Хм. Я вот задалась недавно таким вопросом: Что делать если не можешь простить человека, и дикая обида мешает тебе самому жить. По состоянию близко похоже на ПТСР (посттравматический синдром).
По факту. Три года назад имел место случай. Жила я на тот момент с мамой и бабушкой (на данный момент бабушка переехала в соседний дом), с бабушкой всегда были плохие отношения. Потому что я бастард. В историческом контексте данного слова. Она всегда считала, что раз ее умная красивая дочь родила без мужа, это позор. Хотя моя мама делала это осознанно. Ей было на тот момент уже 27. Но я отвлеклась. Все мое детство бабка позволяла себе избивать меня, называя это насилие над психикой, воспитанием. Меня унижали словесно, секли самыми настоящими розгами, крапивой. Мама? Мама работала. Мама верила бабушке. А я до сир пор боюсь резких движений в мою сторону.
В тот день дома помимо бабки был ее старший ребенок, мой дядя. У бабки начался очередной бзик, в меня полетела очередная порция оскорблений. Потом она меня толкнула в спину и плюнула под ноги. Попыталась ударить, но я оттолкнула ее. Влез дядя. Он раньше никогда меня не трогал, напротив, защищал и помогал. А в этот день… меня избили, вывихнули руку и обеспечили сотрясением мозга. В травматологии я ничего не рассказала, да и не могла, потеряла сознание. Долгое время мать мне не верила, пока не увидела поведение бабки. После этого мама наконец осознала сколько лет была не права. Честно говоря из-за бабки я никогда не знала полновесной родительской любви и заботы. Была загнанным и забитым ребенком.

А как шла под дождем с травматологии, под дождем, шатаясь от тошноты, головокружения, буду помнить, наверное, всю жизнь. Как несколько раз темнело в глазах. Потом я дважды из-за скандалов с бабкой уходила из дома. Один раз зимой в 20-ти градусный мороз. Второй раз летом. Оба раза без копейки денег. Но мама уговаривала вернуться, приезжала за мной. После моего второго ухода бабка сама собрала вещи и ушла жить в гостевой домик. Но всем, совершенно всем она рассказала, что это мы ее выгнали! Угу, конечно, ее выгонишь. Это она кого хочет выгонит. Но с того момента как она переехала, этот… урод постоянно крутится у нас во дворе. Скандалы повторялись неоднократно. А у меня на него аффективные реакции. Мне хочется его просто убить. Признать, от идеи, выпустить ему кишки, я, человек по жизни спокойный и мирный, получаю почти сексуальное удовольствие. Пятого мая был очередной громкий скандал. Шестого я уезжала с тренинг-клубом факультетским на базу. Пятого мая я поняла, что моя старая личность окончательно была ими убита. На базе был тренинг личности, закончившийся для меня трехчасовой истерикой со слезами и воплями. Попросить помощи у круга я не смогла. Как на утро и не смогла прыгнуть на упражнении по базовому доверию, когда прыгаешь на руки участников, спиной назад. "падение" кажется называется упражнение. да, у меня психологическое образование. Я вполне успешный студент, неплохой консультант, но я не могу никак решить свои проблемы.
Я сменила имя и отчество… потому что оставаться собой прежней не могла. Папаше, отчество которого я носила,я ничем не обязана. А имя. Мое новое имя означает "воскрешение".
Я очень хочу отпустить обиду на бабку и дядю. Хочу перестать их замечать и дергаться от звуков их голосов под окнами. Была ли я у психотерапевта? Да, была. Помогло-нет. Точнее не на долго. До первого же появления уродца в поле зрения.
Легче ли стало после смены имени-да легче. Потмоу что когда бабка называет меня старым именем(о факте смены она не знает) я понимаю, что обращается она не ко мне. Это не я.
За три года я потеряла всех друзей, потому что стала раздражительной и нервной. именно за последние три года все стало хуже чем раньше.
Сейчас я хочу ожить. И прошу помочь мне.
С подобным же вопросом писала на другом блог-сайте @дневники. Заметила, что многие советуют бегство из дома. Только побег от проблемы не решит проблему и не избавит от кошмаров. Только создаст новые проблемы и трудности. В частности во взаимоотношениях с мамой. А ее я очень люблю. Она по своему заботится обо мне.

70 Responses to Психология:Консультация

  1. 2so007:

    > Точнее не на долго. До первого же появления уродца в поле зрения.

    насколько реалистично переехать?

  2. Iknofa:

    Не реально вообще на данный момент. Плюс, что изменится, если я сбегу? Преобрету еще и право говорить, что я из-за них, таких плохих из большого частного дома переехала в квартирку? Комплекса жертвы еще не хватало. Не хочу уподобится бабушки. Место изменится проблема останется, обида останется, травма останется

  3. 2so007:

    Вас раздражает и злит присутствие избившего вас дяди. Это сильные эмоции, на них тратится много энергии. По существу вы с ним ничего не можете сделать. Максимум — судиться, и то дело, похоже, бесперспективное, штраф весьма символический. Не будет раздражителя — не будет и проблемы, или хотя бы вы сможете не циклиться на ней.

    Что вы хотите от ситуации? Простить их «через силу»? Отомстить? Покопаться в причинах обид?

  4. Iknofa:

    Отпустить обиду… то что я сама сделать не могу… не понимаю как…

  5. 2so007:

    я обратил внимание, что у вас очень едкая характеристика дяди, «урод», «уродец»
    он, по-вашему, должен был вести себя как-то иначе в том конфликте?

  6. Iknofa:

    Он не должен был вмешиваться. От слова совсем.

  7. 2so007:

    а у него наверное установка сработала, что с его матерью так нельзя

  8. Iknofa:

    а с племянницей значит всю жизнь можно?! Чести не много?

  9. 2so007:

    ну это же мама… не знаю, как его воспитывали, может быть, что он должен защищать главу семьи, поддерживать авторитет (укладывается в воспитание с телесными наказаниями)

    вы писали, что раньше он скорее защищал и помогал, т.е. _вмешивался_ в чужие ситуации. логично что и в такой конфликт он влезет?

  10. 2so007:

    а) несовпадение ожиданий и действительности, отсюда обида
    б) если он раньше виделся как защитник, то теперь он предал, и ещё как

  11. Iknofa:

    он раньше защищал меня от своей же мамашки

  12. 2so007:

    я согласен, что бегство будет сдачей позиций в том плане, что вы живёте не где хочется — в угоду врагам. с другой стороны, вы это делаете не для них, а для себя, для сохранения душевного здоровья. раз уж нет варианта отселить их.

  13. NaaSmall:

    поддержу советы жить отдельно. Тогда и Ваша терапия о прощении пойдет легче и быстрее.
    Тут дело не в том, что это побег, а в том, что они постоянно у Вас на глазах, и это объективно мешает проработать ситуации.

    извините за аналогию, но это всё равно что жертве изнасилования каждый день показывали бы насильника, и вынуждали бы с ним общаться, видеть и слышать. Вряд ли тут терапия была бы эффективна.

  14. NaaSmall:

    и еще
    почему Вы думаете что Ваш уход создаст трудности в отношениях с мамой? Дети ведь вырастают и начинают жить отдельно, это нормальный естественный процесс, и Вы уже не маленькая…

  15. Iknofa:

    Потому что в моей семье принято заботится друг о друге. Пять поколений выросли на этой территории. И четыре в этом доме. Не покидая его. Я про женскую линию, разумеется.
    Мама одна. Она не замужем. С тяжелой работой. Вам бы хотелось возвращаться в пустой дом? Где вам не рады, возвращаться после тяжелой эмоционально-тяжелой работы? И мне не хочется тоже. У меня нет ни друзей ни парня. Я не хочу приходить после пар/работы в пустую квартиру.
    Парня у меня нет не из-за мамы. Я просто не хочу отношений. Это ответственность, и плюс парень… нафиг мне ревнивый капризный ребенок? Я не би и не лесби, но к парням я холодна.

  16. NaaSmall:

    Хоть мы сейчас говорим не обо мне, но отвечу на Ваш вопрос:
    Да, мне бы хотелось возвращаться после работы в собственный «пустой» дом, где нет родителей или выросших детей, где я могу сама строить свою жизнь, где я могу устроить вечеринку с подружками, куда я могу привести мужчину, где я могу начать строить новые отношения.

    Вы не думаете, что одиночество мамы как-то связано с тем, что она живет с бабушкой и фактически под ее влиянием? С тем , что она не отделилась от родителей, как это обычно происходит, с этими нездоровыми симбиотическими отношениями?

  17. NaaSmall:

    а почему Вы думаете что парень будет «ленивым и капризным ребенком»?

    Вы так и собираетесь всю жизнь прожить вместе с мамой и фактически повторить её судьбу?

  18. Essme:

    Я могу попробовать объяснить, почему многие говорят (и будут говорить) о вашем переезде. На мой взгляд, дело в том, что пока вы так остро всё переживаете и пока агрессоры постоянно перед вашими глазами — нет возможности пережить это, смягчить, «отпустить» обиду. Она свежая, острая, и у неё не так много шансов остаться «в прошлом» — у вас постоянное напоминание перед глазами.
    Мне очень не хочется быть «плохой» в ваших глазах, но ваша мама, как бы то ни было, не защищает вас и не защищала, когда вам было это необходимо. Поэтому осложнения в ваших отношениях всплывут рано или поздно — когда вы почувствуете всю абсурдность ситуации: маленькая избитая девочка и взрослая женщина, которая этого «в упор» не видит. Вам лучше сейчас думать только о себе, исключительно. О вашем комфорте, о ваших эмоциях, а не о том, как сложатся отношения с мамой. Не видеть обидчиков — это простой и доступный способ дать себе время успокоится и начать жить дальше.

  19. GniNope:

    Переезд это не побег от проблемы. Находясь там рядом с ними вы никак не сможете решить эту проблему, это не вы ее создали, а они решать ее не хотят. Чтобы снизить болезненность находясь там, рядом с людьми которые вас обижают, вы можете только простить их и принять то что они делают с вами, но ведь вы этого не хотите. Каким вы видите решение для себя?

  20. Zkoma:

    Очень вам сочувствую 🙁
    Переезд от родителей/родственников — это не бегство, а нормальный и естественный этап взросления любого человека. Без этого этапа просто невозможно в современных условиях начать полноценную самостоятельную жизнь. И ни помощи матери, ни хорошим отношениям с родительской семьей такое отделение никак не препятствует.
    Возможно, изнутри семьи вам навязывают иную картину и жесткие правила, как поступать «нормально», а как нет, что есть «бегство» и что — жизнь в приличном жилье. Из такого прессинга непросто вырваться, но психологическое отделение (то есть способность принимать решения независимо от навязываемых стереотипов) очень сильно облегчает и жизнь, и возможность начать всё с нуля, оставив позади детские обиды.

  21. Ani007:

    Плюсую за срочный переезд. А пока что смотрите на свою бабку как на неадеквата со старческими маразмами, т.е. с жалостью. Ведь она не ведает, что творит

  22. Iknofa:

    Сделаю это общим ответом.

    Потому что в моей семье принято заботится друг о друге. Пять поколений выросли на этой территории. И четыре в этом доме. Не покидая его. Я про женскую линию, разумеется.
    Мама одна. Она не замужем. С тяжелой работой. Вам бы хотелось возвращаться в пустой дом? Где вам не рады, возвращаться после тяжелой эмоционально-тяжелой работы? И мне не хочется тоже. У меня нет ни друзей ни парня. Я не хочу приходить после пар/работы в пустую квартиру.
    Парня у меня нет не из-за мамы. Я просто не хочу отношений. Это ответственность, и плюс парень… нафиг мне ревнивый капризный ребенок? Я не би и не лесби, но к парням я холодна.

  23. GniNope:

    Ваш первоначальный запрос сильно противоречит такому идеализированному представлению о семье, если принято заботиться, то как бабушка могла вас избивать, и как мама могла этого не замечать?
    И образ дома в котором выросло пять поколений, причем женщины его не покидают, выглядит пугающе. Причем женщины там несчастны, бабушка несчастастна, потому что зла на свою дочь, а может быть на что-то еще и вымещает это зло на внучке, мама несчастна, потому что одинока, личная жизнь не сложилась, дочь несчастна, у нее нет ни друзей, ни парня. Она может повторить судьбу своей матери.
    Это выглядит так будто женщины семьи приносят свою жизнь и счастье в жертву этому дому, потому что по какой-то причине считают, что дом важнее жизни и счастья.

  24. Iknofa:

    Представьте себе семью, где чуть ли не веками выстраивалась модель воспитания через розги? Для бабки и матери-это норма. Для меня-нет, потому что мне вправили мозг на тему воспитания на повернутом на педагогику факультете. Потому же я в жизни не ударю собственное дитя.
    У меня нет друзей по моей вине… Просто по моей… Имея расстройство личности на почве всего что было с детства… в школе я была изгоем… дома тоже не желанным ребенком…
    Мама просто верила бабушке.. как главе семьи…

  25. GniNope:

    Это не ваша вина, что ваше детство сделало вас закрытой и теперь по этой причине нет друзей. Это вина тех, кто так обращался с вами. Вы должны понять, что система отношений в вашей семье не норма, и что если вы хотите не поддерживать эту систему, а жить иначе, вам обязательно нужно оттуда уехать. И это не будет бегством «квартирку» из хорошего дома, а началом нормальной и главное своей жизни. Вас воспитывали во мнении что дом это главная ценность вашей семьи и нужно за него держаться любой ценой, но это скорее тюрьма, которая не дает жить вашей маме и вам, заставляет жить по чужим законам.
    Если вы уедете оттуда, вы будете учиться не воевать с обидчиками, а жить своей жизнью.

  26. Iknofa:

    И что это будет за жизнь? Одинокая пустая квартирка? Дом-учеба/работа-дом? А потом? Алкоголь, наркота? Попытка избавится от одиночества внешнего поиском внутренних стимуляторов. Дома хотя бы есть мама, ради которой я могу держаться…

  27. GniNope:

    А почему вы считаете, что это будет одинокая жизнь? Мать воспитала вас в ощущении, что вы должны провести с ней всю жизнь, также как она провела всю жизнь с бабушкой и что единственный шанс это держаться всем вместе, что кроме нее вас никто никогда не полюбит? Посмотрите на свою мать, сделала ли жизнь с бабушкой ее счастливой? Спасла ли она ее от одиночества?
    Вы должны не жить жизнью по матери по законам вашего дома, а строить свою жизнь. В этой жизни могут появиться друзья, возлюбленные, приятели.

  28. Iknofa:

    Я интроверт. Я в жизни не подпущу к себе кого нового. И за 23 года друзей заводить не научилась. Даже после 4х лет усиленного изучения психологии, правда научной, практику нам не дали как надо было дать.
    Можете назвать это дезадаптацией, будете правы, в дет.сад я не ходил. Мое детство прошло вместе с бабкой… 6 лет жизни 24/7. И в 23 года бах и научитс язаводить друзеЙ, изменить привычному распорядку жизни?

  29. GniNope:

    Ну если привычный порядок жизни это находиться в травмирующих отношениях с близкими родственниками, то очень хорошо было бы его изменить.
    Изучение психологии не поможет, а вот психотерапевт может и помочь. Если город маленький то можно попробовать по скайпу.

  30. Iknofa:

    Да была я у психотерапевта. Не знаю ка ктак вышло, но он умудрился в последнем сеансе разрушить все что делал 8 сеансов до этого. При чем одной фразой. Обвинением в мой адрес. денег еще что ли хотелось?

  31. Toc99:

    Слушьте, «бах, и научиться заводить друзей» это гораздо лучше, чем «Бах и убить дядю»… Иначе зачем вы несколько лет усиленно изучали психологию? Чтоб проанализировать ужасы метода «воспитания розгами» и ничего с этим не делать?
    ВАше яростное сопротивление советам изменить место жительства (даже сама возможность обсудить это с положительной стороны) наводит на мысли, что вам нравится быть зацикленнной на своих неповторимых обидах, на своих индивидуальных особенностях, на своей борьбе. такое мнение у меня.

  32. RehWoman:

    >Я в жизни не подпущу к себе кого нового.
    Вас это устраивает?

    >И что это будет за жизнь? Одинокая пустая квартирка? Дом-учеба/работа-дом? А потом? Алкоголь, наркота?
    Почему именно такая логическая цепочка у вас сложилась? Почему именно такие ассоциации?

    Подумайте, каким бы вы хотели видеть свой идеальный дом, причем такой, который был бы возможен и в реальности, а не только в мечтах.
    ………………………………. (там где многточие, оставлено место для ваших размышлений)
    Насколько желаемый дом похож на маленькую одинокую квартирку ваших страшных фантазий? А на то, что вы имеете сейчас?

  33. GniNope:

    Бабушка глава семьи
    То есть у нее тоже нет мужа? И вас воспитывали в презрении к мужчинам, зачем нужны эти инфантильные хлюпики, как-то так вы их назвали?

  34. Iknofa:

    У меня был отличный дед. Но подчиняющийся бабушке, бывший военный офицер.

  35. Iknofa:

    И пожалуйста НЕ ГОВОРИТЕ ничего плохого о моей маме. Очень прошу.

  36. 999Fru:

    моя рекомендация — пройти терапию гипнозом…результат вам понравится — как после тяжёлого пыльного труда — приняли освежающий душ!

  37. Iknofa:

    Угу… в моем городе нет специалистов. Я из крошечного городка. Это было первое, что я искала.

  38. 999Fru:

    ищите пока не найдёте…я знаю точно,что «стерев» из памяти негативные травмирующие события и изменив к ним реактивность сознания — вы будете в другой «конструкции» и она вам будет приносить естественную радость….вообще гипноз — это кладезь для человека

  39. Iknofa:

    надо попробовать поговорить с преподавателями. просто техника визуализации не помогла

  40. 999Fru:

    вопрос с самопрограммированием будет зависеть от качества и количество проведённой работы.
    — при повышении количества — улучшится качество и даст возможность кардинальным изменениям.
    — подбор техник самопрограммирования — так же важный момент, нужен хороший специалист,что бы всё разжевал и проконтролировал на первых этапах занятий…а дальше уж — ваша воля к переменам))

  41. Aako:

    Есть и другие города…

  42. Sirva:

    При таком уровне, нет, не обиды, а ненависти, говорить о прощении и отпускании совершенно нереально.
    Это как уговарами просить вулкан перестать извергаться.
    Или вы здраво оцените ситуацию и поставите перед собой реалистичные цели или вы будете биться лбом о стену, утирая сопли, кровь и слёзы, тем самым только затягивая узлы крепче и крепче. И вам придётся бороться не только с внешними врагами (бабка и ваш дядя), а с самой собой. Ибо вы будете каждый раз тонуть в обиде, презрении или жалости к самой себе из-за нереалистичности поставленной цели.
    Остыньте и готовьтесь к долгому пути, с маленькими удачами, частыми падениями, разочарованиями и медленным исцелением. И с постоянными ремиссиями.
    А вы хотите волшебную пилюлю или золотую рыбку… и чтоб по-вашему хотению. Нет, такие крепости с наскоку не берут.
    Позвольте себе проиграть несколько сражений, но выиграть войну.

  43. Iknofa:

    И какой же должен быть первый шаг?

  44. Sirva:

    Вы умная девочка, попробуйте решить эту задачу сами.
    Только дайте себе время на подумать, а не отвечайте с ходу.
    И попробуйте озвучить здесь, когда ответ будет готов.

  45. Iknofa:

    За три года идеи в голову не пришли. Честно…

  46. Sirva:

    Потому что вы не искали выход из ситуации. Вы просто жили в ней (ситуации), по старому привычному сценарию. Жили, ненавидели и мечтали о том, как замечательно бы было если бы… Жили, страдали и мечтали о том, как замечательно бы было, если бы…. Жили, дрались и мечтали, как замечательно бы было, если бы….. и т.д.
    А теперь попробуйте проанализировать что не так в этом сценарии.

  47. Iknofa:

    и мне нечего вам ответить… единственный вариант «убить дядю» Но это статья….

  48. Sirva:

    Да, вы таки каждым ответом подтверждаете свою неготовность искать выход. Ну что ж, это ваш выбор. Вам просто надо его принять. Принять на сегодняшний день, но позволить себе в некоем будущем решить эту проблему. На большее вы сейчас не способны. Вы просто висните, как компьютер, которому дали две взаимоисключающие команды: продолжать ненавидеть — начать прощать.
    «Убейте дядю», если это для вас единственный выход. На бумаге, в мыслях, в ночных кошмарах…. Идите в зал и колошматьте там макивару, представляя себе тех, кого вы так ненавидите. Идите в поле и орите громко, до надрыва голоса. Доводите ситуацию до абсурда, но вы должны этот яд выпустить из себя, по максимуму. И пока вы этого не сделаете — никакого кина не будет. Вам не помогут ни друзья, ни психологи. Вы не устроите личную жизнь, вы не сможете помочь маме.
    «Ксанф, выпей море» (с)

    * Знате что было не так в тех сценариях? Мечты не о будущем, а о некоем волшебно-изменённом прошлом. Вы сейчас направлены только в прошлое. Но его, увы, не изменить. Вы пока видите в нём только источник слабости и потерь, в то время как оно может стать (при правильном настрое) источником силы, приобретений и светлого будущего. Но вы не хотите этого. Надеюсь пока…

  49. Nyova:

    вы задали вопрос который можно переозвучить, следующим образом: «как разбить головой стену, не пораниться и сохранить все кирпичи стены в целости, чтобы заложить пролом и потом ничего не было видно».

    Ваш родитель — мама, и она должна была позаботиться о вашем душевном благополучии, если Вам не нравиться этот факт, что ж, снова голову в песок и страдать.
    сейчас Вы цепляетесь за какие-то тотемные представления о доме и о том, какие роли должны играть его обитатели. Вы — жертва дома, дяди, бабки? Чего Вы хотите? Полюбить людей, избивающих и унижающих вас?

  50. Iknofa:

    я просто уже давно не знаю, что вообще делать, действительно не знаю.
    Мама… что касается мамы, то она по жизни все принимает слишком близко к сердцу, ближе чем я… и старается постоянно обходить скандалы, игнорировать их… Посему я не могу до нее достучаться… честно говоря, не достучусь даже если покажу все эти переговоры… А вот обидеться она может…

  51. Iknofa:

    А вообще, я тут подумала, как вы себе представляете переезд в квартиру студентки, которая только закончила учебу?
    Я Гуманитарий, следовательно в маленьком городе могу получать от 6 до, максимум 20 тысяч. Однокомнатная квартире на окраине — 10 тысяч в месяц. Реально… не то что технику, получается одежду с обувью купить будет не за что.
    Так что советуя, учитывайте возможности.
    Без оплаты квартиры, складывая свою зарплату и мамину, мы вполне сумеем прожить.
    Тем более… дом… свой дом, пять комнат, за городом. Или однушка, с уймой шумных соседей. Этос танет большим проклятием чем вражина во дворе.

  52. AguTuT:

    прочитала все обсуждение. вы будто подсознательно ищите любые аргументы, чтобы остаться дома и ничего не менять. ничто не бывает легко. чем больше, глубже и длительнее проблема, тем сложнее ее решить. на самом деле, перед вами стоит только один вопрос: вы хотите избавиться от своих страданий? пока, кажется, нет. советы сделать что-то всерьез и поработать над собственной жизнью вы воспринимаете в штыки. вам страшно дать себе право начать свою, новую жизнь и старшно начать действовать. тяжело, невыносимо, но иначе никак. это ведьта цена, которую стоит платить за жизнь.

    маленький город, забота о маме, недостаток денег, интроверсия, тяжелое детство, семейные традиции — такой или сходный набор не так уж редок среди людей. но если вы будете оправдывать этим свое бездействие — ничего не изменится. вы не виноваты в том, что ребенком жили в кромешном аду, но сейчас только вы можете помочь себе. и если вы этого не сделаете, то земля, конечно, не сойдет с орбиты. просто ваша жизнь повторит жизнь мамы. вероятно, вы также родите ребенка, который будет несчастен.

    Вы умный человек, это видно. и я вам желаю мужества посмотреть на вашу ситуацию трезво и всерьез. и не бояться действовать.

  53. GniNope:

    Почему вы ограничиваете себя маленьким городом с маленькими зарплатами, есть и другие города.

  54. YeSmall:

    Могу ли я уточнить, что именно сказал Вам терапевт? Ту единственную фразу, зачеркнувшую все ?

  55. AskNo:

    да, вот мне тоже интересен этот вопрос;)

  56. Meva:

    Однушка или палатка на берегу реки, вам надо оторваться от того места, где вы пережили насилие.
    Я знаю парня, который в 25 лет накопил денег, купил билет в австралию и жил там год, передвигаясь от фермера к фермеру, у которых работал по месяцу, зарабатывал еще на пару, проживал их путешествуя, потом опять нанимался на месяц. Когда я его спросила, зачем ему это было нужно, он ответил: что бы познакомится с самим собой. Все жизнь окружающие меня люди что-то от меня хотели, всю жизнь я должен был соответствовать их представлениям обо мне. И я совсем не знал какой я сам и что хочу я лично. Теперь знаю.
    Он вернулся, открыл свой бизнес, очень успешен.
    Смотрите, когда вы говорите о своем будущем, вы даже мысленно не выходите за рамки вашего городка, привычного маленького мирка. А мир ведь огромен, возможностей миллион и жизнь у вас одна. Вы действительно хотите ее пожертвовать маме и дому?
    Я люблю слова Януша Корчака: «соловей не поет своих песен матери». Это против природы. Все мы любим своих мам, все стараемся заботиться о них в меру своих возможностей, но жертвовать им жизнь, нет, это уже было бы нездорово.
    У меня трое детей, не дай Боже, хоть один из них будет связан со мной так, что не сможет взлететь.

  57. kcere:

    не обязательно переезжать в однушку. в комнату.

    поймите, вам советуют переехать не назло и не из вредности, а потому, что нельзя вам там оставаться. пока вы там, лучше не станет.

    я не сомневаюсь, что вы любите маму, а она — вас. но она вам совершенно не помогает и не помогала в этой ситуации….и как вы ей поможете, если останетесь и будете постепенно все более раздражительной и нервной?

  58. Asiiut:

    Вам советуют переезд не как бегство, а как способ избавления себя от стрессовой, опасной для Вас ситуации. Я не думаю, что находясь там, Вы сможете что-то принципиально изменить, ведь сразу же все на нет будут сводить родственники. Удалить их из жизни можно не только способами, за которые есть статья- Вы упоминаете об этом многократно-, но и «удалив» из этой ситуации себя. Вам уже достаточно лет, чтобы Вы могли жить отдельно, но это вовсе необязательно будет одиночество, уверяю Вас. кроме семьи есть и другие люди, которые по крайней мере будут к Вам нормально относиться.
    У меня не настолько дикая ситуация, но были крики и не только в свое время. Помимо прочего помогло то, что я переехала сначала в другой дом, а потом и вовсе в другой город/страну. Градус скандалов резко уменьшился, как и их количество- когда не видишь перед собой все время человека, который раздражает, кричит и унижает, успокаиваешься намного, и над собой работать гораздо проще.
    После такой жизни невозможно раз- и включить доверие. Можно только потихоньку его восстанавливать. Я этим занимаюсь уже больше десяти лет, и результаты есть. Хотя иногда все равно хочется от всех уйти, ни с кем не общаться. Но это проходит.
    Как у вас отношения сейчас?
    Пс такое впечатление, что когда вы просите не говорить вам уйти оттуда, мысль об избавлении от всего этого вас еще больше страшит, чем мысль о продолжении жизни там. Я не думаю, что это так уж возможно.

  59. Asiiut:

    Насчет переезжать прямо сейчас невозможно, поверьте в возможность переезда вообще, когда-нибудь. И рано или поздно у Вас это получится.

  60. AkSuper:

    Напишите отдельной темой о том, что и как перечеркнул психолог на последнем приёме. Есть шанс, что здесь Вам помогут.

    PS А что за гостевой домик? Он полноценный? Может быть есть смысл поговорить с мамой и вам с мамой уйти в этот домик, а в большой дом водворить бабку?

  61. Kkrdarta:

    Когда я жила с бабушкой, у меня были одни проблемы. Ну не до биться конечно. Но проблем было море. Уехала ,вышла замуж-проблемы стали другие. Одно вам скажу-не пройдя нынешний этап, не решив нынешние проблемы, не надейтесь на безпроблемное будущее. Решайте как хотите-я бы начала с того, чтобы поставить свою самооценку на место-не думать пока об обидах и ненависти. Понять, почему вас били, почему оскорбляли. Решить для себя, как на это реагировать. Повысьте свою самооценку, вы человек, личность, и никто не смеет оскорблять вас. После того когда вы станете уверены в себе, попробуйте выяснить, откуда а вашей бабушки желание колотить вас. Если мать вам близка и она на вашей стороне, сходите на разговор вместе с ней, для поддержки. Спросите прямо, уверенно у бабушки, дяди-за что вы меня бьете? Возможно удастся поговорить по человечески. Но главное-вы должны помнить, что ваша самооценка не должна зависеть от внешних факторов!!! Мало ли что вам говорят близкие, родные.

  62. Uyabody:

    Попробуйте написать письмо бабушке и дяде. Высказать все обиды, чувства, желания в их адрес. Мне такой способ очень помог. Письмо можно сжечь или отправить, на Ваше усмотрение.
    Еще мне помогает понять «правильность направления» представление в красках своей жизни через 10, 20 лет. Нравится ли эти картины?
    Еще представить какой бы мне хотелось видеть свою жизнь через 10 лет. Максимально подробно, не ограничивая себя. А потом смотреть какие шаги можно сделать сейчас на встречу этим мечтам.
    В 23 года я ушла из дома своих родителей, где мне было очень плохо. Но только уйдя из этой ситуации я смогла понять насколько она была для меня вредной и травмирующей. Пока я жила с родителями всегда находились причины чтобы ничего не менять. В том числе и мизерная зарплата начинающего специалиста и цены на съем жилья и ответственность за здоровье мамы, которую я брала на себя.
    Удачи Вам!

  63. SsoNobody:

    наступит день, когда ни бабушки, ни мамы не станет — и вы до тех пор не научитесь заводить друзей, отношения
    вот представьте себе этот день и представьте, какова будет ваша жизнь, и с каким чувством вы будете оглядываться назад
    это то, чего вы хотите? если да, то, конечно, лучше остаться в этом доме, если нет — то переезжать, как советуют многие, как бы трудно это ни было

  64. Wobeeva:

    на дядю, думаю, нужно заявить. у вас все-таки город, а не деревня. А из травматологии взять справку об избиении.

    Уйти из дому — это не побег от проблемы, уйти из дому — решить проблему. Мать можно приглашать к себе в гости, ее можно перевезти к себе, ей можно писать письма. И совершенно нет причин продолжать традицию безвылазно поколениями жить на одном месте, да еще если там плохо. Плюс можно перевезти маму к себе, если хотите не расставаться, тогда платить будете пополам, будет дешевле.

  65. Ivroma:

    Прочитала пост, стало очень горько за вас, почувствовала возмущение и гнев на вашего дядю и бабку, и появилось желание помочь советом, сказать теплые слова.

    Потом прочитала все комменты, осталось крайне неприятное впечатление. Вам тяжело, но вы хотите хоть что-то сделать для исправления?
    Желающий ищет способ, нежелающий — причину.

    Я не буду ругать никого за трусость, слабость и безответственность, раз вы просите. Поделюсь чуть про то, как я ушла из дома через 3 дня после защиты диплома.

    Из частного дома с 5 спальнями я переехала в комнатушку, где мы жили вдвоем с бывшей однокурсницей — в доме чуть ли не царских времен. В той квартире жила еще бабулька, ее сын тихий алкаш, его жена и мелкий ребенок. Платили мы за комнату 4 тыс., по 2 каждая, моя з/п была 8 тыр. Звучит не привлекательно, правда? Но это были лучшие месяцы моей жизни за 5 лет, старинная застройка вокруг, мост через Дон, запах воды по ночам, сирень под окном, как в «Мастере и Маргарите». Я ушла из дома, где мучилась, и была абсолютно счастлива в той комнатке. Я готовила вкусности, жгла свечи, стала заниматься спортом, стала учить иностранный язык, а на мизерную зарплату умудрялась заказывать еще диски за границей, и на море с подругой съездить.

    Может это — ну не знаю, если не вдохновит, — то хотя бы покажет под другим углом идею — что МОЖНО взять ответственность за свое счастье и жизнь на СЕБЯ. Послать без сожаления навязанные ценности (которые НИКОМУ в вашей семье счастья не принесли!) и психологических насильников. И будет вам хорошо.

  66. Ivroma:

    Спрошу еще кое-что, потому что ситуация зацепила.
    Вы явно считаете, что «жить в большом частном доме — хорошо», а почему вы так считаете? Что/кто вложил вам в голову, что это хорошо, когда вы ТОЧНО ЗНАЕТЕ, что вот вы там живете и вам ПЛОХО?

    Почему вы считаете что жить рядом с насильниками и человеком, которого вы рады бы убить, это лучше, чем жить в квартире и слышать шум соседей? Напрашивается вывод — не так уж велика травма, если мелкий квартирный дискомфорт вы расцениваете как «еще хуже». Хотя конечно понятно, что это не так и вы на самом деле страдаете.

    Вы просите не ругать вашу маму, и да, мама это святое… Но только представьте что вашего ребенка, вашу маленькую беззащитную дочурку избивают в вашем доме так, что у нее и во взрослой жизни психологические проблемы тяжелые. А вы МНОГО ЛЕТ суете голову в песок. Как вам ситуация, нормально себя видите в ней? Вы бы себя не осуждали, думали бы вы «а, врет доченька!».

    Может вы так ненавидите дядю, который, в некотором роде, заступился за свою мать, потому что запрещаете себе чувствовать гнев по отношению к своей маме? И гневаетесь на дядю «за двоих»?

  67. Iknofa:

    Опять таки, вас много, на дайрах нет системы личного ответа, как тут, просто типа фор. К местной системе я не привыкла. Да и отвечать приходится многим и сразу.
    Вы все говорите все, безусловно, правильно, но.. я не могу заявить на дядю, потому что моя мама-сотрудник органов юстиции. В высокой должности. Заявить на дядю значит лишить работы маму. А она любит свою работу, пусть и работает по 10-12 часов в сутки.
    Другой город? Ближайшие-Воронеж и Курск, Орел еше, чуть дальше. Курск, простите Курчане, страшный. Вот реально. Я бываю там с группой паломников трижды в год. И город меня пугает. В Воронеже и Орле не была. Плюс мне сейчас надо закончить еще два года магистратуры.
    Боюсь ли я перемен? Да, до паники и ужаса. Боюсь, что будет еще хуже, что не справлюсь. Плюс логично понимаю, что переезд, это сразу еще и покупка ноутбука, что бы учится. Плюс соседей каких-либо я не хочу сама. Ибо, ИМХО, не переношу лишние звуки.
    Устраивать вечеринки? Что за бред? Зачем тратить жизненную силу на такое пустое времяпрепровождение, после которого месяц будешь драить квартиру, извиняться перед хозяявами. Мне и правда хочется тишины. Но хочется что бы тишина была не постоянной. Я не тот человек, с которым легко заводить отношения. В людях я легко и быстро разочаровываюсь. Хочу ли я супружеских отношений? Нет. Не хочу…. дети? Может быть, если дочь. Я не люблю мужчин. Никогда еще не видела примера действительно адекватного уважающего женщину мужчины. Да и не факт, что когда-либо чисто физически смогу родить.
    Далее, по поводу дома. Нет, жить в однокомнатном флигелечке на той же территории двора-не выход, это обменять хорошее фирменное мыло, на гнутое и ржавое шило. Гостевой домик-это сейчас когда у бабки которая 23 года не копейки не давала ни мне ни матери, нашлись деньги и она сделалал там полный ремонт, со сменой техники.
    Почему квартира хуже? У нас стены картонные. В квартирах. Я живу в поселке за городом у леса. Где даже машин нет. А что такое квартира? перфоратор сверху, орущие дети сбоку, собаки снизу. И квартирники привыкли. А я, находясь у знакомых в квартирах, дергаюсь от каждого, непривычного мне звука. Оставалась я как-то ночевать у знакомой. Заснуть?! Да вы что… это не реально…
    Для меня было бы идеальным выходом, если бы этот сучонок дядя перестал приезжать. Зачем он вообще приезжает мне не понятно. У него квартира в другой части города, жена, приемный ребенок. Хера ли он тут, простите, околачивается? Ах, он приехал отвести бабку на рынок, что бы она продавала цветочки… уси-пуси…
    Что сказал терапевт? «Ну по словам вашей мамы (моя мама в тот день вообще была на работе и пересказала слова бабки) вы же тоже оскорбляли своего дядю… » еперный театр.. состояние аффетка… сотрясение мозга. Я смутно помню, что там вообще было…. кроме того как меня избивали и то что вывернутое запястье болит до сих пор… А я его тоже оскорбляла. а зачем он лез куда не просили?
    Чисто юредически. Бабка в этом доме не прописана. Прописана я и мама.
    Высказать им все в лицо? Знаете сколько раз я пыталась? Угадайте сколько из них заканчивалось скандалами?

  68. Iroiut:

    (для информации) когда вы отвечаете не в ветках, то ваш ответ видят только те, кто зайдет в топик специально после того, как тут ваш ответ появился
    маловероятно, что многие из первоначально ответивших так делают

  69. AskNo:

    1.если ваша мама пересказала слова вашей бабушки, значит, посчитала нужным озвучить терапевту мнение всех сторон, тем самым, обозначив свой нейтралитет. ваша бабушка — это мама вашей мамы, кстати, мне кажется, вы об этом забываете. вины терапевта здесь нет, а только ваше нежелание поддерживать отношения с любым человеком, даже профессиональные, с вашим терапевтом.
    2. выздоравливать надо там, где заболел (с). переехав, вы перевезете весь свой багаж проблем с собой и создадите те же самые ситуации, что и с домашними, только жесче. поэтому, необходимо проработать свои проблемы «не отходя от кассы:)» на месте. а уже потом, повзрослевшей, приняв решеняе, а не убегая от «злого дядьки», выйти в мир, переехать или остаться, выйти замуж или нет.
    3. проблемы, над которыми надо поработать, только не надо говорить мне, что их проработать невозможно.
    1. тонельное мышление, стереотипы поведения.
    2. обиды. все. не только, на бабушку и дядю, но и на мать, и на других люде.й
    3. поработать над своими чувствами.
    4. расставить границы.
    4. и последнее, признать себя больной (а здоровых людей, переживших в детстве насилие, я не знаю) и лечиться, всерьез и надолго.

  70. Akrall:

    Попробуйте поискать профессионального терапевта, который согласится с вами работать, например по скайпу. Который не будет никого знать из вашей жизни. Потому что то, что вы написали, по-моему, явно говорит о том, что ваш терапевт совершенно не профессионал. Попробуйте начать с маленького шага — попытаться довериться еще одному человеку. Ведь вряд ли будет хуже, но зато есть весомый шанс, что вы будете счастливы)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *