Уважаемые сообщники, некоторое время назад я уже писала о своих проблемах со здоровьем: http://www.academsmi.ru/forum/cat/psy/2948594.html
В том посте я написала о себе, что, мол, живем с мужем у свекрови, все хорошо. А через некоторое время, начав ходить по врачам и задумавшись вообще о себе, поняла, что очень слукавила. Не очень все и хорошо.
Предыстория. Я с 17 лет жила отдельно от родителей в общаге. Муж с 15 лет в основном тоже жил от своих отдельно, за исключением нескольких периодов. Когда мы стали жить вместе 4 года назад, то первые два месяца прожили опять-таки у его мамы, потом сняли квартиру. В эти пару месяцев мне было трудновато, тяжело было обитать на чужой территории. Но тогда жизнь была проще) Я еще не работала, только училась и немного подрабатывала. Муж работал, но не каждый день. Я могла выстроить день, как мне удобно, насладиться с утра одиночеством, потом заняться делами, вечером гулять вдвоем допоздна. Или мы могли до обеда проваляться в постели вдвоем, пока никого нет. Четыре года мы прожили на съемных квартирах. Отношения с родителями мужа были хорошие, мы регулярно виделись, выстроили такой свой микрокосмос, который наши родные уважали. Были моменты гиперопеки, ну так идеальных отношений не бывает, наверное).
Теперь мы решили строить свое жилище и переехали к свекрови, чтобы не тратить деньги и на стройку, и на съем жилья. Как я решилась на такое? Где была моя голова? Свою роль сыграло то, что оттуда как раз съезжала сестра мужа со свои молодым человеком, они там прожили почти год. Поэтому для свекрови картина была такая: одна парочка детей заменится на другую. Для меня примерно тоже – они же там жили втроем, не жаловались, и мы проживем.
Если вы думаете, что я сейчас опишу, какие после переезда начались «ужасы», то вы ошибаетесь). Отношения остались хорошими, но меня они раздражают все больше, за что я себя очень сильно виню. Здесь, в сообществе, люди такие ужасы совместного быта с родственниками описывают, а у нас тишина. Никто никому не читает нотаций, не нарушает границ, все друг друга уважают. Домашние дела делает тот, кто раньше пришел и у кого время есть. Я последнее время от своей задохлости вообще ничего не делаю. И раздражаюсь по мелочам, раздражение это в себе давлю, т.к. не считаю, что оно оправдано. А мелочи — реально мелочи. Например, свекровь – человек дотошный и предусмотрительный. И если у нас намечаются какие-то общие дела (у нас сейчас куча общесемейных дел, связанных со стройкой и т.п.), то они долго и подробно осуждаются: куда, когда, во сколько, куда… «Эта контора открывается в восемь, но нужно приехать пораньше. А может, попозже.Снимите копии со всем документов. С этого документа – 3. С этого — пять. Нет. Тоже три. А все-таки лучше пять. Запиши себе, а то забудешь…». И это часа на два. Т.е. на единственные два часа времени личной жизни после работы. Притом, что вопрос-то на пять минут: я готова приехать во сколько угодно, снять сколько надо копий и даже все записать (хотя не вижу смысла писать список из двух документов). Умом я понимаю – такие обсуждения бывают от силы раз в неделю. Что поделаешь, если человек привык так суетиться. Но элементы этой суеты присутствую постоянно. Причем я вижу – свекровь понимает, что это нас напрягает, и пытается как-то себя ограничить. Что же я так бешусь?
Помимо этого, напрягает само ощущение, что ты в чужом доме, и невозможность распоряжаться своим вечером полностью по своему желанию. Например, мы на буднях всегда занимались любовью сразу, как придем с работы – позже мне уже спать пора, и силы меня покидают). А сейчас – не можем же мы закрыться в своей комнате сразу в восемь вечера и никого не пускать? Или вот: раньше мы любили вечером посмотреть кино с вином или вкусным пивом. А свекровь, наученная горьким жизненным опытом (бытовое пьянство отца и мужа) считает, что кто по будням пьет, тот станет алкоголиком. Мне она, правда, ничего по этому поводу не скажет, а вот мужу выскажет. Ему уже потом не весело пиво допивать, узнав, какой он станет толстый, глупый и ужасный)
Вот, собственно, и все. Казалось бы, эти мелочи можно легко научиться обходить. Пить вино и предаваться любви на выходных, когда свекровь уезжает за город. А на «суету» просто закрыть глаза. Но у меня совсем не получается это сделать. Я вижу, что мое раздражение просто несоизмеримо с поводом. Как можно избавиться от него?

Tagged with →  

39 Responses to Психология:Научиться сосуществовать

  1. Asiiut:

    Только съехать, увы.
    А скоро ваше жилье будет готово?

  2. Akd007:

    Если все будет по плану, года через полтора…

  3. Yza99:

    Как я вас понимаю! Моя свекровь — чудесный человек, я ее очень люблю. Но каждый раз, когда мы гостим у нее, я бываю свиньей. Я грублю и ничего не могу с собой сделать. Потому что обсуждение, что приготовить на ужин, может занять весь день. А подготовка к вытиранию пыли начинается за сутки. Я бешусь, но мне легче — да, я позволяю себе фыркнуть. Свекровь такой человек, она не обижается. А я чувствую себя виноватой, но мне легче. И знаете — были годы, что мы жили у нее по 3 месяца, и довольно комфортно. Потому что я позволяла себе фыркать, позволяла себе говорить — ну сколько можно это обсуждать! Свекровь всегда таким ангельским голосом отвечала — ну, я же просто спросила. Каждый раз было стыдно. И все равно — не получается по-другому.

  4. Akd007:

    Вот! Мужа тоже все это бесит, и он тоже позволяет себе фыркнуть. А я не могу. И еще, когда он фыркает, делаю большие глаза и шепчу ему: «зачем ты так разговариваешь с мамой?». Лицемерю от страха, что вот кто-то фыркнет, второй ответит, все заведутся, и будет скандал. С детства их боюсь.

  5. Yza99:

    Фыркать, конечно, плохо… но у нас вот не бывает скандалов. Я потом лезу обниматься. При том, что я человек очень осторожный в привязанностях и соблюдающий дистанцию, свекровь люблю очень-очень. Может, иногда лучше высказаться, проявить эмоции? Может, зрявы так боитесь?

  6. Akd007:

    Не знаю… Она не такой человек, чтобы обниматься). Сама очень держит дистанцию. С родными тоже. У них в семье физические проявления нежности вообще не приняты. Если она видит, как мы обнимемся просто так или целуемся, она очень, очень удивляется. Ни разу не видела. чтобы она обнимала мужа или его сестру. Если бы она была сама попроще и поэмоциональнее, м.б. и я могла бы фыркнуть, а потом обнять…

  7. Yza99:

    Ну да, это главное — чтобы человек мог принять чужое неудовольствие. Это очень редко встречается.

  8. EliZero:

    Вообще можно закрыться в своей комнате на вечер и никого не пускать. Это нормально.

  9. Akd007:

    Если я просто устала и хочу побыть одна, то могу закрыться в комнате. Но свекрови там все равно может что-то понадобиться. В компе что-то глянуть, или что-то нам напомнить по вопросам дел, база для телефона у нас стоит, все документы семейные хранятся. Она, конечно, постучит. И если я просто книжку читаю, мне это, конечно, обломно, но не ужас-ужас. Но сексом тут уже не заняться. Не представляю, как это. Мы там, значит, закрылись и тихо сопим, а она по коридору ходит?) Дверь у нас, кстати, со стеклом. хоть и матовым. И запора в двери нет. Варианты менять дверь и т.п. не рассматриваются: мы же тут временно. Тут до нас еще был хороший ремонт сделан и все такое. Свекровь и так не возражает против нашей кошки, которая дерет обои. Типа обои и переклеить можно, к этому она спокойно относится.

  10. EliZero:

    Все названные Вами ограничения решаемы: дверь завесить, базу переставить, со свекровью поговорить о важности уединения для Вас.

  11. IefFriut:

    Купите козу! :)))
    Вспомнилось. Это из анекдота.

    А если серьёзно, то вообще в жизни, насколько часто Вам встречались люди раздражающие Вас? Мимолётно или надолго?
    Может Вы не научились, (или научились) справлятся с мимолётным раздраженем, и жизнь Вам подсунула задачку посложнее?
    Это просто, как одна из версий. Тогда надо «копать» в прошлое.

  12. Akd007:

    Вот! В точку. Я тоже об этом думаю. Порой попадались мне раздражающие люди. Я раздражительная, да. Но эти люди были не на моей территории, я могла от них отгородиться. А тут надо научится по-новому справляться со своим раздражением, а я не знаю, как. Во мне сидит такое: «Конечно, я могла бы с этим свыкнуться. Но какого черта я должна вообще что-то терпеть?!». Так всю жизни жили моя мама с бабушкой, только бабушка была маме родной матерью, а не свекровью. Живут вместе всю жизнь, и всю жизнь делят границы. И мама то подстраивается, терпит и улыбается через силу, а то вот это «Какого черта?» И скандал. Поэтому я так боюсь возразить хоть что-то… Знаете, пишу сейчас, и у меня в этот момент прояснилось в голове! Я ведь всю жизнь старалась главное — быть непохожей на мою мать. И теперь так узнала ее в этой своей бессмысленной раздражительности! И еще несколько моментов в отношениях с семьей мужа меня волнуют, и все это — то же самое, что до сих пор мои мама с бабушкой делят и что в детстве мне казалось такой чушью! У меня сейчас инсайт)

  13. IefFriut:

    Рада, что помогла Вам.
    Дело в том, что я однажды поняла: что не только другие могут меня раздражать, но и я других так-же могу раздражать, сама того не зная.

    Нужно увидеть картинку:
    Вспомните когда Вы кого-то раздражали. Позвольте тому человеку раздражаться на Вас. Позвольте себе — раздражать человека (не специально конечно).
    Почувствуйте раздражение другого человека и почувствуйте своё удивление, по этому поводу. Вы же не специально! Посмотрите на себя и того человека «сверху».
    Людям свойственно испытывать эмоции: раздражения, страха, обиды, злости… Эти эмоции возникают и уходят, если на них не заострять внимание.

    Вспомните, когда Вы раздражались на другого. Позвольте другому человеку раздражать Вас, позвольте раздражаться себе. Пораздражайтесь вдоволь и отпустите это чувство.

    Но лучше конечно это упражнение провести под контролем психотерапевта. Поверьте, для хорошего специалиста это задача на 2-3 часа. Если конечно не сильно запущенно.

    И ещё, я бы поучилась умению отпускать раздражение у свекрови. Я представляю, как меня бы раздражал кошак дерущий обои! Пришлось бы специально над собой работать. А у неё — хлоп! И нет раздражения.

  14. Akd007:

    Где бы мне еще найти хорошего психотерапевта за приемлемые деньги… Я сейчас ищу. Свекровь действительно гораздо меньше раздражается, чем я, но мне почему-то кажется, что она просто хорошо скрывает свое раздражение). Только со свекром она его не скрывает — видно, что он ее откровенно бесит).

  15. Akd007:

    И, главное, вот эта установка мешает мне поработать над собой: «А чего это я должна тут еще над собой работать? а ну пусть все само станет по-моему!» Самой и смешно, и стыдно, но это большущая часть моей личности.

  16. IefFriut:

    =ну пусть все само станет по-моему!=
    Это очень серьёзно мешает.
    Поможет здесь осознание того, что трудные ситуации в жизни, если их не решать — нарастают снежным комом. И с ними прийдётся справляться позднее. Всю жизнь бегать от страхов не получится.
    Вам предлагали «физические» выходы, я предлагала — «психологические». Попробуйте -«физические».

    Просто мне проще увидеть картинку скандала и проиграть её, до доведения до абсурда. Рассмеяться и перестать бояться.

  17. Akd007:

    Спасибо! Я как раз осознаю для себя необходимость больше «психологических» методов. Ибо любой физический все равно потребует и «психологии» для своей реализации. Но внутри все протестует: мол, это что, круглые сутки работать? На работе работать и еще дома приходить и «работать над собой»? Господи… Глупо, конечно, опять детская реакция.

  18. IefFriut:

    :)))
    Я просто занята, обязательно отвечу завтра.

  19. Akd007:

    Спасибо)

  20. IefFriut:

    Наверное сейчас лучше пояснить на своём примере.
    На работе я всё время с людьми. А я люблю периодически побыть с собой наедине.

    Это я просто так называю — работа над собой. По факту, это больше похоже на медитацию. Люблю запах благовоний (ароматерапия), на бамбуковых палочках напыление сандала, ладана, розы или др… Включаю приятную музыку (люблю Robert Miles, или Enigma).
    Становится так хорошо, спокойно на душе.

    ИМХО, все люди прокручивают(вспоминают, переживают) запомнившиеся события, которые их затронули. При этом они видят «картинки».

    Я тоже это делаю. Только довожу (в своём воображении), событие до того конца, который меня устраивает.
    (Вам нужен психотерапевт, который объяснит в реальном времени, как «довести» событие, до устраивающего Вас финала. В каментах это — очень сложно… По сути, ты просто включаешь фантазию и домысливаешь сама: кто, что, сказал.)

    Заметьте, что это не *работа* — это просто мечты! Разве мечтать — это работа? Это удовольствие!

    Но повторюсь: начать — с реального события и *довспоминАть* чем оно закончилось… А потом — ?…
    А потом Как-бы Вам хотелось, Что-бы Вам хотелось (от всего сердца), сказать — что Вы чувствуете!
    Скажите Вашему воображаемуму партнёру, оппоненту… Попробуйте дофантазировать его ответ.

    =…Я боюсь навредить, —-в каментах сложно описать все варианты…=
    ====== ========= ============

    Первым, наверно это обнаружил Фрейд. «Метод свободных ассоциаций».
    ***Фрейд : Пациентам предлагалось расслабиться на кушетке и говорить все, что приходит им в голову, каким бы абсурдным, неприятным или непристойным оно не представлялось с точки зрения обыденных стандартов. Когда это происходило, оказывалось, что мощные эмоциональные влечения уносили неконтролируемое мышление по направлению к психическому конфликту.***
    ======= =========== ============

    Если что-то не понятно — спрашивайте. Удачи!!! :)))

  21. IefFriut:

    Ох, с кошаком я бы скрывать не стала. Я уважаю свой труд и деньги.
    Возможно раздражение возникает, а она его быстро «гасит», а с мужем «гасить» не хочет. Не заслужил. 🙁

  22. Akd007:

    Тут, наверное, у кого что вызывает раздражение. На сколько я могу чувствовать, кошак ее правда не сильно раздражает. Когда вставал вопрос о нашем переезде, встал вопрос и о кошаке. Мы были готовы, хоть и скрепя сердце, его отдать в деревню. Но она сказала, что все ок. Само собой, обои мы будем переклеивать сами и на свои деньги. Вообще вещи и их порча нас обеих мало задевают. Про»не заслужил» — да, все так(.

  23. IefFriut:

    =Вообще вещи и их порча нас обеих мало задевают.=
    Удивительно: всегда решение проблемы заложенно в самом человеке.

    Порча вещей вас не задевает. Не задевает!!!
    Как Вы это делаете? (ведь кого-то задевает?)
    КАК Вы УМЕЕТЕ не задеваться?

    Но задеваетесь суетой? (ведь кого-то не задевает?)

    Прсмотрите на суету, так как Вы смотрите на порчу имущества. И суета Вас перестанет задевать.

  24. Akd007:

    Как интересно получается) Я и не думала об этом) Была такая природная у меня установка: «вещи-дело наживное». Зато пунктик при этом «суета=трата времени=усталость, а жизнь не вечна!=смерть». При этом ведь и ремонт вещей или зарабатывание для них денег тоже трата времени, но в моей голове этой мысли не всплывало… Буду так теперь работать с собой: «минута суеты=царапка на обоях=фигня»).

  25. HsaGirl:

    Попробуйте завести доску из пробки и гвоздики …. вот и пишите туда все…. чтоб избежать лишних обсуждений и свекрови скажите чтоб писала. Лучше ее повесить в общественном месте. И такая маленькая хитринка. Выделяйте свекрови вечером пол часа на женскую болтовню ….. иногда не хочется… но это путь …..важный. Этот период нужно пережить. А про занятия любовью, думаю не нужно ограничивать себя в этом. Тем более Ваши биологические часы так устроены. А вот с пивком….. ну да… не очень….. найдите себе какое нить заведение рядом с домом…и ходите иногда туда…. можно и в будни)))) Тем более вечерние прогулки никому не помешают)))) Мы на прогулку и все такое))))

  26. Akd007:

    Да, пожалуй, вы правы… Только про женскую болтовню — не покатит, она не любит болтовню, она любит именно про дела…

  27. 2so007:

    мне кажется, что боязнь конфликтов у вас настолько хорошо развита, что мешает вообще обсуждать проблемы и находить компромиссы и решения. проблемы-то не вымышленные

  28. Akd007:

    Вот.
    А внутри меня кто-то говорит: «Все ты себе выдумала, истеричка! Никаких проблем нет!»
    Мне муж говорит: хочешь, я поговорю с мамой? И я в ужасе от этой перспективы, ведь разговор может перейти в скандал! Тут я узнала, что он поговорил с ней все же, не дожидаясь моего ответа) И это именно после разговора она стала стараться сдерживаться в своей суете заходить к нам пореже… Вот бы суметь ей все-все объяснить!

  29. Akd007:

    И да, в нашей с мужем семье поначалу было немало проблем как раз из-за того, что я не высказывала ни малейшего неудовольствия, даже если мне многое не нравилось. А он, конечно, мысли читать не умел) Но меж собой мы как-то решили этот вопрос).

  30. 2so007:

    Если маленькое раздражение никуда не выпускать, пытаться подавлять, то оно постепенно накапливается, и в итоге прорывается скандалом с обвинениями во всех грехах. Собственно, с ним можно что-то делать, пока она маленькое. Например, обсудить в ключе: есть проблема, как бы её совметсными усилиями решить

    И ещё мне кажется, что ваша свекровь не будет реагировать так, как вы себе представляете. Это какой-то стереотип из прошлого

  31. Akd007:

    Пожалуй. Даже два стереотипа у меня: помимо «скандала», что она промолчит и будет молча думать, что мы неблагодарные сволочи. Тоже страшно) Как от них избавиться?

  32. 2so007:

    Гм, вы предполагаете, что свекровь в ответ на замечание обидится (в обоих случаях). А насколько это предположение подтверждается в жизни, она обидчива? Помните конкретные случаи её обид?

  33. Akd007:

    Да, бывают обиды. Чаще всего на тему: «Слишком многого вы хотите от жизни, идеализируете мир, развлекаетесь, а в жизни надо работать и и делать дела». С сестрой мужа у них вообще сильные ссоры «про это».

  34. IefFriut:

    =Как от них избавиться?=
    Я от стереотипов избавилась так-же. Как и в своём предидущем комментарии. Проигрывать всё вначале в «виртуальной реальности» в воображении.
    Только вместо чувства раздражения представлять «скандал» или молчание со своими мыслями.
    Главное здесь: позволять *чувствовать* себе и не запрещать испытывать чувства другим людям.

    Вначале на тебя обрушивается шквал эмоций. Но проиграв эти ситуации несколько раз, ты как-бы закаляешся. И когда это происходит в реале, уже не так травмируют и свои негативные эмоции , и чужие.
    Народная мудрость гласит: тяжело в ученье — легко в бою. :)))

  35. Akd007:

    Спасибо вам за поддержку! Попробую так. А то сейчас у меня уже все внутри дрожжит от раздражения. М.б. и болею от того, всякая психосоматика.

  36. IefFriut:

    =всякая психосоматика.=
    Сочувствую. Но видимо это » первый звоночек», требующий научиться отпускать свои чувства-страхи.

  37. Akd007:

    Спасибо! буду лечиться и учиться)

  38. Ndlight:

    NOTE
    Пункт 11 правил, в профайле.
    Модератор

  39. Nitiut:

    да очень даже можно закрыться в своей комнате и не выходить. И там и любовью, и кино и пиво..
    вы сами себе ставите ограничения, которые вас же и беспокоят, мне кажется..
    а повод безусловно есть, и он достаточный, вы на чужой территории, вы стараетесь изо всех сил.
    Если переезд сейчас не возможен попробуйте воспринимать это как свой вклад- денежный- в квартиру. Люди зарабатывают деньги по-разному, и вам выпал вот такой способ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *