Добрый вечер!
А посоветуйте, пожалуйста, что почитать про маниакальное желание контролировать других людей. Буду рада всевозможным книгам, статьям и мыслям на эту тему.
Спасибо)

26 Responses to Психология:маниакальное желание контролировать других людей.

  1. Iroiut:

    Мыслям какого плана будете рады?
    Могу предложить поток мыслей идущего_на_поправку контроль-фрика :))

  2. Ayava:

    О! Это втройне интересно)
    Не поделитесь методами лечения?)

  3. Iroiut:

    a расскажите немного про ваше «маниакальное желание контролировать других людей»
    это ваше маниакальное желание или близкого?
    в чем выражается, насколько мешает жить, какие формы взаимодействия с этим желанием не прокатили уже и т.д.?

  4. Ayava:

    это мое желание.
    собственно, поводом для вопроса стало то, что я рассталась с мужчиной. расставались долго и болезненно и даже сейчас не отпустило. но анализируя произошедшее, анализируя наши отношения и мои отношения с мужчинами ранее, я поняла, что я все время пытаюсь держать близкого человека под контролем. невозможность контролировать делает меня несчастной, я впадаю в панику, буквально. я пытаюсь контролировать его эмоции, его действия, его всё, грубо говоря))
    после последнего расставания, я поняла, что страдать меня заставляет не столько факт потери близкого, сколько отсутствие контроля. я хочу знать, что он делает, с кем он, плохо ему или хорошо ну и так далее.
    я даже помню, как боялась того, что его карьера пойдет в гору, потому что тогда он будет уделять меньше внимания мне, меньше времени проводить со мной, и как следствие будет больше ситуаций, в которых я не смогу его контролировать.
    кроме того, я понимаю, что очень часто делая для него что-то, я делала это не просто потому что хотелось сделать приятное, а потому что хотелось вызвать положительные эмоции в своей адрес, управлять опять же его отношением ко мне.
    вот как-то так.
    я только сейчас осознала это свое желание, ну и поняла, что оно, мягко говоря, нездорово. пытаюсь что-то читать по этому вопросу, но пока читаю — со всем согласна, думаю «какой же я был дурак!»))) но все эти теоретические заметки почему-то не получается применить в жизни. и желание контролировать никуда не девается.

  5. Iroiut:

    а контролируете только людей или пространство и время тоже четко структурировать/контролировать склонны?
    Можете по поводу своей родительской семьи какие-то детали рассказать?
    Помните, когда началась привычка_контролировать?

    Я почему спрашиваю, для меня контроль-это в первую очередь такой способ совладать со страхами или тревогой.Другое дело, что у каждого свои страхи-тревоги.
    У моего контролирующего_я длинная история у которой ноги еще из детства растут, когда упорядочивние и контроль пространства/времени был выбран, как способ совладать с бессилием и невозможностью покинуть ситуацию, где надо выбирать_родителя.Потом уже это дело превратилось в привычный способ реагирования на многие тревожные ситуации.

  6. Ayava:

    Вот по поводу времени и пространства я задумалась. Я раньше очень любила повторять родителям, что не хочу ничего планировать, когда они выспрашивали о моих планах на будущее… я наверное сама создала себе такой миф, что планы в мои планы не входят))) на самом деле все же да…мне проще, когда я четко знаю, что и когда должно произойдет, что и где лежит и так далее. Не планирую зачастую только потому что не уверена, что смогу исполнить свой план.
    Вот вы сказали про бессилие — это тоже присутствовало в моем детстве. В нашей семье никогда не было права на личное пространство. Даже такая банальная вещь, как стук в дверь в мою комнату, появилась только когда я достигла какого-то более менее юношеского возраста и то, стучал только папа, вероятно, только потому что мы разных полов. Так вот я помню, что будучи подростком, я просто со слезами умоляла родителей оставить меня в покое, просто не обращаться ко мне какое-то время, ни о чем не спрашивать и не просить. У меня было ощущение, что я никогда не остаюсь одна. Родители не понимали, чего я хочу.
    Кроме того, я всегда хотела нравится папе с мамой. Папа поставил меня на некий пьедестал, я была для него идеальна во всем. Со стороны у нас были очень либеральные отношения с родителями, я могла им многое рассказать, чего не могли сделать мои сверстники, например, мне разрешали прогуливать школу, меня поддерживали в конфликтах с учителями. НО! На меня с детства повесили такой ярлык «надежды семьи».
    В этой связи нужно сказать, что у меня есть старшая сестра. Так вот, она всегда конфликтовала с родителями, в особенности в папой, она не выполняла какие-то просьбы родителей, если не хотела. Сначала это было предметом ежедневных скандалов, но в итоге от нее отстали и ситуация повернулась так, что ко мне обращались как правило с такими просьбами: «Сходи в магазин, а? А то сестру твою просить — бесполезно. А ты же у нас молодец.») И я ощущала какой-то нереальный груз ответственности за то, что я должна оправдать это «молодец». Даже когда мне до скрежета зубов не хотелось исполнять просьбу.

    Я не могу сейчас понять, когда появилась привычка контролировать…может быть, стремление выполнять эти просьбы и было началом контроля эмоций родителей: «Я это сделаю — а ты будешь меня любить». НЕ знаю.
    Но я могу четко проследить, когда я начинаю контролировать мужчин — это происходит, когда первоначальная влюбленность, восхищение в глазах прошло, собственно, когда должны бы начаться взрослые отношения) у меня они так и не начинаются, как правило)
    Ох…коротко не получается) Простите, но я правда не могу передать то, о чем пишу, в двух словах.

  7. Iroiut:

    вы пишите
    «что я все время пытаюсь держать близкого человека под контролем. невозможность контролировать делает меня несчастной, я впадаю в панику, буквально. я пытаюсь контролировать его эмоции, его действия, его всё, грубо говоря))»

    а можете рассказать как именно ваш контроль выражался на практике?

    «пытаюсь что-то читать по этому вопросу, но пока читаю — со всем согласна, думаю «какой же я был дурак!»))) но все эти теоретические заметки почему-то не получается применить в жизни»

    с чем именно вы согласны, что более всего откликается в этих книгах?
    и какие варианты уже удалось попробовать, но не удалось укоренить в своей жизни?

    Вы знаете, по мне так желанию контролировать трудно куда-то деться пока не будет удовлетворена та потребность которая его обуславливает.
    В стабильности ли в безопасности ли в безусловном принятии ли.
    Потому как на мой взгляд контроль это такой обходной путь убедить себя в том, что голода (по какой-то эмоции) как не существует, когда он на самом деле есть.Т.е. это, как попить воды, когда хочется есть-помогает обмануть организм, но ненадолго.

  8. Ayava:

    «а можете рассказать как именно ваш контроль выражался на практике?»
    все банально — чтение переписки в сети, проверка телефона, звонки по телефону, если не знаю, где человек и с кем. сейчас, когда мы не общаемся, я захожу на его страницу в соцсети — смотрю, онлайн ли он, когда был онлайн, делаю предположения, что может делать, если его нет, проверяю, кто добавился в друзья…
    я не допускаю возможности того, что у близкого человека могут быть какие-то тайны и личные дела. я понимаю, что они должны быть, но если замечаю, что со мной чем-то не делятся, я теряю какую-то точку опоры.

    вы. конечно, правы про «желанию контролировать трудно куда-то деться пока не будет удовлетворена та потребность которая его обуславливает»
    в моем понимании, стремление контролировать кого-то=стремление жить чужой жизнью, слиться с кем-то, ввиду отсутствия самодостаточности. мне дейсвтительно этого не хватает. я не могу представить себя счастливой будучи одной. и я каждый раз сливаюсь с другим человеком. и каждый раз мне нужен человек, который станет настолько близким, что мне будет сложно отделить его от себя. сейчас я как раз работаю над тем, чтобы найти собственные цели, собственную опору. до этого их не было. я сама не принимаю себя, поэтому мне нужно чтобы меня безусловно принимал кто-то другой.

  9. Iroiut:

    Скажите правильно ли я поняла, что в юности ваши родители с вашими границсами не считались и были глухи к вашим просьбам их заметить?При этом транслировали вам, что именно так-хорошо, а если ты будешь свои границы отстаивать, то и из идеальной_девочки превратишься в плохую_девочку, как сестра.А любят и принимают именно хороших девочек, удобных девочек.
    Тех, которые соответствуют ожиданиям
    ?

    Скажите у вас с вашими мужчинами рядом было чувство, что вы прекрасны просто потому, что это вы ( а не «прекрасна по сравнению с…»или «замечательна, когда соответствуешь условиям Х,У»)?

    Вам, сейчас, во взрослом состоянии удалось уже разрешить себе иметь и при необходимости отстаивать свои границы?Как у вас в отношениях обычно происходит, вы и другого контролируете и себя позволяете (или может даже сами себе кучу ограничений ставите, если партнер не склонен контролировать) или только вы партнера?

    Получается в отношениях с партнером вы повторяете тот же рисунок поведения, которой вам самой не нравился-не признавать, что партнер существует,действует,чувствует сам по себе, без обусловленности_вами т.е. вне зависимости от того есть вы или нет?
    Как бы нет у него границ,я-это он, он это я, мы-одно.

  10. Ayava:

    «Скажите правильно ли я поняла, что в юности ваши родители с вашими границсами не считались и были глухи к вашим просьбам их заметить?При этом транслировали вам, что именно так-хорошо, а если ты будешь свои границы отстаивать, то и из идеальной_девочки превратишься в плохую_девочку, как сестра.А любят и принимают именно хороших девочек, удобных девочек.
    Тех, которые соответствуют ожиданиям?»

    да! абсолютно верно.

    с мужчинами я все же понимала, что я сама по себе хороша. а не в сравнении с кем-то. они меня к счастью не сравнивали и не меряли своими условиями.

    «вы и другого контролируете и себя позволяете»

    контролирую только я. мне даже не хватает контроля со стороны мужчины, мне иногда кажется, что отсутствие контроля с его стороны равносильно безразличию.

    и да-да! у него нет границ, и у меня нет. мы — одно, вы верно заметили.

  11. Iroiut:

    Ох, тяжко,мммда.И вам тяжко и подконтрольному.
    Какими словами вам мужчины описывали свои чувства от вашего стремления к слиянию с ними?

    Для меня, например,это очень тяжелое и токсичное переживание (когда со мной сливаются), словно человек хочет меня проглотить целиком, не пережевывая даже.
    Хочется побыстрей смотаться от такой удушающей любви/заботы.

    Вы для себя видите какие-то варианты, как вы можете своё желание к слиянию удовлетворять в обыденной жизни без вреда себе или другим?

    Кстати, а сейчас родители как к вам относятся?Вы все еще их_маленькая_принцесса или все-таки уже отдельный человек имеющй право на свои желания, мнения, возражения?

  12. Ayava:

    ээх…если б мне кто-то описал эти чувства…))) мне пришлось дойти до этого самой. в предыдущих отношениях, мужчина просто сбежал от «удушающей любви/заботы». в этих…расставание произошло в общем из-за мелочей, они, я так думаю, просто стали катализаторами. поэтому мне остается только догадываться, что они чувствовали на самом деле. думаю, они вступали в отношения с взрослой неглупой интересной женщиной, а спустя несколько недель обнаруживали рядом с собой зависимого ребенка)
    но на самом деле, мне сейчас больше хочется понять, что чувствую непосредственно я.

    «Вы для себя видите какие-то варианты, как вы можете своё желание к слиянию удовлетворять в обыденной жизни без вреда себе или другим?»
    только один вариант — стать интересной самой себе, научиться самой себя развлекать, радовать, стать счастливой самой без помощи какого-то одного человека. знаете, я где-то слышала фразу: «многие несчастные люди думают, что заключив брак, они станут счастливыми. На самом деле, получится союз двух несчастливых людей») вот это очень в точку, мне кажется.

    а родители…мама относится ко мне более менее адекватно, как к взрослому человеку. папа — наверное, он понимает, что я взрослая, но это не мешает ему продолжать сдувать пылинки с моего пьедестала, я для него…такое…воплощение всех представлений об идеальной дочери, что конечно, не соответствует действительности, но для меня — какой-то невероятно тяжкий груз.

  13. Iroiut:

    a как вам интуитивно чувствуется, что все эти годы мешало стать » интересной самой себе, научиться самой себя развлекать, радовать, стать счастливой самой без помощи какого-то одного человека»?

    a бывали случаи, когда вы себе позволяли быть плохой_девочкой для родителей, пусть и в бытовых мелочах каких-то?

  14. Ayava:

    вы знаете, мне всегда казалось, что я невероятно крута, интересна и вообще мне никто не нужен. сейчас это смешно звучит)) но мне настолько легко все давалось в жизни, не приходилось никогда трудиться, чтобы что-то получить, со мной с детства настойчиво хотело общаться большое количество людей, а я была достаточно высокомерна при этом. ну и плюс со стороны родителей полная идеализация.
    я только недавно оглянулась назад и поняла, что на самом-то деле ничего из себя не представляю, это я утрирую конечно, но не сильно), то есть у меня практически нет каких-то достижений, результатов упорного труда, я многого не знаю и не имею, в отличие от моих сверстников, которые с детства научились трудится. в общем, я представляла себя таким…лидером по жизни…представляла, представляла…а потом бац…все уже ушли вперед, а я стою на месте)
    вот это и мешало — неверная оценка себя.
    сейчас пытаюсь исправить как-то жизненный вектор. дается с трудом, но я учусь)

    в отношениях с родителями, что в детстве, что сейчас, я регулярно веду себя как плохая_девочка, я вообще иду вовсе не по тому пути, которого бы они желали и который был единственно верным в нашей семье. не только в мелочах, а глобально, начиная от выбора профессии, заканчивая образом жизни и мужчинами. они не признают этого, но я совсем не соответствую их ожиданиям. тем мне страннее их отношение ко мне))

  15. Iroiut:

    Знаете у меня немного странный вопрос возник.Поясню почему

    Вы когда с другими общетесь, то их как воспринимаете (я тоже утрирую конечно,для обзорности картинки)? Другой-это такой Я в другом теле (я знаю почему он поступает так-то, что он будет чувствовать если то-то) или Другой-это Неизведанный Другой ( я могу от него что-то перенять чему-то научиться, мне надо приложить усилия чтобы его понять и быть понятой им).

    Просто вы пишите, что с вами хотели общаться всегда+идеализация со стороны родителей.И тут, да, возможно отсутствует тот кусок опыта, когда надо именно строить_отношения с другим (где-то лавировать, где-то отступать, где-то продавливать), не наскакивая на него со своим багажом.

    Может такое быть, что в начале отношений вы все-таки «строите», а спустя совсем малое время просто «предъявляете» себя партнеру уже, мол «вот, она я, можешь пользоваться счастьем любить меня»?

  16. Ayava:

    Ээмм…я не могу сказать, что воспринимаю других как «я в другом теле»…но да, мне всегда кажется, что «я знаю почему он поступает так-то, что он будет чувствовать если то-то»…черт!…вы задали очень правильный вопрос! ведь я же не могу этого знать, потому что это ДРУГОЙ человек!
    хотя, конечно, есть люди, у которых, у которых я учусь чему-то…но вот по поводу необходимости усилий «чтобы его понять и быть понятой им»…этот нюанс прошел мимо меня.

    и да, все мои отношения практически исключали период «стройки» — развивались со стремительной скоростью. наверное, я сразу «предъявляла себя»…

  17. Iroiut:

    Вы выше писали,что во многом в отношениях воспринимаете как аксиому (условно конечно) я-это он, он это я, мы одно+ сейчас заметили в себе некоторые признаки склонности к «телепатии» (я понимаю другого по определению).

    Знаете, я бы тогда из личного опыта предложила незамысловатый, но действенный вариант, как попробовать начать различать где я, а где другой.Понимать границу и себя и другого+понимать нашу ограниченность, как людей (что мы не всемогущи/всезнающи/всепонимающи)

    Всякий раз, когда поймаете себя на мысли «он/она чувствует/думает/хочет….»-сверятья с реальностью (т.е. просо спрашивать) и отмечать для себя насколько правы или нет вы были.А если неправильно человека «прочли», то при возможности интересоваться, как же его правильно понять.
    Ведь один и тот же стимул может в разных людях очень разную реакцию вызывать.
    И наши фантазии о том, что может чувствовать Х в ситуации У могут быть ооооочень далеки от правды.
    Один человек будет на 100% уверен, что после ссоры самое то обнятьь, чтоб помириться, в то время, как обнимаемый может убить готов в этот момент за такое действие.И нет никакой правильной правды, только в диалоге, отказавшись от фантазии о том, что конкретно_мне_телепатию_точно_завезли 🙂 можно узнать какой он Другой (что ему нужно, приятно, дорого, важно).Увидеть не свой Образ Человека, а настоящего живого Человека.Полюбить именно его, а не фантазию о нём.
    После того, как приходит понимание, что Другой он …ОЧЕНЬ Другой сама идея контроля как-то теряет свой лоск, не знаю как выразить корректно.Становится значительно легче и самому, и тому, кто рядом
    🙂

  18. Ayava:

    спасибо вам!
    и за уделенное время, и за такие правильные вопросы, и за совет, я им воспользуюсь.
    я все время что-то анализирую, но видимо за установленные мной же рамки выйти не удается в своих размышлениях. спасибо!

  19. Iroiut:

    и вам спасибо за диалог
    он мне напомнил кое-что повнимательней отслеживать в себе
    удачи вам!

  20. Eniere:

    простите а в чем может выражаться желание контролировать пространство вокруг себя? это постоянная уборка? )

  21. Iroiut:

    может я не очень точно обозначила.
    И пространство и время и обстоятелььтва-то что относится к неживому.
    Знаете такие люди у них всё_на_свете_предусмотрено.Не только уборка и вещи по типам и классам,но и общая ЗА_организованность и ПЕРЕ_предусмотрительность.
    Списки, детальнейшие планы, миллион вариантов альтернатив если что пойдет не так, в поездках-вещи на все случаи жизни от ливня, до укуса кобры :),в доме многи предметы как бы с избытком (если одно поломается/закончится, то всегда есть другое).
    Я, например, с диким трудом приучилась носить в сумке 1 ручку, все время тянет еще кучку пихнуть :).Банальбейшая мелочь, а с теми же ушами, что и контроль людей.

    • Ariadna:

      У меня подобная проблема, связанная с неврозом. У меня возникают страшные симптомы нехватки воздуха, когда — как мне кажется — я не владею, не контролирую полностью ситуацией или людьми: не контролирую эмоциями или поведением мужа в мою сторону, пробки на улице, ждать в очереди, ждать пока приземлюсь в самолёте, не контролирую куда не ужин решит пойти группа друзей и я должна следовать, не могу контролировать поведение свекрови … вещи казалось бы самые естественные, а с меня прям так и прет нежелание соглашаться, следовать, ждать, — все пассивные действия. И начинаю задыхаться при этом. Что делать ? В чем корень? Все это началось с началом совместной жизни с будущем мужем ( до этого я наверно всем управляла незаметно и без симптомов так как была одна)

  22. Eniere:

    и мне интересно)

  23. Kihlight:

    Шостром «Человек-манипулятор»

  24. Retdy:

    Руководство по психиатрии, паранойяльный бред.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *