Добрый день.
Я долго не могла сформулировать какой именно помощи я хочу и где вижу свою проблему.  Я сразу пытаюсь охватить и одно, и другое, вижу причину и следствие, и в итоге мне было очень сложно понять, какой запрос я хочу написать.
В итоге решила сказать то, что на самом-то деле лежит на поверхности..

Помогите мне бросить мужа, пожалуйста.
Это наверное звучит странно, и даже несколько пафосно или трагично. Но это не так. Это не трагично, просто я не могу на это решится, и не знаю, как у людей это получается вообще…
Проблема на первый взгляд по сравнению с другими не стоит и выеденного яйца. Муж — гражданский (не расписаны), мне 29 лет, детей нет, работу имею, зарабатываю относительно нормально, на себя уж точно достаточно. Вместе 5 лет.
И вот нет ничего такого страшного/плохого, за что его бросить, и это моя самая большая проблема (не смейтесь, пожалуйста)
В течение всей нашей совместной жизни, начиная с самого знакомства, мое отношение к нему похоже на чашу весов, которая все время колеблется, но никогда надолго не задерживается в одном перевешивающей положении.
И эти чертовы весы (извините за лексику, просто я злюсь на себя за это) не дают мне спокойно жить все это время.
Уже с самого нашего знакомства он вызывал во мне вот это ощущение внутреннего вопроса — хочу ли я с ним быть или нет?. И, как оказалось, если обернуться назад на эти 5 лет, я до сих пор отвечаю внутри себя на этот вопрос и все никак не могу ответить…
С самого нашего знакомства я нашла в нем кучу положительных черт, за которые я должна бы была его полюбить, за которые с ним стоило бы быть вместе и прочее.. Но кроме этих, объективных черт, я субъективно так в него и не влюбилась. Да и он в меня тоже. Он мне никогда в жизни не говорил, что любит меня, а когда год назад, в период нашего наибольшего кризиса, я пыталась вывести его на этот разговор, выяснила глухую стену непонимания. Он просто не понимает, что это за слово такое "любовь", что оно означает, и что разные люди в него вкладывает. Ему 33 года.

Само собой разумеется, что кроме положительных черт в нем есть и много отрицательных (для меня), которые меня не устраивают, раздражают и т.п.  И вот в течение всего этого времени я не могу успокоиться и уже наконец определиться, а не взвешивать постоянно – нужен ли он мне / я ему или нет.

Я до сих пор не могу понять, почему все это затянулось так надолго. Первый год мы просто встречались, не жили друг у друга, и я видела в нем в сущности не плохого человека, ответсвенного, умного (а до него у меня был ужасно «романтичный» парень с любовью к алкоголю и к себе-«художнику»). И потом, первые годы я думала о том, что это и есть настоящая взрослая любовь, когда не было этой щемящей душу влюбленности, но зато есть чувство глубокого уважения к человеку… Потом мы год жили у его родителей и я этот год стараюсь вообще вытеснить из памяти, так как это был кошмар. Вот я до сих пор не понимаю, почему я тогда на это пошла, почему жила там, чего ждала и почему не уходила (помню, что меня мучала только одна мысль – съехать отсюда куда-то поскорее, это была проблема №1 и в принципе наши лично отношения с ним тогда меркли по сравнению с этим)

Потом мы зажили в его доме, где живем и сейчас уже получается 3 года. Самый большой кризис наступил прошлой весной и я тогда была на грани ухода. Но не ушла. Не смогла. Я корчилась на диване у своей сестры и не хотела даже на работу идти. В итоге решила выжать из этих отношений все, испробовать все, изменить хоть что-то, чтобы потом не было мучительно больно от того, что я не попыталась что-то исправить. Пошла к психологу, но не проходила и 10 занятий, ушла. Дорого, неэффективно: психолог давала мне советы и уже имела какое-то свое мнение о том, что мне стоило бы в себе изменить, чтобы сохранить эти отношения. Она четко считала, что нам надо оставаться вместе.

У нас же все очень быстро вернулось в свое прежнее русло, никаких ни кардинальных, ни простых, изменений в нашей жизни после этого «кризиса» не произошло. Он про мой тогдашний уход думал где-то так: если не вернется, нужно срочно искать другую, одному – скучно (я случайно прочитала его переписку, где он это писал)

Вот сейчас я нахожусь в подвешенном состоянии где-то с февраля или марта. Тогда мне первый раз пришла четкая мысль, что нужно уходить. Я решаюсь до сих пор и до сих пор каждый день для меня – это колебание то в одну, то в другую сторону. Я уже анализировала-переанализировала все, что только можно: когда и почему мне хочется с ним остаться вместе, а когда – разойтись, какие из этих факторов для меня важны, а какие – не очень. Не помогает. Четкого решения я так и не могу принять и каждый день я решаю уже «окончательно» то одно, то другое…

93 Responses to Психология:

  1. 999Fru:

    правильно: не говорите «люблю» тому, с кем просто «устраиваете личную жизнь» — напарнику нельзя врать!

  2. 999Fru:

    да, кстати по существу: принять решение — это значит и чувством и рациональной логикой в унисон сказать одинаковый ответ — НЕТ. после чего запланировать удобное время, точку «Ч» для разъезда,расхода,расставания и выбрать приемлемый способ. если тягостно объясняться вживую — переложите на виртуальное общение или письменное или просите третье лицо стать посредником. ..
    после принятия стратегического плана, запланируйте тактические временные шаги к этому, и действуйте!
    так же найдите убедительные фразы оправдания для совести и сомнений как своих так и для него…и вперёд!

  3. BtsYes:

    Да вот с первым пунктом-то у меня и есть проблемы… Нет четкого НЕТ в душе

  4. 999Fru:

    есть методики которые вам довольно легко помогут, у вас разобщённость чувств с логикой в этом вопросе, — это поправимо!

  5. BtsYes:

    Подскажите, пожалуйста, какие методики?

  6. 999Fru:

    как бы вам правильно ответить….возможно есть более известные названия,хотя я не встречал, но я могу дать описание содержания самого процесса..т.к. сам использую подобные эффективные способы. ..наверно будет удобней писать через личку.

  7. Modmsk:

    NOTE

    Самореклама запрещена 4м пунктом правил сообщества.

  8. 999Fru:

    идите к чёрту!
    правилами не запрещено объяснить методику какой пользуюсь сам! я не назвался каким либо брендом, не рекламирую названный каким либо названием метод, не треплюсь по пусту как некоторые в этом сообществе, поэтому повторюсь:
    -идите к чёрту vyhod_riadom!

  9. Modmsk:

    NOTE
    п.1 правил

  10. Ip4ne:

    STAND OFF
    Уйти придётся всё же Вам.

  11. Ekp007:

    Из поста не понятно, что именно вас в нем раздражает. Эмоциональная холодность?
    Предположение: может, вы боитесь уйти, потому что не уверены, что вы вообще способны найти любовь и влюбиться? То есть не уверены, что в итоге не сменяете шило на мыло?

  12. BtsYes:

    Да, я не стала описывать все подробности его характера.. Имеет ли это значение сейчас? А вот на счет шило на мыло — да, есть такой момент… Все-таки он и правда не плохой человек, а за 5 лет стал для меня семьей, родным…

  13. Zkoma:

    А что вас держит? что на одной чаше весов и что на другой — «уйти» и «остаться»?

  14. AnuRa:

    вас же ничего не связывает, что вам мешает уйти?

  15. NomSuper:

    Есть ли у вас возможность побыть в стороне/вдали от человека, какое-то время пожить не в общем доме — то есть попробовать побыть без него и посмотреть — лучше вам стало внутри или нет, лучше ли вам живется без него?

  16. BtsYes:

    Такой возможности реально нет. Но он скоро уедет почти на месяц и я хочу за это время решиться окончательно… Вплоть до того, что найти квартиру и уже иметь куда съезжать.

  17. NomSuper:

    Вот, уже и план действий у вас наметился — дело идет:) Прочитала ниже, про то, как вам про «делить» не хочется думать — а вы и не думайте пока, вы думайте о себе и о том, как избавитесь, наконец, от этой мутной напрягающей балансировки да-нет, когда уйдете, — уйдет неопределенность, станет значительно легче! Переедете, а там уже потихоньку решите бытовые вопросы.

  18. BtsYes:

    Спасибо, как бы я хотела, чтобы было бы так.

  19. Abrdy:

    Вам есть куда уйти — в том смысле — есть ли отдельное свое жилье или хотя бы комната?
    Может останавливать то, что в случае вашего ухода вам придется жить в менее комфортной фактически и психологически обстановке, нежели сейчас.
    Например — бывает очень сложно вернуться к родителям из-за конфликтов с родительской семьей, из-за требований (явно или неявно) высказываемых вашими родителями о том, что они желают вас видеть «в статусе», с мужем а не без него

  20. BtsYes:

    Из родительского города я уехала давно..
    Но материальная сторона дела конечно тоже играет какую-то роль.. За 5 лет наш быт полностью сложился, все вокруг наше, общее… Как представлю что это «делить», даже думать не хочется..
    Я бы хотела так — раз — и оказаться где-то сразу на год спустя… Чтобы не переживать этот разрыв во всем его трагизме, не могу себя в это погрузить добровольно(( Я даже думала, что лучше бы это он меня бросил/изменил/нашел кого-то, чтобы все стало как-то однозначнее для меня

  21. Abrdy:

    Я не думаю, что имеет смысл ловить партнера на измене. Конечно, так разрыв будет ощущаться острее и «социально оправданно» но куда лучше спокойно поговорить (о том же «разделе», в частности) и разъехаться. Нелюбовь ощущается обеими сторонами, мне думается так не бывает, чтобы один человек в паре не любил другого — а другой об этом не знал — для этого совсем уж нечувствительным надо быть.
    А раз оба знают — то причины жить вместе — они не в «отношениях» — которых фактически нет, а в быте, в материальном. К которому двое взрослых людей вполне способны отнестись рационально, без истерик.
    Вам просто надо быть уверенной в том, что сможете снимать квартиру (раз не планируете вернуться к родителям), что ваша работспособность и зарплата позволят вам нормально существовать одной.

  22. BtsYes:

    Знаете вот это «любовь»-«не любовь», «знает»-«не знает»… Это все так индивидуально и сложно. Вы же понимаете, что мы не роботы, и на самом деле глубоко привязаны друг к другу (5 лет, для меня это огромный кусок моей взрослой жизни). Просто может быть из-за того, что это он не понимает слова «любовь», не произносит его, а я в свою очередь тоже перестала (хотя в первые полгода нашего знакомства несколько раз говорила ему это от избытка чувств), поэтому все выглядит так холодно-прагматично и кажется, что очень легко вот так просто разойтись людям, которые вроде как просто живут на одной территории и ведут общее хозяйство.
    На самом-то деле мы люди, мы сроднились, мы сжились..
    А вообще я сейчас, после такой долгой жизни с таким человеком вообще запуталась в этой любви и уже вообще ничего не понимаю.

  23. Abrdy:

    Понимаю вас…и сочувствую

  24. Muimsk:

    Добрый вечер!

    «Помогите мне бросить мужа, пожалуйста.»

    «Четкого решения я так и не могу принять и каждый день я решаю уже «окончательно» то одно, то другое…»

    Так а зачем же вы просите помочь вам в том, чего еще и сами не решили?

  25. BtsYes:

    Прошу добавить мне уверенности, нааерное, в правильности разрыва

  26. Muimsk:

    а кто кроме вас может решить, что для вас правильно, а что нет?

  27. YroSmall:

    если есть вопрос «хочу ли я с ним быть или нет?» = значит не хотите
    уходить надо, не мучьте себя
    когда хочешь быть с человеком, не взвешиваешь ничего, а просто знаешь, стопудово, стопроцентно и т.д. и т.п., что хочешь быть с ним

  28. BtsYes:

    Вы думаете, что если в паре у кого-то в голове периодически возникают сомнения- все, крышка отношениям?

  29. YroSmall:

    отношениям не «крышка», отношения разные бывают….

  30. Sirva:

    Дайте, пожалуйста, чёткие и однозначные ответы.
    1. Вы решили уйти от своего мужчины или ещё в раздумьях?
    2. Какие объективные причины мешают/могут помешать вам уйти?
    3. Какой ваш самый большой страх в сложившейся ситуации?

  31. BtsYes:

    Я решила внутри своей головы, а сердце и что-то еще внутри сжимается от предчувствия реализации этого… Я как бы оттягиваю, ищу самый подходящий момент, иногда просыпаюсь рядом с ним, смотрю и думаю, «как же ж я смогу это сделать, как пережить»
    Объективные? Никакие. Надо просто снять квартиру, перевезти вещи, разделить имущетво((( (и от предчуствия этого я внутренее содрогаюсь)
    Страх корчится на диване, как в прошлом году, скулить и желать вернуться, вместо того, чтобы начать новую жизнь.

  32. Sirva:

    Такие решения взрослый человек ДОЛЖЕН принимать самостоятельно. Потому что, при всём желании, переложить часть ответственности на других людей (то, что пытаетесь сейчас сделать) это никогда не срабатывает в реальной жизни. Даже если вас «заставят» принять подобное решение, расхлёбывать последствия придётся вам самой и никакие «невиноватаяяэтовсёонитакиенехорошиесоветчики» ничего не изменят.
    А вы это решение не приняли. Всё остальное — просто лирика. Значит вам недостачно плохо, значит аргументы «против» не перевесили с той долей очевидности, которая убеждает даже самых больших скептиков. Ждите. Ждите кризиса, раз вам симптомов недостаточно. В конце концов, такой путь выбирает большинство. Но помните 2 важные вещи:
    1. Если зуб начал болеть, то рано или поздно он усадит вас в кресло стоматолога. И чем позже это произойдёт, чем хуже будет хозяину зуба.
    2. Выход всегда есть. И неизвестность, без боли неисполнимых надежд, ничем не хуже привычного и устоявшегося, но без малейших проблесков надежды.

  33. BtsYes:

    Однозначно. Мне недостаточно плохо. Это именно то, что я сформулировала как «И вот нет ничего такого страшного/плохого, за что его бросить, и это моя самая большая проблема»
    В прошлом году был мега-кризис, но я была не готова уйти, все было для меня слишком быстро, что ли… С тех пор прошел год и я переваривала все это время тот кризис… Мне кажется, что я как раз вариант не революции, а эволюции. Я хочу дозреть до расставания.

  34. Sirva:

    Дозревайте. Всему своё время.
    Например у мелких грызунов беременность длится от 12 до 40 дней, а у слонов — 660 дней.
    Так же созревают и решения, одни быстро, а другим нужно много времени.
    И помните золотое правило: Боишься — не делай. Делаешь — не бойся. Сделал — не Жалей!

  35. OsoFire:

    добрый вечер!

    мне ваша ситуация как-то сильно отзывается про баланс «хочу» и «надо».

    из описанного картинка у меня такая — сейчас вроде мужа вроде как «нужно» бросить, это логично, правильно… но вот «хочу» и «не хочу» совсем слабые, маленькие.

    интересно про «весы» (одно из самый эмоциональных мест в тексте — вы на них злитесь, «чертовы весы» ). Они в вашей жизни постоянно? Это привычно для вас — взвешивать, анализировать? Бывают ли в жизни решения быстрые, спонтанные, «захотела — сделала»?

  36. BtsYes:

    Тут даже не баланс «хочу» и «надо», тут много разных противоречий. «Хочу» головой и «хочу» сердцем, «хочу» в один день и «хочу» в другой (а иногда даже в пределах одного дня мнение меняется)
    Весы в моей жизни большая редкость, как мне кажется. Бывают у меня и спонтанные решения, бывают и продуманные.
    Это отношение к мужу — для меня до сих пор не понятно, почему оно сложилось таким и почему я так за 5 лет и не выработала к нему однозначного отношения.

  37. OsoFire:

    Почему — у меня есть фантазия, что в предыдущих отношениях вы сильно рискнули и обожглись, возможно, они оказалаись для вас слишком травматичными. И если влюбиться означает потерять голову, а потом очень больно — то да, лучше голову не терять, не рисковать, не делать шаг «в воду». И тут у меня много сопереживания — это похоже на мою личную историю сильно.

    И возможно, вот ваши неэмоциональные отношения с мужем, вы его описываете…нуу, как роль мужа … без тепла особого к человеку) гарантируют вам, что больно не будет. Вы выбрали такого человека — по характеру и своим ценностям (не говорит о любви, «если не вернется, нужно срочно искать другую, одному – скучно») — который бы вам обеспечил вот это отсутствие расколбасов романтических, где все предсказуемо. Нет больших теплых чувств, но нет и больших негативных.

    Вероятно, вам нужно было — это без осуждения или оценки. Возможно, вы истощились, испугались, травмировались в прежних отношениях и вам надо было передохнуть в этих. Это как после пищевого отравления — хочется только слабый овсяный отвар, больше ничего не лезет. Но организм восстанавливается и начинает хотеть борща, котлетку, тирамису и черешню:), то есть эмоций в отношениях, яркости, красок, любви, тепла, наполненности и жизни. Вот мне точно хочется:)

    Я так услышала, что мужа вы не любите, но и особой неприязни или раздражения тоже не испытываете. Единственное место про чувства в вашем тексте — это про злость к вашему способу делать выбор (весы), то есть по сути — к себе. А где же все остальные чувства в этих отношениях? Какие они?

    Может, муж вам противен просто? Или злитесь на него за то, что так он вам нужен?

  38. BtsYes:

    Да, ваша фантазия в большой степени правильная, только я все это внутри себя не осознавала. Тогда, когда я его встретила, я была полуживой от своих прежних отношений с гипер-эмоциональным парнем, хужожником, поетом. Мы на тот момент расстались с ним уже почти год, а я все переживала, как в первые недели. Он меня не отпускал (то есть это я его не отпускала в душе 🙂 Мне было уже стыдно перед своими друзьями и знакомыми, что я до сих пор убиваюсь по нему, когда давно бы пора было идти дальше по жизни. Но я не могла. Я молила богу послать мне человека, только уже не такого, как этот, чтобы выкарабкаться из этого ада. В принципе о не-эмоциональности я не молила конечно 🙂
    В результате, мой муж, когда мы встретились, виделся мне идеальным кандидатом: умный, сдержанный, деликатный джентельмен. Я благодарна была за него. Единственное, что меня смущало — я не влюбилась в него так, как я привыкла это «делать» ) — с головой, уходя в это чувство. Просто мне приятно было с ним, он меня устраивал и все было ок — юмор, интересные разговоры, ухаживания.
    Это чувство к нему сохранилось надолго — я думала так: вот человек — не трындит, извините, про любовь, зато очень корректно и по-хорошему относится ко мне и пр. и пр. Тогда я не «могла» уйти из-за вот этого ощущения «дура, что тебе еще надо, какого рожна?». По сути вот этот втурненний монолог и до сих пор меня останавливает от разрыва.
    Только теперь конечно вся красота ухаживаний ушла, зато остался быт, осталось наше прошлое, наша жизнь, все-все-все совместное.
    Но мне действительно, как вы пишете захотелось (очень сильно!) эмоции, сильные чувтсва, краски!
    Что касается чувств, которые я испытываю к мужу… Конечно они есть, они многогранны, просто теперь, как я писала выше во многих комментариях, я запуталась в понятии «любовь»: что это, как это, отличается ли чуства у людей, которые ежедневно говорят друг другу «люблю» от тех, которые на самом деле испытываем мы с мужем друг другу….

  39. OsoFire:

    у меня два отзыва вам 🙂

    — почему-то хочется сказать «вы имеете право хотеть красок, яркости и жизни!», поддержать ваше желание, такое оно живое, страстное.

    — из опыта — чтобы вы «ожили», рискнуть все же придется, например — предъявлять свое желание как-то окружающему миру (что вы, кстати, и сделали, написав в пост:), пробовать «взять» желаемое, просить его, скажем, иногда не получать, страдать, когда не получаешь. Зайти в воду, в общем.

  40. BtsYes:

    Спасибо!!! Я хочу рискнутЬ!

  41. OsoFire:

    и достаточно ли у вас в жизни поддержки эмоциональной?

  42. BtsYes:

    Я не знаю, сколько это — достаточно. Но если по мои личным ощущениям — то да. У меня есть подруги и сестра, которые абсолютно безусловно «за» меня, со мной и поддерживают меня эмоционально.Хотелось бы конечно еще больше таких родных людей, но и на том спасибо огромное

  43. OsoFire:

    достаточно или нет — могут вам сообщить только ваши личные ощущения:)

  44. Revro:

    Что ж вы всё анализируете? Не любили, не полюбили, не любите. И он вас не любит, сами сказали. Вы с ним со страху ( ну вроде как есть качества положительные, чего бы парня не взять) он с вами, потому что одному скучно. И всем муторно, скучно, мучительно и т.д. Зачем всё это?
    Вообще, кроме любви — никаких причин быть и жить долго вместе двум людям я не вижу и никогда не понимала. даже друзей выбираем по симпатии себе,чтобы с ними общаться было в радость и приятно, и любим их.А иначе к чему этот мазохизм?
    Не знаю. Для меня тут и думать не о чем. А вам надо все-таки разобраться по каким причинам вы себя насилуете.

  45. BtsYes:

    Спасибо за ответ. Многие из моего окружения тоже так думают — без любви все не имеет смысла. Но любовь штука сложная. И она проходит тоже, а что остается? Я попыталась перепрыгнуть сразу без влюбленности как бы во «взрослую» любовь=уважение=привязанность из соображений, что все равно все в итоге к этому приходят… ((
    И вот мучаюсь 5 лет, но не могу себе разрешить его бросить

  46. Revro:

    Интересная вы такая) Что же в ней сложного? Она то как раз очень простая. Сложно — себя насиловать и куда-то зачем-то «перепрыгивать». Вот вы и мучаетесь.
    Закончится? ну может и закончится, а зачем щас про это думать? У вас за 5 лет она даже не начиналась, вот это печально. И все 5 лет вы думали. А что толку? Наверное, иногда уже не думать надо, а действовать. А то и тело болеть начнет вскоре.

  47. Ndlight:

    WARNING
    Пункт 1 правил, доброжелательность.
    Модератор

  48. Ndlight:

    Ваш потенциал как комментатора фукнул псу под хвост, сорри
    STAND OFF

  49. Ndlight:

    Нарушение скопировано в картотеке банов
    http://ru-psiholog-mod.academsmi.ru/forum/cat/psy/337.html?thread=1350481#t1350481

    Удаление комментариев нарушает пункт 5 правил сообщества,
    READ ONLY

  50. NsNew:

    Просто прямо сегодня собраться и уйти из этой черно-белой ерунды. Не думая и не зависая. Прямо сейчас.

  51. BtsYes:

    Спасибо за поддержку, но прям щас некуда уходить.

  52. AniFire:

    Заведите себе любовника, и уйдите к нему. Больше вариантов нет и не будет.

  53. BtsYes:

    Не могу я так.

  54. Yskne:

    Похоже, что после отношений с парнем с любовью к алкоголю и себе — «художнику» Вам хотелось просто спокойствия и уверенности, а сейчас этого уже недостаточно. Какие образы у Вас рисуются, когда Вы представляете, что ушли от него и живете отдельно — в них больше радости или страха от неопределенности?

  55. BtsYes:

    Первое предложение — прямо в точку! Я реально «притянула» к себе «нормального» парня. А в результате в очередной раз в своей жизни перегнула палку..
    Мне кстати свойственно перегибать палку в отрицании прошлого негативного опыта.
    После парня алкоголика-романтика-спонтанного-вечно говорящего про свою любовь, но безответственного в реальности, я нашла моего нынешнего мужа — человека, который не пьет уже 12 лет ни капли алкоголя, у которого все четко, который все знает, который не опаздывает и выполняет все обещания…
    Про образы. Иногда мне представляются радостные образы — это то, как я бы хотела, чтобы у меня все получилось: новая, интересная, заполненная эмоциями и людьми жизнь, полная событий, свободы и пр. Иногда же я вспоминаю прошлый год — в реальности было очень тяжело, я не видела своей жизни без него, в мыслях я представляла его себе все время, что я здесь, а он там. В общем, я желала только одного — вернуться.

  56. Yskne:

    Присоединюсь тогда к совету ниже — попробовать заполнить новые эмоциями и людьми свою жизнь, не расставаясь. Если нет четкого решения, зачем его вымучивать?

  57. Yskne:

    А еще я бы пошла к другому психологу, который помогает лучше понять себя, а не навязывает свою точку зрения.

  58. Ahdte:

    Приедешь на море, побежишь быстрей напяливать купальник — и на пляж. На пляже скинешь шлёпки, дойдёшь до воды и… стоишь. Почему не зайти сразу, ведь знаешь, что будет классно? Зачем стоять у воды год, два, три, пять? Первую секунду будет холодно, зато потом кайф! Разбегайся и в воду.

  59. BtsYes:

    Ух ты, спасибо за этот образ. Как бы хотелась, чтобы все именно так и получилось — легко и просто. Только вспоминая прошлое лето, мне страшно, что я буду мучатся и хотеть вернуть свою жизнь обратно

  60. NaTuT:

    Совершенно согласна с luvolver. Семья — это нежность, любовь, доверие, желание быть вместе, какое-то теплое чувство, что с тобой рядом «твой» человек. Если этого нет — то какой смысл вместе жить? Какие причины заставляют вас быть с этим человеком, скажите?

  61. BtsYes:

    Привязанность, привычка, нежность.
    На счет любви я писала несколькими комментариями выше, что уже совсем запулалась относительно неё. Возможно (скоре всего) эта запутанность связана с долгой жизнью с человеком, который иронично относится к этому слову. Теперь и я уже не понимаю, что это, как это, отличается ли наше с ним чувство и наши отношения от чувств и отношений людей, которые говорят слово «люблю» или же нет… Не знаю вот

  62. NaTuT:

    «Привязанность», «привычка», — это описание не похоже на любовь. В ваших комментариях мне больше ощущается именно привычка, даже некоторая зависимость, может быть. Как будто вы заранее предполагаете, что без этого человека вам будет плохо. Что вас пугает в процессе расставания: разговор с мужем об этом, разрушение привычного быта, страх, что никого лучше его вы не найдете, еще что-то? Подумайте, проанализируйте эти страхи. Некоторые из них относятся к кратковременным событиям (как, например, разговор с мужем о расставании). Чтобы преодолеть их, достаточно однажды сделать усилие, как здесь уже сравнивали — все равно что зайти в холодную воду. Другое дело — период после расставания. Когда вы думаете о жизни без этого человека, что самое неприятное и пугающее для вас?

  63. BtsYes:

    Да, я предполагаю, что будет плохо, так как вспоминаю прошлый год, когда я пыталась уйти.
    Что меня пугает в процессе расставания? Да в принципе все из вами перечисленного — разговор, причинение ему боли (все равно же это не безболезненно пройдет), разрушение привычного быта (и в то же время, мне где-то внутри очень хочется этот быт разрушить и рулить своей жизнью самой, так, как хочу я), страх одиночества (не глобального, типа «теперь я никого не найду», а конкретного — отсутсвия рядом прям сейчас очень близкого, родного человека, помощи от него, отсутвие возможности разделить с ним свою жизнь).
    Жизнь без него? Пугает незаполненностью, одиночеством, невозможностью в любой момент внутри ощущтить за своей спиной человека, который свою жизнь ДЕЛИТ с твоей жизнью, котрый в неё вовлечен. Все это наверное и называется страхом одиночества. А может это называется зависимостью, не знаю..

  64. NaTuT:

    Все-таки главное, что вас пугает, как я поняла, это одиночество, отсутствие близкого человека рядом, поддержки и помощи от него. Вам трудно жить одной? (Хотя ведь вы не совсем одна, как я прочитала в комментариях, у вас есть люди, способные поддержать вас) А как вы жили до вашей совместной жизни с этим мужчиной? Я не имею в виду предыдущую любовь, а просто — обычную жизнь. Как вы справлялись с жизнью «без близкого человека»? Было ли это так ужасно?

  65. BtsYes:

    Да, вы попали в точку.
    Я очень мало в своей жизни жила одна, я наверное, именно этого и не умею, и поэтому боюсь.
    До 22 лет я жила с родителями, потом уехала с сестрой и парнем в другой город. Потом, где-то через год-полтора мы с парнем расстались и я некоторое время жила с подругами (большой, веселой компанией), а потом — совсем недолго — одна, и — встретила моего нынешнего мужа. Еще год я жила одна, но мы «встречались» и очень часто виделись и только формально не жили вместе.
    Было ли это ужасно? Тот не очень продолжительный срок (хотя он длился почти год) между предыдущим парнем и моим мужем, когда я жила «одна» был для меня тяжелым, но не столько из-за самого по себе одиночества, сколько из-за страданий по потерянной любви. Но тут еще как посмотреть? Может быть эти страдания и длились так долго, потому что я, не найдя следующей любви и потеряв предыдущую, не умею жить сама собой? Своей жизнью? Вот я не знаю…
    Если это так, то я считаю, что я должа найти гармонию в самой себе и стать самодостаточной прежде чем искать новую «любовь», научиться жить одной и получать от этого удовольствие (ну или хотя бы не испытывать дискомфорта)…
    Вопрос только как это сделать? Просто сказать себе один раз — живи и радуйся — явно же недостаточно?

  66. NaTuT:

    Я с вами совершенно согласна, вы правы: именно стать самодостаточной и научиться жить одной, — вот, что вам нужно. А то есть вероятность, что каждые новые отношения будут становиться зависимостью от человека.
    Как это сделать? Ну, во-первых просто сделать. Решиться пожить одной. А, кроме того, я бы вот в каком направлении подумала на вашем месте: что мешает жить одной, что именно самое плохое для вас в этом? А потом подумала бы о преимуществах свободной и независимой жизни. Вы же сами многое хотели бы себе позволить и не решались. Позвольте наконец.

    Еще один пост напишите — о жизни в одиночестве. Вам тут, думаю, многое расскажут о том, как получать от этого удовольствие.))

  67. 47aoma:

    Надо искать любовь.

  68. NarNope:

    я бы насторожилась только от одной этой фразы: если не вернется, нужно срочно искать другую, одному – скучно
    вы ему не нужны, скорее всего он не будет даже пытаться вас остановить
    я бы не жила с человеком, которому не нужна
    такое впечатление, что у вас дилемма — тяжела ноша, да бросить жалко

  69. Aciova:

    Вы боитесь перемен? Боитесь изменить что-то в жизни? Это вас держит?

  70. BtsYes:

    И хочется, и колется. Хочу перемен, очень, но боюсь, что реализация этих перемен будет не такой, как это рисует мое воображение и минуты уверенности в правильности развода.

  71. RozWoman:

    Без затей.
    Разберите терзающее вас чувство неопределенности по частям. Напишите эти части на разноцветных бумажках. На обратной стороне честно пишите причину, по которой эта бумажка оказалась в ваших ухоженных руках на 29-м году цветущей жизни. Через пару дней посмотрите на причины и, возможно, вы почувствуете, что чувство неопределенности ушло. Уже не надо метаться и заламывать руки в раздумьях. У вас появятся вполне конкретные вопросы, решать которые будет одно удовольствие))

  72. BtsYes:

    Я делала что-то подобное, возможно не бумажки, а записи на компьютере. Разбирала по частям, даже слишком… Анализировала.
    А когда дело доходит до дела… Каждый день смотрю на него и испытываю разные эмоции в зависимости от его настроения в данный момент, от его поведения и пр. Инода хочется бежать без оглядки, иногда — я думаю, боже, да чего же мне еще надо, неужели кто-то другой будет лучше?..

  73. 00ous:

    Больше всего зацепила фраза «если не вернется, нужно срочно искать другую, одному – скучно».
    Но сейчас не об этом.
    Интересен тот факт, что вы постоянно задумываетесь о том, нужен вам человек или нет. Зачем вы постоянно мечетесь? Или ваш муж сам по себе настолько противоречивый человек, что определенного положительного или отрицательного отношения к нему у вас не сложилось. То что вы так себя мучаете всего лишь доказательство того, что здоровых отношений у вас не было изначально.
    Вернемся к фразе. Может будет звучать для вас немного обидно, но это мое субъективное мнение. Мужик вполне логично рассуждает.
    Сейчас попытаюсь объяснить почему.
    С одной стороны, вам как девушке очень обидно, что у него такое отношение к вам, не вернется, найду другую, а с другой стороны, думаю многие меня поддержат, это очень честно и справедливо по отношению к вам. Он оставляет за вами выбор, уходить или оставаться. Он остается самим собой и если вы уходите, то это ваш выбор, ваше право, он не пытается его изменить. Элемента идеализации партнера, а следовательно и попыток манипулирования отношениями в свою пользу нет. Это же райские отношения!!!
    Теперь непосредственно к проблеме.
    Что держит вас рядом с этим человеком? Детей нет, материально вы себя обеспечиваете, отношения — с самого начала для вас были практически внутренним самоистязанием. Что держит то?
    Если не пробовали, то попробуйте на листке бумаги разделенном пополам написать факторы которые «за» ваши отношения, и «против» них. Возможно вам будет проще разобраться.
    Еще есть такой вариант что вы просто привыкли к этому человеку, и уйти от него, для вас это как бросить курить курящему, это уже зависимость, тогда будет еще сложнее.
    Больше пока ничего сказать не могу. Но если что пишите. Мне интересно к каким выводам вы придете.

  74. BtsYes:

    Да, муж именно противоречивый человек, тут вы верно написали.
    Он всегда логично рассуждает, даже слишком, это-то я итак знаю.. и не виню его за это. Он мне лично не говорил ту фразу, естественно. Я ее прочитала в переписке (не со мной)
    Я уже писала эти факторы (за и против). А по итогу получается все равно каждый день разные чувства преодолевают — то одни, то другие (см. мои комментарии выше)
    Конечно привыкла, а кто не привыкает к мужу, с которым прожил 4 года под одной крышей? Я не знаю, зависимость ли это, но кому легко расстаться с таким близким человеком, вот мне интересно?…

  75. 00ous:

    Как я понял, расстаться вы хотите с ним, лишь из-за своей неопределенности, нужны вы друг другу или же нет.
    А какова причина ваших терзаний, почему вы не можете склониться в ту или иную сторону?

  76. BtsYes:

    Да, из-за неопределенности: я понимаю, что нужно расставаться, так как, сколько можно уже живя так долго задаваться вопросом, тот ли это человек, с которым я хочу прожить жизнь или нет? Раз этот вопрос периодически встает у меня во главу угла, значит, видимо, не тот…

    Вот почему я не могу склониться в ту или иную стороны — самая загадочная загадка из всех. Я бы сама хотела ответить на этот вопрос, я все время пытаюсь выпутаться из этого колебания, но не получается.

    Может это борьба ума и сердца? Ум понимает, что это хороший и надежный человек, а сердце хочет любви, пылкости, значимости именно МЕНЯ в его жизни? Может это…
    Есть еще куча мелких деталей, которые складываются в картинку моего колебания: замкнутый характер, «всезнайство», практически отсутсвие помощи по дому, неуверенность в желании иметь детей, в сексе ничего хорошего… вот и получается свешиваются весы туда… А с другой стороны — легкость на подъем, принцип «всё в семью», эрудированность, готовность помочь, практически безотказность…

  77. 00ous:

    Вероятнее всего причина именно в этом.
    Теперь стоит только решить мнение чего для вас важнее. Ума или сердца?

  78. BtsYes:

    Если бы я могла ответить на этот вопрос… Во мне видимо одинаково и то и другое, отсюда и нерешительность..

    Но, видите, я пишу в это сообщество и запрос именно «бросить мужа», а не «что делать — быть с ним или нет».. Превалирует все-таки желание уйти, но не очень сильно. А сам уход так болезненен и противен, что этого превалирования недостаточно для четкой решительности.. Поэтому я и писала уже здесь, что в идеале хотела бы, чтобы бросил он меня — результат тот же, а морально не так сложно (мне так кажется)

  79. 00ous:

    Я не знаю как вам помочь в данном случае, потому что я сам не умею бросать девушек, мне проще дождаться момента их ухода.
    Шутки ради посоветовал бы вам подружиться с какой-нибудь стервозной дамочкой, для которой подобные проблемы и проблемами то вовсе не являются.

  80. Kihlight:

    Конечно же, никто не может принять решение за Вас. Вы говорите, что психолог, с Вашей точки зрения, принял за Вас решение — остаться с партнёром. А если бы здесь за Вас приняли решение немедленно уйти — думаю, Вы бы тоже были недовольны этим?
    В Вашем посте прочитывается определённая амбивалентность, или заcтревание в ситуации. Скажите пожалуйста, а как Вы принимаете решения в других областях Вашей жизни?

  81. BtsYes:

    В других обласнях принимаю решение совершенно нормально. Это редкость для меня застревать в ситуации. Действительно, это скорее не свойственно мне. Например, в моем возрасте я уже сменила 8 работ совершенно спокойно, двигаясь все к более и более интересной и высокооплачиваемой и не боясь уходить..
    Я понимаю, что никто не примет решение за меня, но я хочу, чтобы люди со стороны помогли мне увидеть эту ситуацию тоже со стороны, перевесить эту чашу раз и навсегда

  82. Kihlight:

    Хорошо,представьте себе, что Вы ушли.Вот Вы проснулись утром, через неделю псле ухода, уже в своей квартире — и представьте себе, какова Ваша жизнь? Что Вы думаете? Что Вы чувствуете?
    Мне не совсем понятно: Вы пишете, что аши отношения не устаривают Вас отсутствием страсти.при этом,у Вас есть привычка, покой, уважение? Удовлетворяет ли Вас сексуальная жизнь с партнёром?
    Вы пишете что он 12 лет «не пьёт ни капли алкоголя» — правильно ли я поняла, что раньше он злоупотреблял алкоголем?Возможно,вы оба заполняете пустоту в жизни друг друга?И уверены ли Вы, что Вас ожидает страсть,если Вы расстанетесь?

  83. BtsYes:

    По первому пункту. Я представляю себе эту ситуацию двояко. С одной стороны, в период, когда мне кажется, что уход — это отлично и я к этому стремлюсь, я представляю себе свою жизнь отдельно от него лучше, чем она сейчас. Я свободнее во всем, я в поиске всего, я делаю только то, что хочу я, я обставляю квартиру как хочу, я больше общаюсь с людьми, больше езжу, гуляю. Иногда же наоборот, на меня накатывает чувство близости, общности, любви к нему и еще чувство того, что у нас на самом деле все в порядке, а я почему-то с жиру бешусь (от скуки что ли?). И в эти моменты я вспоминаю мой уход в прошлом году, когда я не могла выйти на работу, вместо этого я в чате 100% времени сидела и ждала, когда он появится, чтобы спросить, как у него дела, куда он ездил, что кушал… Я хотела знать, как он, хотела, короче говоря к нему, и мне было жутко плохо и одиноко; я как потерянный наворожденный котенок себя ощущала, без опоры…
    По второму пункту. Да. Отсутсвие страсти, но есть покой, привычка, уважение. Сексуальная жизнь не такая, какой бы мне хотелось бы, но терпимо…
    Нет. Он никогда не злоупотреблял алкоголем, просто на первых курсах он еще пил с друзьями в компании, а потом купил машину и вообще перестал пить. Принципиально.
    Какую пустоту мы заполняем? Даже не знаю…
    Если мы расстанемся, то меня ожидает все что угодно. Естественно, что я не знаю, как оно будет на самом деле. Но я знаю, что такое всепоглощающая страсть и супер-секс и что такое любовь до одурения (по крайней мере так, как я её испытывала и что называла любовью…)

  84. Kihlight:

    Да,у Вас действительно сложная ситуация.В результате расставания — возможно, боль, возможно,больше свободы. Но вот эта всепоглощающая страсть была по отношению к человеку, которого Вы описали,как эмоционально недоступного. А Вы не пробовалиописатьсвоемунынешнемупартнёру,что Вас не устраивает в Вашей совместной жизни? Что бы Вы хотели в ней улучшить? Такое ощущение,что вас с ним вязывает обсчностьипривычка;но при этом вы не говорите друг с другомосвоихчувствах.Почему быне попробоватьпоговоритьотом,зачем вы друг другу нужны?

  85. BtsYes:

    Хороший вопрос, спасибо. Кстати, странно, мне пока еще из всех комментариев ни разу не предложили поговорить с мужем, а это страндартный совет, который говорят в любых ситуациях про отношения 🙂
    С этим реально туго. Мы и правда не говорили «о нас» и «о чувствах» аж до прошлого лета. Но тогда уж высказали с кучей слез и обид друг другу многое. И у меня волосы шевелились на голове от его цинизма и холодности. Он не понимал моих вопросов, он хотел конкретики, короче, он разговоры «о нас» воспринимает в страшные штыки и закрывается сразу «в нападение». У меня опустились руки с этим человеком обсуждать нас, наши отношения. Поэтому теперь я тихо сижу и взвешиваю все сама.. И вот сюда уже пост написала…

  86. Kihlight:

    Так ведь разговор со слезами действительно воспринимается,как наезд. Возможно, Вам потому так тяжело, что Вы не можете развернуть монолог в диалог. Попробуйте поговорить споскойно. Скажите ему: вот что мне нравится в наших отношениях, вот что мне хотелось бы изменить. А тебе? Выслушайте его, не перебивая. Такой разговор лучше вести после вкусного обеда. Думаю, 5 лет совместной жизни стоят попытки улучшения коммуникации. Ведь Вам с ним было интересно говорить о чём угодно,кроме ваших отношений, если я Вас правильно поняла?

  87. BtsYes:

    Без слез тоже было. Разговоры о нас не получаются даже в спокойной обстановке и после вкусного обеда.
    Самые оптимальные разоворы, которые мне получалось от него получать, наиболее близкие к «о нас» — это разговоры «о будущем», о каких-то мечтах, представлениях о жизни, о том, как «оно должно по моему представлению быть». Вот из этих по сути полу-абстрактных разговоров я и черпала всю нашу совместную жизнь его представления, его желания, а он слушал мои. Но перводить эти разговоры конкретно на «нас» не получается.

  88. Tnaeeva:

    Из моего личного опыта…

    моя бывшая, когда ей захотелось свободы, просто сказала (в переводе с английского): брак — это не для меня. Мне нужно больше свободы.

    На что я ей сказал: ты свободна.

    Обошлось без сцен и скандалов. То же..5 лет брака, но не гражданского.

    Удачи.

  89. BtsYes:

    Спасибо

  90. BtsYes:

    У меня к вам вопрос — когда она это сказала вам и ушла — было ли это для вас неожиданностью или вы были уже немного готовы к такому повороту событий (ну там, ссоры, скандалы или наоборот, отчуждение?)

  91. Tnaeeva:

    Неожиданным для ушей, но ожидаемым для сердца. Мы оба знали, что двигаемся в разных направлениях, но не решались разрубить Гордиев узел.

    Да, были и ссоры, и отчуждение, и много чего.

  92. Ndlight:

    Доброе утро!
    Попробуйте написать, старательным детским почерком, на небольшой карточке, «Ты хочешь, чтобы так было всегда?», и поставить карточку на рабочем столе перед глазами. Обычно ответ приходит сразу и изнутри вас.

  93. BtsYes:

    Доброе утро. Да, именно эта «карточка» в голове постоянно и дергает меня в сторону развода…
    Но в хорошие моменты нашей жизни, я думаю, «боже, чего же я еще вообще хочу? Чего же я с жиру бешусь-то?»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *