь к человеку, который открыл мне свои хорошие чувства, отвечаю, что с повышенным вниманием.
    если внимание направлено на меня, я смущаюсь, мне становится слегка (или очень — в зависимости от ситуации) неудобно. как будто они тратят время на что-то, чего нет на самом деле.

  30. Muva:

    Вас нет на самом деле?

    Про боль. Подозреваю, что именно ее неожиданность и непредсказуемость заставляет Вас не рисковать.

  31. Ahceva:

    Вы будете смеяться, но потренируйтесь с котом мне в этом деле очень помогали домашние животные — кошки и собаки. Перед ними — никаких зажимов — и потискать, и добрых слов наговорить))) Потом и людьми как-то легче… Любите животных?

  32. Yqseva:

    кстати да, с котом так наверное хорошо можно потренироваться. чем больше думаю, тем больше мне кажется, что ваше предложение отличное. только кота у меня нет: недавно умерла моя кошечка, я пока не дошла до той стадии, когда берут нового питомца

  33. Ahceva:

    Мммм.. А… тогда купите самую мягкую и мимимишную плюшевую игрушку! Приятную на ощупь, чтобы руки сами тянулись.
    Действительно, иногда трудно взять новое животное, все время кажется, что еще рано. Поэтому я надеюсь, что кот/кошка не будет ждать, когда вы созреете, и сам появится, поставит вас перед фактом своего неземного обаяния…)))

  34. Yqseva:

    я попробую, спасибо за совет)
    а кошечка моя кстати сама ко мне пришла. зашла в открытую дверь и стала есть мой омлет)

  35. Ahceva:

    Видите, как я угадала? И кошку не проведешь: пришла и сразу за омлет! Вы — очень нежный человек)

  36. Yqseva:

    спасибо)
    но все же хочется спросить: почему вы так написали? я совсем не считаю себя нежной

  37. Ahceva:

    Интуитивно — диагноз по юпику и тесту поста. Вам сложно проявлять нежность, но это не значит, что вы эту нежность не переживаете внутренне. И еще я сама такая: как говорится, рыбак — рыбака…) Но у меня нет ощущения «стены», есть слишком серьезное, рациональное отношение к словам: я боюсь приручать людей, ответственности боюсь: вдруг я им — нежность, они привяжутся, а я не потяну отношений. Я, к сожалению, иногда воспринимаю нежность как обещание ВСЕГДА относиться к человеку только нежно и подавляю собственную спонтанность.

  38. Kihlight:

    Как правило, такие вещи являются последствиями детского воспитания; не хочу вас спрашивать о том, как росители реагировали на ваши чувства, потому что это может оказаться болезненной темой, которую лучше прорабатыватьв терапии. Но Ваш страх перед чувствами мэсает вам жить, и Вы, похожепроецируете его на других: как будто они тоже боятся Ваших добрых чувств, как будто они могут разрушить и Вас, и их. Эат стена, которую Вы описываете — как Ваша защита от разрушения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *